Mein Tagebuch oder so ähnlich

Ich hab voll die Kopfschmerzen bekommen und irgendwie friere ich die ganze Zeit und hab sowas ähnliches wie Bauchschmerzen bzw minimale Übelkeit.
I muss das Geschenk heute noch besorgen. Hey ich muss unbedingt noch los auf ieinen Weihnachtsmarkt. Ohh myy godd, allein der Gedanke daran, heute noch die Whg verlassen zu müssen

Mir gehts so schlecht.
Nein, nicht gefühlsmäßig (i fühl mich gelassen), sondern nur körperlich.
I kann mit Kopfweh nicht mal schreiben. Gar nichts kann ich machen. Ein verlorerer Nachmittag.
Wann ist es endlich Zeit schlafen zu gehen

So. I hab mich jetzt trotz Kopfschmerzen noch aufgerafft, loszufahren, um das Geschenk zu besorgen.
I bin aber doch nicht wie geplant auf den Tüsslinger Weihnachtsmarkt, sondern aufs Tollwood München. Warum? Weil dort Zelte stehen und man dann nicht im Dreckswetter bei Kälte rumlatschen muss, sondern gemütlich im warmen nach kitschigen Geschenken gucken kann.
I hab nebenher die ganze Zeit mit G geschrieben.
Dass i net woas, was i ihm schenken soll. Und sie hat immer versucht, Tipps zu geben und ich hab weiter gejammert, dass i ja nicht mal seine Lieblingsfarbe kenn und wenn ich ihm Kitsch kaufe, woas i net in welcher Farbe und lalala. Fand mich selbst lustig mit meiner Unsicherheit.
Zuerst dacht ich schon, hey, das wird nichts. So wie immer. Ich lauf nur herum und denke mir 'was wäre wenn' und mach am Ende dann NICHTS was natürlich noch schlimmer ist wie ein etwas komisches Geschenk: Kein Geschenk.
I wollts aber besser machen.
Und irgendwie, dadurch dass ich immer mit G geschrieben hab und mich schon angefangen hab, mich über mich selbst lustig zu machen, ist es mir plötzlich nicht mehr so schwer gefallen.
Jetzt kriegt der A auch so eine süße Schildkröte, wie ich sie mir selbst auch schon gekauft hab vor ner Woche
Und Schokolade.
Und i bin zufrieden damit. G hat auch geschrieben, er wird sich bestimmt freuen.
Ich glaube, der Sinn von Geschenken ist eh nicht, dass der andere da jetzt einen riesigen Nutzen davon hat.
Sondern eher, dass er lächelt und sich freut, dass man an ihn gedacht hat.
Hey wenn ihm die Schildkrötenkerze nicht gefällt, kann er sie ja einfach anzünden. Und die Schokolade ist eh zum essen gedacht.
Also alles halb so wild.
I hoff er freut sich.

Dann bin i zu meinen Eltern gefahren und wir haben vorhin noch geredet. Ich hab ihnen alles erzählt, außer der beruflichen Demotivation.
Also ich habe von der Verstopfung vom Abfluss erzählt, von der Küchendemontage etc. Und dann haben mein Vater und ich uns irgendwie noch über diesen Film lustig gemacht mit dem Polizisten aus Landshut. Ka wie wir auf das Thema gekommen sind.
Mir gehts deutlich besser, die Kopfschmerzen sind weg, aber ich bin total müde und kaputt.

Aber irgendwie war ein schöner Tag ._. Das stöbern hat echt Spaß gemacht. Und das Gefühl, ein Geschenk auszusuchen und mich einfach zu trauen. Hey wir kennen uns noch so wenig. I weiß fast nichts über ihn. Es gibt noch keine Insider und nichts wovon man weiß, dass der andere es sich wünscht.
Also hab ich nur irgendwas gekauft, als Zeichen, dass ich an ihn denke. Und finde es nicht schlimm, also diese seltsame innere Befangenheit (Angst davor, dass er es seltsam finden könnte), war irgendwie von dem Zeitpunkt an weg, wo ich mich entschlossen habe, es wirklich zu kaufen.
Ja.
Ja.
Ja.

SAMSTAG

Hahaha. Ich bin um 7.30 Uhr aufgewacht und werde jetzt zu arbeiten anfangen. An meinem eigenen Projekt. Am Samstag.
Die zwei Tage, die ich Do/Fr frei hatte, haben mir glaube ich sehr sehr gut getan.
Heute Nacht hab ich allerdings von meinem Job geträumt.
Dass meine Chefs sich ne neue Informatikerin suchen, die mein Projekt bekommt, da sie mich nur noch im Tagesgeschäft haben wollen. Das ist ja das große Leidenthema seit September. Dass ich so viel Tagesgeschäft machen muss und eigtl für jeden Blödsinn eingespannt werde, sodass ich im Schnitt vermutlich nicht mal 50% meiner Zeit zum Programmieren komme und mich dadurch auch schlecht fühle, da ich Informatik eigtl liebe.

Ja. Sobald ich das Thema Umzug abgehakt habe, muss ich DIESES Thema dringend in Angriff nehmen, wobei mir meine Zeit davonläuft, da ich ab 1.März meinen Master mache. Daher muss ich eigtl bis 1.März meine Chefs soweit haben, dass sie mich wirklich ausschließlich programmieren lassen und nicht mehr so viel Mist reindrücken, da ich sonst kündigen muss, um mein Studium nicht zu gefährden, weil die ganzen Konzeptionierungen und Datenanalysen viel zu Videochatlastig sind, sodass ich davon über die Zeit echt wahnsinnig werd.
Hey allein der Gedanke daran macht mich fertig.

Ich hab grad auch in unserem schriftlichen Chat die Chefs gefragt, ob ich die Woche vor Weihnachten frei bekommen kann. 18 bis 22 Dezember. Wenn ja, wäre ich ja in Bad Wildbad in dem Zeitraum und könnt einerseits wirklich bisserl Urlauben im Elsass und Schwarzwald --- andererseits könnt ich natürlich auch an meinem eigenen Projekt arbeiten, am Deep Learning Buch lesen und mich weiter entwickeln. Dann wär ich im Januar nach den Ferien wirklich erholt und glücklich.
Aber vll sagt mein Chef auch NEIN dazu. Wer weiß.

Hey, ich muss nur noch bis März durchhalten. Dann bin ich wieder Studentin. Dann müssen wir den Vertrag eh wieder aufheben. Und ich schwöre mir, dass ich sagen werde, ich stehe ab März nur noch für Programmierung zur Verfügung auf zeitlich flexibler Basis 10-20h die Woche mit freier Zeiteinteilung.
Just take it. Or leave it.
Keine Kompromisse. Keine Verbiegerei. Keine totale Erschöpfung und fachfremde Verschleuderung meiner Kräfte mehr. Nein.

So. Und jetzt arbeite ich.
Und freue mich über ein paar Stunden, wo ich mich ausschließlich der Programmierung widmen kann. Am SAMSTAG aber es ist ein schöner Samstag.
Ich bin zum Glück nicht krank geworden. Keine Kopfschmerzen mehr. Keine Übelkeit. I hab nur meine Tage bekommen, das war alles. Also: Alles wird guad.

