Traurig - erst Affäre, dann Beziehung, jetzt Ende

Ich scheibe hier meine Gedanken nieder, ich muss meine Geschichte einfach loswerden. Ich habe mich für diesen Tread entschieden, weil die Beziehung zu dem Mann anfangs eine Affäre war. Ich hätte nie gedacht, dass ich mich jemals fremdverlieben würde, und dies auch noch zulassen würde. Ich hasse Fremdgänger - aber heute weiß ich, es kann wohl jedem passieren (zumindest den Schwachen).

Es war ein sehr schönes Jahr, ein toller Mann, wir verstanden uns richtig gut ohne dass jemals schlechte Stimmung aufkam. Alles passte. Wir hatten soviele Gemeinsamkeiten, gemeinsame Interessen, gleiche Vorstellungen vom Leben, bekamen nicht genug voneinander. Wir trafen uns jede Woche mindestens einmal, telefonierten mit Facetime täglich viele Stunden, schrieben uns etliche Nachrichten - es war alles perfekt. Dann folgten schwierige Monate, und zum Schluss katastrophale Wochen. Wir waren beide verheiratet, es waren bei beiden jedoch kaputte Ehen. Ich weiß, das sagen die meisten Fremdgänger, aber wenn ein anderer in eine Ehe eindringen kann, dann stimmt in dieser Ehe etwas nicht.

Wir beschlossen nach kurzem Kennenlernen und Liebenlernen die Partner zu verlassen, und ein gemeinsames Leben aufzubauen. Die Gespräche und Aktivitäten gingen anfangs alle von ihm aus. Ich glaubte verliebt wie ich war alles was er mir erzählte, was er vorschlug. Glaubte seinen Träumen, Zielen und Wünschen.
Ich ging zeitiger aus meiner Ehe raus, für ihn, für uns. Er brauchte noch einige Wochen länger, lebte aber im Haus getrennt von seiner Frau. Er war zu feige zu gehen, letztendlich hatte er panische Angst vor der Zukunft. Er hatte sich viel aufgebaut in den vielen Jahren mit seiner Frau. Die Angst einen großen Teil davon zu verlieren war groß. Bei mir gab es auch viel zu verlieren, aber darüber dachte ich nicht halb soviel nach, wie er. In den Wochen bis zu seinem Auszug lernte ich eine andere Seite von ihm kennen. Manchmal zog er sich zurück, meldete sich anfangs Stunden, später bis zu zwei Tagen nicht bei mir, und nahm auch meine Nachrichten und Telefonate nicht in Empfang. Ich wusste nie was los war, er tat mir weh mit seinen Rückzügen. Hinterher entschuldigte er sich zwar, aber der Beigeschmack blieb. Im Frühjahr verließ er sie, kam in unsere gemeinsame Wohnung, um zwei Tage später wieder zurückzugehen.

Ich beendete daraufhin die Beziehung, eine Affäre kam für mich nicht in Frage. Es tat wahnsinnig weh, auf dem höchsten Gipfel unserer Liebe, der totale Absturz. Ich hatte täglich Heulkrämpfe, die wurden zwar nach und nach weniger, aber hörten nicht auf. Ich hatte ihn überall blockiert. Nach drei Wochen gab ich seinen Kontakt jedoch bei WA frei, keine Ahnung warum. Vielleicht wünschte ich mir nur ab und zu ein Zeichen von ihm. Nur einen Tag nach der Freigabe kam die erste Nachricht von ihm. Anfangs schrieben und telefonierten wir nur. Ich lehnte ein Treffen ab, solange er dort nicht alles geklärt hatte. Sie wusste seit Monaten von mir, hatte jedoch geglaubt, dass es nach seiner Rückkehr mit mir vorbei sei. Ohne dass sie von unserem erneuten Kontakt wusste verlangte sie vor vier Wochen die Scheidung. Sie hatte es satt hatte mit ihm. Schon am nächsten Tag kam er wieder zu mir. Nach nur 24 Stunden erzählten seine erwchsenen Kinder ihm, seine Frau läge auf der Intensivstation, an Geräten und Schläuchen, keiner wisse was los sei. Er fuhr wieder zurück, entdeckte, dass er belogen wurde, aber er war zurück, Ziel erreicht. Am nächsten Tag vollzogen er und seine Frau jedoch offiziell die Trennung. Sie zog aus.

