Mein Tagebuch oder so ähnlich

I bin noch ganz gut mit meiner Programmierung am neuen Thema vorwärts gekommen. Glaub es ist super, wenn i mich jeden Tag 1h mithilfe von dem Buch in das Thema einarbeite und sonst programmiere.
JETZT werd i allerdings die Wäsche hochholen, dann die Tür vom Bad nochmal streichen und dann muss i mich auch schon für die Überfahrt nach Muc fertig machen.
Also hab i jetzt quasi Feierabend. Ist aber ok.
Spülmaschine könnt i auch noch starten, um meine tolle Ordnung zu wahren.
Iwie freu i mich schon drauf, wenn mein kleiner Chibi One wieder staubsaugen darf, aber aktuell ist es hier noch sauber..
Hahaha.
Naja, i hätt nie gedacht, dass staubsaugen mal Spaß machen würde.
Ok, aktuell liegen auch noch die Bretter fürs Regal im Wohnzimmer herum, also wärs aktuell eh nicht so praktisch - aber wenn i am MI das Regal dann aufbaue, dann darf er hinterher wieder saugen
Juuuhuuu.
Allesirgendwiegrad guad.
I glaub, i habs grad wirklich im Griff.
Daher mecker ich M jetzt auch nicht an, auch wenn ichs sehr unhöflich von ihm finde, sondern wart einfach ab, ob ers iwann erklärt was los war oder iwann halt einfach wieder schreibt.
Vll ist alles total harmlos und nur Zufall, wer weiß. Es sollt mich nicht interessieren. HEUTE hab ich eh genug zu tun, mit dem neuen spannenden Projekt und dem Streichen von der Tür und der Fahrt nach Muc, ... wenn ich heute Langweile gehabt hätte, hätt ich ihn bestimmt angezickt und es wär ein Streit draus geworden.
.__.
I muss es schaffen, mein Leben so strukturiert und aufgehoben zu gestalten, dass i einfach ne höhere Toleranz hab und Männer ihre komishcen Spielchen spielen können, ohne dass es mich so stark trifft.
Dass es einfach abprallt, so wie aktuell heute noch.
Guad, wenn er mich heute Abend immer noch ignoriert, werd i ggf schon sauer sein, aber i denk mal bis 21 Uhr ist alles noch iwo soweit verkraftbar für mich ._.
Blöder M. Wieso kannst du nicht einfach unkompliziert sein.
Aber hey.
So mach i mich an dir stärker.

jetzt bin i also in muc... ja. also g hat das treffen spontan abgesagt, daher war i mit s zu zweit und wir sind nach pasing in die arcaden und haben running sushi gemacht das war echt cool und wir haben uns gut verstanden, es war ein echt gelungenes vertrautes und schoenes treffen.
danach bin i zu meinen eltern und es lief ebenfalls ganz gut.
mir ist dummerweise rausgerutscht dass i mit dem auto in spanien war und nicht mit.dem flugzeug, was i meiner mutter eigtl nicht sagen wollt weil i dacht die macht sonst nur geschiss aber es ging.
sonst haben wir noch normal geredet.
von meinem.vater kam.natuerlich schon wieder ein 'gedenkst du eigtl den master noch zu machen' aber es ging, i konnt das thema gut abwenden ohne dass er extrem beleidigen konnte.
insgesamt war es eher ne positiv gepraegte und lustige unterhaltung. naja. nach ner stunde war i dann aber totmuede und bin schlafen gegangen bzw hier her in mejn kleines zimmer und spiele mit dem handy.
ja. i tipp vom handy aus.

das mit m hat sich auch noch aufgeklaert. kurz bevor i nach muc gefahre bin hat er huhuu geschrieben, weiter nichts nur huhu.
i hab dann gesehen dass mejne nachricht von gestern anscheinend nicht angekommen ist denn sie hat keine blauen haekchen bekommen.
dann ist es wohl notmal. also dass er auf mejn guten morgen von 8.37 uhr erst um 15 uhr antwortet ist tendentiell normal, aber wenn er mich seit gestern 20.00 uhr ignoriert haette waer sch. gewesen.
so ist alles eigtl guad und er schmollt glaub weder rum noch hat er das interesse verloren.
aber seltsam ists trotzdem warum die nachricht zwei haelchen hat aber nie angekommen ist ._.
bzw nie gelesen wurde.
aber kann wohl passieren.
morgen sehen wir uns wieder 20.00 uhr und werden wohl wieder S. haben und kuscheln und vll nen film gucken und wein trinken.
naja i freu mich schon aberirgendwiewuenscht i schon es wuerd mehr draus werden, i finds bisserl schade wie die gefuehle abdriften und esirgendwieso langweilig wird iwie. so unbesonders. und belanglos.
aberirgendwieist mir das alles schon zu egal, i kann nicht um wen kaempfen fuer den i selbst kaum mehr was empfinde weil die luft so raus ist.irgendwiehoff i ja es kommt wieder aber naja... glaub eher von ihm kommt eher kein einsatz mehr und i werd max nach 1x pro woche fragen unter der woche weil mir am we fast zu riskant ist dass er spontan absagt und dann i das we allein dastehe... :/
naja egal.
vll kriegen wir morgen ja wieder den spezialblick hin oder verlieben uns wieder oder was weiss ich. naja.

DIENSTAG

Alles läuft guad. Hab in der NAcht bei meinen Eltern wie immer aber nicht gescheit schlafen können.irgendwiewar es Ar. kalt in dem Zimmer, aber die Bettdecke ist trotzdem so mega dick und heiß, dass ich in der Nacht wie immer bei meinen Eltern aufstehen musste, weil ich Durst hatte.
Das passiert mir daheim nur ganz selten ._. aber bei meinen Eltern IMMER.
Dann war iirgendwiedurchgedreht, weil es so kalt war in dem Zimmer, aberirgendwiebin i dann wieder eingeschlafen .__.
In der Früh war ich dann aber zu kaputt, um mit meiner Mutter zu frühstücken, wie sie es eigtl wollte. Bin sofort abgehauen und dann weitergefahren zu REWE in Traunreut.
Ja.
Gestern war ich in den Pasinger Arcaden. Dort gibt es absolut alles, am Pasinger BHF steht ein Yormas direkt neben Burger King und KFC. In den Arcaden, die gleich wenige Meter daneben sind, gibt es Mc Do und Subway und Nordsee und zick asiatische Imbisse.
Das ist alles so witzig. Als gebe es dort wirklich alle möglichen Läden, wo man was essen kann und wo es auch gut schmeckt.
Die Pasing Arcaden haben außerdem drei Stockwerke, sind total glänzend weiß und haben alle möglichen Läden.
Naja und ICH hab früher dort gewohnt, nur 15 MINS vom Pasinger BHF entfernt, i war ja auch mal Münchnerin vor langer langer Zeit. Es kommt mir inzwischen wie ne Parallelwelt vor, eine sehr seltsame Vergangenheit, die ichirgendwieemotional gar nicht mehr nachfühlen kann... Es war cool dort in den Arcaden.

Iwie war i dann trotzdem froh, als i in meinen süßen Traunpassagen war. Die haben nur zwei Stockwerke und nicht ganz so viele Läden, auch weniger zu essen, aberirgendwiereicht es auch. I mag die Atmosphäre, alles so gemütlich iwie... Naja...
Bei Rewe hab i dann lauter gesundes Essen eingekauft und daher gesund zu Mittag gegessen. Ok, halbwegs gesund.
Also ja. I bin zufrieden mit meiner Ernährung aktuell
Dann war i gegen 12 Uhr mit Essen fertig und hab mich ne halbe Stunde von der Autofahrt und allem ausgeruht, danach hab ich um 12.30 bis 13.15 Uhr an dem Buch für das neue Thema weitergelesen und danach auch schon an dem neuen Thema weitergearbeitet
DANN hab ich grad ca 2h auch noch für den Kunden gearbeitet, das eine Projekt geht jetzt weiter, weil das Kundenfeedback vom Kunden-des-Kunden gestern Nachmittag gekommen ist Juuuhuuu. An diesem Projekt teste ich ja mein Automatisierungsprogramm und es klappt schon ziemlich gut, i bin sehr zufrieden.
Vermutlich krieg ich das Programm wirklich bis FEB vertriebsbereit.

Jetzt arbeite ich auch gleich wieder an meinem Projekt weiter, da ich mit dem Kundenkram grad fertig bin.
Aber davor muss ich noch was essen.irgendwiehab ich Hunger.

