Thema zum Aufregen jeder/e benennt 3 dating-nogos!

Zitat von Garibaldi:

Wer sich so schnell naggig macht, ist meiner Meinung nach sprunghaft im Leben.

So würde ich das auch vermuten.

Ich habe schlichtweg keine Lust mit jemandem zu schlafen in den ich nicht verliebt bin, mal davon abgesehen dass ich niemanden verletzen will. Das passiert bei Bettgeschichten halt auch ganz schnell.

Da sind die Leute unterschiedlich, aber ist doch auch gut so. So finden sich dann auch die passenden.

Zitat von leilani:

Das kann natürlich auch mal gut gehen.

Aber ich finde schon, dass man sich durch eine längere Kennenlernphase den ein oder anderen Griff ins Klo ersparen kann.

Geht mir auch im Real Life so. Gefällt mir da einer und ich habe das Glück den regelmäßig in einer Gruppe zu sehen, da bekommt man schon ne ganze Menge mit. Und schon oft so gewesen, dass ich nach längerer Beobachtungsphase festgestellt habe, dass der Herr und ich überhaupt nicht zusammen passen würden.

Ja, da stimme ich dir zu, dass man auch mal nach einer Weile eben feststellt: Es passt doch nicht.

Aber ich hingegen finde es dann halt nicht schlimm, wenn man zuvor dann schon intim miteinander war.
Ich denke, man selbst kennt sich immer noch am besten und jeder muss und darf ganz allein entscheiden, welche Art Dating man bevorzugt.
Schon beim Date bekomme ich ein ziemlich gutes Gefühl dafür, ob ein Mann grundsätzlich zu mir passen könnte oder eher nicht. Oder ob die Stimmung zwischen uns einfach zu seltsam ist.
Und wenn das Gesamtpaket erstmal passt, kann es schon passieren, dass halt mehr passiert, wenn die "Chemie" erst mal stimmt. Wenn ich mich in dem Moment wohl damit fühle, stehe ich dazu. Und wenn sich ein paar Wochen später rausstellt, dass es doch nix war... Dann sage ich mir: "Ja, okay. So spielt das Leben."
Mir ist es einfach wichtig authentisch zu sein. Ich möchte mich nicht verstellen, nach irgendwelchen ungeschriebenen "Regeln" der Gesellschaft leben oder mich ausbremsen... Im Grunde habe ich solch eine Entscheidung langfristig nie bereut. Und ich denke darum geht es... Ich lebe einfach mehr nach dem Motto: "Wenn es sein soll, dann soll es sein. Und dann wird es bleiben." Und dann spielt es auch keine Rolle wie ich mich bei Dating verhalte und welches Tempo ich angehe...
Wenn einer wirklich mit mir auf einer Wellenlänge ist, dann wird er mich verstehen und das Ganze wird schon so laufen, dass ich glücklich damit bin.

Ich denke, das Wichtigste ist wirklich, dass man sich selbst treu ist und mit seinen Entscheidungen gut leben kann.

Jemand, der strikt gegen S*x außerhalb von Beziehungen ist, ist vermutlich genau so wenig ein passender Partner für mich, wie jemand der jede Woche in einem anderen Bettchen schläft. Menschen sind so verschieden. Irgendwo lauert schon jemand, der die gleiche Wellenlänge teilt

Ihr denkt hier in Extremen.
Ich habe nirgendwo geschrieben, dass man erst verheiratet sein muss.

Wenn aber jemand schon beim ersten Date in die Kiste hüpft, ist dies meiner Meinung nach bedenklich.

In meinem Fall ist es sogar so, dass bei mir dann sogar die ero. flöten geht. Da scheine ich auch ein Ausnahmemann zu sein.
Ich finde schnelle Nummern höchst unattraktiv.

Und man glaube es oder auch nicht, an mir hat sich so manche Frau den Kopf zerbrochen. Die wollten schon mehr, als ich es definitv noch nicht wollte. Ich werde meinen Standard aber auch behalten.

