Treffen um Sachen zurückzugeben, wie macht mans richtig

Hallo ihr Lieben,

einige von euch haben vielleicht meine Geschichte in dem anderen Thread verfolgt, den ich aufgemacht habe, als es mir wirklich sehr sehr dreckig ging und ich es einfach mal runterschreiben musste. Nun sind ein paar
Tage vergangen und mir geht es nicht wesentlich besser (was vermutlich auch noch nicht zu erwarten war...)

Heute wäre für meinen Ex und mich unser Halbjähriges gewesen, auf das wir uns sehr gefreut hatten. Wir wollten eigentlich anstoßen und uns einen schönen Abend machen. Da er so einzelne Monatstage nicht so sinnig fand, wäre das auch unser erstes, richtig ernstzunehmendes Jubiläum gewesen. Nach der Krise an Ostern, als wir beschlossen haben, wir packen das, haben wir uns versprochen, heute zu feiern.
Dementsprechend geht es mir heute, wie ich befürchtet hatte, auf gut Deutsch gesagt zum Kotzen.

Konnte mich den ganzen Tag auf der Arbeit nicht richtig konzentrieren, bin einmal, als ich dort etwas aus einem Abstellraum holen musste, in Tränen ausgebrochen und fühle mich gerade insgesamt einfach nur so unendlich traurig. Das Wetter hier ist großartig, die Sonne strahlt nur so und ich denke die ganze Zeit daran, was wir hätten machen können heute. Er fehlt mir einfach so.

Außerdem habe ich mal wieder den Fehler gemacht, bei WhatsApp zu gucken, ob er online ist und wurde dabei sehr überrascht, denn er war um 11 Uhr und um 15:45 Uhr dort online. Er hat kein Internet auf dem Handy und nutzt WhatsApp nur Zuhause, um diese Zeit hätte er eigentlich arbeiten müssen. Sofort kamen die bösen Gedanken, ob er vielleicht einen Tag Urlaub mit einer Neuen hat, oder ob er etwa krank ist? Und dann hab ich mir totale Sorgen gemacht. Es ist nicht zum Aushalten!
Aber was ich eigentlich ansprechen möchte mit diesem Thread...

Der Austausch unser Sachen steht noch bevor, wir haben noch keinen Termin ausgemacht, weil er sich bisher noch nicht bei mir gemeldet hat und ich nicht die erste sein will, die die Kontaktsperre bricht, die wir seit 11 Tagen haben. Ich mache mir insgeheim natürlich noch Hoffnungen, besonders, da er ja gesagt hat, dass er sich in einem Jahr oder so vielleicht wieder in mich verlieben könnte, das solle mir keine Hoffnungen machen, wäre aber auch nicht auszuschließen, da unsere Beziehung ja eigentlich alles war, was er wollte.

Die lange Version findet ihr in dem anderen Thread, aber im Prinzip sagte er auch so etwas wie Er wollte nicht, dass es soweit kommt, Wenn er schon mit sich selbst nicht klarkommt, wie soll er dann mit wem
anderes klarkommen und auch Vielleicht ist das jetzt der größte Bockmist, den ich jemals gemacht habe, mich zu trennen, aber den Weg geh ich jetzt einfach. Da er nur wenige Tage vorher betont hat, dass ich
genau das sei, was er wollen würde, ihn aber so viel verwirrt, was ihn zweifeln lässt und er jetzt davon ausgeht, er würde nur Freundschaft empfinden, bin ich einfach auch ziemlich durcheinander und weiß nicht,
was ich glauben soll. Er hat mir auch nur ein einziges Beispiel genannt, wie er jetzt darauf kommt, dass es angeblich nur Freundschaft sei.