MITTWOCH

Ohhh myyy goddd....
Das Treffen gestern war so wunderschön.
Also i hab von Anfang anirgendwieeine Vertrautheit gespürt und wieder so eine Wärme. Also i bin mir jetzt 100% sicher, dass er keine Affaire will und nur selbst unsicher ist und eigtl ist das nicht erstaunlich, dass wir beim letzten Treffen so unsicher waren, weil wir uns davor ja ewig nicht gesehen hatten.
Heute war die Unsicherheit kleiner, wir haben mehr geredet, uns gleich zu Beginn im Arm gehabt und ziemlich lang während dem Film im Arm gehabt und es war so schön.
Da warirgendwieimmer sowas liebevolles im Umgang, i hab auch gespürt, dass i ebenfalls schon nen liebevollen Umgang bekomme, also nicht nur er mit mir, sondern auch ich mit ihm. Das ist bei mir ein Zeichen, dass ich wen vertraue - und bevor es so ist, hab ich eher nen leichten Kratzbürstenumgang hahaha. Aber nein, den hab ich nicht mehr.
Inzwischen.
Es war voll schön.
Wieso fühl i mich mit ihm so wohl? Wieso gibt er mir so ein geborgenes Gefühl?
Alsoirgendwiefühlt sich das alles so echt an und so behutsam, i glaub nicht, dass das als Affaire wirklich funktionieren könnte, weil wir uns ja doch näher kommen, gefühlsmäßig. Ja. Wir trödeln es beide raus und brauchen Zeit und was-weiß-ich, aber i glaub dass irgendwas eh schon Klick gemacht hat und nicht mehr einfach so weggeht.
Ohhh. Alsoirgendwiebin i vll wirklich endlich wieder verliebt.
I hab das Gefühl, dass M mich wirklich wahr nimmt. Und ich ihn auch, ich sehe ihn iwie.
Hingegen O und A waren nur zwei Männer, mit denen ich versucht hab, irgendwas nachzuspielen, was ich iwann mal gehabt habe. Anders haben die mich auch nicht behandelt, sondern in ne Rolle gedrückt.
Hingegen mit M ist esirgendwieganz anders. Wir sehen uns, darum sind wir so vorsichtig. Wir wissen nicht, was passiert, weil wirs nicht nachspielen, sondern komplett neu erschaffen, und noch gar nichts darüber wissen, wie es wird.
Ja.
So ungefähr glaube ich es, i fühl mich grad wieder verliebt und i fühl mich voll wohl mit ihm.
I hab ihn so gern.
I bin grad total verliebt vom Gefühl her, wenn i das schreib. Es durchströmt mich voll die Wärme dabei ._.
Und i hab das Gefühl, einen besonderen Menschen getroffen zu haben, nicht irgendwen. Sondern jemand besonderen.
Wieso bist du nur so süß? Lieber M. Wieso bist du nur so besonders? Ohh i hoff du hast es genauso empfunden, aberirgendwieglaube ich es, weil ich es gespürt hab, dass du genauso vorsichtig bist und so verdammt bemüht in manchen kleinen Dingen.

I hab mein Regal jetzt aufgebaut ._. Juuuhuuu. Sonst noch etwas für den Kunden gearbeitet, das war etwas wurschtelig, aber auch mal wieder gut.
Marokko wird vermutlich nichts, weil sich das eine Projekt, das ich unbedingt machen wollte, um ne Woche nach hinten verschiebt - aber ich brauch aktuell jedes Projekt das ich kriegen kann, um mein neues Programm zuverlässig zu testen und im FEB damit fertig zu werden.
I fahr dann vermutlich über meinen GEB nach Prag und dafür im März nach Marokko, dann kann ich wenigstens mit gutem Gewissen meinen neuen Backofen bestellen.
Mein Handy wirds denk ich auch nicht mehr lang machen, vll noch bis DEZ. Also der Empfang wird immer schlechter, GPS empfängt es quasi gar nicht mehr, fliegt oft ausm WLAN raus, während mein Laptop noch drin ist und auch das H+ scheint er manchmal nicht zu bekommen, obwohl andere Leute Empfang haben an diesem Ort .___.

Heute hab ich auch wieder super lecker zu Mittag gegessen und auch wenn das dumm klingt, wird mir Komfort zu Hause immer wichtiger. I brauch auch noch ne zusätzliche Pfanne, da ich nur zwei hab und jetzt schon zweimal eine abspülen musste, da grad beide dreckig waren. Und ein paar kleine Frühstücksteller brauch i auch noch, also eigtl kann ich mein Geld grad noch ganz gut für nützliche Dinge brauchen und mit Urlaub noch etwas warten.
Naja.
Das wär zumindest vernünftig, aber ein bisschen spiel ich noch mit dem Gedanken, einfach drauf zu sch.n und nochmal abzuhauen.
Meine WHG ist immer noch ordentlich. I hab mich an das Frühstücksritual und gesundes Mittagessen eigtl auch gehalten, seit ich aus Bad Wildbad wieder da bin.
Da ich ja schon seit mehreren Wochen oder Monaten nen Soda Streamer hab, liegen auch gar keine Pfandflaschen mehr herum Also eigtl ist alles wirklich grad gut und strukturiert.

I werd nachher noch ein bisschen an meinem Buch weiter lesen. Am Projekt weiß ich nicht, ob ich heute noch weiter machen kann, da ich jetzt als nächstes ein Thema brauche, von dem ich noch nichts gelesen habe ._. Wollt das Buch aber der Reihe nach durchlesen, notfalls mach ich Usability, wenn es länger dauert, bis ich an dem Thema weiter machen kann.
Ja.
Ja.
Ja.
Sonst gibts grad nichts neues

DONNERSTAG

I hab grad Prag gebucht .__. Das war dann wohl meine Entscheidung gegen Marokko, oder ich mach beides... Ahhhaaahhaaa, nein wohl eher nicht.
I bestell am Sonntag dann einen Backofen Juuuhuuu. Und bin einfach mal erwachsen und vernünftig, ist vll gar nicht mal soo schwer.
Gestern der Feierabend war noch sehr schön. Hab wieder Wii Fit gemacht und danach geduscht und während dem Duschen durfte mein kleiner süßer Staubsaugerroboter wieder die WHG saugen, diesmal alle Zimmer inklusive Schlafzimmer.
Und es ist sehr sauber. Juuhuuu.
Dann hab i noch A Boy and His Blob weiter gespielt und dazu Popcorn gemacht in der Mikrowelle, aber gerade als das Popcorn fertig war, hat dann mein Dresdner Freund geschrieben, dass wir jetzt telefonieren können und das haben wir dann gemacht.
I hab ihm dann von meinem Staubsaugerroboter erzählt und dass i jetzt schon seit zwei Wochen ordentlich bin und regelmäßige Mahlzeiten einnehme und es super klappt.
Dann meinte er so, ja, wenn du das von der Disziplin her schaffst, dann kannst du ja auch mehr Gemüse essen (er ist Veganer ._.), aber ich meinte, nah mir gehts ja nur drum, dass ich keine Mahlzeiten mehr wegfallen lasse.
Weil ich glaube, wenn ich Stress hab, hab ich früher immer Mahlzeiten weggelassen, wurde dadurch dann tendentiell noch gestresster und wenn iwas schiefgegangen ist, bin i dadurch in ein Loch gefallen, das wirklich schlimm war.
Hingegen hoffe ich, dass mich Regelmäßigkeitenirgendwieabsichern, also vorbeugen, dass i vorschnell die Beherrschung verliere oder so nen hysterischen Anfall krieg, bei dem ich nichts mehr hinkrieg, außer durchzudrehen - zb bei Trennungen.
Ich will Stabilität und hey, ich bin selbst die Lösung. Nicht irgendein Mann.
Ich kann mir selbst Sicherheit geben, in dem ich versuche, ein paar schöne Rituale einzuhalten, die mir gut tun.
Und das wird schon.
Das ist alles, was ich will.
- Regelmäßige Mahlzeiten
- Feierabend zwischen 17 und 19 Uhr anfangen und das OHNE AUSNAHME (Am WE vormittags arbeiten ist aber ok).
Ich will, dass es mir gut geht und ich Balance habe. Ausgleich. Denn das macht mich dann robust und zuversichtlich.
DANN hab i noch ein bisschen von M erzählt, dass i mir Hoffnung mach, dass es doch mehr wird wie nur ne Affaire.

