Mein Tagebuch oder so ähnlich

Oh. I hab in ner halben Stunde ein Treffen mit A. Und hätte es fast vergessen. I komm vermutlich viel zu spät. Hab mich noch nicht fertig gemacht.

Ohhhh, es war total toll.
Aber der Reihe nach.
Als i vor der Kletterhalle stand, hatte mein Chef mir noch ne Nachricht geschrieben, dass er das Geld nun überwiesen hat und alles guad ist und ich mich bis nächste Woche entscheiden soll, ob ich weiter für die arbeiten werde und ich hab gesagt ok, danke, i sag am WE Bescheid.
So.
DANN haben A und ich uns getroffen und die Begrüßung war erst mal seltsam. I war noch angepisst, weil ich heute drei Stunden mit meinem Chef rumgeschissen hab und A hatte heute einen schwierigen Bug und war deswegen auch kaputt.
DOCH wir haben uns nach ner Zeit aufgemuntert. Sind geklettert und haben immer Partnercheck gemacht und haben einigermaßen was geschafft.
I hab ihm das mit meinem Chef auch erzählt und das mit meinem Bruder auch. Und er meinte, dass ihm sowas ähnliches vor kurzem auch passiert ist und seine Schwester in ner noch dümmeren Situation ist wie mein Bruder und er sich deswegen mit ihr gestritten hat.
Wir haben zum ersten Mal über negative Themen geredet, aber nur kurz und ohne Gejammer, sondern eher nur so.
Dann hat er noch vom Skifahren erzählt.
Und gemeint, falls i doch nicht nach Südafrika fahre, können wir auch zusammen nach Venedig fahren--- hahaha. Aber i denk mal, i bleib bei Südafrika. Er meinte, wir können danach Skifahren zusammen gehen im März dann und ich sagte, ja, in Stubai ist das im März auch noch super und wetterfest und da gibts tolle Skirouten. Und i hab mich voll gefreut. Ich liebe Stubai. Wegen den Skirouten.
Einmal bin ich da mit meinem Bruder voll abseits der Piste gefahren und es war so lustig. Hey wenn das mit A auch geht, das wär total toll!
I war nach ner Zeit voll aufgedreht, hab die ganze Zeit gelacht.
Am Anfang dacht ich schon, wir kriegen die Nähe nicht mehr hin und fangen wieder bei NULL an, aber am Ende war ich voll ausgelassen.
I meinte sogar, vll können wir seine Schwester mit meinem Dresdner Kumpel verkuppeln, wenn die auch eine alternative Veganerin ist, so wie er, und nicht arbeitet weil sie lieber Selbstversorgerin sein mag, dann würde es guad passen.
Und A meinte, er weiß nicht, sie ist schwierig und er garantiert für nichts. Und ich meinte, egal, mein Kumpel ist auch schwierig und ich garantiere auch für nichts, aber lustig wärs ja schon.
Und er meinte, er redet mit ihr und wenn sie OK sagt, dann verkuppeln wir sie :_. Mein Dresdner Kumpel wird bestimmt einverstanden sein, wenn ich ihm ne Spanierin organisiere hahahahaha
Und dann hat er mir noch von sich erzählt, dass er diverse Nerdhobbies hat. Und ich fands süß.
Alles an ihm.
Ja.
Jetzt bin i wieder gut gelaunt.
I hoff i kann schlafen. Bin grad erst daheim angekommen, ess noch etwas Schokolade, weil ich nichts zu Abend gegessen hab. Und dann geh ich schlafen.
Ohhh, i bin endlich wieder in Traunreut Morgen geh ich zum Asiaten und ess Ente, das gibts in Traunreut in den Traun Passagen da war ich ne halbe Ewigkeit nicht mehr

DIENSTAG

Mein Projekt ist fertig.... Wuuhuuu...
Projektfortschritt 96%, weil ja der letzte Step Layout/Design noch aufgeschoben wird.
I mach dann heute Bugsuche und Bugfixing am Nachmittag...
Fang jetzt schon ein bisschen mit Code kommentieren an und Refactoring.
Wuuhuu.
Bald geh ich aber eh Mittag essen. Und die WHG hier ist ein einziger Saustall, i muss dringend aufräumen.
Ja.
Vll auch heute noch ein bisschen. I muss noch den Krempel für ins Küchenregal wieder ins Küchenregal stellen. Das steht aktuell noch im Schlafzimmer. Ohh der hässliche alte Boden... Vll mach ich wenigstens die Zimmer-Renovierung noch vor Südafrika, wenn ich die Küche schon rauströdele.