Er kam nicht zu mir sondern blieb in dem Haus. Angangs wollte er, dass wir zwischen unseren Wohnorten hin und her pendelten, Dienstag abend sollte ich hin kommen, bis Donnerstag früh bleiben (meine Arbeit von dort erledigen, was ohne weiteres möglich ist), Donnerstag abend wollte er zu mir kommen, Freitags Bürotag hier, und Montag früh wollte er dann wieder zurück in seine Firma. Er hätte angeblich eine Wohnung für uns angemietet. Diese Planungen gingen ausschließlich von ihm aus. Ich stimmte zu und freute mich, nun endlich mit ihm die ersehnte gemeinsame Zeit anzugehen. An dem bewussten verabredeten Dienstag hörte ich jedoch nichts von ihm, er zog sich wieder einmal komplett zurück, ignorierte meine Nachrichten und meinen Anruf. 24 Stunden kein Wort von ihm. Keine Reaktionen auf meine Nachrichten, mein Telefonat nahm er nicht entgegen. Ich hasste diese Rückzüge allmählich. Ich könnte nie Nachrichten oder Anrufe von ihm ignorieren. Ich fragte mich, was in ihm an solchen Tagen vorgeht. Schon am nächsten Tag wieder Entschuldigungen, Liebesschwüre, Zukunftspläne.

Das kommende Wochenende wollte er zu mir kommen, das klappte jedoch nicht, aus beruflichen Gründen. Er bat mich Samstag zu ihm zu kommen. Die Wohnung gab es noch nicht, ins Haus wollte ich nicht, da gehöre ich nicht hin. Also trafen wir uns in einem Gasthof, wollten dort das Wochenende verbringen. Am späten Abend jedoch kamen wieder wichtige böse Nachrichten seiner Kinder, nach einem Anruf wieder volle Panik bei ihm. Er wollte nur kurz heim, dann zu mir zurückkommen. Ich beschloss jedoch ihm die Zeit zu geben und fuhr heim. Er erkundigte sich nicht einmal, ob ich gut angekommen sei (200 km). Am nächsten Tag wieder Entschuldigungen, Liebesschwüre, Zukunftspläne. Ich glaubte wieder einmal.

In der folgenden Woche verbrachten wir die Abenden mit Facetime bis wir ins Bett gingen. Morgens weckte er mich mit Facetime, wir telefonierten den ganzen Tag wann immer es zeitlich möglich war bis in die Nacht und freuten uns auf das kommende Wochenende. Freitag nachmittag - nach süßen Telefonaten - wieder das selbe, er meldete sich nicht mehr. Erst am Samstag vormittag, schrieb er eine Entschuldigung. Nun war der Punkt bei mir erreicht. Ich glaube, ich habe viel Verständnis für seine Panikattacken aufgebracht. Wenn er mich lieben würde, würde er mit mir über seine Probleme reden. Aber er schließt mich aus, macht alles mit sich allein aus und schiebt mich an solchen Tagen weit von sich. Ich weiß nicht was mit dem Mann los ist, er redet viel, verspricht ständig, sich nie nie wieder zurückzuziehen, verspricht mir nie nie wieder weh zu tun, verspricht mit mir zu reden, wenn es ihm nicht gut geht - aber tut komplett das Gegenteil. Ich habe kein Vertrauen mehr zu ihm. Ich frage mich inzwischen, ob seine Frau wirklich wie von ihm dargestellt das Problem in seiner Ehe war. Ich bin überzeigt davon, dass nicht sie das Problem war, sondern dass sie einfach irgendwann gelernt hat, mit seinen Macken umzugehen.

Ich beendete die Beziehung. Freundlich aber bestimmt. Nur bin ich diesmal nicht so rigoros vorgegangen, wie beim letzten Mal. Ich habe ihn bei Whatsapp nicht blockiert. Immer wenn ich mal online bin, sehe ich, dass er gerade schreibt wird ja grün angezeigt bei dem Namen und ist nicht zu übersehen. Natürlich bin ich nicht überm Berg, und freute mich insgeheim, irgendwie gibt es mir Genugtuung. Nur, er sendete seine Nachrichten nie ab ein Feigling. Gestern nachmittag sah ich, dass er ewig schrieb, und dachte, na endlich. Aber, auch das schickte er nicht ab. Ich war inzwischen fix und fertig und dachte spring ich halt über meinen Schatten und schreib. Ich schrieb, dass es mir unheimlich schwer fällt, nicht wenigstens WA-Kontakt mit ihm zu haben, und dass wenn er mag, wir uns ja ab und zu schreiben können. Ich würde wirklich gern mit ihm schreiben, einfach um meine innere Ruhe wieder zu finden, auch, um zu wissen, wie es mit ihm weiter geht. Ich möchte keine Beziehung mehr mit ihm. Seine Antwort war ziemlich kalt und unpersönlich, "okay, aber nicht heute bitte". Ich wäre am Liebsten im Erdboden versunken. Wie kann ich mich nur so anbiedern was ist los mit mir. Ich muss mich endlich von ihm lösen.

