Trennung auf Zeit - Mann hat eine andere

Hallo!
Möchte meine Geschichte kurz loswerden.
Ich liebe mein Mann noch. Er hat sich laut späterer Aussage in eine andere Frau verliebt, die selbst noch verheiratet ist und behauptet, dass die Trennung kompliziert wäre, weil es ja nicht nur die Kinder betrifft sondern noch mehrere Familienmitglieder.
Will sich aber Trennen laut meines Mannes.
Wir hatten eine Vorläufige Trennung auf Zeit mit Eheberatung. In der er mir sagte er liebt mich und uns (haben 2 Kinder) zurück haben will.
Wir starteten einen Neuanfang.
Plötzlich nach 2 Wochen. Sagte er, er habe sich verliebt. Und das sie sich beide erst seit kurzem kennen.
Ich glaube ihm nicht.
Fühle mich betrogen. Da wir Neu gestartet sind.
Trotzdem möchte ich eigentlich die 15 Jahre Ehe nicht aufgeben.
Und wird Sie sich überhaupt trennen von ihrem Mann?
Kommt mein Mann dann wieder zu mir zurück?

Das tut mir sehr leid für dich , aber ich denke ,wenn er zurückkommt,dann nur aus alter Gewohnheit :-/
und da musst du dich selber fragen, ob du das noch willst. Wenn Kinder mit im Spiel sind, ist alles noch viel schlimmer,aber sei einfach Ehrlich zu dir selbst.
Ich wünsche dir viel Kraft !

Trennung auf Zeit = warmhalten

Zitat von Bubla39:

Hallo!
Möchte meine Geschichte kurz loswerden.
Ich liebe mein Mann noch. Er hat sich laut späterer Aussage in eine andere Frau verliebt, die selbst noch verheiratet ist und behauptet, dass die Trennung kompliziert wäre, weil es ja nicht nur die Kinder betrifft sondern noch mehrere Familienmitglieder.
Will sich aber Trennen laut meines Mannes.
Wir hatten eine Vorläufige Trennung auf Zeit mit Eheberatung. In der er mir sagte er liebt mich und uns (haben 2 Kinder) zurück haben will.
Wir starteten einen Neuanfang.
Plötzlich nach 2 Wochen. Sagte er, er habe sich verliebt. Und das sie sich beide erst seit kurzem kennen.
Ich glaube ihm nicht.
Fühle mich betrogen. Da wir Neu gestartet sind.
Trotzdem möchte ich eigentlich die 15 Jahre Ehe nicht aufgeben.
Und wird Sie sich überhaupt trennen von ihrem Mann?
Kommt mein Mann dann wieder zu mir zurück?

Entziehe ihm die Entscheidungsfreiheit darüber. Schmeiße ihn raus. Konsequent. Sonst kommt er nie zurück. Alles ein alter Hut. Die Frage ist immer dieselbe: Wer will so einen Partner?

Weg damit, auch wenn man es nicht will, Aber dir bringt es die Wahrheit.

Lasse nicht mit dir spielen und behalte deine Würde, keiner von uns braucht so einen Partner.
Meiner Einschätzung nach will er warmwechseln und auf Nummer sicher gehen, zur Not tut´s dann auch noch die wartende und schmachtende Ehefrau, lieber den Spatz in der Hand als das (z.Z. unerreichbare weil unentschlossene) Täubchen auf dem Dach.

@bubla39, wenn er sich verliebt hat, wirst du sehr viel Kraft brauchen; Dagegen läßt sich leider nicht viel machen; Du mußt jedoch nicht radikal werden,wie hier oft vorgeschlagen. Was sein wird,weiß niemand. Versuche die Situation zu akzeptieren wie sie ist; Bestrafen durch Rausschmiß etc. bringt wenig und schafft noch mehr leid.

Ich schließe mich den Vorschreibern an, vor allem was das Entziehen der bisher von ihm für sich und seinen übergelaufenen Testosteronspiegel reklamierte Entscheidungsfreiheit betrifft, mit der er Dich beliebig seinen Befindlichkeiten aussetzt, die je nach Tagesstimmung variieren können.

Dein Mann ist verliebt, ob er die andere Frau liebt und die Affaire (derzeit ist die ja noch nicht mal getrennt) nach Abklingen der Schmetterlingsphase und Übergang in den grauen Alltag in eine Festbeziehung übergehen wird, deren Kern genug Bestand für eine gemeinsame Zukunft hat, wird sich erst zeigen, wenn es soweit ist.