Achja. I hab heute Früh schlaftrunken im Bett dann auch das Wii Balance Board, Donkey Kong Country Returns, Donkey Kong Jet Race und ein Buch mit 50 Winterwanderungen im Chiemgau bestellt, für insgesamt 86 Euro.
Lalalalalalalalalalala
Aber vermutlich nehm ich das Angebot von meinem Chef dafür an und arbeite doch bei denen noch etwas weiter und such mir erst später nen neuen Job, wenn ich mehr Zeit hab.

Ohh, i bin totmüde.
Und hab jetzt doch Bugs gefunden.

uuuffff, hab mich grad ausgeruht.
Puuuuhhh. Müde. Kaputt.
Kalt.
Hab noch Muskelkater vom Langlaufen, auch wenn das doof klingt.
Beim Klettern hab i das nicht gespürt, aber heute ist er wieder da.

Hey, er hat den schönsten Blick, den ich jemals gesehen habe. Lieber A.
Aber er hatte seine Haare raspelkurz bei unserem Treffen.
I mag raspelkurz nicht so gern, aber er hat so wunderschöne Augen, dass alles andere eigtl völlig egal ist.

Wuuhuu.
I hab vorhin versucht, Harvest Moon Friends of Mineral Town zu spielen aufm GBA aber es hat keinen Spaß gemacht. Hatte meinen alten Spielstand von damals geladen und es war lustig, i hab meinen Kühen und Schafen lustige Namen damals gegeben. Die Kuh hieß Milka, die Schafe XBox und Gameboy. Weil die so eckig sind, dank der alten Graphik. Und mein Pferd Sissi.
Hahahahaha.
Kurz gelacht, doch dann war das Spiel langweilig.
Ich könnt schlafen.
Bin heute erst gegen 1.30 Uhr in Traunreut angekommen und hab dann noch Schokolade vorm Einschlafen gegessen und bin iwann um 2:00 Uhr vll mal im bett gelegen, natürlich mit Muskelkater aufgewacht.
Aber ch bin glücklich.
So glücklich.
Soooo.

Ein paar Bugs kann ich jetzt ja dann noch beheben, aber glaub heute bin ich nicht übermäßig effizient.
Nicht mal denken und schreiben funktioniert. Ich switche immer ab mitten im Gedanken.

Puuhh.
Es gibt noch ein blödes Thema.
Also da ist ja dieser M aus Burghausen, mit dem ich zweimal geschlafen hab in den Weihnachtsferien, weil ich mir über meinen Beziehungsstand nicht sicher war sondern eher dachte, A serviert mich ab.
Aber irgendwie denk ich schon, dass A und ich uns wollen, nur eben diese Bindungsängste, die bei uns beiden im Weg stehen. Und diese Vagheit, aber er ist irgendwie auf ne behutsame Art auf mich zugegangen. Es ist halt alles noch so vorsichtig immer, i finds auch besser so, weil das sich viel schöner anfühlt, ein bisschen zu hängen als überrumpelt und in die Enge getrieben zu sein.