Mir schmeckt gereifter Rotwein auch besser, als die schnell gekelterte Plörre.


Das Spiel der ero. für mich ist auch das allmähliche Erobern der Person. Hinhalten kann für mich höchst attraktiv sein. Das macht die Person erst Recht interessant für mich. Ich finde eine Wertehaltung höchst anziehend. Hatte ich woanders aber schonmal geschrieben.
Heute ist es meist so: Die Person liefert nicht sofort. Da suche ich mir auf der Datingapp halt einen "besseren" Kandidaten.
Bei mir ist es umgekehrt. Die , welche nicht sofort abschweifen, sind die interessanten Kandidaten.

Zitat von Garibaldi:

Ihr denkt hier in Extremen.

Das aus deinem Munde?

Also ich hatte zuletzt jemanden in der kennenlernphase 6uell gar nichts ging.
Aussage :
Erst auf der emotionalen Ebene ...blabla....

Wurde nicht mal was freundschaftliches draus.

@leilani

weil es schon öfter Thema war: ich finde es wenig geschickt und sinnvoll, die Männer immer gleich direkt auf die "ernsten Absichten" festzunageln, einfach weil es meiner Erfahrung nach so nicht funktioniert und man damit einen Mann tendenziell eher vertreibt. Auch diejenigen, die tatsächlich was ernstes festes suchen.
Und btw meine ich, dass das Part des Mannes ist. Wenn ein Mann Dich unbedingt will, wirst Du das garantiert merken, ganz gleich, was er vorher vorgab, gesucht zu haben Da brauchst Du als Frau nicht viel lenken oder versuchen zu erzwingen. Allein schon die Tatsache, dass Du in die Rolle gerätst, ihn zu fragen, ob er was Festes sucht (und ähnliche Fragen), zeigt, dass er nicht der Richtige für Dich ist.
Ich selbst suche nie Affairen oder dergleichen, weiche aber zurück, wenn ein Mann beharrlich auf dieses Thema pocht weil es mir zeigt, dass er einiges noch nicht verstanden hat (natürlich nur meine Meinung).
Zudem finde ich es wenig reizvoll, sowas vorher zu besprechen. Wenn der Mann mich will, soll er nicht reden, sondern mich kunstvoll dahin bringen, dass auch ich ihn will

Natürlich bedeutet das nicht, dass man sich mit einem Mann treffen soll, der schon in seinem Profil stehen hat, dass er vergeben ist und nur Affairen sucht Aber ansonsten entstehen die ernsten Absichten einfach wenn es passt, bzw. wenn Du den Mann packst, selbst dann, wenn er ursprünglich nur pobbm wollte.

Über Sprache kriegst du das Thema meiner Erfahrung nach nicht zu fassen, darum halte ich es für besser, darüber zu schweigen und vielmehr auf die Signale, das Verhalten des Mannes zu achten.
Wieso stellst Du solche Fragen, wenn Du doch schon genau merkst, was nicht stimmt?
Ich erinnere eine Geschichte von Dir. Glaube der Mann hatte einen freien Tag und spamte Dich am laufenden Band mit sinnentleerten WA Nachrichten zu. DAS allein zeigt doch schon, dass er nicht passt. Er hat nicht nachgedacht, sich einfach gehen lassen und sich nichts schönes für Dich ausgedacht.
Verstehst Du was ich meine? Du brauchst nicht so viel fragen, nimm doch lieber die Signale wahr. Und ja, dann kommt kaum noch einer in Frage, aber Liebe mit Beziehungspotential ist nunmal selten und die Chance, so etwas zu finden, erhöht sich mMn nicht durch Vieldaten. Vielmehr vermute ich, dass das surfen in Singlebörsen, die vermeintlich riesige Auswahl, all die Dates den Eindruck entstehen lassen, dass man irgend etwas falsch macht, es nur Idioten gibt oder alle ihre Liebe finden, nur man selbst nicht. Das halte ich aber für einen Irrtum.
Zudem erzählen viele, dass sie nur etwas ernstes suchen (und manche meinen es auch so), aber das bringt Dir auch nichts, wenn zwischen euch nicht viel geht und Du z.B. bei diesem Mann, der was Festes sucht, eher die Lust auf etwas Flüchtiges auslöst

