Mein Tagebuch oder so ähnlich

Hey und jetzt schwafel ich hier meinen Mist von dem Guten und dass ich dran glauben will und hab nebenher mit 20 Typen getindert ! I hab nen Dachschaden. Einen richtigen.
Wenns hart auf hart kommt dreh ich ja doch durch. Und lauf weg. Wie immer.
I hoff i schaffs. Er wäre es so sehr wert, dass ich mich bemühe und an mir arbeite.
I muss vertrauen. Ich muss das einfach. Ich darf mich nicht in Enttäuschungen hineinsteigern.
Wenigstens war ich sofort nicht mehr sauer, als ich auch nur die erste Nachricht von ihm gelesen habe.
Sondern mir ist ein riesiger Berg Erleichterung vom Herzen gefallen.

I wünschte i wär nicht so durchgedreht.
I hab heute, nachdem ich von den Ausflügen am See zurück gekommen bin, zwei Filme geguckt, der dritte lief auch noch, bis er mir geschrieben hat. Hab quasi auf Durchzug gestellt, nur gewartet dass die Zeit vergeht und ich endlich weiß, was Sache ist.
Ich war da wie auf Pause gedrückt.
Das ist ganz schwer zu erklären, aber sowas ist total schädlich. Weils mir nicht gut tut, er nichts dafür kann - aber ich es trotzdem mit ihm assoziiere. Und es tut weh. Ich will das nicht mehr.
Oh Mann.
Wir werden uns wieder sehen. Wir werden uns wieder sehen. Wir werden uns wieder sehen.
Und i werd mein bestes tun, es nicht kaputt zu machen.
Ich weiß, dass ich ihm vertrauen kann, ich weiß es doch. ICh weiß es doch, verdammt.
Er muss mir nur auch vertrauen können, aber bei meiner Tinder Exzesse heute ist mir das einfach nur peinlich.
Ich willl ihn.
Iwann muss ich vll auch mal ein Fels in der Brandung sein und kann nicht nur weglaufen und um mich schlagen und Angst haben.
Aber das ist ein weiter Weg.
Weit, weit, weit.

I steig morgen auf den Predigtstuhl und werde vermutlich sogar gute Laune dabei haben, jetzt wo ich weiß, dass mit A alles ok ist.

SONNTAG

Heute war ein absoluter Traumtag. Also i bin um 8 Uhr aufgewacht, gegen 8.30 Uhr dann aufgestanden und tatsächlich: Das Wetter war schön.
Also bin i ins Auto gestiegen und nach Bad Reichenhall gefahren Die Fahrt hat nur 45 Minuten gedauert, also konnte ich gar nicht mal so oft das schöne Lied 'When the Levee Breaks' anhören ... Dort angekommen wäre sogar die Predigtstuhlbahn noch gefahren.
Aber i bin dann woanders hin. Also der Fußweg zum Predigtstuhl hoch wäre wohl auf der anderen Seite vom Saalachsee gewesen und da auf dem Schild stand, dass auch auf 'meiner' Seite vom Salachsee eine tolle Wanderung mit etwa 3 Stunden Gehzeit zum Gipfel ist, hab ich dann die gemacht.

Nach ner Zeit hab ich Pause gemacht und auf mein Handy geguckt (i mach beim Wandern immer mobile Daten aus). Uuund, da waren dann wieder neue Nachrichten von A
Zuerst dachte ich schon, neeeiiiinnn, wir haben doch erst gestern Abend geschrieben, hey so viel Schreiben bin ich gar nicht mehr gewöhnt Aber dann hab i es mir angeguckt und es waren Bilder vom Schnorcheln. Da war auf einem Bild sogar eine kleine Schildkröte drauf. Ich liebe Schildkröten Dann hab i mich über die Nachrichten doch noch gefreut.
Die G, meine Freundin, hat ebenfalls noch geschrieben. Ich glaube, sie hatte Restalkohol, sie hat sehr seltsame Dinge geschrieben. Von Kronleuchtern, wo man drauf drücken muss - und als i nachgefragt habe, meinte sie, es war ein Insiderwitz. Ja genau. Im Zweierchat mit einem Outsider Insiderwitze machen. I hab trotzdem drüber gelacht, auch wenn i den Witz nicht verstanden habe.
Aber ich kenne das. Manchmal mach ich auch Insiderwitze mit mir selbst und lache dann allein in mich hinein, weil es eh niemand versteht. Hahahahahaha
Aufm Berg oben wars dann total toll. Da hab ich so schöne Fotos gemacht, wo Wolken über den Himmel ziehen und die Sonne gerade noch durchscheinen kann und alles schimmert. Wunderschön.
Dann hab ich der G und dem A das Bild geschickt und Grüße vom Gipfelkreuz geschrieben.

Danach saß ich noch unten am Salachsee. Und hab auch wieder mobile Daten angemacht. Auf Tinder war ich seitdem noch nicht. Es sind wieder lauter neue Nachrichten gekommen, dem einen sollt ich schreiben, dass es nichts wird - also dem, mit dem ich mehr als 'Hi wie gehts' geschrieben habe. Bei den Spammern hingegen hab ich kein schlechtes Gewissen, denn da wurden ja kaum Nachrichten gewechselt, Inhalt stand eh nirgendwo drin, weder in meinen noch in deren Nachrichten.
Das ist nämlich auch so ein Insiderwitz mit mir selbst. Wenn jemand mir auf Tinder nur 'Hi' schreibt, antworte ich einfach ebenfalls 'Hi' und finde es dann sehr lustig. Hahahaha
Es ist nicht lustig.
Ich weiß.
Ich bin nur aufgedreht.
Etwas.

Dann, jedenfalls saß ich da am Salachsee. Und dann hat mich der S plötzlich wieder angeschrieben, ob wir uns wieder sehen. Also dieser 45 Jährige der mit mir auf der Wiesn war und hinterher mit mir schlafen wollte. Der mir auch beim Umzug geholfen hat. Und bei dem ich Angst hab, dass er vll was von mir will, was ich nicht will, weil mir der Altersunterschied zu groß ist und er nicht mein Typ ist.
Allerdings hab ich ok gesagt zu dem Treffen, da er es außerhalb der WHG vorgeschlagen hat, was trinken gehen in Trostberg. Darauf hab ich sogar Lust, weil ich nur einmal durch Trostberg durchgefahren bin und die Umgebung kennen lernen will.
Nachdem mein Backofen nicht geht, bin i auch echt froh, wenn es wen gibt, der mit mir außerhalb was essen geht, weil allein wo reinsetzen ist mir zu öde aber was gutes zu essen brauch ich ja doch.
Jedenfalls kennt er ja den A. Dh ich werd ihm beim Treffen dann erzählen, dass i mir beim A Hoffnungen mache und dann sehe ich schon, wie er reagiert: Ob es platonisch funktioniert und wir hier und da aufm Land draußen was machen können, wo niemand mit dem anderen hinterher schlafen muss. Oder ob es für ihn nur Interesse an sowas war. Wer weiß.
Egal.
Dann komm ich morgen mal wieder unter Leute. Bestimmt auch nicht ganz verkehrt.

Also.
Auf der Heimfahrt hab ich dann beschlossen, die ganze CD zu hören, nicht nur das eine Lied.
Dabei hab ich dann festgestellt, dass die Lieder eigtl alle wunderschön sind.
Hey, ich liebe Led Zeppelin. Ich kenn die gar nicht wirklich, das ist meine erste ganze CD von denen. Davor kannt ich nur 3 oder 4 Lieder ----- und jetzt könnt ich glatt ein riesen Fan werden.
Hey weil i das nicht für möglich gehalten hätte. Die Musik von denen hebt sich komplett von allem ab, was ich bisher gehört habe, ist total eigen, ohne dabei schräg zu sein. So stimmig und echt und so wunderschön.

Ich spüre es, wie mein Herz sich immer wieder öffnet und in irgendwas verrennt und dann diese übermäßige Begeisterung und bedingungslose Liebe für etwas empfinden kann. Ich dachte iwann, ich kenn schon alles und finde keine neue tolle Band mehr. Aber ich hab dieses Jahr zulerst Uriah Heep, dann Johnny Cash und jetzt auch noch Led Zeppelin für mich entdeckt.
Und ich bin nach allen dreien ein bisschen süchtig, höre diese CDs im Dauerrepeat auf Autofahrten und krieg es dann nicht hin, sie aus dem CD Player zu nehmen, um mal was anderes einzulegen.
I find das unglaublich. Wie wir Menschen immer wieder neu anfangen, etwas neues entdecken und es nie wieder hergeben wollen. Daran merkt man, dass es immer weiter geht. Es wird nie dieser Punkt erreicht, wo es nicht mehr geht und alle Liebe aufgebraucht ist.
Mit Menschen ist das natürlich etwas komplizierter. Denn Menschen können einem weh tun, Songs hingegen eher nicht.
Aber ich weiß es, dass es auch bei Menschen geht, jemand neues nochmal zu lieben, so wie den Exfreund. Anders, aber genauso intensiv.
Ich werde es hoffentlich erfahren.
Seit ich A kenn, hab ich meinen Ex kein bisschen mehr vermisst oder auch nur an ihn gedacht: Überhaupt nicht. Es ist so verblasst und so komplett ohne Bedeutung. Auch die Bilder von meinem Ex hab ich seitdem nicht mehr angesehen, außer beim einpacken beim Umzug.
Hingegen als ich noch mit dem Ulmer Ar. 'zusammen' war, hab ich eigtl permanent meinen Ex vermisst oder bedauert, dass i mit einem so viel unfaireren und unpassenderen Typen 'zusammen' war.
Bei A seh ich, wie er genauso gut, genauso passend und richtig sein könnte wie mein Ex, das gibt mir Hoffnung nach vorne zu sehen statt zurück.
Nein. Ich muss im Moment nicht zurück sehen.
Denn vor mir liegt so viel.

