Traumstart und dann schnelles Bergab - Trennung

Hallo zusammen,

ich wurde vor ein paar Tagen von meiner Freundin verlassen und möchte die Möglichkeit hier nutzen um unsere Geschichte und meine Gedanken niederzuschreiben und evtl. auch etwas Feedback zu erhalten. Wir sind beide Mitte 30.

Kennengelernt haben wir uns im November vergangenen Jahres, über eine Dating App. Ich weiß noch ganz genau wie ich eines Morgens aufgewacht bin und ihre erste Nachricht auf dem Handy gelesen habe. Es folgte eine Woche intensives Schreiben, wobei wir uns über alles Mögliche ausgetauscht haben. Nach den paar Tagen haben wir uns schon so verbunden gefühlt. Es folgte unser erstes Treffen nach nicht einmal einer Woche. Die restlichen Wochen bis zum Jahresende haben wir uns beinahe täglich gesehen, ab dem neuen Jahr täglich. Es hat einfach wundervoll harmoniert, ich hätte nie gedacht dass es so etwas gibt.

Ihre vorherige Beziehung hatte sie erst zwei Wochen vor unserem Kennenlernen beendet. Sie wollte sich sicher mit uns sein, und nicht überstürzt die nächste Beziehung starten, weshalb die Kennenlernphase drei Monate dauerte. Es war uns aber beiden bewusst dass es nur eine Formsache war, wir haben so gut zusammen gepasst. Ab Februar waren wir dann ein Paar. Da meine Wohnung im Sommer vom Vermieter renoviert werden sollte, haben wir die Gelegenheit genutzt und ich bin bereits im Juni zu ihr gezogen.

Was ich rückblickend unterschätzt habe, ist ihr zeitraubender Lebensstil. Sie hat zwei Hunde (zusammen mit jeweiligem Ex-Partner) und ein Pferd. Mit den Hunden betreibt sie Hundesport im Verein. D.h., einmal wöchentlich Training, am Wochenende hin und wieder ganztägige Turniere oder Vereinsausflüge. Das Pferd ist in einiger Entfernung (eine reichliche halbe Stunde Fahrtweg) untergebracht, und wird meist dreimal wöchentlich besucht. Hinzu kommt eine Selbstständigkeit als Ernährungsberaterin für Hunde. Ergänzend durch einen kommunikativen Job hat sie sehr viele (soziale) Kontakte, die auch gepflegt werden wollen.

Das alles hat dazu geführt, dass sie im Alltag ständig gebunden war. Für gewöhnlich kam sie nicht vor 20 Uhr nachhause, meist auch später. Verständlicherweise braucht sie dann auch mal Zeit für sich. Gemeinsame Aktivitäten mussten immer im Voraus geplant werden, und sich danach richten ob die Hunde bei uns sind oder nicht anderweitige Verpflichtungen durch die Tiere bestehen.

Wie das in unserer Anfangszeit funktioniert hat ist mir jetzt im Nachgang ein Rätsel. Sie hatte mir von Anfang an gesagt, dass sie viel unterwegs ist, und dass ihr bisheriges Leben bzw. der Lebensstil ihr sehr wichtig ist und sie daran nichts ändern will und wird. Trotzdem gab es diesbezüglich anfangs nie Probleme. Nach dem Zusammenziehen hatte ich wohl unterbewusst die Erwartung, dass wir uns weiterhin so regelmäßig sehen oder noch mehr Zeit als zuvor verbringen können.

Damit die Beziehung weiterhin funktioniert, habe ich mich so gut es ging arrangiert und untergeordnet. Bspw. bin ich mit zum Pferd gefahren (gemeinsame Zeit auf der Fahrt) oder bin mit den Hunden raus (weniger Belastung für sie). Zeit mit meinen sozialen Kontakten oder Sport habe ich nach ihrer Planung gerichtet und so gelegt, dass dadurch gemeinsame Zeit mit ihr nicht gefährdet wird. Das hat sie nicht verlangt, aber andernfalls hätten wir uns noch weniger gesehen.
Unterm Strich war das wohl mein großer Fehler. Ich hätte mich nicht derart selbst aufgeben dürfen und hätte mehr auf mich selbst achten müssen. Gebracht hat es insgesamt nur recht wenig. Das hat meine Unzufriedenheit mit der Situation umso mehr gesteigert.