I hab jetzt auch ein blödes Gefühl, weil der M aus Burghausen mir wieder geschrieben hat. Ob wir wieder miteinander schlafen.
Hey, einerseits will ich eigtl nicht, dass es mit A nicht klappt und ich dann hinterher bei meinem NÄCHSTEN Versuch dann schon wieder so unerfahren und gschamig wirke beim Sex, also ich will definitiv Erfahrung sammeln und mich besser anstellen, grad jetzt wo ich zum ersten Mal in meinem Leben Spaß an Sex finde.
Andererseits ist mir dieser M eigtl total unsympathisch und er küsst so abgründig schlecht, dass ich eigtl keine Lust hab...
Ob ich A gegenüber ein schlechtes Gewissen hätte, jetzt, wo wir es geschafft haben uns nach den vier Wochen noch fast so zu verhalten wie bei unserem letzten Treffen? I glaub wir haben uns beide irgendwie vermisst und ich seh immer mehr, dass Dinge zwischen uns harmonieren und ich mich mehr vor ihm öffnen kann...
Frag mich, wieso sollt ich das tun... Wieso sollt ich das tun....
Am schönsten war Sex bisher mit A. Und i woas net, ob ich nicht einfach die Erfahrung dann da sammeln soll, wo ich es auch schön finde... oder halt 'überall wo geht', nur um schnell,schnell,schnell eine Steigerung zu spüren.
Hey, das Problem ist, dass ich eigtl ganz sicher jetzt bin, dass A wirklich was festes sich vorstellen kann mit mir und ich kanns mir auch vorstellen!
I woas a net ob iwann der Punkt kommt, wo wir merken, dass wir zusammen sind. Naja, unsere NAchrichten könnten ein bisschen inniger werden, nachm Motto, i freu mich auf dich. Es war so schön mit dir.
Ein Herz Smiley mal machen, aber i trau mich das auch noch nicht Und fänds seltsam, wenn er es täte, also nicht schlimm, aber ich wäre ein bisschen geschockt und würd vermutlich ewig brauchen, darauf zu antworten.
Es ist so schwer zu erklären, dieser blöde Beziehungsstatus 'UNDEFINIERT'
Oder 'i woas net'.

Aber wir wollen uns. Ob er noch mit anderen Frauen schläft?
Ach i glaub er hat nicht so viel Zeit für sowas.
Ich ja eigtl auch nicht.
Aber ich denke auch, ich will nicht in iwas Richtung offene Beziehung hineingeraten.
Auf der anderen Seite hab ich mit M jetzt zweimal betrunken geschlafen und könnt mir noch die letzte Herausforderung reinziehen, nüchtern mit ihm zu schlafen.
Aber er küsst so schlecht Ich mag eigtl nicht.
I mag eigtl nicht.
I komm mir auch dumm vor, weil ich eigtl in A verliebt bin.
Und es eigtl nicht brauche, mit M zu schlafen, außer für Erfahrung.
Ich nehm mir das schon seit drei Jahren vor, seit der Trennung von meinem 1. Ex. Doch dann hab ich meine Bachelorarbeit geschrieben und hatte nur ein einziges Sexdate während dieser Zeit, danach hab ich meinen 2.Ex kennen gelernt und BAM wieder vergeben.
Im Juni hab ich mich getrennt, hab im Sommer dann Gleitschirmfliegen gelernt und so viel Urlaub gemacht, dass ich keine Zeit für Sex hatte. Im September hatte ich dann Umzugsstress und hab auch mit niemandem geschlafen.
Erst im NOV mit A!
Ja.
Und jetzt hätte ich Zeit mit diesem Typen zu schlafen. Und es ist nur was lockeres, ich werde für ihn nie was fühlen und er für mich auch nicht.
Aber es ist trotzdem irgendwie sch..
Vll tut A nur so, als ob er plötzlich an mir hängt, aber irgendwie hats so gewirkt, als wär ich ihm wichtig.
Er hat sich so viel gemerkt, was ich ihm im DEZ oder NOV erzählt hab und gefragt, was aus diesem und jenen Thema geworden ist, das ich selbst schon längst in meinem Leben wieder vergessen hatte. Und ich dachte mir, wie kann jemand nur so süß sein.
Das ist das schönste Geschenk, wenn jemand einen mit diesen Augen ansieht und sich iwas gemerkt hat, was man nur so halb beiläufig smalltalkmäßig mal von sich gegeben hat und nie dachte, dass es ihn überhaupt interessiert.
Mein 2. Ex hat sich gar nichts über mich gemerkt. Der war so egoistisch, das hat ihn alles nicht interessiert. I war für ihn nur wie ne Mutter, die ihn rumkutschieren darf und Sexobjekt, aber nie im Leben ein Mensch, den man als solchen sieht, mit so ner Wärme.
Hey, ka.
Wie soll ich das sagen.
Es ist alles etwa blöd.
Eigtl muss ich das Treffen absagen. Es würde sich wohl so gehören.

