Trennung des Partners / Arbeit - schlechtes Timing

Guten Morgen Grace!
Ich kann nachvollziehen, warum du dich von idaho angegriffen fühlst. Es liest sich ja auch so. Aber, ich bin sicher, dass es nicht als Angriff gemeint war. Sie hat ehrlich ihre Meinung zu deiner Erzählung kundgetan. Und das willst du doch auch, oder? Du willst, dass wir ehrlich unseren Standpunkt zu deinen Erlebnissen/Gefühlen mitteilen. Dann musst du auch damit rechnen dass da mal was dabei ist, was dir nicht schmeckt.

Ich persönlich hätte dir auch empfohlen jegliche Kommunikation mit dem Ex wegen dem Auto zu ignorieren. Ich hätte seine Nachrichten unbeantwortet gelöscht. Du klärst das alles mit dem Sohn, Kontakt mit dem Ex ist nicht notwendig. Der Sohn ist ja alt genug. Was dann mit Versicherung etc. ist, geht dich nichts an, bedarf nicht deiner Mitarbeit oder dergleichen.
Gut, jetzt hast du das nicht getan. Aber du hast dich sachlich verhalten und auch nur auf das notwenige wegen dem Auto reagiert. Ist also auch ok. Das war deine Entscheidung und gut ist. Aber, verzeih mir das, es hat ein klein wenig Beigeschmack, dass du ihm geantwortet hast. Wo es doch einfach nicht notwendig gewesen wäre. Deswegen meint idaho vielleicht, dass du unbewusst ja schon die Chance genutzt hast, Kontakt zu haben. Auf deine Art und Weise. Weißt du was ich meine?

Guten Morgen @Sway82 all,

ich möchte dies Thema nicht mehr bis ins Detail diskutieren. Ich habe meinen Standpunkt dazu genannt und damit soll es auch gut sein.

Es geht darum, wie es mir geht.

Es geht mir nicht gut, dass wir Kontakt hatten, es war sehr belastend für mich, auf der Vernunftebene zu reden. Darüber sollten wir reden. Das es mich belastet hat, dass er so viel gefragt hat.

Mich fragte gestern ein sehr guter Freund: Grace, du kennst ihn, du musst wissen,warum er das gemacht hat.

Ich kenne ihn nicht mehr. Ich weiß nicht wie er tickt / fühlt / was er sich denkt. Aus der Vergangenheit kann ich nur sagen, dass er immer so war - neugierig, wollte alles wissen. In der Zeit nach der Liasion, wo alle Jubeljahre ne WA kam, wollte er auch immer ganz viel wissen, als wenn er es aufsaugen würde, was in meinem Leben abgeht. Warum das so war, weiß ich bis heute nicht.

Es tut mir sehr weh zu wissen, dass er und ich keine Zukunft mehr haben, ich finde, @schmaloo hat es ganz gut auf den Punkt gebracht - ich habe investiert, ich habe versucht zu kommunizieren, aber ich habe ihn nicht erreicht.

Ich mag es nicht, wenn man mir die Pistole auf die Brust legt - Grace, du musst so reagieren, Grace du musst das machen. Nein, ich muss in meiner eigenen Zeit die Dinge machen, die ich machen kann.

Der Kontakt tat nicht gut. Seine viele Fragen taten nicht gut, auf Elternebene zu kommunizieren tat nicht gut.

Grace

Niemand setzt dir die Pistole auf die Brust und sagt dir, was du zu tun hast. Wir sprechen alle nur aus unseren Erfahrungen und geben dir Hilfestellungen. Und ja, du kannst und sollst dir das rauspicken, was zu dir passt, was du annehmen willst und kannst.
Das andere kannst du ignorieren, kommentieren, verteufeln etc. Alles deine Entscheidung. So wie es unsere Entscheidung ist, was wir schreiben und ob wir überhaupt hier in deinem Thread präsent sind.
Es ist ein Geben und Nehmen hier.