Ich liebe ihn immer noch, ich muss lernen, ihn zu vergessen. Ich möchte endlich diese traurige Stimmung weg haben, wieder Spaß am Leben haben. Hoffentlich heilt die Zeit alle Wunden, wie behauptet

Hey Gast, willkommen hier.
Du siehst vielleicht selber, dass Deine Erwartungen an Deinen Affairenmann - wie fast immer bei Affairen - mit der Realität nicht in Einklang zu bringen sind. Aus meiner Sicht entspricht auch Dein Affairenmann dem typischen Klischee: Viele Worte und bei den Taten nichts dahinter. Was daran attraktiv sein soll, bleibt mir schleierhaft. Er lässt Dich sitzen, lässt sich in "Panik" versetzen und steht überhaupt nicht hinterdir. Was Du nicht hören willst: Mit hoher Wahrscheinlichkeit hat er zu Hause auch noch mal schönen Sechs mitgenommen, deshalb musste er wahrscheinlich immer "ganz dringend nach Hause". Der Rest war mit hoher Wahrscheinlichkeit alles gelogen. Sein Ziel hat er ja erreicht. Über das Wichtigste - den Sechs zwischen Euch - schreibst Du nichts. Darum geht es einem Affairenmann aber. Ja, in der Welt einer Affairenfrau rangiert das natürlich irgendwo, denn die Gefühle, die Liebe ist doch so wichtig. Nur das das Ganze nichts mit Liebe zu tun hat.
Vielleicht reflektierst Du auch mal darüber, wie einfach man Dich mit Textnachrichten blenden und verführen kann. Und welche Rolle soziale Medien in Deinem Leben haben. Wie man auch hier im Forum an zahlreichen Affairengeschichten sehen kann, läuft heute fast jede Affaire über Messenger. Der Messenger ist dabei die Nahrung, das sekündliche "Pling" wenn eine neue Nachricht aufläuft, das "stalken" des Online-Status. Dazu bei Euch auch noch Spielchen, dass man denkt, dass der andere etwas schreibt.
Noch vor ein paar Jahren wäre so ein Kindergarten technisch gar nicht möglich gewesen. Heute kann man mit solchen Methoden erwachsene Frauen um den Finger wickeln. Da es das Ego pusht, ein Gefühl von Nähe herstellt. Nich umsonst gehören "Guten Morgen" und "Gute Nacht"-Nachrichten zum Standartrepertoire jedes Affairenmannes. Wenn man dann noch die anderen Techniken beherrscht (Illusionen vom gemeinsamen Wohnsitz, sich in der Öffentlichkeit zeigen) kann man sehr viele bedürftige Frauen ins Bett bekommen. Deiner scheint das gut zu beherrschen.

Zitat von Gast-xy:

Bei mir gab es auch viel zu verlieren, aber darüber dachte ich nicht halb soviel nach, wie er.

Tja, was soll man da sagen? Wer das Hirn ausschaltet, verliert so gut wie immer.

Zitat:

Er lässt Dich sitzen, lässt sich in "Panik" versetzen und steht überhaupt nicht hinterdir

Ja so ist es. Ich habe leider zulange gebraucht, um dies zu erkennen.

Zitat:

Mit hoher Wahrscheinlichkeit hat er zu Hause auch noch mal schönen Sechs mitgenommen, deshalb musste er wahrscheinlich immer "ganz dringend nach Hause". Der Rest war mit hoher Wahrscheinlichkeit alles gelogen. Sein Ziel hat er ja erreicht. Über das Wichtigste - den Sechs zwischen Euch - schreibst Du nichts. Darum geht es einem Affairenmann aber.

