Tiefe Empfindungen - Ich liebe und vermisse dich

ja, ich habe heute schon wieder viel gemusst, oder doch freiwillig getan? ich weiß es nicht. ich bin wach geworden, und habe versucht möglichst im anfänger-ich zu bleiben. habe bewusst versucht alles zu beschreiben. und trotzdem schaltet sich der autopilot ein und der gedankenfilm beginnt erneut.. "meine gedanken tragen mich weg, meine gedanken tragen mich weg.." es hilft, aber leider nicht immer.

so hab ich nun heute schon fleißig die wohnung geputzt, war einkaufen, habe mir etwas gekocht und meine neuen balkonpflanzen umgetopft. schön schön.. eben war ich noch in der city etwas krimskrams besorgen.. und dann kam wieder dieses gefühl, welches ich seit der trennung nicht los werde.. (ja, ich sollte versuchen es liebevoll zu akzeptieren, geduldiger sein.., ich kann es nicht loswerden, es gehört zu mir, die frage ist, welchem stellenwert gebe ich dem ganzen.)

ich versuche das gefühl/die situation mal zu beschreiben:

ich mache etwas, bin abgelenkt, es geht mir gut. dann, auf einmal, wieder die gedanken bei ihr. und die frage, bzw. das gefühl, dass sie bald zurückkommt. aber sie kommt nicht zurück. sie wird nie wieder zurückkommen. es stimmt mich traurig. ich verstehe es nicht. die frau, die mich zum ende wie den letzten dreck behandelt hat, ich vermisse sie immer noch. es erschreckt mich immer wieder, wenn ich dies realisiere, ..

es kommt mir so vor, als würde ich während den abgelenkten momenten nur in einer illusion leben, und auf sie warten, unbewusst, während mir dann in der realität wieder bewusst wird, dass sie nicht mehr wieder kommen wird.

mhh.. ich hab doch urlaub, .. :/ warum träume ich noch soviel? warum ist es mir nicht bewusst, dass sie nicht zurückkommt. einerseits ist es das, andererseits nicht.

Also,vielleicht geht es nicht um die Bewusstheit, dass sie nicht zurück kommt, sondern eher um den Schmerz, den sie zurück gelassen hat. Vielleicht ist es die Nicht- Akzeptanz des schlecht behandelt werden ODER dessen, dass du sie trotzdem noch liebst?
Möglicherweise willst du dir deswegen nicht die angemessene Zeit zugestehen, um dich innerlich von ihr zu entfernen?

Jedenfalls machst du doch tolle Fortschritte darin, dich gut um dich zu kümmern! Sei stolz darauf!

Zitat von p86:

ja, ich habe heute schon wieder viel gemusst, oder doch freiwillig getan? ich weiß es nicht. ich bin wach geworden, und habe versucht möglichst im anfänger-ich zu bleiben. habe bewusst versucht alles zu beschreiben. und trotzdem schaltet sich der autopilot ein und der gedankenfilm beginnt erneut.. "meine gedanken tragen mich weg, meine gedanken tragen mich weg.." es hilft, aber leider nicht immer.

so hab ich nun heute schon fleißig die wohnung geputzt, war einkaufen, habe mir etwas gekocht und meine neuen balkonpflanzen umgetopft. schön schön.. eben war ich noch in der city etwas krimskrams besorgen.. und dann kam wieder dieses gefühl, welches ich seit der trennung nicht los werde.. (ja, ich sollte versuchen es liebevoll zu akzeptieren, geduldiger sein.., ich kann es nicht loswerden, es gehört zu mir, die frage ist, welchem stellenwert gebe ich dem ganzen.)

ich versuche das gefühl/die situation mal zu beschreiben:

ich mache etwas, bin abgelenkt, es geht mir gut. dann, auf einmal, wieder die gedanken bei ihr. und die frage, bzw. das gefühl, dass sie bald zurückkommt. aber sie kommt nicht zurück. sie wird nie wieder zurückkommen. es stimmt mich traurig. ich verstehe es nicht. die frau, die mich zum ende wie den letzten dreck behandelt hat, ich vermisse sie immer noch. es erschreckt mich immer wieder, wenn ich dies realisiere, ..

es kommt mir so vor, als würde ich während den abgelenkten momenten nur in einer illusion leben, und auf sie warten, unbewusst, während mir dann in der realität wieder bewusst wird, dass sie nicht mehr wieder kommen wird.

mhh.. ich hab doch urlaub, .. :/ warum träume ich noch soviel? warum ist es mir nicht bewusst, dass sie nicht zurückkommt. einerseits ist es das, andererseits nicht.