DANACH hat dann er sehr viel erzählt. Dass er sich grad selbst sehr stark hinterfragt und denkt, vll ist er doch zu dominant.
Naja. Er IST wirklich sehr 'kontrollzwang-mäßig'. Dominant nicht soo zwangsweise, eher so wie O. Der hat mir auch permanent iwas diktiert und war eben sehr ... unentspannt. Er wollte immer alles nach seinem Schema, konnte wenig auf mich eingehen oder mich machen lassen, ohne mir davor zu diktieren, wie ich es tun soll. Halt mit diesem Zwang. Meine Mutter ist auch so.
Und F, also der Freund aus Dresden, der hat sowas auch an sich. Iwie.
Dann hat er eben so erzählt und i hab gemeint, schau hier in der Situation wars vll wirklich so, dass du zu sehr vorgeprescht bist dem und dem gegenüber - aber dann hat er sofort widersprochen und gemeint, so hat er es ja gemacht, so wie ich es vorgeschlagen hab, dass er es anders machen könnte (zb bei Dates einfach nach dem zweiten Treffen abwarten, ob sie was vorschlägt, anstatt sie JEDES WE sehen zu wollen. Sondern einfach, wenn er schon spürt, sie zieht sich etwas zurück, sie dann ein WE allein was machen lassen zwischendurch und erst nach dem WE danach fragen oder nach einem Telefonat.
Er meinte dann, er hätte es ja so gemacht, aber sie hätte angeblich bei der Verabschiedung angedeutet, dass er sich melden muss und was-weiß-ich.
Dann ging esirgendwienoch um Kletterkumpels, denen er sagen wollte, wie man den Knoten macht und die sich dann auf den Schlips getreten gefühlt haben, dadurch dass er es ihnen sagen wollte.
Und auch da hab ich wieder nachgefragt, wie er es denn gesagt hat und gemeint, naja, wenn sie es FALSCH gemacht haben, muss er ihnen das relativ direkt sagen und nicht so vorsichtig andeuten, da die sonst ja nicht wissen, was los ist und sich natürlich seltsam fühlen. Weil wenn mir wer sagt: Hey das ist falsch. Mach das lieber so, aus dem und dem Grund --- dann kann ich damit auch umgehen. Aber wenn jemand sagt: 'Schau mal, man kann das auch so machen, das ist besser', dann wär i ebenfalls genervt und würd mich nur belehrt fühlen. Weil dann der andere mich zwar bevormundet, aber nicht klar ist WARUM. Wenn ich nen Fehler gemacht hab, ist ja klar, dass ich mir das zeigen lass, wies richtig geht - aber dann muss man besser dazu sagen, DASS es eben so ist.
DAS wollt i ihm dann sagen, aber auch hier hat er sich immer rausgeredet und gesagt, ja genauso hat er es doch gemacht. Oder aus dem und dem Grund KONNTE er mit dieser Person anders nicht umgehen sondern MUSSTE ihn vor den anderen vorführen, weil er einfach viel zu dumm war.
Und dann meinte ich halt, naja, wen vorzuführen ist halt echt nicht nett.
Aber er hat nicht zugegeben, dass das unangemessen war, sondern sich immer wieder rausgeredet.
Das war dann noch in einigen anderen Punkten so (wir haben fast 3h mal wieder telefoniert .___.)
Iwann hab ich dann gesagt, ok aber dann ist doch klar, dass du nicht zu dominant bist, denn du hast ja immer jedes Mal begründen können, wenn wir drüber geredet haben, dass es nicht so ist. Und wieso DENKST du es denn dann, wenn du es andererseits doch nicht kennst?
Auch hier hat er sich wieder rausgeredet. I hab dann auch gemeint, man muss ja nicht mit jedem kompatibel sein. Aber er meinte fest und steif, die anderen (die mit denen er sich nicht versteht) haben Ego-Probleme und daran liegt das. Naja. I denk jeder Mensch hat Macken und manche Macken passen nicht zusammen - es müssen ja nicht immer gleich alle krank sein oder so. Das hab ich ihm dann auch gesagt, aber er steckt da noch sehr tief drin, in dieser Denke und kommt immer sofort eigtl mit Narzissmus-Erklärungen, wenn es um Konflikte geht.
I hatte das auch mal, als er mir zum aller ersten Mal (diesen Januar) von Narzissmus erzählt hat, weil esirgendwiezusammen gepasst hat - man kann die Welt in domintant und unterwürfig einteilen, in boshaft und schüchtern und immer halt in diese Gegensätze. Aberirgendwiebleib ich glaub ich bei meiner einzigen Unterteilung in introvertiert-extrovertiert --- und selbst die fängt langsam an zu bröckeln, weil ich zb bei M nicht weiß, ob er introvertiert oder extrovertiert wäre.

Ok, jetzt bin i vom Thema abgekommen. I wollt noch was zu der Sache mit F schreiben:
MEIN Fazit ist:
Man belügt sich eigtl selbst, aus Angst davor, wenn man wirklich ne Macke an sich entdeckt.
I bin echt froh, dass ich Tagebuch schreibe. I reflektier mich schon seit einem Jahr und ich krieg langsam diese Blockaden runter und kann mir meine negativen Seiten eingestehen. Bei F dauert es wohl noch. Aber wenigstens ist er ein bisschen in diese Richtung gegangen. Er wollt ja ursprünglich gleichzeitig mit mir auch Therapie anfangen und hat dann sofort abgebrochen, als sein Therapeut ihm gesagt hat, dass er Kontrollzwang hat.
Aber iwann muss er der Sache ins Gesicht sehen, weil das ist wirklich im Umgang mit anderen Menschen schwierig.
M ist so gemütlich und gelassen und behutsam immer - das ist so wohltuend.
Hingegen O hatte ja auch diese krätzige Dominanz die nur aus so Kontrollzwang und sowas resultiert hat. Das war mega stressig und sehr unattraktiv.
Naja.
Iwie schon alles sehr seltsam.
I hoff, dass ich schon einen Schritt weiter bin wie F.
I hoff, dass ich mich schon etwas klarer sehe, wie er sich sieht.
Aber es ist verdammt schwer, sich seinen Dämonen zu stellen und es ist schockierend, wie wenig man es zulassen kann, oder zugeben kann.
Es dauert so lang, bis man es plötzlich eingestehen kann und oft hat man Angst davor, so verdammt falsch zu sein mit dieser Eigenschaft und wenn man es dann zum ersten Mal ausspricht, erwartet man, dass das Gegenüber schockiert ist. Aber er guckt einen nur stutzig an und sagt: 'Und weiter?' und man sagt 'nein, das war alles', und dann das Gegenüber 'ja, aber das ist doch nicht so schlimm!' und man denkt sich nur, wtf.
I glaub schon, i komm mit mir ins Reine immer mehr.
Und das ist echt gut.

Ok, der Text ist schon sehr lang, ich wollt eigtl auch noch arbeiten heute und nicht nur schreiben
Naja, wenn i mit F telefoniert hab, bin iirgendwieimmer sehr in Gedanken, das wühlt immer arg viel auf und meistens gibt es mir auch neue Erkenntnisse.

Jetzt hab i grad Mittagspause gehabt. Am Vormittag konnt ich ganz gut arbeiten, hab zuerst an dem Buch weitergelesen und dann an so einem ganz blöden Sonderzeichen-in-Dateiname-Bug rumgeschissen, den i jetzt dezent unelegant gelöst habe, aber vll setz i mich da nochmal ran .__.
Oder verbiete ab sofort Sonderzeichen in Dateinamen (also es geht konkret nur um Umlaute) und wandel die beim Speichern ab sofort einfach um.
Darum ist es gut, wenn ich das Programm erst ausgiebig teste, weil dann wieder so ein blöder Mist passiert und i einige Stunden brauche, um sowas zu beheben, obwohl es purer Murks ist.
Aber egal.
DANACH hab ich auch noch für den Kunden weiter gearbeitet, an dem Projekt, da werd i heute Nachmittag auch mit beschäftigt sein.

Heute Abend wollt i bouldern gehen, weil meine Freundin M grad geschrieben hat, dass sie morgen lieber Therme mag statt Klettern und ich mag ja wieder ein bisschen trainieren.
Dann heute bouldern, morgen Therme Am SA wollt i auch mit ihr was machen und am SA Abend dann mit zwei anderen Freundinnen feiern gehen.
Wenn M noch nach dem WE fragen sollte, hätte ich noch Sonntag Nachmittag frei ._. Aber i hab ihn ehrlich gesagt auch schon wieder nach Mo/Di/Mi gefragt, ob er da an einem Abend kann.
Ist vll etwas blöd, wenn sich dann so eine 1-Tag-Unter-der-Woche-Affairen-Stil einpendelt, aberirgendwiehab ich grad ein gutes Gefühl dabei, uns langsam anzutasten, eben da wir dummerweise beide so verdammt unsicher sind und i net woas, obs seltsam wär, wenn wir nen ganzen Nachmittag zusammen verbringen und dann so schüchtern noch sind.
Omg.
I freu mich aber shcon sehr aufs nächste Treffen, i hoff i verlier die Zweifel und die Angst davor, dass er plötzlich alles von einem Moment auf den nächsten beenden könnte oder was-auch-immer-das-für-eine-seltsame-Angst-ist.
Lieber M, geben wir uns Sicherheit. Tun wir das?irgendwietust du das. Ich weiß, dass die Zweifel in mir selbst entstehen, obwohl ich dann auch wieder sehe, wie du wirklich bist. Wieso kann man durch so viele Augen, durch so viele Filter, ein und denselben Menschen immer so unterschiedlich sehen? Mal so tief vertrauen und ihn für besonders und behutsam halten und dann plötzlich wieder für unberechenbar und hinterhältig.

