Trennung halbwegs verarbeitet - ein neues Loch

Mal wieder ein -unfreiwilliges- Lebenszeichen....

nach meiner Trennung von meinem mann Anfang des jahres hat mir das Forum und euer aller beiträge sehr geholfen, alles zu verarbeiten und mich wieder alleine hochzurappeln. Ich habe eingesehen, daß die trennung auch für mich das beste war und habe angefangen, wieder zu leben. Obwohl ich immer noch voller panik und Angst war, alleine zu bleiben, hab ich es ganz gut auf die reihe bekommen.

Vor 4 Wochen habe ich dann einen mann kennengelernt, der mir sofort sehr gut gefallen hat. Ich habe mein Herz geöffnet, mich in kürzester zeit verliebt...und bin tief gefallen. Er sagt, ich wäre zu alt für ihn (5 Jahre älter, ich bin 38) und er könne sich nicht vorstellen, daß auf Dauer so eine beziehung funktionieren könne. Deshalb wolle er nun die Sache beenden, bevor es in einem halben jahr für beide sehr schemerzlich sei.

Ich habe ihn nun 2 Wochen nicht gesehen und leide still vor mich hin. Ich weiß, daß er bald anrufen wird, weil er möchte gerne weiter Kontakt und eine Freundschaft aufbauen. Ich weiß, daß ich das nicht kann, weiß aber auch, daß ich nicht widerstehen werde, ihn zu sehen. Und alles zu versuchen, ihn wenigstens zu einer Affäre zu überreden.
Ich fühle mich so krank mit diesen gedanken. So selbstzerstörerisch, so wenig selbstwert. Ich bin bereit, alles zu tun, um ihn wenigstens einmal pro Woche zu sehen, obwohl ich weiß, daß er seine meinung nicht ändern wird.
Er schien alles so perfekt und wunderschön und ich habe ihn als meinen Retter aus meiner "Allein-Sein-Phase" gesehen.

Wie kann man das alles vermeiden? Was kann ich tun, um mich von ihm zu lösen, meine eigene Entscheidung für mich zu treffen und nicht bereit sein, alles von mir für ihn aufzugeben? Ich bin nicht der typ für eine Affäre, bin viel zu emotional und trotzdem würde ich es tun.

hat jemand von euch sowas auch schon erlebt und kann mir raten?

Hallo Nina,

Lösung habe ich leider keine für dich, aber vielleicht hilft es dir ja wenn ich dir sage, dass ich deine Gefühle sehr gut nachvollziehen kann ... diese Zerrissenheit zwischen dem etwas haben wollen weil es so gut tut und der Bereitschaft dafür so weit zu gehen sich selbst aufzugeben. Man weiß, dass es aussichtslos ist, man weiß, dass man mit dieser Situation untergehen wird wenn man nicht die Kraft findet sich aus ihr zu entfernen und trotzdem ist man bereit alles dafür zu tun, um sich ein bisschen was von dem zu erhalten was für eine Zeit so schön war.

Da kommt einer, der einem das zu geben scheint was man schon lange vermisst hat ... man lässt sich auf ihn ein ... gewinnt endlich wieder Boden unter den Füssen ... fühlt sich fast ein bisschen sicher ... und auf einmal soll das alles wieder vorbei sein, aus Gründen die man nicht nachvollziehen kann, die vielleicht auch gar keine sind ... und dann soll man bitteschön auch noch seine Gefühle wegstecken und zu dem anderen einen freundschaftlichen Kontakt beibehalten. Eigentlich ist das zuviel verlangt, oder?

Dadurch dass der Weg zum anderen offen bleibt, bleibt auch die Hoffnung offen und deine Gedanken finde ich daher eher logisch als krank. Die einzige Möglichkeit die bleibt, ist den Kontakt komplett abzubrechen ... aber ich weiß, das ist einfacher gesagt als getan.