Er lebte getrennt mit seiner Frau im Haus, seitdem sie von unserer Affäre erfuhr. Der Sx zwischen uns war sehr gut, aber nicht von Anfang an. Erst als wir uns vertrauter waren, wurde der Sx für beide etwas besonderes. Dass es ihm nur darum ging, schließe ich aus. Wir trafen uns sehr sehr oft nur um miteinander spazieren zu gehen, zu reden und zu lachen, zu bummeln oder um uns was anzusehen, was uns beide interessierte. Manchmal saßen wir stundenlang in einem Café. Nein, dass es ihm ausschließlich um Sx ging, oder mir ist typisches Denken von Menschen, die in Affären reine Sxbeziehungen sehen wollen.

Zitat:

Vielleicht reflektierst Du auch mal darüber, wie einfach man Dich mit Textnachrichten blenden und verführen kann. Und welche Rolle soziale Medien in Deinem Leben haben. Wie man auch hier im Forum an zahlreichen Affairengeschichten sehen kann, läuft heute fast jede Affaire über Messenger.

Auch diese Annahme ist nicht richtig. Facetime ist kein Messenger - es ist ein Bildtelefon. Wir redeten täglich viele Stunden und sahen uns dabei in die Augen. Das hat nichts mit den sozialen Medien zu tun. Wir lernten uns auch altmodisch von Angesicht zu Angesicht kennen.

Zitat:

kann man sehr viele bedürftige Frauen ins Bett bekommen. Deiner scheint das gut zu beherrschen.

Ich betrachte mich nicht als bedürftig. Ich finde es fast beleidigend, was du hier von dir gibst. Ich habe es bisher nicht nötig gehabt "bedürftig" durchs Leben zu gehen. Auch er hatte in der langjährigen Ehe zwar hin und wieder Flirts, aber auch er war nicht bedürftig und auf der Jagd um Frauen umzulegen. Bin immer wieder überrascht, wir böse hier über Affären hergezogen wird.

Ohne Frage war oder ist er ein riesengroßer Feigling. Vielleicht ist seine Frau wieder bei ihm, wer weiß. Vielleicht bekommen sie noch einmal ein paar Monate hin, mag sein. Aber die letzten fast 2 Jahre werden nicht spurlos an ihm und seiner Ehe vorbeigehen. Dafür waren unsere täglichen Kontakte zu intensiv, unsere Zeit zu angenehm. Ich bleibe jetzt eine zeitlang für mich, um zu reflektieren, warum ich in diese Affäre gerutscht bin, warum ich einem Lügner aufgesessen bin, warum ich einem Feigling vertraut hatte. Ich möchte für mich herausfinden, was bei mir in der Ehe schief lief. Ich möchte die letzten zwei Jahre und vielleicht noch etwas mehr aufarbeiten.

Zitat:

Tja, was soll man da sagen? Wer das Hirn ausschaltet, verliert so gut wie immer.

Ich habe nichts verloren. Weißt du warum? Weil ich für mich selbst sehr gut sorgen kann. Mein Beruf macht es mir möglich, unabhängig von irgendwelchen Typen zu sein. Ich bin froh dass es so ist, und werde mir meine Eigenständigkeit immer bewahren. Mein Hirn habe ich nicht verloren, aber dass ich einen riesengroßen Fehler gemacht habe - ja das ist so

Xy, wenn Dich das Thema Bedürftigkeit so sehr triggert, dann lieg ich gar nicht so falsch. Wenn es dich fast "beleidigt" hör doch mal mehr in Dich rein. Ich glaube schon, dass Du da etwas erkennen kannst. Ich finde Deinen Ansatz auch gut, dass Du erstmal für Dich klarbekommen willst, warum Du ihm aufgesessen bist. Und da sind sicherlich Anteile auch bei Dir.

Was ist Bedürftigkeit für dich? Haben Beziehungen oder Affären für dich immer mit Bedürftigkeit zu tun? Wie hast du dann deinen Partner oder deine Partnerin kennengelernt - warst du da auch gerade bedürftig?

Mich triggert das Wort nicht, ich finde es unpassend im Zusammenhang mit Beziehungen.

