Mein Tagebuch oder so ähnlich

I habs ihm jetzt geschrieben... Grad eben ausm Fenster gesehen, traumhaftes Wetter. Werd mal sehen, ob ich Skifahren gehe, in einem kleineren Skigebiet - vom Unternberg oder in Kössen.
Muss aber noch recherchieren... Dann arbeite ich wieder zeitversetzt ab Nachmittag und seh zu dass ich mich bis 14 Uhr in den Schnee stürze.

I war grad beim Skifahren, 3-Stundenticket in Kössen, das ist total klasse... Das lohnt sich echt für unter der Woche.
Denn: Man zahlt fürs 3h Ticket 28 Euro in der Nebensaison bzw ab Hauptsaison dann 31 Euro --- UND hat hinterher noch Zeit, 3h um den Dreh Home Office zu arbeiten, sodass man die Kohle leicht wieder drin hat
I werd bis ca 21 Uhr jetzt arbeiten.

So schön wie heute haben die Berge schon lang nicht mehr ausgesehen.
Es war strahlend blauer Himmel, alles war zugeschneit mit gar nicht mal zu wenig Schnee. Auch in den Bäumen hing Schnee. Und die Sonne hat gestrahlt, der ganze Schnee hat reflektiert und geglitzert. In der Ferne haben die Berge blau geleuchtet und letzte Wolkenreste haben sich an den entfernten Gipfeln gehalten und ebenfalls irgendwie geleuchtet ._.
Es war so traumhaft, das kann man kaum in Worte fassen.

Der Schnee war ebenfalls gut und griffig, die Pisten in Kössen sehr schön. I war da zum ersten Mal. Da fährt ne Gondel hoch und oben gibt es noch einen Sessellift wo man mit Panorama-Aussicht hoch zum Gipfel kommt und einen zweiten Sessellift, der auf der anderen Seite vom Berg halb runterfährt.
Meistens bin ich ganz hoch und dann einfach wieder ganz runter zur Talstation, da kann man lang am Stück fahren, das ist mir am wichtigsten.

Mittags hat mir dann auch A geantwortet, er hat geschrieben, das ist süß was ich geschrieben hab und wir werden im Januar bestimmt Zeit finden und bis dahin denkt er an mich.
In mir drin hat sich aber irgendwie nichts gerührt als ich das gelesen hab, es kam mir ein bisschen wie Blabla vor, durchs Skifahren war ich dann auch abgelenkt... Naja...
irgendwie ists halt etwas idiotisch... Wir haben uns dreimal gesehen, waren beim dritten Treffen glaub ich beide etwas verliebt, zumindest voll unsicher voreinander mit dieser langsamen Anbahnung an Körperkontakt. DANN war er einen Monat weg. Danach waren wir zwei Wochen etwas distanziert voreinander da wir uns nochmal von vorn aufeinander einlassen mussten. DANN lief es drei Wochen super und wir haben voll die Nähe aufgebaut, sodass es sich eigtl schon so anfühlt, als wären wir zusammen. Aber jetzt ist er wieder einen Monat weg. Und all die Nähe der letzten drei Wochen verpufft etwas in der Fremde und der Enttäuschung, dass es halt doch wieder abflaut. I woas net, ob ich mich so verlieben kann. Seit ich ihm in der Früh geschrieben habe, dass ich ihn vermissen werde und er mir wichtig geworden ist und dass wir hoffentlich im Januar Zeit füreinander finden, ist er mir lustigerweise wieder völlig egal...

Ich denke, meine Strategie ist diesmal auch nicht mehr dieselbe wie letztes Mal. Sondern eher, mich etwas zu distanzieren. Beim ersten Mal hab ich auf jedes noch so unwichtige Foto das er mir geschickt hat, geschrieben, ohhh wie toll und mir iwelche Rückfragen ausgedacht. Denk jetzt werd ich eher sehen, dass wir eher nicht so oft schreiben und mir im Januar überlegen, ob ich mich überhaupt wirklich nochmal auf ein Treffen einlassen soll.
irgendwie glaub ich nicht, dass sich was ändert.
Ich glaub nicht, dass er iwann plötzlich einfach DA ist und Zeit für mich hat.
Er geht halt gern seinen eigenen Weg und braucht das glaub ich auch. I kann mir eigtl selbst nicht vorstellen, mit jemandem wie ihm mehrere Tage am Stück zusammen zu sein, da fehlt iwas.. vll die innere Ruhe, ka..

Vll ist das kindisch von mir und ich dramatisiere, hey nur wegen Silvester und weil es inklusive seinem Skikurs halt doch wieder knapp über nen Monat ist.
Als er das letzte Mal weg war, hat er meinen Geburtstag vergessen, obwohl er davor noch so saudumm und scheinheilig danach gefragt hat. JETZT verbringen wir Silvester getrennt voneinander, wer weiß, vll schickt er irgendein idiotisches HAPPY NEW YEAR Dings oder vll vergisst er auch an Silvester, dass es mich gibt.
irgendwie will ichs gar nicht wissen, i will nur innerlich Abstand aufbauen und an mich selbst denken.
Glaub so richtig auf ihn einlassen kann ich mich jetzt eh nicht mehr.

Beim Ulmer Typen war der Punkt wo es nicht mehr ging, als er mit der anderen Frau zusammen gezogen ist (da waren wir sogar offiziell schon zusammen). Jetzt das mit Silvester ist bei weitem nicht so schlimm, aber i fühl mich trotzdem etwas hoffnungslos und allein, denn von den 3 Monaten die wir uns jetzt kennen, war er eh schon einen weg und jetzt schon wieder - ich will nicht permanent das Gefühl haben, verlassen zu werden und allein stark sein zu müssen, es überspielen zu müssen und hinterher mich wieder schön auf ihn einlassen, wenn alles in mir vll schon NEIN dazu sagt.

Aber wer weiß. Vll merk ich auch, dass er mir 'wirklich' wichtig genug geworden ist, dass er es wert ist und dann lass ich mich Mitte Januar wieder drauf ein. I werd mich schriftlich denk ich soweit bedeckt halten, dass er da weder ein 'Ich will dich soo sehr' noch ein '*beep" dich mir langts' rauslesen kann. Damit ich im Januar einfach die Wahl hab.
Oder es flaut wirklich in ne Affaire ab oder Freundschaft, ka, mal sehen ob es für Gefühle ausreicht, aber wenn ich nicht mal mehr die Lust dazu hab, mich noch auf ihn einzulassen, ists halt eigtl schon tendenziell eher keine Beziehungsgrundlage mehr.

Egal... Ich arbeite dann jetzt.
Hoffentlich fang ich nicht wieder an ihn zu vermissen, aber vermutlich bin ich die nächsten Tage gut beschäftigt.

DONNERSTAG

Arbeit läuft heute gut, arbeite konzentriert meinen Kleinkram ab. Der Deal ist ja, dass ich diese Woche normale Tagesgeschäfts-Aushilfe mach und nächste Woche dafür wirklich ausschließlich programmieren darf. Wobei es da jetzt auch schon Ausnahmen gibt, aber da ich grad Geld brauch, ist das OK. Am WE kann ich ebenfalls etwas reinarbeiten.