Gruss von lilac

Liebe Nina,

es tut mir so wahnsinnig leid für dich, was du jetzt erlebst - ich weiß genau wie es ist, denn (Ironie des Schicksals) ich erlebe jetzt im Moment gerade fast das Gleiche (siehe Karin "Die Ex hat alles kaputtgemacht").
Ich war vor einem knappen halben Jahr in einem ganz, ganz tiefen Loch, mein Partner hatte Schluss gemacht, ich wollte es nicht wahrhaben, klammerte mich an ihn und konnte mich daher innerlich einfach nicht lösen. Ich hoffte und litt. Es war sehr, sehr schlimm. Und hat lange gedauert. Dann hab ich langsam wieder zu mir gefunden (Ich hab daran wirklich schon nicht mehr geglaubt!) und wurde sogar wieder fröhlich, lebensfroh - und wollte es sogar wieder mit einem Mann versuchen. Ich fand (Zufall, Riesenglück!) einen, bei dem ich sofort einschlug, er war von mir fasziniert, und ich mochte ihn auch sehr. Schnell wurde es Liebe (wie waren nur 3 Wochen zusammen, aber die waren sehr intensiv - nicht nur im Bett, auch von den Emotionen insgesamt, den Gesprächen, den Zärtlichkeiten und vor allem den Vorstellungen über unsere Zukunft her). Er war richtig euphorisch, hat allen von mir, seiner "großen Liebe" erzählt (Kollegen, den Eltern, Freunden.... Ich hatte keinen Zweifel. Obwohl ich wusste: Es gibt da eine Ex (die an manischen Depressionen leidet), die plötzlich die Trennung von ihm nicht mehr will - und alles daran setzt, ihn zurückzubekommen (lies meine Geschichte, es wird hier zu lang!). Jedenfalls konnte er dem Druck nicht mehr standhalten - er liebt mich, sagt er, er weiß, wie weh er mir tut, es wäre alles ehrlich gewesen, aber: Er könne nicht anders, er kann mit mir keine Partnerschaft haben, weil er diese Frau eben doch nicht so  einfach loskriegt....(loskriegen will?)
Ich bin am Ende. Ich leide wie ein Hund. Erstens, weil es nun in so kurzer Zeit die zweite derartige Enttäuschung ist (damit muss man ja erstmal fertigwerden), und zweitens, weil es diesmal eine Trennung ist, ohne dass der Partner sagt, "Ich liebe dich nicht mehr!" Das ist bei dir ja genauso, ich finde, dass tut noch viel mehr weh. Ich kann dir deshalb auch nichts raten, denn ich weiß mir selbst nicht zu helfen. Ich denke, es kann uns auch nichts helfen, wir müssen das aushalten. Ich schaffe es nur mit vielen Tränen und Verzweiflung, und darüber reden (immer das Gleiche, immer nur Fragen ohne Antworten usw.) aber ich schäme mich nicht dafür.
Übrigens: Ich könnte unter solchen Umständen nicht auf das Angebot "Freundschaft" eingehen (ich bekam das aber auch nicht), es täte mir zu weh, ich wüsste doch immer, dass ich mehr wollte - und dass vielleicht mehr möglich war (man durfte es ja nicht mal ausprobieren!). Aber ich weiß, es gibt Leute, die können das. Aber die, die (wie ich - und du?) sehr emotional sind, können das nicht. Oder nur unter großen Schmerzen. Ich würde dir davon abraten.

Liebe Nina, ich wünsche dir, dass du den Weg aus dem Tal findest, rechne damit, dass es sehr lange dauern kann und unterwegs sicher oft schmerzhaft wird.

Hast du eigenlich die Hoffnung verloren, dass du es jemals "packen" wirst mit einem richtigen Partner? Ich jetzt leider ja. Dieser Mann jetzt war ein Geschenk für mich, aber die äußeren Umstände oder irgend etwas in ihm haben verhindert, wovon ich überzeugt bin (und er war es ja auch!): eine gemeinsame Zukunft.