Ich habe einen Mann kennengelernt, habe mich bei einer Party auf Gespräche mit ihm eingleassen - daran ist nichts verwerfliches. Diese Gespräche waren Anlass für ihn, mich zu kontaktieren. Anfangs war es die Leichtigkeit der Gespräche, die mir gefiel. Ich liebte die Gespräche mit ihm, und irgendwann trafen wir uns zu einem Kaffee.
Nein mit Bedürftigkeit hatte es nichts zu tun. Es war die Leichtigkeit, die nie endend wollenden gemeinsamen Themen, nie Probleme - einfach so.

Ich habe gestern und heute wahnsinnig viel hier im Forum gelesen, es hat mir sehr geholfen. Ihr habt mir die Augen geöffnet. Zwischen ihm und mir, das war nur anfangs eine Affäre und entwickelte sich in eine sehr schöne Beziehung. Ich liebe ihn, es wird eine Weile dauern, die schöne Zeit mit ihm zu verdrängen, vergessen werde ich es sicher nie, dafür haben wir uns einfach zu gut verstanden.

Ich habe heute nacht kaum geschlafen, habe überlegt, was diesmal sein Rückzugsgrund gewesen sein könnte. Und nun weiß ich es, eigentlich hätte ich es vorher wissen müssen. Aus seinen Lebensgeschichten wusste ich doch, dass er ein sehr berechnender Mensch ist, der wie ein Bulldozer alles was im Weg steht überrollt, um seine gesetzten Ziele zu erreichen.

Er hatte nach dem Auszug und Rückzug im Frühjahr mit seiner Frau eine notarielle Gütertrennung vorgenommen. Sie haben beide ihren Besitz fair geteilt. Er behielt das Haus, sie andere Immobilien. Kurz vor der Gütertrennung nahm er wieder Kontakt mit mir auf, kurz nach der Gütertrennung folgte bei ihnen die zweite Trennung. Er hatte geplant das Haus zu verkaufen, ein MFH bauen zu lassen, in dem er mit mir eine Wohnung beziehen wollte. Aber, und das scheint nun der Rückzuggrund zu sein. Er entdeckte in der Gütertrennung einen wichtigen Satz, den er offensichtlich bei Vertragsunterschrift nicht beachtet hat. Der Vertrag gilt erst ab Oktober, sollte vorher die Scheidung eingereicht werden, ist der Vertrag hinfällig.
Anfang August sollte von ihr die Scheidung eingereicht werden, der Termin steht oder stand, wer weiß.

Bin mir sicher, er holt seine Frau wieder zurück und spielt bis Oktober den braven Ehemann, mein Kontaktabbruch kommt ihm da gerade recht. Ich bin einem eiskalt berechnenden empathielosen Menschen aufgesessen. Manchmal bedarf es wirklich vieler anderer Geschichten, wie sie hier im Forum zu finden sind, damit der Verstand endlich wieder die Oberhand übernehmen kann.

Zitat von Gast-xy:

Nur bin ich diesmal nicht so rigoros vorgegangen, wie beim letzten Mal. Ich habe ihn bei Whatsapp nicht blockiert. Immer wenn ich mal online bin, sehe ich, dass er gerade schreibt wird ja grün angezeigt bei dem Namen und ist nicht zu übersehen.

Ich habe ihn blockiert, und heute früh seinen Kontakt komplett gelöscht. Kein WA mehr, nichts. Ich muss mich von dem Menschen befreien. Sonst bin ich eines Tages die, die so behandelt und hintergangen wird wie seine Frau. Inzwischen tut sie mir leid, am Liebsten würde ich ihr die Augen öffnen. Andererseits kennt sie ihn schon so lange, dass sie wissen müsste, wie er tickt.

Wenn den Betrügern erstmal die harten finanziellen Konsequenzen einer Scheidung bewusst werden, wachen sie auf einmal auf, nehmen die rosa Affärenbrille ab und landen wieder in der Realität. Versuchen vielleicht noch die Ehe zu retten und canceln die Affäre. Ziemlich typischer Verlauf.

Zitat von Gast-xy:

Ohne Frage war oder ist er ein riesengroßer Feigling. Vielleicht ist seine Frau wieder bei ihm, wer weiß. Vielleicht bekommen sie noch einmal ein paar Monate hin, mag sein. Aber die letzten fast 2 Jahre werden nicht spurlos an ihm und seiner Ehe vorbeigehen. Dafür waren unsere täglichen Kontakte zu intensiv, unsere Zeit zu angenehm. Ich bleibe jetzt eine zeitlang für mich, um zu reflektieren, warum ich in diese Affäre gerutscht bin, warum ich einem Lügner aufgesessen bin, warum ich einem Feigling vertraut hatte. Ich möchte für mich herausfinden, was bei mir in der Ehe schief lief. Ich möchte die letzten zwei Jahre und vielleicht noch etwas mehr aufarbeiten.