Hallo, ich finde auch das du es sehr gut machst...

Es ist in Ordnung, das du immer wieder an sie denkst...

Dann wenn du es merkst, dich wieder auf das hier und jetzt konzentrieren...

Du sagst, sie hat dich schlecht behandelt...

Was war das konkret, es ist dir űberlassen, es hier hinzuschreiben, setz dich damit auseinander. ..

Falls du das für dich schon fassen kannst...

Dann frag dich, was fehlt in dir und frage dich, ob du dir das auch selber geben kannst...

Nichts
űberstűrzen, da kőnnten Gefűhle hochkommen, einfach geschehen lassen die machen nix...

Atmen, alles was jetzt da hochkommt, also an Gefűhlen darf jetzt da sein...

Versuch in die Position eines Beobachters zu gehen...

Wird nicht gleich klappen, macht ja nix...

Versuchen in der Selbstliebe zu bleiben. ..

Nicht von dir verlangen, fas es gleich klappen muss. ..

Alles Liebe

bereite gerade ein abschlussritual vor.

ich habe gerade alle bilder von meinem pc, die ich noch in verschiedenen ordnern von ihr/uns hatte, auf einen usb-stick geschoben und vom pc gelöscht. beim betrachten der bilder fühlte ich eine gewisse leere, war aber auch froh, sie nach so langer zeit mal wieder zu sehen. (ich stellte auch fest, dass sie gar nicht so hübsch aussieht, wie ich sie durch meine idealisierung in mir trage.., klar, finde ich sie noch sehr hübsch, aber der heiligen schein, scheint langsam zu verblassen.. und naja, die schönheit liegt ja auch eher in den erinnerungen an ihren charakter.. der ja auch ziemlich scheusslich, (zum ende hin).. war.)

interessant war dabei zu erkennen, dass wir in unserer anfangsphase/verliebtheitsphase beide ständig am strahlen waren, hingehen zur mitte/ende der beziehung viele bilder grummelig aussehen. von ihr, aber auch von mir. bei mir lese ich aber auch eine gewisse naivität heraus.. warum wohl? .. schließlich habe ich nicht mit einem ende gerechnet. schade, dass wir nicht in der lage ware, miteinander soweit zu kommunizieren, um unsere probleme aus der welt zu schaffen..

nun gut, jedenfalls habe ich nun diesen usb-stick samt geburtstags-, kinokarten, etc. in einen umschlag gepackt.. (ein schwarzer slip von ihr ist auch noch dabei.. ..) ich stelle mir nun die frage, soll ich den umschlag bei meinen eltern abgeben, damit sie ihn verwahren, bis ich in ein paar jahren, mir die dinge wieder anschauen kann? soll ich den umschlag bei ihr in den briefkasten werfen? oder bei mir in den keller bringen?

(angemerkt sei, dass ich die letzten monate auch so nicht drangegangen bin, es geht mir hier ums ritual.)

alle digitalen bilder sind also vom pc weg, mein plan war nun jetzt alle analogen bilder, die ich noch von uns habe, in meinen rucksack zu packen, mich gleich auf mein bike zu schwingen und die bilder dann in einer abschiedszeremonie auf einem feldweg zu verbrennen. (ich werde ne flasche wasser mitnehmen, nicht, dass ich noch einen brand verursache..)

soviel dazu, ich hoffe, dass mir das verbrennen der bilder helfen wird loszulassen..

(auch, wenn es mir schwer fällt, i still love you, but i need to let you go.. (out of my mind and my heart..))

Du könntest natürlich auch eine Schaufel mitnehmen und den Kram vergraben...ansonsten würde ich sagen, ab in die hinterste Ecke des Kellers damit, solange da nicht zufällig auch dein Hobbyraum ist...
Ich kann mir das irgendwie überhaupt gar nicht vorstellen, dass man sowas auch bei seinen Eltern unterbringen kann, aber möglicherweise ist es auch eine gute Idee...?

so wie du einst mein herz mit leidenschaft und liebe entfacht hast, so ist das was bleibt - asche aus erinnerungen auf einem feldweg..

ich möchte dir verzeihen und akzeptieren, dass es vorbei ist.. please.. let me go..

