Meine Frau verliebt sich gerade in einen Kollegen

Zitat von SelmasLaughing:

Bleib wo du bist, sie will euch nicht mehr also muss sie gehen. Ich bin auch aus Hoffnung ausgezogen, mein Nachfolger 1/2 Jahr später ein. Mein Kind ist auch dort. Willste nicht!

100% identisch, ich hätte bleiben sollen ( man würde ich gern mein jetziges Ich in die Vergangenheit schicken)

Also, da gibt es schon einige Sachen, die du machen kannst. Aber zuerst mal

Teil 1:

Ihr seid seit 14 Jahren verheiratet, davor ward ihr sicher auch schon das eine oder andere Jahr zusammen. Der Mensch ist in erster Linie eine Art Tier, das sich über Zehntausende von Jahren entwickelt hat. Nur die Stärksten und Klügsten haben überlebt. Jeder, der heute auf der Welt ist, dessen Gene wurden über Unmengen an Generationen weitergegeben. Damit das auch so bleibt ist es so wichtig - und das hat jeder von uns tief im Unterbewusstsein verankert - die bestmöglichen Chancen für den eigenen Nachwuchs zu kreieren. Das geht zum einen mit dem besten Männchen bzw. dem besten Weibchen (was genau man darunter auch immer verstehen will, aber das ist jetzt mal egal) und zum anderen - und das ist hier entscheidend - mit verschiedenen Partnern, weil die Chance, dass zumindest ein Nachkomme überlebt und sich seinerseits wieder fortpflanzt, am Größten ist, wenn die eigenen Gene mit den Genen mehrerer Partner vermischt werden. Das ist der Grund, warum der Mensch S.uell wohl nicht monogam ist und somit ist es völlig normal, dass man - gerade nach so vielen Jahren - das große Bedürfnis hat, sich auch mit anderen potentiellen Partnern zu paaren.

Gib dir also nicht selbst die Schuld, von wegen du hättest dich "gehen lassen" und hättest ihr nicht genug Aufmerksamkeit gegeben. Im Prinzip ist das was bei euch gerade passiert, ein relativ normaler Vorgang, den die Natur so eingerichtet hat und bei dem man oft gar nichts "falsch" gemacht haben muss.

Teil 2:

Liebesbeziehungen werden nicht in erster Linie aus "Nächstenliebe" eingegangen, oder weil man dem anderen etwas Gutes tun möchte, sondern aus Eigennutz. Jeder verspricht sich etwas vom anderen und hat die Sehnsucht, dass eigene Bedürfnisse befriedigt werden und durch diese Beziehung angenehme Gefühle für sich selbst entstehen. Auch eine Mutter Teresa hat den Armen in ersten Linie deshalb geholfen, weil es sich für sie gut und erfüllend angefühlt hat. Paarbeziehungen sind immer Momentaufnahmen. Es existiert so etwas wie ein (unsichtbares) Plus-Minus-Konto. Wenn das Konto richtig voll ist, kann eine Beziehung auch mal Monate (und im Extremfall Jahre) der Dürre überstehen, aber auch jedes noch so volle Konto kann leer werden und zwar entweder durch viele kleine Abbuchungen über eine große Zeitspanne hinweg oder über eine schnelle Riesenabbuchung (z.B. Fremdgehen). Wenn du schreibst, ihr wollt diese "14 Jahre jetzt nicht einfach wegwerfen", dann ist das leider nur der rationale Verstand deiner Frau, der da spricht, aber wenn ihre Gefühle etwas anderes sagen, dann interessieren auch diese 14 Jahre nicht mehr, weil dann das Konto einfach leer oder sogar schon im Minus ist.

Teil 3:

Jetzt kommt das, was du meiner Meinung nach tun kannst. Was ich in den ersten beiden Teilen sagen wollte, ist eigentlich nur, dass es eventuell schon zu spät sein kann und dass es in keinster Weise deine Schuld oder Verantwortung sein muss, dass da was schiefgelaufen ist bei euch, sondern dass es eben ein völlig "normaler" (wenn natürlich aus deiner Sicht blöder) Verlauf eurer Ehe gewesen sein kann. Menschen sind immer eigenständige Individuen, sie wandeln sich fortwährend, und wenn sich zwei Leute in vielen Jahren eben in unterschiedliche Richtungen entwickeln, dann ist das einfach so, ohne das irgendwer das verhindern könnte.

