Mein Tagebuch oder so ähnlich

i find man sollte privat nicht so viel ballast ablassen.
i glaub mir und g schadet es auch, wie wir es handhaben. seit paar tagen schreibt sie immer so viel und langsam wird sie voll verzweifelt.
ich will mich nicht so auskotzen. i hab irgendwie etwas mitgemacht, aber eigtl hab ich ja hier mein tagebuch.
i hab angst, dass ich es genauso krass am ende rauslasse, wie hier.
und es die freundschaft zerstört.

das treffen am sonntag steht nun auf der kippe, weil die eine angst hat, dass g und ich dann die ganze zeit wegen tinder rumheulen.
verdammte sch..
alles ist so unsicher. und man steht alleine da.
hey freunde sind doch füreinander da.
g hats übertrieben und viel zu viel geschrieben. und gleich so depri.
iwo kann ichs ja verstehen, dass die sagt, sie mag nicht mehr, aber.... i bin allein.
ok ich hab zwar dates am we.
aber ich kenn die alle nicht.
und werd vermutlich eh nicht an zwei aufeinander folgenden tagen wirklich klettern gehen können, also ein date wohl wieder absagen müssen.
mir tut sogar heute noch irgendwie der rechte mittelfinger etwas weh, weil i so viel an der strukturwand geklettert bin und das geht etwas auf die finger.
puh.
i fühl mich wie ballast.

i kann a nicht schreiben, weil wir uns beim treffen gestern wohl mit dem vielen negativ-geschwafel abgestoßen haben und etwas warten müssen mit dem nächsten treffen, wenn überhaupt.
wieso hat sich das nur so gewendet.
wieso nur.

hey vll müssen wir unsere erste krise jetzt schon handlen.
aber irgendwie hab ich auch so das gefühl, dass die sprachbarriere dafür sorgt, dass wir uns beide allein miteinander fühlen.
i fühl mich einsam mit ihm.
er braucht immer so lang mit reden, weil er manche vokabeln nicht kennt und es dann ganz lang umschreibt. i lauge dadurch dann aus und meine reaktionsfähigkeit sinkt was es die antwort angeht. dann bin ich abgelenkt und mir fällt nichts zu sagen ein, wodurch er noch mehr redet und ich nur dumm dasitze.
und frage-antwort spiele.
i glaub auch, er interessiert sich nicht so sehr für das, was ich zu sagen habe, sondern eher für sich selbst.
i komm mir allein vor mit ihm.

i hab schon das gefühl, es würd mir besser tun, mit einem zusammen zu sein, mit dem es ausgewogener ist, wo ich mehr mitreden lässt und der nicht nur so über sich redet in aller ausführlichkeit.
aber andererseits im schriftlichen ist er immer so lustig und bei dem treffen wo wir im kino waren, hab ich voll die funken zwischen uns gespürt.
irgendwas passt voll, aber da ist diese wand, diese fremde. und wir sind beide so verletzt und unsicher und geprägt durch vorherige beziehungen.

irgendwie will ich ihn wieder sehen
trotz der negativen gefühle.
i hab mich die letzten wochen an ihm festgehalten, wieso zerploppt jetzt alles.

i war noch nicht verliebt glaub ich, aber er war irgendwie meine große hoffnung.

lieber a,
schreibst du mir iwann?
ich weiß, du wartest nicht darauf, dass ich schreibe.
i glaub du brauchst mehr zeit.
i glaub du fühlst dich sehr überlegen und sicher und zweifelst.
mir fällts schwer so zu tun als ob ich ohne dich kann.
weil i mir was vorgemacht habe.
ich kann mich kaum rar machen, weil i so verunsichert bin.
hey wieso bist du gestern so arrogant aufgetreten?
i fand dich bis dahin immer sympathisch und jetzt hab i angst.
einfach nur angst.
mich störts nicht so sehr, wenn du manchmal ein bisschen arrogant bist.
hey wieso müssen wir so viel reden.
wieso halten wir uns nicht einfach fest.
aber wir brauchen noch zeit, i woas.
was kann i nur tun, damit wir es noch schaffen?
hey i bin verrückt.
mit meinem herzen bin i glaub ich bei dir, aber morgen treff i einen anderen und hey, i glaub es wird mir gut tun.
dann reg i mich nicht auf, wenn du mir mal wieder nicht schreibst und du hast zeit nachzudenken und dich zu fragen, ob i dir zu dumm geworden bin.
aber i war nach dem treffen ja ebenfalls verunsichert und etwas abgekommen von uns.
unser viertes treffen.
i woas net was i tun soll.
i glaub i wart lieber bis du mir schreibst.
hey ich will nicht prinzessin spielen und mich rar machen. ich bin nicht eine von diesen frauen, um die ein mann kämpfen muss. ich bin emanzipiert und will eigtl nur gleichberechtigung und meine ruhe vor zickereien und unsicherheiten.
sondern klarheit. für beide gleichermaßen.

aber irgendwie denk ich, dass zeit die einzige lösung ist für unser problem.
vll müssen wir beide nochmal überdenken, ob wir richtig füreinander sind, du für mich und ich für dich.
und vll vermissen wir uns bis sonntag wieder und schreiben dann wieder.
wir könnten ins schwimmbad gehen nächste woche.
da muss man nicht so viel reden.
i will dich endlich im arm halten. ok nicht im schwimmbad.
aber.
i will dass wieder kleine funken zwischen uns sind.
und i glaub i will nicht schon wieder mit dir klettern, erst wenn wir ein treffen dazwicshen hatten, das wieder besser lief.
ja lieber a.

i denk, i vermiss dich und hab den schock überstanden.
du bist nicht so toll wie ich dich in erinnerung hatte, aber ich war auch nicht sonderlich toll gestern. sondern stinklangweilig, mega unsicher und in mich gekehrt.
bitte werd auch du nach einigem hin und her mit dir selbst diese entscheidung treffen: dass wir uns nehmen wie wir sind.

aber wir erzeugen so einen druck durch unsere angst.
wir sind so dumm
hey vll schaffen wirs nicht, auch wenn wir es irgendwie wollen.
oder geht es nur mir so?
bin i nur iwer für dich?
nein bitte. ohh mann.

i find dich irgendwie immer noch besonders. i bin immer noch neugierig auf dich.
i mag den blick in deinen augen.
all das tiefsinnige an dir.