schade, irgendwie scheint es mit dem ritual nicht ganz geklappt zu haben. :/ klar, von heut auf morgen wird sie nicht aus meinem kopf verschwinden, aber naja, langsam reicht es doch mal. gerade gehts mir mal wieder gar nicht gut. habe am wochenende auch noch erfahren, dass sie an dem abend, als sie den typen vor meinen augen klar gemacht hat, wohl später auch noch zu ihm mit ist. es tut weh.. so kurz nach der trennung, und dann auch noch bewusst(?) mir so einen schmerz hinzufügen. wie konnte sie das nur tun.. der stich war tief. ich hoffe, es heilt bald. ich mag nicht mehr leiden.. heute ist die trennung genau 7 monate her.

heyho liebe leidensgenoss*innen,

heute melde ich mich mal wieder zu meinem thema. und zwar hatte ich gerade ein erlebnis. ich war gemütlich in der stadt shoppen und hatte gute laune. als ich einen laden verließ und gerade dabei war, mein fahrrad aufzuschließen, ..na.. wen sah ich da? meine ex. glücklicherweise überkamen mich meine gefühle nicht. klar, ich verspürte eine gewisse verunsicherung, aber keinen schmerz! (ich war erstaunt und erfreut, dass _kein_ schmerz da war!) ich wusste nicht ganz, wie ich reagieren sollte. (klar, am besten gar nicht!) allerdings spürte ich in mir noch ein leichtes verlangen, zu ihr zu gehen und ihr hallo zu sagen. aber wisst ihr was? ich habe es nicht getan! ich bin auf mein fahrrad gestiegen und die straße runter, an ihr vorbei gefahren. ich habe sie _nicht_ angeguckt und bin einfach weitergefahren. man, ich war schon nervös. aber ich kann stolz auf mich sein, dass ich mich nicht klein gemacht und angedackelt gekommen bin. (ob sie mich überhaupt gesehen hat? was sie gedacht hat, ob sie sich geärgert hat?) .. sie war auch alleine unterwegs, tja, sie könnte ja noch mit mir unterwegs sein, aber sie hat sich ja für einen anderen weg entschieden.

natürlich bin ich jetzt leicht durch den wind.. schließlich habe ich viele monate starken liebeskummer durchlebt und die gedanken an sie sind auch nicht gänzlich verschwunden.. aber.. ich bin stark geblieben! ich habe mich nicht von meinen gefühlen steuern lassen, sondern habe klar den verstand eingeschaltet und jetzt rückblickend auf vorhin, hat mir mein bauchgefühl auch gesagt, "lass es..". wir menschen sind schon komische wesen, soviele innere faktoren, die zum teil aneinander reiben und zu handlungen auffordern, obwohl wir wissen, das es uns nicht gut tut.. die trennung ist jetzt über 7 monate her und ich bin so happy darüber, dass ich wieder die stärke habe, verantwortung für mich zu übernehmen und auf mich acht zu geben anstatt einer verlorenen liebe hinterher zu laufen.

an der stelle sollte ich aber auch erwähnen, dass ich vor zwei wochen das glück hatte, im internet eine frau kennen zu lernen, mit der ich mich sehr gut verstehe. sie ist etwas ganz besonderes. sie macht auch gerade eine trennung durch, (welche sich schon ziemlich hinzieht), und wir sind, was unsere gedanken und gefühle anbelangt, meinem empfinden nach, auf einer wellenlänge. seitdem ich mit dieser frau kontakt habe, kommen mir nur noch ganz selten gedanken an meine ex. es ist so, als würden wir uns beide, durch unseren kontakt, von unseren ex-partner befreien können. es fühlt sich sehr echt an. ich merke, dass ich zu ihr vertrauen aufbauen kann, ohne angst zu haben.

meine frage dazu: tendiere ich dazu, mich jetzt von der neuen dame abhängig zu machen? ich habe keine erwartungen und ansprüche an sie. ich genieße einfach nur den wunderbaren kontakt zu ihr, es tut so gut. wir beide scheinen ziemlich ähnliche vorstellungen von der liebe und beziehungen zu haben. es macht mich glücklich, dass es also doch noch menschen da draußen gibt, die ähnliche ansichten wie ich haben und mich verstehen. gerade durch die trennung sehe ich die liebe mit ganz anderen augen.

also, ich bin inzwischen an dem punkt, an dem ich sagen kann: die trennung war eine besonders harte prüfung für mein leben. es werden noch viele prüfungen kommen. die weh tun werden. aber mit jeder prüfung finde ich mehr und mehr zu mir und lerne mich jedes mal ein stückchen mehr kennen. ich werd für mein ganzes leben von der prüfung "trennung" profitieren, denn ich werde mich nie wieder so klein machen und mich verbiegen, nur damit es in der beziehung läuft!

so, dass wars erstmal von mir, lassts euch gut gehen, und wir lesen uns wieder.