Wir haben dann zunehmend mehr gestritten, immer wieder ging es um das Thema 'gemeinsame Zeit' und meinerseits die Kritik an ihrer Alltagsplanung. Vorläufiger Höhepunkt war eine ziemlich rauer Streit (rein verbal natürlich) Mitte September. Ich habe dabei alles rausgelassen was sich bis dahin in mir angestaut hatte und ihr unverblümt meine Meinung gesagt. Da sie auf persönliche Kritik sehr emotional reagiert, wollte sie die Diskussion abbrechen, was ich aber nicht auf Anhieb akzeptiert habe. Da hat die Beziehung einen Knacks erhalten, der nicht mehr zu reparieren war.

Ende Oktober war ich zwei Wochen im Urlaub. Die Distanz hat sie genutzt, um über unsere Beziehung nachzudenken, mit dem Entschluss sich nach meiner Rückkehr zu trennen. Ich konnte sie dazu 'überreden' uns noch eine Chance zu geben.

Jetzt in der Vorweihnachtszeit standen mehr Termine und Verabredungen bei ihr auf dem Plan als je zuvor (Hundeverein, Pferdegemeinschaft, Dienstreisen, Freunde,. ). Sie war aber nicht bereit, mal einen Termin auszulassen.
Dadurch haben wir uns nur noch zwischen Tür und Angel gesehen und uns noch weiter entfernt. Da sie meine Unzufriedenheit gespürt und sie das zusätzlich emotional gestresst hat, hat sie vergangene Woche einen Schlussstrich gezogen.

Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Ich war wirklich der vollen Überzeugung, sie ist die Frau fürs restliche Leben. Ich habe so sehr zurückgesteckt, aber verliere nun dennoch sie, die Hunde welche ich ebenfalls über alles liebe, und muss mir eine neue Wohnung suchen. Da sie die zweiten Chance ab Anfang November wohl nie als solche wahrgenommen hat, hat sie einen gedanklichen und emotionalen Vorsprung und wirkt nach außen recht abgeklärt. Sie beharrt auf ihren Entschluss und meidet es, dass wir uns gemeinsam in der Wohnung aufhalten.

Das alles macht mich zusätzlich fertig. Meine Familie und Freunde fangen mich gut auf und meinen, ich hätte nichts besser machen können und dass sie einfach nicht bereit war ihrerseits Kompromisse einzugehen. Aus rationaler Sicht ist es sicherlich auch so, das zu akzeptieren kann ich im Moment aber noch nicht.

Ich danke allen die bis hierhin durchgehalten haben. Alle Gedanken rauszulassen tut mir gerade unheimlich gut, entschuldigt bitte den langen Text.

Kopf hoch Buddy...

Wenn du in den Spiegel schauen kannst und dir sagen kannst du hast alles versucht, kannst du dir nichts vorwerfen. Ich weiss, das bringt dich grad nicht weiter, mir gehts genauso. Aber es braucht beide Seiten (wie bei mir) die eine Beziehung wollen und daran arbeiten wollen.
Wenn Ihr aber am Anfang schon so viel kämpfen müsst... puh...
Vllt. habt Ihr dann einfach nicht so gut zusammengepasst wie du es dir gerne gewünscht hättest

Das tut mir sehr Leid. Ich denke, ihr habt einen zu unterschiedlichen Lebensstil. Und das du dich dauerhaft unterordnest oder zurück steckst ist auch nicht der Sinn der Sache.

Du bist so nicht glücklich und sie ist gestresst und fühlt sich unter Druck gesetzt. Ich denke, es bringt nichts es weiter zu versuchen wenn das Leben so unterschiedlich voneinander ist. Dir würde dauerhaft etwas fehlen.