I kanns immer noch nicht ganz glauben oder mir vorstellen, dass wir uns bald wieder sehen.
Es wird ein seltsamer Moment, zum ersten Mal in neuen Armen zu liegen. I wünsch es mir sehr, aber i kanns mir nicht im entferntesten vorstellen. Bestimmt ist er genauso anschmiegsam und weich und gemütlich wie mein Ex.
Aber: Wir sind erst mal nur zum Klettern verabredet. Vll zum Wandern bald auch. Aber noch nicht für 'mehr'.
Ich gehöre jetzt auch nicht zu den S., die es eilig haben. Sondern eher zu denen, die auf innere Werte und Seelenverwandtschaft pochen und wo der Partner gleichzeitig ein bester Freund mit gemeinsamen Hobbys sein muss, mit dem man auch tagsüber was anfangen können muss und der mich zum Lachen bringt.
Einmal mit 15 hab ich das einer erzählt 'er muss mich auch zum Lachen bringen können' und da hat SIE dann gelacht und gesagt, ach was, zum Lachen bring ich dich, dein Typ muss doch besser s.y sein oder?
Aber i bin bei meinen kindlichen Vorstellungen von damals geblieben. Er muss ein Verbündeter sein.
So wie A. Oder mein Ex.
Nie wieder ein S. wie den Ulmer.
Ja. Und i hör jetzt auf über den Ulmer herzuziehen. Denn ehrlich gesagt hab ich den Ärger über ihn bereits vergessen, spüre fast nichts mehr, sondern lass den Schmerz und die Enttäuschung endlich hinter mir und seh jetzt voller Hoffnung und Zuversicht nach vorne.
I hoff es klappt.
Amen.

Gerade eben habe ich knapp über ne Stunde damit verbracht, ältere Beiträge von mir hier zu lesen. Also hier in meinem Tagebuch.
Krass, dass das alles noch gar nicht lang her ist. Dabei fühlt es sich an wie ein ganz anderes Leben.
Das gute daran ist, dass ich - genau durch den Wandel und die viele Veränderung - jetzt Dinge von einer ganz anderen Seite sehe: So wie Außenstehende es vll sehen würden, jedenfalls nicht mehr 'ganz so extrem aus meinen eigenen Augen'.
Denn: Ich fühle es nicht mehr, was ich damals bei jedem Beitrag gefühlt habe.

Mir sind dabei ein paar Dinge aufgefallen, die ich mal stichpunktartig festhalte:

- Ich hab während dem Umzug zu selbstverständlich auf die Hilfe meiner Eltern gesetzt und war unfair zu meiner Mutter. Vll muss ich mich iwann doch noch mit meiner Kindheit auseinander setzen, um mich selbst zu erforschen. Aber das wird nicht ganz einfach, der Kontakt zu meiner Mutter war immer etwas schwierig, da sie gern Menschen wie Marionetten steuert und ich sie dummerweise als sehr selbstverständlich immer genommen habe, sie hat nie Gefühle gegeben, sondern nur Materielles. Daher war da kaum Respekt, sondern nur Erwartung auf meiner Seite. Das Fass werd ich heute nicht aufmachen. Aber mir einprägen, dass es gut wäre, iwann wenn Zeit ist, da nochmal drüber genauer nachzudenken und tiefer einzusteigen
- Ich wirke sehr verplant und unstrukturiert, wenn ich so schreibe. Habe immer wieder tolle Ideen, bin immer wieder mit was unzufrieden und will so viel - aber hab kaum Richtlinien oder Struktur. Klar, jetzt im Umzugsstress werd ich nicht super hart zu mir sein - auf der anderen Seite hab ich ewig nicht mehr wirklich viel am Umzug gemacht, sondern trödle sehr stark. Ich bräuchte mehr Struktur, hatte mir das ja auch vorgenommen.
Morgen klappt es hoffentlich mit dem frühen Aufstehen - und der Zeitabgrenzung, von wann-bis-wann ich für den Kunden arbeite und wann an eigenen Projekten --- und wann dann WIRKLICH Feierabend ist, an dem ich gar nicht mehr arbeiten sollte.
- A tut mir scheinbar gut. Ich hab gespürt, dass ich sehr tiefgründig und nachdenklich, aber auch sehr traurig und verzweifelt war, als ich mir noch Hoffnung damals beim Ebersberger Typen gemacht habe.
Danach war ich wohl sehr gestresst und mein Schreibstil war so schrecklich, dass ich einige Beiträge gar nicht lesen, sondern nur überfliegen konnte. Und plötzlich, ZACK ist wieder ein Mensch aus mir geworden. Ich hab wieder reflektierter und energetischer gewirkt - nur leider immer noch verplant.
Ja, ich wirke nach außen wohl verplant. Fällt mir manchmal nicht so auf, dann wunder ich mich manchmal, woher das Chaos kommt, aber spüre es nicht, dass ich zb JETZT GERADE auch wieder irgendwas chaotisches tue und das Chaos verstärke.
Da muss ich noch ne Lösung finden. Das mit dem Zeitplan und der Arbeitsstruktur wird mir helfen, ich probiere es, auch wenn es mich in meiner Freiheit beschneidet und ich etwas Angst davor hab. Naja, in einer Beziehung zu sein, würde mir wohl auch helfen. Dann fühl ich mich nicht allein mit dem Mist. Kann meine Projekte wem zeigen und allein dadurch, dass man hinterher nach der Arbeit nochmal kurz drüber redet mit einem echten Menschen, der zuhört und beurteilt, strukturiert man das alles in Gedanken ja nochmal.
Ich denke, dass Beziehungen generell Struktur ins Leben bringen.
Dennoch ist es denk ich auch ein wichtiger Punkt, dass ich selbst an all meinen Nachrichten gemerkt hab, dass ich allein glücklich bin. Und mich ein bisschen ziere. Immer wieder hab ich zwar geschrieben, wie süß A ist und dass ich froh bin ihn zu haben, aber dann doch regelmäßig wieder iwelche Ängste gehabt oder mich nicht bereit gefühlt.

Es ist ein sehr seltsamer Gedanke, ihn wirklich bald wieder zu sehen.
Es war wie ein Spiel oder ein schöner Traum, die letzten drei Wochen: Einfach ne Ausrede zu haben, allein bleiben zu können: Da ist einer, aber er ist nicht da. Er ist auf Reisen. Und ich muss keine Zeit für ihn haben, nicht für ihn da sein, nichts im Griff haben, nicht lieben. Es bleibt alles wie es ist, nur dass mein Ego befriedigt ist, weil ich einen in Aussicht habe.
Feige irgendwie.
Ich hab riesige Angst, ihn wieder zu sehen und dass es alles nicht gescheit passt, sondern nur ne Ausrede war und ich eh noch nicht bereit bin, wieder wen zu lieben.
Aber: Ich muss es versuchen.
Drei Wochen sind ne lange Zeit oder eigtl waren es sogar fast vier.
Keiner weiß, was am Donnerstag passiert, wenn wir uns wieder sehen.
Keiner weiß, ob wir uns langweilig geworden sind, weil die Luft raus ist, jeder einfach seine eigenen Punkte im Leben hat und nichts wirklich zusammen passt. Oder ob ich bis dahin wirklich schon wieder ne ausreichende Struktur habe, um mich nicht so beschäftigt zu fühlen, wie die letzten Wochen.
Wieso fühl ich mich so beschäftigt? Richtig, vermutlich wegen der mangelnden Struktur. Weil ich immer mehr Dinge mit in mein Programm aufnehme und mich dadurch voll verzettele. Wenn ich mir hingegen nen Zeitplan mache, dann sehe ich, dass der Zeitplan voll ist.

Ich liebe das Lotterleben.
Ich liebe es eigtl so wie es ist.
Aber manchmal überfordert es mcih.
Das schreib ich immer wieder, vergess es dann an Tagen, an denen es nichts ausmacht und irgendwann fühl ich mich dann ja doch wieder überfordert.

Aber: Es wird. Alles wird.

MONTAG

Es ist gerade Mittag und ich mache Mittagspause. Bisher liege ich gut im Plan. Ich bin um 8 Uhr aufgewacht, um 9 Uhr saß ich am Schreibtisch. Eigtl war 8.30 Uhr die Regel - aber hey: Ich war 30 Mins früher wie die ganze letzte Zeit, also werte ich es trotzdem mal als kleinen Fortschritt.
Ich hoffe, dass es weiter vorwärts geht und ich die 8,30 Uhr noch diese Woche erreiche.