Das erinnert mich an die Aussage, dass Menschen empathielos werden, wenn sie die Macht haben.
Ich HAB in dem Fall - so lächerlich und bedeutungslos es klingt - die Macht.
Weil A mich nie fragen wird, ob ich mit anderen Männern geschlafen hab, seit wir uns kennen gelernt haben und bevor wir zusammen gekommen sind. Diese Frage ist tabu, niemand stellt die.
Niemand.
Weil niemand es wissen will, wenn man erst mal zusammen ist, ist ja alles geklärt: Dass man es nicht mehr tut.
I hab halt jetzt in der Übergangszeit die einfache Möglichkeit, es zu tun.
Und denk mir irgendwie, dass es wenig Gründe gibt, drauf zu verzichten. Ich hab an dem Tag Zeit. Und sonst nichts besseres vor. Hab auch nen Grund (eben mit Erfahrung sammeln), der NICHTS mit dem Mann sondern nur mit mir selbst zu tun hat und i frag mich ernsthaft, wieso sollt ich es nicht tun?
Aber i will eigtl auch nicht anfangen, sch. zu werden und den Bogen am Ende zu überspannen oder mich dann auch wenn wir zusammen sind, noch so zu verhalten.
I denk mir, irgendwie muss man seine Grenzen kennen.
Es ist schwierig.
I woas net, was richtig wäre. Naja, eigtl weiß ich es. Ich sollt nicht pokern oder spielen. sondern mich auf A wirklich einlassen.
Aber es geht so langsam, es dauert so ewig. Aarrrrggggg
Andererseits kann ich doch immer Sex haben --- DOCH: Das denk ich seit mehreren Jahren und habs fast nie!
Hey, blöd alles.
Naja.
Was mach ich nur? Was mach ich nur?
Was soll ich diesem M nur schreiben. Vermutlich schreib ich ihm, ich hab wen kennen gelernt und bin aus der Nummer raus.

Achso, hat sich erledigt. I muss jetzt morgen zum Arzt und geimpft werden, also werd ich dann am Abend bestimmt nicht danach mit jemandem schlafen wollen.... Ohhhhh hahahahahahaha

Und mein Dresdner Kumpel ist Feuer und Flamme von der Idee, mit As Schwester verkuppelt zu werden, i muss ihn echt bremsen jetzt

I hab ihm jetzt geschrieben, dass i morgen geimpft werde und darum nicht mit ihm schlafen kann ._.
Bin wieder voll aufgedreht.
Werd noch 30 Mins arbeiten, dann Abendessen und bisserl aufräumen und dann endlich wieder an NIGHTS weiter spielen.

Mein Fluglehrer hat mir grad geschrieben dass ich mich nicht impfen muss wegen Südafrika. Aber ich impf mich jetzt trotzdem, weil die Impfung eh abgelaufen ist.

Ohh mein Programm ist total super und praktisch.
Also das, das jetzt fertig ist.
Ich verwende es gerade, um mein nächstes Projekt dabei zu planen Es gibt schon noch ein paar kleine Feinheiten, die ausgebessert gehören, aber es macht Spaß und ist super übersichtlich. So gut hatte ich meine Projekte noch nie im Griff und so hat die Planung auch noch nicht Spaß gemacht.

Puuhh. I bin so aufgedreht. I bin so aufgedreht.
Vll arbeite ich noch ne Stunde länger, aber i bekomm Hunger, hol mir gleich die Reste vom Asia Imbiss, die noch in meinem Kühlschrank von heute Mittag liegen.

Uaaaahhhh
Alles dreht sich. I bin soo kaputt. Müde.
Vorhin hab ich iwann ne Stunde NIGHTs gespielt, es war sehr schön, tolle Graphik und witziges Game, ich check immer noch nicht, worum es da gehen soll, aber es ist amüsant irgendwie.. Von der Graphik zu den schönsten Spielen die ich je gespielt hab - aber eigtl spiel ich auch meistens 2D.

Wupp.
Nein i kann mich nicht konzentrieren. Die Augen nicht aufhalten.
Meine Wörter behalten die ich schreiben wollte oder schon geschrieben habe. Dadurch entstehen unzusammenhängende Sätze, jaaaa.
Und i hab nicht aufgeräumt.
Vorhin hab ich noch gearbeitet, weil ich so viel Lust hatte, mit meinem PRogramm zu arbeiten, eigtl sollt ich mich mega freuen, dass es fertig ist und das tue ich auch, aber ich bin so müde.
Ich kann meine Augen nicht auf halten.