Natürlich gibt es keinen Neuanfang für uns in diesem Stadium, das weiß ich auch. Zu viel Vertrauen ist kaputtgegangen, zu viel Verletzungen. Ich kann mich aber auch noch nicht dazu bringen, alle Hoffnungen aufzugeben, dass man nicht vielleicht in einiger Zeit, wenn man wieder gelernt hat, alleine klarzukommen und in meinem Fall besonders, der Beziehung nicht so einen großen Wert für das Selbstwertgefühl beizumessen, doch noch einmal einen Anlauf wagt. Wie gesagt, das sind nur meine wirren Gedanken, denn er und ich hatten ja seit der Trennung am 11.5. keinen Kontakt mehr.

Heute bin ich durch das Jubiläum natürlich noch anfälliger für solche Gedanken.

Er sagte ja auch, dass er uns als Seelenpartner sieht und findet, dass man doch befreundet sein könnte, weil er mich so sehr gern hat, so gern was mit mir macht, sich auch immer freut, mich zu sehen usw.
Meine -vielleicht auch völlig falsche- Theorie ist, dass er in unserer Beziehung immer glücklich war und sich sehr geöffnet hat, solange es nicht zu nahe wurde. Das hat er immer vor sich hergeschoben und es dann beendet, vermutlich aus Angst, verletzt zu werden, wie er es in früheren Beziehungen schon erlebt hat. Er hat sich nämlich noch nie von jemandem getrennt, obwohl er sehr oft sehr schlecht behandelt wurde. (Dass er es
dann ausgerechnet bei mir schafft, die nichts getan hat, außer ihn zu lieben, ist natürlich auch nicht gerade einfach zu ertragen -.-) Ich glaube, das ist jetzt für ihn unterbewusst der einfachere Weg. Er hat die ganze Zeit geheult wie sonst was, als er sich getrennt hat, ich konnte keine Träne vergießen, zu tief saß der Schock.

Dann finde ich, habe ich ihm nachdem wir Ostern diese erste kleine Krise hatten, schon sehr ehrlich gezeigt, wie verletzt und traurig er war. Er meinte auch, er hat sich unter Druck gesetzt gefühlt und ich mache mir
natürlich jetzt Schuldgefühle, dass ich ihn dadurch zur Trennung gedrängt habe. Ich hab es nämlich eher so erlebt, dass er gezweifelt und nachgedacht hat und wir gemeinsam daran arbeiten wollten. Ich war aber
so traurig und konnte das auch nicht immer verbergen, wenn wir uns gesehen haben, dass ich jetzt vermute, dass er sich vielleicht auch gedacht hat Naja, ich bin mir eh unsicher und weiß nicht, ob ich mich für oder gegen die Beziehung entscheide, aber ihr geht es so schlecht, also...ich beende es lieber, weil sonst zögere ich es nur raus und dann ist die Entscheidung vielleicht sowieso negativ.

Ist vermutlich nur mein eigener Schwachsinn, den ich mir zusammenreime, aber ich bin noch nicht da angekommen, wo man rational und logisch denkt.

Und nun steht das Tauschen bevor. Ich weiß zwar noch nicht, wann genau, weil wir uns noch nicht gemeldet haben, aber ich weiß nicht, wie ich darauf reagieren soll, wie ich mich verhalten soll.

Ich habe noch einige Fragen bezüglich der Trennung. Soll ich ihm die stellen, was meint ihr?
Soll ich eher so tun als ob es mir nicht so geht, wie es mir geht?

Ich meine klar, ich kann ihm nicht sagen, dass ich mir einen Trennungsratgeber gekauft habe, ständig heule, auf Arbeit nicht mehr klar denken kann, mich zum Essen zwinge und manchmal das Gefühl habe, ich würde am liebsten sterben wollen. Aber...darf ich ihm zeigen, dass ich noch traurig bin? Viele sagen immer, man soll so unnahbar und stolz sein, aber ich will diesen Menschen ja nicht verlieren, ggf. irgendwann auch mal eine Freundschaft zu ihm aufbauen, ich weiß nicht, ob ich ihm etwas vorspielen sollte oder da wirklich zusammenbreche, denn so fühlt es sich an, wenn ich daran denke, ihm seine Sachen wiederzugeben.