Meine Liebe, natürlich tat dir der Kontakt nicht gut. Deswegen hätte ich empfohlen es einfach von Anfang an zu ignorieren. Gut, jetzt ist es eh zu spät. Du hast dich anders entschieden. Aber jetzt sitzen wir hier und müssen mit diesem kleinen Niederschlag zurecht kommen. Wieder hast du Fragen im Kopf, es gab neues Futter für das Gedankenkarussel und wieder werden wir keine Antworten darauf finden.
Er ist wie er ist. Warum er auf diese Art und Weise mit dir Nachrichten austauscht kann viele Gründe haben und wir könnten wild herum spekulieren. Was ändern oder dich weiterbingen würde es nicht. Von daher: weiter voran gehen. Weiter machen. In deinem Tempo, in deiner Art. Was anderes hast du ja nicht und was anderes funktioniert auch nicht.

@Sway82

Es geht nicht darum, dass ich nicht möchte, dass mir etwas gesagt wird, was ich nicht hören will. Wenn es darum gehen würde, wäre das Forum leer.

Nein, ich habe kein Gedankenkarussel, ich weiß das es nur um das Auto ging und nicht um uns. Da spekuliere ich gar nicht.

Es tut einfach nur weh.

Ich für meinen Teil hoffe, dass ich für lange Zeit nichts mehr hören werde, denn jeder Tag ist ein weiterer Tag, an dem ich mich entliebe, an dem ich in kleinen Schritten voran komme.

Zitat:

Nein, ich habe kein Gedankenkarussel, ich weiß das es nur um das Auto ging und nicht um uns. Da spekuliere ich gar nicht.

Ok, das ist gut.
Es tut weh. Es tut höllisch weh. Und ich hoffe auch für dich, dass es das jetzt erstmal war mit dem Kontakt. Müsste ja jetzt alles geklärt sein. Auch die Handy-Kündigung deiner Tochter. Hoffen wir, dass du jetzt noch mehr zur Ruhe kommen kannst.
Mein Rat wäre natürlich den Ex zu blockieren um einfach diese Gefahr weiter zu minimieren, aber ich weiß, dass du dazu noch nicht bereit bist. Also, vergneife ich mir das Ich hab gar nichts gesagt.

@Sway82

Ja, es ist wirklich alles komplett geklärt, da gibt es keine Unreimheiten mehr. Sein Sohn wird das Auto auch allein abholen kommen, dass werde ich ihm so explizit sagen, er kann mit der Bahn zu mir kommen, ich erkläre ihm das Auto, bringe die Kennzeichen an, dann kann der Sohn wieder fahren.

Ich schätze ihn auch so ein (also den Sohn), dass er das versteht und auch so machen wird.

Wenn mein Ex eine Frau kennenlernt, mit der er glücklich ist, wird er sich eh nicht mehr melden; er ist der Typ Mensch, der sich immer nur meldet, wenn es gerade nicht rund läuft.

War jedenfalls damals so. Jetzt ist es aber anders, damals hatten wir nur eine Liasion, er hat mich nicht geliebt und wir waren auch nicht zusammen. Jetzt kennt er mich als Mensch, hat mich geliebt, dann nicht mehr, da wird er es sich 2 mal überlegen, mich noch mal zu kontaktieren.

Ich muss jetzt einfach schauen, wie ich das alles emotional hin bekomme. Es geht mir schon etwas besser als vor 1 Woche, aber ich bin Kilometer davon entfernt, dass es mir gut geht.

moin grace,

der grund warum so viele therapien scheitern bzw die betroffenen mit dem ergebnis unzufrieden sind, ist
ihr starrsinn. sie denken ihr umfeld, die umstände und/oder ihr partner müssten so oder so sein,
damit sie glücklich werden.
ratschläge, die sich darum drehen, dass sie - die betroffenen - ihre verhaltensmuster ändern müssen,
durchbrechen müssen, erkennen sie nicht an oder nur zum schein.
ich bin so, heisst es dann, ich kann nicht anders, ich habe meine eigene geschwindkeit.