I hab auch einen sehr interessanten Auftrag - mit Wunsch auf längere Zusammenarbeit - aufm Markt heute entdeckt. Also ich hab EMailbenachrichtigungen in so einem Portal für neue Aufträge. Vll schreibe ich da hin, dass ich ab März zur Verfügung stehen würde. Aber irgendwie hab ich keine Lust.
I glaub i bleib einfach doch bei dem einen Auftraggeber, den ich schon hab und bastel erst mal an meiner Selbstständigkeit.

Das dumme ist, sobald ich Südafrika gezahlt hab, stehen weitere Träume an.
I hab mir gedacht, i könnt auf ein Klavier sparen, ein gebrauchtes um die 3500, das könnt ich mir nächsten NOV selbst zum GEB schenken, aber müsste immer fleissig Geld sparen, jeden Monat was verdienen.
I woas net, ob die Selbstständigkeit einfach nebenher läuft, bis ggf per Zufall mal Geld dabei herausspringt oder obs besser wär, noch zwei drei Monate zu arbeiten, um im Sommer dann ausschließlich Selbstständigkeit, freie Zeiteinteilung inkl Urlauben zu genießen - aber was bringts, wenn ich dann mehr wegfahre, als mich wirklich selbstständig zu machen.
Nein wer weiß.
Hey wer weiß.
Niemand.
I denk i spar lieber auf DINGE. Nicht auf ne Auszeit. Auf Dinge oder Reisen. DAs ist was konkreteres.
Vermutlich hab ich immer mal wieder die Chance auf ne Auszeit, um mich selbstständig zu machen. Aktuell mach ichs seit Weihnachten. Ich hab für das Unternehmen seit der Woche vor Weihnachten nicht mehr gearbeitet und fang erst nächste Woche damit wieder an. Die ganze Zeit dazwischen hab ich an meinem eigenen Projekt gewerkelt und das erste ist nun fertig. DAs zweite geht deutlich schneller, wer weiß, vll krieg ich das bis Freitag sogar durch.
Danach muss ich die Zeit auf Kunde und eigene Projekte wieder verteilen
Wär schon ganz gut, wenn ich vor Südafrika noch 1000-2000 Euro verdienen könnte. Dann könnt ich danach die Küche bestellen.
Achja. Die Küche.

Nein, ich bin zu müde.
Mal sehen, ob ich noch ein bisschen programmieren kann.
I muss ja nur das neue Projekt einrichten. Die Datenbanken mit dem Datengerüst hab ich vorhin schon angelegt und in meinem Programm die Steps, Milestones etc definiert.
Naja, die erste Startseite kann ich eigtl auch schon mal hinkopieren... Uuuuufffff.
I will ins Bett.

Lieber A
es war ja so schön mit dir.
So schön. Besonders, weils trotz der langen Pause noch so viel Vertrautheit gab und du immer so einen süßen Gesichtsausdruck hattest.
I hätt nicht gedacht, dass i mich nochmal verlieben kann.
Aber i merks schon voll lang: Dass mein 1.Ex mir nicht mehr wichtig ist.
Ich hab ihn auf einen Podest gestellt, weil ich Angst hatte, nie wieder zu lieben. Daher dacht ich, ich klammer mich daran, dass ich es wenigstens erlebt hab. Aber i bin bereit, nochmal zu lieben. Er hat für mich keine Bedeutung mehr, die Erinnerung ist so verblasst wie nie und der Wille, die Kraft nach vorn zu sehen ist stark.
Was bist du für ein besonderer Mensch.
Du bist so stark. Und trotzdem so behutsam. irgendwie so süß. Und trotzdem immer auf zack. Du bist vll das, was ich gesucht hab.
Wir haben tief in uns drin iwas so total gemeinsam was so unendlich schwer zu erklären ist, weil man es zwar immer wieder merkt, aber nicht fassen kann. Es sind so kleine Funken, wenn wir uns in die Augen sehen, als hätten wir ganz kurz dasselbe gedacht und das steht dann in unseren Augen, der andere sieht es und wir erkennen uns wieder. Es ist so seltsam zu erklären, weil es Bruchteile von Sekunden nur sind.
Wir haben denselben Willen. Und auch, wenn wir aus unterschiedlichen Richtungen kommen, wars klar, dass wir irgendwo aufeinanderttreffen würden. Ja, so könnte man es sagen.
Wir mussten uns begegnen. Es musste so kommen. Bitte bleib in meinem Leben.
Geh nicht wieder.
I gewöhn mich immer mehr an dich, an alles was dich ausmacht. Genauso wie du bist kannst du gerne für immer bleiben.
Für immer.
Für immer.
Für immer.