Ich halte Dich für einen feinen intelligenten Menschen mit guten Wertvorstellungen und wunderte mich schon manches Mal, dass Du einem Mann, der dummes Zeug redet oder sich (wie im oben genannten Fall) treiben lässt/sich null Mühe gibt, eine Chance gibst. Es ist nur mein Eindruck, aber ich würde Dir raten, nicht zu versuchen, noch etwas aus einem Kontakt heraus zu holen, obwohl Du eigtl. schon genau spürst, dass da nicht viel ist.

Folgende Legende:

Mohammed soll die Araberpferde gezüchtet haben.

Er ließ Pferde mehrere Tage ohne Wasser einzäunen.
Als er den Zaun öffnen ließ, stürmten fast alle Pferde zum Wasser. Ein paar Pferde kamen zu ihm, auf sein Rufen hin.
Diese treue Seelen verwendete er für die Zucht der Araber.

Ich gebe zu. Ein höchst tierschutzwidriges Verhalten. Aber die Legende symbolisiert etwas.

Der Trieb nach Wasser ist der Bedürfnistrieb. Tiefenpsychologisch das "Es" .
Wie der Trieb nach S... auch einer ist.
Für mich sind jene Personen besonders anziehend, welche nicht abschweifen, und standhaft bleiben, auch wenn das S... noch nicht sofort befriedigt wird.

Nur meine Meinung. Sie muss nicht für jeden gelten.

Nee, ich denke hier nicht in Extremen
Das waren nur Beispiele. Ich finde nach wie vor S*x beim ersten Date okay.
Aber es ist natürlich auch bei mir nicht die Regel

Es hat sich ein paar Mal so ergeben. Allerdings hatten alle Fälle die Sache gemeinsam, dass ich zudem Zeitpunkt nicht den Gedanken oder das Ziel hatte mit dieser Person eine Beziehung einzugehen. Manchmal hat sich daraus aber eine Beziehung oder weiteres Dating einfach ergeben. Etwa zwei Mal auch nur eine Freundschaft+, die nach wenigen Wochen wieder im Sande verlief. Einen ganz klassischen ONS hatte ich nur ein Mal aber das war auch nichts für mich.

Ich denke, wenn ich mich in eine Person aus meinem privaten Umfeld verlieben würde, wäre es anders. Aber das ist mir tatsächlich nur ein einziges Mal passiert - mit meinem ersten Freund.

Zitat:

ich finde es wenig geschickt und sinnvoll, die Männer immer gleich direkt auf die "ernsten Absichten" festzunageln, einfach weil es meiner Erfahrung nach so nicht funktioniert und man damit einen Mann tendenziell eher vertreibt. Auch diejenigen, die tatsächlich was ernstes festes suchen.

Ich als Mann kann dir sagen, dass dies überhaupt nicht so ist.
Dann datest du andere Männer, als ich sie kenne. Ich mag aufrichtige Frauen mit Prinzipien im Leben, und kenne auch Männer , die ähnlich ticken.

@Garibaldi

Ein Märchen als Legende. Wie schön.

ohne Worte

Zitat von YsaTyto:

ich finde es wenig geschickt und sinnvoll, die Männer immer gleich direkt auf die "ernsten Absichten" festzunageln, einfach weil es meiner Erfahrung nach so nicht funktioniert und man damit einen Mann tendenziell eher vertreibt. ...

Ich finde deinen Text wirklich gut.
An vielen Stellen musste ich wirklich nicken und ich finde, du triffst den Nagel sehr auf den Kopf.