Falls es bei euch aber noch nicht zu spät ist - und davon musst du jetzt mal ausgehen, denn sonst hilft ja das ganze Kämpfen nichts - kannst du jetzt entweder "richtig" oder "falsch" handeln. Ich denke, dass du bisher in einigen Situationen falsch gehandelt hast. Wenn du zum jetzigen Zeitpunkt noch mit deiner Frau schläfst, dann sendest du damit ein fatales Signal an sie. Du subkommunizierst, dass sie dich sicher hat und dass sie mit dir machen kann was sie will. Somit gibst du ihr die Möglichkeit, die Sache zu dem Neuen zu festigen, weil sie eben NICHT die Angst haben muss, dich zu verlieren. Auch die Gespräche, die du momentan mit ihr führst, wie es mit euch weitergehen soll, sind eher kontraproduktiv. Du sprichst damit nur den Verstand deiner Frau an, aber der hat leider nicht viel mitzureden, wenn es ans Eingemachte geht. Was entscheidend sind, sind die Gefühle, ihre Emotionen. Wenn du die ansprechen willst, musst du HANDELN, nicht REDEN. Du musst ihr die Möglichkeit geben, dich vermissen zu dürfen und Angst um dich zu haben. Das geht nur, indem du dich rar machst und durch deine Handlungen subkommunizierst, dass du sie nicht unbedingt brauchst, sondern auch ohne sie alleine klar kommst. Indem du jetzt mit ihr zu viel redest, kannst du wahnsinnig viel kaputt machen. Sie muss spüren, dass du ein eigenes Leben hast und ohne sie klar kommst. Dann hast du (eventuell) noch eine Chance. Aber wenn du solche Sachen machst, wie in der aktuellen Situation mit ihr zu schlafen oder auch "nur" emotional weich zu werden oder die Schuld bei dir zu suchen, dann wirst du sie verlieren. Du wirst dann automatisch weiter an Anziehungskraft auf sie verlieren, ohne dass sie was dagegen tun könnte. Es ist schwer, ja, aber in der jetzigen Situation musst du dir selbst "weh tun" und auf die kurzfristigen Belohnungen in Form von "guten" Gesprächen oder Körperkontakt verzichten, damit ihr dann mittel- und langfristig evtl. einen Neuanfang starten könnt. Du solltest aber vor allem erkennen, dass deine Frau dich momentan ganz schön vorführt und dich richtig übel behandelt (dass sie ihre Gefühle nicht steuern kann stimmt zwar, ist in dem Fall aber egal) und du solltest dir überlegen, ob du wirklich weiterhin mit so jemandem zusammen sein möchtest.

Zitat:

Zitat Gast17:
Du solltest aber vor allem erkennen, dass deine Frau dich momentan ganz schön vorführt und dich richtig übel behandelt (dass sie ihre Gefühle nicht steuern kann stimmt zwar, ist in dem Fall aber egal) und du solltest dir überlegen, ob du wirklich weiterhin mit so jemandem zusammen sein möchtest.

Soweit Zustimmung. Gefühle kann keiner bewußt steuern, aber ob man dem nachgeht und wie man damit umgeht sind jedoch bewusst getroffene Entscheidungen. "Ich konnte nicht anders" ist in Wirklichkeit "ich
wollte nicht anders".

Zitat:

Warum es soweit gekommen ist: ich hatte Ende 2016 eine schwere OP, die mich in ein emotionales Loch gestürzt hat. dort war ich bis zu diesem Freitag und habe tatsächlich meine Ehe ganz schön vernachlässigt und mich selbst bemitleidet. Das ist mir nun klar, und daran arbeite ich.

. . .Nach gemeinsamen Abenden ohne Kinder kommen wieder die "ich weiss nicht ob ich dir noch eine Chance geben soll" Gespräche

also dass man wahrscheinlich nicht gerade besonders scharf aufeinander ist, wenn einer gerade schwach weil krank ist, ist ja klar. Aber auch das gehört doch zu einer Liebesbeziehung- die schweren Zeiten gemeinsam durchzustehen. Oder darf man dann auch keine Schwäche zeigen, nicht trauern, wenn bsw. mal ein Verwandter stirbt? Ich finde es ganz normal, dass so eine OP einen in eine Krise stürzen kann. Wenn mein Liebster mich deswegen verlassen würde weil gerade eine andere Frau stärker und heißer ist, dann würde ich ihn gar nicht behalten wollen. Das wäre für mich der absolute Vertrauensbruch. Fremdverknallen kann immer passieren, aber wenn wegen solch einer Schwächephase die Beziehung gefährdet ist, wandelt man gemeinsam doch auf dünnem Eis.

Und diese Formulierung "ich weiss nicht ob ich dir noch eine Chance geben soll" ist jawohl voll daneben und zutiefst kränkend.
Ich würde die Biege machen, so schmerzhaft es auch ist. Allein dieser Satz befördert einen ja in eine unmögliche Rolle. Sieh mal zu, ob Du mir wieder gefallen könntest. Ist ja schrecklich.