Ich merk aber, dass ich irgendwie ein leichtes Sehnsuchtsgefühl in mir trage und A glaub ich mir doch wichtig ist.
Ich hab daher doch schon jetzt auf seine Nachricht geantwortet. Und will nicht auf Distanz gehen.
I hoff so sehr wir schaffen es.
Und i hoff, nächstes Jahr sind wir an Silvester zusammen. Und an unseren Geburtstagen.
Ich will ihn nicht verlieren.
Ich darf natürlich nicht verzweifelt wirken und nicht klammern. Er hat ja geschrieben, dass er jetzt eh Stress noch hat, bevor er wegfährt. Am Freitag kommt er dort an, wahrscheinlich antwortet er auf meine Mail von gerade eben erst am Freitag oder Samstag Vormittag.
Aber ich packs nicht, mir mit meinen Antworten Zeit zu lassen, auch wenn ich das gerne würde.
Ich antworte immer sofort. Innerhalb von 2h. Wenn ich es halt lese. Juhuu.
Alles andere krieg ich nicht hin, bin dazu zu ungeduldig.

G hat geschrieben, dass Eislaufen heute vll doch klappt und sie mir Bescheid sagt.

Morgen hab ich dann noch nen Zahnarzttermin in München (ich muss immer nach München zum Zahnarzt, weil die Freundin von meiner Mutter Zahnärztin ist und mir meine Mutter dann immer diesen jährlichen Untersuchungstermin bei ihr ausmacht, wenn ich bis Nov noch nicht selbst dran gedacht habe ._. ).

Jedenfalls... fahr ich morgen nach dem Zahnarzttermin nach Bad Wildbad.
Vermutlich werd ich dem A dann auch mal Bilder schicken. Er schickt mir immer welche, wenn er wo anders ist.
Vom Skifahren gestern hab ich ihm meine Panorama Bilder nun ebenfalls geschickt.
Eigtl find ich das doof mit dem Bilderschicken, ich mags eigtl lieber, wenn man sich die Mühe macht, in ein paar Sätzen zu erzählen, was man gesehen hat --- anstatt nur zu schreiben, schau hier war ich gestern *Foto*... Aber egal... Mir fällt so viel zum Schreiben auch nicht mehr ein, vll Spammen A und ich uns dann die nächsten Wochen einfach mit Bildern zu.
Hey, i hoff es geht alles gut.
I fühl mich immer noch ein bisschen verletzt ihm gegenüber wegen Silvester. Aber i denk i werds schlucken und ihn wieder zulassen können.

Er hat meine Nachricht vorhin in der Mittagspause als gelesen markiert. Und seit dem Moment war ich irgendwie glücklich ._.
Arbeit läuft nach wie vor gut.

I glaub i bin froh, dass ich den Entschluss gefasst hab, doch nicht die Nähe abzubauen ._.
Mir ist vorhin bewusst geworden, dass A nicht so viel dafür kann.
Also es ist zwar blöd. Aber er hat seinen Flug und den Silvesterplan in Spanien bestimmt schon vor einem Monat beschlossen.
Und wir sind erst seit drei Wochen in einem Stadion, dass wir sagen können, es wird vermutlich was zwischen uns.
Davor waren ja diese zwei Wochen, wo es eher nicht so gut gepasst hat.
Es ist blöd.
Aber irgendwie hab ich glaub ich die Enttäuschung und Wut etwas abgebaut.

G hat nun final gesagt, dass wir heute doch Eislaufen gehen. Hey bei ihr ist es auch immer ein Hin und Her. Dann sagt sie wieder, sie fühlt sich nicht so gut -- dann, ach es geht doch... Wir kennen uns seit vielen Jahren. Aber sie ist etwas depressiv, war sie von Anfang an seit ich sie kennen gelernt hab. Und ich glaub sie ist noch labiler wie ich.
Ich bin vll nicht mal mehr sooo labil.
Vieles mach ich inzwischen mit mir selbst aus und komm dann denk ich passabel schnell zu der Lösung, dass ich mich zusammenreißen kann oder Dinge ansprechen sollte.
Ich bin irgendwie erleichtert, dass ich das mit A so gehändelt hab ._. Dass ich ihm schreiben konnte, hey ich werd dich vermissen und das ist der Grund, warum ich das Treffen abgesagt hab und dass er mir wichtig ist.
Dass ich es nicht (wie früher) einfach so stehen gelassen hab und er dann quasi denkt, ich schmolle rum.
Ich glaube, dadurch, dass man es anspricht, dass man wen vermisst, hört man automatisch auch selbst auf zu schmollen, wie wenn man erwartet, dass der andere es merkt und einem die Wunde leckt.
Das hätte er glaub ich nicht getan. Das tut mir glaub ich auch nicht gut, wenn ich zu sehr betüddelt werde.

irgendwie freu ich mich auf den Schwarzwald.
Ich scrolle heute immer noch durch die tollen Bilder von gestern und erinner mich daran, wie schön es war - der Glanz von der Sonne im Schnee.
Im Schwarzwald werd ich wandern.
Ich wollte mir ggf auch dieses komische Balance Board für die Wii bestellen ._. Aber eigtl kann ich erst wieder Wii spielen, wenn nicht mehr so viel Möbel in meinem Wohnzimmer steht. Aktuell steht das Schlafzimmer- und Wohnzimmer- und Arbeitszimmer ja alles in meinem Wohnzimmer, da das zusätzliche Zimmer erst noch renoviert (Boden, Wändestreichen) werden muss.
Also kein Platz für ein BALANCE BOARD. Aber .... ok, vll mit Ach und Krach.
Egal.
Ich würde mir schon gern was selbst zu Weihnachten schenken.
Fassen wir zusammen:
- Ich hab 1000 Euro aufm Konto
- In meinem Amazon Warenkorb stapeln sich bereits Artikel im Wert von 280 Euro. Aber die drei neuen Informatik-Bücher könnt ich eh erst dann lesen, wenn ich die Deep Learning Bücher durchhab. Und die Wii Balance Board kann ich eigtl erst nutzen, wenn mein Wohnzimmer ordentlich ist Also Fazit: Ich bestelle aktuell NICHTS ! Aber vll bestell ich es trotzdem schon mal ._. Ahhh... I hätt so Lust... I hätt so Lust...
Mhh.
Eigtl muss mein Auto auch noch zum Service.

I lenk vom Thema ab. Bzw hab ich kein Thema mehr.
Ich warte nur, bis die Daten hochgeladen haben, dann kann ich weiter arbeiten.

irgendwie freu ich mich aufs Eislaufen. Werd meinen Selfie Stick mitnehmen, mal gucken, ob G Lust hat auf Posen ._.

FREITAG

Eislaufen mit G gestern war toll... und heute läuft Arbeit ebenfalls gut Ich hatte auch einen Zahnarzt-Termin, aber der hat zum Glück nicht lang gedauert. Alles irgendwie super
Kaum zu glauben, was das für einen Unterschied macht, wenn man das gröbste geschafft hat.
Ich glaube, seit die Küche draußen und geweißelt ist (und ich ja auch weiß, dass der selbe Mann mit tollen Konditionen und fairen Preisen auch das andere Zimmer im Januar dann macht !) UND seit sich bzgl rückwirkender Festanstellung die letzte Sache noch geklärt hat, bin ich irgendwie wieder innerlich befreit von dieser abwartenden Anspannung.
Nochdazu hab ich das tolle Wetter beim Skifahren nutzen können am Mittwoch... das gibt mir zusätzlich Kraft.