Ich glaub wirklich daran. Das riesige Stressknäul ist nur noch halb so dick wie noch vor 1-2 Wochen wo ich voll zusammengebrochen bin unter der Last. Ich glaube ich spüre mich aufstehen.
Trotzdem, ich hab riesige Angst vor Montag. Dass ich eigtl keine Lust hab zu arbeiten und es mega stressig wird.
Aber es ist nur eine Woche. Danach hab ich hoffentlich frei.

Ich habe tatsächlich etwas programmieren können heute Uuund mein Auto ausgeräumt. Und sonst noch mit G geschrieben, wir machen vermutlich einen Langlaufkurs Ende Dez zusammen.
Hey die komische Farm-App nervt mich immer mehr. I brauch das doch gar nicht mehr.

Achja. Das Geschenk für A hab ich jetzt auch eingepackt. I bin vorhin zu meiner Mutter gerannt und hab sie gefragt, ob sie Geschenkpapier hat. Und ob sie so Zettelchen hat, die man an das Geschenk hängen und draufschreiben kann: 'Für A von C, Frohe Weihnachten'.
Das hat sie mir dann alles gebracht und hat mir bei den Zettelchen zwei zur Auswahl gegeben, ein neutrales mit Geschenkpäckchen aufgemalt und noch ein etwas romantischeres, wo auch zwei kleine Herzchen mit drauf sind. Aber i hab das mit den Geschenken genommen. Das mit den Herzchen hab i mich nicht getraut. Hab das meiner Mutter auch so gesagt und sie hat gelacht.
I stell mich echt an.
Aber es ist ok, es ist ok.

Dummerweise glaube ich an den Butterfly Effect. Weil er im Leben von 'Übersensiblen', 'Labilen' und 'Psychisch kranken' Personen wie mir eine große Rolle spielt und deutlich stärker wirkt als bei 'Normalen'.

Ich muss aufpassen, dass ich nicht zu viel Distanz erzeuge, denn es wird dadurch alles in eine schlechte, kalte Richtung gelenkt.
Wobei ein Geschenk machen generell eigtl schon sehr schön ist. Also ich schenke ihm ja was. Es muss ja jetzt net auch noch mit Herzchen verziert sein.
Aber ich hab über das mit dem Butterfly Effect gestern schon ein bisschen nachgedacht und mir gedacht, hey, ich muss endlich viel offener und herzlicher ihm gegenüber sein.
Und ein bisschen mehr Lust und Bereitschaft für Nähe signalisieren. Aber ich denke, im Januar ist dafür auch eine gute Zeit, wenn meine WHG fertig ist. Denn: Wenn ich jetzt einen auf superverliebt mache und es am Ende wirkt und wir uns öfter sehen, komm ich mit dem Umzug erst recht nicht vorwärts und krieg dann nur noch die Krise.
Ich denke, fürs erste ist es absolut gut so wie es ist, aber ich behalte im Kopf, dass das eine Sache ist, die wichtig ist: Immer mal wieder ein bisschen anhänglich wirken. Und nicht so distanziert. Immer mal wieder iwas nettes sagen oder signalisieren. Und mich öffnen, auch mal auf ihn zugehen anstatt immer nur zu erwidern, wenn er auf mich zugeht.
Bisher läuft aber alles wirklich gut. Auf dem Tollwood letzte Woche bin ich dank Alk. problemlos auf ihn zugegangen. Dann haben wir die Woche wieder viel geschrieben, i hab auch was auf spanisch geschrieben und jetzt hab ich ein Geschenk besorgt und werde mich nicht drumrum drücken sondern es ihm wirklich geben.

SONNTAG

Ich hatte ein echt schönes WE.. Das Trampolinspringen war super lustig. Wir haben auch Skateboarden probiert, also es gab dort auch eine Halfpipe und Sprungschanzen und es war lustig, sich da langsam ranzutasten. Wir hatten zum Glück Protektoren und sind beide am Anfang die ganze Zeit auf die Fresse geflogen. Dann wollte A, der noch schlechter wie ich das Gleichgewicht halten konnte, mit dem Skateboard von der Sprungschanze springen, aber ich konnte ihn zum Glück überreden es nicht zu tun, weil ich voll Angst hatte ._. Wir wollen aber iwann nochmal gehen und weiter trainieren und dann kann er gern springen, wenn er in der Halfpipe nicht mehr so oft vom Board fliegt I werd denk ich selbst eher nicht springen, aber wer weiß.
Die Trampoline waren auch lustig. Wir sind da immer gegen ne Wand gesprungen und haben oben versucht uns festzuhalten und hochzuziehen. Und dann sind wir einmal von der Wand runtergesprungen ins Trampolin rein.
Es waren auch viele kleine Jungs dort, die Saltos springen konnten, aber wir haben das nicht geschafft.

Danach sind wir zu ihm und haben so ne komische Serie angeguckt und i hab mich dabei voll in seine Arme gelegt. 100 Punkte. Ich kann das.
Also dann haben wir auch noch Wein getrunken und ich bin ein bisschen betrunken geworden und wir haben uns gut verstanden, viel geredet und gelacht, es war ein schöner Tag.
Am Tag drauf hat er mir dann seine Arbeit gezeigt und wir sind spazieren gegangen. Dann noch zu ihm ins Büro, er hat seine Blumen dort gegossen und mir ein bisschen was gezeigt, i fands cool dass er mich einfach so mitgenommen hat ._. Ein Zeichen von Vertrauen irgendwie.

Dann haben wir noch was zusammen gegessen und dann bin ich losgefahren nach Traunreut, dort hab ich mich dann mit der Freindin getroffen und wir sind zusammen nach Bad Reichenhall gefahren in die Therme und ich hab ihr alles von A erzählt.
Es war schön, sie wieder zu sehen. Wir hatten nen tollen Abend.

Also A und ich sehen uns am Mi nochmal bevor er nach Spanien fliegt.
Danach kommt er erst am 2. Januar zurück.
I werd Silvester dann mit G feiern und mal sehen, wer noch alles mit macht.
G und ich machen wies aussieht auch Langlauf-Kurs Ende Dez, das stellt sich morgen heraus. Vll auch erst im Jan, aber vermutlich noch Ende Dez.