Der Plan ist, nachmittags an eigenen Projekten zu arbeiten.
Eigene Projekte bringen aktuell noch kein Geld und werden das frühestens im März. Sind dafür anspruchsvoller und geben mir das Gefühl, vorwärts zu kommen.
Sie werden mir außerdem bei der Entscheidung helfen, ob ich meinen Master nächstes Semester anfangen will oder es mir ausreicht, beim Bachelor zu bleiben.
Ich hab eigtl keine Zeit, noch weiter zu studieren Aber mir fehlt die Herausforderung, mir fehlt das Denken. Aber ich kann mir das nur dann zutrauen, wenn ich in meinem Leben wirklich klare Zeit zum denken, forschen und studieren einplanen kann --- also wenn ich die Kundenarbeiten auf vormittags legen kann und am Nachmittag dann wirklich motiviert und engagiert, strukturiert und ausgiebig genug bin, um meine eigenen Projekte und Studien zu machen.

So. Wenn sich das so einpendelt und mich nicht überfordert, trau ich mir den Master zu, ansonsten muss ich erst mein Leben regeln, Geld sparen, Kleinarbeiten (Kundenarbeiten) abarbeiten und loswerden / reduzieren, bevor ich es wirklich angehen kann.

Ich denke, das ist gut.
Ein weiteres wichtiges Thema ist natürlich mein Gefühlsleben.
Mein bester Freund hat mir grad geschrieben. Also er hatte mich ja gefragt, ob ich nochmal auf eines von seien spirituellen Treffen komme, bevor er seine Reise (mehrere Monate) beginnt.
Und er hat gefragt, ob ich jetzt Inet in Traunreut habe und wie es mit A läuft.

Und dummerweise habe ich dann genau zu dem Zeitpunkt geantwortet, als ich dachte, dass A mir nicht mehr antwortet.
Ich hab geschrieben, i woas net, wies mit A läuft, da er mir nicht mehr antwortet.

Mein bester Freund hat dann geschrieben, er kennt es selbst auch ganz gut, wenn er auf Reisen ist, dass er einfach keine Lust hat zu schreiben und sein Freiheitsgefühl besser genießen will.
Mir hat das irgendwie voll den Stich versetzt. Keine Ahnung warum.
Es hat irgendwie weh getan.
Ich verstehe es eigtl ja.
Bei A war es sowieso das Jetlag und der 24-Stundenflug, wie er es mir erklärt hat und nicht dass er irgendein Freiheitsgefühl nicht genießen könnte, wenn er mit mir schreiben müsste.
Aber... es ist für mich ein Thema.
Ich will für den anderen nicht irgendwie was lästiges sein. Sondern irgendwie etwas wichtiges, er soll sich doch auf und über mich freuen.

Ich will nicht im Weg sein. Sondern geliebt werden.
Mein sch. Ex mit seinem Geklammer und Verlustängsten damals hat in mir das Gefühl ausgelöst, dass er mich nicht nur liebt, sondern BRAUCHT. Jeden Tag und immer. Und dass die Welt für ihn unter geht, wenn ich auch nur kurz nicht auf mein Handy gucke und antworte.
Das hat iwas in mir kaputt gemacht.

Normale Beziehungen müssen anders funktionieren.
Da darf der andere sagen, ich will mein Freiheitsgefühl genießen und du störst mich dabei.
So wie mit meinem Ex wird es nie wieder sein.
Vll hab ich es irgendwie sogar gebraucht, wie sehr der mich beklammert hat. Auch wenn ich nach der Trennung erst mal froh war, als es vorbei war und ich wieder eigene Entscheidungen treffen konnte, ohne ständig von ihm per Zwang-Nachricht dirigiert zu werden.
Aber jetzt, wo ich versuche, mich auf was 'normales' einzulassen spüre ich, dass ich sehr wenig Ahnung habe, wie Beziehungen funktionieren müssen, ohne diese kranke Abhängigkeit. Und: Trotzdem zu lieben, obwohl es diese enge Bindung nicht gibt und man sich auch mal absichtlich meiden darf, ohne deswegen gleich das Interesse aneinander zu verlieren.
Es fällt mir etwas schwer, weil es so anders ist, wie das, was ich mit meinem Ex erlebt und an ihm gelernt habe - und es war tiefste echte Liebe. Zwei Seelenverwandte Spinner, die ohne einander verloren sind.
So etwas würde ich selbst nie wieder mit machen. Wenn nochmal einer bei mir auch nur Anstalten macht zu klammern, würd ich sofort den Riegel vorschieben und sagen, dass das so nicht geht und ich mach worauf ich Bock hab.
Weil ich selbstbewusster bin wie damals, wo ich jedes Machtspielchen mitgespielt hab, alles was er wollte, hab ich irgendwie eingerichtet.
Inzwischen sag ich, ich hab mein Handy auf lautlos, weil es mich anders nerven würde.
Natürlich antworte ich nicht innerhalb von 5 Minuten, dann muss ich ja alles sonst deswegen stehen und liegen lassen.
Ich antworte idr innerhalb einer Stunde. Außer wenn ich wandern bin, dann seltener.

Ich erwarte auch nicht, dass jemand MIR innerhalb von 5 Mins antwortet, sondern innerhalb von einem Tag.

Aber: Es ist nicht gut, Regeln zu definieren.
Man muss mehr vertrauen.
Man muss mehr los lassen.
Aber wenn man so weit los lässt, bis man am Ende nichts mehr fühlt?

Ich glaube, ich muss mich noch mal damit befassen, was genau ich an meinem Ex geliebt habe, was genau sein Geklammer wirklich bedeutet hat --- Liebe oder Macht über mich. Ich glaube, dass er mich nicht so sehr geliebt hat, wie ich ihn -- oder nicht mal so sehr wie man normal seinen Partner lieben sollte. Er wollte wissen, wie weit er gehen kann und mich zu etwas machen, was eine Lücke in seinem Leben füllt.
Ich war Mittel zum Zweck, daher hat er mich gebraucht. Und immer, wenn ich 'doch nicht das war, was er aus mir machen wollte' ist er durch gedreht. Und verzweifelt. Und hat gebettelt und Terror gemacht, damit ich mich nicht befreie. Ich habe das mit Liebe verwechselt.
Jetzt find ich keinen mehr, der mich so hochhebt und der so abhängig davon ist, dass ich für ihn da bin oder in sein Leben passe.
Vll fehlt mir die Intensität.
Aber WENN einer so intensiv wäre, würde ich sauer werden, ich weiß, dass ich unter keinen Umständen nochmal so nen Terror erleben und mitmachen möchte.

I weiß nur nicht, auf wie viel ich dazu verzichten muss und ob es dann wirklich nochmal echte Liebe sein kann
Das klingt bestimmt dumm.
Ich würde gerne normal und harmonisch lieben, aber irgendwie hab ich Angst, dass ich zu wenig empfinde und mir das alles am Ar. vorbei geht.
Mit dem Ulmer ist mir alles am Ar. vorbei gegangen, der hat mich nicht interessiert. Aber er war auch ein anderer Mensch mit einem kühlen Charakter, einer gewissen Aufgesetztheit.
Ich denke, er war genauso unsicher wie mein Ex. Aber mein Ex hat das 'Problem' gelöst, indem er mich hochgehoben hat und mir erzählt hat, er hat Angst mich zu verlieren. Hingegen der Ulmer Ar. hat das Problem gelöst, indem er MIR Angst machen wollte und mit anderen Frauen zusammen gezogen ist oder angebaggert hat, etc.

Es ist einfach noch nie gut gegangen.
Iwas an mir scheint so kalt zu sein, dass Männer auf die eine oder andere Art an mir rumwerkeln, mich anhänglich machen wollen, MEHR wollen als das was ich gebe.
Der eine nimmts auf seine Schultern wie mein Ex, der andere lastet es mir auf und geht über Leichen.
Aber niemand nimmt mich einfach so wie ich bin.

Und ich vermisse es, ich vermisse es so sehr, dass jemand mir sagt, dass er ohne mich nicht leben kann, so wie mein Ex.
Auch wenn es besser wäre, wenn es nie wieder jemand zu mir sagen würde, weil es eigtl wichtiger ist, wenn jeder seine Freiheit behält. Denn: Zu sagen, dass man ohne einander nicht kann, ist der erste Schritt in eine ungesunde, schädliche Klammerbeziehung, wie ich es nie wieder erleben will.

Ich hab nur die Gleichgültigkeit so satt, die ich selbst empfinde, wenn ich versuche, neue Männer kennen zu lernen und dass ich es einfach nicht mehr schaffe, einen neuen Mann in meinem Leben zuzulassen oder zu lieben.
Ich wünschte, A wäre wieder da und wir hätten wieder mehr Kontakt.
Es ist so verblasst alles, wir hatten so viel Schreibpause, sind einander fremd geworden.
Er mir zumindest.
Hey, ER wird eifnach aus seinem Urlaub zurück kommen und vom Ulraubsmodus in Alltagsmodus switchen und sich freuen, mich wieder zu sehen, wieder zu arbeiten, seine Kollegen wieder zu sehen.

Aber für mich hat sich die Distanziertheit in den Alltag eingefügt, ich war daheim in meiner täglichen Welt, als es langsam immer weniger geworden ist.
Und während sein Urlaub für ihn ne Ausnahmesituation war und er einfach 'umswitchen' kann, kann ich das vll nicht.
Weil ich mich distanziert, entwöhnt und sonst was habe.
I woas net, wie ich ihm gegenübertreten soll.