Ich denke, die Bausteine für Glücklichkeit sind auf jeden Fall, die Stressklumpen so schnell wie möglich zu lösen und regelmäßig irgendwas zu machen, was einem viel bedeutet und wodurch man staunt - draußen in der Natur, nicht in einer Halle.
Ich brauche es, hin und wieder die Berge zu sehen --- und einfach mitgerissen zu werden von dem Panorama.

Heute Abend telefoniere ich mit dem Selbstversorger-Kumpel aus Dresden.. und dann wird sich zeigen, von wann-bis-wann genau ich hin kann. Wenn nicht, fahr ich auf eigene Faust und mach nen kleinen Rundtripp: Elbsandsteingebirge plus anschließend Meer.
Alles in mir drin schreit danach, mal 5-6 Tage woanders zu sein, in der Natur.
Und in der ersten Januar-Woche habe ich frei.
Ich hab noch nie das Meer im Winter gesehen. Ok ka wie toll das da wirklich ist. Aber interessant bestimmt. I werds mir wohl ansehen.
Hey wieso fühl i mich so leicht und frei? Ich glaube nicht, dass die Anspannung, die ihc in den letzten Wochen wegen dem ganzen Stress immer mal wieder gespürt habe, JETZT noch zurück kommt. Vll wenn irgendein neues Problem kommt, aber ich glaube, ich habe es jetzt erst mal wirklich alles geschafft. Oder? Oder? Ja, ich glaube schon.
Am Montag klappt dann hoffentlich alles mit der Waschmaschinen-Reparatur, aber selbst wenn nicht, bin ich in der zweiten Januar-Woche ja eh wegen dieser Schulung nochmal in Bad Wildbad und kann sie dann austauschen lassen.
Also wenn die Reparatur nicht klappt, erhält man eine Ersatzlieferung. Und Ersatzlieferungen sollten eigtl immer 100% zu funktionierenden Geräten führen...

So, Feierabend War alles ok. I war beim Mittagessen ja auch bei meinen Eltern und meine Mutter hat gekocht. ._.
Sie hat mir auch noch Plätzchen gebacken und hingestellt. JETZT pack ich meine Sachen und fahr nach Bad Wildbad.

Am Wochenende werd ich teilweise arbeiten.
Ich brauche Geld. Wegen den Langlaufskiern und Schneeschuhen und dem Gleitschirmfliegen, wo ich ja die Flugreise nach Südafrika mitmachen wollte.
Das mit Südafrika war mein Traum seit ich mit dem Fliegen begonnen hab, also seit Juni 2017. Ok, kein zuuu langer Traum, aber ich wollts trotzdem 'wirklich' machen.
Auf die Schneeschuhe kann ich notfalls noch etwas warten.

Ich hab halt nicht genug Geld.
Ich müsste sehr viel arbeiten, um alles finanzieren zu können.
Andererseits hab ich am WE noch nichts geplant und es gibt in der Tat gerade genug zu tun.
irgendwie wärs so lustig, wenns wirklich alles klappt und ich mir Langlaufskier, Schneeschuhe, das Zeug ausm Amazon-Einkaufswagen und die Gleitschirmreise einfach so leisten könnte.
Achja und die neue Küche, die Renovierung vom Nebenzimmer sowie den Service von meinem Auto....... hahahahahaha.

Egal.
I fahr jetzt nach Bad Wildbad

SAMSTAG

Gestern bin i in Bad Wildbad angekommen, am Abend. Und hab dann erst noch ne Stunde zur Erholung meine Farm versorgt, als ich angekommen war. Und die Plätzchen gegessen, die G mir gebacken hat.
Danach hab ich mit dem Selbstversorger-Freund telefoniert (Ja, er hat ein Handy!) haha.
Und es war sehr interessant.
Also er ist auch aus der 'Problem-Szene'. Ich war da ja paar Jahre in so einem Forum unterwegs, bevor ich gemerkt hab, dass ich das nicht mehr brauche oder will und ich größtenteils aus den Problemen draußen bin.
Jedenfalls. haben wir dann erst 30-60 Mins normal geredet, was es bei uns so neues gibt und lalala, DANN ist er recht schnell zum speziellen Thema übergegangen:
Und: Das was ich Borderline nenne, nennt er anscheinend Narzissmus.
Er hat mir erzählt, er kommt aus einer Narzissmus-Familie, wo alle Familienmitglieder irgendwie davon betroffen sind und sich gegenseitig bzw zum großen Teil gegen ihn, gehackt haben.
Ich hab dann erzählt, dass meine Fam eigtl toll ist, mein Vater steht immer hinter mir, mein Bruder ist sehr harmonisch, nur meine Mutter ist halt anstrengend und hatte früher, als ich noch daheim gewohnt hab, ziemlichen Kontrollzwang und wollt mir immer ihre Ängste einreden.
Dann meinte er, ahaa, könnte ebenfalls Narzissmus sein.
Das klingt jetzt voll negativ. Aber wir waren nicht schlecht drauf beim Telen, sondern haben eher diese 'interessierte' Art uns mit iwas auseinander zu setzen.
Ich glaub aber eigtl nicht so sehr daran.
Meine Mutter ist angstgesteuert und das hat auf mich abgefärbt. Ich hab damals mit 13 auch gegen all das 'manipulierende' rebelliert, indem ich ne Essstörung quasi ein Jahr lang hatte ._.
Danach hat sie mich in Ruhe gelassen und nicht mehr so sehr in mein Leben geredet.
Da sie den 'Wir sind perfekt'-Schein ohnehin nicht mehr wahren konnte.

I woas net. Ob ich jetzt Borderlinerin bin oder Narzisstin.
Ich weiß, dass ich deutlich weniger problembehaftet mehr bin als 50% der anderen Leute, die ich aus der Problemszene kenne. Ich bin irgendwie doch sehr stark da raus, hab viele Erfahrungen gemacht und war bereit, meine negativen Seiten zu sehen, zu hinterfragen und ein bisschen einzudämmen.
Ich hab weniger Angst als früher, traue mich mehr, Dinge anzusprechen.

Bei ihm, dem Freund aus Dresden, hab ich das Gefühl, er steckt noch ziemlich drin --- kein Wunder, wenn seine Fam sich nie geändert hat und er jetzt als Einsiedler sonstwo in der Pampa wohnt.
irgendwie tut mir das Leid.
Er hat seinen Traum verwirklicht, aber ist dabei allein geblieben.
Am Anfang, als ich ihn vor zwei Jahren zum ersten Mal besucht hab, kam mir das alles so spektakulär vor. So besonders. 'Aussteiger aus der Gesellschaft', ich finds cool. Aber wir haben immer wieder geschrieben, telefoniert, etc und es kam durch, dass es ihm damit nicht besonders gut geht und er Probleme verschleppt, weil ihm durch seine Zurückgezogenheit die Konfrontation mit anderen Menschen fehlt.
Er hat auch noch nicht diese Einsicht, dass er bzgl Beziehungen Normale Menschen bevorzugen sollte, die nicht (ebenfalls) aus der Problemszene sind.
ICh hatte die Einsicht auch erst, nachdem der Ulmer Pfosten mich völlig entwürdigt hat mit seinen dummen Zwischen-den-Zeilen-Attacken.
Vermutlich hat er das getan, weil ich schon zu stark war für ne Problem-Beziehung.
Problem-Beziehungen sind meistens durch starkes Klammern und Abhängigkeit geprägt, aber ich würde das heutzutage nicht mehr tun - weil ich zu viel eigenes hab und irgendwie denk ich trotz allem zu selbstbewusst bin.