Wie bewertet ihr unsere KS im Moment? Wir haben ja gesagt, man meldet sich so nach dem Wochenende, wegen Tauschen, aber ich bringe es nicht fertig, als erstes auf ihn zuzugehen. Trotzdem wüsste ich so gerne, ob er auch leidet, ob er mich vermisst, ob er traurig ist. Ich bilde mir ein, je länger ich warte, mich zu melden, desto eher wird er auch in eine Phase kommen, wo er merkt, wie sehr ich ihm fehle.

Oder denkt ihr, es ist kontraproduktiv für eine evtl. mal aufzubauende Freundschaft, wenn ich das Tauschen jetzt bis in die Ewigkeit hinauszögere?

Ich will einfach nichts falsch machen. Ich liebe diesen Mann und er war nicht nur mein Partner, sondern auch mein bester Freund. Ich würde so gern meine Gefühle abschalten und eine innige Freundschaft aufbauen können, wenn ich ihn schon nicht als meinen Partner haben kann.
Aber das ist vermutlich illusorisch...

Ach herrje- was willst du jetzt gerne hören? Ich kenne dieses hin und her: was denkt er, was fühlt er, usw.

Leider, meine Erfahrung sagt mir das ,egal was dir geraten wird, du dann sowieso anders handeln wirst. Niemand hier kennt ihn, nur du. Du hast keine Ahnung wie das von der Bühne gehen wird und wie er sich verhält.

Woher soll also ein guter Rat kommen?


Rational- tu als wäre alles ok, sei freundlich aber stelle keine Fragen. Meine Vermutung wäre das ihn das irritiert weil er sich wundert das du so schnell drüber weg bist... dann hat er tausend Fragen...wetten?

Aaaber- schaffst du das- wenn er vor die steht- alles in dir hochkommt- deine Fragen einfach raus müssen?

Danke dir für deine Antwort, Bille1168.

Ja, das hatte ich befürchtet, deshalb wollte ich die Frage einfach nochmal in den Raum stellen, um ein bisschen Input zu bekommen von Leuten, die vielleicht dasselbe schon erlebt haben, mit einem speziellen Ergebnis.

Wir haben in dem Trennungsgespräch ja schon geredet und ich habe auch da einige Fragen gestellt, aber irgendwie stand ich da so unter Schock, dass mich die Antworten gar nicht so berührt haben, bzw. ich sie einfach nicht ernst nehmen konnte. Gleichermaßen war ich aber auch zu schwach, um dann nochmal auf meiner Meinung zu beharren und ihn zu einer Antwort zu zwingen. Vieles wusste er ja selbst nicht und er heulte ja auch die ganze Zeit.
In den letzten Tagen sind mir einfach einige rationale Dinge aufgefallen, die ich irgendwie wissen muss.
Schon in dem Gespräch selbst meinte er irgendwann Ich habe das Gefühl, du willst mich weichlabernund ich habe das damals verneint, weil es so auch nicht gemeint war und ist. Ich will ihn ja nicht zu mir zurück betteln. Ich will nur ernsthafte, erwachsene Erklärungen haben. Vermutlich wird es gar keine zufriedenstellenden Antworten geben.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich ihm gegenüber stehen würde. Die KS macht es nicht einfacher, weil man eben nicht weiß, wie der andere so drauf ist. Ich will mir mit meinem Verhalten einfach nicht den Weg in eine Freundschaft irgendwann verbauen. Es kann schon sein, dass ich dann wieder schockiert da stehe und nur kalt Sachen vor mich hin laber, weil ich Emotionen dann nicht zulassen kann...
Ich habe nur so eine große Angst vor dem Moment, ich will mich einfach möglichst genau darauf vorbereiten.

