Nach 26 Jahren Ehe möchte ich mich trennen

Zitat von DasWird:

Wenn du gehst, wirst du die Verantwortung für die Trennung übernehmen müssen (nicht für die schlechte Beziehung), auch nach aussen. Es ist deine Entscheidung.

für ein 6 loses Leben mit einert EF die den ganzen Tag im Pferdestall verbringt, wo der EM zum Hausmeister mit Küchendienst degratiert wurde und zum Selbstunterhalter ernannt

ich kann zwar nicht verstehen, warum er das so lange Mitgemacht hat, ich wäre schon lange weg gewesen, ob mit Kindern oder ohne.

meine erste Ehe ist an den Jobs gescheitert, meine EF musste umbedingt einen Nachtjob annehmen und auch einspringen wenn Personalmangel war, ausgemachte Aktivitäten mussten kurzfristig abgesagt werden, war sie einmal daheim ist sie vor lauter müdigkeit nicht aus dem Bett gekommen.
das einzige was noch so halbwegs geklappt hat waren die Urlaube

ich habe mir das ein Jahr angesehen dann der Schnitt, alleine Leben kann ich auch ohne Verpflichtung weit besser und ich bin keinem Rechenschaft Schuldig

Zitat von Peter9871:

sehe aber auch, dass das nur geht, wenn beide das wollen.

sorry, aber dazu müsste deine EF ihr Leben umstellen, sonst hat sie ein Wollen verwirkt.

jeder andere wäre ihr schon 10 mal Fremd gegangen, wo sie sich dann mit Recht Aufgeregt hätte, du bist hingegen Bemüht einen sauberen Schnitt zu machen

Ich denke auch, dass die harmonischste Lösung, eine einvernehmliche Trennung bei der beide daran mitarbeiten, die Verstrickungen fair zu lösen, der Ausnahmefall ist, mit dem Du nicht rechnen solltest.

Als erstes musst Du Dich wohl im Kopf trennen. Will heißen, dass Du nicht mehr für euch gemeinsam denkst und planst und dann auf ihre Kooperation angewiesen bist. Sondern Dich autark machst, auch was die Trennungszeit angeht. Das geht von so Kleinigkeiten wie Wäsche waschen über die Neuplanung von Versicherungen und einen Auszug, bei dem sie sich maximal querstellen kann, ohne dass Dir das Deine Pläne durchtrieben.
Wenn Du da drüberstehen kannst und nicht auf sie angewiesen bist, zerschlägst Du beim Weggang am wenigsten Geschirr.

Und was die Wohn-Arbeits-Situation angeht:
Ich finde es schon sehr groß von Dir, dass Du das Haus, in das Du so viel Mühe gesteckt hast, loslassen könntest, um Dir den Weggang zu erleichtern.
Vielleicht kannst Du Deinen Horizont ja noch ein Stück weiter öffnen und jenseits einer großen Wohnung/Haus für Arbeiten UND Wohnen denken? Nur, um mehr Suchoptionen zu haben und schneller gehen zu können. Eine schöne 2,5-3 Zimmer Wohnung zum Wohnen und dann eine Bürogemeinschaft oder (falls Du nahe einer Stadt wohnst) einem shared work space könnten gute Optionen sein, um auch mit anderen Routinen zu brechen und mehr vor die Tür und unter Leute zu kommen.

Ein Freund von mir hatte eine große Werbeagentur, die er auf einen 3-Personen Betrieb einschrumpfen musste. Er ist mit Firmenadresse und seinem Schreibtisch in das Büro eines Maklers gezogen und hat mit den Angestellten Homeoffice vereinbart. Das hat seine Betriebskosten so dermaßen sinken lassen, dass er jetzt sehr entspannt durchs Leben geht. Und seine Kunden hat es null interessiert - die sehen ja nur die Arbeitsergebnisse, die er ihnen schickt oder beim Kunden vor Ort präsentiert.

Je nachdem, wieviel Quadratmeter Du für Deinen Job brauchst (Lager, Werkstatt oder nur einen Schreibtisch) kann man auch über eine Werkstatt o.ä. nachdenken, in die man sich (vorübergehend und nicht ganz legal) eine Übernachtungs- und Kochmöglichkeit einrichtet.
Denn es fällt leichter, mit nur wenigen Sachen in eine vorübergehende Bleibe zu ziehen und sich dort vor Ort erst das "Richtige" zu suchen und aufzubauen, als auf die perfekte Lösung zu warten, was mitunter ja weitere Jahre dauern kann.

Jetzt, wo Du die Trennungsabsicht ganz klar für Dich ausgesprochen hast, wird sich nämlich auch Dein Verhalten in der Familie ändern (Deine Frau reagiert ja auch schon auf den sich drehenden Wind) und es wird für Dich zunehmend schwieriger werden, den Jetzt-Zustand auszuhalten.

Und wer Du bist und was Du willst, nachdem Du getrennt bist, kannst Du jetzt noch gar nicht genau wissen. Es braucht Zeit, bis diese 34 Jahre wieder "aus Deinem System heraus sind" und Du du selbst bist.

Dass der erste Entwurf (Wohnung, Arbeit, Hobbies, Interessen, Tagesablauf) nach der Trennung in aller Regel nicht von Dauer, sondern nur ein Entwicklungsstadium ist, kann man daher als Chance nutzen, dass dieser erste Wurf eben auch nicht perfekt sein muss.

Ich wünsche Dir, dass Du bald einen passenden Ort für Deinen Auszug findest und dann die ersten Schritte, Dich aus dem aktuellen Konstrukt herauszulösen, umsetzen kannst.

Zitat von darkenrahl:

Genau, und lass dir nicht Mitschuld aufhalsen, du hast schon viel zu lange geduldet, jetzt bist auch du mal dran, das Leben zu geniessen.

@darkenrahl:
Zwischen "Ich möchte in Zukunft... und werde daher..."
und "Du hast in der Vergangenheit... und daher steht mir jetzt folgendes zu..."
liegt genau die Art "mentaler Emanzipation" und Autarkie, die ich mir für Peter wünsche.

Ersteres ist ein fester Entschluss, der keiner Zustimmung bedarf.

Letzteres ist Anspruchsdenken, mit dem man sich ewig von der Kooperation anderer abhängig macht, nur um mal ums mal enttäuschter von dannen zu kriechen.

Ich denke, dass Peter seine Ansprüche und Wünsche sich selbst viel besser erfüllen kann, als das seine Frau in den letzten Jahrzehnten konnte.

Ob er "Mitschuld" trägt bzw. die Verantwortung für sein bisheriges Leben (auch) bei sich sieht, ist für die Trennung doch völlig irrelevant.

Und auch die Selbstpflege, also "mit was er jetzt dran ist", muss imho aus ihm selbst entstehen und darf nicht von den Handlungen seiner Frau in der Vergangenheit oder Zukunft abhängig gemacht werden.

Er ist nicht jetzt damit dran, glücklich zu werden, weil seine Frau ihn in der Vergangenheit nicht glücklich gemacht hat.

Sondern er ist jetzt damit dran, für sein eigenes Glück zu sorgen, weil das neben Familie und Arbeit auch seine Aufgabe ist. Immer schön. Und wenn er die jetzt wahrnimmt, indem er auszieht, ist das sein gutes Recht. Das betrifft seine Frau zwar auch, aber ist nicht von ihr oder ihrem Wohlverhalten abhängig.