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Tage der Entscheidung

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Waris07
@aequum hat er doch schon...ist halt etwas unter gegangen. Es sei denn er spricht jetzt von einer anderen Dame. Kopf kratzen

• x 1 #61

aequum
Zitat von Waris07:
@aequum hat er doch schon...ist halt etwas unter gegangen. Es sei denn er spricht jetzt von einer anderen Dame. Kopf kratzen

OK, ich habe es so verstanden, dass es sich um eine brand neue Bekanntschaft handelt... 🤷‍♂

• x 1 #62

A


Tage der Entscheidung

x 3

C
Zitat von aequum:
Sorry for OT... Wirst Du darüber in Deinem Thread schreiben?

Nein. Im Augenblick habe ich nicht vor, weiter im Thread zu berichten. Wenn doch, wäre dieser Aspekt aber auch für meinen Thread irrelevant.

• x 2 #63

P
@Arhh

ah, ok.
Zitat von Arhh:
wo sie sich klar entschuldigt hat und auch die Schuld unserer Problem komplett auf sich genommen hat.

das ist ja schon mal was, da gehen viele ja auch gerne den "whataboutism" Weg - "ich hab das ja nur gemacht weil Du ...blablabla"

irgendwie hab ich das überlesen, dass sie morgen herkommt - wünsche Dir viel Kraft für anstehende Gespräche. Und vielleicht ist sie ja langsam aus dieser Hormonschiene raus, dann lässt es sich besser reden.

• x 2 #64

Elfe11
Interessant wirst du als Mann nur wieder, wenn du die Zügel in die Hand nimmst und souverän auftrittst. Stelle ihr das Ultimatum, ihre Affäre sofort zu beenden oder sie zieht aus. Wenn du ernst genommen werden willst, solltest du ihr klare Ansagen machen. Alles Andere ist toxisches Verständnis und funktioniert leider nicht!

Wieviel Jahre ist sie jünger als du, dass sie das mit dir machen kann?

• x 2 #65

Arhh
@Elfe11 6.5 Jahre, wüsste nicht, dass der Altersunterschied hier eine Rolle spielt.
Es ist eher das, was @plietsche_deern beschreibt: Sie ist (oder war) mir sehr zugewandt und wusste selber nicht, wie sie in das Schlammassel geraten konnte. Natürlich schützt sie sich damit auch maximal ...

• x 1 #66

Hola15
Zitat von Arhh:
wusste selber nicht, wie sie in das Schlammassel geraten konnte.

Aus eigener Erfahrung und aus dem Umfeld: Nach vielen Jahren wieder mal fremde Haut in den Händen zu halten knallt bei einigen voll rein.

Sie hätte die anfängliche Verliebtheit unterbinden müssen und nicht noch füttern (dürfen).

• x 4 #67

Aurelin
@Arhh
ich klinke mich mal an dieser Stelle ganz neu ein, ohne Bezugnahme auf all das gesagte, und für mich stellt es sich schon so dar, als liebtest Du Deine Frau noch.
ist das so? wenn Du in Dich selbst hinein spürst, unter den Schmerz und die Wut drunter?
Du hast sie bedeutend mehr frei gelassen als üblicherweise denkbar, und ich lese darin schon auch echte Liebe, denn echte Liebe ist immer auch wieder eine neue Entscheidung, und eben nicht nur die, die man vor Jahren einmal getroffen hat.
Und ja, klar... Deine Angst, Deine Sorge und Dein Schmerz sind auch fühlbar und überaus nachvollziehbar. Nicht zuletzt geht es auch nicht nur um Euch, sondern auch um Eure Kinder, Eure Familie.

Keiner könnte Dir widersprechen, wenn Du da jetzt auf den Tisch haust und Fakten schaffst. Ebenso wäre es überaus verständlich, wenn das was Dir da zugemutet wird Deine Liebe erstickt.

Letztlich sehe ich es aber so, dass Du als Mann gereift genug bist, da Deine eigene souveräne Entscheidung zu treffen.
ob Du offen bleiben willst, oder ob Du Dich trennen willst.
ich sehe da keine richtige oder falsche Entscheidung. es gibt für alles pro- und contra-Argumente.
und das kann für Dich im Augenblick unmöglich einfach sein, die alle zu sehen und zu gewichten.
aber ich denke je näher Du Dich mit diesen Argumenten und Deinen Gefühlen und auch Deiner Rolle in Eurer Beziehung auseinandersetzt, desto souveräner (und tatsächlich befreiter!) wirst Du Deine Entscheidung treffen können. und auch die Folgen bewältigen können, welche das auch sein mögen.

• x 8 #68

R
Zitat von Arhh:
und wusste selber nicht, wie sie in das Schlammassel geraten konnte. Natürlich schützt sie sich damit auch maximal ... ...