bitte sehen wir uns wieder. hey du schreibst mir doch morgen oder übermorgen?
ich kann das diesmal nicht.
ich kanns einfach nicht.
dazu war ich beim klettern zu verschlossen. oder sollt ich grad darum schreiben?
i hab nur das gefühl, ich langweile dich
ich hab das gefühl, mich zu sehr abhängig gemacht zu haben von dir.
i muss nen gang zurück schalten, es tut uns nicht gut zu überstürzen.
aber i hab immer noch sehnsucht.
es tut irgendwie so weh.
i woas net warum

SAMSTAG

i fühl mich immer noch total verdreht. weiß net, ob ich spinne.
meine fragen:
- ist es nur angst, dass ich plötzlich iwas schlechtes in a hineininterpretiere
- oder gesunde menschenkenntnis, dass der aktuell kein guter einfluss für mich wäre
- wäre ich überhaupt ein guter einfluss? oder ebenfalls zu verloren?
- wieso fühl i mich so gefangen?
- ich bins nicht mehr gewohnt, die wes allein zu verbringen. i hatt auch nach der trennung vom ulmer typen durch den gleitschirmkurs oft leute um mich, wenn nicht bin ich auf ieinen zeltplatz gefahren. JETZT sitz ich hier irgendwie fest

Ich hab bald ein date. Ja. Jetzt in der Früh.
Wir gehen um 11 Uhr klettern, aber i fühl mich nicht fit.
Der Typ scheint auch hohe Ansprüche zu haben. Er war enttäuscht, dass ich nicht Skitouren laufe, dann auch noch, weil ich erst seit diesem Sommer Gleitschirm fliege und er schon länger - dann meinte er, aber wenigstens klettern kannst du, oder?
Und i war fast schon sauer und hab dann aber geschrieben, ja kann ich.
Wenn der heute merkt, dass i net fit bin, serviert er mich vll ab. Ehrlich gesagt hab i kaum Lust, ihn zu treffen.
Klingt vll blöd, aber i hab das Gefühl, i kann mich immer nur auf einen konzentrieren, nicht auf mehrere. Das überfordert mich innerlich. I hab ewig gebraucht, mir seinen Namen zu merken.
I bin noch auf A eingestellt, aber andererseits weiß ich, dass ich bei A loslassen muss, weil es glaub ich nicht gut wäre.
Er lässt ja auch los. Sonst hätte er iwas geschrieben- Andererseits war ich beim Treffen mit A wirklich etwas abweisend und verschlossen wegen der Enttäuschung, also kann gut sein, dass ich ihn verunsichert habe und er darum nicht schreibt.
A hat aber auch erzählt, dass er Tinder bisher eher für Sex Geschichten benutzt hat, also aller Voraussicht nach tindert er parallel eh noch für Sex.
I hab eigtl bisher noch nie wegen Sex getindert, aber auch nicht wirklich für Beziehungen - sondern eher, um nach vorne zu sehen, nicht zurück. Das mit A ist das erste Mal, dass ich mehr wollte - wobei ich denke, dass es eigtl auch mit ihm nichts mehr bringt.
I bin nicht verliebt, nur verzweifelt. Und enttäuscht, weil i so viel Hoffnung hatte.

Am Montag hab ich auch nochmal ein Tinderdate mit einem, der geschrieben hat, dass er nichts ernstes will. I hab gesagt, von mir aus, treffen wir uns.

I muss zusehen, dass ich auch wieder platonische Kontakte pflege. Ich leg das alles grad auf Eis, weil mir wichtiger erscheint, neue Männer kennen zu lernen, dabei stresst es mich eigtl nur. Andererseits, wenn ich mich jetzt mit Mädels treff, jammer ich nur rum wegen den Dates, darauf hab ich auch keine Lust - oder ich lüge halt und tue so, als wäre alles super, obwohl es das nicht ist. Nein, für platonische Treffen muss man sich gut fühlen. Nicht sch..
Und auch wenn das dumm klingt, i fühl mich grad sch.. Wegen der Zerrissenheit.

Puuuh. I glaub in meiner rechten Hand hab ich immer noch ein bisschen Muskelkater oder was-auch-immer vom Klettern letztens und bin heute nicht fit.
Muss bald aufstehen und dann los zum Klettern.

I sag das Date ab. Und das am Montag mit dem anderen Typen ebenso.
DAFÜR fahr ich am Sonntag nach dem Treffen mit den Mädels nach Bad Wildbad.

Ich hab keine Lust auf Dates. Gestern war ich so verzweifelt, dass ich sie ausgemacht hab. Aber es ist keine Lösung.
I hab heute mehr Lust zu programmieren als zu klettern.

Vermutlich werd ich Ende Nov auch nochmal wegfahren. Nach Südfrankreich für zwei Wochen. Ja noch einen kleinen Urlaub.
I wollt in die Calanques, in die Pyrenäen und in manche schönen Städte wie Marseille. Ich liebe Marseille. Ich war noch nie dort im Museum.

Ja, ich muss wieder zu kräften kommen, hingegen Dates im falschen Moment laugen einen nur aus.
Vll dumm, weil der Typ mit dem ich heute mein Date gehabt hätte, auch Gleitschirm fliegt und ich eigtl nen guten Draht zu anderen Gleitschirmfliegern hab - aber mir tut mein rechter Mittelfinger noch vom Klettern weh, i hab da vll ne leichte Zerrung weil ich zu viel Struktur geklettert bin.

Hey wenn i in Bad Wildbad bin, fahr i nach Strassburg bouldern.
Und stimme mich darauf ein, mein Jahr in Frankreich ausklingen zu lassen.
schei. auf Männer.
Ich krieg jetzt meinen Ar. hoch. Und: Den restlichen Tag werd ich programmieren.
Ja.
Ich brauch keine Männer.
I brauch keine Bestätigung bei super dämlichen Tinderdates.
I komm allein klar.
Es ist besser.
Es ist so viel besser.

So. I hab vorhin jetzt an diesem deep learning buch gelesen, doch seit 30 Mins versuch i mich aufzuraffen, die WHG zu verlassen um Mittag zu essen und den Wein für morgen zu besorgen.
Morgen treff i mich ja mit den Mädels.
I bin schon noch ganz schön angeschlagen irgendwie.
I hätt grad voll Lust, nur meine Ruhe zu haben und nach Marseille zu fahren.
Zurück in den Sommer.
Hey in Marseille ist es 10 Grad wärmer.
I war noch nie so spät im Jahr in Marseille. Bisher hat meine Kohle immer eher für Zeltplatz gereicht, da ich ja Studentin war. Und Miete zahlen musste.
Jetzt könnt ich zwei Wochen Hotel finanzieren. Das ist gar nicht mal so teuer in Marseille, bzw würd i wegen der besseren Parksituation vll auch eher iwo nach Montpellier.
I hab darauf plötzlich so eine Lust.
Puh mein einer Finger tut beim Tippen echt weh I hoff i kann bald wieder bouldern.

