Ende einer Beziehung

Es ist ja schon gut, dass du so viel Einsicht hast. Allein, dass du hier in diesem Forum nach Antworten und Hilfe suchst zeigt ja, dass du dich damit auseinandersetzen willst und es auch tust.
Klar 2 Jahre zu spät, aber nun ist das Kind in den Brunnen gefallen.

Das was ich dir von meiner Seite aus berichte meine ich auch nicht als Vorwurf, sondern nur damit du auch verstehst wieso deine Geliebte so reagiert (falls es ihr mit der Sache so ging wie mir).
Und, dass du verstehst wieso jetzt wirklich nur noch Tatsachen helfen.

Weiß deine Geliebte denn schon, dass du mit deiner Frau gesprochen hast? Dass du die Trennung also schon in Gang gebracht hast? Vielleicht reicht ihr das schon mal, um zumindest doch noch abzuwarten, wie es sich entwickelt.

Ansonsten kannst du jetzt wirklich wie gesagt nur erstmal dein Ding durchziehen und hoffen, dass deine Geliebte noch da ist, nachdem du dich wirklich getrennt hast.

Meine Geliebte weiß natürlich nichts, weil wir ja nicht kommunizieren. Ich bin bei WhatsApp geblockt. Natürlich könnte ich ihr eine Mail schreiben oder sie anrufen, aber das lasse ich besser. Sie will die Distanz, also halte ich mich dran. Ich habe zwar vermutlich heute schon 100x auf mein Handy geschaut, aber das bringt natürlich nichts. Wir sehen uns erst Mitte Januar, weil wir Kollegen sind. Bis dahin wird aber vermutlich noch viel passieren, was auch immer. vielleicht vergrößert sich die Distanz bis dahin und wird unüberbrückbar. Das befürchte ich. Ich sehe leider die Gefahr, dass sie sich in ein Abenteuer stürzt um mich zu vergessen, ist aber nur ein dummes Gefühl. Vermutlich ziemlich unfair von mir.

Zitat von Piet311:

Könnten wir gemeinsam diskutieren

Zitat:

Müssten wir drüber reden

Ich denke, die Zeit der Worte ist vorüber. Wenn überhaupt, dann ist jetzt die Zeit der sichtbaren Taten.

Definitiv... Ich werde bzw kann mit ihr darüber nicht mehr reden.
Wäre ja nur in einer noch funktionierenden Beziehungen gegangen. So waren meine Aussagen gemeint. Die Zeit ist definitiv vorbei.

Bis Mitte Januar sind es nur 2Wochen. Ich denke nicht, dass deiner Geliebten bis dahin alles egal ist. Nutz die Zeit bis dahin

Das mache ich ganz sicher!
Aber ich werde meinen Weg gehen, in meine Richtung und in meinem Tempo.
Ich werde keine Taten ausführen, nur weil ich hoffe, meine Geliebte dann zurückzubekommen.
Ich möchte natürlich, dass es mit uns weitergeht, aber das kann nicht der Grund für meine Trennung... sein.
Ist halt im Moment doof, aber insgesamt sogar besser so.

Ich will mal ehrlich sein. Wenn man zwei Jahre in einer solchen entwürdigenden Beziehung war und jetzt endlich den Absprung geschafft hat, ist jeder Tag ohne Affäre ein guter Tag, jeder Flirt, der offen ist, besser als andauernd das Geheimnis von jemanden zu sein, jede Aussicht auf eine richtige Beziehung willkommen.
Zwischen euch würde zusätzlich immer stehen, dass sie weiß, dass du ohne innere Not zwei Jahre lang den Menschen belügen und betrügen konntest, der nachts neben dir lag und mit dem du wahrscheinlich freudestrahlend auf all diesen runden Geburtstagen aufgetaucht bist.
Eine Rückkehr stelle ich mir nicht so einfach vor. Mein Respekt und mein Vertrauen wären dahin.