Ohh i hör besser auf, i bin total berieselt vor SChläfrigkeit.
I geh duschen und leg mich ins Bett. Oder? Ja. Vll. Egal.

MITTWOCH

Hab bis grad eben geschlafen. Jetzt arbeite ich dann. Dafür ist die Müdigkeit weg. Aber dafür werde ich erst morgen geimpft. Also ich hatte zum Glück keinen Termin. Der Arzt vergibt keine Termine, man geht einfach hin und kommt dann der Reihe nach dran. Es ist ja aufm Land draußen, da ist es wohl anders geregelt wie in MUC, wo ich aufgewachsen bin. Ich finds viel besser, wenn man einfach kommen kann, wenn man will.
Hey, das mit den Terminen hat mich immer ewig angenervt und war auch der Grund, warum ich so gut wie NIE beim Arzt war. Andererseits war ich halt auch einfach nie wirklich krank. Aber meine Arztphobie werd ich hier aufm Land wohl los, dadurch dass es entspannter ist.
Therapie Erstgespräch ist ja auch bald. Aber irgendwie glaub ich, ich bin eh zu stabil und werd nicht genommen.
Also das Gespräch ist am DI, i werd mir am MO zurechtlegen, welche Themen ich alles auf den Tisch bringe.

Hab vorhin gut und konzentriert gearbeitet. Ein bisschen kaputt oder richtungslos fühl i mich immer noch, muss ins neue Projekt erst reinkommen, aber mit meinem Programm ist es nicht mehr so schwer, die Übersicht zu behalten.
irgendwie glaub ich auch, dass das zweite Programm ebenfalls sehr entscheidend wird und ich so dann gut und strukturiert in die Selbstständigkeit starten kann, mit den beiden Programmen.
Und während ich dann Kundenprojekte plane, muss ich mit den beiden eigenen Programmen ja arbeiten und kann sie daher immer weiter verbessern und nutzerfreundlicher machen. Wer weiß, am Ende kann ich die beiden Programme vll ebenfalls verticken, aber vorerst ist das nicht geplant und würde einen immensen Zusatzaufwand bedeuten, der mir das nicht wert ist (da ich eigtl Android/Java/Handyapps für Endkunden bauen mag, nicht Javascript-Node.js-Webprogramme).

Vorhin hats an der Tür geläutet und der Briefträger hat mir das Wii BalanceBoard gebracht. Da ist auch schon Wii Fit Plus dabei.
Dummerweise hab ich dann auch noch in den Briefkasten geguckt und es war so viel Post drin, dass i mich jetzt schrecklich fühle.
Alles in mir drin wehrt sich dagegen, alls die Briefe zu öffnen.
I denk mal, die meisten sind nicht schlimm, aber es nervt so sehr. Dann muss ich am Ende wieder iwo anrufen und iwas angeben, mich mit iwas auseinander setzen, was mich aus dem Konzept reisst
Oder i werd blöd angeschrieben, von oben herab, mit irgendwelchen juristischen Wörtern, dass ich eine Rechnung zahlen soll MAHNUNG LALALA, ich hasse sowas.
Ich hab die Post noch nicht geöffnet, ich schätze, es wird mir den Tag versauen, allein dass so viel im Briefkasten war, *beep* mich an, macht mich ein kleines bisschen matter, kostet Kraft und nervt.

Einmal mehr der Gedanke: I würd so gern auswandern. Im Jungle leben, wo es keine Post gibt.
Ja. Wo die Ureinwohner Regentanz machen und niemand sich mit so ner sch. befassen muss.
Da ich heute aber sonst nichts vorhab, werd ich im Lauf des Tages die Briefe dann öffnen
Ohh Mann.