und dann fahren sie das ding mit ihrer eigenen geschwindigkeit wieder vor die wand
und wundern sich über gebrochen knochen und herzen.

du denkst, ich sehe nicht das grosse ganze?
meinetwegen.

ich sehe aber, dass diese erneute trennung (d)eine challenge ist.
hier geht es nicht nur darum den akuten LK zu überwinden, sondern
du zeichnest den weg künftiger (liebes)beziehungen vor.
und so wie ich das sehe, wird dich DEIN weg wieder vor die wand fahren.
mit einem anderem protagonisten.

du bist diejenige, die ihren massststab für den einzig richtigen hält.
und die, die sich nicht daran halten sind böse, wollen dich quälen
oder haben dich nie geliebt.

du siehst eine solide betonwand, und anstatt einen anderen weg einzuschlagen,
malst du mit farbe einen tunnel drauf und gibst vollgas. das ergebnis kennst du.

dein leben, deine entscheidung.

alles gute

Liebe @Idaho

Schade das du das so siehst.

Ich kann reflektieren, ich kann über den Zaun schauen und ich bin nicht starrsinnig, nicht in der Angelegenheit 'Auto'.

Schade das du dich aufgrund einer anderen Meinung (meiner) verabschiedest aus meinem Thread.

Auch dir alles Gute.
Grace

Hallo Grace,

schade, dass Idaho gehen möchte. Ich teile zu 100% die Ansichten ihrer letzten Beiträge.
Bitte schaue dir ihre Beiträge mit etwas Abstand irgendwann nochmal an. Da ist soviel Wahrheit drin, welche Du jetzt noch nicht erkennen kannst.

Wir müssen jetzt darüber nicht diskutieren. Lassen wir es einfach so stehen und schreiben beizeiten darüber.
Wenn Du wieder etwas stabiler bist.

Viel Kraft Dir für die nächste Zeit, ich schau weiterhin immer wieder mal rein.


LG.

B.

Zitat von Beatrice-:Hallo Grace,

schade, dass Idaho gehen möchte. Ich teile zu 100% die Ansichten ihrer letzten Beiträge.
Bitte schaue dir ihre Beiträge mit etwas Abstand irgendwann nochmal an. Da ist soviel Wahrheit drin, welche Du jetzt noch nicht erkennen kannst.

Wir müssen jetzt darüber nicht diskutieren. Lassen wir es einfach so stehen und schreiben beizeiten darüber.
Wenn Du wieder etwas stabiler bist.

Viel Kraft Dir für die nächste Zeit, ich schau weiterhin immer wieder mal rein.


LG.

B.

Liebe B.,
leider hat sich Idaho abgemeldet, bevor ich ihr eine PN senden konnte. Mir ist ihre Meinung sehr (!) wichtig.

Ich glaube, ich bin so verletzt gewesen, weil es im Umkehrschluß bedeutet hätte, ich hätte den Sohn benutzt, um zum Kontakt mit dem Ex zu kommen. Das liegt mir sowas von fern - und es macht mich total traurig, dass Idaho sich abgemeldet hat....

Ich habe die Beiträge von Idaho sehr zu schätzen gewusst und ich verstehe auch die Message dahinter, aber bei der letzten, dass war / ist nicht so.

Ich weiß, dass ich mir selbst oft genug im Weg stehe. Ich kenne deine, Idahos und von allen anderen die Meinung dazu. Ich weiß es, es ist ja nicht so, dass ich nicht weiß, wie und was von euch gemeint ist.

Nein, ich bin im Lernmodus und glaube mir, dieser WA-Kontakt war mehr als nur Aua, es war sehr heftig.

Ich weiß besonders von dir, dass du zu 100 % überzeugt bist, dass er es immer und immer so weiter machen wird, sich melden, zurück ziehen, wieder melden usw.

Ich bin zurzeit noch das Karnickel vor der Schlange, aber es kommen langsam die Gedanken im Hinterkopf hoch, die mich selbst fragen Bist du dir nicht mehr wert Grace? Willst du ein Hampelmann für jemanden sein, der dich nicht liebt, der dich nur benutzt?. Diese Fragen sind ja da, es ist ja nicht so, als wenn ich mich total verbocke.

