Nach 26 Jahren Ehe möchte ich mich trennen

Zitat von Gast006:

Würdest du einer Frau, die jahrzehntelang von ihrem Mann schlecht bahndelt wurde, auch sagen: "Na, du hast es ja so lange ausgehalten, dann kann es ja so schlimm nicht gewesen sein". Sicher nicht. Und zwar zurecht nicht. Also warum argumentierst du dann so, wenn es um einen Mann geht? Genau da beginnt für mich das Unauthentische und Heuchlerische.

Wenn das ist, was geschrieben worden wäre, dann hättest Du sicher Recht. Aber das ist nicht, was ich jedenfalls schreibe. Ich schreibe, es gibt mehrere Ebenen, allen voran die der Ehe und die der Familie. Es gibt zudem die Ebene der gemeinsamen Ehejahre also 25+ Jahre, die man gemeinsam verbracht hat, Peter hat selbst von den gemeinsamen schönen Zeiten geschrieben.

Fakt ist, Peter hat sich vor weder vor 5 noch vor 10 noch vor 15 Jahren getrennt, sondern, obwohl das Problem da schon eine Weile bestand, ist geblieben. Das lege ich ihm nicht zum Nachteil aus, als den du es verstanden wissen willst, sondern ich schreibe, es hat also Dinge gegeben, die haben ihn bewogen zu bleiben. Manches davon besteht vielleicht noch immer. Und nach so vielen Jahren sich zu einer Veränderung durchzuringen, ist super schwer, so daß es vielleicht hilfreich wäre, sich in diesem Prozess unterstützen zu lassen.

All das würde ich einer Frau in gleicher Situation genauso auch raten, namentlich, kommt für dich eine Unterstützung durch einen neutralen Dritten in Betracht, wäre das vielleicht ein nächster Schritt für dich (also ihn Peter)?
Hier spricht sich keiner dafür aus, daß Peter weiter einfach etwas ertragen soll, sondern es gibt hier Stimmen, die nach konstruktiven Wegen suchen, die Starre, denn wenn es so einfach wäre, wäre er doch längst getrennt, aufzubrechen suchen.

Zitat von darkenrahl:

Nochmals, warum soll sie das Haus übernehmen, das ihr ja eigentlich schnuppe ist? Sie findet es ja nicht mal nötig, sich darum zu kümmern, ihre Hobbys sind ihr ja wichtiger als Haus, Hof und Ehemann.

Ich hatte es so verstanden, dass sie das vermutlich gerne wollen würde (bzw. dass das auch vom TE angestrebt wird, damit sie ihr "altes Leben" so gut wie möglich behalten kann). Kann mich aber auch irren.

...
Der TE hatte bereits geschrieben daß er eine Therapie in Erwägung zieht..
Er hatte auch beschrieben das seine Frau auf das Ausprechen seines Problems / seiner Gefühle mit * ich liebe dich sehr * geantwortet hat. Ansonsten sei alles beim Alten geblieben.

In einem Forum wie diesen gibt jeder seine Meinung/Prognose/Einstellung zum Problem ab und es ist Sache des TE sich daraus die für ihn relevanten /Zutreffenden Beträge rauszuziehen.

Es ist nicht hilfreich wenn hier seitenlang Meinungen kommentiert / widerlegt und/oder falsch ausgelegt werden.

Ich persönlich denke ,daß für das ( wieder) Funktionieren der Ehe -- wie der TE es gerne ( gehabt) hätte -- die Messe gesungen ist .

Ob und inwiefern für den TE eine Therapie hilfreich ist wird er sehen, wenn er eine macht.

Zitat von Gast006:

Nur weil er es jahrzehntelang ausgehalten hat, heißt das noch lange nicht, dass es in Ordnung war.

Ähm... ich habe auch genau das Gegenteil geschrieben.
Was also soll das..?!
Wer hat denn überhaupt geschrieben dass das in Ordnung wäre..?

Geht der Sexentzug hier manchem denn so schwer aufs Konzentrationsvermögen, dass Beiträge nicht mehr klar gelesen und verstanden werden können ?