I finds nicht schlimm, dass A Silvester in Spanien feiert. Ehrlich gesagt hatte ich schon beim letzten Treffen den Eindruch, dass er hier in Deutschland doch nicht so viele Freunde hat, eher bekannte von diesen Meetups Treffen. Aber ich glaube, zwei gute Freunde hat er. Aber mit dem ursprünglichen Kletterpartner hatte er ja irgendwie 'gestritten' und sich seitdem nicht mehr mit ihm getroffen. Dann hatte er sofort eine neue Klettergruppe gesucht aber scheinbar sind die Leute dort deutlich älter.
Aber K und ich haben schon gesagt, wir gehen im Januar vll zu viert Skifahren, mit unseren Freunden dabei und dass es eigtl optimal ist, weil Ks Freund noch nicht Skifahren kann und A ja auch erst Kurs macht, dann könnten wir die beiden Jungs auf ner blauen Piste stehen lassen und selbst die Schwarzen Pisten rocken. Vll freunden die beiden sich an.
Aber Ks Freund sowie K wohnt ebenfalls aufm Land. Aber andererseits, wenn ich die WHG fertig hab, bis hoffentlich Mitte Januar, kann A auch bei mir übernachten.
Schlitten fahren wollten K und ich vll auch, mit den Männern dabei.
I werd den schon integrieren, dass er sich hier wohl fühlt.
Also ich glaub zwar schon dass er einige Leute kennt - vermutlich sogar mehrere wie ich. Aber es scheinen alles eher flüchtigere Kontakte zu sein.
Ich selbst hab eher weniger Leute, aber dafür mit ner größeren Bedeutung, wir kennen uns gescheit. I hab die Namen auch zu A schon gesagt, und gesagt meine besten Freundinnen sind die G und die K und er muss sich eigtl nur diese beiden Namen merken, denn das sind die wichtigsten beiden für mich.
Mein bester Freund ist ja in Uruguay jetzt, iwann bald werd ich ihm mal schreiben und fragen wie es ihm geht und ob er schon Bilder gemacht hat.

Ich war am WE nicht unbedingt mega verliebt, aber ich spüre starkes Vertrauen, eine gewisse Verbundenheit. Und i weiß, wenn der Kontakt hält (was klar ist), und wir uns weiterhin regelmäßig sehen, im Januar, dann wird darauf bestimmt auch eine Art Verliebtheit und Liebe. Das Grundgerüst, also Gemeinsamkeiten, gegenseitiges Verständnis und starkes Vertrauen, behutsamer Umgang miteinander und einfach der Wille dass wir beide es ehrlich meinen und dasselbe wollen, beide vermutlich Freiheit brauchen aber trotzdem Verbundenheit schätzen, ist vorhanden. Alles andere kann daraus entstehen.
Hey wir sprechen wörtlich gesehen nicht dieselbe Sprache. Zumindest nicht dieselbe Muttersprache. Aber zwischen den Zeilen sind wir uns ähnlicher als irgendwelche andere, wir meinen es gut miteinander und i find er ist so behutsam mit mir, dass ich ihm stark vertraue, ich kann nicht erklären, woher es kommt. Aber er scheint kein bisschen schlechtes in sich zu haben. Ich hab noch nichts dergleichen in ihm gesehen.
In allen meinen Exfreunden hab ich nach paar Wochen schon erste Macken erkannt, aber bei A noch nicht. Das ist seltsam.
Also ich will damit nicht sagen, dass er perfekt ist, denn das ist er nicht - er hat genau von diesen niedlichen Macken, die ich liebe. Aber er ist gut irgendwie. Er ist nicht selbstsüchtig und nicht heimtückisch, sondern irgendwie sehr ehrlich und tolerant, einfühlsam, sensible, solche Dinge eben.
Ja.
Ich denk schon, dass ich bald verliebt sein werde, hey, ich hoffe es.

MONTAG

So. Ich arbeite wieder. Es ist passabel.
Allerdings ist eine Sache passiert, die mich wieder frustriert hat:
Am Freitag als ich ja offline war, hatte eine Kollegin einen Bug an meinem Programm gemeldet. Ich hab daraufhin den Chef, der Bescheid wusste, gebeten, mir die Datei zu senden, durch die dieser Bug aufgetreten ist.
Dann hieß es sofort:
Ja, aber das ist nicht wichtig. Ich soll den Bug nur fixen, wenn ich alle anderen Aufgaben (Tagesgeschäft, fachfremd, NICHT Informatik) abgearbeitet habe.
Hey, IMMER, wirklich absolut IMMER wenn ich sage, ich programmiere an dem Programm weiter, heißt es im Endeffekt: ES HAT KEINE PRIO und dass i erst den ganzen fachfremden sch. machen soll, gegen den ich mich seit Sep wehren will.

Ich glaub, dass sowohl das Unternehmen als auch ich spüren, dass es kein Miteinander mehr gibt und ich eigtl dort absolut nicht glücklich werde.
Für mich wird das immer deutlicher und da ich permanent von wichtigen Dingen abgehalten werd, um irgendeinen Unsinn zu machen, den ich eigtl automatisieren wollte, ist meine Motivation gleich NULL.
Grad eben hat mein Chef mir hintenrum noch eine zusätzliche Datenanalyse reingedrückt, hey evtl muss ich da sogar wieder Erläuterungen für den Kunden bzgl Konzept und nen Mustertext zusammenschustern.
Mich regt das auf.
Mich hält das voll ab von dem eigentlichen.

So. Ich hab das aber schon oft genug gesagt.

Wenigstens hab ich die Woche vor Weihnachten tatsächlich freibekommen.
Also werde ich DIESE Woche jetzt nichts mehr sagen.
Und über die Ferien erst mal Zeit vergehen lassen.
In der zweiten Januar Woche hab ich dann Schulung in Stuttgart - und auch, wenn das fast schon zu spät ist, werd ich dann vll erst nach dieser Schulung sagen, dass ich zum ersten März kündige, weil ich da dann Studentin bin und mich auf mein INFORMATIK (!) Studium konzentrieren muss und keinen Nerv hab, nebenher so viel fachfremden Unsinn zu machen.
So.
Und dann ist es so.
Dann hat die Sache ein Ende.

Anders geht es nicht mehr und ich muss aufhören mir einzureden, dass sich da ein Kompromiss finden lässt, denn es gibt keinen Kompromiss, die ziehen mich nur runter und hindern mich daran zu programmieren, spannen mich dafür für irgendwelche kaufmännischen Hilfsarbeiten ein. Maximal EDV, aber wirklich Informatik ist das einfach beim besten Willen nicht.

I fühl mich etwas eingeschränkt. Es ist ja der Handwerker gerade in der WHG der die Küche ausgebaut hat und jetzt die Wände anmalt, von daher hab ich das Gefühl, ich kann mich gerade in meiner eigenen WHG nicht so gut bewegen und bin etwas eingeengt.
I bin gespannt, wie das Ergebnis ist.
Mir brennt es schon in den Fingern, selbst dann an der Küche weiterzuwerkeln, aber vermutlich muss eh erst die Farbe an den Wänden trocknen, bevor ich da was machen kann.

Ach Mannn. Ich trau mich aktuell nicht mal ins Badezimmer, um auf die Toilette zu gehen, weil der Handwerker glaub ich das Badezimmer braucht, weil in der Küche ja kein Wasser mehr ist.
Ohhhh. . bitte geht es schnell.

Ich lese jetzt ein bisschen am Deep Learning Buch, darauf kann ich mich noch besser konzentrieren als auf Arbeit aktuell.
Aber bald muss ich eh ins Badezimmer, hey wieso trau i mich nicht.
Ich zieh mich immer zurück und gehe Menschen aus dem Weg, wenn es die Möglichkeit gibt, einer Begegnung auszuweichen.
Selbst wenn es für mich unpraktisch und unangenehm ist, ziehe ich die Vermeidung der Konfrontation vor.
Es wäre kein Problem. Ich müsste nur da rausgehen und sagen, hey gehen Sie bitte einen Moment lang nicht ins Bad, weil ich drin bin.
Er würde sagen OK und alles wär ok
Stattdessen trau ich mich nicht
Wuuuhuuuu.
Ich bin 29. Ein Hoch drauf, ein riesiges Hoch
Ach egal.