I will meine Ruhe haben.
I will meine Ruhe haben.

G gehts glaub ich besser, sie hat heute Nachhilfe gegeben und morgen auch. Dh sie hat Struktur und wird abgelenkt.
Nur ich bin auf mich allein gestellt.

I woas noch net wie lang ich in Bad Wildbad bleibe.
I muss dort die Waschmaschine austauschen lassen, dann meine Sachen waschen und dann nach Marseille bzw Montpellier abhauen für zwei Wochen. DH i komm erst iwann im Dez zurück.

I hoff i komm über A hinweg.
I hoff er wird mir sch. egal.
I hoff i schreib ihm nicht.
irgendwie hoff i zwar, dass er mir schreibt, aber eigtl hoff ich kaum, dass wir uns wiedersehen, weil es alles irgendwie so falsch und seltsam war.
Ich sollte gar nicht darüber nachdenken. Denn immer wenn man nachdenkt, wird die Person automatisch wichtiger.

Hey ich muss endlich los, i hab voll Hunger und muss was zu Mittag essen.
I hab keine Lust, draußen rumzulaufen. sch. Öffentlichkeit.

Hey wenn i mich so fühle wie heute, hab ich voll die Reizüberflutung und all das Gelache, all die Stimmen und das Gewurschtel in der Öffentlichkeit ist mir zu laut, zu viel, zu anstrengend.
Ich hab dann das Gefühl, wenn ich selbst was sagen will, öffnet mein Mund sich in Zeitlupe und meine Stimme hört sich verzerrt an.
So als ob ich hier nicht hingehöre.

Hey ich muss abhauen.
Es ist der einzige Weg, wie ich aufhöre, an idiotische Typen zu denken.
Einfach abhauen.

Vll war A auch auf Tinder, weil er verzweifelt war und hat durch den Urlaub gemerkt, dass er es nicht braucht und war darum so arrogant bei unserem Treffen.
Und hat mich abgeschrieben.
Reisen hilft immer, wieder mehr mit sich allein klarzukommen. Und aufhören, etwas zu vermissen.

Es ist wie in Vampire Diaries: Man schaltet seine Gefühle ab.
Ich hab das eigtl das ganze Jahr 2017 so gemacht, bis Juni.
Und i glaub es ist besser, ich schalte meine Gefühle ein Zeitlang doch wieder ab.
Ja.
Bis i wen treff, der es wert ist, sie wieder anzuschalten.

So. I war jetzt Mittag Essen. Und es war ganz gut, i hab meinen Teller halb leer geschafft ._. Alles Fleisch gegessen, nur das Gemüse übrig gelassen. Und die Hälfte vom Reis. I war beim Asiaten.
Da geh ich voll gern hin.

DANACH war ich dann ja eh grad unten vor der Garage, wo ich mein Auto geparkt habe - und hab daher beschlossen, den Krempel von meinem Kellerabteil endlich in die Garage zu räumen.
Dabei hab i dann gesehen, dass A seine Exxen wirklich bei mir in der Tüte liegen gelassen hat. Also in der Tüte mit dem Seil, vor vier Wochen, wo wir vor seinem Urlaub klettern waren.

Daher hab ich ihm ehrlich gesagt jetzt auch doch geschrieben. Aber i hab nichts schlimmes geschrieben, sondern nur, i hab deine Exxen gefunden.
Dh: Wir werden uns wieder sehen

I fahr jetzt aber am Sonntag aber trotzdem nach Bad Wildbad.
Weil ich hier weg muss, mir fällt die Decke auf den Kopf. Aber nur bis nächstes We, danach komm i wohl zurück und fahre nicht nach Marseille.
Also es kommt drauf an. Wenn A mich nächstes WE sehen will, fahr i glaub ich lieber zurück und treff mich mit ihm am Sonntag in einer Woche.
Oder wenn nicht, hau ich zwei Wochen nach Marseille ab. Ok, eigtl sollt ich mir das Geld aufheben, weil das komische Backofenspray von meiner Mutter hat nicht gewirkt, der Backofen ist immer noch zugesaut.
Und wer weiß, ob i für die Waschmaschine in Bad Wildbad noch Garantie bekomme.

Aber andererseits würd i grad echt sehr sehr sehr viel dafür geben, den Hafen von Marseille wieder zu sehen.
Vll würd ich sogar nochmal den kleinen Bummelzug fahren, den bin ich bei meinem aller ersten Besuch dort gefahren, der fährt zum Notre Dame. Und dort hat man eine schöne Aussicht.
Aber vll fährt er um die Jahreszeit auch nicht mehr, aber es fährt auch ein normaler Bus zum Notre Dame, notfalls.

I hätt so Bock auf Marseille.
I hätt so riesige Lust.

Mhh ja. I hab ihm ja geschrieben, und nur wenige Minuten später hat er mir geantwortet.
Er hat geschrieben, jaa, er ist vom Klettern gut erholt, aber sein stolz ist nicht erholt. Und deswegen macht er jetzt heute und morgen Fitness und nächsten Sa geht er zu ieinem Info Abend.

Oook, alles klar.
Also mit anderen Worten, er will mich eine Woche nicht sehen. Hätte er aber auch direkt sagen können, dass ich ihn nerve, anstatt es so seltsam zu verpacken.
I bin eh in Bad Wildbad. Und hoffe nur, dass er mich dann wenigstens am Sonntag wieder sehen will.
I hab dann auch geschrieben, dass sich das alles guad anhört und viel Spaß beim Training und i fahr morgen nachm Mädelsabend nach Bad Wildbad, weil i die kaputte Waschmaschine austauschen muss.

So.
Das ist alles schwierig. Und kompliziert.
Seine Nachrihct war auch nur so ganz kurz diesmal. Das mit dem verletzten Stolz was er mir da geschrieben hat, find i auch etwas übertrieben. Also ich bin ein bisschen besser geklettert wie er, aber er war ja auch vier Wochen in Urlaub und vll müde wegen der Umstellung. Ok, ich war auch müde. Wir waren beide nicht übermäßig fit beim Klettern.
Vll ist es deshalb auch so seltsam gelaufen und er war deswegen so komisch kalt, weil er sich schlecht gefühlt hat, dass er nicht so gut geklettert ist.
Jetzt haben wir jedenfalls den Salat und sind beide voll verunsichert, weil es komisch lief und niemand direkt weiß, wieso.
Wahrscheinlich eine Kettenreaktion aus Kleinigkeiten.
irgendwie bin i aber trotzdem froh, dass i A nochmal geschrieben habe.