Verstehe ich, aber vergiss es- du weißt eben nicht wie es ihm im Moment geht- lass es lieber auf dich zukommen. Und falsch ist mein Rat sicher nicht. Da kann nichts schief gehen, mit Fragen wird er sich in die Ecke gedrängt fühlen.

Es ist bestimmt besser deine Fragen überhaupt aus dem Kopf zu bekommen, ich kenne das. Es kam nie etwas dabei raus- nicht das was ich hören wollte...


Antworten helfen auch nicht immer abzuschliessen, leider.

Ja wahrscheinlich. Man hat ohnehin keine Garantie, dass der andere dabei ehrlich ist...

Es ist einfach zum Verrücktwerden, dass es nichts gibt, was mir diese innere Unruhe beseitigt. Ich versuche Ablenkung und alles, aber irgendwie...heute bin ich einfach so gar nicht auf der Höhe...
Solche Tage muss es wohl leider auch geben.

Ich hoffe zumindest, er bringt mir nicht die Geschenke zurück, die ich ihm gemacht habe, ich glaub, dann würde ich wirklich vor seinen Augen zusammenbrechen...

Ich weiß nicht genau, ob ich endlich hoffen sollte, dass er sich meldet zum Tauschen oder dass er mir noch ein bisschen Gnadenfrist gibt. Habe keine Ahnung, wie da so die Grenze sein sollte, bis wann man sein Zeugs wieder zurück hat... es ist gleichzeitig tröstlich und aufwühlend, dass dieser Umzugskarton bei mir rumsteht...

Ja das kenne ich zu gut. Ich war dadurch auch immer sicher das er mich ja noch einmal sehen muß- und manchmal schickte ich die Sachen mit der Post oder bat ihn einen Freund zu schicken- nur um eine Reaktion zu bekommen die ich einschätzen konnte... albern, oder?


Mensch, ich wünschte ich wüsste Rat gegen deine Unruhe, alles läuft auf jeden Fall über unsere Gedanken. Wenn du wirklich akzeptieren und loslassen willst, dir dein innerer Frieden wichtiger ist, dann klappt das auch.


Von ihm kannst du da leider nichts erwarten- ich denke schon das er auch knabbert- nur an was ...

Hallo Angel,

mir ging es heute wieder besch*, ich vermisse ihn und denke momentan oft an ihn, und das nach 4 Wochen, habe auch die ganze Zeit bei Whatsapp reingeschaut, wann er zuletzt online war, habe auch Angst davor bekommen, er könnte schon jemanden neuen haben, diese Vorstellung tut so weh, seit 3Tage fällt es mir schwieriger ihn loszulassen, mir ging es zwischen durch schon mal besser, vielleicht merke ich langsam ernsthaft dass er wirklich vorbei ist... Das erste mal nach 2 Monaten als er Schluss gemacht hat, hat er alle meine Geschenke gleich mitgebracht und wollte sie gleich zurückgeben, danach hat er die Sachen wieder mitgenommen, weil wir uns noch eine Chance geben wollen. Das zweite Mal nach Ostern, da habe ich gleich weggeschickt nachdem er mir wieder die gleichen Worte gesagt hat, dass er nicht das Gefühl hat, dass ich die Richtige bin, und dass wir nicht gut zusammen passen, ich habe ihm nicht die Gelegenheit gelassen, die Trennung auszusprechen wie beim ersten Mal. Ich wollte nicht wieder vor ihm heulen wie beim ersten Mal. Als ich die Tür hinter ihm zugemacht habe, sind die Tränen unendlich rausgeflossen. Aber diesmal hat er die Sachen nicht gleich mit dabei gehabt. Er hat die Sachen noch. Ich habe mir die ganze Zeit auch noch Hoffnung gemacht, und frage mich immer wieder warum.
Ich finde, dafür dass du erst in der 2. Woche bist, und wirklich geschockt warst, kannst du echt gut analysieren. Nach dem ersten Schock, konnte ich wirklicht nix mit dem Kopf analysieren und konnte nix essen, ...
Ich weiss auch nicht wie es mit dem Sachenzurücktauschen bei uns wird, wir haben seit der Trennung keinen Kontakt mehr, und ich werde mich nicht zuerst melden. Ich bin total verletzt. Ich wünsche mir echt nur dass ich irgendwie abschließen kann, ich wünschte ich hätte ihn nie in meinem Leben kennengelernt, eine Freundschaft möchte ich nicht.