Achja. Ich hab mega Muskelkater vom Trampolinspringen bekommen. In den Bauchmuskeln, im rechten Arm und in den Beinen auch ein bisschen. Am Sonntag Früh als A mir gesagt hat dass ER leichten Muskelkater bekommen hat, hab ich noch gelacht und gesagt, nah i hob nix. Juhuuuuu

Die Küchenrenovierung läuft immer noch. Es ist kompliziert. Aber es sieht schon total schön aus, so weiß und ohne die hässliche alte Spüle.
I freu mich schon sehr darauf, wenn endlich ich mit der Küche weiter machen kann. Regal wieder rein, Kisten rein, ... etc...
Aber er meinte vorhin, vll wird er heute nicht mehr fertig, dann macht er morgen weiter.

Ich kann so irgendwie nicht gescheit arbeiten. Mhh. I bin voll nervös und unkonzentriert.
Mein Chef meinte aber vorhin, dass eine von diesen blöden Datenanalysen unbedingt heute noch fertig werden muss.
I werd wahrscheinlich ewig dafür brauchen

Am Nachmittag ist die Heizung aus irgendeinem Grund ausgefallen. Bzw der Ofen im Keller. Ja. Mit dieser WHG kommt noch ganz schön was auf mich zu.
Der Handwerker ist heute doch noch fertig geworden. Aber er hat seine Jacke bei mir vergessen. DH wenn er es nicht selbst bemerkt, muss ich ihn morgen anrufen. Vll find ich auch seine HandyNr und schreib einfach eine SMS, dass er sie bitte Di oder Mi abholen soll, weil ich sonst erst wieder nach Weihnachten hier bin ._. Ohhh.
Aber notfalls kann ich sie ihm auch vorbei bringen. Bevor i nach Muc fahre.

Jedenfalls wars so sau kalt in der WHG wegen der ausgefallenen Heizung, dass ich schon um 17 Uhr Feierabend gemacht hab. Bin dann unter die Bettdecke, Wärmeunterbett auf Stufe drei geknallt (das hab ich mir damals gekauft, als ich in der WHG davor noch Ölöfen hatte, da wars im Endeffekt noch kälter )....
Und dann hab ich mir den Film La La Land auf Amazon Prime angesehen.
irgendwie mochte ich ihn.
Und meine blöde Farm hat mich dabei auch wieder voll aufgeregt. Ich mag nicht mehr die ganze Zeit auf mein Handy gucken, ob die Felder reif sind. Es ist so sau dämlich, wieso tue ich das?

JEdenfalls nach dem Film gingen die Heizungen wieder.. Aber es braucht noch, bis die Wärme sich im Zimmer verteilt.
In der Küche sieht es jetzt voll schön aus. Ja, so richtig schön. Sie ist strahlend weiß. Und leer bis auf den Herd mit dem kaputten Backofen. Morgen werd ich den Boden wischen und absaugen und dann das Regal wieder aufbauen. Heute darf alles besser noch etwas trocknen.

Ich hoffe, ich programmiere gleich noch etwas, sobald es etwas wärmer hier drin ist und ich wieder aus dem Bett raus kann ._.
An meinem eigenen Projekt. Natürlich.

Ohh Gott, dieser Muskelkater ._. Wobei das im Arm ist vll kein Muskelkater, sondern eher ne Prellung wo ich vom Skateboard geflogen bin. Die Finger an der rechten Hand fühlen sich auch etwas verspannt an.
Aber am dümmsten ist der Bauchmuskelkater. . . Dadurch wird das aufstehen so schwierig, als wäre ich uralt.
Ja ich weiß.
Immer dieses Gejammer.
Aber heute war ein guter Tag.
Als ich die Küche gesehen habe, war ich so glücklich.
Mann, wie kann man seine Küche nur grün anmalen? Sowas dummes. Wenn sie weiß so schön aussieht.
Es ist auch ein ganz neues, sauberes weiß.
Und mir gibt das das Gefühl, vorwärts zu kommen.

I muss mal den A fragen, ob er auch am ganzen Körper Muskelkater und Verspannungen hat und ob wir vll lieber am Mi statt zu klettern uns in die Sauna legen wollen ._. Aber einen Tag wart ich noch, vll bin ich morgen auch einfach so wieder fit. Wer weiß.

Mal wieder Zeit, meine Stimmung zusammen zu fassen und den 'Verlauf' zu analysieren:
Hier jetzt vervollständigt bis Oktober.

SEPTEMBER

FR, 15.09.: SCHLECHT verzweifelt, verwirrt, unglücklich verliebt
Hatte 'Mr X' blockiert seit zwei Wochen, aber immer noch zu starke Gefühle, um loslassen zu können. An dem Tag deblockiert und ihn doch wieder angeschrieben
SA, 16.09.: SCHLECHT träge, nostalgisch, leicht sentimental; irgendwie aber mit dem Beginn, wieder nach vorne zu sehen und zu merken, dass ich loslassen muss
Hatte angefangen, Umzugskartons einzupacken
SO, 17.09.: SCHLECHT nachdenklich, verzweifelt, unglücklich verliebt
Hab mir wieder den Kopf wegen 'Mr X' zerbrochen. DANN war ich aber noch mit ner Freundin klettern und der Teil des Tages lief gut und war schön
MO, 18.09.: MITTEL Berufliche Unsicherheit, sonst ok
WIESN, war eine Mords Gaudi, nur dummerweise hab ich betrunken 'Mr X' angeschrieben und peinliche Dinge ihm geschrieben
DI, 19.09.: SCHLECHT Etwas verkatert, frustriert, weil ich anhand iwelcher Nachrichten von K und Mr X sicher war, die beiden sind an dem Tag zusammen
MI, 20.09.: SCHLECHT Zerbrach mir den Kopf wieder wegen K und Mr X und war daher sehr träge und theatralisch
DO, 21.09.: MITTEL Hab 'Mr X' nochmal zur Rede gestellt, wie das mit K nun ist und ab wann er mit ihr zusammen war und was genau er nun die ganze Zeit von mir wollte oder nicht
I hatte ihn auch als notgeil beschimpft, dass er einfach mit der nächstbesten ins Bett gestiegen ist und sich alle anderen nebenher schön warm gehalten hat
(Taktik: ich wollte ihn verprellen, damits mir selbst zu peinlich wird, nochmal ihn anzuschreiben) hat geklappt, hab seitdem nicht mehr mit ihm geschrieben
AM ABEND war i noch bei meinem 'spirituellen Freund' auf so einem Treffen
FR, 22.09.: MITTEL Fühlte mich gefasster
(LETZTE SEP WOCHE): GUT/ABGELENKT DURCH UMZUG Kein Inet wegen Umzug, aber von Anfang an: fühlte mich gefasster, hatte den Fokus auf den Umzug und konnte endlich wieder nach vorne sehen, da ich aus der Warteposition (warte auf Umzug) raus war und endlich wieder was anpacken konnte.