Ich habe hier in gar keinem Beitrag gelesen, dass das so OKAY wäre !

Nur, dass es halt offensichtlich so war, der TE das mitgemacht hat - und dass es jetzt evtl. schwierig ist, einen Weg da raus zu finden, da ER ja selbst sagt, dass er trotz allem nicht an einem Punkt ist, mit wehenden Fahnen alles wegwerfen zu wollen.

Leute - bitte reibt euch mal die Augen und LEST richtig!
Ich werde auf so absurde Unterstellungen jedenfalls nicht weiter eingehen.
Wer des Lesens nicht mächtig ist, dem kann hier leider definitiv nicht geholfen werden.

Zitat von Cagy:

Der TE hatte bereits geschrieben daß er eine Therapie in Erwägung zieht..
Er hatte auch beschrieben das seine Frau auf das Ausprechen seines Problems / seiner Gefühle mit * ich liebe dich sehr * geantwortet hat. Ansonsten sei alles beim Alten geblieben.

Das ist das was ich meine, sie wird sich kaum ändern. Sie ist sich dieses Zusammensein gewohnt mit ihren Privilegien wird das nicht mehr ändern. Ganz sicher nicht über längere Zeit.

@darkenrahl es geht doch auch gar nicht darum, dass SIE sich ändert..? Wie kommst du darauf..?
Dem TE sollte geholfen werden...

Zitat von thegirlnextdoor:

@darkenrahl es geht doch auch gar nicht darum, dass SIE sich ändert..? Wie kommst du darauf..? Dem TE sollte geholfen werden...

Das meine ich ja auch.
Geholfen wird ihm meiner Meinung nach nur, wenn er sich trennt. Oder er akzeptiert weiter sexloses Leben mit einer Dame die ihr Ding durchzieht, was ja 20 Jahre erfolgreich war.
Und dafür gibt es eigentlich nur zwei Gründe, aber darüber schreibe ich hier nicht.

Ich weiß wirklich nicht, was der TE hier lesen möchte. Oder erhofft. Ermutigung das vertraute Nest zu verlassen, um ein Leben mit Körperlichkeit und Sexualität zu erkunden? Anerkennung für die bislang erbrachte Leistungen? Emporrende Rufe aufgrund den 20 Jahren Zölibat? Alles wurde schon angesprochen. Was bleibt ist die Frage nach der Zukunft, wie diese auszusehen hat.

Für mich würde die Erstellung dieses Threads nur in einem Kontext Sinn machen, als Warnung für die Ehefrau, sollte sie hier lesen. Und auch das wäre ziemlich feige, denn ein Gespräch hätte es auch geleistet und das ohne Umwege......

@E-Claire
Danke für Deine Worte. Lass Dich nicht ärgern, auch wenn ich es wichtig finde so etwas nicht stehen zu lassen.

Zitat von Ella:

Ich weiß wirklich nicht, was der TE hier lesen möchte. Oder erhofft.

Ist das wirklich so schwer zu verstehen..? 🤔

Mich wundert wirklich sehr, dass das Thema hier so viele ganz massiv zu triggern scheint. Bei den ganzen Betrugsgeschichten verstehe ich es ja. Aber hier hat der TE doch wirklich keinem etwas getan.

Zitat von Ella:

denn ein Gespräch hätte es auch geleistet und das ohne Umwege......

Das Gespräch hat er tatsächlich nach Hinweisen aus dem Forum gesucht. Es hat nur für den Moment noch nicht viele Lösungsmomente aufgezeigt. Was ich (!) für nachvollziehbar halte, weil es sicher nicht einfach werden dürfte, bei der Ehefrau die tatsächliche Dringlichkeit der Situation herüber zu bringen, nachdem es ja 20 Jahre aus ihrer Sicht gut gegangen ist.

Zitat von Peter9871:

Ich denke das ganze braucht Zeit, ich warte jetzt mal ab bis sich die vielen Gedanken bei ihr setzen, und schaue wie es dann weiter geht. Eine offene Ehe wäre eine Lösung, dazu muss sie aber auch bereit sein.