Bille1168, ich finde das gar nicht albern, sondern ich kann es gut verstehen. Wenn man so plötzlich keinen Kontakt mehr zum anderen hat, den anderen weder sieht noch hört, da ist es einfach ätzend und man will einfach wissen, was genau als Reaktion kommen würde.

Dass er auch knabbert, daran glaube ich auch, denn er ist schon ein sehr sensibler Mensch und ich hatte zwischendrin das Gefühl, es macht ihn eher wahnsinnig, dass er sich dieser Beziehung, die er sich so immer gewünscht hat, nicht gebührend öffnen kann. Nur das Nicht-Wissen...naja....kennst du ja, wie quälend das ist.

Vielleicht lege ich mich heute einfach früh hin zum Schlafen, aber wenn es so wird wie die letzten Nächte, dann wache ich wieder um 5 Uhr auf und fange dann wieder das Wann er zuletzt online Spiel an.
Dieses Gefühlschaos ist auch einfach sehr anstrengend und ich bin zwischendurch manchmal von mir selbst genervt, dass ich mich leiden lasse, dass ich ihn zurückwill, dass ich meine Gefühle nicht so im Griff habe und dass mich das so runterzieht. Innerer Frieden klingt wirklich verlockend, ist aber vermutlich noch weit entfernt...

Gast3456, danke für deinen Post. So gut finde ich mich beim Analysieren ehrlich gesagt gar nicht, weil es sich immer nur im Kreis dreht und ich am Ende wieder dabei rauskomme, dass ich ihn zurückwill, obwohl er mich so behandelt hat und jemand mit gutem Selbstwertgefühl sollte dann anders reagieren und sagen, nein niemals will ich den so zurück, der muss erstmal an sich selbst arbeiten uswusf. Stattdessen zerfließe ich dauernd in Tränen.
Aber ich habe halt nachdem es Ostern diese Krise gab, schon angefangen, nachzudenken. Angefangen mit dem Analysieren und vielleicht auch einfach zu viel gegrübelt. Er und ich sind beide sehr grüblerische, emotional tiefsinnige Menschen, weshalb ich auch glaube, dass er im Moment einfach Probleme hat mit seinen eigenen Gefühlen klarzukommen.
Ich weiß auch nicht, ob ich mir wünschen soll, ich hätte ihn nie kennengelernt, denn diese Beziehung war ja so wunderschön für mich und hat mir viel gegeben. So gut bin ich noch nie behandelt worden. Auf das Ende hätte ich gerne verzichtet und in meinen Augen ist hoffentlich das letzte Wort ja auch noch nicht gesprochen und vielleicht gibt es nochmal einen Weg, aber selbst wenn nicht...das Schlimmste ist, dass er es so dargestellt hat, als ob es immer eher freundschaftlich war und das kann ich in keinem Fall anerkennen. Falls er seine Gefühle verloren hat oder den Sprung von Verliebtheit zu tiefer Liebe nicht geschafft hat, warum auch immer, Bindungsangst, Angst vor Verletzung, was auch immer, damit könnte ich auf jeden Fall besser klarkommen, als wenn einem einer sagt, dass es immer nur eine Illusion war. Das werde ich nicht glauben, dazu hab ich auch von seiner Seite aus zu viel Emotion gesehen...

Leider kann man das Zurücktauschen nicht bis in alle Ewigkeit aufschieben, aber ich werde auch nicht den ersten Schritt machen. Zumindest noch nicht. Falls er mich jetzt bis Juli zappeln lässt, dann würde ich schon mal ne Nachricht schicken, denke ich...