Jedenfalls. hab ich gemischte Gefühle. einerseits freu ich mich voll aufs Elbsandsteingebirge und wir wollten auch zusammen Ski-Langlauf machen. Auf der anderen Seite hab ich ein bisschen Angst, weils dem Kumpel nicht so gut anscheinend geht, da er sich sehr stark mit diesen Problemen und Diagnosen auseinander setzt.
Das ist zwar interessant und ich denke, man braucht das auch zur 'Problembewältigung'. Aber er ist 15 Jahre älter wie ich. Er setzt sich schon so lang mit seiner Kindheit auseinander und das Thema mit 'Wolke 4 vs Wolke 7' hatten wir auch schon oft.
Ich hab Angst, dass er vll etwas stehen geblieben ist innerlich und aus dem Problemsog nicht gescheit rauskommt und wir uns dadurch vll etwas frustrieren könnten.
Aber beim Telefonieren schaffen wirs ja auch, gut miteinander umzugehen.
Solang er nicht versucht, mit mir zusammen zu kommen, aber er hat keine Andeutungen gemacht.
Und ich werd versuchen, ihm nochmal zu erklären, dass zwei Problembehaftete in ner Beziehung kaum ne Chance haben, eben wegen dieser Abhängigkeit, die sofort entsteht und die die Sache für Menschen in unserem Alter und mit unserer ausgeprägten Individualität unmöglich macht.
Mit 22 war ich ja in so ner Beziehung, aber damals war ich noch so unselbstständig, hatte nur wenige Leute um mich, sodass sein Geklammer für mich teilweise sogar schön war - ich hatte dadurhc wenig zu verlieren.
Allerdings hat die Beziehung zu meinem Ex (der eigtl meine große Liebe war) dann recht schnell geendet, als ich nochmal studiert hab, weil er damit nicht klar gekommen ist. Ich hab mich einfach immer weiter freigekämpft und doch immer mehr mein eigenes Ding gedreht.Was normal ist. Niemand kann in ner Beziehung 100% geben. Man gibt vll 50%. Und behält den Rest für sein eigenes Leben und eigene Interessen. Halbe-Halbe. Oder so.

Ich bin gespannt über weitere Gespräche zu dem Thema im Januar ._. Und aufs Langlaufen.

Danach haben A und ich auch noch geschrieben. Vorgestern haben wir aber auch geschrieben. irgendwie fühl i mich seit vorgestern schon wieder wohl mit ihm und nicht mehr verletzt. Hey, alles wird guad.
Vll ist er der erste Spanier, der Bayrisch lernt. I finds voll süß, aber ich glaub es bleibt eher beim schriftlichen 'Guade Nacht' --- aussprechen sollte er bayrisch wohl eher nicht
Er hat es einmal gemacht und es klang etwas seltsam.

So. Jetzt gehts gleich los nach Heidelberg. Mit einem Kumpel zusammen, den hatte ich iwann mal auf FB geaddet, weil der hier im Schwarzwald auch wohnt. Und manchmal fragt der mich, wann ich wieder in der Gegend bin und dann machen wir was. Wir haben uns aber erst einmal bisher gesehen, aber hin und wieder geschrieben und auf FB geliked. Mal sehen. Iwas in mir würd am liebsten allein nach Heidelberg, dann hätt ich meinen eigenen Rhythmus und müsste nicht so viel reden. . . Iwas anderes in mir denkt, ich sollte es einfach annehmen und mich freuen, vll ne neue Freundschaft auszubauen.
Der Kumpel ist . NICHT. aus der Problemszene. Sondern aus ner FB-Wandergruppe.
Ich wollte ja sehen, mehr normale Menschen ohne Probleme in mein Leben zu bekommen. auch wenns schwer ist. die Leute aus der Problemszene kenn ich im Endeffekt seit ich 21 bin und es sind teilweise stärkere Verbindungen entstanden.
Aber das ewige Absagen-und-dann-doch-wieder-Zusagen und diese starke Anhänglichkeit sind manchmal etwas viel.
Mal sehen.

Ohh, es war ja so schee in Heidelberg. I bin so froh, dass ich den Kumpel mitgenommen hab. Zu zweit wars echt lustig. Wir sind zuerst den Heiligenberg hoch und es hat schon gedämmert. Oben wars schon ein bisschen dunkel. Das Wetter hat aber super gehalten und war eigtl sogar total mild heute... I fands toll. Wir hatten schöne Aussicht, gerade als es schon dunkel geworden ist und wir dann die ganzen Lichter immer fotografieren wollten und den Sonnenuntergang..

Danach sind wir noch aufn Weihnachtsmarkt und haben was gegessen, danach noch zum Schloss.

Wir haben uns gut verstanden.
Und i fühl mich frei und glücklich.
Es ist so wichtig für mich, draußen zu sein, durch die Gegend zu laufen, Bewegung zu haben, Fotos zu machen und ein bisschen in die Welt zu blicken, mit Freunden und Erwartung.
Es war auch echt schön, dass ich es heute geschafft hab, wen mitzunehmen, anstatt nur mein eigenes Ding zu drehen.
Denn: Es hat genauso gut geklappt wie alleine. In Bawü gehen die ganzen Spaziergänge denk ich generell auch gut mit anderen Leuten zusammen. In Bayern muss man halt sehen, dass man ähnlich fit ist - da sind die Berge ja höher...
I bin grad irgendwie voll in so ner Glücklich-Phase, eigtl seit das mit der Küche geklärt ist.

JETZT guck ich gleich noch nen Film und versorge nebenher die Farm.
Also ich glaub die Farm-App ist doch eher harmlos und beeinflusst mich nicht negativ. ._.
I darf halt nur nicht dann spielen, wenn mir eh alles zu viel ist, denn sonst nervt es nur.
Ach ka.
I bin auch noch am Überlegen, ob ich mir die Sachen auf Amazon nun kaufen soll.
I woas net. Wirklich verdient hab ich die Belohnung ja nicht. Vermutlich sollt ich davor noch recherchieren, wie teuer die Langlauf-Ausrüstung ist. Und dann entscheiden.
irgendwie hab ich aber Lust darauf.

Morgen NAchmittag treff ich mich auch wieder mit dem Kumpel von heute, in Neuenbürg aufm Weihnachtsmarkt. Und morgen Vormittag arbeite ich

SONNTAG

Bisher läuft alles guad.. hab ne Stunde gearbeitet, sonst im Inet gehangen.. und ausgeschlafen. JETZT muss ich noch irgendso ein Blatt mit den Zählerständen ausfüllen.. Danach programmiere ich ein bisschen und am Spät-Nachmittag geh ich dann auf diesen Weihnachtsmarkt in Neuenbürg.. vermutlich..

Werd mir noch überlegen, wie ich mit der Amazon-Bestellung vorgehe, aber ich denke, ich werde es einfach alles bestellen. Am besten so, dass es noch schön in Bad Wildbad ankommt. Muss man ausnutzen, wenn man mal ne Woche am Stück die gleiche Adresse hat Haha

In der Farm-App wurden jetzt auch Team-Events eingeführt und wir machen da jetzt quasi so komische Gemeinschaftsprojekte. I muss aufpassen, dass ich dem nicht zu viel Bedeutung beimesse. Wir chatten da jetzt auch immer über so nen Chat... Naja, es ist halt alles noch neu, i denk mal in paar Tagen wird das auch eher nebenher laufen. I hab damit echt einiges an Zeit vertrödelt :/

Aber hey: Es ist Sonntag.