Verlier nicht den Mut und finde irgendwo Kraft. Wenn du's geschafft hast, gib mir einen Tipp, wie es gehen kann.
Alles Liebe
Karin

Hallo Nina,

was Du schreibst sprichst, damit sprichst Du mir vom Herzen.
Die Geschichten wiederholen sich. Ich steh auch schön blöd da als sehr emotionaler Mensch; was machen?
Les Dir mal meinen Beitrag über die Bad Boys durch, was Frauen fasziniert, das  ;)schockt erst mal, hilft Dir aber mehr Distanz zu der bösen bösen Männerwelt zu bekommen,
eine grausame Perspektive zur Ernüchterung es Dir nochmal anders zu überlegen,bevor es richtig angefangen hat. Eben gleich stark zu sein, und zu sagen Nein! Nein, nein, nein, nein, nein. Basta. Nein!!!
Ein liebender Mann kommt schon in Dein Leben.
Hinterher ist man nämlich immer schlauer und ernüchteter als vorher. Es fühlt sich ja jetzt schon nicht so super an, oder?
Mir hats auf jeden Fall gut getan, eine selbst ausgesuchte kalte Dusche  ;), lieber eiskalt geduscht als ein Herz zum schmelzen zu bringen, dann später einsehen, das da nichts ist für Dich was sich Liebe nennt, vergeudete Zeit - aber dann geht das Leben weiter mit jeder Menge Selbstvorwürfen, warum konntest Du denn mal wieder nicht hören, kleines Vampierchen . Das zischt vielleicht, hmmm..
Tja, die Männer eben. Ha.
Um Liebe kämpfen? Ha. Wozu denn? Und dann, was hat man dann davon?
Liebe ist  niemals einseitig, das nennt sich vielleicht Schwärmerei. Liebe ist auch nie bedingungslos außer von Eltern zu Kindern, sonst ist das Selbstaufgabe/Abhängigkeit.
Bloß sich nichts vormachen!
Sage etwas falsches, ha, dann hast Du schon geklammert.
Das mögen sie leider überhaupt nicht gern, es sei denn, sie tun nur so wie wenn sie .... egal.
Oder es heißt: damit verschreckst Du jeden in die Flucht.
Ja ja.
Es sei denn Du lernst die große Liebe auf den ersten Blick kennen, und Dein Typ hat wirklich NUR AUGEN FÜR DICH,
dann ist auf einmal nichts mehr da außer die richtige Chemie
und mein Spruch Liebe ist leicht bewahrheitet sich, und Dein
holder Prinz entführt Dich in das Reich der romantischen Blablabla und wenn Du nicht gestorben bist, dann bist Du immer noch glücklich mit ihm.

Sei vorsichtig.
Ich würde mir genau überlegen, was Dir passieren könnte wenn Du jetzt nicht selbst die Notbremse ziehst.
Einen Tipp noch: glaub den Männern nicht alles. Meistens steckt hinter der Behauptung der Freundschaft garnichts weiter als Höflichkeit, und den anderen nicht verletzen wollen.

Lieben Gruß
wilde Flocke  

Hallo Flocke,

> lieber eiskalt geduscht als ein Herz zum schmelzen zu bringen, dann später einsehen, das da nichts ist für Dich was sich Liebe nennt, vergeudete Zeit

für den einen ist es vergeudete Zeit, für den anderen ist es eine wichtige Erfahrung. Wer wird dann beim nächsten Mal besser gerüstet sein?

> - aber dann geht das Leben weiter mit jeder Menge Selbstvorwürfen, warum konntest Du denn mal wieder nicht hören, kleines Vampierchen . Das zischt vielleicht, hmmm..
Tja, die Männer eben. Ha.

Es liegt in Dir selbst und nicht nur an den Männern. Die eigene Erwartungshaltung ist das, was Dich immer wieder enttäuschen wird, und resultierend daraus auch das Verhalten der Männer. Es gibt einseitige Verliebtheit, sie ist schrecklich wehtuend, aber es gibt Wege sie zu beseitigen, man muß nur bereit sein diese zu gehen. Eine große Hilfe ist die Selbst-Analyse, aber die ist den meisten nicht geheuer weil sie nicht wirklich ehrlich mit sich selbst sein können. Und natürlich auch die genaue Beobachtung des Partners. Man erkennt evtl. negative Dinge, die einem vorher nicht aufgefallen sind und nun helfen, denjenigen in einem anderen Licht zu sehen.