Mein Verflossener sah immer einen Vorteil darin nicht in mich verliebt zu sein. Er erklärte mir das es nicht auf so etwas vergängliches wie Gefühle ankommt, sondern darauf gut zu harmonieren. Hatte kein Verständnis für meinen Kummer und auch nicht warum ich unsere Beziehungsform nicht einfach geniessen konnte.


Auch ein Grund warum ich es nie schaffte eine KS durchzuziehen, darüber dachte ich ständig nach. Warum erwarte ich Liebe? Weshalb reicht es mir nicht gut behandelt zu werden und ihn zu lieben?

Eine Beziehung nur auf Gefühle zu bauen ist wirklich unsicher- sie kommen und gehen, sind nicht beständig und zuverlässig, nach Jahren oder Unstimmigkeiten flauen sie unweigerlich ab. Und irgendwie haben Menschen scheinbar verlernt sich trotzdem für die Beziehung zu entscheiden, einem Menschen mit dem sie ihr Leben teilen die Stange zu halten, nicht ständig nach was besserem Ausschau zu halten- oder Glück.


Das Streben nach Glück hinterlässt mehr unglückliche Menschen als eine Naturkatastrophe- wie es mir scheint.


Ich glaube der Begriff Liebe sollte neu definiert werden- und der Umgang damit überdacht... wie wichtig ist dieses Gefühl überhaupt?


Ich sehe Liebe ja als etwas das ich in mir habe und geben kann, täglich, dadurch wie ich Mitmenschen behandele, also Nächstenliebe, und Selbstliebe, dann die zu meinen Kindern, Angehörigen.

Aber die romantische Liebe- ist die überhaupt von Dauer- ohne mal Strecken ohne Schmetterlinge einfach mit der Entscheidung zu durchqueren...

Ich drücke dir die Daumen, ihm Zeit zu geben wird sicher euch beiden helfen.

Liebe Angel,
ich weiss es nicht wie viel es mit Selbstwertsgefühl hat. Ich finde es normal und total nachvollziehbar dass du ihn zurück willst. Das heisst nicht dass du wenig Selbstwertsgefühl hast. Du hast dich in ihn verliebt, hast dich ihm geöffnet, ihm dein Herz aufgemacht, und hast auch gedacht, er fühlt das Gleiche, und er hat es wahrscheinlich auch mehr oder weniger gefühlt. Ich finde wenn man sich wirklich in einer engen intimen Beziehung auf jemanden eingelassen hat, dann plötzlich verlassen wird, ist doch klar dass man ihn noch will. Weil es sich so angefühlt hat, als hätte er dich auch gewollt. Man braucht Zeit um es zu akzeptieren innerlich, dass der Andere sich dagegen entschieden hat, dass er doch nicht das Gleiche empfunden hat, obwohl es 2 Tage vor der Trennung sich noch so schön angefühlt hat. Warum auch immer.
Das Herz braucht Zeit um sich zu entlieben. Das hat wenig mit geringem Selbstwertsgefühl zu tun.
Das er verdient deine Liebe nicht hilft auch nicht, denn Liebe verdient man nicht, Liebe ist ein Geschenk. Du hast ihm deine Liebe geschenkt, ich meinem Ex auch. Aber er will mir seine nicht schenken, und damit muss ich fertig werden.

