Nach 26 Jahren Ehe möchte ich mich trennen

Na gut, dann bin ich eben verquer.
Sorry @Peter9871 🤗

Zitat von Wirdschon:

Na gut, dann bin ich eben verquer. Sorry @Peter9871 🤗

Nein, wieso?

Was würdest du denn an seiner Stelle sagen wollen?

@Wirdschon verquer bist du nicht
Und ich kann deinen grundsätzlichen Gedanken durchaus nachvollziehen.
Ich fürchte nur, dass hier tatsächlich das Kopfkino jegliche reale Bewertung der Situation verhindern würde, zumal ich auch denke, dass nach den 20 Jahren Beziehung die Peter mit seiner Frau erlebt hat, die Trennung nur noch eine Frage des Wann und weniger eine Frage des Warum war.
Wäre Peter aS.uell und ein absoluter Eigenbrötler würde er es vielleicht auch noch 20 Jahre länger so aushalten, aber ich sehe eigentlich auch nicht, dass die ehemalige Bekannte mit dem Bussi auf die Backe jetzt die skrupellose Femme Fatale ist, die eine glückliche und erfüllte Ehe zerstört hat...
Seine Frau hat definitiv ihren Anteil zu der Situation beigetragen und muss nun auch die Konsequenzen dafür mittragen... das hat mit der ehemaligen Bekanntschaft, mit der ja nichts gelaufen ist, noch gar nichts zu tun.

Zitat von Sitamun:

Ich würde auch nichts sagen. Das Wiedertreffen der Frau hat sicher nichts mit dem Zustand der Ehe oder deren unausweichlichem Ende zu tun.

Nein. Aber mit dem jetzigen "akuten" Trennungsimpuls schon.

Ich finde das ganz schwierig (also die Frage, ob Peter das mit der anderen Frau ansprechen soll oder nicht) und ich glaube, es gibt darauf keine pauschale Antwort.

Ich glaube meinem Ex, dass zum Zeitpunkt unserer Trennung mit Next noch nichts Körperliches gelaufen war. Sie hatten aber eine intensive emotionale Affäre, das war mit sofort klar und für mich war das schlimmer als wenn es eher ums Körperliche gegangen wäre. Hätte ich einige Zeit nach unserer Trennung erfahren, dass er jetzt mit DIESER Frau (die ich nur aus seinen Erzählungen kannte und kenne, aber bei der mir immer irgendwie klar war, dass von ihr "Gefahr" ausgehen könnte), zusammen ist, wäre ich mir ganz sicher gewesen, dass sie etwas mit unserer Trennung zu tun hat, ggf. hätte ich auch angenommen, dass während unserer Beziehung schon was Körperliches gelaufen ist (was für mich keinen großen Unterschied gemacht hätte, aber sei's drum). Zusätzlich, und das ist das Entscheidende, hätte ich mich noch mehr für dumm verkauft gefühlt. Der Ex hat bei unserer Trennung ganz viel falsch gemacht, aber diese eine Sache, dass er die andere Frau gleich erwähnt (und initial auch als primären Trennungsgrund genannt hat), die hat er richtig gemacht.

Das kann aber bei Peter natürlich ganz anders sein - entscheidend wäre z.B. auch, ob er seiner Frau früher jemals von dieser alten Schulfreundin erzählt hat (und in welcher Form), ob diese sie auch kennt, ob er wirklich ganz sicher sein kann, dass er es schaffen wird, erst einmal monatelang überhaupt keinen Kontakt zu ihr zu haben (auch kein Geschreibsel) und solche Sachen.

Anders sehe ich, wenn jemand eine Affäre hat(te) (also sogar auch eine "echte", nicht nur eine emotionale), diese aber beendet hat und in seiner Beziehung bleiben möchte. Da rate ich immer (vor allem, wenn die Wahrscheinlichkeit des "Auffliegens" im Nachhinein wirklich gering ist) dazu, das nicht zu sagen. Was soll das bringen? Das dient dann einzig und allein der Gewissenserleichterung des AFs.

@Caecilia ich glaube du schließt viel zu sehr von deiner Geschichte auf Peters.
Er hat doch noch gar keine emotionale Affäre mit der Frau!
Er hat sie doch nur wiedergetroffen.
Ich denke du vermischt hier schon stark deine Geschichte mit seiner... dabei sind eure Geschichten als solche doch vollkommen verschieden.