Ich sehe momentan für Dich 3 Optionen:

1.

Sollte es um Liebe gehen bei denen, wirst Du um eine endgültige Trennung nicht herumkommen: Menschen sind kein Besitz und wenn es denn wirklich so ist, dann gib ihn bitte frei - was hingegen niemand erwarten kann ist, daß Du deshalb auf rechtliche Ansprüche verzichten sollst, die Dir und Deinen Kindern qua Ehe nun mal zustehen; da muß er durch und auch seine Next wird das gefälligst akzeptieren müssen.

2.

Sollte er in einem halben Jahr aufwachen und merken, daß die Affaire sich im Alltag als Rohrkrepierer entpuppt und auch, was er an Dir und seiner Familie eigentlich hatte, um dann reumütig zu Dir zurückzukriechen, so würde ich mich - und auch die Kinder - an Deiner Stelle dahingehend schützen, daß ich ihn nicht gleich aufnähme, sondern von ihm verlangen würde, daß er erst mal eine eigene Wohnung nimmt und wir die komplette Beziehung - Familie eingeschlossen - auf eine neue Schiene setzen.

Denn die alte Ehe, wie sie bisher war, erlebt genau jetzt und hier eine Zäsur; eine Rückkehr ist unmöglich und wenn Ihr noch eine gemeinsame Zukunft haben wollt, so geht das meines Erachtens nur, in dem Ihr in der Stunde Null beginnt und die neue Ehe komplett und unter geänderten Vorzeichen wiederaufbaut. Es kann hilfreich sein, in dieser Phase auch professionelle Hilfe zu beanspruchen, etwa in Form eines Mediators, aber das werdet Ihr sehen, wenn es soweit ist - sofern es überhaupt dazu kommt.

3.

Sollte er in ein paar Wochen oder Monaten bei Dir angekrochen kommen, weil die andere Frau sich eben doch nicht getrennt hat, sondern ihn entweder ganz abserviert oder den Kontakt nur als Affaire fortführen möchte, so hieße das für Dich, daß Du nur ein Notnagel bist, bis der Knoten das nächste Mal platzt.

Anders gesagt: Du würdest einen zurücknehmen, der von einer wie ihr ausgeliehen, benutzt und für untauglich befunden worden ist. Mir ist schon klar, wie abwertend sich das anhört (vor allem ihr gegenüber). Aber wenn man bedenkt, daß Ehe für die meisten auch mit einer gewissen Exklusivität zu tun hat, so kann allein dieser Umstand ein enormer Lust- und Liebeskiller sein oder werden.

Überleg Dir bitte gut, ob Du ihn auch unter solchen Vorzeichen als Partner zurücknimmst - kein Mensch hat es nötig, ein Notnagel zu sein. Sollte er ein guter Vater sein, den Haushalt fair mit Dir teilen und auch finanziell angemessen zum Erhalt Eurer Familie beitragen, käme er eventuell noch als guter Freund und WG-Partner in Betracht. Das wird aber nur funktionieren, wenn Ihr Spielregeln miteinander vereinbart, die dann auch tatsächlich eingehalten werden.

Ich könnte mir beispielsweise vorstellen, daß Du darauf besehen wirst, daß seine Next keinen Fuß in Eure gemeinsame Wohnung setzen darf oder wenn doch, so nur zu vorher festgelegten Zeiten, an denen Du und - vielleicht- auch Eure Kinder ganz gewiß nicht dort sein werden. Natürlich kann es auch ganz anders gehen: Daß Ihr alle Euch irgendwann wieder einkriegt nämlich und etwas geschieht, was der Traum vieler Männer in seiner Situation ist, nämlich daß die Next und Du ihren Frieden miteinander machen, sich den Haushalt teilen und er wie ein Pascha mit Euch unter demselben Dach lebt.

Zwischen diesen beiden Extrem-Spielregeln gibt es viele Graustufen. Alles kann, nichts muß und letztlich bleibt das eine reine Vereinbarungssache zwischen Dir und ihm, wobei Ihr spätestens dann an Grenzen stoßen werdet, wo einer von Euch beiden sich für den gefundenen Kompromiss allzusehr verbiegen (= sich von tiefsitzenden Werten verabschieden) muß.

