Trennung des Partners / Arbeit - schlechtes Timing

Mitm Heiermann sind sie, mademoiselle G-Clairt, dabei. . darf gerne mehr sein.

Danke, Uns geht´s gut. Das innere Kind ist verspielt.
Und Schmaloo passt auf womit es spielt

Hoffe bei Ihnen auch alles im Lot

Hallo.

Seit sehr langer Zeit habe ich heute mal einen guten Tag. Ich möchte mir das auch nicht zerreden oder zerdenken, sondern annehmen, wach geworden, mir geht es gut.

@schmaloo und @E-Claire es ist schön von euch zu lesen, auch wenn es bei dir liebe E-Claire gestern nicht so gut war; ich hoffe es geht dir wieder besser.

Den Ansatz mit dem Bild - Trauer finde ich richtig gut, diese Metapher sagt mir sehr zu. Danke für diesen Denkansatz.

Meine Kinder sind ab heute Abend bei den Großeltern und seit sehr langer Zeit empfinde ich es nicht als schlimm ein WE allein zu sein, im Gegenteil, irgendwie freue ich mich heute darauf, dass es so ist.

Ich werde heute nichts mehr machen, einfach nur Couch und gammeln und TV gucken, etwas was ich in der Regel ja immer mache, aber heute freue ich mich darauf (warum auch immer).

Morgen ist Fußball, im Anschluss bin ich bei einer Freundin zum Essen eingeladen, auch darauf freue ich mich. Sonntag treffe ich mich eventuell mit einem Freund zum Spaziergang, mal gucken.

Er hat sich von seiner Partnerin getrennt und leidet sehr darunter, aber war der einzige Weg für ihn. Wie ich damit umgehen werde, weiß ich noch nicht, momentan schreibt er mir viele Whatsappen - nun, er ist / war auch immer für mich da, ich muss versuchen, dass nicht zu dicht an mich heran zu lassen.

Ich hoffe, dass mein Tagebuch bald geliefert wird.

Mich hat gestern ein sehr lieber Mensch gefragt, wo ich mich in der Zukunft sehe, wer ich bin und wo ich hin will, ohne den Ex.

Ich musste wirklich überlegen, denn soweit habe ich noch gar nicht gedacht.

Ich möchte wieder ich sein. Lebensfreudig, neugierig auf das Leben, kontaktfreudig bleiben und mit vielen Menschen reden und lachen und bei mir ankommen, dass ich mit mir zufrieden bin.

All die Dinge beibehalten, die der Ex an mir kritisiert hat und die ich mich fast gar nicht mehr getraut habe, zu sein, weil ich dachte, ist ja verkehrt, sonst würde nicht gemeckert mit mir.

Ich hoffe, dass ich da wieder zurück finde zu diesem Mensch, der ich nun mal bin.

Momentan ärgere ich mich über diese blöde Rückgabe dieser unnützen Dinge. Warum hat er die nicht in die Tonne geworfen? Ich habe niemals danach gefragt. Wenn ich ganz böse sein will, könnte man denken, er wollte den Abend versauen.

Ach Mensch.

Ich möchte wieder Ich sein. Ich möchte mich wieder erkennen, im Spiegel und auch in meiner Art.

Ich möchte meinen Hafen finden und mich sicher fühlen.

Menschen wieder mit der selben Freude begegnen, wie vor dem Ex. Möchte ohne Hintergedanken mit Menschen reden, lachen. Menschen in die Augen schauen und wissen, ich bin gut so wie ich bin.

Ich möchte wieder vertrauen können, ohne mich abgewertet oder beobachtet fühlen.

Hatte ich das bereits erzählt? Geburtstagsfeier (seine) und ich sass an meinem Platz und war den Menschen zugewandt, mit denen ich geredet habe und die mich mögen. Seine beste Freundin sass ganz wo anders und mehr als guten Tag, Tschüss musste ich nicht sagen, warum auch?

Ich durfte mir später sagen lassen, warum ich ihr den Rücken zugedreht habe und sie nicht namentlich angesprochen habe.