Ok, vll hab ich nur Angst.
Ach KA.

Manchmal denk ich, ich bin nie wieder bereit, weil es einfach zu krass war, was ich erlebt habe.
Sowohl die zu hohe Intensität bei meinem Ex, als auch die Feindseligkeit von dem Mann, mit dem ich die Wolke Vier versuchen wollte.
Es geht doch alles nur schief !

Ich habs geschafft, nach dem Mittagessen (und nach einer weiteren ca 30-minuten dauernden Erledigung für den Kunden) tatsächlich an meinem eigenen Projekt zu machen, das 1.5h lang - ca. JETZT ist die Konzentration grad an einem Nullpunkt.
Und ich komme daher kurz nochmal hier online.

Hey ich glaube, ich fühle mich zurückgesetzt und etwas abgeschoben, weil A irgendwie kürzer angebunden ist.
Die ersten zwei Wochen die er weg war, haben wir voll viel geschrieben. Er hat auch total fröhlich gewirkt und mir immer so viele Bilder geschickt.
Aber ich hab selbst auch gemerkt, dass mir weniger zu schreiben eingefallen ist mit der Zeit und ich weniger Rückfragen gestellt habe wie am Anfang. Er hat auch mit der Zeit weniger geschrieben. Am Anfang hat er immer noch gefragt, wies bei mir so läuft und was ich so mache und ich habe dann auch von mir ein bisschen geschrieben (dass ich im Schwarzwald bin, da das Internet in Traunreut noch nicht geht ---- dass ich in Traunreut bin und das Internet endlich angeschlossen habe).
Aber er ist immer weniger auf das eingegangen, was ich geschrieben habe (keine Rückfragen oder wenigstens Ohh freut mich). Sondern hat etwas gestresst gewirkt, eher so als würde er zwischen den Türen ein paar Zeilen schreiben, um sein Soll zu erfüllen.

Nur am Samstag hat er einmal noch mal aufgedreht gewirkt und so, als würde er sich freuen, mit mir zu schreiben.
Ich denke schon, dass die Luft etwas raus ist.
Mich hat das mitgenommen, dass ich am Samstag so ne Angst hatte, dass er mich abgestempelt hat. Und ich nicht wusste wieso.
Daher ist das für mich gerade alles etwas negativ assoziiert. Und ich bin eher einfach froh, wenn wir uns wieder gesehen haben und ich wieder positivere Assoziationen mit A habe und diese Hürde genommen ist.

Ich denke, ich kann nicht meine ganze Vergangenheit aufrollen und nach Gründen suchen, warum ich verletzt bin, wenn es eigtl eindeutig ist:
Hey, ich fühl mich alleine. Ich sehne mich nach ihm. Es ist einfach diese ganz natürliche Art von Schwäche, wen zu vermissen, der grad keine Zeit hat, an einen zu denken, während man selbst nichts anderes tut.
Das geht vorbei.
Ja.
Ich muss es einfach aushalten.
Und ich denke, es wird immer solche Momente geben, aber vll würde es zu weit gehen, meine Kindheit und Vorbeziehungen auseinander zu nehmen, nur um zu versuchen, Vorwände zu finden, warum ich das fühle, was ich fühlen DARF. Ich darf ihn doch vermissen. Ich muss mir das eingestehen, dass es wirklich so einfach ist.
I hab voll die Sehnsucht.
Ich will ihn so gern wieder sehen. Und es kommt mir plötzlich so lang vor bis Donnerstag.
Hey die ersten drei Wochen waren ganz einfach. Aber die letzten paar Tage kommen mir plötzlich so ewig lang vor.
I wünschte er wäre schon wieder da und ich auch.

Ich kenn ihn nicht, aber er fehlt mir plötzlich.

Vll sollt ich mal lernen mich zusammen zu reißen.
Anscheinend krieg ich mein Leben nur gebacken, wenn alles um mich herum super ist.
Wenn nicht, mach ich Drama und verstehe die Welt nicht mehr.
Ich muss da mehr Distanz haben, zu irgendwas privatem. Ich muss mein Leben hinkriegen.
Den Umzug.
Meinen Job. Meine Projekte.
ALLES.

Es hängt nicht von IHM ab, sondern von mir. Und das kann ich alles alleine.
Ich muss einfach.... weniger auf das fokussieren, was mich verletzt. Weniger auf das fokussieren, was ich eh nicht ändern kann.
Sondern lieber alle Kraft auf das steuern, was in meiner Hand liegt, so wie MEIN GANZES LEBEN.

Hey i wünsch i schaffs. I will es.
Ich habs realisiert.
Irgendwie.
I fühl mich trotzdem schwach, aber i muss es runterschlucken, darf nicht an ihn denken und mich triggern oder aufs Handy gucken und mich fragen, ob er heute schreibt oder nicht und wann, etc...
ES IST EGAL.
Mein Leben geht doch unabhängig von ihm weiter
Ohh Mann.

I hoff i kriegs mal gebacken.
Ich will die restlichen Tage nicht an ihn denken.
Sondern an mein Leben. Ich will nen coolen Job machen, motiviert und engagiert sein.
Ja.

Heute Abend treff i mich ja auch mit wem, vll ists ganz gut, wenn ich mal wieder wen sehe, mein letztes Treffen war an Halloween, seitdem war ich alleine.
Am Mittwoch treff i mich mit meinem besten Freund und den anderen, die auf sein Treffen kommen und am Do dann mit A.
I darf mich nicht so allein fühlen.

Ich bin wieder daheim von dem Treffen und mir gehts wirklich wieder besser.
Ja. Vll muss man manchmal einfach nur unter Leute, damit einem die Decke nicht auf den Kopf fällt.

Das Treffen mit dem S war so mittel. Also i hab ihn zuerst ein bisschen normal Smalltalk Fragen gestellt, doch bereits mein dritter oder vierter Satz war, dass i mir Hoffnungen beim A mache.
Zack.
I bin mir sicher, er wollte was von mir, der S. Aber er hat sich dann seit diesem Satz von mir zurück gehalten, wir haben ganz normal geredet, uns gut verstanden, es war ganz ok. I hab das Gefühl, dass ich sehr viel geredet hab und er sehr viel nur zugehört oder gewertet hat, was ich gesagt hab, aber selbst wenig Input gegeben hat.
Ka, ob ich ihn zugequatscht habe oder er einfach nichts sagen wollte.
Das passiert mir manchmal, bei einer bestimmten Sorte Mann, die sehr schüchtern ist und tendenziell jede nehmen würde, so auch mich. Die haben vll Angst was falsches zu sagen und hören dann einfach zu, ich langweil mich dann ein bisschen und spiele Alleinunterhalterin.
Versuch lustig zu sein. Oder cool. Oder süß. Oder was weiß ich.
Bei S war das irgendwie komisch, weil er kein bisschen mein Typ ist und ich weder süß noch sonstwie wirken wollte.
Vll wars dumm, überhaupt auf das Treffen zu gehen, aber es ist ja nichts dabei. I hab ihm ja klar gemacht, dass ich nichts von ihm will bzw mir Hoffnungen bei A mach, also weiß er, woran er ist - und kann jetzt wirklich nicht mehr denken, vll ja doch.

Dahoam hab i dann mit der G geschrieben. Sie ist ja auch auf Tinder, weil ich ihr von A vorgeschwärmt hab und gesagt hab, sie soll es doch einfach auch versuchen.
Und sie meinte, es fühlt sich ein bisschen an, als wäre sie mit ihrem schon zusammen. Aber G klammert glaub ich etwas. Sie schreibt auch bei mir immer so viel.
Heute hat sie mir dann geschrieben, dass er sie gerade anruft. Dann nach drei Minuten, dass er wieder aufgelegt hat.
Und ich hab gefragt, wieso er sie wegen drei Minuten denn anruft, und sie meinte, weil sie es ihm GESAGT hat, dass er es machen soll. Dann hat er sie angerufen und nur kurz gesagt, dass er keine Zeit hat und wieder aufgelegt.

Hey, andere Frauen sind vll so.
Die sagen einfach, bitte ruf mich an.
Oder schreiben die ganze Zeit, obwohl der andere noch nicht geantwortet hat.
So macht es G. Und ist mit ihrem schon zusammen.
Klar, sie meinte auch, dass sie sauer war, weil er nur so kurz angerufen hat.
Aber immerhin hat er überhaupt angerufen.
Ok, eigtl will ich gar nicht telen!
Aber das mit A und mir ist sooo distanziert. Aber: Es liegt vll an mir! Andere Frauen fordern vll einfach mehr und sagen, bitte ruf mich an. Oder bitte schreiben wir morgen.
Ich sag NICHTS. I denk einfach, wenn er mir schreibt, schreib ich ihm und danach schreibt wieder er mir, immer hin und her eben.
Vll sind Männder es nicht gewöhnt, dass Frauen so zurückhaltend sind wie ich. Vll sind sie es eher gewöhnt, dass Frauen ständig unangekündigt und ohne Grund schreiben und bitte ruf mich an schreiben.
Hey vll mach ich es total falsch und hab genau darum kein Glück.
Aber i will nicht mal dass A mich anruft.
I würd am liebsten jeden Tag ein oder zwei Nachrichten schreiben, immer gegen Abends wo man dann am Ende guade Nacht Herzi Herzi Herzi schreibt. Und i freu mich dich wieder zu sehen, wenns am Tag vorm nächsten Treffen ist.
Mhh.
Aber i käm mir blöd vor, A zu sagen, dass er mir bitte jeden Tag schreiben soll. Das ist doch total dumm.
Dann passiert mir am Ende noch dasselbe wie G, dass er nur kurz schreibt um zu sagen, dass er keine Zeit hat. Glaub da würd i mir auch veralbert vorkommen.
Ach die Liebe ist schon schwierig.

irgendwie glaub ich an mich und A.
Einfach so.
Weil wir die selbe Sorte Mensch sind.
Beide etwas sensibler, zurückhaltender. Ich glaub A ist kein Typ, der plötzlich anruft um mit mir zu quatschen. Glaub das würde er nicht tun. Ich auch nicht.