Ich bin grad super traurig, wegen dem ganzen, besonders wegen Idaho. Ich hoffe einfach, dass sie als Gast noch ab und an da ist und ich sie noch einmal lese.

Grace.

Ach Sugar ... was geht nun wieder los hier bei Dir

Ich bin Dir ja selbst schon ein wenig zu weit auf die Füsse getreten daher hatte ich bereits im Vorfeld eine Ahnung inwiefern Deine Reaktion auf Idaho's Post aussehen wird.

So wie ich selbst will auch sie nur helfen ... manchmal sieht man mehr wenn man weiter weg steht. Niemand will Dir etwas böses oder Dir dein Leben vorschreiben ... aber wenn man den Finger in Feuer steckt tut es weh ... bei Jedem ... egal was für ein Typ man ist ... aber manchmal sieht man das nicht wenn man zu dicht dran ist und darum warnen einen dann wenn man die Hand trotzdem ausstreckt.

Ich glaube kaum das irgend jemand Dir vorwirft Du hättest den Sohn benutzt Kontakt zum Ex zu bekommen ... viel eher kann man Deinem Ex sagen er hätte diese Gelegenheit genutzt um seine Kumpeligkeit zu demonstrieren und vertraulich zu sein ... Es war nur so dass Du darauf angesprungen bist.
Wie ich aber finde, und Dir auch schon geschrieben hatte, fand ich dass es schon eine sehr gute Entwicklung war wie weit Du diesen Kontakt am Ende doch beenden konntest ... auch wenn die Episode wieder eine neue Wunde geschlagen hat.

Manche Menschen sind einfach so, nach der Trennung macht es Klick und sie halten sich für Freunde .... das habe ich genauso durch ... 3 Tage nachdem meine Ex die Trennung ausgesprochen hatte fragte sie als ob nichts gewesen wäre wie ein Kinofilm gewesen wäre den ich mir Nachts alleine im Kino angesehen habe ... Klick ---- bester Kumpel

Ich hab es einfach irgendwann aufgehört zu hinterfragen und damit begründet dass SIE oder respektive Dein Ex einfach schon viel früher mit der Trennung begonnen haben und mir bzw Dir um einige voraus sind.

Viel weniger Gründe suchen für Dinge die sich nicht begründen lassen dann fällt das akzeptieren der Sachen die wir nicht meinen nicht ertragen zu können irgendwann viel leichter ... manchmal muss man einfach die Kontrolle aufgeben, aufhören zu versuchen gegen die Strömung zu schwimmen ... sich einfach treiben lassen um die Kraft zu sammeln um im richtigen Moment ans Uder zu schwimmen.

Ich wünsche Dir einen guten Start in die Woche und alles Gute

der Montag mittag
Eremit

Lieber @Eremit

Ich schrieb ja bereits, dass es mich so verletzt hat, weil ich es so verstanden habe, dass ich den Sohn quasi benutzt hätte und das war definitiv nicht der Fall, im Gegenteil, hätte er sich Ende Nov. nicht nochmal wegen dem Auto bei mir gemeldet, hätte ich das gar nicht mehr aufm Schirm gehabt.

Du, ich muss es so oder so akzeptieren, die WA's sind gelaufen, dass ist nicht mehr zu ändern.

Ich glaube nicht, dass mein Ex mich als platonische Freundin haben will - denn selbst Freundschaften müssen auf Augenhöhe sein und das schafft er nicht. Vielleicht wünscht er sich das, aber das wird nie passieren. Ich möchte mit keinem Menschen befreundet sein, der mich benutzt.

Und ja, das tut er. Er benutzt mich. Um sein Ego zu pushen, um seine Neugierde zu stillen Ha, bin zwar nicht mehr mit Grace zusammen, aber ich weiß, was für ein Auto sie haben wird - ziemlich kleingeistig, wenn man es sich genauer anschaut.

