Guten Morgen an alle,
ich war lang nicht on.....
Beruflich: Ich stehe seit dem 18.10. wieder in Lohn und Brot. Der Vergleich, der vor Gericht ausgehandelt wurde, besagt: Bis Ende Jan. 2018 Gehalt, Weihnachtsgeld, anteilige Prämie vom alten Arbeitgeber, aber keine Formel im Vergleich, die mir untersagt, eine neue Stelle vor Febr. 2018 anzutreten; daher wird der neue Job bis Ende Jan. 2018 mit Steuerklasse 6 abgerechnet, ist okay für mich, da ich ja mein normales Gehalt weiter erhalte, quasi hab ich einen zusätzlichen Bonus jeden Monat....
Das ist immerhin ganz gut gelaufen, der Rest....
Okay, ich probiere mich kurz zu fassen....
Ja, UK haben wir zusammen gemacht, ja wir sind auch weiter (oder wieder) zusammen geblieben..... Der Oktober nahte mit dem Familienurlaub in der Türkei, auch der wurde angetreten..... Leider war es nicht möglich, im Vorfelde wirklich zu reden und Dinge abzuarbeiten; er hat das Interesse daran verloren, es fanden keine Gespräche statt....
Am 14.10. kamen wir aus dem Urlaub wieder, am 15.10. hat er via Whatsapp die Beziehung beendet, am 16.10.(mein Geburtstag), hat er das ganze auch noch mal telefonisch gemacht.... Was für ein super Geburtstag....
Am 20.10. fragte er, ob ich am 21.10. mit ihm essen gehen würde, was ich abgelehnt habe, da ich dazu (noch) nicht bereit war.... Hat er "cool" aufgenommen.
Ein Angebot meinerseits (ein paar Tage später) für den folgenden Freitag oder Sonntag wurde abgelehnt....
Ergo: Alles sch. gelaufen...
Mein Anteil an dieser Trennung: Mein Fußball-Kumpel. Ich hatte diesen u. a. zu meinem Geburtstag eingeladen, meinem Freund hat das nicht gepasst (weil ist ja der Nachbar, wegen dem es immer Stress gab), da habe ich ihm gesagt "Dann bleib halt weg".
Mein zweiter Anteil: Die Treffen, die ich ihm anbot, waren Freitag oder Sonntag, aber nicht der Samstag - denn da war Fußball (Dortmund kam zu Gast) und da wollte ich mit meinem Nachbarn/Fußballkumpel hin....
Ich habe mich sehr in Selbstmitleid gebadet, das volle Programm, bis ich dann durch Hilfe von Freunden / Therapeutin geschnallt habe, was ich da eigentlich vermittelt habe - nämlich, dass alles wichtiger ist als er, insbesondere mein Fußballfreund.... Dies hat auch ein paar Tage gedauert, bis ich das geschnallt habe; Lernprozess auf einem sehr harten Weg....
Jedenfalls haben wir uns am 10.11. abends getroffen. Ich habe versucht (!) zu erklären, dass ich bzgl. des Fußballfreundes da echt sch. gebaut habe und bei mir ein umdenken stattgefunden hat; was da heißt: Auf Fußball verzichte ich nicht, aber auf den besagten Fußballfreund/Nachbarn.... Konnte (wollte?) er nicht glauben.
Er konnte generell nicht allzu viel sagen. Ich habe gemerkt, dass er total zerrissen ist, aber er sagte, er will nicht mehr, dass es weitergeht wie bisher, dass er auch nicht weiß, ob er sich überhaupt einen Neuanfang vorstellen kann.
Das Gespräch dauerte ca. 2 Stunden, war emotional, war kräftezerrend. Ich war den ganzen restlichen Abend und am Samstag nur im Eimer, hab nur geheult....
Sonntag fragte er an, ob wir uns auf nen Kaffee treffen wollen.... Okay, gemacht... Aber das Ergebnis war das gleiche.... Nur habe ich für mich gemerkt, dass ich eine Unsicherheit in dieser Art und Weise nicht gebrauchen kann, ja damit nicht umgehen kann.... Immerhin sollten wenn, beide am selben Strang ziehen und nicht einer Ja und der andere "vielleicht, könnte, evtl." Da habe ich ihm gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr möchte....
Für ihn war das alles wieder sehr viel, er hat sich dem entzogen, indem er sagte, ich übe Druck aus, er kann das nicht, er muss jetzt gehen, er muss den Kopf frei kriegen....
Also war auch der Sonntag emotional total im Eimer....
Montag morgen bekomme ich eine WhatsApp "Denk an dich....." Den ganzen Tag habe ich über diese WA nachgegrübelt, was das soll, warum überhaupt das Gespräch am vorherigen Tag usw.
Abends habe ich lange mit meinem besten Freund geredet, viel geheult, fix und alle.... Am Ende des Gesprächs war mir klar, dass ich Gewissheit brauche, dass ich mit Hickhack nicht umgehen kann.... Das mich das umbringt und ich seit 4 Wochen nur am heulen bin, ein grauenhafter Zustand....
Ich habe mir also ein Herz gefasst und ihm gestern früh klar und deutlich geschrieben "So lang du nicht weißt, ob du einen Neuanfang möchtest, kontaktiere mich bitte nicht mehr". Einfacher kann man es einem Menschen nicht machen....
Nach dem absenden dieser Nachricht ging es mir so beschissen, dass ich fast gebrochen hätte.....
Jedenfalls kam nichts dazu, klar, war zu erwarten....
Heute morgen (ja, Asche auf mein Haupt) stehe ich einen Spruch in seinem WA-Status: "Liebe ist die Fähigkeit, den Menschen, die uns wichtig sind, die Freiheit zu lassen, die sie benötigen um so sein zu können, wie sie sein wollen. Unabhängig davon, ob wir uns damit identifizieren können oder nicht".
Aha, man muss nicht "blöd" sein zum zu wissen, dass dieser Spruch für mich ist. Aber offensichtlich bin ich zu blöd, um ihn zu verstehen... Und wieder - Hickhack vom feinsten.... Natürlich denke ich über die Bedeutung dieses Spruches nach... Natürlich beschäftigt es mich.... Ich wäre ja kein Mensch, wenn ich alles so abschütteln könnte.....
Jedenfalls schlag ich mich mit diesem ganzen sch. gerade rum....
Falls es jemand bis hierher gelesen hat - Danke schön.
Eure echt auf dem Zahnfleisch-gehende Grace.