Habe dein Thema interessiert gelesen.
Danke dafür. Auch mir hilft es immer noch hier andere Geschichten zu lesen...

Warum solltest du dich von der neuen Dame abhängig machen? Du willst sie kennenlernen, sie will dich kennenlernen. Alles andere sind schon wieder Gedanken, die dich wegtragen, oder?
Sie macht dich jetzt schon glücklich. Alles gut.
Behalte dir deine erlernte Achtsamkeit.

Zitat von Keto:

Habe dein Thema interessiert gelesen.
Danke dafür. Auch mir hilft es immer noch hier andere Geschichten zu lesen...

danke fürs lesen, es freut mich, wenn es dir auch ein bisschen geholfen hat.

Zitat von Keto:

Warum solltest du dich von der neuen Dame abhängig machen?

weil mir das in meiner letzten beziehung auch passiert ist. natürlich gehe ich inzwischen mit einem wacheren geist durch die welt, kenne mich besser, nehme mich besser wahr, verstehe mich besser, trotzdem lassen sich gewohnheiten, zum teil über jahre angewöhnt, nicht so schnell ablegen. es ist eine fortwährende entwicklung, für das ganze leben,.. alles schritt für schritt. mal zwei vor, mal einen zurück. ich spüre noch viele unsicherheiten in mir, die ich ergründen möchte. aber genauso versuche ich mich zu akzeptieren, wie ich bin. ich spüre auch wirklich, wie ich mehr und mehr "eins" mit meinen vielen seiten werde.. dennoch bin ich nicht der meister meines unterbewusstseins. who knows, was da noch so schlummert.

Zitat von Keto:

Du willst sie kennenlernen, sie will dich kennenlernen. Alles andere sind schon wieder Gedanken, die dich wegtragen, oder?

stimmt, aber ich kann meine gedanken ja nicht komplett ausschalten, möchte ich auch gar nicht. sind ja auch überwiegend positive gedanken und gefühle an sie/zu ihr, aber genauso gibt es auch negative; unsicherheiten, ängste, die kann/will ich ja nicht leugnen. ich nehme diese gedanken nur nicht mehr so "ernst", sondern versuche hinter die fassade zu blicken, um mich weiter zu ergründen. gedanken machen und grübeln sind ja nochmal zwei verschiedene paar schuhe. der drahtseilakt ist zu erkennen, wann "sich gedanken machen" ins grübeln übergeht. der achtsamkeitskurs hat mir definitiv geholfen, das grübeln zu bändigen. (gedanken machen = um lösungsansätze zu finden, progressiv; grübeln = sich gedanklich im kreis drehen, keine lösungsansätze; depressionsgefahr.)

jedenfalls werde ich mich nicht vor ihr verschließen, sondern klar meinem bauchgefühl und verstand folgen. sie macht ihre trennung durch, ich meine, ich glaube wir profitieren einfach vom "loslöse"-prozess. was die zukunft bringt, weiß ich nicht. ich stress mich da aber auch nicht. wie gesagt, ich erwarte da nichts, sondern schaue einfach, was kommt. sie hat mich jetzt schon ein stück auf meinem lebensweg begleitet und ich durfte etwas auf ihren schauen, dafür bin ich ihr sehr dankbar.

Zitat von Keto:

Sie macht dich jetzt schon glücklich. Alles gut.
Behalte dir deine erlernte Achtsamkeit.

okay, mate, i'll try.

Zitat von p86:

es sind immer wieder diese momente, diese tiefen empfindungen und gefühle für dich, meine gedanken an dich, sie überkommen mich. nach dem aufwachen ist es besonders schwer. ich beginne texte im kopf an dich zu formulieren, in der hoffnung, dich damit zurück zu gewinnen. ich versuche mich zu bremsen, es fällt mir schwer, denn der wunsch wieder mit dir zusammen zu sein ist so groß, dass ich jegliche gegenargumente als betrug an mir selbst interpretiere. ich rapple mich auf, schaffe es, dir nicht zu schreiben. weiß nicht, ob ich es als vertane chance, dich zurückzugewinnen nehmen soll oder stolz, dass ich nicht schwach geworden bin.