Also wenn es jetzt so ist, dass wir uns nächsten Sonntag nochmal sehen, dann ist das für mich ok. Dann kommen wir bis dahin beide runter und geben uns dann die Chance. Wenns dann wieder oder immer noch komisch läuft, ist es halt so. Pech.
Dann hau ich vll statt nach Marseille einfach nach Rijeka ab.
Ok, auf Marseille hätt i grad irgendwie mehr Lust.
Weil ich kein kroatisch kann, aber französisch. Aber von Traunreut aus ist Rijeka näher. Und i will ihn wieder sehen.

Esseidenn, er schreibt, er hat am Sonntag keine Lust.
Oder keine Zeit.

Ach vermutlich wird das schon.
Hey, man muss Dinge einfach glauben, anstatt sie durch Zweifel kaputt zu machen.

I frag ihn morgen Abend, wie sein Training lief und dass ich guad in Bad Wildbad angekommen bin. Und dann seh ich schon, was er dazu schreibt, ob er antwortet oder gar nichts mehr schreibt.
I wollt beim nächsten Treffen mit ihm ehrlich gesagt fragen ob er Lust auf schwimmen hat.
Also im Nordbad oder Michaelibad, das sind schöne Schwimmbäder, wo es auch ein Dampfbad und einen Whirlpool gibt.
Dabei kann man sich ein bisschen unterhalten, aber kann zwischendurch auch schwimmen, wenn einem das Gequatsche zu viel wird (was bei mir immer der Fall ist, wenn ich wen noch nicht so gut kenn - selbst bei A den ich mag).
Man kommt sich vll näher, weil man sich im Bikini sieht und zusammen im Dampfbad sitzen kann und im Whirlpool.
I hab keine Lust, mit ihm beim nächsten Treffen wieder zu klettern, wegen der Negativ-Behaftung. Außerdem wollt i eh in Strassburg bouldern. Also meinem Finger gehts langsam besser, am Montag nach Strassburg fahren sollte auf jeden Fall passen
Und am Mi oder Do probier ich dann die Halle in Heidelberg auch noch aus

Hey der Gedanke, bald wieder in Bad Wildbad zu sein, macht mich sehr glücklich.
Im Winter ist Landleben in Bayern echt keine Aussicht. Heute regnet es wieder den ganzen Tag.
Nächsten Sa kann ich vll ins Technik Museum in Speyer. Oder nach Colmar je nach Wetter. I wollt so gern in Col de la Schlucht wandern.
Ohhh Mann.
I freu mich schon so auf Bad Wildbad. I freu mich schon so darauf.

I hab heute btw nicht mehr programmiert. Dafür hab ich ein paar Kisten in das Kellerabteil geräumt und wieder mal im Backofen herumgeschrubbt, aber er ist immer noch sehr dreckig.
Puuh.
Gleich räum ich noch ein bisschen weiter, schrubbe noch ein letztes Mal für heute und danach schaue ich mir einen Film an.

Ab Montag bin i wieder in Bad Wildbad und von dort aus kann ich bestimmt arbeiten.
Dort fühl i mich im Moment wohler und stärker zu Hause wie hier.
Ja. Es ist leider so.
Es ist leider wirklich so.
Ok ein bisschen tut der Finger doch noch weh beim Tippen Ach Maaannnn, i will in Strassburg bouldern, i will in Strassburg bouldern. Aber bis Montag ist bestimmt wieder guad.

Er hat mir grad vorhin nochmal geschrieben
Ohne dass ich davor schreiben musste.
Er hat mich gefragt was 'alles wird guad' heißt. Weil ich das geschrieben habe, i hab geschrieben, 'hey das ist noch voll das Chaos, in Bad Wildbad muss i auch noch meine Waschmaschine austauschen, aber hey: Alles wird guad'

I schreib immer alles wird guad.
Er ist Spanier. I sollt mich zusammen reißen und hochdeutsch schreiben.
I fand die Frage so süß irgendwie.
Also so durch und durch süß.
I dachte i hab ihm das Wort guad schon beigebracht, weil ich bisher eigtl auch immer guade Nacht geschrieben habe.
Ohhh Mann.

Er hat auch angedeutet, dass er mich wieder sehen will. Also gefragt, wann meine neue WHG fertig ist und er sie sehen kann.
Nur dummerweise dauert das noch ewig. Also die wird vor Weihnachten nicht mehr herzeigbar, weil ich zu sehr herum trödle
Dh wir müssten uns erst mal in Muc und bei ihm treffen.
I war nicht mutig genug zu schreiben, wir müssen uns erst mal bei dir treffen.
Vll hätt ich das tun sollen.
Dann hätten wir uns bei ihm treffen können als nächstes und uns vll in den Arm nehmen können.
I hab stattdessen nur geschrieben, dass das mit der WHG leider noch etwas dauern kann, aber ich mir Mühe gebe.
Und den Rest muss er selbst interpretieren, wo wir uns dann alternativ treffen können, zb bei ihm.

Ich glaube wieder an uns.

Er erinnert mich an meinen Ex und auch wenn mir das vll bei unserem letzten Treffen Angst gemacht hat, ist es glaub ich gut für mich, jemanden zu haben, der eher direkt ist und ein bisschen dominant.
Denn: Ich komm mit Hinterfotzigkeit nicht klar. Wenn jemand immer nett tut und dann versucht mir eins auszuwischen, wenn ich nicht so bin, wie ers gern hätte. So hats der Ulmer gemacht. Immer so tun, als wär ich toll wie ich bin, aber ständig so feindselige Spielchen spielen und iwelche Leute gegen mich aufhetzen oder gleich mit fremden Frauen zusammen ziehen
Hey da lieber einen der mir ins Gesicht sagt, dass etwas ihm nicht passt und er es lieber anders hätte.
Dann weiß ich, worauf ich mich einlasse.
Mein Ex stand immer hinter mir.
Er hat Dinge auch dreimal gefordert, wenn ichs bei den ersten zwei Malen nicht getan hab. Er hat nie Taten sprechen lassen, nie. Er hat immer gefordert.
Naja, und mich ein bisschen erdrückt.
Aber dafür nicht entwürdigt und enthauptet.
Hey, ich bin selbst schwierig.
Störrisch und bockig und vll etwas borderlinig hin und wieder. Also ich kann aufbrausend sein und ich hebe schnell meine Stinkefinger und lache manchmal in unangemessenen Situationen. Die berühmten Insiderwitze mit mir selbst. Ich lache allerdings nie stärker über andere als über mich selbst. Ich lache auch nie aus Gehässigkeit, wenn jemand wirklich auf die Fresse fliegt, sondern eher bei so kleinen süßen Tölpeleien. Mein Ex hat mich immer voll angeschmollt deswegen, der hat manchmal ewig geschmollt, weil ich ihm mit irgendeinem Kleinkram aufgezogen habe.
Puuuhhhhhh.
I woas net was das mit A wird.
Ob es klappt.
Ob es nicht klappt.
Aber i woas, dass wir beide uns wieder sehen wollen.
Und nicht nur ich ihn.