Gut. Dann wirst du herausfinden, welches ungestillte Bedürfnis er erfuellt hat.

Zitat von Gast-xy:

Was ist Bedürftigkeit für dich? Haben Beziehungen oder Affären für dich immer mit Bedürftigkeit zu tun? Wie hast du dann deinen Partner oder deine Partnerin kennengelernt - warst du da auch gerade bedürftig?

Mich triggert das Wort nicht, ich finde es unpassend im Zusammenhang mit Beziehungen.

Eine Dreiecksbeziehung hat mit einer Partnerschaft nichts gemein. Sie basiert auf Lug und Betrug.

Zitat von Gast-xy:

Aus seinen Lebensgeschichten wusste ich doch, dass er ein sehr berechnender Mensch ist, der wie ein Bulldozer alles was im Weg steht überrollt, um seine gesetzten Ziele zu erreichen.

Aha.

Zitat von Gast-xy:

Anfangs war es die Leichtigkeit der Gespräche, die mir gefiel. Ich liebte die Gespräche mit ihm, und irgendwann trafen wir uns zu einem Kaffee.
Nein mit Bedürftigkeit hatte es nichts zu tun. Es war die Leichtigkeit, die nie endend wollenden gemeinsamen Themen, nie Probleme - einfach so.

Es hat dir also Leichtigkeit gefehlt in deinem Leben? Dann warst du bedürftig.

Du hast Recht, du bist einem eiskalten Betrüger aufgesessen. Allerdings bist du auch eine Betrügerin. Du hast deinen Mann erst verlassen, als ein Ersatz vorhanden war. Auch das hat er im Hinterkopf, so wie jeder Affärenpartner.
Wenn jemand für mich seinen Mann verlässt, dann wird sie wohl auch mich für den nächsten verlassen?
Im Grunde kannst du froh sein, den Typen los zu sein, seine Familie, besonders die Kinder, hätten dich ohnehin gehasst. Du bist jetzt ungebunden, deshalb kannst du ohne Lügen und Trennungsschmerz eine neue Partnerschaft aufbauen.

Liebe Gästen XY. Du machst es schon ganz richtig und vernünftig. Lass jetzt Dein Selbstwertgefühl von den abwertenden Kommentaren hier nicht runterziehen. Du brauchst es noch !

Zitat von Gast-xy:

Was ist Bedürftigkeit für dich? Haben Beziehungen oder Affären für dich immer mit Bedürftigkeit zu tun? Wie hast du dann deinen Partner oder deine Partnerin kennengelernt - warst du da auch gerade bedürftig?

Afffären haben immer mit Empathiemangel zu tun, befriedigt man schließlich eigene Bedürfnisse auf Kosten des Partners. Meist auch mit Bedrüftigkeit, nämlich der bewussten oder unbewiussten Suche nach fehlenden Dingen im eigenen Leben (bei dir fehlt offensichtlich Leichtigkeit und Unbeschwertheit in der Kommunikation). Hätte man kein Bedürfnis, würde man den Partner auch nicht hintergehen, zumindest nicht bei einem seelisch normalen Genüts- und Gewissenszustand.

Zitat von Gast-xy:

Ich habe nichts verloren. Weißt du warum? Weil ich für mich selbst sehr gut sorgen kann. Mein Beruf macht es mir möglich, unabhängig von irgendwelchen Typen zu sein. Ich bin froh dass es so ist, und werde mir meine Eigenständigkeit immer bewahren.

Aha, deine obige Aussage, dass du viel zu verlieren hattest, war mehr das Standard-Sprech, das man in so einer Situation von sich geben muss. Bei ihm steht finanziell viel auf dem Spiel und bei dir offensichtlich nix. Deine Ehe lief augenscheinlich eh nicht mehr, wenn ihr nicht mehr miteinander reden konntet.

Zitat von Gartenfee17:

Eine Dreiecksbeziehung hat mit einer Partnerschaft nichts gemein. Sie basiert auf Lug und Betrug.