Es tut mir leid, was Dir da widerfahren ist und ich hoffe, Du findest für die kommenden Wochen und Monate die Kraft, die Du brauchen wirst. Leider ist das Leben manchmal verdammt unfair. Jedem Tief folgt aber auch wieder etwas Neues und so wünsche ich Dir, daß Du in ein paar Jahren auf diesen Thread hier zurückblicken und Dir sagen kannst: Vielleicht mußte dieser Mist tatsächlich mal passieren. Wäre dem nicht so gewesen, hätte ich mein jetziges Glück nie erlebt, weil es gar nicht erst dazu gekommen wäre.

Das wünsche ich Dir von ganzem Herzen. Alles Gute Dir.

Hallo Hollow!
Sag, meinst Trennung auf zeit ist nur ein warmhalten? oder ein schlussmachen welches dem anderen nicht so weh tun soll......?

Kann schon sein.
Ich frage mich auch ob nach so einer Trennung auf Zeit überhaupt das nochmal versuchen sinnvoll ist.
An einem Tag will man zurück - am nächsten denkt man Nein NIE wieder
und wie soll man - wenn - es angehen?

LG Wiederdabei

Blanca hat das sehr gut beschrieben.

Aus persönlicher Erfahrung kann ich nur jedem raten, sich auf so Spielchen nicht einzulassen. Wie oft kommt der/die Ex zurück weils mit dem/der Neuen doch nicht klappt. Hätten die sich vorher überlegen sollen. Ich würd die ex nicht mehr zurücknehmen, weils nix bringt und die alten Probleme immer wieder auftreten

Auch diese Trennung von dieser besagten Frau wird nur allermeistens in einem längeren Prozess möglich sein. Das geht vielleicht nicht von heute auf Morgen. Mag sein, daß es eine alte Geschichte ist, aber das kann dir hier keiner sagen. Bitte knüpft weiterhin an einer Beratungsstelle oder Therapie an.
Was möchtest du von deinem Mann? Wenn er das sagt, dann ist es vielleicht doch eine ganz neue Geschichte. Er sagte dir die Wahrheit, daß er sich verliebt hat. Das hört sich zwar erstmal besorgniserregend an, aber ich möchte dir ans Herz legen dem nicht soviel Bedeutung beizumessen. Verliebtsein geht schnell. Und geht auch oft genauso schnell wieder.
Er hat dir die Wahrheit gesagt, bist du nun bereit aus Liebe zu deinem Mann diese Wahrheit zu schätzen.
Oder wirst du nun wie ein trotziges Kind deinen Mann aus dem Hause schmeissen.
Dein Mann möchte sicher nicht gleich alles hinwerfen.
Wenn er wirklich gehen will kannst du ihn nicht halten.
Aber du kannst einiges dazu beitragen, daß er sich wohl fühlt bei dir. Handle jetzt auf keinen Fall kopflos. Es gibt sicher viele Paare wo der eine oder andere mal heimlich fremdverliebt war, oder meinte dies zu sein. Oft ist auch nicht wirklich weltbewegendes passiert und diese blieben zusammen.

Wenn die Kinder nicht wären, wenn ihr nicht verheiratet wärt. Aber das seid ihr.
Du hast dir und deinen Kindern gegenüber Verantwortung, er auch. Aber auch du hast es in der Hand ihn jetzt nicht gleich vor die Tür zu setzen. Wer gehen will kann gehen, da mußt du keineswegs nachhelfen.
Was ich damit sagen will, solange du dieser Verliebtheit eine immense Bedeutung beimessen tust gehörst du schon fast zu den Verlierern.
Ihr habt geheiratet, Kinder und eine beständige Liebe zueinenander gepflegt und gehegt.
Nun wird deine Liebe zu deinem Mann einer Prüfung unterzogen. Liebe muß auch bewährt sein. Er macht Fehler die schimm sind, aber du hast es in der Hand wie du damit umgehst.
Bist du bereit trotz dieser Verletzung wieder auf deinen Mann zuzugehen und ihm Gutes tun?
Das wünsche ich dir und deiner Familie!

Ich sehe es ähnlich wie Rapture.

Ich bin immer wieder erschrocken, wie viele hier bereit sich, eine Ehe offenbar weniger als eine Waschmaschine zu schätzen. Der gibt man wenigstens noch eine Chance auf Reparatur und entsorgt sie erst, wenn es sich wirklich nicht mehr lohnt.