Manchmal ist die Welt sehr klein. Von einem Fußballfreund der Freund, ist Betriebsrat im Unternehmen, wo mein Ex arbeitet. Mein Fußballfreund hat ihn (das wusste ich aber nicht) nebenbei gefragt, was hältst du eigentlich von XY? Da hat der Freund (der Betriebsrat) zu ihm gesagt Schaumschläger, Fliegenfänger - große Klappe, nichts dahinter.

Es tut weh, dass andere ein Bild von meinem Ex haben, welches ich noch nicht habe - weiß nicht ob verstanden wird was ich meine.

Selbst meine große Tochter sagte zu mir Mama, XY ist total unsicher, keinen Selbstwert, hat man doch die ganze Zeit gemerkt. Und ich, ich sehe sowas NICHT.

Ich möchte nicht, dass meine Beziehung unter dem Stern Gott, was für ein Idiot steht, denn das heißt dann ja, ich habe 2 Jahre mit / an einem Idioten verschwendet; was sagt das über mich aus? Bin ich so blind?

Hatte im Übrigen heute 2 Anrufe - ich habe am Freitag und am Montag jeweils ein Vorstellungsgespräch, kann ich also doch etwas. Das Selbstwertgefühl ist ja so im Eimer, dass man sich gar nichts mehr zutraut.

Liebe Grace,

auch von meiner Seite eine große Umarmung aber auch die Rückmeldung, daß Idahos Antwort auch die meine hätte sein können.

Bei der ganzen Auto-Nummer gibt es einen Eigenanteil in der Frage des Kontakts, der einfach da ist. Den muß man sich nicht heute, morgen oder übermorgen anschauen, aber der ist schon irgendwie da.
Für Dich ist es ganz wichtig, daß der Handyvertrag Deiner Tochter nicht mehr über Ex rennt, glaubst aber gleichzeitig, daß dem Sohn Dein altes Auto zu schenken, ganz ohne Beteiligung völlig Kommentarlos- von Ex abzulaufen hätte?
Ich verstehe in beiden Situationen Deine Wünsche, aber sie sind nicht kongruent. Da gibt es Unstimmigkeiten.

Eine Sache, die mir aufgefallen ist, wäre es möglich, daß es Dir sehr schwer fällt, Kritik und sei es die kleinste an einer Deiner Handlungen nicht gleich als Kritik an Dir als Mensch zu verstehen?
Mir scheint da läuft ein Muster: jemand sagt, mhm, weiß nicht, hätte man auch anders lösen können.

Das empört Dich, da fühlst Du Dich unverstanden und bist automatisch im Rechtfertigungsmodus. Drei Zeilen später wird dann alles mit einem dann bin ich halt so, dann bin ich noch nicht so weit, dann bin ich halt dumm oder, oder, oder abgetan.

Kritik zu bekommen ist nie leicht, das ist empörend, macht manchmal auch wütend. Kritik tut auch sehr weh. Lob ist immer besser als Kritik.
Aber wenn Du Kritik an einer (!) Aktion von Dir, als Kritik an Dir als Ganzem verstehst, dann kommst Du an der Stelle nicht wirklich weiter.

Grace, Du bist ein wertvoller, guter Mensch und wie alle Menschen machen wir Sachen richtig und manche vielleicht nicht so sehr. Für die guten Dinge verdienen wir Lob und wenn wir etwas tun, was uns hinterher auch noch weh tut und wir gar nicht so genau wissen, wie wir da schon wieder hinein geschlittert sind, dann ist es sehr, sehr wichtig Gegenstimmen zuzulassen. Auch wenn sie uns im ersten Moment nicht gefallen.

Auch und gerade weil sie weh tun.

Und nun noch ganz kurz zur aktuellen Frage, ob Dein Ex unsicher, ein Depp dieses oder jenes ist. Dein Ex ist vor allem und in erster Linie, einfach das. Dein Ex.