Harte Worte...
Vermutlich hast du in vielen Punkten recht. Es gibt aber eben auch noch ein paar Dinge die für mich bzw uns sprechen könnten. Es gibt in jeder Beziehung nicht nur schwarz oder weiß, zwischen uns gab es viel Positives, viele unerklärbare Emotionen, sonst hätte wir die zwei Jahre nicht geschafft. Außerdem hat sie an einige Stellen auch immer wieder blockiert, ich hatte ja von ihren Ängsten vor ihrer Familie berichtet. (Das ist keine Entschuldigung für mein Verhalten und mein Zögern!)
Aber es kann durchaus sein, dass wir nicht wieder zusammenfinden, daher werde ich mich auch in meinem zukünftigen Vorgehen nicht nach ihr richten.

Wir lesen deine Geschichte hier logischerweise nur aus deiner Perspektive, und die lautet: langjährige Ehe ist totgelaufen, du lernst auf der Arbeit eine deutlich jüngere Kollegin kennen ( im übrigen dachte ich bei der Formulierung an 20 bis 30 Jahre Altersunterschied, als ich dann las, es seien nur gut zehn Jahre, war ich leicht irritiert über die Betonung , da ich einen solchen Altersunterschied für fast nicht erwähnenswert halte), du bist begeistert, fühlst dich lebendig, im Hormonrausch, kannst dich aber zu einer definitiven Trennung zwei Jahre lang nicht durchringen, nach vielen Schwierigkeiten macht die Geliebte dann Schluss, nun erkennst du, was du wirklich willst, nämlich sie, aber nun will sie keinen Kontakt mehr, Ehe ist für dich nun aber durch.

Ich frage mich, wie ihre Geschichte lauten würde, da ich über mehrere Punkte gestolpert bin und es tun sich da einige Fragen auf: Hat sie dir während der Beziehung klipp und klar gesagt, dass sie sich wünschen würde, du würdest dich trennen ? Hat sie dir gesagt, im Fallei deiner Trennung von der EF würde sie gerne mit dir eine feste Beziehung eingehen? Hast du überhaupt mal irgendjemanden aus ihrer Familie kennengelernt um ausloten zu können, ob das überhaupt harmonieren würde mit ihrem Kind und ihrer Familie? Über welche Punkte habt ihr immer wieder gestritten, warum habt ihr zwischendurch immer wieder Sendepausen gehabt?

Diese Fragen stelle ich so bewusst, weil ich befürchte, dass du da eventuell mit ihr auf dem Holzweg bist, dass möglicherweise ihr Schweigen und Blockieren jetzt gar nichts mit deiner Unentschlossenheit zu tun hat sondern dass SIE die Beziehung gar nicht in letzter Konsequenz will. Solange alles heimlich und unverbindlich lief, war es für sie okay, aber möglicherweise WILL sie gar keine feste, verbindliche Beziehung mit dir. Du hattest ihr gegenüber ja bereits angekündigt, alles mit deiner EF nach Weihnachten regeln zu wollen. Vielleicht war gerade DAS der Grund für ihre Trennung, vielleicht hat sie kalte Füße bekommen, dass es nun tatsächlich ernst werden könnte und sie dann nicht mehr aus der Nummer rauskommt, dass sie nicht mehr NEIN sagen kann, wenn du schon deine Ehe für sie aufgibst...

Alles viele VIELLEICHTS, möglicherweise liege ich da total auf dem Holzweg, aber mir kommt das Verhalten deiner Geliebten schon ein wenig merkwürdig vor.

Ich denke, dass sie dich sehr geliebt hat oder immer noch. Gefühle verschwinden nicht. Es sei denn sie werden permanent aufgebraucht.
Langjährige Beziehungen, siehe auch deine, sind dann zu Ende. Der eine sagt dann, aus heiterem Himmel habe der andere sich getrennt. Die Wahrheit ist jedoch, dass der andere wahrscheinlich die ganze Zeit, um sich und die Wahrnehmung seiner Bedürfnisse in der Beziehung gekämpft hat und nicht wahrgenommen wurde. Wie ist denn bei deiner Frau und dir?
Respekt und Vertrauen können wieder aufgebaut werden, wenn die Liebe noch da ist.
Deiner Frau hast du nicht von deiner Geliebten erzählt oder? Sie weiß nicht, in welcher Ehe sie war oder?