OKTOBER

SO, 1.10.: GUT: Wetter war schlecht und ich räumte an der Wohnung herum, um am Umzug vorwärts zu kommen. Spielte ansonsten viel Advance Wars und war glücklich und abgelenkt.
MO, 2.10.: GUT: Meine Eltern kamen zu mir und halfen mir, in der WHG Lampen aufzuhängen, da absolut keine drin waren, nicht mal im Bad. Also endlich nicht mehr mit Stirnlampe herumlaufen.
Ich war teilweise etwas übersättigt von meinen Eltern und schnauzte meine Mutter teilweise an, obwohl sie es gut meinte. Meine Eltern sind aber irgendwie so oder so für mich da.
DI, 3.10.: GUT: Ich programmierte an einem eigenen Strategie-Spiel, was in dieser Woche wohl mein Hauptantrieb und Fokus war. Das Spiel sollte ähnlich Advance Wars werden, nur für Android.
Dann hatte ich ein Kletterdate mit A. Konnte mich kaum aufraffen hinzugehen, aber bin dann doch hin und es wurde schön.
Ich spürte, dass es was werden könnte, aber fand es manchmal auch etwas anstrengend durch die Sprach-Barriere zwischen uns.
MI, 4.10.: GUT: Etwas matt vom Klettern, daher in der Arbeit sehr gelassen. Ich tat einfach, was man mir sagte.
DO, 5.10.: GUT: Normal, hab gut gearbeitet und bin mit mir zufrieden gewesen. Dann war noch Hausversammlung in Traunreut und danach bin ich noch nach Bad Wildbad gefahren.
FR, 6.10.: MITTEL: Matschig und kaputt von der Autofahrt. Hatte während der Autofahrt auch zu viel Zeit, über den Ebersberger Typen nachzudenken und war daher wieder in einem Gedankenstrudel.
Nach ner Zeit hab ich aufgehört, mich runterzuziehen und wieder zum Arbeiten aufraffen können.
Aber die Grübeleien zogen sich noch bis hin zum Abend und drehten sich stark um den Ebersberger Typen.
SA, 7.10.: GUT: Hab den Tag zunächst zum Programmieren genutzt und am Nachmittag dann einen Ausflug in die Weinberge von Kappelrodeck gemacht.
Danach bin ich zum Bouldern nach Strasbourg gefahren.
War aber am Abend danach etwas verunsichert, weil A mir auf ne Nachricht nicht geantwortet hat, obwohl er sie um 17 Uhr gelesen hatte.
SO, 8.10.: GUT: A hatte mir am Vormittag geantwortet und ich war sehr erleichtert, weil er richtig viel geschrieben hatte.
Am Nachmittag bin ich nach Baden-Baden gefahren und hatte nen tollen Tag im Museum und Therme.
MO, 9.10.: MITTEL: Hatte nicht so gut geschlafen und war sehr matschig. Gefühlsmäßig war ich aber voll ok. Und hab am Abend auch noch ne kleine Feierabendwanderung in Reichenthal gemacht, wo es wunderschön war.
DI, 10.10.: MITTEL: Ich spürte gerade eine riesige Unsicherheit, mich auf A einzulassen, mir fiel es schwer, zu schreiben und zu antworten und mich wirklich auf ihn einzulassen, weil ich einerseits große Hoffnungen habe, andererseits aber irgendwas in mir gefroren und verschlossen ist.
Ich hab in der Arbeit ein paar Kleinaufgaben erledigt und hatte sonst noch einen Termin mit dem Kaminkehrer. Am Abend hab ich mich in die Therme von Bad Wildbad gelegt.
In der Umkleide am Ende hab ich dann meinen Münchner Freundinnen, die ich davor seit März nicht mehr gesehen habe, mal wieder angeschrieben und geschrieben, dass ich A kennen gelernt hab und er bei Muc wohnt.
MI, 11.10.: GUT: Glücklich, wieder bei Kräften, motiviert und vll erste Anzeichen von Verliebtheit - die Unsicherheit mit A wird schwächer und ich kämpfe etwas dafür, mich auf ihn einzulassen und die Unsicherheit zu überwinden.
DO, 12.10.: GUT: Konnte konzentriert arbeiten, fühlte mich euphorisch und glücklich. A und ich schrieben die ganze Woche schon jeden Tag und die Unsicherheit wich immer mehr Vorfreude und einer Art Wohlgefühl und Vertrauen.
FR, 13.10.: GUT: Ich hatte ein Date mit A, wir waren im Kino und Burger Essen und es waren beim Treffen kleine Funken zwischen uns, es war wie eine Verliebtheit. Mit starker Unsicherheit und ersten vorsichtigen und flüchtigen Berührungen. Wir haben uns wohl gefühlt und waren beide sehr vorsichtig miteinander.
SA, 14.10.: GUT: War Gleitschirmfliegen mit einem Kumpel, mit dem ich im Sommer zusammen Gleitschirmkurs gemacht hab und es war toll. Das Fliegen war klasse, das Fluggebiet auch und der Kumpel und ich verstanden uns super: Zwei Chaoten. Auf der Heimfahrt ist er gerast wie ein Irrer, weil er sein Flugzeug noch erwischen muss und das war für mich ein total neues Erlebnis, so Auto zu fahren. Das sind also diese Leute, die mit Lichthupe rechts überholen. Jetzt habe ich es mal miterlebt. Haha
A ist heute auch abgereist, er muss zuerst beruflich ne Woche nach Chile und hängt danach noch Urlaub dran. DH, wir werden uns einige Zeit nicht sehen, aber wollen schreiben und er will viele Bilder schicken.
SO, 15.10.: GUT: Bin den Rinnkendlsteig gelaufen und es war schön. Etwas chaotisch, weil ich etwas spät dran war und darum schnell laufen musste, um nicht in Dunkelheit zu geraten.
MO, 16.10.: GUT: War heute offiziell OFFLINE in der Arbeit, weil ich in Traunreut heute erst das Internet eingerichtet bekommen sollte.
Allerdings kam das Internet nicht. Ich putzte dafür viel an der WHG, musste aber hinterher dafür zu meinen Eltern fahren, um am Tag drauf wieder arbeiten zu können.
DI, 17.10.: MITTEL: Erkältet. Arbeitete trotzdem, aber etwas matt und unkonzentriert.
MI, 18.10.: MITTEL: Müde und kaputt wegen der Krankheit. (Erkältung/Schnupfen) Hab zuerst gearbeitet und bin dann zu meinem besten Freund auf sein spirituelles Treffen gefahren. Das war sehr schön. Danach bin ich weiter nach Bad Wildbad gefahren, um die internetlose Zeit in Traunreut nicht bei meinen Eltern sitzen zu müssen.
DO, 19.10.: GUT: Immer noch erkältet und müde, weil ich erst um 1 Uhr in der Nacht in Bad Wildbad angekommen bin. Nach der Arbeit bin ich aber noch zum Baumarkt und hab endlich die richtigen Glühbirnen gefunden, die in meine Wohnzimmerlampe passen (das sind sehr spezielle Lampen, mit einem länglichen Sockel unten ._.)
FR, 20.10.: GUT: Heute gings mir besser, ich fühlte mich wieder fitter. Bin daher am Abend noch nach Baden-Baden gefahren und auf den Merkurberg hochgelaufen als Feierabendtour. Oben hab ich den Sonnenuntergang gesehen.
G und ich haben sehr viel wegen Tinder geschrieben, da ich ihr Tinder empfohlen hab und sie da nun ebenfalls ein paar Dates ausgemacht hat.
SA, 21.10.: GUT: Erkältung ist wieder schlimmer geworden, daher bin ich zu Hause geblieben und hab 5h programmiert.
SO, 22.10.: GUT: Hab mit Arduino gelötet, mit der Telekom gechattet und den Termin für die neue WLAN Router Lieferung klargemacht. Dann hab ich festgestellt, dass meine Waschmaschine kaputt gegangen ist.
MO, 23.10.: MITTEL: Hab in der Nacht wegen einem Hustenreiz nicht gescheit schlafen können. Am Vormittag hab ich mich dann wegen zwei Mahnungen in meinem Briefkasten mega aufgeregt.
Hab dann aber alles überwiesen, für die Arbeit ne Kleinaufgabe gelöst und bei EDEKA auf Reserve Hustenbonbons geholt. War passabel drauf, aber fühlte mich überlastet und eingesperrt durch die vielen Kleinaufgaben.
Und war frustriert, weil ich nicht dazu kam, am Projekt weiter zu machen (bzw zu programmieren).
DI, 24.10.: GUT: Hab viel am Projekt programmieren können und fühlte mich auch gesundheitlich wieder besser und fitter.
MI, 25.10.: MITTEL: Etwas überlastet, hatte wieder viele Kleinkram-Aufgaben und bin nur wenig zum Projekt gekommen. Triggerte mich dann auch damit, dass ich mich distanziert zu A fühle und kaum mehr an ihn denke.
Fühlte mich dann den Abend gelangweilt und dachte viel über alle möglichen Dinge nach, auch über Vergangenes mit dem Ulmer, wie schlecht es damals beziehungstechnisch lief.
DO, 26.10.: MITTEL: Immer noch etwas frustriert und zu stark in Gedanken, zu wenig konzentriert. Versuche gerade wohl zu sehr, irgendwas aus der Vergangenheit herauszuinterpretieren.
Gegen Mittag bin ich dann meine Heimreise nach Bayern angetreten. Hab Zwischenstopp in der schwäbischen Alb gemacht und mir die Burgruine Hohenneuffen angesehen.
Am Abend war ich dann bei meinen Eltern und wir haben uns gut verstanden. Mein Vater hat mir dann ein Handy von sich gegeben, das er mal als Werbegeschenk oä erhalten hat und nicht benötigt. Weil meines sich die ganze Zeit selbst abschaltet und quasi am Kaputtgehen ist.
FR, 27.10.: MITTEL: Bin nach Traunreut gefahren, Internet läuft jetzt. Hab wieder mehr Husten. Fühle mich kaputt.
SA, 28.10.: MITTEL: Sehr kaputt. Ich schrieb viel mit G, räumte etwas in der WHG auf, aber die WHG ist noch sehr unordentlich. Arbeitete auch etwas.
Am Abend hab ich mich dann mit meiner Freundin K in Waldkraiburg getroffen und wir haben uns ES im Kino angesehen. Als ich ihr von A erzählt hab, hab ich mich dabei etwas verliebt gefühlt.
SO, 29.10.: MITTEL: Sehr müde. Hatte zu dem Zeitpunkt bereits die Farmapp (vermutlich schon seit Freitag - kurz nachdem ich das neue Handy bekommen habe). Hatte mitten in der NAcht die Farm versorgt und war am Tag drauf sehr müde.
Bin dann am Abend noch zu meinen Eltern gefahren, weil ich am Tag drauf zum Team Event mit meinen Kollegen an den Ammersee fahre.
MO, 30.10.: GUT: Team Event mit meinen Kollegen: War schön und lustig, wir haben uns gut verstanden, viel geredet und auch fleißig konzeptioniert.
DI, 31.10.: GUT: Team Event, war auch wieder gut und spannend. Danach war ich noch auf ner Halloween Party mit Freundinnen aus Muc ua der G.
Wir haben zuerst Jigsaw gesehen und danach noch in ner Bar gesessen und Vodka Bull getrunken.