@Yugo Es benötigt hier keinerlei Entschuldigung für irgendein langen Text! Vermitlich hast du deinen Fokus verloren, sie idealisiert, als "die Frau für das restliche Leben"! Sowas gibt es nicht, sie ist vermutlich auf dich gestoßen, da sie ein Rebound benötigte, wenn man eine Exbeziehung verarbeiten muss, nimmt man sich die Zeit und trüdelt nicht auf OD rum: Es sei denn, man ist Bedürftig und kann nicht erwachsen sowie eigenmächtig aggieren. Wärst du kein Rebound, wäre ihr Vor-Karl-Heinz auch kein relevanter ansprechwürdiger Maßstab. Du hast ein bestimmt tolles Umfeld und dies steht zu dir, nimm es als Geschenk an, "Care about People who Cares about You!" Euer Streit war der Knacks, sie hat jetzt solange Sich distanziert, in der Hoffnung, dass du ihr die Trennung hinlegst! Dazu warst du nicht in der Lage und so musste Sie die Konsequenzen ziehen und glaube mir, für fast jede Frau die ich kenne, ist dies schwieriger als für "ernstzunehmende Männer". Damit wird sie dich auch niemals mehr als sowas sehen können, Trennung gehört zum Leben wie der Kaffee am morgen. Lebenssituation wandeln sich. Dies geschieht hat im typischen Zeitfenster von 9-12 Monaten, wenn der Bindungshormonhaushalt sich wieder normalisiert, viele raffen den Übergang von Verliebt auf körpereigenen Hormonen zu echter Liebe nicht bzw. fehlt die Akzeptanz. Tue am besten dies, was dich mal Erfüllte, du kannst aus keinen Menschen nur Bestandteile rausschneiden, die dir gefallen und diese posthum Idealisieren: Damit wird man auch nicht dem Menschen ggüber gerecht, da niemand Festgeklebt auf einem Podest stehen will, ohne sich selbst zu sein, nur damit du ihre vermeintliche Poesie der Idealisierung bestaunen kannst!

Jetzt ein Gedankentrick: Sie hat einen Neuen, dies muss nicht mal stimmen, aber es entzieht die Idealisierung aus deinem System, dass Sie diese Eine ist. Sie ist auch nur ein Mensch von 8,8 Milliarden und nur ihr Verhalten ist die relevante Botschaft. Wie sie dir ggüber empfindet, ist außerhalb deiner Kontrolle, also keiner emotionalen Energie deinerseits notwendig.

Ich danke euch vielmals für eure Rückmeldungen und euer Mut zureden.

Ihr schätzt die Situation sehr treffend ein. Am Ende müssen wir uns wohl eingestehen dass wir zu verschieden waren. D.h., genauer gesagt unsere Lebensstile. Menschlich hat es ja sehr gut gepasst. Aber das allein ist leider keine Garant für eine funktionierende Beziehung. Das haben wir wohl beide unterschätzt.

Für mich heißt es jetzt die Trennung zu akzeptieren, was mir unheimlich schwer fällt, weil ich bis zuletzt gekämpft und daran gelaubt habe dass wir das Ruder rumreißen können.

Ich tue mich unheimlich schwer damit loszulassen, zumal ich den Großteil meiner Zeit nach ihr ausgerichtet habe. Das erfordert eine große Umstellung, jetzt quasi wieder allein und auf eigenen Beinen unterwegs zu sein. Für sie geht es mehr oder weniger normal weiter, sie hat ja einen erfüllenden Alltag.

Ich glaube, meine Lage wird sich erst bessern wenn ich eine neue Wohnung gefunden habe und wir uns nicht mehr sehen. Erst dann kann ich beginnen abzuschließen. Ich hoffe ich finde in den nächsten Tagen die Kraft das anzugehen.

Zitat von Yugo:

Ich danke euch vielmals für eure Rückmeldungen und euer Mut zureden. Ihr schätzt die Situation sehr treffend ein. Am Ende müssen wir uns wohl ...

Ich glaube auch, du kannst erst loslassen wenn ihr euch nicht mehr seht. Je eher du das angehst umso schneller wird das sein. Wobei es nun zwischen Weihnachten und Neujahr wahrscheinlich schwer ist eine Wohnung zu finden.

Frauen mit Pferden sind speziell, sehr speziell.
Ganz ehrlich? Mit den meisten ist nichts anzufangen, was Partnerschaft angeht. Genau dasselbe wie bei dir. "ich geh' mal kurz zum Pferd" heißt nach Feierabend: "warte nicht auf mich, du kannst schon mal ins Bett gehen, wir sehen uns morgen früh".

Sei froh, dass du da früh genug raus bist..... ansonsten müsstet ihr jetzt noch einen Pferde- und Hundehof auseinanderdividieren (spreche aus Erfahrung).

Zitat von alleswirdbesser:

@Yugo es gibt hier ein sehr ähnliches Thema nur eben aus der Perspektive deiner Exfreundin. Natürlich sind die Geschichten nicht gleich, aber ich ...