So, Feierabend. Heute hat Arbeit wieder ziemlich viel Spaß gemacht, hab ja an dem Projekt vom Kunden weitergemacht. Hatte auch noch nen Call und bekomme wies aussieht noch eine Zusatzmöglichkeit zum Testen von meinem neuen Tool, die mir sehr gelegen kommt
I bin gespannt. Und hoffe, die brauchen das öfter und alles klappt so, wie ich es gerne hätte.
I bin auch noch fit genug zum Bouldern und denke, das sollte passen.
Naja, da heute alles so entspannt lief (das was ich für den Kunden mach, ist einfacher wie das Entwickeln an meinem Programm), bin ich leicht versucht, den Feierabend zu überziehen - aber NEIN NEIN NEIN, ich habe es mir doch vorgenommen.
I hau jetzt ab und gehe bouldern
Und danach hau ich mich aufs Sofa und spiel an Boy and his Blob weiter, gestern hat das Spiel wieder voll viel Spaß gemacht
Juuuuhuuuu.
Ok, vorm Bouldern muss i noch mein Obst fertig essen ._. Das war alles

FREITAG

Ohh, es war ja noch so schön gestern.
Also bouldern lief klasse, i war schon wieder viel fitter wie beim letzten Mal Und es hat großen Spaß gemacht. Die Schuhe, die beim letzten Mal komplett neu waren, waren diesmal auch schon deutlich bequemer, i musste sie nicht so oft ausziehen.
Und danach war i auch nicht so kaputt wie beim letzten Mal.
Als i dann dahoam war, hab i dann mit M geschrieben, und wir haben festgestellt, dass schon wieder Nachrichten nicht angekommen sind. Weil ich hatte gegen Mittag ja die Frage gestellt, ob wir am Mo oder Di oder Mi wieder was machen wollen und er hat um 20 Uhr dann einfach nur HUHU geschrieben ohne zu antworten.
._.
I hoff mal, mein Handy geht nicht kaputt, sondern es istirgendwieZufall. Ohh Mann, ist das blöd, wenn ständig Nachrichten verloren gehen. Iwie.
Jedenfalls wurde der Abend dann auch noch mega schön, i hab wieder A Boy and His Blob gespielt und nebenher die ganze Zeit mit M geschrieben. Also nur so kurze Nachrichten, i hab ihm geschrieben was i mach, er hat Lachsmileys gemacht weil der Titel von dem Spiel so komisch klingt und geschrieben was er macht.
Iwie sind wir mega anhänglich, i hatte das noch NIE.
Also normal mag ich Chatten gar nicht, sondern schreib lieber eine längere Nachricht und lass dann mein Handy mindestens 30 Mins alleine und antworte dann eher im Stundentakt, bzw normal hab i mit meinen Exfreunden immer eher nur 2-3 Nachrichten am Tag geschrieben.
Und das gestern mit M war 10 Minuten Takt und lauter Einzeiler, lauter Smileys und hey, i glaub wir denken eh die ganze Zeitirgendwieaneinander. Es fühlt sich so geborgen an, zu fühlen, dass man selbst das endlich wieder genauso fühlen kann und dass der andere es auch tut, und wie man voll aneinander denkt.irgendwiespürt man vll per Gedankenübertragung, dass der andere gerade an einen denkt, wenn man selbst es auch tut - oder wir haben es wegen den vielen Nachrichten gemerkt.
Juuuhuuuu bald halten wir uns wieder fest. Nächste Woche treffen wir uns dann wohl auch ein bisschen früher wie die letzten beiden Male, dann können wir davor noch spazieren gehen und vll was kochen. I freu mich voll auf ihn, er ist so unglaublich, iwas an ihm ist so ganz speziell,dass i mir denke, ich hab einen einmaligen Mann gefunden, den es sonst nirgendwo gibt.
Omg, i bin glaub schon sehr verliebt .___.

Vorhin hat meine Freundin M Therme heute abgesagt, weil sie Migräne hat. Und für morgen sagt sie auch erst morgen Bescheid, ob die Eishöhle klappt.
Da das Wetter voll schön heute ist, spiele ich mit dem Gedanken, heute etwas früher von der Arbeit abzuhauen und dafür auf den Unternbern hochzulaufen Das wärirgendwiecool.

Arbeit läuft super, kann mein Programm gut testen und hab schon ein paar Änderungen notiert und eine Kleinigkeit auch schon angepasst. Das ist wirklich toll, wie viel ich da noch effizienter machen kann und wie gut es jetzt schon funktioniert.
I halte es realistisch, im Februar damit fertig zu sein.

Gleich hab ich Videochat, darum hab ich grad schon zwei Eier gegessen, weil ich quasi nicht hungrig in den Videochat gehen kann, aber für die Mittagspause davor keine Zeit ist.
Mhh. I hoff i kann um 15 Uhr abhauen, das wär optimal, dann bin ich 15.30 Uhr am Parkplatz und hab es oben vll noch ein wenig warm. Aber mal sehen, Job geht eh vor.
Aber morgen Früh werd i vermutlich auch noch etwas arbeiten können

Juuuhuuu, jetzt hole ich die Mittagspause nach und mach grad wieder Fisch mit Zucchini. Call ist ausgefallen wegen Chaos von meinem Chef und hin und her.
Aber da ich die zwei Eier trotzdem ja bereits gegessen habe, habe ich beschlossen, die Mittagspause später erst zu machen. Nämlich jetzt.
I denk mal, 16 Uhr komm i los, dann bin i 16.30 Uhr an der Mittelstation am Parkplatz mit dem Auto und um 17.30 Uhr hochgelatscht, um 18 Uhr wieder unten und um 18.30 Uhr wieder dahoam.
PASST
Also alles ok. I hoff, i krieg das gut hin, aber ich denke mal ja

Juuuhuuu, ich bin fertig mit Arbeit Habs heute noch geschafft und fühl michirgendwiegut --- es ist was gutes dabei rausgekommen und alles hat geklappt.
Dann hau ich jetzt wohl mal ab und renn den Berg aufi! Jaaaa.
Juuuhuuuu. Woher kommt nur all die Energie, die ich plötzlich habe?
Naja, vll weil die Arbeit mit meinem neuen Programm echt Spaß macht .__. Ja. Das Testen und Anwenden von meinem Programm ist echt relaxter wie das Programmieren von meinem Programm.... Hahahahahahahaha.
Außerdem krieg ichs vom Kunden direkt bezahlt, wohingegen das Programmieren von meinem Programm auf eigenes Risiko erfolgt und sich nur lohnt, wenn im Feb iwelche Leute Lizenzen wollen. Meine Chefin hat aber gestern eh schon gesagt, dass ihre anderen Mitarbeiter auch mit meinem Programm arbeiten sollen und ich denke daher, dass es einfach wird, es ihnen im Februar anzudrehen, wenns fertig ist. Aktuell kann wegen ggf noch vorhandenen Bugs nur ich es verwenden.
Nein, aber ich bin natürlich trotzdem Herzblutinformatikerin und liebe es zu programmieren, auch wenn es anstrengender ist wie die PRogramme anschließend einzusetzen.

FREITAG

I bin gestern Abend noch auf den Unternberg gelaufen und es war voll schön.
Der Herbst ist eigtl schon ne coole Jahreszeit, wegen Thermen, Wollpullis, Chai Latte und Teetrinken und Bouldern/Klettern in der Halle ohne zu ersticken...und wegen dieser tollen Weitsicht, die man oft hat - der schönen Abendstimmung. Iwann wollt i auch noch später abends hoch auf den Unternberg und mein Stativ mitnehmen und die Spiegelreflexcam und Bilder von den Sternen machen, mit Bergen im Hintergrund.
Ja.
Nach dem Unternberg war i dann etwas kaputt, hab dann noch an A Boy and His Blob weitergespielt und danach Serien geguckt.
Iwann um 22.30 Uhr hat M dann auf meine Nachricht von 18 Uhr geantwortet, wo ich geschrieben hab, dass i grad zum Auto zurücklaufe (und ja aufm Unternberg war).
DANN hab ich ihn gefragt, was er so gemacht hat, aber er ist der Frage komplett ausgewichen und hat nur geschrieben schön dass i noch zum Auto zurückgefunden hab, guade Nacht.
I hab dann aber nachgehakt und geschrieben, ja wirklich schön, und was hast du so gemacht?
Dann hat er geantwortet, er hat für seinen Master gelernt.
Und i warirgendwieetwas angepisst, weil ich das für ne Lüge halte. Wieso sollte er am Freitag bevor er eh die nächste Woche frei hat, den ganzen Abend von 18 bis 22.30 Uhr lernen und nicht ein einziges Mal dazwischen Pause machen und auf sein Handy gucken?
I wollt aber keinen Streit, wenn er mich anlügen will, tut er es eh. Hab dann nur geschrieben, i hoff i lern dich noch besser kennen,irgendwieweiß i ja noch fast nichts über dich. Um ihmirgendwiezu zeigen, dass das alles für mich nicht so gut zusammen passt und ich ihn wirklich fast gar nicht einschätzen kann.
Er meinte dann, Ja wir müssen einfach mehr reden, aber auf unseren Treffen genießt er es sehr, wenn wir einfach einen Film gucken und uns im Arm halten, das will er so beibehalten.
I hab dann geschrieben, naja, wenn er manchmal schriftlich sich nicht alles so aus der Nase ziehen lassen würde, wär mir ja auch schon geholfen. Und guade Nacht.
Und dann hat er auch gute Nacht geschrieben, aber ich war danach stinksauer iwie.
Weil er es mir so schwer macht.
Immer muss ich nach den Treffen fragen.
Immer dreht sich unser Schreibverkehr darum, was ICH gemacht habe, wie ICH meinen Tag verbringe, wie ICH so drauf bin, hingegen er schreibt dann immer nur kurz, dass bei ihm alles gut ist und stellt wieder schön weiter mir Fragen.
I frag mich, ob ich mich so ungeschickt beim Fragestellen anstelle oder ob er immer so gekonnt ausweicht.
Aber er fragt MICH ja auch nichts anderes als 'na wie gehts? was machst?' und ich ANTWORTE halt wohlwollend mit der Wahrheit und zwar der ganzen Wahrheit darauf. Hingegen er dreht alles so wie ers gern hätte, überliest es im Zweifelsfall oder schreibt irgendwas unklares. Da könnte ich dann nachbohren, bis ich an der ganzen Wahrheit dran bin.
Vll hatte er ja Besuch von einem Kumpel gestern und mit ihm zu zweit gelernt. Oder hey: Vll war es auch ne weibliche Kollegin, auf die er heimlich steht und mit der er ständig zu zweit lernt.
Oder noch besser: Vll wars gleich ein Date und er hat das Lernen nur vorgeschoben!
Hey, und jetzt mach i mir wieder iwelche sch. Gedanken, darüber ob er mich belügt, ob er mich überhaupt kennen lernen mag, weil er ja schon schreibt, dass er Filmgucken und S. reizvoller findet als Reden und sich kennenlernen. Das hat er auch auf so ne total arrogante und unsensible Art geschrieben, weil in dem Moment ja klar war, ich mag ihn kennen lernen und er sagt so, Ja müssten wir halt reden, aber eigtl *beep" ich dich lieber.
Nee,irgendwiereg i mich grad echt auf.