Ok, was soll ich sagen? Oktober war ein guter Monat. Ja, das wusste ich aber auch. Da hatte ich in der Arbeit ein paar interessante Projekte und konnte viel programmieren - dadurch, dass ich schön den Umzug hinausgetrödelt hatte, hatte ich auch noch nicht so viel Stress - erst gegen Monatsende nahm der Stress zu.
Aber ich glaube, es war trotzdem ganz gut, mir Anfang Okt noch ein bisschen Programm zu machen (viele Feierabendtouren. Thermen-Besuche, etc), um wieder auf mich selbst zu schauen und glücklich zu sein.

Ich glaube, im Nov gings mir wieder etwas schlechter, weil ich plötzlich diesen Stress abbekam.
Was kann ich da mitnehmen?
Vll weniger Filme gucken, mehr rausgehen: Therme, Museum, Wandern/Joggen, Bouldern.
Und wichtig: VLL ENDLICH DIE sch. FARMAPP DEINSTALLIEREN ! irgendwie merk ich schon, dass die mir Kraft raubt und mich echt voll ablenkt.

DIENSTAG

Mittagspause Eigtl alles ok. Ich habe auch gestern Abend und heute Vormittag ein bisschen an meinem eigenen Projekt geschafft und fühl mich daher etwas zufriedener. Vorhin hab ich mich auch aufgerafft, den Handwerker anzurufen und ihm zu erzählen, dass seine Jacke noch bei mir hängt. Er holt sie gegen 15 Uhr ab, dh ich kann davor noch Duschen, Wama anstellen. Und Einkaufen geh ich dann danach.
Hab aktuell in der Arbeit Gottseidank nicht mehr so viel Stress, daher entspann ich mich echt und bin wieder glücklicher, freier. Und kann wieder schön selbstbestimmt an meinem eigenen Projekt machen!
Da will ich von Anfang an alles gut machen und die Page, die ich grad aufbaue, sieht bisher gut aus. Bisher hängt da der Konzeptplaner dran, da automatisier ich auch wirklich alles was zum Automatisieren geht.
Danach werd ich noch eine Art Wiki machen.
Und wenn ich das fertig hab, steht das Grundgerüst. Vll noch ne Zeiterfassung integrieren, aber das woas i noch net.
Ich hoff sehr, dass ich diese Admin-Bereiche von meinem eigenen Projekt dieses Jahr noch hinbekomme, aber bin aktuell optimistisch. Dann könnt ich nächstes Jahr anfangen mit den richtigen Unterprojekten.
Beim Wiki denk ich, je nachdem, wie es wird, könnt ich es vll sogar an mein Unternehmen vermarkten.
Aber erst mal mache ich es nur für mich selbst.