egal, was du mir, ich dir, wir uns angetan haben. ich versprühre keinen hass, keine wut gegenüber dir. nur liebe. trauer. enttäuschung, dass du weggelaufen bist, vor uns. wir hätten es schaffen können. ich frage mich, was du tust, ob die momente, in denen ich akute sehnsüchte nach dir habe, bei dir ankommen, ob zwischen uns noch die seelenverbindung besteht (ob sie jemals bestand?), und du genauso in denen momenten an mich denkst und fühlst, und dich nach mir sehnst. dich fragst, wie hätte es sein können. dir wünscht, dass wir wieder zusammen sind. ich weiß es nicht. und ich werde es wohl niemals erfahren.

ich möchte keine andere frau, niemals, ich zweifle, dass ich mich jemals von dir lösen kann, jemals wieder so lieben kann, jemals wieder mich lieben kann, freude verspüren, die verdammt selten geworden ist, lachen kann, ohne im nächsten moment wieder an dich zu denken und der sehnsuchtskreislauf in mir wieder von neuem beginnt.

Du hast genau das geschrieben was ich fühle! genauso geht es mir, genau die gedanken

Zitat von Dini1973:

Du hast genau das geschrieben was ich fühle! genauso geht es mir, genau die gedanken

es wird besser, da kannst du dir sicher sein! gib dir auf jeden fall alle zeit der welt und sieh es als chance, dich besser kennen und lieben zu lernen. das forum kann dir dabei helfen, hier tummeln sich jede menge empathische und kompetente menschen.

Zitat von p86:

Zitat von Keto:

Habe dein Thema interessiert gelesen.
Danke dafür. Auch mir hilft es immer noch hier andere Geschichten zu lesen...

danke fürs lesen, es freut mich, wenn es dir auch ein bisschen geholfen hat.

Zitat von Keto:

Warum solltest du dich von der neuen Dame abhängig machen?

weil mir das in meiner letzten beziehung auch passiert ist. natürlich gehe ich inzwischen mit einem wacheren geist durch die welt, kenne mich besser, nehme mich besser wahr, verstehe mich besser, trotzdem lassen sich gewohnheiten, zum teil über jahre angewöhnt, nicht so schnell ablegen. es ist eine fortwährende entwicklung, für das ganze leben,.. alles schritt für schritt. mal zwei vor, mal einen zurück. ich spüre noch viele unsicherheiten in mir, die ich ergründen möchte. aber genauso versuche ich mich zu akzeptieren, wie ich bin. ich spüre auch wirklich, wie ich mehr und mehr "eins" mit meinen vielen seiten werde.. dennoch bin ich nicht der meister meines unterbewusstseins. who knows, was da noch so schlummert.

Zitat von Keto:

Du willst sie kennenlernen, sie will dich kennenlernen. Alles andere sind schon wieder Gedanken, die dich wegtragen, oder?

stimmt, aber ich kann meine gedanken ja nicht komplett ausschalten, möchte ich auch gar nicht. sind ja auch überwiegend positive gedanken und gefühle an sie/zu ihr, aber genauso gibt es auch negative; unsicherheiten, ängste, die kann/will ich ja nicht leugnen. ich nehme diese gedanken nur nicht mehr so "ernst", sondern versuche hinter die fassade zu blicken, um mich weiter zu ergründen. gedanken machen und grübeln sind ja nochmal zwei verschiedene paar schuhe. der drahtseilakt ist zu erkennen, wann "sich gedanken machen" ins grübeln übergeht. der achtsamkeitskurs hat mir definitiv geholfen, das grübeln zu bändigen. (gedanken machen = um lösungsansätze zu finden, progressiv; grübeln = sich gedanklich im kreis drehen, keine lösungsansätze; depressionsgefahr.)

jedenfalls werde ich mich nicht vor ihr verschließen, sondern klar meinem bauchgefühl und verstand folgen. sie macht ihre trennung durch, ich meine, ich glaube wir profitieren einfach vom "loslöse"-prozess. was die zukunft bringt, weiß ich nicht. ich stress mich da aber auch nicht. wie gesagt, ich erwarte da nichts, sondern schaue einfach, was kommt. sie hat mich jetzt schon ein stück auf meinem lebensweg begleitet und ich durfte etwas auf ihren schauen, dafür bin ich ihr sehr dankbar.