Eine Ehe als Wegwerfgegenstand , nur wenn sie nicht mehr so perfekt funktioniert, wie man es sich anfangs erhofft hat. Es sollte immer eine Chance auf eine Reparatur geben. Eine Ehe und eine Familie sind etwas sehr wertvolles. Es kann auch eine Chance darin liegen, wenn er erkennt, dass es mit der anderen letztendlich auch nicht wirklich toller ist. Und das ist meist der Fall.

Für dich ist es eine harte und traurige Zeit und du musst selbst wissen, ob du das aushalten willst. Es kann sich lohnen aber es gibt keine Garantie. Dein Mann hat ja schon gesagt, dass er dich liebt und nicht verlieren will. Und er War ehrlich. Das sind klare Pluspunkte.

Ihn jetzt sofort raus zu schmeißen, dass lässt wenig Liebe erkennen, nur verletzten Stolz und falsche Eitelkeit. Für ihn ein Zeichen, dass du ihn nur dann liebst, wenn er perfekt funktioniert. Wenn er dann nicht mehr zurück kommen mag, könnte ich ihn verstehen.
Liebe bedeutet zusammen stehen in guten und schlechten Tagen. Es sind momentan eindeutig schlechte Tage und eine harte Prüfung und ihr beiden (auch er) kommt an eure Grenzen.
Aber es ist auch eine Chance.

Es sollte euch beiden heißen

Schaut mal, wie sagt man nochmal:
Eine Ehefrau sieht ein Mann mit der Lupe. Er sieht jeden Fehler.
Die fremde Frau die er nicht heiratet(e), die sieht von der Ferne immer gut aus, sie steht immer gut da.
Die Falten und Mäkel sind alle in der Ferne gut zu vertuschen.


Die fremde, Neue ist mit ihrem Strahlibussi-Gesicht erstmal immer im Vorteil.
Sie kann wunderbar lächeln.
Ehefrau spürt die gute Laune ihres Mannes oder die Distanz und fängt mit Nörgeln und Misstrauen an ihren Mann erst recht dahinzutreiben.

Ist doch auch einfach dann, Strahlibussi ist doch ganz einfach.


Je mehr du zankst, ausfragst und wütend bist, treibst ihn erst Recht dahin wo er nicht hingehen soll.


Setze dein Sonntagslächeln auf und gib ihm diesen Freibrief nicht.

Zitat von Schokokuss55:

Ihn jetzt sofort raus zu schmeißen, dass lässt wenig Liebe erkennen, nur verletzten Stolz und falsche Eitelkeit.

Ich wüßte nicht, wo ich das gefordert hätte. Es ist Vegetaris Entscheidung, ob sie das tut oder nicht.

Die pauschale Bewertung eines solchen Rausschmisses mit Stolz und falscher Eitelkeit halte ich für anmaßend. Es gibt Menschen, die kommen mit Betrug nun mal schlicht nicht klar und somit ist das für sie die einzige Option; nicht wenige von denen haben das auch bei Eheschließung bereits klipp und klar so formuliert.

Genau zu wissen, was man will und was auf keinen Fall und dies dann auch im Rahmen bestehender Vereinbarungen durchzusetzen, hat nichts mit falschem Stolz zu tun, sondern mit gesundem Selbstbewußtsein.

Zitat:

Für ihn ein Zeichen, dass du ihn nur dann liebst, wenn er perfekt funktioniert.

Sorry, aber wir reden hier nicht darüber, daß er regelmässig eine ausgedrückte Zahnpastatube im Bad zurückläßt oder 'nen schwachen Darm hat, dem ab und an versehentlich ein Furz entfährt, sondern von einer als monogam vereinbarten Ehe, aus der jemand monatelang ausgebrochen ist und dies jetzt mit der lapidaren Begründung abtut, er könne sich halt nicht gegenüber Dritten abgrenzen und sei halt so.

Du siehst da keinen Unterschied, in der Relation, was perfekt betrifft?

Zitat:

Wenn er dann nicht mehr zurück kommen mag, könnte ich ihn verstehen.

Wenn er tatsächlich nicht anders kann, dann ist eine monogame Ehe nichts für ihn. Ob eine offene Ehe wiederum etwas für Vegetari wäre, muß sie selbst wissen und nach Klärung dieser Preisfrage Kann oder will er nicht? für sich entscheiden.

In den USA sind übrigens angeblich rund 10% aller Ehen offen, insofern scheint diese Option nicht völlig lebensfremd zu sein - auch wenn man sie für sich selbst vielleicht nicht akzeptieren kann oder mag.