Ich hab irgendwie kaum Lust, nach Neuenbürg zu fahren ._. Puuhhh.
I glaub i geh heute lieber bouldern nach Stuttgart gegen Abend.
Und arbeite jetzt am Nachmittag dafür noch ein bisschen --- an meinem eigenen Projekt.

Hab heute Mittag irgendwie voll rumgetrödelt, wegen diesen Teamprojekten bei der Farm-App.
Muss mich da echt am Riemen reißen, sonst werd ich mit mir nen Deal machen müssen, dass ich die App vll doch wieder deinstalliere. :/

I hab vorhin mit G geschrieben.
Und sie hat mir zuerst geschrieben, dass sie mal wieder mit zwei Typen gleichzeitig was versucht - mit dem einen hatte sie schonmal ne Affaire, die dann daran Schuld war, dass ihr richtiger Freund mit ihr Schluss gemacht hat.
Und den anderen kennt sie seit ner Woche und hat jetzt irgendwie seitdem die ganze Zeit mit ihm telefoniert.

Ich hab ihr geraten, dass sie lieber den einen langsam(!) kennenlernen soll und bloß nicht wieder mit diesem Typen sich auf ne Affaire einlassen soll, weil ihr das nicht gut tut und der so kurz nach seiner Trennung ohnehin nichts ernstes bestimmt will..

Daraufhin war sie glaub ich etwas verzweifelt und hat mir dann geschrieben, ja du hast halt negative Erfahrungen... Dein Ex war ja so ein Mistkerl... I hab dann nachgefragt und dann hat sie mir geschrieben, dass mein Ex (den ich geliebt hab ohne Ende) ein Jahr nach der Trennung sie und andere Leute angeschrieben hätte und irgendwie total verzweifelten Mist geschrieben hat. Die eine Freundin hat er angeschrieben, ob sie Gras für ihn hat - und irgendne Beschimpferei über mich hat er abgelassen - EIN JAHR NACH DER TRENNUNG.

Mich hat das nachträglich irgendwie total traurig gemacht.
Ich hab kaum nen Monat gebraucht, um ihm zu verzeihen - innerlich - und abzuschließen.
es ging nicht, zwischen uns, weil er zu sehr geklammert hat und ich dadurch nicht auf eigenen Beinen stehen konnte, sondern zu sehr in dieser 'Unselbstständig'-Rolle hing und seiner Meinung nach immer die Böse war.
Ich war einfach an allem immer Schuld, weil ich seine Regeln nicht eingehalten hab - aber ich konnte nicht perfekt sein. ICh bin dadurch auch in einige Lügen geraten, obwohl ich ihn nie betrogen hab. Ich hab mir trotzdem Ausreden ausgedacht, warum ich ne Stunde gebraucht hab, um auf ne Nachricht zu antworten - oder hab eben hin und wieder was mit G gemacht und selten auch mal was mit männlichen Kumpels wie zb meinem spirituellen Freund (alle zwei Monate..).
Das durfte er alles nicht wissen, weil er sonst wahnsinnig geworden wäre.

Ich meine, ich war nur die Idiotin, die halt nicht so konnte, wie er wollte. Ich hatte für mich damals diese Lösung gefunden, war mit mir selbst im Reinen, weil ich seine Ansprüche einfach ZU HOCH fand und dann die Lösung hatte, zu sagen, ich muss meiner Mutter helfen - und in Wirklichkeit hab ich meinen besten Freund getroffen.
In meinem Herzen war ich bei ihm. Immer bei ihm. Hab keine anderen männlichen Hände in meiner Hand gehalten, keine anderen Männer geküsst oder *beep*.
Aber hey: Wieso beschimpft der mich ein Jahr nach der Trennung immer noch? Ich meine, es ist jetzt zwei Jahre her. Oder 2.5 Jahre. Wir haben uns vor 3.5 Jahren getrennt. Also kann es mir egal sein.
I finds nur so unnötig und sinnlos, dass er anscheinend keinen inneren Frieden findet und es nie gespürt hat, dass meine Gefühle für ihn aufrichtig waren. Und dass seine Erwartungen eigtl zu hoch waren und er mir zu viel Druck gemacht hat.

Ich bin froh dass es vorbei ist, weil ich aus den Lügenmustern rauswollte und bei ihm nicht die Luft zum atmen hatte. Ich wollte mich nicht mit seinen Vorwürfen identifizieren und die Ewig-Böse Lügnerin, Betrügerin und sonstwas sein, obwohl mein Herz so ehrlich und 100% bei ihm immer war!
Ich finde es so zum Kotzen!

Hey, ich hätte irgendwie gehofft, dass wir beide im Nachhinein einfach dieselbe Erkenntnis getroffen haben:
Dass es schön war, echte Liebe. Aber dass es diesen Punkt gab, wo es nicht mehr ging - man kann nicht sein Leben lang irgendwas erzwingen wollen was nicht freiwillig funktioniert!

Er war mein Held, wie in diesem Lied von Enrique Iglesias, er war meine Lösung auf alles. Meine Entschuldigung für alles.
Es war ein unglaubliches Gefühl, egal ob ich grad Zoff mit den Eltern hatte oder im Betrieb nur Müll zu tun bekam, ich musste nur auf mein Handy gucken, da stand in 100 Nachrichten, wie sehr er mich brauchte.
Zwar verpackt in dumme Vorwürfe, warum ich irgendwas noch nicht gelesen hatte oder kurzangebunden war --- aber hey: Egal wie unsichtbar ich für den Rest der Welt war, für ihn war ich immer im Fokus.

Es hat mich glaub ich befreit aus irgendeiner Zurückgezogenheit. Aber es konnte nicht ewig so gehen und natürlich ist es irgendwo meine Schuld, weil ich es genossen hab, obwohl ich wusste, dass es unecht ist --- wie ne Scheinwelt, die doch eh zerploppt, weil ich mehr sein will als nur die Idiotin, die für IHN lebt.
I will für mich selbst leben.
Wenn man kaum was hat, ist es schön, für wen anders zu leben, weil das Feedback so eindeutig ist. Es ist echte Liebe.

Wieso hat er es nie verstanden, dass - egal wie dringend wir uns DAS bis ans Lebensende gewünscht hätten, diese Erfülltheit -- irgendwann der Rest in unserem Leben wichtiger werden würde als das Geklammer?
Ich habe ihn so sehr geliebt.

Ich hasse es, wie sich seine Liebe immer mehr in Hass gewandelt hat.
Ich will gar nicht mehr dran denken.
Es fühl sich so an, als gäbe es auf dieser Welt nur einen Mann, der mich jemals GESEHEN, GEBRAUCHT und GELIEBT hat, und der hasst mich jetzt bis an mein Lebensende, während ich unsere schei. noch hab und immer erzählen würde:
Es war meine erste große Liebe.

Ich war für ihn einfach nicht da.
Aber er war für mich zu sehr da.
Mein Gott, irgendwo muss man doch ein bisschen bei sich selbst bleiben.
Iwo muss man doch ein bisschen seine eigenen Entscheidungen treffen.
Ich hab mir nach einem Jahr oder zwei die vielen Lügen und Ausflüchte verziehen und all das vage. All das Davonlaufen.

I hab mir geschworen es nie wieder zu tun.
Den Ulmer hatte ihc nie angelogen.
Nie.
A hab ich auch noch nicht angelogen, aber mit A hab ich auch noch kaum was aufgebaut.