Heute Früh um 6 Uhr bin i dann auch aufgewacht und konnt nicht mehr gescheit schlafen, hab ihn dann gefragt, an welchem Tag er denn nächste Woche Zeit hat (weil ich hab ihn das vorgestern schon gefragt und Mo/Di/Mi zur Auswahl gestellt, er hat nur JA GERNE geschrieben, aber nicht gesagt, welcher Tag ._.).
Ja. Jetzt lauf i ihm wieder schön hinterher.
Und er bleibt so vage und unkonkret wie möglich.
Er hat meine Nachricht auch noch gar nicht gelesen.
Naja, bald kommt meine Freundin und holt mich ab und wir fahren in so ne Eishöhle. Hat sie geplant, keine Ahnung wo das ist.
Iwie bin i schon sauer auf M und denk mir, er macht es mir schwer, das gestern hat sich sch. angefühlt, wie er geschrieben hat, er *beep" auf den Treffen lieber als zu reden, ist ihm doch egal, dass ich gern mehr über ihn wüsste.
Es gehtirgendwiealles so in dieser Unsicherheit unter, immer wenn ich iwas versuch anzudeuten, dass ich mit iwas nicht so gut klar komme oder unsicher bin. Dann stampft er es so komisch ein und nutzt meine Schüchternheit damit voll aus, weil er es sich dadurch so leicht wie möglich machen kann.
Wenn ich ihmirgendwiesouverän sagen würd, hey, ich will dich doch auch kennenlernen. Und ja, es macht mich misstrauisch wenn er den ganzen Abend off ist und dann sagt, er hätte GELERNT. Wenns was harmloses war wie Abend mit den Kumpels, hätt ers ja schreiben können, also werd i den Gedanken jetzt nicht los, dass er sich mit ner anderen Frau getroffen hat ob platonisch oder Date woas i net, aber so ganz harmlos wars dann wohl nicht? Oder er MERKT gar nicht, was er in mir auslöst, wenn er mit so Ausweicherei kommt und hat wirklich nur hochkonzentriert gelernt an einem Freitag Abend vor den Ferien zwischen 18 und 22.30, naja wers glaubt.

SONNTAG

Ufff, wo fange ich an. Ich hab am SA in der Früh dann gedacht, i versuchs einfach im positiven, meine Zweifel zu klären. Indem ich ihn frage, an welchem Tag wir uns nun wiedersehen, weil ich hatte ihn am DO ja gefragt, ob wir uns am MO DI oder MI sehen wollen, und statt dass er schreibt 'Ja gerne, am Di wär perfekt, wie schaut 18.30 Uhr aus?' schreibt er eben (wie er nunmal ist: UNVERBINDLICH) ausschließlich JA GERNE.
Und das hat mich am Do ehrlich gesagt auch schon angepisst, sodass i am FR dann schon etwas vorgeschädigt war.
DANN am Sa in der Früh hab ich ihn dann gefragt, 'Guten morgen Weißt du eigtl schon, welcher der drei Tage bei dir dann passt und wie viel Uhr?'
Darauf schreibt er dann paar Stunden später zurück: 'Na weiß noch nicht welcher Tag'.
Und daraufhin war ich dann sauer.
Hab dann gedacht, OK, ich regle das im positiven, was hab ich schon für ne Wahl.
Und schreibe ihm dann: 'Ich vermiss dichirgendwievoll'.
Danach noch, zwei Stunden später, 'Jetzt verunsichern wir uns wieder voll. I hab voll das Gefühl, dass ich nicht gescheit rankomm und weiß net, was ich schon wieder falsch gemacht habe und mir tut das total weh, weil ich einfach nicht weiß, was los ist und es sich seltsam anfühlt, so unverbindlich alles'.
Und er schreibt darauf: 'Vorname, es ist wirklich alles ok'.
Daraufhin war ich mega sauer, weil i mich veräppelt gefühl hab und total abgespeist mit diesen blöden Einzeilern.
Weil i geb mir halt Mühe... Und er ist nur am provozieren, ausweichen und Spielchen spielen.
Dummerweise war ich an dem Tag ja auch mit der einen Freundin unterwegs und hab sie dann voll runtergezogen, weil ich mich voll über ihn ausgekotzt hab und kein einziges normales Thema drauf hatte, außer, hey was ist plötzlich los. Am Do ist er noch so süß und grad war ich wieder so verliebt und jetzt tritt er wieder so doll es nur geht zu und reißt sich komplett los von mir und macht mich fertig.
Warum ist diesmal komplett fraglich. Ich hab ja nichts zickiges geschrieben und am DO war ja alles noch perfekt. I habs ja wirklich 100% im positiven versucht.

Dann hab ich halt gar keinen Abstand zu dem Thema bekommen, und dass ich die Freundin runtergezogen hab und mich schon bei unserem letzten Treffen bei ihr schon mal so ausgekotzt hab, hat mir mega weh getan, weil ich Angst hab, dass ich mir am Ende meine Kontakte kaputt mache und mein Leben den Bach runtergeht, wenn ich Freundinnen total zuheule und hinterher mich am Ende dann voll zurückziehe, weil ich Angst davor hab, mich mit Leuten zu treffen, die ich dann nur nerve.
Ich hab ihr das auch gesagt und sie meinte nur, ach Quatsch, sie will sich auch mit mir treffen, wenns mir mal nicht so gut geht und ich soll mir da nichts denken. Aber ich würde mich auch nicht mit wem treffen, der STÄNDIG fertig ist wegen ein und demselben Typen. Sondern wenns halt MAL passiert, von mir auch auch einmal im Jahr, eben wenns dann halt vorbei ist oder schwierig ist..
Aber ich hab Angst, bei mir passierts ständig und ich trau mich schon gar nicht mehr drüber reden.

JEDENFALLS hab ich ihm dann iwann ne Nachricht geschrieben wo ich ihm geschrieben hab, immer muss ich nach den Treffen fragen und du hältst dir alles schön offen, immer muss ich auf dich zugehen und du verschließt dich und gibst nichts über mich Preis. Und hey, wenn ich ihm ansatzweise wichtig bin, soll er mich auffangen, statt immer so fallen zu lassen und endlich sagen, was nur los ist.
Natürlich keine Antwort.
Er hat dann einmal nen Einzeiler geschrieben, dass er grad nicht antworten kann, aber ich hab weiter gefragt, was denn los ist, wo er denn ist und wieso ich ihm so egal bin.
Und daraufhin blockiert er mich und sagt, ich bin ihm nicht egal, aber er will sich dieses Nachrichtenflooding nicht gefallen lassen, er redet jetzt nicht mit mir. Und Punkt.
I war dann heilfroh, als ich wieder allein daheim war und die Freundin und ich mit dem Ausflug fertig waren.
Hatte mich so angespannt dabei gefühlt, wie sie den ganzen Mist so mitbekommt wie er mit meinen Gefühlen spielt und ich es so komplett abbekomme, so wieder komplett vom einen Moment auf den nächsten BAM.