Ich glaube, Du brauchst viiiieeel mehr als das, was man klassisch unter einer "offenen Ehe" versteht.
Das meint ja landläufig, dass man neben der Hauptbeziehung ab und an mal Auswärtsspiele haben kann.

Du hingegen brauchst jedoch viel mehr, weil Deine Hauptbeziehung quasi nicht mehr existent ist:
Jemanden für die einsamen Wochenenden, Spaziergänge, für Urlaube, (auch Sex, den ich aber bewusst nicht mal an erste Stelle schreibe), also eher eine richtige "neue" Beziehung.

Und eine Kandidatin für eine solche Beziehung scheinst Du gefunden zu haben, nur um nun 2 Monate den Kontakt abzubrechen. Schade...
(Und ob die sich auf Dauer in der Rolle als "Zweitfrau" zufrieden gäbe, steht auch noch auf einem anderen Blatt)

Deine Frau müsste doch, damit Du mit ihr wieder eine vernünftige Beziehung führen könntest, ihre Zeit mit den Pferden drastisch reduzieren.
Ist sie dazu bereit?
Wenn ich Dich richtig verstanden habe, kamen ausser ein paar Worten des Bedauerns doch nichts, was auf einen Eherettungsversuch hindeutet.
Also auf was wartest Du eigentlich genau?

Zitat von Peter9871:

Ich habe ihr auch die gedankliche Frage gestellt, wie es wäre, wenn sie jemanden findet, der die Liebe zu ihrem zeitraubenden Hobby teilt, und mit ihr die Wochenenden verbringen kann bei dem, was sie liebt.

Das ist doch recht hypothetisch.
Sie ist doch anscheinend jetzt ziemlich ausgelastet.
Will und braucht sie überhaupt einen anderen Mann, dem sie dann ja auch keinen Sex bieten könnte, wenn wie Du sagst wirklich so viel "kaputt gegangen" ist bei der Geburt des 2. Kindes.

@Heffalump
Wird trotzdem einiges kosten, trotz Ehevertrag!
Ist ja letztendlich egal.

Ich denke auch - ob die Frau hier einen anderen Partner braucht oder will, steht auf einem ganz anderen Blatt geschrieben.
Sie scheint gut ausgelastet zu sein, mit Hobby und Familie, und Sex nicht zu vermissen.
Ist vielleicht für einige nicht nachvollziehbar, aber es gibt Frauen, die ab einem bestimmten Punkt im Leben kein Bedürfnis mehr nach einem Partner haben... ich habe schon mit einigen darüber gesprochen, die von sich sagten, sie seien ohne Mann sehr glücklich.
Klar kann man niemandem in den Kopf schauen. Aber diese Frauen wirkten auf mich ausgelastet, ausgeglichen und zufrieden und ich hatte absolut keinen Grund, ihre Worte anzuzweifeln.

Der TE sollte hier vor allem auf SICH schauen.
Er wünscht sich neues Glück... Darum geht es hier.
Was die Frau macht, wird sie dann selbst für sich entscheiden (müssen).

Zitat von darkenrahl:

Das meine ich ja auch.
Geholfen wird ihm meiner Meinung nach nur, wenn er sich trennt. Oder er akzeptiert weiter sexloses Leben mit einer Dame die ihr Ding durchzieht, was ja 20 Jahre erfolgreich war.
Und dafür gibt es eigentlich nur zwei Gründe, aber darüber schreibe ich hier nicht.

ich finde es sehr groß von Dir, daß Du dich dafür entschuldigst, mich so bewusst mißverstanden zu haben und die entwertenden Bemerkungen mir gegenüber zurück nimmst.

Zitat von Hypatia:

Danke für Deine Worte. Lass Dich nicht ärgern, auch wenn ich es wichtig finde so etwas nicht stehen zu lassen.

Danke. Das Selbstbewusstsein mancher beeindruckt mich dann doch immer wieder.