Ich wollte selbstbewusst sein und zu der Freiheit stehen, die ich brauche, anstatt mich in ne Unterlegenheit zwängen zu lassen, in die ich mit all meinen Wünschen nicht passe.

Hey lieber D! Lieber, lieber, geliebter D! Ich hab dich immer geliebt. Immer.
Hey wieso kannst du das nicht auch... Wieso bin ich für dich Abschaum? Während ich dich in positiver Erinnerung behalten werd und verstehe, warum es nicht mehr ging, bin ich für dich nur Abschaum und vll der Fehler deines Lebens.
Es ist ok.
Ich denke, vll tuts mir sogar gut.
Ich kann nicht mehr Alte-Widwe spielen, nachm Motto, hey ich habe es ja gehabt --- ich kann allein bleiben, mit meinem Ex in meinem Herzen und einfach diesem Andenken daran, dass es ok ist, weil ich es eh schon erlebt hab.
Ich wünschte manchmal, es wäre für uns beide so.
Eine Erleichterung und einfach ein bisschen die Rückversicherung, dass wir beide geliebt wurden, du von mir und ich von dir.
Und egal was in unseren Leben noch kommt, ist es alles egal, weil wir wissen, dass wir Wert genug hatten, geliebt worden zu sein.
Niemand kann uns verletzen. Niemand. Weil wir die Erinnerung als Waffe dagegen in unserem Herzen verankert haben.

Aber ich verstehe, dass das, was für mich die große Liebe war, für dich nur Schmerz bedeutet hat. Ich war die, die gegangen ist.
Ich war die, die sich losgekämpft hat.
Ich war immer die Idiotin.

Ich wünschte, es wäre nicht so.

Es tut mir Leid.
Es tut mir Weh.

Ich hab dich hinter mir gelassen. Und weiß, das ist alles lange her, es ist egal was du von mir denkst, ich möchte mir dadurch mein Denken nicht kaputt machen lassen. Trotzdem, irgendwie weine ihc gerade.
Ich denke, das war vll der letzte Hieb, den ich gebraucht habe, um nie wieder zurück zu sehen, nur noch nach vorne.
Um andere Männer in mein Herz lassen zu können, weil du nicht in meinem Herzen bleibst.
Doch, bleibst du.
Hey, bleibst du für immer
Auch wenn es nur ein Traum war. Ein dummer, idiotischer Traum von zwei kranken Psychos, die nicht wussten, wo man Grenzen setzt und wie man sie einhält.

Ich hab schon so lang nicht mehr an dich gedacht und wenn es doch mal auf deinen Namen kommt, wie heute, spür ich in mir drin immer mehr die Erleichterung, dass es vorbei ist.
Ich bin ein neues ICH und kann die alte Schwäche von damals, diese Manipulierbarkeit und Unselbstständigkeit, Feigheit und Vagheit irgendwie kaum mehr nachvollziehen.
Es fühlt sich so fremd an zurückzusehen. Weil ich nichts davon mehr wirklich verstehe.

Ich werde die Bilder aus meiner NAchttischkommode heraus tun. Und sie in irgendne Kiste von meinem Kellerabteil tun.
Ich will nie wieder dich 'benutzen' um mich darüber hinweg zu trösten, dass es mit irgendeinem Date nichts wurde.
Ich will nie wieder deine Bilder ansehen und denken, hey wenigstens DU hast mich geliebt, wenn es sonst niemand tut dann ist es halt so.

Weil ich weiß, dass all deine Liebe nur umgefärbt ist in Hass!

Lieber D Liebster D der Welt. Wieso hast du nie an dich geglaubt. Wieso hast du nie vertraut.
Wieso hast du immer so viel gehasst und so viel gefordert, unmögliches von einer verdammten 22-jährigen Beziehungsanfängerin verlangt.
Es ist ok.
Es ist ok.
Selbst dass du mich hasst, ist irgendwie natürlich, selbst das verstehe ich.
I denk nie wieder an dich.
Es hat jetzt immer den bitteren Beigeschmack dass ich weiß, dass du mich vermutlich immer noch hasst.
Für immer.
Für immer.
Für immer.

Aber es ist dein Problem, nicht meins.
Auch wenn es mir Leid tut.
Es tut mir Leid.

HEy wieso schreibt die G mir das 2 Jahre nachdem es passiert ist? Wieso lässt sie mich damit nicht in Ruhe?
Niemand wird je verstehen, dass ich NIE über ihn hinweg kommen würde.
Niemals.
Dass ich bittere Tränen weine, obwohl es vor zwei Jahren passiert ist, was er über mich geschrieben hat und dass er sich wegen mir bekiffen wollte!
Ich habe es erst jetzt erfahren.

Ich hab allen Leuten gesagt, sie sollen mit mir nie wieder über meinen Ex reden, weil ich ihn nie aus meinem Herzen bekomme und mich das alles voll verletzt! Wieso hat sie sowas gemeines gesagt?
I erzähl ihr doch auch nicht, was IHR Ex vor zwei Jahren über sie gesagt hat!
Oh Mann.

Aber vll ists gut dass ich es mir nicht mehr schönreden kann, sondern weiß, dass er mich hasst oder zumindest nicht 'es war echte Liebe' über mich sagen würde, sondern irgendwas abfälliges.

Ja, es ist gut, dass ich das weiß.
Aber eigtl will ich ihn nicht aus meinem Herzen verbannen, sondern weiter mit der Erinnerung leben, weil es schöner ist, als die Einsamkeit zu spüren, dass aktuell da doch niemand wirklich ist und wir alle so schei. sind.
Keine Träumer mehr, niemand besonderes mehr. Sondern kleine Punkte in ner stinkenden Realität.

Egal.

I geh jetzt bouldern,
Wische meine Tränen ab.
Und nehme das an, was ich schon die ganze Zeit hätte wissen können, wenn ich stark genug gewesen wäre, mich irgendwie purer Logik zu stellen..
Klar trägt er mich nicht in seinem Herzen so wie der immer über mich geschimpft hat. Wie konnte ich das denken?
Ist doch egal!
Ist doch völlig egal!
Es ist so verdammt lange her.
Es verursacht Leere in mir, das jetzt klipp und klar zu wissen.
Aber: Leere ist gut, denn dann hat man wenigstens Platz für neue Dinge.
Für neue Liebe.

Ich bin vom Bouldern wieder zurück.
Und ich denke, ich habe dabei gut abspannen können und ein paar wichtige Entscheidungen getroffen.
Nicht beim Bouldern... Sondern beim Autofahren - da hab ich voll viel dabei nachgedacht diesmal und mich auch etwas getriggert - wobei es dank dem brauchbaren Ergebnis die Zeit und Mühe Wert war.