Zitat von Keto:

Sie macht dich jetzt schon glücklich. Alles gut.
Behalte dir deine erlernte Achtsamkeit.

okay, mate, i'll try.

my soul is still broken, my heart is still keeping her inside. i dont know whats wrong with me.

ich hatte heute wieder ein erlebnis, eine prüfung vom leben. sie ist mir begegnet. nun sitze ich vor meinem pc, tränen laufen meine wangen hinunter. ich weiß, dass ich sie immer noch liebe. es tut weh, ich vermisse sie. sie sah mir in die augen, ich stand regungslos vor ihr. sie sagte hallo. aus ihrer stimmlage vernahm ich, dass es ihr selber leid tat, das sie nun vor mir stand, sie war unsicher. ich war nicht in der lage darauf zu reagieren, habe ihr nur in die augen geschaut, ohne reaktion, keine mimik, keine gestik. sie ging weiter.

warum? mit meiner hand streife ich mir über meine stirn. wische mir die tränen aus dem gesicht. ich liebe dich. warum bist du mir begegnet? gestern waren es 8 monate. heute sind es 8 monate und ein tag. es reicht doch langsam. nein, es dauert so lange wie es dauert. ich brauche mich nicht unter druck setzen. irgendwann wird es wieder besser sein.

ich stand da wie angewurzelt. keine möglichkeiten für irgendeine reaktion, und doch, war es indirekt wieder stärke, ihr nicht zu zeigen, dass ich ihr immer noch nachtrauere. babe, i miss you. vielleicht hat sie es wahrgenommen, vielleicht auch nicht. wahrscheinlich hat sie ganz andere sorgen oder ist glücklich mit einem neuen, und hat im nächsten moment schon gar nicht mehr an mich gedacht. ich weiß es nicht.

mein herz gehört noch ihr, nein, es gehört mir. let me go.

manchmal wünsche ich mir, aus diesem traum aufzuwachen. ich wünsche mir, die lebensfreude wieder in mir verspüren zu können. manchmal ist sie da, aber in den momenten, wie jetzt, da frage ich mich, ob die schönen momente und gefühle nur eine fassade, meines traurigen, immer noch auf sie hoffenden, inneren ist.

ich bin für meine eigenen bedürfnisse verantwortlich. diese aufgabe kann mir niemand abnehmen. abhängigkeit zu einer person ist niemals der richtige weg. der richtige weg ist mich selbst zu lieben, so wie ich bin. mit allem, was dazu gehört. und dabei wünsche ich mir doch nur ihre liebe. wieder mit ihr zusammen zu sein. mit ihr einzuschlafen, mit ihr aufzuwachen. mit ihr spazieren zu gehen. mit ihr zu lachen. mit ihr tiefgründige gespräche zu führen. sie in meinen armen halten zu können. sie küssen zu können. sie streicheln zu können. ihre haut und ihre lippen spüren zu können. ich weiß noch ganz genau, wie sich das alles angefühlt hat.

keine frau kann dies ersetzen. ich möchte mir nichts mehr vormachen. einen ersatz für sie werde ich nicht finden. den gibt es nicht. ich kann nur versuchen, die nötige stabilität in mir, zu mir selbst, zu entwickeln, um mein glück nicht mehr von ihr abhängig zu machen.

you got me, babe..

hallo p86 ...
wie ist es inzwischen bei dir?
ich habe meinen exfreund genau vor einer woche getroffen.
zufall. auf der strasse. obwohl ich immer so aufpasse. total die antennen draußen habe.
und dann ist was passiert, was total unwirklich war. wir haben uns vom ersten moment an nur gefreut.
wir haben uns gefreut und waren zusammen, als wären wir voll verliebt und ohne irgendeinen schei., diesen ganzen berg von beziehungsmüll, der über die zeit zusammen passiert ist. wir haben total gelacht zusammen, uns sachen erzählt usw. ...
irgendwann sind wir wieder los. jeder in seine richtung davon.
dann war ich erstmal platt und konnte nicht glauben, dass das wirklich passiert ist.
mein grundzustand hinterher war nicht anders als vor dieser begegnung.
die tage später war ich von extrem durcheinander bis heute, wo er im ganzen wieder weiter weg ist. in mir irgendwo verschwunden. und es ist, wenn ich daran denke, wirklich unwirklich, weil ich sowas noch nie erlebt habe. fast unheimlich auf schöne art und weise...
ich hoffe nur, ich kann gut für mich weiter gehen. und ich bin gespannt, was das leben noch so auf lager hat. ich wünsche mir bloss nicht solche hämmer, die mich total umhauen. wäre gut, wenn ich es verarbeitet kriege und für mich als gut nehmen kann.
lieben gruß