So. I'M HAPPY.
Heute fühl i mich glücklich.
G und ich haben auch jetzt den Langlauf Kurs gebucht, wir machen am 30./31. DEZ Kurs, i hoff sie sagt nicht mehr ab. Eislaufen diese Woche hat sie nämlich abgesagt, aber i würd auch allein fahren, hab irgendwie Lust darauf.

I muss voll viel in mein Auto packen ._. Da ich ja danach in Bad Wildbad bin bis Weihnachten und über Weihnachten bei meinen Eltern ---- also erst in . ? wie viele Wochen wieder hier in Traunreut? In zwei. Und alles, was ich bis dahin brauche, muss ich noch einpacken.
Aber i fühl mich nicht mehr so gestresst.
So. Alles wird guad

I hab auch mit meinem Selbstversorger-Freund geschrieben, den ich erst einmal gesehen habe. Unser erstes Treffen war, dass ich ihn 5 Tage am Stück besucht hab, im Elb Sandsteingebirge vor 1.5 Jahren.
Diesen Sommer hab ich es leider nicht geschafft ihn zu besuchen aber wir haben telefoniert und sind in Kontakt geblieben.
Da wir beide wohl dieselbe Art von ANDERS haben.
Globetrotter, Eigenbrödler, etwas Aussteiger aus der Gesellschaft aber wirken glaub ich einigermaßen sozialkompetent, da wir uns zu stark unterordnen, was auf viele Menschen wohl irgendwie sympathisch und 'steht fest im Leben'-mäßig wirkt. Ka, schwer zu erklären.

Jetzt haben wir halb abgemacht, dass ich ihn im Januar vll wieder besuche und er hat mir Bilder geschickt, wie toll er sein eigenes Haus (das eine total zerfallene uralte Bruchbude war) saniert hat. Also es ist total urig und gemütlich und toll geworden und er hat alles selbst gemacht.
Wir telefonieren manchmal. I hoff, es klappt, i hätt riesige Lust, die erste Januarwoche was zu machen. Da hab ich frei und will nicht Zuhause rumsitzen, mir brennt grad das Feuer im Ar., ich will raus, ich will endlich mal wieder aktiv sein.
Vll klappt es und ich besuche ihn.

I bin heute glücklich, den ganzen Tag über geblieben.
Vll weil die Küche erledigt ist.
Mit meinem Chef hab ich auch noch ne wichtige Sache klären können (da ging es noch um den Vertrag, weil ich ja Festangestellt bin, wir mussten da ne Rückabwicklung machen, da ich zuerst freiberuflich war und dann rückwirkend für einen bestimmten Zeitraum festangestellt wurde --- das bedeutet auch teilweise Rückzahlungen --- doch die Lösung ist einigermaßen passabel und vorteilhaft für mich --- also so, dass ich jetzt doch nicht kündigen werde ._. Sondern beim Unternehmen bleibe. Mein Chef hat auch nochmal angesprochen, dass die mich in Zukunft wirklich mehr programmieren lassen.
Nächste Woche bekomm ich aber doch nicht frei, aber bin vom Tagesgeschäft befreit und kann mich da auf die Programmierung konzentrieren.
Im Januar darf ich dann diese Tagesgeschäft-Aufgaben an zwei andere Kollegen übertragen - bis dahin ist das Programm, das ich schreibe und das bei der Datenanalyse unterstützt bzw die Datenanalyse übernimmt, nutzerfreundlich und komplett verständlich, sodass die beiden Kollegen dann genauso damit arbeiten können werden wie ich.

Mich hat das heute wirklich motiviert. Ehrlich gesagt hab ich in meinem Amazon Warenkorb schon zwei Bücher über Usability/Gestaltung und Design/Psychologie und je nachdem, wie gut ich mit dem Deep Learning Buch vorwärts komme, wären das die nächsten Bücher, die ich lesen könnte, um meine Programmier-Skills bzw Gestaltungsskills zu verbessern.

Also ich habe vor, den Deep Learning Kram diesen Monat zu Ende zu lesen und mir die beiden Gestaltungsbücher dann die erste Januarwoche reinzuziehen. Wirklich arbeiten muss ich erst wieder ab der zweiten Januarwoche.

Ich hab außerdem den Küchenboden aufgewischt, jetzt ist die Küche nicht nur an den Wänden strahlend weiß, sondern auch der Boden ist sauber. Ach und der Handwerker hat seine Jacke abgeholt.

Ich werde jetzt in nächster Zeit nicht mehr so viele Filme auf Amazon Prime angucken. Sondern stattdessen am Deep Learning Buch weiterlesen, damit ich es endlich durch hab. Es staut sich alles.
Jaja
Aber irgendwie merk ich jetzt, dass alles gut wird.

Ein weiteres wichtiges Thema vom Tisch.
Es löst sich alles.
All der Stress fällt einfach so ab.
Und Dinge werden wieder klarer, einfacher und ich hab wieder mehr Zeit.

Echt? Ja, ich glaube schon. JA, ICH GLAUBE SCHON !

Puuuhhh. Also irgendwie.... woas i net wie ich das sagen soll... aber ich glaub A verlangt mir ganz schön was ab.
Wir hatten gestern nicht geschrieben, also hab ich ihn vorhin um 20 Uhr angeschrieben, ob es dabei bleibt, dass wir morgen klettern gehen - oder ob wir es evtl auch auf DO verschieben können, weil G ja das Eislaufen abgesagt hat.
Er hat grad eben erst geantwortet und dann nur geschrieben, ja morgen passt und er ist grad sehr im Stress weil er wegen seinem Urlaub noch so viel machen muss ... und dann hat er mir noch einen Link geschickt, wo er die ersten drei Januar Wochenenden seinen Skikurs macht...
Und i denk mir... Naja, so wird es sein. Er ist bis Anfang Januar weg. Wir sehen uns vll kurz Anfang Januar unter der Woche, wenn ich nach Muc komm. Dann ist er die ersten drei WEs beschäftigt mit dem Skikurs. Und hey, iwas wird er sich danach auch wieder einfallen lassen, warum er ja doch keine Zeit hat.
Iwas in mir ist voll verletzt und abgeneigt von all der Distanz, auf die ich mich da einlasse.
Für ihn ist das alles so selbstverständlich. Ich glaub, er will es genauso.
Aber i woas net, ob mir das genug ist.
Ich weiß nicht, ob ich ihn morgen wieder sehen will oder ob ich irgendwie etwas Zeit brauch, um mir zu überlegen, ob ich das wirklich fortsetzen will.
Hey, er hat nicht mal mehr wirklich Zeit zu schreiben und wenn doch, schreibt er dann nur, wie beschäftigt er ist, irgendwie verletzt mich das.
I wünschte, wir hätten wenigstens Silvester zusammen gehabt, aber jetzt ist es wies aussieht bis Februar distanziert.
Ich muss im Januar ne Woche ja auch nach Bad Wildbad, kann vll wirklich eine weitere Woche nach Dresden zu dem Selbstversorger-Freund fahren und bin dann abgelenkt.
Aber eigtl will ich nicht abgelenkt sein, sondern VERLIEBT, verdammte sch. und irgendwie wird das so einfach nichts.
Ich hätt so Lust, das Treffen abzusagen.
Hey, wieso hat er nicht wenigstens heute iwas nettes geantwortet und nicht so einen Stress-Scheiß wie beschäftigt er ist und ohhh schau mal da mach ich im Januar Skikurs.
Toll für ihn!
Echt toll!
irgendwie will ich meine Ruhe haben. I hab heute eigtl nur drei Zeilen geschrieben, nur wies ihm geht, ob klettern steht und dass meine Küche jetzt weiß ist... Mir fällt schon gar nichts mehr ein, was ich ihm schreiben soll, es ist so viel Distanz zwischen uns, ich weiß einfach nicht, ob ihn irgendwas von mir überhaupt interessiert oder ob er zu beschäftigt ist.