Und die Antwort, warum er dich blockiert, nicht mehr blockiert, 10 oder 100 WA wegen des Autos schreibt, ob er der Augenhöhe fähig ist oder auch nicht. Die Antwort auf all diese Fragen, ist die gleiche.

Er ist Dein Ex.

Schließlich:

Zitat von Grace_99:Ich möchte nicht, dass meine Beziehung unter dem Stern Gott, was für ein Idiot steht, denn das heißt dann ja, ich habe 2 Jahre mit / an einem Idioten verschwendet; was sagt das über mich aus? Bin ich so blind?

?
Hach, da sind schon wieder so viele schnelle Wertungen drin. Könnte ja auch einfach nur bedeuten, daß er sein Idiotentum gut vor Dir verbergen konnte. Aber mal angenommen Deine Schlüsse wären stimmig: was würde das denn über Dich aussagen?
Und wer würde so etwas über Dich sagen?

Versuch es doch mal ein kleines bißchen sanfter!

Liebe @E-Claire

Danke für dein Feedback.

Ja, ich bin (naiv?) davon ausgegangen, dass es kein Feedback von dem Ex bzgl. des Autos geben wird. Warum? Weil ich es nicht gemacht hätte (okay, ich kann nicht von mir auf andere schließen), noch kam ein Danke, find ich klasse (jetzt mal übertrieben), ehrlich gesagt kam gar nichts in diese Richtung, sondern nur bzgl. meines neuen Autos, sein Sohn wurde nur nachts 1.30 erwähnt ..... Da XY ja deinen alten Wagen bekommt, benötige ich......

Von daher, weiß ich nicht so ganz damit umzugehen, wie du das meinst mit dem Kommentarlos - also ich weiß schon was du meinst, aber wenn man sich die Tatsache anschaut - war ja nichts in Bezug auf seinen Sohn.

Handyvertrag meiner Tochter: Da hatte ich mir Zielsetzung Ende Jan. gesetzt, um es zu klären, da ist mir mein Ex zuvor gekommen, dass er sich jetzt schon darum gekümmert hat. Mir war / ist es schon wichtig, aber nicht wichtig wichtig, wie gesagt (hatte ich auch mal geschrieben), Ende Januar wäre früh genug für mich gewesen.

Kritik: Doch, ansich kann ich gut mit Kritik umgehen, da ich eh immer die Schuld bei mir suche, ist es eigentlich mein ständiger Begleiter. Ich hatte versucht zu erklären, was mich an der Aussage so verletzt hat - (siehe weiter oben).

Du hast recht - er ist mein Ex. Und ja, ich habe verstanden, dass totale Kein Kontakt at all das allerbeste ist. Von meiner Seite werde ich dies einhalten.

Die Sichtweise bzgl. Idiot - na ja, ich habe bis dato so oft ins Klo gegriffen, wie oft durfte ich mir anhören Mensch Grace, haste das nicht gesehen, was war das für ein Typ, wie hast du dich behandeln lassen usw. - das könnte man mir quasi auf die Haut tätowieren lassen, so oft habe ich das gehört. Und viele andere Dinge von meinen Eltern, die ich mir anhören durfte Du bist doof, du bist es nicht wert, hau ab, komm her, sei lieb, sei noch lieber, na los Grace, streng dich an - dass ist so tief in mir, dass ich per se immer denke Klar, ich bin blöd.

Ja, wahrscheinlich konnte er sein Idiotentum gut vor mir verbergen. Was es über mich aussagt? Das ich in etwas investiert habe, was es nicht wert ist - und das macht traurig und wütend. Wieviel habe ich gegeben, versucht, gemacht, getan.... Für was.....? Für jemanden, der es nicht begreifen kann.... Oder, wie es eine gute Freundin betitelt Weißte Du Grace, er ist unter deinem Niveau. Er ist dir auch intellektuell unterlegen. Und ich sitze da immer wie ein Schaf und guck blöd in die Wäsche.

Grace ist bei Dir mehr wie Fool me once shame on you, fool me twice shame on me?