Danke für das Verlinken. Ich habe mir jetzt nur den ersten Beitrag durchgelesen, aber erkenne schon ein paar Gemeinsamkeiten.

Dass ein Pferd eine Grundversorgung benötigt und nicht einfach für ein paar Tage ausgeblendet werden kann, ist mir absolut klar und dafür habe ich auch immer Verständnis gezeigt. Wie gesagt, ich habe sie auch hin und wieder begleitet damit wir aus ihrer Verpflichtung eine gemeinsame Unternehnung machen können. Oftmals auch in Verbindung mit einer ausgiebigen Hunderunde.

Und das ist in meinen Augen das eigentliche Problem. Ein Pferd, welches nicht um die Ecke steht und regelmäßiger Pflege bedarf, und parallel dazu ambitionierter Hundesport. Dazu noch freundschaftliche Kontakte aus beiden Bereichen, plus Selbstständigkeit und 40h Job.

Da bleibt in meinen Augen gar kein Raum für eine (gesunde) Beziehung.

Ins Fitti ist sie zeitweise auch noch ein, zweimal pro Woche gegangen, abends dann ab 21 Uhr.

Sie konnte einfach nicht einshen, das sie auch mal Abstriche machen muss. Und wenn ich mich beschwert habe, war sie uneinsichtig und es führte zu Streit.

Aber egal, mit der Trennung hat sie ihre Prioritäten klargestellt, und diese liegen nicht in der gemeinsamen Beziehung.

Zitat von Sonnenschein85:

Ich glaube auch, du kannst erst loslassen wenn ihr euch nicht mehr seht. Je eher du das angehst umso schneller wird das sein. Wobei es nun zwischen ...

Auf jeden Fall. Sie ist ja grundsätzlich viel unterwegs, und ich bin bisher jeden Tag mit Freunden unterwegs gewesen.

Wenn, dann sehen wir uns immer nur kurz. Aber alles, was sich emotional seit der letzten Begegnung zwischenzeitlich bei mir angestaut hat, muss ich dann rauslassen und ihr mitteilen. Das ist quasi mein Ventil, um klarzukommen mit der Situation. Und manche Dinge kann ich nunmal nur an sie adressieren.

Das geht auch nur, weil wir uns eben immer wieder sehen. Für den Moment geht es mir dann ein klein wenig besser, aber auf Dauer ist das natürlich nicht tragbar, ich mache mich damit kaputt und es steht mir im Weg mit der Beziehung abzuschließen.

Ich konnte mich heute aufraffen und mir einen Überblick über den Wohnungsmarkt verschaffen. vielleicht habe ich Glück und kann zeitnah einen Besichtigungstermin vereinbaren.

Vielleicht kann man besser verstehen, warum manche Menschen alles versuchen mit einem geliebten Menschen zusammen zu sein, wenn man selber bereit ist, alles was möglich ist zu tun, um zusammen zu sein..da ist jeder anders.
Oder auch nicht…quasi macht es jeder gleich, so wie er es für richtig hält, seinem Charakter entsprechend..Ich hoffe das du jemanden findest, der deinen Kampfgeist zu schätzen weiß und ähnlich wie du fühlst und denkst.

@Yugo guten Morgen!
Du hast hier schon entsprechende Antworten erhalten und ich komme gerne dazu und wünsche Dir trotz der Trennung eine gute Zeit mit deiner Familie. Es ist schön, dass du die um dich haben wirst.
Lass auch deiner Enttäuschung und deinen Gefühlen freien Lauf: wenn Tränen fließen auch heilsam. Mit dem Geschenk habt ihr euch verabschiedet: du und deine Ex
Belass es dabei und lass los! Akzeptiere, dass ihr eine Zeit hattet und gut ist. Die Mutter Deiner Kinder wird sie nicht werden. Gib dir deine Zeit und investier Zeit und gute Energie in dich selbst. @btlw. Schrieb auch was zum Thema rebound und ich dachte ähnliches beim lesen eurer kennenlerngeschichte und der Zeitspanne ihrer davor Trennung. Trennungen benötigen ihre Zeit des verarbeitens. Deshalb meine Empfehlung an dich: konzentrier dich eine Weile auf dich.
Alles Gute!