Wie du vielleicht im Ausgangstext gelesen hast, war es eine Partnerschaft. Es begann als Affäre, ging über in eine Beziehung. Ich möchte nichts beschönigen. Ich habe meinen Mann nicht belogen, ich bin gegangen. Seine Frau wusste ebenso bescheid (mein Mann hat sie informiert), sie lebten im gemeinsamen Haus getrennt. Es gab dort ein permanentes Hin und Her.

Zitat:

Es hat dir also Leichtigkeit gefehlt in deinem Leben? Dann warst du bedürftig.

Entschuldige bitte, wenn ich etwas direkt werde. Aber ich habe selten so ein Schwachsinn gelesen. Irgendetwas muss einem schon an dem Gegenüber gefallen, dass überhaupt Gefühle entstehen können.
Sorry, aber manchmal muss man auch mal auf solche gehässigen Kommentare etwas näher eingehen, ich wollte dich jedoch nicht angreifen. Du hast deine Meinung, die resultiert sicher auseiner negativen eigenen Erfahrung.

Zitat:

Versuchen vielleicht noch die Ehe zu retten und canceln die Affäre. Ziemlich typischer Verlauf.

Ja, ist leider so. Das ist es was mich wahnsinnig enttäuscht hat. Obwohl für beide genug da wäre, scheint es nicht zu genügen. Gier frisst Hirn, und in diesem Fall Herz

Zitat:

Du hast deinen Mann erst verlassen, als ein Ersatz vorhanden war.

Ich habe ihn nicht verlassen, erst nachdem ein anderer da war. Unsere Ehe war schon vorher am Ende, sonst wäre es nicht möglich gewesen, dass ein anderer einen Keil zwischen uns hätte treiben können. Ich habe mich in einen anderen Mann verliebt. Sowas passiert, gemein wird es erst, wenn man nicht den Mut aufbringt, dem Partner reinen Wein einzuschenken. Ich bin gegangen, ich stelle keine Forderungen - ich möchte nur, dass wir weiterhin fair miteinander umgehen. Was ist daran verwerflich?

Zitat:

Im Grunde kannst du froh sein, den Typen los zu sein, seine Familie, besonders die Kinder, hätten dich ohnehin gehasst.

Ja, der Hass der Kinder wäre mir sicher. Das weiß ich, das hielt mich auch davon ab, zu ihm ins Haus zu gehen, wie er es sich erhofft hatte. Das wäre in meinen Augen unfair gewesen - es ist das Haus in dem er viele Jahre mit seiner Frau gelebt hat, das Haus in dem seine Kinder aufgewachsen sind.

Zitat:

deshalb kannst du ohne Lügen und Trennungsschmerz eine neue Partnerschaft aufbauen

Ohne Trennungsschmerz? Der Trennungsschmerz ist enorm. Ich liebe diesen Mann nach wie vor. Ich bin wütend auf ihn, ich bin maßlos enttäuscht von ihm. Es tut einfach wahnsinnig weh, ihn nicht mehr zu sehen, zu hören, zu spüren. Es wird lange dauern, dass ich die Zeit mit ihm vergessen bzw. verdrängen kann. Wir hatten eine wirklich traumhaft schöne Zeit miteinander. Ich hoffe, dass ich darüber irgendwann hinwegkomme. Ich habe momentan absolut kein Interesse daran etwas neues aufzubauen. Ich brauche jetzt Zeit für mich allein. Ich werde mich auf meine Arbeit konzentrieren und Zeit mit Freundinnen genießen, und vor allem mit meinen fantastischen erwachsenen Kindern.

Zitat:

Du machst es schon ganz richtig und vernünftig. Lass jetzt Dein Selbstwertgefühl von den abwertenden Kommentaren hier nicht runterziehen. Du brauchst es noch !

Danke dir. Ich finde die Kommentare bisher weitesgehend angebracht. Sie sehen zwar nur die anfängliche Affäre, offensichtlich können sie sich nicht vorstellen, dass auch in Affären meist starke Gefühle im Spiel sind. Aber diese Ignoranz betrifft zumeist nur Personen, die selbst betrogen wurden, und den Lügen des Partners (es seien niemals Gefühle im Spiel gewesen) glauben müssen, sonst würde ihr Kartenhaus zusammenbrechen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die (Ex)Frau meines Partners nicht annähernd weiß, was wir in den letzten zwei Jahren alles erlebt haben, wie sehr wir uns liebten. Vielleicht ist es auch besser so.