Danke gast3456, das hast du wirklich schön gesagt

Ja, vielleicht darf man nicht so urteilen, von wegen Liebe verdienen, usw. Aber irgendwie macht man es dann ja doch. Ich sitze hier noch total in so einer Liebessituation fest und komme einfach nicht in die Wutphase. Vielleicht habe ich Angst, ich könnte nie wieder aufhören wütend zu sein, wie es mir leider bei meinem Ex Ex passiert ist, aber ein bisschen Wut ist doch auch nicht verkehrt, um diese Verklärtheit loszuwerden. Wenn ich mit Freunden spreche, dann sagen die alle Mensch, auch wenn der so nett war vorher und niemand von uns damit hätte rechnen können, bist du denn gar nicht sauer? oder Und den willst du zurück?
Und ich glaube schon, dass das ein bisschen mit Selbstwertgefühl hat. Denn jemand, der ein großes hat, der würde vielleicht am Anfang auch noch so halbherzig sagen, es wäre nett, wenn der Ex wiederkommt, aber sich anpasst und verändert, damit es läuft, aber so jemand würde nicht wie ich gefühlt permanent jemandem hinterhertrauern, den es in der Realität vielleicht so gar nicht gegeben hat, bzw. der mich so verletzt hat. Und ich denke nicht unbedingt immer Ich würde ihn nur zurücknehmen, wenn er soundso... ich denke eher Wenn er nur zurückkommen würde, ich würde mich besser verhalten und vielleicht würde er dann auch soundso...
Und so Gedanken sind einfach nicht gesund. Rational weiß ich, dass ich so nicht denken sollte, aber mein Herz will es trotzdem.

Ich merke schon ganz klar im Augenblick, dass es mit meinem Selbstwertgefühl nicht besonders gut aussieht...

Liebe Angel,

du sprichst mir aus der Seele, so richtig wütend auf ihn war/bin ich auch nicht. Ich moechte aber trotzdem schnell moeglichst abschließen. Ich habe mich heute gefragt, vermisse ich ihn noch, oder vermisse ich nur ihn am Anfang, der auch total in mich verliebt war. Und die Antwort ist, ich vermisse ihn noch , und zwar genau ihn, sowie er ist, obwohl er mich verletzt hat.
Ich glaube du bist sehr selbstbewusst, du bist dir sehr klar in deinen Gefühlen und deinem Verstand und deinem Verhalten. Und die Tatsache, dass du denkst wenn er zurückkommt, wirst du dich besser verhalten, damit er so und so ist, zeigt nur, dass du Jemanden lieben kannst, sowie er ist. Und ich glaube, nicht so viele Leute koennen das.
Übrigens denke ich es auch ganz oft, habe bzw. auch nach der 1. Trennung auch mich einigermaßen so verhalten, quasi mich verbessert. Mit dem Selbstwertgefühl magst du vielleicht Recht haben, dann habe ich wohl auch daran zuarbeiten

Liebe Grüße

Ja, gast3456, das ist es auch, was ich spüre, wenn ich darüber nachdenke. Er fehlt mir. Genau die Person, die er war. Und ich suche ständig Entschuldigungen, wieso er sich so verhalten hat am Ende. Dass er einfach zu sehr verletzt war von seiner Exfreundin, dass ihn die Nähe verunsichert hat, dass es vielleicht doch an mir lag und ich ihm zu viel aufgebürdet habe mit meiner ganzen Trauer usw.
Und dabei sollte ich nichts entschuldigen. Er hat sich beschissen verhalten, war am Ende unehrlich und feige und hat es in die Länge gezogen, hat gesagt, er will daran arbeiten und hat das dann nur ungenügend durchgeführt. Und trotzdem bin ich nicht böse und trotzdem würde ich mich freuen wie sonstwas, wenn er sich endlich melden würde und sagen würde, dass er auch nachgedacht hat.
Dieses Gefühlschaos macht mich fertig, immer schwankend zwischen Ich will dass er wiederkommt, ich BRAUCHE ihn und Ich muss es allein schaffen.
Ich muss dir auch Recht geben, ich habe nach Ostern nach der ersten Krise auch angefangen, mich zu verbessern. Also im Klartext, mich selbst zurückgestellt und versucht an mir zu arbeiten um abzustellen, was stören könnte. Ich glaube, sowas ist falsch. Natürlich stellt man sich auf den Partner ein, aber eigentlich hätte ich mich lieber mal gestritten, ein paar Konflikte ausgetragen, irgendetwas gehabt, an dem man sich hätte aufreiben können.