Meine Entschlüsse:
- Ich werde die Farmapp weglassen. Nicht direkt löschen, das bring ich nicht fertig. Aber ich hab nachm Bouldern die benachrichtigungen komplett abgestellt und das Icon von meiner Startseite entfernt.
Und ich werde die App nicht wieder öffnen, das ganze restliche Jahr nicht. Und danach eigtl auch nicht, bis ich wieder fest in ner Beziehung bin. Ich bin mir sicher, dass ich heute in so ner trägen, leicht unzufriedenen Laune war, weil ich zu wenig geschafft hab und zu viel mit der App herumgetrödelt hab, sodass ich wieder zu viel mit G geschrieben hab und mich das daher so stark erwischt hat was sie mit über meinen Ex geschrieben hat.
- Ich muss versuchen, mir selbst zu verzeihen, was ich damals falsch gemacht hab. Ich hab das irgendwie nie getan. Er hat mir im letzten Jahr oder letzten halben Jahr der Beziehung so verdammt viele Vorwürfe gemacht, ich hab ihm eigtl alles davon geglaubt bzw alles angenommen und versucht wieder gut zu machen. Aber er hat es mich nicht wieder gut machen lassen, er hat nichts verziehen, sondern immer wieder dieselben Vorwürfe gemacht, unabhängig davon was ich geändert, für ihn getan oder versucht hatte - und wir haben uns die Münder fusselig geredet, ich hab ihm unendlich oft gesagt, wie sehr ich ihn liebe und niemand so eine Bedeutung für mich hat wie er und dass es nie einen anderen für mich gab, nur ihn und ich durch jedes Feuer der Welt mit ihm gehen würde - ich hab das immer ehrlich gemeint, immer wieder gesagt --- ihm die blöden Maskottchen von der Wiesn geholt nachdem er sie zerrissen hatte wieder zusammen geflickt.. I wollt ihm immer und immer wieder zeigen, wie sehr ich an ihm festhalte, obwohl er immer nur gezweifelt, geklammert und angeschuldigt hat.
Es tut mir weh, weil ich weiß, dass wir beide gleichermaßen Schuld an all dem Chaos waren, durch unsere Unsicherheit, Vagheit und Persönlichkeitsstörung. Trotzdem hab ich bis zu einem gewissen Punkt dadurch die ganze Liebe abbekommen und er den ganzen Schmerz. Es war einseitig und ich kann mir schwer bzw gar nicht verzeihen, dass ich es so spät gemerkt hab, dass es so ist und dass es NICHT ok so ist. Dass ich es weiter gemacht hab. Dass ich nicht einfach Schluss gemacht hab. Er hat mir tausend Mal in den Mund gelegt, ich soll Schluss machen, immer hat er mich vor die Wahl gestellt und gemeint, MACH DOCH SCHLUSS, WENN DU DICH LIEBER MIT WEM ANDERS TRIFFST. I hab in solchen Situationen entweder mit ihm gestritten und dagegen gehalten, ab einem gewissen Schmerzpunkt immer nachgegeben, alles für ihn stehen und liegen gelassen, damit er aufhört zu behaupten, ich würde Schluss machen wollen.
Es war so saudumm und krank irgendwie... Aber es hat mir IN der Beziehung kaum weh getan, auch die Trennung nicht... Nur, ich verzeihe mir nicht, dass ich eigtl so früh schon wusste wie krank es ist und nichts unternommen hab, mit niemandem geredet hab, ihn leiden hab lassen und gedacht hab, mit meinen tollen Lügen schaff ich ne Basis ... hey...
I wünschte, ich hätte damals nach der Trennung eine Therapie gemacht. Dann hätt ich mir vll längst verziehen!
Aber so ist das alles verschleppt... Ich bin so oft umgezogen, bin selbst irgendwie kalt dadurch geworden... Hab ihn im Nachhinein verherrlicht, anstatt mich endlich dagegen zu stellen und zu sagen: Es war nicht wirklich Liebe, weil es völlig krank und psychopathisch alles war. Liebe ist was anderes! Liebe ist keine Not, sondern Vertrauen!
Ich wünsch mir so sehr, dass ich echte Liebe erleben kann, die mit Vertrauen funktioniert und sich schön, echt und freiwillig anfühlt. Und ich wünsche mir, diese Nähe endlich wieder zulassen zu können.
Und ich bin mir sicher, dass ich mir DANN verzeihen kann, wenn ich spüre, dass ich nicht 'den unendlich tollen Mann' verloren habe, sondern mich nur aus dem dümmsten Schlamassel gerettet habe.
Ich glaub, ich weiß irgendwo in mir drin sowieso, dass es so ist. Ich weiß es. Und dass ich eigtl nicht so viel dafür kann - er ebenfalls nicht -- es war nur so verkehrt und wir waren beide so hilflos miteinander, weil wir immer tiefer in diese Vagheit gerutscht sind, in der sich keiner getraut hat, Grenzen zu setzen... Ka...
Ich bin mir eigtl sicher, dass mir das nicht mehr passieren würde - erstmal ist das Risiko auch nicht so groß, nochmal wen zu treffen, der genauso verzweifelt ist wie damals mein Ex gewesen sein muss... gerade weil ich von der Problemszene Abstand gewinne.
Ich weiß, ich muss mir selbst verzeihen. Egal ob es unfair war, dass er mehr gelitten hat als ich, aber ich kann nur loslassen und ihn aus meinem Herzen verbannen, wenn ich mir verzeihe und es wirklich glaube, dass ich ok bin. Ich find es trotzdem unfair und sch., wie es gelaufen ist.. ich setz mich unter Druck und versuche, es besser zu machen, ich will niemandem nochmal so weh tun - und dadurch hab ich ne Art Beziehungsangst denk ich entwickelt.
Den Ebersberger Typen hätt ich vermutlich haben können, wenn ich nicht so lang gezögert hätte und so vage an ihm vorbei geschlichen wäre... Aber... ich habs mir nicht zugetraut, eine liebenswerte Person zu sein, die einem anderen Menschen guttun kann.
Bei A glaub ich, dass die Unsicherheit und das Zögern aus beiden Richtungen kam und wir beide nicht gescheit wissen, was wir können oder wollen.
Trotzdem muss ich das in meinem Hinterkopf behalten:
Dass ich mir verzeihen muss. Dass ich aufhören muss, mir die Schuld dran zu geben, dass er gelitten hat und ich weniger. Ich muss mich wieder annehmen und wieder daran glauben, dass ich ein guter, fairer Mensch sein kann. Hey, nur warum hab ich es nicht gemerkt wie sehr er gelitten hat? Erst als es zu spät war.... Wieso hab ich nicht Schluss gemacht.. Wieso hab ich versucht es zu schaffen... 3 oder fast 4 Jahre lang... obwohl er mir nicht vertraut hat und ich das wusste....
Ohh Mann...