Was für eine demütige Situation für mich.

Das will ich nie wieder in meinen Leben, dass man mich so abwertet, so wenig als Mensch wahr nimmt und schätzt.

Ich möchte von Menschen genau so angenommen werden wie ich bin und nicht mehr ins Bodenlose fallen, weil man mich nur kritisiert.

Ich hätte mit der Faust auf den Tisch hauen sollen, ich hätte mich für mich stark machen sollen.

wenn du zum hafen willst, musst du erst mal den bahnhof verlassen.

das sich in gedankliche sackgassen verlieren, ist etwas, das du dir aktiv selbst antust.
ich frage mich manchmal, ob das, was die menschen dir hier und um RL auf den weg geben,
bei dir überhaupt ankommt.

fang endlich an, deine bedürfnisse selbst zu erfüllen.
du wirst sonst immer an den typ nann geraten, den die kleine grace auswählt -
und kläglich scheitern.

was die rückgabe der sachen betrifft: sich einen netten abend mit überlegungen wie den deinen
nachträglich zu vermiesen, schaffst auch nur du.

Hey liebe Grace, viel Spaß nachher im Stadion
und bring mal en 3er mit. Viel Erfolg

Hier sonnig

@schmaloo Außer Hintern abgefroren nichts gedreht mit 96. Don't like

@idaho

Liest du nur was negativ ist oder liest du auch, womit ich mich ansonsten beschäftige?

Moin, ich finde es gut, dass Idaho bei Dir wieder eingestiegen ist.
Du hast doch hier den optimalen Mix in Deinem Thread, Süße.
Du bist doch im März in HH. Das ist ein Freitag, oder? Vielleicht sehen wir uns da alle mal.
Idaho, Du, Clarinetta... und

Schönen Sonntag noch. Über mir kreisten gestern ununterbrochen die Hubschrauber, Hansa muss auch gespielt haben..

Ja, am 09.03. bin ich in HH.

Wenn das nicht schon komplett durchgetaktet ist, dann treffen wir uns vielleicht auch.
Meine HH-Freundin hat auch schon wieder LK. Ich war sehr unsensibel. Sie hat mir aber schon wieder verziehen.

Liebe Grace..er hat Dir Deine Sachen zukommen lassen, weil es DEINE Sachen sind und es so ein einfacher Weg war ohne persönlichen Kontakt. Auch wenn es schwer fällt, blicke mal von außen auf die Situation und Du kannst aufhören, stundenlang darüber nachgrübeln.
Es war eine einfache Lösung um Dir Deine Sachen zukommen zu lassen.
Nicht mehr und nicht weniger.

@Omshanti Ich grübel ja nicht, fand es einfach nur doof so blödes Zeug zurück zu bekommen. Ich habe nur geschrieben was mir im Kopf rum ging, mehr nicht.

Den Tag ohne die Kinder genutzt zum lesen, schlafen, weinen, nachdenken.

Ich merke zum 1. Mal in meinem Leben, dass ich nicht stark sein muss. Ich darf schwach sein, ich darf weinen, traurig, unsicher, ängstlich sein.

Immer musste ich mir den Hintern aufreißen, für alles.

Was Arbeit und Kinder angeht - nach wie vor.

Aber alles andere? Warum muss ich stark sein? Wo steht das? Ich erwarte das immer nur und Freunde auch, denn sie kennen mich nur so.

Nein. Ich darf mich fühlen wie ich mich fühle. Ich darf denken, weinen, alles so wie es gerade ist. Es ist nicht meine Aufgabe andere zufrieden zu stellen, weil es deren Erwartungen sind.

Ich darf Ich sein.

Ich habe das über 40 Jahre nicht gemacht, habe immer funktioniert, immer nachgegeben, gelitten, wurde enttäuscht und musste allein alles wuppen und immer stark sein.

Nö. Will ich nicht mehr.

Ich will die Zeit haben, die ich brauche. Ich drehe mich 100 x im Kreis? Dann brauche ich das wohl.

Ich will endlich das fühlen dürfen, was ich fühle.