> glaub den Männern nicht alles. Meistens steckt hinter der Behauptung der Freundschaft garnichts weiter als Höflichkeit, und den anderen nicht verletzen wollen.

das stimmt zumindest in den Fällen, wo es schon zu spät für Freundschaft ist, wo diese schon zu belastet wäre.

cu

Hallo ,

wer wird dann beim nächsten Mal besser gerüstet sein?
Es geht doch garnicht um das danach, ums bleiben.
So seh ich das zumindest. Sie ist verliebt. Er möchte sich aber nicht einlassen und riskiert es jetzt.
Also, ich an ihrer Stelle würde die Erfahrung auch nicht missen wollen, die ich mir da vorstelle unter einer Affaire, aber die ist rosarot in meinem Kopf. Und in seinem?
Auch wenns schrecklich enden sollte, so resultiert doch derjenige, der mit mir glücklich werden möchte am Ende davon, oder? Das sagt sich so leicht in rosarot getaucht.

Das macht man sich aber ein bißchen vor, weil man will ja was.
Also, was machen?

Hättest Du denn noch Lust auf Liebeskummer?
Also, bis jetzt hab ich schon genug gelitten, ich kann bald nicht mehr. Trotzdem schaffe ich es nicht, aufzuhören an die
Liebe zu glauben, egal wo ich sie auch suche, es wird schon.

Der eine will Freundschaft, und der andere eine Affaire?
Und was ist wenn beide vom gleichen reden, nur denkt sie an Geborgenheit und Liebe, und er denkt an Sex?
Oder er denkt nur an Freundschaft und sie immer noch an Affaire.
Eigentlich möchte sie gar keine Affaire, es sei denn,
sie kann es mit sich vereinbaren, und gut dabei fühlen.

Nur weiß er ja schon, daß er nicht bleiben möchte, sie auch.
Das ist der Klintch.
Also, was machen?

Warum nicht nein sagen und riskieren zu verzichten?
Keine Erfahrung. Die des sich benutzt zu fühlen, geirrt.

Was will man eigentlich? Was ist gut für Dich?
An den alten Sichtweisen festhalten oder es erleben, dann aber auch nicht bereuen, wenn in Dir ein Strohfeuer sich auslöst, weil der andere geht?

Was tut mehr weh, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen nicht genug begehrt worden zu sein z.B. oder ..irgendwas... oder eine Erfahrung gesammelt zu haben?

Man, ist das oberflächlich. Wenn ich das schon höre, Du bist mir zu alt. Wozu zu alt?

Lieben Gruß
wilde Flocke
   

Hallo Ihr,

danke für eure Antworten.

Ich bin leider immer noch nicht weiter, überlege ständig, ob ich es nicht aushalten kann, einfach auf eine Affäre einzusteigen - wobei ich nicht mal weiß, ob er es tun wird. Am Ende wird wohl doch wieder meine Unvernunft und meine "Gier" nach Liebe siegen - und ich werde mir selbst noch mehr weh tun.
Scheinbar brauche ich immer einen richtigen Tritt, um etwas abschliessen zu können. Mit leiben Worten alleine kann ich mich nicht dagegen entscheiden..

Meine Vernunft sagt mir natürlich, Finger weg.....aber auf die kann ich so shlecht hören im Moemnt. Er war so perfekt, es war alles so schön...