Ich bin mir heute auch wieder sicherer, weil der Schock überwunden ist.
Falls er nochmal das Thema EX anspricht, sag ich aber denk ich, dass wir das nicht breittreten müssen und wir jetzt doch beide ne Vorstellung haben, wies beim anderen war und das ausreicht. Mehr will ich nicht wissen. Irgendwo muss man ein altes Kapitel zu machen und ein neues aufmachen, wenn man ne neue Beziehung beginnt.

Ach und wenn er nochmal nach Marokko fragt, dann frag ich, wieso er das wissen will, bevor ich nochmal in die Verteidigungsrolle a la 'Nein, ich habe noch nichts gebucht' gehe.

Ich brauch keine Angst vor ihm haben und hab ich auch nicht mehr.
Weil insgesamt meint er es gut, hey wir wollen es doch beide schaffen.
Und bei dem Gedanken, hier dem Chaos ne Woche zu entkommen und einfach in Bad Wildbad zu sitzen, bis Dinge klarer und einfacher werden, gehts mir besser, innerlich.
Generell gehts mir besser dadurch, dass ich mich entschieden habe, nicht parallel zu daten. Sondern zu warten, bis das mit A gegen die Wand gefahren ist, bevor ich mir den Stress mach, neue Dates zu machen.

Hey früher mit 22 hab ich das vll gekonnt, mehrere Männer treffen, mir mehrere Namen und mehrere Geschichten merken. Aber nicht mehr heute. Es ist alles so öde, Dates mit Fremden sind meistens ätzend, es gibt nur ganz wenige Männer, die ich interessant finde. Und wenn A einer davon ist, dann will ich nicht aufgeben, nur weil wir grad beide unsicher sind und unser Wiedersehen ein bisschen vergeigt haben.
Es wird bestimmt einfacher.

Iwann kommt der Punkt, wo ich sage: Bis hierhin und nicht weiter. Aber der Punkt wurde jetzt noch nicht erreicht.
JETZT wurde der Punkt erreicht, wo wir beide gemerkt haben, dass der andere nicht perfekt ist. Und auch die Vergangenheit von uns beiden ein paar Trümmer mehr als erwartet beinhaltet und nicht alle Trümmer schon wieder weggeräumt wurden. Aber es ist ok.
Wir schauen weiter nach vorne.
Ja.
Das hoffe ich.

I will mich nicht mehr so leicht aus der Bahn werfen lassen: Aber hey: Ich denke ich werde leiden und bluten, bis ich weiß, dass wir zusammen sind und er mich endlich im Arm hält !
Weil es so schwierig ist, hey zwei schüchterne. Zwei verlorene. Die ewig umeinander rumschleichen. Und das auf so ne nervenzährende uneindeutige Art !
Aber jetzt wo er mir die süße 'Was heißt alles wird guad' Frage gestellt hat, denk ich irgendwie, dass er mich auch noch nicht abgeschrieben hat.

So.

Ich nehme mir fest vor, jetzt wieder an mein eigenes Leben und an mich zu denken. Und meine Gedanken nicht um ihn kreisen zu lassen. Denn: Alles wird guad !

Also kann ich wieder meinen ganzen Mist in Ordnung bringen und an meinem Leben weiter werkeln, statt zu leiden und zu glauben, dass er mich nicht will.

Achja a propos: Ein bisschen hab ich heute aufgeräumt vorhin (noch bevor er mir geschrieben hat sogar) und abgespült etc.
Aber ich hab auch einen Film gerade gesehen.
Jetzt versorg ich noch meine blöde Farm aufm Handy und geh dann schlafen

SONNTAG

Puuuhhh. Wieso schlafe ich nur immer so lang? So ewig lang. Heute bis 9 Uhr. Dann hab ich langsam versucht wach zu werden, aber war immer noch so träge.
Hey, normal bin ich so nicht. Oder?
Also ich glaube, im Sommer und auch als ich noch Studentin war, hatte ich mehr Energie.
Naja, im Sommer hab ich meine Energie für Outdoor Aktivitäten genutzt und als Studentin zum Programmieren.
Nur aktuell schlägt mein Herz für nichts so wirklich, daher verpenn ich so viel und weiß nicht, für was ich mich bemühen soll.

Wird das anders?
Ich dachte früher immer, ich hätte ADS. Weil ich unter Strom stand. Mehr Energie hatte wie die anderen und immer diesen starken Überfokus. Auf eine Sache, um die sich mein Leben gedreht hat.
Aber dann hab ich in den letzten Jahren so viel Aufbruch erzeugt, so viel Veränderung eingeleutet, bin am laufenden Band davon gelaufen.
Und durch die zwei WHGs, durch all den Stress, hab ich es vll geschafft, meine Energie doch zu regulieren, sodass im Endeffekt nicht mehr übrig bleibt als bei normalen. Hey, vll ist das sogar heilsam. Und gut für mich.
Ja.
Ich lebe dann einfach so dahin, ohne iwas zu erreichen, wie all die anderen auch.
Watcher statt Player.
Aber vll sollt ich mich damit abfinden. Vll ist es ok. Mehr kann ich grad nicht sein.
Hey, man kann sowas nicht erzwingen, es muss aus einem selbst kommen.
Oder kann man Motivation und Engagement erzwingen?
Ich vermiss meine Energie.
Ich hasse diese Trägheit.
I lieg noch im Bett und bald muss ich auf das Treffen, danach Fahrt nach Bad Wildbad. Werd heute sonst nichts schaffen. Nichts an Projekten.
Es interessiert mich alles fast gar nicht.
Mein Finger ist immer noch ein bisschen überdehnt, also mit viel Pech wird das morgen nichts mit Bouldern in Strasburg
Naja mal sehen. Oder ich gehe trotzdem und bouldere einfach ohne den Finger. Mit den anderen Fingern.
I bin gespannt, ob ich am Montag wieder motivierter bin. Aber irgendwie fehlt mir das langfristige Ziel im Moment, kann das sein? Oder es stehen zu viele Trümmer im Weg, sodass mir der Fokus fehlt, da mich die ganzen Kleinkram-Aufgaben abhalten, mich auf iwas zu konzentrieren.