Hey i glaub heute schreiben wir wieder nicht. Wir haben zuletzt Sonntag Vormittag geschrieben.
Das bleibt jetzt so.
Ich denke schon, das mit dem Jetlag und 24 Stunden Flug war nicht die ganze Wahrheit, sondern schon auch, dass es einfach ein bisschen uninteressanter geworden ist oder uns nicht mehr so viel zum schreiben einfällt.

Einen Moment dachte ich, vll liegts an meinem neuen Handy. Bei meinem alten Handy (S3) hatte ich ja diese tolle TAstatur, mit der man super komfortabel tippen kann. Mit dem neuen schreibe ich gar nicht mehr so gerne. Vll bin ich selbst einsilbiger geworden, seit ich das neue Handy hab und das hat dann auch abgefärbt.
Ich denk schon, dass ich selbst auch immer weniger geschrieben habe. Und dadurch, dass meine Antworten immer kürzer wurden, wurden seine Nachrichten seltener.

Ok, vll lags auch am Jetlag.
Ach, aber JETZT störts mich nicht mehr so sehr.
I war ja heute unter Leuten.
Hab noch ein B. dann nach dem Schnitzel getrunken und es war lustig, ein bisschen hab ich den Alk. gespürt und auch, wenn der S mich die meiste Zeit allein hat reden lassen, wars ganz nett, Gesellschaft zu haben.
Aber ne Freundschaft wird da nicht draus, i werd lieber zusehen, dass i mich wieder öfter mit der E treffe, die kommt bald ebenfalls aus dem Urlaub wieder und dann können wir wieder klettern gehen In Waldkraiburg.

Achso grad eben hat er doch geschrieben.
Aber ich editiere meinen Beitrag deswegen jetzt nicht mehr, sondern schicke es so ab, wie ich es geschrieben habe.

Heute habe ich einen kleinen Fortschritt in Sachen Selbstbestimmtheit gemacht. Ja.
Denn ich habe, als meine Chefin mir heute Früh beim Team Meeting noch eine Miniaufgabe dazu geben wollte, gesagt, dass es aktuell nicht geht, da ich diese andere Aufgabe, die etwas komplizierter ist, erst abschließen möchte, bevor ich mehr andere Dinge mit dazu nehme.
Es ist also alles gut.
Ich muss es lernen nein zu sagen.
Es ist immer unangenehm. Besonders, weil die Menschen mich prinzipiell einordnen können und sehen, dass ich schwer nein sagen kann. Dann haken sie nach und merken, wie unangenehm es mir ist, weiter auf NEIN zu beharren.
Aber ich habe es geschafft.
Ich bin bei dem NEIN geblieben.

irgendwie war ich dann trotzdem etwas träge beim Arbeiten, weil die eine komplizierte Aufgabe (wegen der ich abgesagt habe) mich etwas anstrengt.
Es ist wieder eine Konzeptionierungsaufgabe, wo ich sehr wenige Vorgaben habe, außer das Thema - das ist gegeben. Dazu soll ich ein Datenmodell und eben den Aufbau festlegen.
Es ist ein bisschen langweilig. Weil ich eigtl programmieren will und nicht Datenmodelle erstellen will. Langweilig und trotzdem aufwändig, weil ich ja recherchieren muss über das Thema.
Vll schaff ichs iwann, auch zu sowas NEIN zu sagen, bis nur noch die Aufgaben bleiben, die ich wirklich machen will.
Bestimmt.

Ich bin heute nicht mehr verunsichert und mein Ego ist auch nicht mehr angekratzt. Weil: Gestern hat A mir wieder ganz normal geschrieben am Abend, sogar wieder sehr fröhlich und begeistert hat er gewirkt. Er ist glücklich, dass er bei seinen Eltern ist und ganz alte Freunde von früher wieder trifft und man hat voll gemerkt, wie er in der Nachricht gerührt war, dass alles zwischen ihm und den alten Freunden noch so ist wie früher. Sowas hab ich selbst schon ganz oft gefühlt. Und er fühlt es auch und teilt es dann mit mir, erzählt mir davon.
Das hätt i mich bei ihm glaub ich andersrum noch nicht getraut. Sondern hätte gedacht, vll findet er mich dann mega emotional und seltsam.
Er vertraut mir.
Ich kann mich auch ein bisschen mehr öffnen, nach und nach. Glaube ich.
Den Nachmittag werd ich fleißig arbeiten und dann gegen 18 Uhr losfahren, zur Boulderwelt

MITTWOCH

Es ist der pure Wahnsinn, was Sozialkontakte ausmachen.
Also von vorne:
GESTERN bin ich ja abends noch zum Bouldern gefahren. Dabei dabei auch wieder auf der Fahrt meine tolle neue CD gehört
Und war happy.
Beim Bouldern war ich dann sehr glücklich und aufgedreht. Immer wenn ich dran war, hab ich dabei total gestrahlt und war voller Kraft.
Also ich bouldere wenn ich allein bouldern gehe, ausschließlich an der Ausdauerwand in der Boulderwelt. Die liebe ich sehr und gehe darum gerne allein Bouldern. Andere Leute mögen lieber die normalen kurzen Kraftboulder.
Aber ich bevorzuge die Ausdauerwand.
Da sind halt immer Routen geschraubt, die dann ringsrum an der Wand gehen - statt wie beim Klettern nach oben eben immer so ne Runde im Kreis, in Bodennähe.

Ich habe - trotz 3 Wochen Pause, wovon ich zwei Wochen erkältet war - gleich zwei 7-minus-Routen geschafft.
UND ZWAR JEDE GLEICH BEIM ZWEITEN VERSUCH !
Darauf war ich stolz und das hat mich motiviert. Ich bin nicht abgesunken.
Allerdings war ich dieses JAhr auch sehr fleißig und hab wieder viel trainiert. Aber dass ich noch zwei 7- Routen schaffe, das war schon toll.

Danach war ich dann aber sehr kaputt.

Und bin dann zu meinen Eltern gefahren.
Ich war dort dann voll aufgedreht, hab die voll zugequatscht, aber meine Eltern mich auch.
Meine Mutter hat eine lustige Geschichte erzählt, von einer Straße, wo sie einen Gullideckel entdeckt hat, der stinkt. Diese Geschichte hat sie so ganz seltsam erzählt, mit einer merkwürdigen Einleitung warum sie in dieser Straße war. Und während sie das alles erzählt hat, hatte sie einen bierernsten Gesichtsausdruck.
Und wir haben uns am Ende vor Lachen gebogen, weil das so lustig war, wie sie erst erzählt, warum sie in der Straße war - mega ausführlich. Und dann dieser kurze Schlusssatz: Jedenfalls war dort dann ein Gulli, der stinkt.
Haahaha
Aber i war auch mega aufgedreht.

Dann haben wir noch über andere Dinge geredet und i hab mich sehr wohl gefühlt.

Heute hab ich daher auch sehr gut gearbeitet, motiviert und zielstrebig.
Ich hoff, ich hab die blöde Datenkonzeption bald vom Tisch - die, die mich so aufhält. Das ist einfach EINE Aufgabe, die mir gar keinen Spaß macht bzw mich ehrlich gesagt ein bisschen überfordert, weil ich das noch nie in dem Stil gemacht habe.
Wenn diese Aufgabe vom Tisch ist, ist mein Arbeitsflow denk ich besser und ich glaube, heute bekomme ich die Aufgabe erledigt Endlich.

MEine Mutter hat mir auch ein Backofen Spray gegeben, das mega giftig sein soll, aber meinen Backofen vll doch noch retten kann Ich werde es mitnehmen und ausprobieren, wenn ich wieder zurück nach Traunreut fahre.
Aber heute und morgen bin ich ja noch in Muc, bis i den A morgen Abend getroffen habe.

Und heute Abend besuch i ja wieder meinen spirituellen Freund ^ ^
Also: Es dauert alles noch.

I fühl mich wieder wohl und unverzweifelt.
Ich denke, das beste, was man tun kann, wenn man sich einsam fühlt oder zurückgesetzt fühlt oder das Ego angeknackst ist, ist unter Leute zu gehen. Wenn man damit alleine herumsitzt, dann wird man sich nur unwohl fühlen. Hingegen andere Leute bringen einen zum Lachen oder putschen einen wieder hoch, weil sie einen ja mögen und man sich dann aufgehoben fühlt.

Ich muss regelmäßig unter LEute.
Ja.
Muss ich.
Auch, wenn das eigtl nicht mein Ding ist und ich gerne meine Ruhe habe.
Aber es ist wichtig.