I muss auch noch den Dauerauftrag ändern, den ich für meinen Vater am laufen hab. Also wir haben die Autoversicherung geändert, ich muss ihm jetzt nur noch die Hälfte zahlen wie davor. Das ist eigtl positiv, weil ich monatlich dadurch Geld spare.
I muss nur zum Auto runterlatschen, meine Handtasche holen, mit dem PIN Generator ne PIN machen und dann Online den Auftrag ändern. Alles nicht schlimm. Aber alles nerviger Kleinkram.
Es ist so langweilig alles, ich interessier mich nur für Dinge, bei denen man auch ein bisschen nachdenken muss, es ist so ätzend, abzuarbeiten, zu funktionieren und Zeit mit sowas zu vergeuden.
Wieso jammer ich.
Alles ist ok.
I arbeite noch ein bisschen.
Dann mach ich Mittag. Was ess ich in der Mittagspause? Vll nen Döner. Oder ich fahr ins Kaufland und hol neuen Mikrowellenfrass. Aufräumen muss ich auch noch.
Aber i dusch erst, das ist das einzige, was nicht so viel Überwindung kostet, weil man hinterher wenigstens wach ist.

I muss auch noch Südafrika fix machen. Vll mach ich zuerst Südafrika fix, bevor ich mir die ganze Post ansehe.
Ohhh. Wieso muss ich das tun? Wieso? Wieso?

Bin ins Projekt gut eingearbeitet jetzt, hab meinen Workflow gefunden und bin auch nicht mehr so müde.
Hab in meinem Gefrierfach noch Mikrowellenfraß gefunden und musste die WHG daher noch nicht verlassen heute.
Südafrika ist jetzt FIX. Juhuu.
I muss nur noch einen Flug buchen. Das mach ich bis spätestens Sonntag.

Iwann heute muss ich auch noch die Post öffnen.
Und mein Balance Board auspacken.
Morgen muss ich nachm Impfen zum Wertstoffhof fahren und die Kartons vom Wii Balance Board sowie diversen Plastikmüll wegbringen.

Wirklich aufräumen bringt aktuell in meiner WHG leider wenig. Da es eigtl nichts aufzuräumen gibt, Problem ist vielmehr, dass das Schlafzimmer noch den alten Boden drin hat, daher das Schlafzimmermöbel im Wohnzimmer steht, wo KEIN PLATZ ist. Die Bücher, die sinnlos am Boden, aufm Sofa oder aufm Stuhl liegen, kann ich leider nicht aufräumen, weil es leider keinen Platz gibt, wo sie hingehören. Das gibt sich quasi nach der Renovierung ._.
Puuh. Naja, im Endeffekt ist das schon ne Ausrede.
Also ein bisschen aufräumen könnt ich schon.

Ich werd heute bis 19 Uhr arbeiten. Aber zwischendurch auch die Post öffnen.
Ab 19 Uhr pack ich dann mein Balance Board aus.
Könnt eng werden, darauf in meiner zugestopften WHG herumzuhüpfen, aber hey.
irgendwie wird das schon.

I sollt jetzt langsam echt die Post öffnen
Ohh, es nervt, es nervt, es nervt. Ich mag nicht. Ich bin so abgeneigt.

Lieber A,
i denk an dich. Weil ich eh schon voll verliebt bin.
Ach, i hoff wir wissen bald, ob wir zusammen sind, i bin mir jetzt wenigstens schon sicher, dass i dich wirklich will. Und mir ernsthaft ne Zukunft mit dir vorstellen kann, die nicht nur Zeitvertreib für 3 Monate lautet, sondern länger geht.. oder? Oder?
So ganz vorstellbar ist das noch nicht, weils so vage ist und niemand weiß, wo das hinführen würde - ein Weg ins Blaue. Vll immer im Wechsel: 1 Monat zusammen, dann 1 Monat allein, etc. Das würd i nicht wollen. Aber ich hab dieses Jahr auch noch Pläne, also passt mir die Vagheit.
I wollt unbedingt nach Südafrika. Und im Nov nach Marokko. Und im Sommer auf den Großglockner.
I freu mich so sehr, dich wieder zu sehen.
Ja.
Ja.
Und dich im Arm zu halten.
Ich mag es, wie du mich immer so ganz vorsichtig küsst.
Ich mag absolut alles an dir.
Vll sogar die Distanz, weil ich dadurch selbst mehr fühle und nicht so überrumpelt immer bin.
Aber ein bisschen mehr Nähe und ein bisschen mehr Flow wär trotzdem gut, aber i woas, dass i mit meinem Chaos und Umzugsstress meinen Teil dazu beitrage und es nicht nur von dir ausgeht, dass wir Kontaktpausen haben.