Ich hoffe, es findet sich mit der Zeit ein Weg.

MONTAG

Das Treffen gestern war unendlich schön.
Ich hatte auch eigtl gar keine Angst mehr davor.
Hätte ich vll haben sollen, weil ich irgendwo vor ettlichen Seiten hier in diesem Tagebuch ja erwähnt habe, dass die eine Freundin, die ich seit März nicht gesehen habe, damals von dem Ulmer Ar. gegen mich aufgehetzt wurde. Also er kannte sie gar nicht, hat sie nur einmal gesehen, von daher darf man der Bedeutung davon auch nicht zu viel Wert bei messen. Trotzdem hatte er damals in irgendwelchen rührseligen Mails ihr vorgeheult, wie kalt ich wäre und wie schlecht es ihm geht und ihr gings damals auch nicht gut, die hat dann geantwortet und auch über ihre Beziehung gejammert.
Und i hab gekocht vor Wut, als ich das mitbekommen habe, hab zwar nach außen nichts merken lassen, aber hab die Freundin dann gemieden, weil i nicht wissen wollte, was der alles für einen sch. erzählt hat, hey es war mir so peinlich.
Aber da ich nicht mal Angst vor dem Treffen hatte und wir über unseren Mädelsabend Chat seitdem ja auch so ein bisschen geschrieben haben, war da irgendwie genug Zeit drüber gewachsen. Vll findet sies inzwischen selbst seltsam, was der Ulmer da gemacht hat, ka...

Auf jeden Fall waren wir komplett locker alle bei dem Treffen. Auch die G, die ja ebenfalls wegen Tinder anscheinend angeschlagen war, war total entspannt, es kamen nur normale, positive und lustige Themen auf den Tisch.
Also wir haben Mittag gegessen, dazu Wein getrunken und sind danach vor den Fernseher und waren beim ersten Film leicht angeheitert. Hey bei mir wirkt Alk. sehr schnell, da ich nur 1.57m groß bin und aufm Land wohne, also selten die Gelegenheit habe. Vermutlich ist es auch eine Einstellungssache: I freu mich auf den Rausch und steiger mich so etwas hinein.

Jedenfalls haben wir so einen ganz komischen Johnny Depp Film betrunken geguckt und haben die ganze Zeit gelacht.
Danach haben wir noch Fack ju Göthe geguckt und noch viel mehr gelacht.

Danach haben wir uns noch unterhalten und bevor ich gegangen bin, hab i noch dem A geantwortet. Der hatte mir wieder völlig freiwillig einen netten langen Text geschrieben.

Achja und G hat unsere Horoskope aufm Handy angehört und uns erzählt, was dabei herausgekommen ist:
Bei mir: Skorpion=immer Energie
Also nichts neues.

I bin dann nach Bad Wildbad gefahren, war glücklich und hab mich wohl gefühlt.

HEUTE bin ich jetzt schon im zweiten Videochat.
Und meine Chefs wollen uns jetzt alle fest anstellen. I bin nicht so begeistert.
Wir waren eigtl immer frei. Sehr frei.
Doch seit etwa 6 Wochen wollen unsere Chefs die Schnüre enger ziehen und uns eher in Weisungen stecken. Daher auch immer wieder die Andeutung, sie möchten uns fest anstellen. Ich deute immer zurück an, hey ich wäre gern wieder freier - weniger Weisungen - weniger Termine.
Aber ich denke, ich komme da nicht ganz raus.
Der Hauptchef ist anscheinend in drei Tagen wieder da und dann erfahre ich mehr.
Ich muss halt meine eigenen Interessen vertreten.
Finanziell gehts aktuell einigermaßen, ich komm nicht ins Minus --- aber hab auch nicht genug, um mich selbstständig zu machen und dann quasi bis März keine Einnahmen zu haben. Ich könnte max 1-2 Monate ohne Einkünfte durchkommen und das auch nur, wenn ich brav an einem Ort hocken bleibe.

Also hey: Vll lass ich mich vorübergehend fest anstellen. Und sag denen dann einfach im März oder April oder Mai, dass ich wieder freiberuflich sein will und auch wieder so frei arbeiten werde wie bevor der Druck los ging. Also so wie im Sommer, wo ich vom Zeltplatz aus gearbeitet hab, oder unangekündigt offline war und wirklich tun konnte, was ich will.
Ok, vll ist das Wunschdenken.
Ich will ja nicht die ganze Zeit ohne WLAN im Nirvana abhängen, wo ich dann tagelang unerreichbar bin.
Ich will mich eigtl einfach nur selbstständig machen. Mehr Programmieren, weniger Datenkonzeption. Und: Deutlich weniger Videochats! Hey wir stecken jetzt shcon so lang in diesem Videochat, wo ich kaum wsa dazu beitragen kann, dass ich schon anfange, nebenher Tagebuch zu schreiben.

Ich hab mit dem Kunden die Daten durchgesprochen. Das hat super geklappt. Und jetzt wird meine Chefin so umständlich und redet und redet und redet.
Hey, das Vorgehen wäre: Der Kunde setzt das mit den Daten um. Schickt sie uns zu.
Und DANN reden wir weiter.
Aber sie redet und redet und i sitz auf heißen Kohlen Ohhh Maaaannnn i will endlich off und arbeiten, anstatt hier diese komischen kleinen Abklärungen anzuhören, die schriftlich mit Bedenkzeit vom Kunden deutlich effizienter wären...
Aaaahhh
aber egal. Es ist bald geschafft.
Und mit dem Thema Festanstellung oder nicht haben wir in drei Tagen ohnehin dieses Thema auf dem Tisch: Ob wir sagen, ja ich will am Tagesgeschäft beteiligt sein --- und dafür ne Festanstellung --- oder ich will Freiberufler bleiben, aber dann wirklich so behandelt werden