Ich hab jetzt auch keine negativen Assoziationen mehr mit A, weil i mich wieder wohl mit mir selbst fühle, mich auf ihn freuen kann und mich nicht mehr zurückgesetzt fühle, schließlich bin ich gut aufgehoben und nicht allein im Wartemodus in ner leeren Chaos-Wohnung (was davon abgesehen niemals seine Schuld wäre - aber man assoziiert es trotzdem, wenn man einsam ist, das ist der gemeine Trick an der Sache. Das war mir früher nie bewusst. Weil ich nie so intensiv über meine Gefühle geschrieben habe wie bisher. Es ist so interessant, wie man herausfindet, dass es keine Wahrheit gibt - sondern zick Gefühle, zick Sichtweisen. Und es können nie zwei gleichzeitig stimmen, obwohl doch beide gleichzeitig REAL sind. Aber wenn man die eine Sichtweise betrachtet, widerspricht man damit der anderen. Hey es ist wie in der Quantenphysik! Ok ein bisschen und i kenn mich damit nicht aus. Aber: I hab schon mal gedacht, dass es für Gefühle Regeln geben kann wie in der Physik. Und jetzt finde ich per Zufall nochmal nen Querschluss. Ich glaube daran, dass Gefühle aus Logik resultieren und alles erklärbar, lösbar ist und es somit kein 'böse' gibt und vll nicht mal Schuld. Weil man für alles Gründe findet, wenn man einfache Regeln anwendet, um den Parameter zu finden, der den Ausreißer ausgelöst hat, über den der Mensch sich nur wundert (wie Ausfälle, Anfälle, Verzweiflungstaten uä).
So.
Ich muss weiter arbeiten
Wahrscheinlich schreib ich erst morgen wieder, aber wer weiß.

sry fur tippfehler, i schreib vom handy aus, denn:

- i hab mein ladekabel in traunreut vergessen und mein laptop akku hat nur gestern gehalten.
heute hab i dann am pc von meinen eltern ein bisschen gearbeitet. aber nicht viel.

i glaub immer noch, dass i den schritt gehen muss, mich von dem einen zu intensiven kunden zu distanzieren.
i muss noch abwarten was bei der versicherung nun rauskommt, wie viel ich nachzahlen muss.

es wär auch gut, nen anderen auftrag anzunehmen, einfach um zu sehen wie leicht ich aufträge bekomm.
einerseits bin i vom home office und dem freiberuflichen schon noch überzeugt.
aber manchmal frag i mich scon, was wirklich so schlimm daran wãr wieder in einem büro zu sitzen.

i brauch mehr herausforderung.

jetzt wo ich ja jeden tag zwei stunden einplane um an dem deep learning buch zu lesen, vermiss ich die zeit damals wo ich meine bachelor arbeit geschrieben habe. damals hab i auch an machine learning büchern gelesen, programmiert und richrig wissenschaftlich gearbeitet. jetzt hingegen muss i so viel schmarrn machen. i fühl mich etwas erstickt und gefangen.

aber: das mit der struktur ist ne gute zwischenlsg. vormittags kunde nachmittags mein eigenes ding.
i will mir diesen monat auch einen zweiten kunden suchen, aber dort erst mal nur einen auftrag machen.
um den vergleich zu haben.
nebenher weitetin auch an eigenen themen arbeiten um mich komplett selbstständig zu machen.

i bin etwas kaputt. mal wieder.
woas a net wie sehr i mich aufs treffen mit a freue.
doch i freu mich schon.
hey das komische gefuhl dass i hab ist nur angst. es hat nichts zu bedeuten.
es ist normal, jeder in meiner situation hätte angst.
i muss die angst überwinden und trotzdem hingehen, aufgeschlossen sein und ein bisschen dagegen kämpfen.

i hoff nur i werd nicht schon wieder enttäuscht.
meine alten narben sind ggf verheilt. es wäre schrecklich wieder zurückzufallen.
i hab endlich kraft wirklixh mal beruflich was zu ãndern und anzugehen.
hey i les endloxh wieder ein informatik buch und verstehe alles was darin beschrieben wird. in meinen fingern kribbelt es das alles umzusetzen und wieder anspruchsvollere projekte zu machen statt den schmarrn.

i brauch halt.
sicherheit.
bitte lieber a tu mir nixht weh.
i weiss i sollte das nicht denken.

er ist so rucksixhtsvoll und nett. so richrig gut und ehrlixh.

wr hat mir, als i ihn gefragt hab wegen klettern, sofort angeboten dass er aucu aufs land rauskommen kann. er hat eib auto kein problem hat er geschrieben.
i hab aber gesxhrieben muc passt, weil ich eh bei meinen eltern bin.

aber er passt irgendwie auf mich auf. er will fur mich da sein. er hat schon mehrmals geschrieben oder gesagt, i muss nichr nach muc. er kann auch aufs land. oder mir hilfe beim umzug angeboten.

i glaub nicht dass er ein Ar. isr.

umso mehr hab i angst, dass ich selbst etwas falsch machen könnte.

FREITAG

Gestern war also der Tag, an dem wir uns wieder gesehen hatten.
Und naja, was soll ich sagen... Es war seltsam.
I woas net, ob das jetzt wirklich das Ende war. Oder man sagt, hey, das Gute überwiegt - aber - i seh alles in einem anderen Licht heute.

Also wir waren irgendwie glaub ich beide etwas kaputt und unsicher, wussten nicht, worüber wir reden sollten und hatten den jeweils anderen vermutlich auch ein bisschen verherrlicht während wir uns nicht gesehen hatten.
Dann war da irgendwie einfach Enttäuschung, Fremde und ein Fragezeichen.

Von mir kam eigtl nichts. Alle Themen, über die wir gesprochen haben, gingen von ihm aus, i hab geantwortet, versucht zu lachen und kam mir selbst etwas gestellt dabei vor.... ka. Vll war ich müde oder es lief nicht richtig nach Plan, i war unsicher.

Ich glaub, ihm war das mit Klettern eigtl zu viel heute - also ka. Er hatte nicht so viel Kraft und war wohl noch müde vom Urlaub oder was weiß ich.

Gleich das erste Gesprächsthema, das er hatte war, dass er sich über seinen Kletterpartner oder Ex-Kletterpartner ärgert, weil der jetzt andere Leute zum Klettern hat und das gemeinsame Seil immer mit nimmt. Ich hatte mein Seil in Traunreut vergessen und wir mussten eins ausleihen. I fand das eigtl nicht schlimm und woas net, warum er 5-10 Minuten mir die Geschichte erzählen muss, dass er sauer ist und er ja so sch. ist. I wusst net, wie ich reagieren sollte, hab dann gesagt, hey kein Problem, in Zukunft denk ich 100% an mein Seil. Und er meinte, ja er kauft sich so oder so ein neues Seil, weil ihn das alles so sehr nervt. Und i meinte, hey das renkt sich bestimmt wieder ein mit dem Kletterpartner. Ka warum er so bissig gegen den geredet hat. Und wieso unser erstes Thema gleich ein negatives sein muss. Das mit dem Seil hatten wir davor auf Whatsapp schon besprochen, dass wir eines leihen müssen, weil niemand eines hat.

I wusst dann net, was ich sagen soll.
Hab ihn gefragt, wie es seiner Katze geht, ob er die schon abgeholt hat. Und er meinte, nein, erst am Sonntag. Und i hab ihn gefragt, wo die denn überhaupt war und er meinte, bei seiner Exfreundin.
Ab dem Punkt hab i mich kaum mehr für ihn interessiert. Sondern dachte, ok, lass einfach klettern.
Ist doch wunderschön. Ein Mann der noch Kontakt zu seiner Ex hat. Und ne gemeinsame Katze mit ihr oder warum sollte sie sonst auf ihn aufpassen? Iwas in mir sagte, dass i darauf wenig Lust hab.