Zitat von Caecilia:

Nein. Aber mit dem jetzigen "akuten" Trennungsimpuls schon.

Ok und was wäre dein Ziel, das aufs Tablett zu bringen?

Man muss nicht jeden Impuls für jede Handlung offiziell begründen und erklären, vor Allem wenn objektiv gesehen bereits 101 gute Gründe für ein gewisses Handeln existieren.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Caecilia ich glaube du schließt viel zu sehr von deiner Geschichte auf Peters. Er hat doch noch gar keine emotionale Affäre mit der Frau! Er hat sie doch nur wiedergetroffen. Ich denke du vermischt hier schon stark deine Geschichte mit seiner...

Ja, kann sein.
Ich habe das nur als Beispiel dafür geschrieben, dass es m.E. keine pauschale Antwort auf die Frage "sagen" oder "nicht sagen" gibt. Also auch "nicht sagen" ist nicht immer richtig.
In unserem Fall war "sagen" besser - aber ich schrieb ja auch, dass das in Peters Fall ganz anders aussehen kann.

Zitat von Sitamun:

Ok und was wäre dein Ziel, das aufs Tablett zu bringen?

Ich habe nicht geschrieben, dass er das tun soll.
Ich denke aber, dass es Gründe dafür geben KANN (nicht muss), das zu tun.
Wenn es beispielsweise Peter doch nicht durchhält (oder nicht durchhalten will), zu der Freundin monatelang gar keinen Kontakt zu haben (oder auch sie, trotz anderslautender Beteuerungen, Kontakt zu ihm aufnimmt), würde ich mich als Ehefrau, wenn ich das mitbekäme - und sei unsere Beziehung noch so schlecht gewesen - maximal veralbert vorkommen. Würde nachfolgende konstruktive Gespräche mit mir (mir!) sehr erschweren.

@Caecilia ich denke, wenn wirklich etwas gelaufen ist, selbst emotional - ganz viele Gespräche, heiße Flirts usw. etc. ist sagen fairer. Mag Ausnahmen geben... aber allgemein.
Aber hier war ja wirklich noch gar nichts außer dass man sich wiedergesehen hat... (ich gehe wie gesagt davon aus, dass man uns die Wahrheit erzählt hat, weil lügen hier wenig Sinn machen würde.)

Ich hoffe auf jeden Fall für Peter, dass er gut da raus kommt.
Eine Beziehung ohne Liebe ist schwer zu ertragen.
Da seine Frau überhaupt keine Zeit mehr mir ihm verbringen möchte - nicht einmal ohne Sex - sehe ich das noch nicht einmal als geschwisterliche oder freundschaftliche Beziehung.
Er ist der Hausmeister... das ist alles.

Zitat von Caecilia:

Wenn es beispielsweise Peter doch nicht durchhält (oder nicht durchhalten will), zu der Freundin monatelang gar keinen Kontakt zu haben

Das wird die Frau ja gar nicht mitbekommen wenn Peter in seiner eigenen Wohnung ist...
Und selbst wenn: ganz ehrlich... seine Frau will seit 20 Jahren nicht mehr mit ihm ins Bett, seit vielen Jahren überhaupt keine Zeit mehr mit ihm verbringen.
Ich denke, irgendwann ist dann auch mal gut.
Wäre ich in seiner Lage und die Trennung komplett unter Dach und Fach wäre mir egal was eine Person von mir denkt, die menschlich gesehen seit vielen Jahren Null Wert auf meine Gefühle oder Anwesenheit legte.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Caecilia ich denke, wenn wirklich etwas gelaufen ist, selbst emotional - ganz viele Gespräche, heiße Flirts usw. etc. ist sagen fairer. Mag Ausnahmen geben... aber allgemein. Aber hier war ja wirklich noch gar nichts außer dass man sich wiedergesehen hat... (ich gehe wie gesagt davon aus, dass man uns die Wahrheit ...

Ja klar - das sehe ich genauso.
Ich kann ja ohnehin nicht nachvollziehen, dass er so lange in dieser "Beziehung" geblieben ist.

Er wird aber, wenn er halbwegs vernünftig aus der Nummer rauskommen will, auf die Kooperativität der EF angewiesen sein. Und das ginge mit mir (mir!) nicht mehr, wenn ich mich veralbert fühlen würde.