Vorhin hatten meine Chefin und ich nochmal geredet und i hab ihr dann gesagt, dass mir diese ganzen Kleinkram Aufgaben im Moment eigtl wirklich nicht so gut reinpassen, da ich nebenher versuche, mich selbstständig zu machen und das nicht mein Ding ist, so kleine Aufgaben zu erledigen, die jeweils nur 30-60 Mins dauern und ich lieber projektgebunden arbeite.
Also nur in größeren Projekten, wo ich mir im Vorfeld die Zeit einteilen kann. Und nicht immer dieses kleine Gewurschtel, das dann bis morgen immer schon fertig sein muss. Ich mag Projekte, die über 1 oder 2 Monate laufen und wo ich dann selbst sehe: Eine Woche arbeite ich ganz durch mit 50h die Woche, die nächste hab ich zusätzliche drei Tage frei gekriegt für eigene Interessen.
Etc.
Ich hab das ganz anders gesagt - also so, dass es null negativ rüber kam, sie hat es verstanden und gesagt, dass wenn sie DAS gewusst hätte, es schon längst so hätte einrichten können und dass sie es damals, als ich mich zum ersten Mal gegen das Thema Festanstellung gewehrt hatte, komplett anders aufgefasst hatte.
Die Lösung ist nun, dass ich vermutlich nun trotzdem fest angestellt werde, aber projektbasiert arbeiten darf und keine Datenanalysen mehr machen muss
Juhuuuuuuu!

Also sie wird eine andere Person mit den Datenanalysen einspannen und mich nach wie vor in größeren Projekten einsetzen. Das bedeutet für mich ne Entlastung von wahrscheinlich 10 Stunden die Woche ---- die ich für echte Projekte, wo ich hinterher hinke investieren kann.
Da Projekte immer nen Fokus haben und man nicht immer von einem Gebiet ins nächste gerissen wird, spare ich aber ungefähr die Nerven von weiteren 10 Stunden pro Woche, die ich dadurch weniger Kraft oder Motivation hatte.
Hey für ein Projekt kann ich um 8 in der Früh aufstehen. Für Chaos und Gewurschtel hingegen eher um 9.30 Uhr.

Hey das ist so perfekt.

Also meine Chefin meinte, diesen Monat muss ich Datenalaysen vermutlich schon noch selbst machen. Aber ab nächstem hat sie mit hoher Wahrscheinlichkeit dann wen, der es mir abnimmt !
Jaaaaa, Jaaaaaaa, Jaaaaa !

Hey dann kann i mich ab Dez wirklich selbstständig machen ! Und krieg von meinem Unternehmen nur noch die spannenden Aufgaben und hey: Nur weil ich es gesagt habe, so direkt formuliert wie noch nie ! Wuuhuu

100 Punkte für Bad Wildbad:)
Hab heute wieder gut und motiviert gearbeitet, trotz den Videochats. Und einiges geschafft. Was am wichtigsten ist, es hat nicht so viel Überwindung gekostet, wie die letzten Tage, sondern ich hab hier in Bad Wildbad einfach ein ordentliches Arbeitsumfeld und dadurch mach ich mir mehr Struktur, wie wenn ich noch so halb zwischen den Umzugskartons hänge.

Allerdings: Leider hab ich mich noch nicht aufgerafft, bei Otto anzurufen und die kaputte Waschmaschine zu reklamieren. Da ich heute ja eh schon so viel telefonieren musste

Nach Strassburg bouldern schaff i heute auch nicht, aber i häng mich jetzt noch in die Therme Ja ich weiß. Hab ich eigtl nicht verdient, da ich letzte Woche sehr stark getrödelt habe.
Aber: Irgendwie will ich den Schwarzwald genießen, mich freuen hier zu sein und das Zuhause-Wohlgefühl noch verstärken. Um Energie zu tanken.
Ich hoffe, ich schaff die Woche viel, und hoffe, ich nehm auch Energie mit zurück nach Bayern, sodass ich da dann am Umzug weiter komme.
Aber jetzt denk ich erst mal nicht mehr an den Umzug. Sondern freue mich, in einer schönen, urgemütlichen süßen Schwarzwald-WHG zu sein Juhhuuu

DIENSTAG

Juhuu Mittagspause.
Heute bin ich ausnahmsweise schon um 8,30 Uhr aufgestanden, war um 9 Uhr dann am Schreibtisch und hab gearbeitet.
Diesmal hat sich der Videochat nicht so lang gezogen, daher hab ich einiges geschafft.
Ja, ich bin echt froh, dass ich diese Woche wieder deutlich motivierter, engagierter und zielstrebiger arbeite.
Letzte Woche hatte ich irgendwie voll den Hänger.
Keine Ahnung, woran das wirklich lag.
Langsam merk ich schon, dass ich Berge an Arbeit bewältige, die sich ewig gestaut hatten.
Also an die Versicherung hab ich endlich nachzahlen können, damit ist ein riesiges Thema vom Tisch.
Das nächste Schrott-Thema ist die blöde kaputte Waschmaschine, aber das gehe ich erst nach der Mittagspause an.
Mein Auto muss dann auch noch zum Service iwann demnächst. Ohhh.
Und die neue Küche muss in Traunreut rein.
Ok, wenn man so drüber nachdenkt, ist immer noch viel sch. am dampfen.

Aber trotzdem. Nichts davon ist so gravierend schlimm und brenzlig, dass ich deswegen die Woche nicht einfach arbeiten kann und es so nebenher laufen lassen kann.

Puuh. I bin echt sehr müde. Das hat man dann davon, dass man hochmotiviert ne halbe Stunde früher aufsteht wie sonst
Ohh Mann.

Aber jetzt esse ich erst mal was und arbeite dann fleißig weiter.
Wobei ich heute eigtl nur bis 15 Uhr arbeiten wollte, damit es sich danach noch lohnt, nach Strassburg zu fahren.
Dann telefoniere ich morgen wegen der kaputten Waschmaschine. Ehrlich gesagt hab ich mich schon drauf eingestellt, dass die diese Woche nicht mehr ausgetauscht wird, sondern erst in zwei oder drei Wochen. Dann kann ich eine Woche zurück nach Traunreut und dann nochmal nach Bad Wildbad.
Ich glaube, aktuell fühl ich mich wohler im Schwarzwald und möchte nicht zu lang am Stück in Traunreut sein
schei. Fremde. sch. Dreckswetter.

Im Schwarzwald hat mich schlechtes Wetter noch nie gestört. Denn: Ich finde, gerade bei schlechtem Wetter wirkt hier alles unglaublich schön und malerisch. Dabei bin ich grad bei blauem Himmel und Hitze hier etwas fehl-am-platz, weil ich bei solchem Wetter lieber in Bayern bin.