Das war dann auch der Punkt, wo ich mich eigtl nicht mehr um die Gesprächsführung bemüht hab und von ihm auch nicht mehr viel kam, eher komische Themen. Aber klar, wir kennen uns nicht. Worüber hätten wir reden sollen, es war halt alles so fremd.
Er hat dann irgendwie nachgefragt ob i jetzt schon genauere Pläne hab, weil ich ja nach Marokko wollte.
Und ich fragte mich nur, was das eigtl soll --- als wir das erste Mal beim Klettern waren, hatte er mich gefragt, ob i schon weiß, wohin meine nächste Reise geht.
Und i hab das als SMALLTALK aufgefasst, also unverbindlich. Und gesagt, Marokko. Weil i da eigtl seit drei Jahren hin will aber es nie geschafft hab bisher - entweder aus organisatorischen, zeitlichen oder sonstwelchen Gründen.
Und jetzt tut er so, als wäre es beschlossene Sache, dass i nach Marokko fahre.
Und er meinte, ER will unbedingt zu so einer Insel, wo es besondere Tiere gibt und die bald Naturschutzgebiet werden soll, sodass man da bald wohl nicht mehr hin kann.
Es kam mir so vor, als würde er mir Marokko ausreden wollen, dass ich mich für seinen Plan begeistern soll und meinen eigenen vergessen soll. Das wär für mich ja kein Problem. Denn: Irgendwo bin ich flexibel, wenn ich wen liebe, dann fahr ich eigtl ungern getrennt in Urlaub, wenn es so einfach ist, nachzugeben. Also mit anderen Worten: Falls wir zusammen kommen, würd ich meinen Urlaub nächstes Jahr auch nach ihm richten, wenn er iwas einmaliges hochspezielles hat, was sein großer Traum ist.
Aber das Problem ist: Wir sind noch nicht zusammen. Ich kenn ihn nicht mal- Ich hab auch nicht verstanden, wie er das meint, wieso das Thema 'nächste REise' bei ihm so ein großes riesen Thema ist. Ich denke, dieses Jahr fährt wohl eher niemand von uns beiden mehr weg und wir können uns einfach mal kennen lernen ohne schon iwelche Streitthemen wie 'links oder rechts, du oder ich' auf den Tisch zu nehmen.
Ka ob er abchecken will, ob ich nachgeben würde für ihn, bevor er sich auf mich einlässt - oder ob das Smalltalk sein sollte.
Mich hat es jedenfalls genervt, dass er beim Treffen schon zum dritten Mal plötzlich wieder von Marokko angefangen hat und gefragt hat, ob i jetzt schon was gebucht habe, obwohl ich ihm schon zum dritten Mal gesagt hab, dass i dieses Jahr wegen dem Umzug 100% nicht mehr weg fahre.
Mann!
Was soll denn das? Wenn ich was hasse, dann unter Druck gesetzt zu werden oder 'kontrolliert' zu werden und irgendwie hab ich das Gefühl, er tut das, aber so vage und seltsam, dass ich nicht weiß, ob ich spinne oder er. Oder was dieses Thema denn soll.

DANN, waren wir noch bei der Strukturwand in der alten Halle und i war total fanatisch darauf, das Eck zu klettern. Da ist so eine schöne Route, die ich noch von früher kenne und wo ich derart stolz drauf war, als i die nach ner Ewigkeit eintrainiert hatte - das war vor 5 Jahren. Seitdem war ich nie wieder in Thalkirchen. Darum wars für mich eigtl so besonders mal wieder hier zu sein.
Aus irgendeinem Grund meinte er dann, als i wegen dem Eck so begeistert war, dass wir eigtl auch nach Freimann können, da ist auch ne Kletterhalle, die für ihn näher ist wie Thalkirchen.
I war ehrlich gesagt enttäuscht. Und i würd wegen Freimann auch nicht extra nach münchen fahren, weil die Halle dort nichts besonderes ist, da kann ich genauso gut nach Waldkraiburg, das ist näher.
Also eigtl war Thalkirchen auch immer sein Vorschlag gewesen, weil er da mit seinem vorigen Kletterpartner ja auch immer war.
Und jetzt will er da plötzlich nicht mehr hin?
Vll meint er es nur gut, weil ich die Halle hier schon kenne und er denkt, dann ist es für mich was neues in Freimann. Oder er hat mich als uninteressant abgestuft und will den weiteren Fahrtweg für mich nicht mehr in Kauf nehmen. Ka. Aber es ist seltsam.

Hinterher sind wir dann noch was trinken gegangen.
Ehrlich gesagt hatte ich beim Klettern die ganze Zeit das Gefühl, dass er mich etwas nervt und i eigtl sehr froh bin, wenn ich heimkomme und ich kein Interesse mehr hab, mich voraussichtlich auch nicht mehr verlieben kann und wenn er nicht mal mehr in Thalkirchen klettern will, dann seh ich keinen Grund, warum wir in Kontakt bleiben sollen, weil nach Freimann fahr ich nicht, das ist mir zu bescheuert.
Hey ne Zeitlang dacht ich, egal dass es so komisch ist, wir können ja Kletterpartner bleiben. Er hat grad keinen Kletterpartner und ich finds so schön, wieder in Thalkirchen zu klettern, wo ich meine ersten Routen gemacht hab und alles immer so schön war. Damals, als meine Welt noch heile war.
I hab mich auch dran erinnert, wie ich damals mit - ich glaube es war mein bester FReund, der spirituelle - dort das Eck trainiert habe. Und ich es ewig nicht konnte - ich habs im Nachstieg gemacht, dann iwann vorsichtig an den Vorstieg getastet. Hey es war so schön.
I hab das plötzlich alles so sehr vermisst, die guten alten Zeiten.
Und wie ich das Eck dann meinem Ex beibringen wollte, aber der war nicht so kletterbegeistert und ein bisschen zu schwer und unmotiviert um weiter als 6 zu kommen, ka.
Und i hab mich eigtl schon gefreut, nochmal nach Thalkirchen zu fahren und dann beim nächsten Mal das Eck wieder zu trainieren. Und dann bam, sagt er, er will lieber nach Freimann.
I hab dann ja gesagt, hey da kann man nicht parken und ne Strukturwand gibt es dort ebenfalls nicht, TK ist mir eigtl lieber. Und er meinte, er wird es auskundschaften und herausfinden ob man dort parken kann und ob es ne Strukturwand dort gibt und mir dann bescheid sagen.
Ja. Nur hab i schon mal nen Kletterpartner nach dreimal klettern 'abserviert' weil i die Halle in Freimann nicht so toll fand.
I hab ihm dann noch das High East vorgeschlagen, aber davon wollt er nix wissen.
Also i glaub er hat mich auf Freimann degradiert, weil er nicht so weit fahren will wegen klettern mit mir.
Passt ja auch perfekt.
Dann such i mir wen anders für Thalkirchen. I hab das alles nämlich einfach nur vermisst. Und wollte all die routen nochmal machen und dabei in Nostalgie schwelgen. Punkt. Egal ob mit oder ohne ihm.

Jedenfalls - zurück zum Thema - er hat dann gefragt, ob wir noch was trinken wollen. Ich meinte ok, obwohl ich mir dachte, uff, eigtl wird das nichts, i bin voll enttäuscht und werd mich nicht verlieben.
Problem ist aber, dass ich voll den Stich oder ne leise Angst gespürt hab, als es zum Abschied ging.
So nachm Motto, hey bitte war es das nicht schon.
Obwohl ich enttäuscht war und ihn nicht mehr so toll fand, mich fast über ihn eigtl geärgert hatte oder zumindest verunsichert war durch seine Art und all die komischen Themen.
Aber i hatte Angst davor, dass er geht und ich dann wieder allein bin. Darum hab i gesagt, ok, lass gern noch was trinken.
Und da hat er dann das Thema EXFREUNDE auf den Tisch geholt.
Und wir haben die ganze Zeit dann nur über dieses Thema geredet und irgendwie war es.... naja ebenfalls eher negativ alles.

Er scheint in zwei schwierigen Beziehungen gewesen zu sein, wo jeder gemacht hat was er will und es keinen gemeinsamen Weg gab. Ich hab insgeheim ihm die Schuld dafür gegeben, weil er so stur und verbohrt wirkt und schon so, als müsste alles nch ihm gehen. Nach HEUTE hatte ich diesen Eindruck von ihm. Dass er sich gern durchsetzt.
Er hat dabei auch auf ne ähnliche Art feindselig oder frustriert oder was weiß ich gewirkt wie ganz am Anfang, wo er so ausführlich über seinen Kletterpartner hergezogen ist und ich fands etwas befremdend. Dinge so komisch schlecht zu reden auf so ne ausführliche Art.
Er meinte auch, er hat sich bei seiner letzten Ex absichtlich eine gesucht, die schwach und verzweifelt ist, damit er ihr helfen kann und sie ihn dadurch liebt.
Und naja, JETZT trifft er sich mit mir, vll ist das einzige was ihn an mir interessiert auch nur meine Schwäche. Damit er sich schön durchsetzen kann. Er wirkt wie einer, der sich gern durchsetzt, er wirkt sogar etwas kalt auf mich plötzlich und rücksichtslos. Keine Ahnung, vll hatte er heute nur nen schlechten Tag. Aber er wirkt nicht mehr wie Mr-I'll-be-there-for-you.
Ich glaub er ist nur aus Strategie für einen da, um wichtig zu werden.
I hab zu ihm gesagt, hey wieso dachtest du, dass du ihr erst das Leben retten musst, bevor sie dich liebt? Kannst du dir selbst nicht vertrauen, hörst du nciht eher auf das was du selbst willst oder dass du dich wohl fühlst?
Aber er wirkt so als könnte er das nicht, als bräuchte er iein Druckmittel, ieine Art Schwäche beim Partner, die er selbst heilen kann.
Er hat dann zwar gesagt, JETZT hat er keine Strategie mehr, aber irgendwie glaub ich ihm nicht. I glaub, er wirds nach dem selben Schema weiterhin versuchen.
Keine Ahnung, ob bei mir oder bei der nächsten. Je nachdem ob wir uns wieder sehen und die komische Hürde, dieses seltsame, was alles nicht gepasst hat, jetzt überwinden können.
Aber irgendwie fühl i mich enttäuscht und so, als ob ich einfach nur weg will.
Weit weg.

I musste dann auch über meine Exbeziehungen ihm erzählen und hab gesagt, dass ich den letzten einfach nicht geliebt hab und den ersten viel zu sehr.
Dann stand gleich im Raum, dass ich wohl meinen ersten Ex immer noch liebe und ich meinte, hey, es sind drei - fast vier Jahre vergangen, das letzte was ich will ist zurück.
Aber i weiß ja selbst nicht, ob ich nochmal lieben kann.
Hey alle Männer scheinen so komisch zu sein.