D.h. aus meiner Sicht dürfte er, wenn er sich entscheidet, zu schweigen, tatsächlich mehrere Monate keinerlei Kontakt zu der Freundin haben. Wenn es sich um eine Person handelt, von der er der Ehefrau schon mal erzählt hat (und von der sie vielleicht weiß, dass er sie nett findet) und/oder es gemeinsame Bekannte gibt, dann sogar tendenziell noch länger.

Das kann hart werden.

Zitat von thegirlnextdoor:

Er hat doch noch gar keine emotionale Affäre mit der Frau!

Er bezeichnet sie als "meine Freundin" *hüstel.
Er hat auch schon angedeutet dass er es mit ihr probieren will.
Sie wohl jetzt nur eine Pause einlegen wollen, weil die Frau nicht als Trennungsgrund in Erscheinung treten möchte und Peter das auch unbedingt nicht aufs Tablett bringen möchte.

Fakt ist aber sie hat ihn wach geküsst.
Fakt ist sie hat ihm gestanden das sie in ihn verliebt ist und ihn schon immer ganz toll findet.
Fakt ist ihn scheint es wohl auch erwischt zu haben. - Emotional.
Fakt ist, dass sie schon als "Fluchthelferin" im Hintergrund agiert hat. Sie legen eben jetzt eine kleine 2 Monaten Kontaktsperre ein - damit ja keiner ihnen draufkommt, dass sie vor der offiziellen Trennung schon miteinander angebandelt haben.
Fakt ist aber auch- es mag noch zu keinen Körperlichkeiten gekommen sein- emotional aber wohl offensichtlich schon.

Ich sag es jetzt mal so: Für mich sieht das nach einem geplanten aber "verdeckten" Warmwechsel aus.

Ich habs schonmal gesagt.
Ich kann verstehen das der TE eine Trennung möchte. Ich kann auch absolut nachvollziehen, dass er eben mehr vom Leben möchte. Das ist auch richtig so und soll er auch.

Was ich allerdings nicht verstehe ist die Taktik die er fährt. Das erweckt bei mir eben den Eindruck es geht dem TE auch darum sein Saubermann Image ja nicht zu verlieren.
Da kann ich mir für ihn nur wünschen, dass er wirklich das Glück hat und ihm das nicht doch noch irgendwann auf die Füße fällt. Wenn rauskommt, das seine Freundin schon vor der offiziellen Trennung eine Rolle gespielt hat.

Denn mal ehrlich wie oft haben wie hier schon gelesen, dass Mann sich von Frau getrennt hat und im Nachgang raus kam.
Der Trennungsgrund war nicht nur fehlende Gefühle sondern auch das eine andere Frau mit im Spiel war.

@Caecilia ich fürchte nur, dass sie sich veralbert fühlen wird, wenn er die Frau erwähnt... gerade weil bei ihnen im Bett ja nichts mehr lief und da der Gedanke naheliegend ist, dass er es sich dann schon woanders geholt haben könnte...

Ich denke mit zwei erwachsenen Kindern und Ehevertrag und in Anbetracht dessen dass die Frau selbst vermögend ist und er das Haus freiwillig räumt, sollte sich die Trennung leichter abwickeln lassen als mit Kids, unklarer Wohnsituation und Unterhaltsanspruchen.
Zumindest hoffe ich das für Peter...

Zitat von thegirlnextdoor:

Das wird die Frau ja gar nicht mitbekommen wenn Peter in seiner eigenen Wohnung ist... Und selbst wenn: ganz ehrlich... seine Frau will seit 20 Jahren nicht mehr mit ihm ins Bett, seit vielen Jahren überhaupt keine Zeit mehr mit ihm verbringen. Ich denke, irgendwann ist dann auch mal gut. Wäre ich in seiner Lage und ...

Sicher.

Aber die Trennung mit Haus, Firma etc. wird ja nicht in kurzer Zeit (also Trennung - zack - durch) unter Dach und Fach sein. Das ist sicher komplizierter als bei vielen anderen. D.h. er wird mit der EF auch in Zukunft noch viel "verhandeln" müssen (ggf. auch indirekt über Anwälte), um zu einer guten Lösung zu kommen.

Und gerade weil es der Frau ja "eigentlich egal sein kann" würde ich es ihr direkt sagen und sie nicht wie ein Dummchen behandeln. Entweder es ist ihr ohnehin egal (dann umso besser) und wenn nicht, ist es sicher besser, sie erfährt es von Peter direkt als sie sieht die beiden knutschend auf dem Dorffest.