Fast die gleichen Worte wie bei meiner Frau.

Willst Du sie denn aktuell (sofern sie wirklich den Kontakt zur Affäre abbrechen würde und das auch nachweißt) zurück oder ist das für Dich schon vom Tisch?

• x 1 #69

T
@Arhh willst du die Trennung jetzt wirklich..?
Will deine Frau sie wirklich..?

Ich weiß nicht warum, aber irgendwie erscheint es mir falsch, aufgestachelt von all den Beiträgen hiee jetzt etwas um jeden Preis übers Knie zu brechen.

Höre du in DICH rein und nimm dir DEINE Zeit.

User Carlos, der hier ebenfalls zu einem knallharten Vorgehen rät, hat auf Wunsch seiner Frau die Ehe geöffnet (sie wollte sich anderenfalls trennen) und das scheint sehr gut zu klappen, der Sex scheint besser denn je zu sein. (Die Sache läuft bei ihnen schon fast seit einem Jahr)

Vielleicht magst du in sein Thema mal reinlesen...

Nicht dass ich damit sagen möchte, du solltest es auch so machen.

Aber du klingst innerlich noch nicht ganz nach dem, was sich der empörte Mob wünscht...

An Stelle deiner Frau hätte ich deine unglaubliche anfängliche Großzügigkeit übrigens auch als Freifahrtschein für eine offene Beziehung (fehl)interpretiert.
Ich weiß nicht ob man ihr dafür wirklich einen alleinigen Vorwurf machen kann.

Vielleicht solltest du dir doch noch etwas mehr Zeit nehmen und bisschen im Forum herumlesen.

28 harmonische Jahre und eine liebende Partnerin muss man nicht aufgrund gesellschaftlicher Konventionen entsorgen, falls es auch andere Wege gäbe - wie auch immer die in eurem Fall auf Dauer aussehen könnten.

Hier im Forum gibt es viele, die eine Ehe 2.0 (nach Betrug) führen oder auch Menschen mit offenen Beziehungen.

Nimm dir doch noch ein wenig Zeit und hole dir ein paar Anregungen oder Denkanstöße bevor du den letzten Schritt gehst.
Dafür ist immer noch reichlich Zeit!

Alles erdenklich Gute für euch!

• x 4 #70

Arhh
@Aurelin @rudi333 @thegirlnextdoor Danke für Eure Beiträge.
Ja, eigentlich will ich sie noch, liebe ich sie noch. Diese gemeinsame Zeit und das gemeinsame Familienleben würde ich eigentlich niemals hergeben. Ohne diesen Zwischenfall gäbe es auch keine Problem - natürlich müssten wir uns anders und neu aufstellen, weil absehbar keine Kinder mehr im Haus sind, aber das wäre machbar.
In der jetzigen Situation merke ich, wie alles schwieriger wird.
Ich denke, meine Reaktion kann man eine Art von Liebe nennen, weil ich wirklich möchte, dass sie glücklich ist. Ich könnte mich auch auf eine gewisse Weise in einer offenen Beziehung arrangieren (2 mal pro Woche treffen, Küssen erlaubt): Was sie möchte, übersteigt aber meine Grenzen bei weitem (sie möchte mit ihm in den Urlaub, mit ihm übernachten, Sx.natürlich auch). Darüberhinaus ist halt spürbar, dass ich nur noch der unattraktive Nebenpartner bin, das sicher Nest, die gelebte Vergangenheit. Das ist schon maximal verletzend. Und selbst wenn ich das alles schlucke und mir vielleicht auch eine Nebenfrau suche (was ich in dieser Situation für utopisch halte), dann sind immer noch die Kinder im Spiel und da merke ich, dass das gar nicht geht. Da funktionieren leider nur klare Verhältnisse. Mein ältester Sohn hat ihr nun einen Brief geschrieben - ich weiß nicht, was da drinn steht. Aber die Botschaft scheint heftig zu sein. Auch dahingehend muss ich nun wohl Verantwortung übernehmen, wenn sie es nicht kann.