Insbesondere das Thema:
"Die Frage nach dem, ob er etwas Festes sucht" finde ich gut.
Ich habe mich auch schon ab und zu in der Situation wieder gefunden, dass ich obwohl die Dinge offenbar gut laufen, trotzdem das offizielle Label und Statement des Mannes haben wollte: Ja, es ist etwas Ernstes zwischen uns.
Heute bin ich auch eher zu dem Schluss gekommen, dass es an meiner eigenen Unsicherheit lag.

Und ich habe auch eher die Erfahrung gemacht, dass es immer dann am besten läuft, wenn man nicht immer alles durch definiert und dem Mann somit die Pistole auf die Brust setzt. Denn ich habe schon erlebt, dass sich einige Männer dadurch sehr unter Druck gesetzt fühlen. Das bedeutet nicht, dass das jetzt alles Casanovas waren, aber vielen ist diese Gefrage einfach zu verbindlich.

Ich finde es auch schöner, wenn man sich einfach kennenlernt (auf welche Art und inwieweit das geschieht, sei jedem selbst überlassen) und es dann einfach irgendwann glasklar ist, dass man ernsthaft aneinander interessiert ist.
Wobei ich aber schon sagen muss, dass ich ein kurzes Gespräch über das Thema "Ab jetzt offiziell zusammen sein" trotzdem schätze. Aber man muss meiner Meinung nach nicht schon nach Date 2 abklären in welche Richtung das miteinander geht...

Also ich kann @YsaTyto nur zustimmen. Diese vermeintlichen Einschätzungen von, wer die schnelle Milch haben kann, wird sich die Kuh nicht kaufen und das ewige Abklären, verbal, nach den ernsthaften Absichten, macht doch im Grunde eine ohnehin schon artifizielle Situation nur noch künstlicher.

Es gibt haufenweise Paare, die sind am ersten Abend in die Kiste und waren danach (zumindest eine Zeitlang) unzertrennlich. Und es gibt eben Paare, die haben gewartet.

Persönlich glaube ich, daß Männer, die eine streng ablehnende Meinung über am ersten Abend in die Kiste haben, entweder im Hinblick auf Vergleiche besorgt sind oder schlicht ein paar aufgrund des eigenen Auswahlverhaltens auf die Nase fielen und jetzt versuchen, nö nicht ihr eigenes Muster zu durchbrechen, sondern an die Damenwelt mit einem bitte verletze mich nicht, heranzutreten.

Genauso wie Ysa glaube ich, daß man einfach sehr viel bei sich bleiben sollte und genau darauf achten, was der andere macht und ob das für einen passt oder auch nicht. Und wenn es nicht passt, dann wird es nicht erst groß passend gemacht, sondern dann kann man das einmal versuchen anzusprechen (so das in der Situation Sinn hat) und ansonsten sich eben auch wieder dem eigenen schönen Leben zuwenden.

Diese ganze überzogene Erwartungshaltung ans Daten finde ich echt mühsam. Da ist überhaupt kein Platz mehr für Funken, Schmetterlinge und die große Unsicherheit.

Zitat:

Denn ich habe schon erlebt, dass sich einige Männer dadurch sehr unter Druck gesetzt fühlen.

Ich als Mann kann da nur schreiben, dass der Mann, für den diese Frage zu viel Druck bedeutet, entweder keinen Plan für sein Leben hat oder in sich selbst nicht gefestigt ist.

Mit hoher Wahrscheinlichkeit wird dieser Mann ein Fehlgriff, wenn Frau ernste und dauerhafte Absichten hegt.
Einen Mann darf man durchaus auch mal auf etwas festnageln, wenn es nicht zu verkrampft rüberkommt. Ihn nach seinen Zielen fragen, ist völlig ok.

Ein Mann hat Ziele im Leben. Frau egtl. auch.

Zitat von Garibaldi:

Ich als Mann kann da nur schreiben, dass der Mann, für den diese Frage zu viel Druck bedeutet, entweder keinen Plan für sein Leben hat oder in sich selbst nicht gefestigt ist.