Achja: Unsere Chefin hat im Videochat auch noch eine Lobrede auf Festangestelltheit gehalten und uns mitgeteilt, dass sie ja ein sehr lockeres Unternehmen sind, wo niemand angekettet wird und wo jeder so viel in Urlaub fahren darf, wie er mag.
Naja. Morgen wollte mich der Hauptchef von denen anrufen und die ganzen Konditionen durchsprechen.
Dann werde ich sehen.
Eigtl voll der Murks, jetzt wo ich den ganzen Schmarrn mit der Versicherung abgeklärt habe, heißt es plötzlich ich werde doch angestellt. Aber gut, wegen der Zeit davor hätt ich das so oder so abklären müssen.

Hey, i hoff i bin nachm Mittagessen wacher.
Zum arbeiten reicht es so ja.
Also weil ich heute hauptsächlich projektgebunden arbeiten darf. Da mach ich grad so ne Konstrukt-Tabelle, also auch keine Programmierung, sondern Konzeption.
Allerdings ist mir shcon eine Idee gekommen, ein Programm zu schreiben, mit dem man deutlich einfacher und übersichtlicher Konstrukt-Tabellen erstellen kann und wenn man es ganz genau nimmt, könnte man sogar Machine Learning einbauen

Dazu muss ich aber noch ein bisschen daran manuell weiter machen, um dann wirklich besser Verallgemeinerungen zum Automatisieren ableiten zu können.
Das ist alles noch ein bisschen vage, aber ich habe der Chefin im Videochat schon gesagt, dass ich da vll was machen könnte und sie meinte, sobald ich das Konzept für das eventuelle Programm hab, soll ich sie anrufen --- aber ich habe schon gesagt, das wird erst Anfang nächster Woche relevant, ich mach die erste Konstrukt-Tabelle lieber manuell, damit ich hinterher mehr Erfahrung hab und es beim Programmieren nutzerfreundlicher machen kann.

Daher bin ich eigtl grad sehr motiviert, so wie immer, wenn mir irgendne Idee kommt, was wir noch automatisieren könnten (und wie ICH dabei natürlich wertvolle Zeit dann sparen kann, wenn ich den Murks dann nicht mehr selbst machen muss ).

Also: Ich denke kurz was essen und ich bin wieder fit.
Vll schlaf ich morgen doch lieber wieder bis 9 Uhr. Naja, wenn ich heute Abend bouldern gehe, dann bestimmt.
Mein Finger ist jedenfalls wieder heil Und körperlich fühl ich mich fit.

Jaaaaa, oh Mann was für ein toller Tag. irgendwie kommts mir vor, als wäre heute ewig lang gewesen. Und als hätte ich endlich mal wieder richtig gelebt. Zuerst hab ich in der Arbeit viel geschafft, obwohl i nur bis 15 Uhr gearbeitet habe
DANN wollt i ja nach Strasbourg noch fahren und bin dann los gefahren.
Und wie es im Nordschwarzwald halt IMMER ist, war mal wieder eine Umleitung. Die hat mich bestimmt 15-20 Minuten Zeit gekostet, aber dafür habe ich dadurch die Schwarzenbachtalsperre entdeckt.
Die war so traumhaft schön. Ich bin dort dann angehalten und rumgelatscht und hab tolle Fotos gemacht.
Der Schwarzwald ist auch schon so ganz leicht angestaubt mit Schnee. Die Bäume, die Wiesen. Es sieht so schön aus.
I war so glücklich, wie ich diese Idylle gesehen habe.

In Strasbourg war ich zuerst dann beim Shoppen. Also heute Früh hab ich gesehen, dass eine weitere Hose von mir kaputt gegangen ist ._. Ich kaufe nur voll selten Sachen ein, hab hier noch Pullover, die 5 oder 6 Jahre alt sind - manche sogar älter, aber die ziehe ich nicht mehr so oft an. Aber die meisten Pullis die ich habe, hab ich schon gehabt, als ich noch mit meinem Exfreund zusammen war ._. Daher weiß ich das noch.
In den letzten drei Jahren hab ich immer weniger gekauft, eigtl fast gar nichts mehr.

DAHER hab ich mir das vorgenommen.
Es auszunutzen, wenn ich schon mal in ner großen Stadt bin und was kaufen kann.
Ich hab dann auch zwei schöne Hosen und zwei schöne Pullis gefunden Danach bin i noch zu Mc Do und dann bouldern
Ich hab diesmal sogar wieder ein paar von den blauen Bouldern geschafft, aber mein Niveau von letztem Frühling hab ich noch nicht wieder zurück. Also die Sommerpause hat mich Fingerkraft gekostet

A hat mir heute auch 'Guade Abend' geschrieben Jetzt verwendet er selbst schon das Wort 'guad'. I finds schee. Mal sehen, was i ihm als nächstes beibringe. I hab ihm aber auch geschrieben, dass i ebenfalls Lust hätte, mir ein bisschen Spanisch beibringen zu lassen.
Und Schwimmbad am Sonntag scheint zu passen.
Auch wenns mir schwer fallen wird, mich vom Schwarzwald loszureißen.
Wenns mit A nicht klappen sollte, fahr ich glaub ich doch nicht nach Marseille. Sondern bleibe bis Weihnachten im Schwarzwald, den ganzen Winter.

Hey i wusst net, dass die Schwarzenbachtalsperre so schön ist. Mann, ich glaube, ich hab dort sogar Mountainbiketrails gesehen Konnte das zu Fuß aber nicht gescheit auskundschaften, aber nächsten Frühling muss i da unbedingt nochmal mit dem Bike reinfahren. Bisher bin i nur den Uferweg gelaufen und nicht da ins Tal runter. Mhh.
Kurz nach der Talsperre war auch noch so ne schöne Aussichtsstelle....

Mein Plan: Morgen bleib i dahoam, geh nur am Abend kurz zu Edeka und hol mir Süßkartoffeln, weil i da schon seit ner Ewigkeit Lust drauf hab. Ansonsten putz ich ein bisschen die WHG, wobei die echt schon sehr sehr ordentlich ist.
Am Donnerstag mach i dann vll ne kleine Wanderung wenns Wetter passt und am Freitag wollt ich bouldern in Heidelberg und davor vll auch so noch in HD rumlaufen.

Uuund am Samstag gehts noch nach Speyer in Technik Museum und je nach Wetter Stadtbummeln davor
Am Sonntag ist dann Heimfahrt und Treffen mit A angesagt...

So. Jetzt bin i echt kaputt, aber mit ein bisschen Glück schaff ich es morgen sogar wieder, zeitig aufzustehen, ich bin nachm Bouldern normal noch viel kaputter. Hab das Gefühl, es geht... Naja, mal abwarten