@Fanta1
Ich kann dir da gut folgen und den Gedanken hatte ich ja auch schon, es irritierte mich ebenso.

Viele Fragen, die meisten kann ich aber kurz beantworten.
Ich bin mir eigentlich sicher, dass sie eine feste Beziehung mit mir wollte. Ihr Kind kenne ich gut, das hat auch immer super funktioniert. Aber aus der Familie kenne ich niemand, weder Eltern noch Geschwister. Der Vater scheint sehr dominant zu sein.
Vor einem Kennenlernen ist sie immer zurückgeschreckt, bei unserer Konstellation aber auch schwierig. Daher kann an deiner Vermutung schon etwas dran sein. Sie hat ihre Bedenken auch gelegentlich angesprochen.
Eigentlich bin ich aber sicher, das der Trennungsgrund in meinem Verhalten liegt. Ich habe zu lange gezögert und sie mir nicht mehr vertraut.

Zitat von Piet311:

Du hast Recht. Letztlich wäre es besser gewesen, meine Trennung alleine durchzuziehen, sie komplett rauszulassen und dann zu sehen, wie es ...

Das wäre vor allen Dingen ein Zeichen gewesen, dass du deine Geliebte nicht brauchst, um dich von deiner EF zu trennen, inklusive vorübergehendes wohnen.

Zitat:

ein paar Tage bis ich eine eigene Wohnung habe

So von heute auf morgen findet man keine eigene Wohnung und das muss ja auch eingerichtet werden. Etwas möbliertes oder auch ein Hotel würde bestimmt gehen, wenn es denn allzu dringend ist, aber das wolltest du natürlich auch nicht so gerne, sondern die Unterstützung deiner Geliebten.

Zitat:

Kann ja jetzt nicht vor ihrer Tür stehen.....kann vielleicht vorübergehend zu einem Freund

Kannst du versuchen, aber bei welchem Freund kann man schon ein paar Wochen bleiben.
Mit deiner EF bist du ja jetzt im Gespräch. Reden könnt ihr also noch. Ihr könnt vorübergehend eine andere Regelung Treffen mit getrennten Schlafzimmern und du schaust intensiv nach einer eigenen Wohnung.

Deiner Geliebten würde ich raten, konsequent Abstand von dir zu halten. vielleicht mal zwei Wochen AU sein, so eine emotionale Belastung kann einen Menschen ja auch krank machen und sie muss sich ja noch um das Kind kümmern. Dann auf der Arbeit nur Kontakt zulassen der mit der Arbeit zutun hat. SIe kann dann ja beobachten, ob du wirklich machst was du angekündigt hast und da erstmal ein halbes Jahr warten ob das dabei bleibt.

Mein Auszug ist bestimmt logistisch kein großes Problem, zumal es nicht an Geldfragen scheitert. Das bekomme ich hin.

Emotional und sozial wird das sicher in den ersten Wochen für mich schwieriger, aber da muss ich dann durch.

Wie sich meine Geliebte verhält, kann ich im Moment überhaupt nicht einschätzen. Sie hält mich bisher auf Distanz, ich versuche aber auch keinen Kontakt aufzunehmen. Ich sehe aber die Gefahr, dass wir uns bei den Veränderungen, die anstehen, schnell weiter voneinander entfernen.
Das ergibt sich schon aus kleinen Fragen wie der, ob ich in ihre Nähe ziehe, ob ich meine neue Wohnung nur als Übergangslösung betrachte, weil wir eigentlich ja in absehbarer Zeit zusammenziehen wollten. Das sind nur ein paar Aspekte, die wir bereits miteinander besprochen hatten und die jetzt natürlich wieder offen sind. Alles keine großen Dinge, aber eine frühzeitige Klärung der Frage, ob es noch eine gemeinsame Zukunft geben kann, wäre schon gut. Letztlich könnte das dann auch das Ende meiner Hoffnungen sein, ist dann aber halt so.

Hast du deiner Frau eigentlich erzählt, dass es eine andere gibt/gegeben hat?