Keine Ahnung, was dann war, ich hab vll versucht ihn anzurufen, er ist nicht ran - aber nur 2-3x.
DANN war ich innerlich schon etwas 'gefasster', vll auch dadurch, dass ich wieder allein in meiner WHG war und nicht in der Öffentlichkeit mit dem Mist stand.
Iwie hab ich dann jedenfalls seine Exfrau angeschrieben. I hab ihr geschrieben, dass i versucht hab, M kennen zu lernen, aber er mir von Anfang an so viele Lügen erzählt hat und nichts zusammen passt und lalala, eben Kurzform, 10 cm Text auf Facebook im Messenger, nicht zuuu viel aber doch die Infos (dass er viel lügt, dass i wissen wollte, wie alt er überhaupt ist, ob er wirklich Erstwohnsitz in seiner WHG wohnt weil da nach drei Monaten immer noch kein Bett drin ist, ob sie geschieden sind, weil sie noch den selben Nachnamen laut FB haben. Und ob sie mir bitte diese Fragen beantwortet, weil er es nicht tut, sondern immer nur ausweicht.
Darauf meinte sie, er ist wirklich 36. Puuh. Ich hab nicht mit einem Ü40 Jährigen geschlafen.
Und er hat wirklich Erstwohnsitz in seiner WHG und schläft aufm Sofa und warum weiß wohl keiner, weil er zu faul war, sich drum zu kümmern oder so. Und dass sie seit 6 Jahren wirklich geschieden sind.
ABER: Dass er so weit sie es von ihren Kindern mitbekommen hat, er eine Freindin hat, die S heißt.
Und dann hab ich gefragt, wie lang er die kennt und wann er sie zuletzt gesehen hat, ob es vll schon vorbei ist oder wie auch immer. Sie meinte, sie kennt sich in seinen extrem-vielen-Weibergeschichten nicht so genau aus. Aber sie weiß genau, dass sie sich letztes WE gesehen haben, da waren die Kinder auch dabei.
Dann hab ich sie gefragt, ob er sie ebenfalls betrogen hat oder ob er normal treu ist und das hier vll ne sehr komische Geschichte ist aber nicht sein normales Gesicht.
Und sie hat mir nur Lachsmileys drauf gepostet, da hab ich dann aufgehört, ihr zu schreiben, weil mir immer klarer wurde, dass i eigtl auch zu weit damit gehe und meine Infos hatte ich ja.
I hab ihm dann geschrieben, dass ich von S weiß, aber er hats nicht bekommen, weil ich blockiert bei ihm bin.
DANN bin i auf diese Ü30 Party mit zwei Freundinnen gefahren.
Hatte dort dann gute Laune aus irgendnem Grund, bzw genug Abstand zur Sache, weil diese Ungereimtheiten beseitigt waren und es halt zusammen gepasst hat. Warum er mich mal so hochhebt und dann vom einen Moment auf den nächsten so barsch komplett abfertigt: Weils sonst seine Freindin mitkriegen würde und er dann genau deswegen so komplett auf null schaltet und auch nicht sagt, wo er war oder was er gemacht hat - weil er ja wirklich was zu verbergen hat.
Mit dieser Antwort hab ich mich wohl gefühlt. So als würd ich abschließen können.
Wir haben bei der N zu Hause noch ne Flasche Wein getrunken und waren dann schon etwas angeheitert.
Dann sind wir runter, wo zwei Kumpels von der Nadine uns abgeholt haben, die waren unsere Fahrer quasi.
Im Auto wars schon recht lustig, wir haben voll rumgealbert und ich war dicht und lustig drauf.
Die Kumpels hab ich nur von hinten gesehen im Auto ja.
Deswegen hab ich auf der Tanzfläche dort in der Disco dann versehentlich den Kumpel von der N, unseren Autofahrer, angebaggert. I hab gesehen, dass er zu mir hinguckt, hab dann voll zurück geguckt und ziemlich lang den Blickkontakt gehalten. Dann hat mich die K gefragt, was ich da mache und ich hab dann so mega auffällig zu ihm hingedeutet und gesagt, ich flirte mit so einem Typen und halt wirklich mit dem Zeigefinger auf ihn gezeigt und so spielerisch gesagt, ja schau der hier.
Und er hat es ja beobachtet, wie wir Mädels genau über ihn geredet haben, ich mit einem fetten Grinsen im Gesicht.
Dann hat er so zurückgedeutet zu mir, auch mit dem Zeigefinger und ebenfalls voll gegrinst.
Und dann bin i zu ihm hin und hab ihn gefragt, ob er mich küssen mag.
Und wir haben uns mega lang geküsst, also nicht nur ein bisschen, sondern wirklich so 3 Mins und es war endlich mal wieder ein guter Kuss. Also O und M sind jetzt in Sachen Küssen beide nicht so der Burner gewesen. Auch wenn das gemein klingt.
Aber er, der C, hat quasi gut geküsst.
Dann bin i nach dem Kuss zurück zur K gegangen und wir haben dann so etwas getanzt. Dann hatte ich wieder Blickkontakt mit C. Und dann hat die K mich gefragt, soll er zu uns rüber kommen? Und ich hab gesagt ja, und dann hat sie ihm Komm Her mit den Händen angedeutet und er ist hergekommen.
Jedenfalls.
Dann hab ich zu ihm gesagt, ich bin ja so unemanzipiert, ob er mich vll anbaggern mag. (Gott war ich dicht!)
Und er hat gesagt, er ist schon etwas aus der Übung, ich soll ihm einen Tipp geben, wie er mich anbaggern kann. Dann hab ich gesagt, er soll seine Hand hier so um meine Schulter tun, das hat er dann gemacht und wir haben uns wieder geküsst.
Auch wieder so lang.
Und dann fragt er mich nach dem Kuss, ob ich aus MUC komme. Und ich so, jaa, hääh, woher weißt du das? Weil ich hochdeutsch red und kein Boarisch?
Und er meinte, mit wem bin ich denn hier? Und ich hab gesagt, mit der N und der K.
Und er hat gefragt, ja wer hat euch denn gefahren?
Und dann hat er gesagt, dass er unser Fahrer ist. Mir war das mega peinlich in dem Moment und ich dachte nur, omg. Es ist sehr sehr sehr sehr sehr peinlich. Bin dann daher auch abgehauen und hab dann woanders getanzt und dann mit einem anderen Mann geflirtet, den ebenfalls noch geküsst und bin dann in so ne lustige Clique reingeraten, wo halt diese drei Männer und eine Frau waren, ich hab mich immer an den Mann gehalten, mit dem ich mich geküsst hab und mit den anderen aber auch geredet.
Das war sehr lustig, dann kam N auch noch dazu und K und wir haben alle zusammen viel gelacht und getanzt und Witze gemacht.
DANN iwann stand C wieder neben mir und hat mich wieder so angesehen und ich bin wieder so ein bisschen ausgewichen, weils mir peinlich war. Aber nach ner Zeit hab ich ihn dann wieder angesehen und den Blick erwidert und dann hat er mich gefragt, ob wir was trinken gehen wollen und hat mir nen Hugo ausgegeben und wir waren dann zu zweit und haben zu zweit getanzt und Gaudi gemacht.
Seitdem hab ich den anderen Mann, den ich davor geküsst hatte, total ignoriert und mich auf C fixiert.
Undirgendwiehats gepasst, er hat auch so ne gemütliche Art und sieht auch ein bisschen vom Typ her so aus wie M, aber i glaub, ohne die negativen Eigenschaften, sondern wirklich eher nur diese Gemütlichkeit und dieses Süße.
Ok ein bisschen anders sieht er schon aus, aber von der Ausstrahlung halt, so bisserl ne Wärme, aber auch bisserl ne Verschlossenheit.
Wir sind seit dem Zeitpunkt beim Tanzen auch zusammen geblieben, K, N unsere beiden Fahrer und ich. Und es war total cool.
Und i hab mit K getanzt und mit C getanzt und war aufgedreht und voll in meinem Element, wenn mein Element SPASS, Albernheit und sowas ist.

So. Dann sind wir zurück zur N gefahren und i hab dort bei ihr übernachtet und die K ebenso.
I konnt super schlafen, von M waren auch keine Nachrichten mehr da und ich hab auch keine mehr geschrieben dann.
Am nächsten Tag bin ich dann gegen Mittag heim gefahren, als ich ein bisschen erholt war und keinen Rausch mehr hatte.
Dort Mittags hab i dann doch nochmal M geschrieben, von ner anderen Email-Adresse aus, die er nicht kannte und demnach noch nicht blockiert haben konnte:
Dass i von seiner Freindin weiß, weil seine Exfrau es mir geschrieben hat und dass i auf ner Ü30 Party war und ebenfalls jetzt ihn betrogen habe mit zwei anderen Männern und dass i hoff, dass der eine mir seine Nummer gibt. Und dass er mir meine Jacke auf den Balkon legen soll, dann hol ich sie mir in der Mittagspause ab und dann ist er mich los.
I hab auch noch geschrieben, was ne Lüge war, dass ich sie auf FB gefunden habe und ihr geschrieben hab, dass er sie betrügt.