Mit hoher Wahrscheinlichkeit wird dieser Mann ein Fehlgriff, wenn Frau ernste und dauerhafte Absichten hegt.
Einen Mann darf man durchaus auch mal auf etwas festnageln, wenn es nicht zu verkrampft rüberkommt. Ihn nach seinen Zielen fragen, ist völlig ok.

Ein Mann hat Ziele im Leben. Frau egtl. auch.

Das verstehe ich.

Ich kenne viele Männer, die haben grundsätzlich das Ziel "feste Partnerschaft" und auch einen Wunsch danach.
Ich glaube aber der eigentlich Knackpunkt ist hier die Situation.
Wenn Frau dem Mann in die Augen schaut und fragt: "Du? Bist du eigentlich auf der Suche nach etwas Festem?"
Klingt das für viele Männer nach: "Also so langsam sollten wir mal Nägel mit Köpfen machen. Also: Sind wir jetzt ein Paar, oder was? Tante Lore hat nächste Woche ihren 65. Geburtstag und ich würde dich dann dort gern als meinen neuen Partner vorstellen. Was sagst du?!" Mal etwas überspitzt.

Und wenn ein Mann dann antwortet: "Ja." könnte es schon sein, dass die Frau dann direkt denkt: "Oh, er meint es also ernst mit mir! Er will etwas Festes mit mir! Denn wenn es nicht so wäre, dann wäre er jetzt nicht bei mir!"
Und ich glaube genau davor haben sehr viele Männer Angst. Weil sie vielleicht nach 2-3 Dates noch gar nicht wissen, ob Frau eben ihre Traumfrau ist und ob sie auch ausgerechnet mit ihr etwas Festes wollen...

@Garibaldi

Zitat:

Ich als Mann kann dir sagen, dass dies überhaupt nicht so ist.

da bist Du aber einer der Ausnahmen, zudem ja offenbar auch nicht so erfolgreich im glückliche Beziehung führen
Ist nicht bissig gemeint.

Zitat:

Dann datest du andere Männer, als ich sie kenne.

ich date überhaupt nicht. Meine Männerkontakte ergeben sich im RL. Aus meinen wenigen Dates wurden Beziehungen und 2 Freundschaften.

Zitat:

Ich mag aufrichtige Frauen mit Prinzipien im Leben, und kenne auch Männer , die ähnlich ticken.

ich spreche nie mit Männern explizit über das Thema und Beziehungen entstanden einfach, ohne das die Frage nach ernsten Absichten kam oder gefragt wurde- sind wir jetzt ein Paar? So war es auch mit meinem letzten Partner.
Dass ich nicht drüber spreche, heißt nicht, dass ich unaufrichtig bin oder keine Prinzipen habe
Nur beobachte ich, statt zu reden (meistens. Mache ja auch Fehler ).
Meine Erfahrung ist auch, dass Menschen, die viel über diese Themen beim Kennenlernen reden, oft eben eher nicht sooo treu oder aufrichtig sind, oder sehr ängstlich. Heißt, die Sicherheitssuche ist zentraler, als das Interesse an einem Menschen (mit dem man potenziell sein Leben verbringen will!) Unfassbar, wie oft ich es erlebte, dass ein Mann kaum tieferes Interesse an mir zeigte und statt dessen wie ein Irrer auf Moral, Treue, Männerverschleiß abklopfte. Zack bin ich weg. Und bedauerlich für diese Männer, denn ich bin treu und nichtmal in Singlezeiten umtriebig (nicht wg irgend welcher Wertvorstellungen, sondern weil ich einfach so bin. Ich persönlich habe absolut nichts dagegen, wenn Mann oder Frau sich in Singlezeiten austobt und es würde nicht mein Interesse an einem Mann schmälern, wenn er es wild getrieben hat)
Diese ängstliche Sicherheitssuche ist mir einfach zu dürftig. Wenn es darum geht, wie viele Männer ich hatte, sehe ich scharfe Blicke, ein kriminologisches Gedächtnis; wenn es aber um Fragen nach mir, meinem Leben, meinen Interessen geht, kommen genau diese Männer nicht über Oberflächlichkeiten hinaus.