Mein Selbstwertgefühl hat nicht gelitten, nur der Schmerz über den Ausgang unserer Beziehung tut wahnsinnig weh. Ich habe noch nie zuvor erlebt, dass eine Beziehung am höchsten schönsten Punkt derart abrupt zu Ende war. Aber länger hätte ich den immer wieder vorkommenden Rückzug nicht ertragen, es tat einfach nur noch weh. Ebend noch ein Telefonat mit Blickkontakt, voller Liebesschwüre und Verabredung für den selben Tag - im nächsten Moment die totale Leere, ohne Vorankündigung, ohne Vorzeichen, um mich dann 24 Stunden später wieder und wieder mit Entschuldigungen und Liebesschwüren um den kleinen Finger zu wickeln. Einmal muss das ein Ende haben, und das ist jetzt

Zitat von 6rama9:

Aha, deine obige Aussage, dass du viel zu verlieren hattest, war mehr das Standard-Sprech,

Nein. Ich gehöre vielleicht zu der seltenen Gruppe der Menschen, die auf den materiellen Mist keinen Wert legen. Wozu brauche ich mehr als das, was ich verdiene und mit dem ich sehr gut und ohne jeden Mangel leben kann. Wir haben während unserer 17jährigen Ehe viel aufgebaut, aber ich überlasse alles meinem Mann, denn den Hauptanteil an allem Besitz hat er beigesteuert.

Zitat von 6rama9:

Deine Ehe lief augenscheinlich eh nicht mehr, wenn ihr nicht mehr miteinander reden konntet.

Richtig. Das widerspricht jedoch deinen ersten Ausführungen :

Zitat von 6rama9:

befriedigt man schließlich eigene Bedürfnisse auf Kosten des Partners

Ich habe nichts auf Kosten des Partners befriedigt. Ich war für ihn selbstverständlich, immer da, er sah mich nicht mehr, nahm mich kaum wahr, lebte weitesgehend für sich. Er ist nicht schuldlos an dem was uns widerfahren ist. Ich auch nicht. Wir beide haben unsere Ehe gegen die Wand gefahren

Ich denke, diese Frage

Zitat von Gast-xy:

Ich frage mich inzwischen, ob seine Frau wirklich wie von ihm dargestellt das Problem in seiner Ehe war. Ich bin überzeigt davon, dass nicht sie das Problem war, sondern dass sie einfach irgendwann gelernt hat, mit seinen Macken umzugehen.

sollten sich viele Affären- als auch Ehefrauen stellen, bevor sie übereinander herfallen, und dabei das Goldene Kalb, das sie umtanzen, gemeinsam vom Podest schubsen.

Natürlich haben die so begehrten Männer viele Eigenschaften, die sie sehr liebenswert machen. Aber auch einige, die ohne rosa Brille auf der Nase eben nicht so toll sind. Mangelnde Kommunikation und Konfliktvermeidung gehört oft dazu. Wenn ich so häufig lese, dass zu einer schlechten Ehe schließlich zwei gehören (und nahezu immer ist damit die an der Affäre unbeteiligte Dritte gemeint, der eine Mitverantwortung zugeschoben wird), denke ich immer "ja, eben!"

Auch der ach so arme Mann, der aus der lieblosen Partnerschaft mit einer gemeinen, geldge.ilen Gattin in die Arme einer Affäre flüchtet, hatte seinen Anteil daran. Natürlich wird er der neuen Herzdame nicht erzählen, woran es genau gehapert hat - viele werden es wohl auch tatsächlich nicht wissen (wollen!).
Die machen dann auch bei Next weiter wie bisher, wenn die Brunft- und Buhlphase vorbei ist und der Alltag einzieht. Dann sind sie womöglich immer trotzdem noch sehr liebenswert - falls frau sich mit den Macken arrangieren kann.

Zitat von Gast-xy:

Wir beide haben unsere Ehe gegen die Wand gefahren

Die eigentlich Kernfrage ist doch: Warum lässt man es soweit kommen und knüpft dann seine Hoffnungen an jemanden, der offensichtlich nicht wirklich bereit ist, sich aus einer anderen Beziehung zu lösen? Nachlässigkeit? Glecihgültigkeit? Und warum glaubt man, dass mit einem neuen Partner wie durch ein Wunder alles besser würde?