Ja ich weiß. Das ist sehr rachsüchtig und dumm und dusselig, sowas zu schreiben und nicht einfach nach vorn zu sehen und den Idioten in Ruhe zu lassen, aber sauer war ich trotzdem.
Darauf hat er dann geschrieben, wie sch. das von mir war, ihr zu schreiben und er hofft, ich habe das nicht gemacht und wie sie denn mit Nachnamen heißt, diese Frau die ich angeschrieben habe.
Und i hab zurück geschrieben, er soll doch einfach mal sagen, wie lang er mit ihr schon zusammen ist, ob ich nur Lückenfüller war oder ob er abspringen wollte von ihr und dass es doch die Höhe ist, dass wieder nur er Fragen stellt, obwohl eigtl ich mehr Fragen habe und in der Situation ja wohl klar ist, dass meine Fragen berechtigter sind wie sein Witz.
Dann hab i noch geschrieben, er kann sich das bei der S bestimmt wieder zurechtlügen und behaupten, ich wär ne gestörte Ex oder eine, die sich sonstwas eingebildet hat, Lügen ist doch eh sein Spezialgebiet.
Dann meinte er plötzlich, ICH soll ihr das schreiben und es gerade stellen, er ist voll durcheinander deswegen.
Und ich meinte, OK, ich schreibe ihr, dass ich betrunken war und ne frühere Ex bin, aber nur, wenn er mich anruft und mir erklärt, was es mit dieser S auf sich hat.
DANN hat er mich angerufen.
Und sich wieder schön manipulativ rausgeredet.
Er hätte S nach mir kennen gelernt.
Und es war da ja gar nichts. Es wäre ja nur platonisch gewesen. Und der Kuss, den die Kinder da gesehen haben, ging nur auf die Backe und er mag sie halt, aber ist nicht mit ihr zusammen und die Kinder hätten Schmarrn erzählt.
Und dass ich spinne, seine Exfrau anzuschreiben und wie sch. das von mir war und lalala.
Dann hab i noch gefragt, warum er sich wieder mal so bedeckt gehalten hat, als i ihn gefragt hab, ob wir uns am Mo oder Di oder Mi treffen und er meinte, wir können uns am Di treffen und persönlich reden.
Und ich meinte, ok, dann hol ich da meine Jacke ab. Wir sind dannirgendwiedummerweise auch wenn wir beide stinksauer waren und nichts romantisches gesagt haben,irgendwiedann doch wieder so verblieben, dass wir uns wiedersehen und nochmal drüber reden wollen.
I hab dann zwar gesagt, toll, jetzt hast du dich wieder schön rausgeredet. Ich meine, letztes WE hab ich ihn ja gefragt, was er mit den Kindern gemacht hat und er meinte, sie waren im Wald spazieren. Von so ner S, bei der sie zu Besuch waren und die Spaghetti für die Kinder gekocht hat, hat er nichts erwähnt.
Und die er sonstwohin küsst.
Natürlich erwähnt er es nicht.
Ich hatte beim Telefonat aber nicht den Nerv, ihn drauf hinzuweisen.
Er meinte nur, er mochte mich ja voll und lalala, er wollt uns ja Zeit geben uns kennen zu lernen und dass das mit der S nicht so war wie mit uns, sie waren noch nicht so weit, dass sie telefoniert hätten und geschlafen und sie geküsst hätte er auch noch nicht. Dann hab ich gesagt, doch laut seiner ex haben die Kinder ja gesagt, die küssen sich. Aber angeblich war damit nur der Begrüßungskuss gemeint.
Also i woas net.
Hatte dann dummerweise ausgeblendet, wie es überhaupt dazu kam, dass ich so verzweifelt war seine Ex anzuschreiben: Richtig, seine dämlichen Psychospielchen mal wieder.
Und dass er sich so hinterherlaufen lässt aber dann doch immer wieder genug Input gibt um mich zu halten und sobald i angebissen hab, zack, wirft er mich wieder in Unsicherheit zurück und lässt mich dumm stehen.
So ist er.
So ist er einfach. So feige.

Aber ich hab das beim Telefonat nicht realisiert, sondern hatte noch diesen 'ah ok, die waren gar nicht zusammen' und 'super, jetzt lügt er munter weiter, das hab ich von meiner Dummheit - weil als i dachte, die lösung gefunden zu haben, gings mir GUT damit. jetzt kommt er wieder und baut neues gewurschtel, neue dinge, die wieder nicht zusammen passen, wo klar ist, er hat gelogen, verheimlicht, ist zweigleisig gefahren (also er meinte auch, sie hätten drüber geredet, wann sie zuletzt eine Beziehung hatten und er meinte eben, ist ewig her ---- daher soll ich ihr schreiben, dass ich den letzten Kontakt mit ihm im Mai hatte und nicht Juli oder August (was ich ihm vorgeschlagen hatte). Und naja, allein daher, dass er das so sagt, merk ich ja, ich soll ihm jetzt schön assistieren dabei, die nächste zu belügen und zu verarschen?
Ich hab dann zugegeben, dass ich ihr gar nicht geschrieben habe und das nur gelogen hab, um ihm eins reinzuwürgen.
Dann haben wir geschrieben, ok, er will jetzt laufen gehen und i hab gesagt, ja, dann kriegen wir beide Abstand zur Sache und vll können wir am Abend nochmal telen, um dann zu besprechen, wie es denn dann weiter geht und was wir nun machen, zu welchem Schluss wir jetzt gekommen sind - weil ich es halt HASSE, wenn alles so offen ist, da noch keiner dann Schluss gemacht hat, aber es so ja aktuell wies ist noch keine Lösung ist.
Er meinte ok, er meldet sich um 8 Uhr dann.

So.
DANN hab i halt meinen Rausch aufm Sofa rausgetrietschelt, rumgegammelt und eigtl nichts wirklich gemacht. Bin mir aber in mir drin immer klarer geworden, dass ich ihn nicht mehr toll finde. Dass ich ihn sch. finde. Dass ich Schluss machen möchte, wenn er mich am Abend dann anruft und sag, er soll die Jacke bitte auf seinen Treppenaufgang (überdacht und als Balkon angelegt) legen, dann kann ich sie holen ohne dass wir uns über den Weg laufen.
So weit kams aber nicht, er hat um 19 Uhr ne PLÖTZLICH sensible Nachricht geschrieben, dass er den Kopf frei bekommen hat, zumindest etwas, und dass i ihm nicht böse sein soll, aber er mag nicht teln, das Treffen am Di steht aber und er meldet sich morgen bei mir.
Genau so eine Nachricht hätte ich mir immer gewünscht, wenn er mich davor nur dumm weggedrückt hat mit AUSREDEN und sch.. Ist so witzig, dass er es also DOCH kann, und es jetzt macht - aber davor nicht.
Also ist es nicht so, dass er es nicht KANN, er macht es absichtlich nicht, vll weil er mir weh tun will.
JETZT wo er selbst Angst hat mich zu verlieren oder dass ich ihm das mit S doch noch kaputt mach oder was-weiß-ich, JETZT kann er es plötzlich.
I hab dann kurz überlegt ob i dann per SMS Schluss mach, andererseits will ich meine Jacke zurück. Aber ich mag nicht wieder iein manipulatives Gespräch mit ihm führen. Ich mag nicht mehr mit ihm zusammen sein. Ich mag das nicht.
Aber schriftlich Schluss machen ist vll auch ätzend, weil man dann hinterher erwartet, dass der andere sich meldet, hingegen in einem Gespräch können beide auf Augenhöhe aus dem Gespräch treten und jeder wird angehört, nicht der eine blockiert und weggedrückt.
Und wenn ich bis Di diese Haltung - NEIN ICH WILL AUF KEINEN FALL DIESE sch. FORTSETZEN - wahre, dann kann ich das am Di ja auch sagen, es geht ja wirklich nicht mehr. I hab mit dem Anschreiben seiner Ex Grenzen überschritten und er hat zu viel gelogen und Spielchen gespielt und immer an allem mir die Schuld geben wollen, nichts eingestehen können.
Das geht einfach nicht.

So.
DANN hab ich bei der Telefonseelsorge angerufen, ka warum, weil ich mirirgendwieMut machen wollte, am Di wirklich Schluss zu machen und weil ich ja eigtl heute Schluss machen wollte am Telefon in einem Gespräch, aber das Gespräch nicht stattfindet und dadurch mein Plan wieder durcheinander gerückt wurde.
Der Mann am Telefon von der Seelsorge hat mir dannirgendwiedie Augen geöffnet, warum ich mir so schwer tue, mich aus negativen Beziehungen zu lösen.
Bessergesagt, ich hab dadurch dass ich es erzählt hab und erklären musste, es selbst realisiert, woran es liegt:
Weil ich durch den Streit michirgendwieöffnen kann, authentisch sein kann, das Gefühl hab, er sieht mich wie ich bin auch mit den schlechten Seiten und ich ihn auch, wir kennen uns dadurchirgendwiedurch und durch.
Hingegen, da ich ja so introvertiert bin, ist es am Anfang beim Kennenlernen oft so ein verdammtes Geheuchel und dass ich dann so passiv am Anfang immer bin und mich wenig traue. Wobei ich das eigtl in den Griff bekommen hab,irgendwiebin ich auf O und M schon stärker zugegangen wie auf A, wo ja dieses extreme Kotz-Geheuchel war und ich mich gar nichts fast fragen getraut hab.