Ihr seid der Wahnsinn, soviele Aufbauende und gute Ratschläge und Kommentare. Danke an dieser Stelle.

Was gestern noch passiert ist:

Wir hatten für gestern ausgemacht, dass wir reden wollen, dann kam ja leider die Flugabsage dazwischen, so dass ich erst nach 23 Uhr zu hause war und sie bereits am schlafen war. Sie hatte mir angeboten, dass wir dann vorher telefonieren. Dies ist natürlich auf dem Flughafen immer schlecht, so dass dies nur ein allgemeines Gespräch war.

Heute morgen dann (wir sind zur gleichen Zeit wach, um die Kinder zu versorgen) kam dann ein interessanter Satz: Es ist kein anderer Typ, der sich zwischen uns gedrängt hat, sondern eher eine Mauer oder ein Fluss. Mit dem anderen läuft nichts, das entwickelt sich mehr freundschaftlich. (wobei ich natürlich hinterfrage, warum sie es zulässt, dass sich etwas entwickelt) Sie sagt, dass es anfangs der Reiz war, auszubrechen, aber nun die Realität ihr was anderes zeigt. Ob ich ihr das glaube: sie hatten zumindest bisher keine körperliche Nähe, da bin ich mir sicher. Wobei natürlich auch klar ist, wenn es er nicht ist, ist es der nächste, wenn sich nichts grundlegendes ändert.

Allerdings ist die Aussage mit Mauer/Fluss natürlich schon krass, sagt mir klar: die richtige Strategie kann nur sein, ihr aus dem Wege zu gehen. Wir wollen heute Abend noch einmal ausführlich reden (ihr Wunsch), dabei werde ich ihr dann auch sagen, dass ich meine Sachen packen werde. Ich muss mich nur noch nach einer Bleibe umsehen, so ganz einfach ist das nicht...

Wenn es ein Comeback gibt, dann nur so. und ja, auch wenn ihr es nicht verstehen könnt: Es ist die Frau meiner Träume und ich will mit ihr alt werden! Ich will kämpfen!

Danke nochmal

DeLiNu

Kurz: von Mann zu Mann. Wenn ihr euch nicht einigen könnt, du dir euer nochZuhause allein leisten kannst, dann bleibe BITTE auch in diesem. Du gehst aus Hoffnung, das ist falsch. Gehst du, gibst du auf. Bleibst du, kann sie doch wieder anklopfen. Ich habe das durch und bereue unendlich meine Handlungen.

Zitat von DeLiNu:

Allerdings ist die Aussage mit Mauer/Fluss natürlich schon krass, sagt mir klar: die richtige Strategie kann nur sein, ihr aus dem Wege zu gehen. Wir wollen heute Abend noch einmal ausführlich reden (ihr Wunsch), dabei werde ich ihr dann auch sagen, dass ich meine Sachen packen werde. Ich muss mich nur noch nach einer Bleibe umsehen, so ganz einfach ist das nicht.

Wenn es ein Comeback gibt, dann nur so. und ja, auch wenn ihr es nicht verstehen könnt: Es ist die Frau meiner Träume und ich will mit ihr alt werden! Ich will kämpfen!

Danke nochmal

DeLiNu

Da ist diese "Mauer" und Du willst gehen?
Hallo? Ist das irgend eine sch.eiß chinesische Mauer oder ein Synonym vielleicht für mangelnde Nähe?
Wenn letzteres, macht Sie den Eindruck als wäre das unwiderruflich und unveränderbar?

Anstatt die Mauer zu behalten (weil die ja so schön ist) solltet ihr sehen, wie ihr das Problem löst.

Frag Sie in the Face, ob sie das Problem lösen will.

Zitat von SelmasLaughing:

Kurz: von Mann zu Mann. Wenn ihr euch nicht einigen könnt, du dir euer noch Zuhause allein leisten kannst, dann bleibe BITTE auch in diesem.

Guter Hinweis. werde sie später auffordern, sich was zu suchen. Kein weiteres Reden mehr, nur noch klären, wie es weiter geht, also wer wann das Haus verlässt.

Zitat von Sohnemann:

Da ist diese "Mauer" und Du willst gehen?

Was dann? diskutieren? ihr zeigen, was ich alles Ändern kann, mich nicht mehr gehen lassen, was für mich tun? mache ich seit 5 Wochen endlich. Wie soll ich die Mauer noch einreißen?

Zitat von Sohnemann:

Frag Sie in the Face, ob sie das Problem lösen will.