Dass ich jemanden lieben kann, das weiß ich. Wahrscheinlich liebe ich auch zu sehr, wenn ich dann jemanden liebe und mich richtig dafür entschieden habe. Nur ich wünsche mir endlich, zurückgeliebt zu werden. Nicht mal als Gegenleistung für das, was ich gebe; aber ich finde schon, dass ich es eigentlich auch mal verdient hätte. Und doch ziehe ich anscheinend immer nur so vorgeschädigte Männer an, die Angst vor endgültiger, bedingungsloser Nähe und Liebe haben. Wieso das passiert, kann ich mir nicht erklären...

Finde übrigens, dass du auch sehr selbstreflektiert bist, gast3456. Wir schaffen es bestimmt, dran zu arbeiten! Es dauert nur leider alles so lange und man kann dabei keinen Schritt überspringen und muss den Schmerz komplett durchleben

Du bist schon ganz richtig, Angel. Wirklich, ich habe das auch alles hinter mir, genau diese Gedanken und mein Verständnis für die Vorschädigung hielten mich drei Jahre bei einem Mann der es einfach nicht so erwidern konnte.

Es war ein ewiges hin und her und mit Kontaktabbrüchen und Neuversuchen.

Die ganze Denkerei überliess er allerdings mit seiner Ehrlichkeit mir, ich wüsste das er keine richtige Liebesbeziehung will, aber er wäre treu und hätte mich gerne...hörte ich mir immer an.

Dabei lebten wir beinahe wie in einer Beziehung- nur das Quentchen fehlte- ich wusste das er mich nicht liebt.


Eigentlich ist es fair von deinem Geliebten wenigstens nicht so eine halbe Sache zu machen, sondern dich frei zu geben- damit du die Chance hast einen bindungswilligen Mann zu finden...


Und mit der Unabhängigkeit und Zufriedenheit als Single ist doch eine reelle Chance gegeben das du ihn mal triffst- auch wenn es noch ein Weilchen dauert.


Warum du bisher nur unwillige getroffen hast- ob das wirklich an dir liegt- das frage ich mich auch seit Jahren- ohne Antwort.

Danke Bille,
ja wahrscheinlich war es fair von ihm, aber es fühlt sich leider absolut nicht fair an. Ich hätte mir einfach so gewünscht, dass er weiß, was er an mir hat, dass er weiter mit mir daran arbeitet. Das war nun einmal eine Situation, wo ich mir von ihm diese Fairness nicht gewünscht habe. Abgesehen davon, dass er ja auch alles mit sich ausgemacht hat.

Ich glaube es ist wirklich schwer jemanden zu finden, der bindungswillig ist. Zumindest geht es mir immer so. Denn selbst, wenn sie am Anfang so scheinen, entpuppen sie sich dann immer wieder als vorgeschädigt. Und dieser Mann jetzt mache am Anfang nicht den Eindruck, dass er das nicht will. Wir hatten gemeinsame Freunde, haben schöne Sachen gemacht, es gab einfach nicht wirklich was, das schlecht war.
Das hinterlässt mich jetzt mit einer Unsicherheit, die ich kaum ausdrücken kann. Wie soll man denn skeptisch sein und vorsichtig und sich gleichzeitig öffnen? Sie zeigen immer nur dann erst ihr wahres Gesicht, wenn man schon viel zu tief drin steckt

Heute wird ein wehleidiger Tag, das seh ich schon kommen...Dass ich morgen auf Dienstreise muss, macht das Ganze nicht einfacher. Ich will nicht stumpf funktionieren....aber das Leben muss ja leider weitergehn.

Unterdessen von ihm immer noch keine Nachricht. Aber geträumt habe ich von ihm, heute Nacht seit der Trennung das erste Mal und ich wachte schon auf mit einem richtig blöden Gefühl. Ich würd mir den Schmerz so gerne wegnehmen.