So.
Das war alles.
sch. alles mal wieder.
Aber mir gehts damit gar nicht so schlecht, ich muss es nur endlich schaffen, nen Schlussstrich zu ziehen und am Di nicht wiederirgendwiedoch aus ANGST oder Schwäche oder Dummheit oder Anhänglichkeit mich einlullen lassen und mir einreden lassen, alles ist meine Schuld.
Klar, ich weiß, wie seine Sichtweise ist. Dass ich seine Exfrau angeschrieben hab, das ist natürlich ein NOGO, keine Frage.
Aber ... ich bereue es nicht. Weil dadurch dieser Lügenschleier einen deutlichen Riss bekommen hat und er sich dadurch nicht mehr so perfekt präsentieren kann. Das was er mit seinen Lügen bei mir ausgelöst hat und sein Wegdrücken und Ausweichen und der kompletten Unverbindlichkeit bei der Treffenplanung.... das steht dairgendwiein keinem echten Verhältnis. Weil es bei ihm so permanent ist und dass i die Exfrau anschreib, war EINMAL und eben in so ner Extremsituation, die er ja selbst ausgelöst hat.
Daher fühlt es sich für mich nicht so an, als wär das alles meine Schuld.
Und i hoff, i lass es mir nicht wieder einreden sondern sag einfach, sorry, geht gar nicht. Vertrauen ist weg, etc....
I bin dann ja eh in Prag und die Woche drauf wollten N und K und ich und die beiden Kumpels vll wieder feiern gehen, also ich bin nicht allein.

I hab in N und K auch echt tolle Mädels gefunden, es fühlt sich voll nach Clique an, schon bei unserem letzten Treffen in der Therme. Ich hatte schon so ewig keine Clique mehr und so witzig wars mit Mädels echt ewig nicht mehr - i hoff, dass genau solche Kontakte mir auch die Stabilität geben können, mal Single zu bleiben ne Zeitlang, weil in diesem Dreiergespann von uns ist ne total coole Vertrautheit und voll der Witz entstanden, wir passenirgendwiegut zusammen.
I hoff das stärkt mich.
I hoff so sehr, am Di bin ich stark.

Wenn C sich meldet, schreib ich trotzdem mit ihm. Also er hat N schon nach meiner Nr gefragt, sie hat ihm die Nr auch schon gegeben. Auch wenn i mal wieder grad vll nicht soo bereit bin, weil ich ja mit M noch nicht abgeschlossen hab, aber da wir uns ja eh erst beim Feiern in zwei Wochen wiedersehen, ist bis dahin ja auch noch Zeit, und wir müssen ja nicht von heute auf morgen dann gleich zusammen sein, sondern können auch einfach Spaß haben und uns mit Kennenlernen ein bisschen Zeit lassen. Wenn man sich über gemeinsame Freunde kennen lernt, ist da eh nicht so dieser Tinder-Date-Druck, man hat ja nen gemeinsamen Anker, wo man sich auch mit anderen Leuten zusammen treffen kann und nicht immer so blöd Date-mäßig nur zu zweit.

MONTAG

I hab mir grad nen Cha Latte und Frühstück gemacht und bin aufgestanden. I werd mich zwingen, das auch zu essen.
I fühl mich körperlich fit, hab gut geschlafen, aber nervlich bin ich aufgewühlt.
Ich weiß, dass ich ihm nicht mehr vertrauen kann.
Er baggert auf FB iwelche anderen Frauen nebenher an, lässt sich von denen zum Essen einladen und sagt zu ihr 'Das letzte Mal dass ich mit ner Frau was hatte, ist schon SEHR LANG her' und wenn ich ihn frag, was er gemacht hat, sagt er, er war im Wald spazieren mit seinen Kindern.
schei. Internet. Heutzutage ist sowas einfach Gang und Gebe. Die Leute nutzen dasirgendwieso stark aus.
I wünsch mir ne Zeitreisemaschine in die 50er oder so. Hey, wo unsere Großeltern in meinem Alter waren und es diese ganzen Möglichkeiten noch nicht gab.

Meine Oma hing voll an der Verwandtschaft, die war ihr wichtig, die haben oft telefoniert, viele Postkarten geschrieben und dann hat sie ganz stolz erzählt, im Urlaub waren sie manchmal in MERAN. Aber am Meer waren sie nie.
Die hatten einerseits so viel weniger, andererseits so viel mehr.
Ich find Meran auch voll schön, hey, vll hätte mir dasirgendwiegereicht Wenn i dafür die ganze Wärme von damals bekommen hätte.
Wieso sind Männer so notgeil?
I arbeite Home Office. I mach doch auch kein Couchsurfing bei iwelchen fremden Männern und erzähl denen dann, wie lang ich schon Single bin und sag dann danach zu meinem Freind, i war im Wald spazieren.
Vermutlich KÖNNTE ich das tun. Aber ich will es nicht mal
Wenn es sich ergibt, dass i mal mit ieinem Mann ins Gespräch komm, zb durchs Gleitschirmfliegen, dann das Gespräch auf 'Wie lang warst du Single' kommt, sag ich immer, ich lern grad einen kennen, wenn das so ist.
Bei A hab ich das gemacht. Da wurd i gefragt und hab ehrlich gesagt, i lern grad einen kennen.
Ja gut, i war auch shcon auf Tinder, wenns grad sch. lief und große Unsicherheiten beim Kennenlernen gab, aber wenn wir uns dann ausgesprochen hatten, hab ich die neuen Kontakte schön eingestampft.
Vll bin ich zu brav, aber dummerweise hab ich kein so gutes Männerbild mehr, dass ich gar keine Lust hätte, mich mit so vielen Männern in meiner Freizeit abzugeben I versteh mich eigtl super mit Männern, auf Gruppentreffen, wenn mehrere Leute dabei sind.
Aber zu zweit da so ne wunderbare platonische Mann-Frau Freundschaft mit Flirtereien, Lügen und Hingehalte zu führen, i kanns nicht mehr.
Vll sollt ich mich dazu zwingen. The Wild Side of Life wieder zu betreten.
Hey, i glaub i guck bald nochmal Vampire Diaries von vorne, das war damalsirgendwieso cool, wenn die Gefühlsmäßig zu viel hatten, haben die einfach ihre Gefühle abgeschaltet und sind durchgedreht.
Ich möchte das jetzt auch tun.
Ich möchte meine Gefühle abschalten und das restliche Jahr lang ein Ar. sein, das Männer benutzt und verarscht, i wünschte von ganzen Herzen, ich könnte es. Ich wünschte es so sehr, ich könnte so sein! Und nicht dieses brave Mädl das immer nur benutzt und verarscht wird und dann mit der ganzen Hoffnung allein zurück bleibt!
I wär so gern so derart sch..
I wär so gern selbstsüchtig, verlogen und skrupellos.
I würd mich so gern selbst belügen und mir einfachirgendwievormachen, dass ich genauso toll bin, wie man mich dann finden müsste.
So quasi, ein Kick jagt den nächsten.
Naja.
Aber i glaub, für sowas muss man völlig gefällig sein und einfach die Zeit haben, es den anderen so recht zu machen, dass die anderen einen hochheben und auf Füßen tragen.
Doch ich hab meinen Job, der mich gedanklich beansprucht, hab Ziele, zwei WHGs, Freundinnen mit denen ich regelmäßig was mache,.... bin naiv und verlieb mich zu schnell, vertraue zu schnell.
Und dann wars das mit dem Absichtlich-sch.-Sein.

Mhh ja. Grad eben hat mir dieser eine Mann geschrieben, mit der ich mich auf der Ü30 Party auch geküsst hab, also nicht C, sondern der andere. Er hat nur Morgen geschrieben.
Iwas in mir will den Kontakt einstampfen, weil i wenn dann C antworten möchte und denke, den anderen (der mir geschrieben hat), ist tendentiell nicht so interessant und nicht so mein Typ und was bringt das dann, i hab keine Zeit für sowas.
Sowas denk i mir dann.
MÄNNER hingegen würden denken: Nutz jede Chance, zu flirten und dein Ego zu polieren. Grad Leute, auf die man selbst nicht steht, können einem das Ego super polieren, weil man da von Haus aus ne schiefe Rollenverteilung hat, was natürlich besonders gut ist.
Hey.
Vll sollt ich einfach diese wunderbare Chance nutzen, nen halben Tag vergehen lassen und dann auf seine Nachricht antworten. So vage wie möglich, nur sowas wie 'Huhu wie gehts', so wie M es bei mir immer gemacht hat.
Nichts konkretes. Nichts persönliches.
Ja, i muss glaub ich wieder lernen, mich interessanter zu machen, auch wenns mir eigtl zu anstrengend ist und ich dafür auch zu ungeduldig eigtl bin.

Heute Abend guck ich wieder Vampire Diaries, wahrscheinlich werd ich heulen bis zum Geht-Nicht-Mehr, weil ich das immer mit meinem 1. Ex geguckt hab, als meine ganze Welt noch so verdammt in Ordnung war. Wo ich noch so viel Wärme hatte.
I hab unsere Kuscheltiere von damals eh schon wieder aus dem Keller hochgeholt, unsere Fotos liegen noch unten, aber i glaub, i hol sie heute auch hoch.
Es wird niemand mehr nachkommen. I werd niemanden mehr finden. I werd nur noch durchs Nachtleben eiern, fi., verarscht werden und iwann vll den Mut finden, auch mal wieder wen zu verarschen, aber hey. Was bedeutet das alles schon.
Es ist so unecht, so verdammt unecht.
Und i könnt heulen, weil i nicht weiß, wie andere das schaffen, sind die einfach so dumm, dass sie die Lügen nicht durchschauen oder gibt es echt noch Männer, die nicht so verlogen und falsch sind und trotzdem was interessantes an sich haben und in meinem Alter noch Single sind?