Auf solche Fragen höre ich nur als Antwort "Das weiss ich selber nicht". Daher räumliche Trennung. Der Entschluss wächst immer mehr. Leisten kann ich mir das Haus alleine, die Kinder würden auch (dafür würde ich sorgen) bei mir bleiben, Also muss ich erst mal auch keinen Unterhalt zahlen. Muss sie schauen, wie sie mit ihrem Geld hin kommt.

(also bevor das Falsch rüberkommt: ich werde die Kinder nicht als "Waffe" einsetzen und auch nicht auf eine Seite ziehen. Das haben wir uns immer geschworen, dass das nicht passiert. Aber ICH kann das Haus alleine bezahlen und bin zu 75% im Homeoffice, habe zusätzlich die Möglichkeit meine Eltern mit ins Boot zu holen.)

Zitat von DeLiNu:

Es ist kein anderer Typ, der sich zwischen uns gedrängt hat, sondern eher eine Mauer oder ein Fluss.

Das ist schon arg metaphysisch. Da kann Mann sich eigentlich alles darunter vorstellen, was er will. Ich würde mir das konkret nochmal erklären lassen.

Wenn ich nochmal meine persönliche Erfahrung hier einfließen lassen darf: Die Frauen sind meistens viel weiter in der Entwicklung/Abnabelung, als sie zugeben. Salamitaktik. Geh davon aus das Du zumindest teilweise gespielt wirst. Ich würde nicht ausziehen, sie soll gehen, auch wenn das schwerer darstellbar ist mit den Kids.

Zitat von DeLiNu:

Auf solche Fragen höre ich nur als Antwort "Das weiss ich selber nicht". Daher räumliche Trennung.

Hmm, ganz ehrlich. Sei Du nicht zu sicher, dass da noch nix körperliches lief. Das hier riecht nach klassischer Salamitaktik.
Halte zumindest mal ein kritisches Auge drauf...

Zitat:

Zitat DeLiNu:
Allerdings ist die Aussage mit Mauer/Fluss natürlich schon krass, sagt mir klar: die richtige Strategie kann nur sein, ihr aus dem Wege zu gehen. Wir wollen heute Abend noch einmal ausführlich reden (ihr Wunsch), dabei werde ich ihr dann auch sagen, dass ich meine Sachen packen werde. Ich muss mich nur noch nach einer Bleibe umsehen, so ganz einfach ist das nicht...

Schaue bitte nur auf die Taten Deiner Frau. Sie will dich mit Worten offenbar treffen und verletzen. Dir wurde hier geraten Beziehungsgespräche nicht zu führen und erst gar nicht zuzulassen. Damit soll genau das vermieden werden, was Dir gestern passiert ist. Du kannst ihr momentan nichts recht machen, egal was Du tust.

Wenn Deine Frau eine Mauer/Fluss zwischen euch sieht, ihr schlechtes Verhalten herunterspielt, Dir
nun das was zwischen ihr und ihrem Kollegen ist jetzt als Freundschaftsschiene, unglaubwürdig, verkaufen will, solltest Du ihr heute abend klar machen was sie auf´s Spiel setzt.

TE, bitte mache nicht den gleichen Fehler den viele vor Dir gemacht und bereut haben. Es sind Kinder
im Spiel. Wer auszieht hat die Ar....karte gezogen. Also, auf keinen Fall selber ausziehen. Wer die Ehe / Familie nicht mehr will, muss auch die damit verbundene Konsequenz, dass bisherige Nest zu verlassen, tragen.

Mein Eindruck aus Deinen Informationen glaubt Deine Frau sich so verhalten zu können, weil Du
das bisher immer zugelassen und keine, deine, Grenzen gesetzt hast. Was lebst Du Deinen Kindern
vor, wenn Du die Flucht durch Auszug vorlebst.

@Kaetzchen hat Dir wertvolle Tips gegeben. Das ist das beste was Du machen kannst.

Ich hoffe nicht,dass sie dich dafür verantwortlich macht,das Floss zu bauen,um über den Fluss zu kommen.Warum ziehst du jetzt aus?Wäre es nicht möglich,dass sie erstmal geht?

Zitat von Gast2000:

Was lebst Du Deinen Kindern
vor, wenn Du die Flucht durch Auszug vorlebst.

Word. Nicht ausziehen. Ausziehen lassen. Dann kann sie von außen an der Mauer picken, und sie zurückbauen, oder auch nicht.

OK. Verstanden. ich sage ihr heute Abend klar und deutlich, dass sie gehen soll.

habe gerade schon mal angefangen, Monteurzimmer / Appartements in der Nähe anzuschreiben, um meinen Standpunkt deutlich zu machen. Dann sollte schnell klar werden, dass ich das Spiel nicht mehr mitmache.

DeLiNu