- Ich werd außerdem versuchen, mich von der kompletten Problemszene ein klein wenig zu distanzieren. Also auch von G. Natürlich nicht von heute auf morgen. Sie kann nichts dafür und vll hat mir das auch gut getan, es nochmal zu verinnerlichen und zu spüren, wie tief der Schmerz darüber immer noch sitzt.
Aber... es wär besser, wenn ich mir nach und nach ein paar normalere MEnschen ohne Problemhintergrund und Persönlichkeitsstörung suche, um da doch irgendwie besser und beständiger rauszukommen und weniger zu triggern. Dann ist das alles weit weit weg... Dann denk ich nicht mehr sooft dran und ich denke schon, sobald ich merke, dass ich mit einem anderen Mann glücklich werde, kann ich mir selbst wohl verzeihen.. oder was könnt ich sonst noch tun, um mir zu verzeihen?
(Mir ist was eingefallen, aber das schreibe ich im nächsten Punkt auf!)
HIER wollte ich noch schreiben, dass mich eine andere Freundin aus der Wandergruppe wo ich im Sommer drin war, heute gefragt hat, ob ich Lust hab, mal wieder was mit ihr zu machen. Leider hab ich an dem von ihr vorgeschlagenen Tag keine Zeit, aber ich werde an der Freundschaft dranbleiben und versuchen, dass ich mit der was mach, ab und an..
Und eine andere gibt es auch noch, die ich wieder anschreiben muss. Ich werde ihr frohe Weihnachten wünschen. Und an Silvester ebenfalls Happy New Year wünschen. Und wenn sie darauf antwortet, frag ich sie, ob wir im Januar klettern gehen wollen.
- Ok, zu dem Punkt: Wie schaffe ich es, mir selbst zu verzeihen: ICh will versuchen, ANDEREN Menschen zu verzeihen. Denn dann lern ich das besser und schaffe es bei mir selbst bestimmt auch.
Ich werde den Ulmer ab sofort weder Ulmer Pfosten noch Ulmer Typen nennen, sondern 2.Exfreund. Weils respektvoller ist als ihn nach der Trennung noch ewig zu beschimpfen. Ja.
Das schaff ich auch. Den Ebersberger Typen nenn ich auch ab sofort B und nicht mehr 'xyz Typ', weil das einfach abfällig ist. So will ich nicht, dass andere über mich denken und lass es selbst auch sein.
Aber dem B hab ich inzwischen längst verziehen. Bei meinem 2.Exfreund spür ich auch keine Wut mehr, weil genug Gras über diese Beziehung gewachsen ist. Also denk ich, ich kann verzeihen.
Und sagen: Mir hat das wehgetan, aber ihr seid Menschen. Wie ich. Wir machen alle Fehler. Und es ist ok.
Es ist ok.
Ich werde ihnen das natürlich niemals persönlich sagen oder schreiben, weil ich denke, es ist besser, wenn die Sache beendet bleibt komplett ohne Kontakt - aber innerlich in mir drin will ich verzeihen und diese Wut nicht mehr haben, nie wieder.
Nie wieder.
Im Moment hasse ich glaub ich sowieso niemanden wirklich. Ob ich mich selbst dafür hasse, weiß ich nicht. Ich bin vll ein bisschen verzweifelt manchmal mit mir selbst.
Ich denke wirklich, wenn ich mit der Farmapp ja jetzt aufhöre und dadurch wieder mehr schaffe, bin ich wieder mehr stolz auf mich und nehm mich wieder mehr selbst an.
All das wird helfen.
Hoffe ich.
All das wird helfen.

Ich schaff das.
Ich will kein Ar. sein, ich will mich selbst nicht als Ar. sehen. Ich will mich selbst nicht hassen.
Ich will überhaupt nicht mehr hassen.

Ich hab beschlossen, die Sachen aus meinem Amazon Einkaufskorb noch nicht zu kaufen, sondern erst, wenn ich aus Dresden wieder zurück bin, weil ich es davor eh nicht brauche.
Und ich will es wirklich schaffen, bis dahin null diese Farmapp zu nutzen, dann kauf ich mir die Sachen gerne, als Motivation, weiterhin 'clean' zu bleiben, was es die schei. angeht.

Puuuuhhhhhhh... Voll gedreht und gerädert, aber es hat gut getan.
Ein bisschen kann ich vll ne alte Tür schließen und ne neue öffnen.
Auch wenn zwischen der alten und neuen Tür noch ein langer Flur ist --- vll ist es gut, dass A und ich uns erst in einem Monat wieder sehen, weil ich bis dahin dann ggf wirklich mit mir im Reinen bin.
Ich hab eh das Gefühl, dass bei A ebenfalls etwas im Argen ist und er ebenfalls noch stark an irgendwas aus der Vergangenheit irgendwie arbeitet und irgendwie ein bisschen wohl in der selben Situation ist wie ich, es sich zu wünschen, Nähe zu suchen, aber es langsam anzugehen.
Ich hoffe, wenn wir uns wieder sehen, sind wir beide bereiter und freuen uns übereinander und schaffen vll endlich diesen Sprung, es richtig zuzulassen dass es ne Beziehung ist.

MONTAG

Gestern hab ich vorm Einschlafen noch geweint wegen der Sache, echt krass, dass ich das wohl bisher noch gar nicht gescheit verarbeitet hatte.
Heute beim Aufwachen gings mir aber wieder gut und ich war normal gefasst.
Es war ein bisschen seltsam, sofort aufstehen zu müssen, ohne erst noch die Farm versorgen zu müssen und als Ausrede zum längeren herumtrödeln nutzen zu können.
Ich hab aber keinen Entzug und vermisse das Spiel auch nicht... denk ich werds ganz leicht durchhalten, war am Ende eigtl etwas genervt, wie viel Zeit und Konzentration das gefressen hat.

Dementsprechend war ich in der Arbeit auch deutlich konzentrierter - hab zuerst an meinem eigenen Projekt weitergemacht, etwa ne Stunde.
Danach gerade noch ne halbe Stunde fürs Unternehmen gewerkelt.

Beim Videochat hat mich die Chefin auch stark gelobt, direkt vor der anderen Kollegin und gemeint, dass wir eine zusätzliche Kollegin brauchen, die dasselbe kann wie eben diese Kollegin. Aber dass es völlig unmöglich wird, einen Clon für MICH zu finden, da bräuchte man mehrere Personen gleich, eben weil ich so multitasking-fähig bin.
Ja. Das stimmt auch.
Meine stärkste Begabung war von kleinauf eigtl das ALLES und NICHTS. Von allem etwas, ohne Spezialisierung und doch gut genug, um FAST mitreden zu können. Immer irgendwie haarscharf vorbei, mit der Hoffnung, iwann doch mal zu glänzen und in EINER konkreten Sache hervorzustechen. Das ist mein Leben.
Ich bin froh, dass Multitaskingfähigkeit irgendwo doch auch als solches mal erkannt und toll gefunden wird, auch wenn es natürlich hauptsächlich zum Workoverload führt.
Ich bin es gewöhnt, in allem was ich tue, immer die zweitbeste zu sein. Dafür gleich überall. Nirgends die beste, aber immer irgendwo oben.
Mir ist es eigtl egal. Manchmal denk ich mir, ich wär gern spezialisiert, auf wirklich eine Sache - meistens merk ich dann aber doch recht schnell, dass mir die Abwechslung fehlt und mir 'eine Sache' einfach nicht ausreicht, ich weiter muss.
Wenn das Leben ein Fraktal ist und man dank Selbstähnlichkeit in allen Zweigen etwas findet, was auf die anderen Zweige genauso passt, kann man EINEN BEREICH sowieso nur dann gut verstehen, wenn man Wissen aus anderen Bereichen extrahiert und abwandelt. In der Informatik ist es so. Man muss das ganze Leben und alle Teilbereiche verstehen, dann wird man dadurch auch in der Programmierung immer besser.
Ich bin froh, dass ich die Informatik gefunden hab. Und damit meine Bestimmung.
Es ist erst seit ich Informatikerin bin, dass ich ein gescheites Selbstwertgefühl entwickle, weil Informatik im Endeffekt all die Multitasking-Fähigkeiten in sich vereint zu EINER SACHE, in der ich damit richtig gut bin.. nicht nur haarscharf vorbei, sondern mitten drin. Es ist mein Ding.
Ich glaub schon, dass ich darauf stolz sein kann, aber ich muss auch wirklich für mehr ROTEN FADEN bei all meinen Projekten achten. ICh denke, ohne die Farm-App komm ich aber wesentlich effizienter voran.

Heute wird die Waschmaschine repariert. Zwischen 10-14 Uhr soll jemand kommen. Bisher ist niemand da. Ich hoffe, alles geht gut.