Vll bin ich bis morgen auch nicht mehr verletzt und schlucke es einfach runter.
irgendwie kann man sich in so einen ja gar nicht verlieben, der nie Zeit hat und er scheint auch nicht sonderlich verliebt zu sein, sonst hätte er vll iwas anderes geschrieben als nur wie beschäftigt er wie immer ist.
Aaarrrrrggggg...

Hey kaum klärt sich mein Stress beruflich und mit der WHG, merk ich, wie allein ich eigtl bin mit diesem Typen, der eh nie Zeit hat und mit dem ich eigtl nicht mal zusammen bin. Vermutlich sollt ich mich einfach zusammen reißen, aber andererseits, was spielts schon für ne Rolle, ob wir uns morgen sehen oder nicht?
Es ist doch alles egal, eigtl will ich nicht nach Muc morgen fahren. Hey, wenn er wenigstens auf DO hätte verschieben lassen. Aber so muss ich wieder einen Überbrückungstag in Muc herumsitzen und das für einen Typen, der andersrum eigtl nie Zeit hat
I frag nochmal, ob nicht doch DO geht, vll hat er meine Frage nur nicht gescheit verstanden, weil er so gar nicht darauf eingegangen ist..

Ohh Mann, Gefühle sind voll sch., vll BIN ich verliebt - nur dummerweise bringt mir das nichts, weil er eh erst Ende Januar wieder Zeit hat (WENN ÜBERHAUPT).

Ich hab das Treffen heute abgesagt.
Ich glaub schon, dass ich verliebt bin. Naja, wobei, ich weiß es nicht. Am WE als wir zusammen waren, hab ich mich normal gefühlt und nicht wirklich verliebt.
Aber bei dem Gedanken, dass er jetzt wieder bis 2. Januar weg ist und danach die drei Wochenenden schon mit Skikurs vollgeplant hat, sodass wir uns höchstens mal zwischen Tür und Angel sehen können BIS FEBRUAR, gibt mir irgendwie ein Gefühl von Sehnsucht und dass ich eigtl mehr wollte als das.
Keine Ahnung.
Wir werden im Januar dann sehen, wies weitergeht. Die ersten beiden Januarwochen bin ich abgelenkt.
Und in der dritten Januarwoche lass ich mich dann vll auf so ein Tür und Angel Treffen ein, falls der das überhaupt will.
Aber vll wollte er auch doch nur eine Affaire oder hat ziemlich distanzierte Vorstellungen von einer Beziehung.
ODER es ist alles nur Zufall und ab Februar hätte er richtig Zeit und wir könnten ab Februar mehr Zeit zusammen haben ohne diese monatelangen Unterbrechungen.
Aber i schätz mal, da muss ich mir doch eher nen bayrischen Mann suchen, der sein Zuhause hier hat und bereits skifahren kann.
Alles irgendwie kompliziert.
Vll wärs schlauer gewesen, das Treffen heute durchzuziehen und ihn hinterher zu fragen, ob es immer so bleibt, oder ob wir ab Februar dann mehr Zeit zusammen haben.
Und was er überhaupt von mir will. Ob er es ehrlich meint.
Aber solche Fragen setzen den anderen doch eh immer unter Druck, vll weiß er es noch nicht.
Am Wochenende, als ich noch davon ausgegangen bin, dass wir uns ganz normal Ende DEZ wiedersehen und vermutlich sogar an Silvester was zusammen machen, war es mir selbst noch zu früh, um uns gleich auf Beziehung festzunageln.
Es ist halt eher noch Kennenlernphase.. Nur irgendwie hätt ich trotzdem gewünscht, wir nehmen uns füreinander die Zeit, um mehr draus zu machen, nach und nach...

Hey, ich hasse das. Schon wieder Warteschleife.... Und bis Ende Januar diesmal... Kommt mir alles so bekannt vor.... So ist mein Leben eigtl schon sehr lange....
Werd dann gleich arbeiten und versuchen, mich die nächsten Tage oder Wochen einfach auf Job konzentrieren und hoff, die Woche in Dresden klappt.

Vll sollt ich es ihm irgendwie erklären und sagen, dass i ihn nur noch mehr vermissen würde, wenn ich ihn davor nochmal sehe, weil es so plötzlich kommt, dass wir uns erst iwann Ende Januar wieder wirklich sehen können. Und ihn fragen, ob wir im Januar mehr Zeit füreinander haben...
Unsere aktuellen Mails waren, nur dass es mir zu stressig heute ist und wir uns im Januar dann ja wieder sehen können und von ihm, ok i wünsch dir einen schönen Tag...
Aber vll setz ich ihn damit nur unter Druck, wenn ich iwas erkläre oder mit vermissen daher komme.
Hey es ist alles so blöd... I muss irgendwie auf mein Herz hören und aufhören, immer stark spielen zu wollen und davonzulaufen. Sondern Dinge auch mal ansprechen, aber wir können ja beide nichts dran ändern, also ist es vll nutzlos, zu triggern.
Ich will nur nicht, dass er denkt, ich schmolle ihn an.
Hey, wenn ich könnte, wär ich einfach stark. Aber mir tut das weh, ich kann nicht so tun als ob alles bestens für mich ist.
Es kommt so plötzlich. Ich weiß es erst seit letztem WE dass er mal wieder so lang weg ist. I hätt gedacht, er kommt nach Weihnachten wieder.
irgendwie will ich es diesmal richtig machen und Dinge ansprechen, statt nur zwischen den Zeilen abzuhandeln, aber ich hab Angst, ihn unter Druck zu setzen. Aber ich will mich nicht mehr verstellen.

Ich glaub ich schreib einfach, dass ich ihn nur noch mehr vermissen würde, wenn wir uns davor wieder sehen und dass das der GRund war, warum ich abgesagt hab und dass i sehr hoff, im Januar haben wir mehr Zeit füreinander, weil ich glaube, dass er mir sehr wichtig ist.
Das ist die Wahrheit.
Aber vll schreibt er dann, ohh sorry, ich wollt nur ne Affaire, du hast das falsch verstanden.
Aber dann weiß ich wenigstens woran ich bin.
Hey wieso tut das so weh. Wieso hab ich so eine Angst?
Aber irgendwie hab ich dieses Gefühl, dass es eh zu spät ist, ich kann mich nicht mehr einfach umdrehen und gehen, ich stecke irgendwie im Gefühl bereits drin.