• x 8 #71

Gastxy45
Zitat von Arhh:
Ich könnte mich auch auf eine gewisse Weise in einer offenen Beziehung arrangieren (2 mal pro Woche treffen, Küssen erlaubt)

es erscheint mir, als ob du voll in einem denial-Zustand bist. "2mal pro Woche treffen, Küssen erlaubt": sowas willst du ernsthaft deiner NF zugestehen? warum? um sie nicht gänzlich zu verlieren? das hast du -Stand jetzt- bereits.
erstens wird's dabei unter Garantie nicht bleiben (=beim Küssen), und zweitens geht das schon garnicht, und drittens solltest du dir mal überlegen (und zwar für dich selbst, dir selbst gegenüber), wieso du dich eigentlich so "unter Wert" verkaufst.
mir ist jetzt schon klar, dass die Akzeptanz eines Beziehungsendes hart ist. keine Frage. aber dadurch, was du da so machst (dir selbst gegenüber) wird's garantiert nicht leichter. du wertest dich ja selbst ab. reicht es denn nicht dass sie dich abwertet bereits?
dass sie das tut (=dich abwerten) hat mit dir übrigens nichts zu tun. es hat mit ihr zu tun. es hat damit zu tun, dass sie den Respekt dir gegenüber verloren hat. so schaut's aus.
das geht von ihr aus. alles klar. aber was machst du denn -seither und- reaktiv darauf? du machst in jedem Fall nichts in der Richtung dass man großartig mehr Respekt vor dir bekäme.
ich will dir dein Kartenhaus nicht einreißen. ich mein's tatsächlich gut, was ich zu dir sage, und wie.
du solltest -aus meinem Dafürhalten- komplett die Perspektive ändern. du solltest dir zunächst ne Frage -und das ehrlich; denk über sämtliche Konsequenzen für deine Seele nach- stellen: "will ich die Sch.lampe noch? ja/nein?" (nimm mir die Formulerung nicht böse; ich sag das nur so deutlich, damit du mal in der Realität ankommst), und sollte die Antwort "nein" sein, dann kannst du ihr in Schritt 2 mitteilen, dass "sie sich vom Hof machen kann". und sollte die Antwort "ja" sein dann besteht dein Job darin ihr ne Ansage zu machen ala "X, das Thema mit deinem AF ist jetzt entweder gänzlich durch, Schluss, Aus, Ende, und du darfst dich mal um deine Beziehung jetzt bemühen, und zusehen wie du das wieder hinkriegst, mir gegenüber, ODER du kannst gehen."
so musst du da rangehen, aus meiner Sicht. so beendest du dein Leid. und darum geht es. so sehe ich's.

• x 3 #72

C
Zitat von thegirlnextdoor:
User Carlos, der hier ebenfalls zu einem knallharten Vorgehen rät,

Ich fühle mich etwas missverstanden. Ich rate keinesfalls zur Trennung. Ich bin dagegen überzeugt, dass mit einer besseren Gesprächskultur es gar nicht so weit gekommen wäre.

Wozu ich rate ist, durch ein Ultimatum dafür zu sorgen, dass zumindest die räumliche Nähe durch ihren Umzug ins gemeinsames Haus wieder stattfindet und die beiden gemeinsam eine Lösung finden. 28 Jahre Partnerschaft sollte das wert sein.

Und bitte, lieber TE, lass dieses "ich will dass du glücklich wirst". Würdest du das ernst meinen, ständet ihr nicht da, wo ihre jetzt steht.

Zitat von thegirlnextdoor:
hat auf Wunsch seiner Frau die Ehe geöffnet (sie wollte sich anderenfalls trennen)

Das stimmt so wirklich überhaupt nicht. Wir haben in gegenseitigem Einvernehmen geöffnet. Unsere Situation ist nicht vergleichbar mit der des TE.

• x 1 #73

C
Zitat von Gastxy45:
will ich die Sch.lampe noch? ja/nein

Ich sehe keinerlei Schlampen-Verhalten.

• x 2 #74

P
@Gastxy45
also, was ich aus Carlos Geschichte "gelernt" habe (die ich lange Zeit für erstu.n.k.e.n und erlo.g.e.n hielt)

Menschen sind verschieden, ich hätte ja schon bei der ersten Beichte ein ziemliches Fass aufgemacht. Meine Art der Liebe zu einem Menschen sieht eben anders aus.
Der TE scheint da aber einen weitaus "toleranten"? Ansatz zu fahren. Und nur weil ich das never-ever aushalten könnte, heißt das ja nicht, das andere das nicht können.

Dieses "nur küssen" ist natürlich totaler Quatsch und vielleicht (sehr sicher) wird der Kollege ja auch mehr fordern als 2x die Woche treffen.
Der TE hat sich natürlich schon maximal unglaubwürdig gemacht "wenn Du mit ihm schläfst, verlasse ich Dich", sie schläft mit ihm und er bleibt.
Eines der wenigen Dinge, die ich in meinem Leben gelernt habe, keine leeren Drohungen, wenn Du nicht auch bereit bist, die Sche.i.s.s.e dann auch zu fre.s.s.en. Dann haste nämlich komplett verloren.

Der TE ist "alt genug" und macht auch keinen total wirren Eindruck, er wird wissen, was er ertragen kann. Für mich wäre das nix, aber ich hab hier viel gelesen, für mich wären so einige Beziehungsformen nix. Für andere passt es.

• x 6 #75

A


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