I glaub das liegt nur daran, dass ich so verdammt viel über gefühle gelernt hab und einfach zu sehr sehen kann, wie kaputt Menschen sind. Früher hab ich das nicht gesehen. Ich hatte diesen Fühler nicht. Früher wär mir so ne Geschichte vermutlich nicht so nah gegangen, weil ich keinen Verdacht geschöpft hätte. Aber jetzt fühlt sich das, was A erzählt hat über seine Ex Freundinnen, falsch, traurig, verzweifelt und unrichtig an. Es wäre nicht gut, wenn ich mit ihm zusammen komme, weil ich einfach mit meinen Ängsten, meiner Schwäche, zu perfekt in sein Beuteschema passe.
Ich kann mich nicht selbst entwickeln, wenn ich nen Typen an der Backe hab, der mich behüten oder erziehen will.
Ich brauch nen Verbündeten, keine männliche Mutter.
Ach keine Ahnung Vll übertreibe ich und spinne. Aber ich will nicht überbehütet, kontrolliert und gerettet werden.
Ich will jemanden, der auf die selbe Art für mich da ist wie ich auch für ihn da sein kann. Ein Geben und Nehmen. Nichts einseitiges.

Aber irgendwie weiß i nicht mehr, was ich zu A noch sagen soll. Es scheint, als hätte ich irgendwie die Gesprächsthemen verloren.

I fühl mich enttäuscht, etwas gefrustet und irgendwie hoffnungslos.

Iwas in mir fühlt sich abgestoßen von ihm, iwas in mir hat nur ihn und i weiß nicht, ob i hoff, dass er fragt, ob wir uns wieder sehen oder hoffe, dass er sich nie wieder meldet.
I selbst werd ihm glaub ich nicht mehr schreiben. Hoff ich.

Hey ich hab hier geschrieben weil ich Hoffnung hatte.
I dacht, wenn i mich mit meinen Gefühlen auseinander setze und zwar richtig, dann wird alles einfacher. Wenn ich öffentlich drüber schreibe, dann bau ich vll nicht so einen schei., wie wenn ich mich unbeobachtet fühle, sondern nehm das alles ernster.
Aber es tut sich nichts.
Ich steh am selben Punkt wie immer und stolpere über die selben Hindernisse.
Iwas in mir will davon laufen, iwas in mir will zurück nach München und der Rest ist ratlos.
Einfach nur ratlos.

I hab mich bemüht, eigtl immer. Aber es bringt alles nichts. Ich kann nicht aus meiner Haut. Ich ziehe Männer an, die nur sich selbst sehen und nur die Schwäche an mir toll finden.
Wie soll ich je selbstbestimmt werden.

Ich weiß nicht mal, was ich will.
Er hat mich das gefragt, ob ich weiß, was ich will, ob ich genaue Vorstellungen von dem perfekten Mann habe, aber habe ich nicht.
Hey, ich hab zuerst die Wolke 7 probiert und erlebt und es wurde nichts. Danach die Wolke 4 und es wurde ebenfalls nichts.
Ich weiß nicht, wie der richtige sein müsste, wenn alles was ich probiert hab, nicht geklappt hat.
Ich hab keine Ahnung, wie ein Mensch sein kann, der zu mir passt. Ob es so wen überhaupt gibt, es fühlt sich alles falsch an.

Wieso hat er mir diese Frage nur gestellt, ich verzweifle ein bisschen daran, dass ich nicht weiß, was ich überhaupt will. Dass i mich so ratlos fühle. woher soll ich es denn wissen?
Es hat bisher ja nicht geklappt.
Ich will eigtl am liebsten reisen und meine Ruhe haben vor Männern.

Hey i muss wegen der Eigentumswhg keine Miete mehr zahlen, i könnt befristet ein paar Mal im Jahr einfach nen Monat woanders unterkommen.
irgendwie ... und wenigstens das hab ich durch den Kontakt von A mitgenommen.. hätt ich voll Lust, auch mal im Ausland zu wohnen.
Und mich durchzuschlagen. Ich hätte voll Lust, nach Marseille zu gehen für einen Monat und mein FRZ zu verbessern.
Dieses Jahr nicht mehr.
Erst wenn ich hier ein bisschen Ordnung hab.

Wieso sollt ich nur an einem Ort hocken?
Wieso?
I find doch eh keinen Typen mehr, also kann ich mich ganz der Freiheit hingeben.
Und die Ideen, die mir kommen, werden immer schöner. Mein Horizont, meine Möglichkeiten und das was ich mir zutraue, das erweitert sich und BLEIBEN fühlt sich immer sinnloser und dümmer an.

I hätt voll Bock gehabt spanisch zu lernen, wenn es mit A geklappt hätte. Einfach noch mal iwo von null anfangen und sich hochkämpfen.
Aber vll ist es schlauer, bei FRZ zu bleiben und nach Marseille zu gehen, hey iwann nen Monat.
Dort zu wohnen. Einen Monat.

Hey i glaub bald fahr i wieder nach Bad Wildbad und von dort aus dann nach Strassburg.
I glaub ein deutscher Mann käm für mich nie wieder in Frage.
Alles andere fühlt sich interessanter an.

Ach Mann, wieso war das mit A nur so seltsam!
Iwas zieht mich voll an, iwas sagt mir aber, dass wir es nicht schaffen können und beide zu verloren sind.
Ich hab ihn für stark gehalten.
Ich sollt ihn nicht verurteilen, nur weil er genauso verzweifelt ist wie ich.
Aber es sagt mir, dass wir zusammen nicht gerettet, nur verloren wären.

Das was er über seine letzten Beziehungen erlebt hab klingt nach Kälte und Verzweiflung, Sturheit und Feindseligkeit, das will ich nicht erleben, das macht mir Angst.

irgendwie glaub ich dass ich spinne und mir das alles einrede.
dass ich angst vor ihm habe, aber angst vor jedem hätte, mit dem es zu schnell geht oder überhaupt.
und dass ichs dadurch kaputt mache.
nur durch angst.
nicht weil er wirklich ein schlechter mensch wäre.
aber i bin nicht bereit und brauch ne ausrede.
i hab einfach nur angst.
vermutlich brauch ich einfach noch mehr zeit.

jetzt tinder ich mit einem, der auch gleitschirmfliegen kann ._.
hey i glaub echt i verlier nie die hoffnung iwen zu finden mit dem es passen kann.
aber ich weiß, das ist alles sehr verzweifelt und sehr dumm, mir nicht mal ne auszeit zu gönnen, aber grad hab ich so ne sehnsucht danach, endlich wieder mit jemandem zusammen meine wochenenden oder abende zu verbringen
also schau ich mich einfach um und seh mal wieder nach vorn, nach vorn, nach vorn

Meine Freindin G ist von ihrem Tinder Typen wies aussieht nun verarscht worden und wir haben heute beide voll herumgespammt in unserem Mädelsabend-Gruppenchat. Das ganze wurde so viel, dass eine andere ausgetreten ist und uns jetzt alle für verrückt halten.
Ja verrückt.
Ohhh Gotttttt.

Wie räum ich nur mein Leben auf?

Es wird schwieriger je älter man wird. Weil die eigene Geschichte und die Geschichten der potenziellen Partner alle immer gruseliger werden.
Dann denkt man, am Ende hockt man in derselben Falle wie seine Ex, wenn man sich die Geschichter über die verflossenen anhört.
I wünschte, A hätte das Thema Ex nicht so krass zum Thema gemacht.
Hey reicht es nicht zu wissen, seit wann man wieder Single ist? Und sich einfach kennen zu lernen?
I wünschte, er hätte seine Geschichte nicht so ausführlich erzählt, dann würd ich keine vorgefertigte Meinung über ihn haben.
Und i wünschte er hätte mich nicht dazu gebracht wieder zu sagen, dass ich meinen Ex damals zu sehr geliebt hab und nicht über ihn hinweg war als ich es mit dem Ulmer Typen versucht hab.
Und es jetzt so aussieht als wär ich am Ende immer noch nicht hinweg, aber was interessiert mich mein Ex.

I glaub G und ich sind beide Liebeskrank und i glaub eigtl dass es uns nicht gut tut, uns gegenseitig damit so zuzuspammen. I hab denk ich meistens, nen scherzhaften und iwo optimistischen Schreibstil, wenn i auf Whatsapp schreibe, aber muss meine PRobleme ernst nehmen. Daher wollt ich hier drüber schreiben, um sonst niemanden privat damit vollquatschen zu müssen und trotzdem ein Ventil zu haben.
Hey der ganze Mist muss raus.

I komm mir voll krank vor, wenn i merk, wie abhängig mich sowas macht. Wie stark ich von Enttäuschungen und Hoffnungen abhänge.

Iwas in mir will A noch nicht loslassen. I wünschte, man könnts zurückdrehen und einfach weniger reden, mehr klettern und lachen.
Hey wieso. Es ist alles so normal in unserem Alter. Aber es war so ne unpassende Situation darüber zu reden. Wir haben uns 4 Wochen nicht gesehen und dann erzählt er mir während dem ganzen Trinken nach dem Klettern fast dreißig Minuten lang Horrorgeschichten über seine unglücklichen Beziehungen.