Traurige Grüße
Nina

Nina?
es war für Ihn sehr einfach perfekt zu sein, er hat es Dir angemerkt wie sehr du ihn möchtest. Er hat es genossen durch Höflichkeit und Zärtlichkeit dich zu nehmen und dabei noch selbst Bedürfnisse zu stillen...
Es war schön für ihn mit ner Frau zu schlafen die ihn begehrt, so weiss er, das es immer klappen wird und nie Druck verspüren würde dich irgendwie zu enttäuschen...ich meine damit, er hat längst mit dem Gedanken gespielt weiter mit der Sex zu haben, es liegt nicht im Vordergrund, aber stark genug Disziplin einzuhalten, zu Gunsten Deiner Gefühle hat er nicht...es würde passieren. Spätestens nachdem er gekommen ist, wir er ins Bad gehen und du liegst im Bett und starrst an die Decke...du bekommst ein schlechtes Gefühl im Bauch und der kommt dann aus dem Bad wieder zu Dir und grinst dich an...nimmt dich in den Arm und fragt, alles ok Schatz? du sagst ja und er ist glücklich...am nächsten Tag wartest du auf ein Zeichen aber es kommt nichts....

ich will dir damit sagen, es werden Dinge auf dich zukommen die dir nicht gut tun. Du bist mit Emotionen dabei..das wird nicht gut gehen...
das mit dem Alter ist Quatsch...vielleicht hat er in nem Jahr eine die 10 jahre älter ist und er will sie...kann man so nicht sagen, er hat nur irgendwas daher gesagt. Er hat längst was an Dir gefunden, das ihm Macht über dich gibt.Ist traurig ich weiss...
ich hab alles ziemlich abgeklärt geschrieben. Aber Nina? mach mir nen Gefallen..tu dir das nicht an..spar dir die Erfahrung. Ne Affaire ist nur dann gut, wenn keiner emotional dabei ist, streiche den Gedanken mit der Affaire..du hälst dich nur für ihn warm und wirst so von Tag zu Tag fliegen, von Woche zu Woche, lebst nicht wirklich bewusst..ständig in dem Gedanken, "was könnte ich tun" damit er mich doch will...Du wirst es nicht schaffen und wenn du es schaffst, dann für kurze Zeit und in der kurzen Zeit wirst du nicth mehr so unbefangen fühlen wie am Anfang.

Ich war, bin in einer ähnlichen Lage wie Du, ich werde auch nervös wenn ich den Namen auf dem Hdy Display lese, ob ich das was ich geschrieben habe anwenden kann weiss ich noch nicht so richtig. Aber zumindest habe ich es durchschaut. Hätte ich vielleicht diesen letzten Abschnitt oben hinsetzen sollen, damit du entschlossener wirst? eigentlich wollte ich am Ende keine Fragezeichen setzen...sonder ein >>> !!!!!!
also 2nd time arround, für Dich, mich und alle anderen!

Worte wurden oft nur geschaffen um Gedanken zu verbergen, deswegen glaub ihm nicht alles.Diese Elenden Lügen sind in jedem. Affaire ohne Emotionen ja...aber allein schon das du hier bist, zeigt das Du das auf keinen Fall eingehen darfst, wenn du erstmal drin bist, kommst nicht mehr raus...sag einfach NEIN!!!
wenn du knuddeln willst, frag Dich ob du nicht mal für ne Zeit darauf verzichten kannst? stell dich vor den Spiegel und frag Dich, "hab ich es wirklich so nötig, dass mich einer als zu alt bezeichnet und ich will noch mit ihm kuscheln"??

also...>>> schütze Deine SEELE

Liebe Timeless,

jetzt sitz ich hier im Büro, lese deine Zeilen und hab Tränen in den Augen. Du hast so recht, ich spüre es auch..und bin trotzdem so schwach.
Es wird mir genauso ergehen, wie du es voraussagst und hinterher werde ich sagen, ihr habt alle recht gehabt und ich habs auch gewusst, jetzt bin ich am Boden.
Aber diese Sehnsucht in mir nach ihm, nach seiner Nähe ist so schwer zu bekämpfen. DAmals, ´nach der Trennung von meinem mann, konnte, musste ich loslassen, weil er so fies, so grob zu mir war, wie zu einem Stück Dreck. Da konnte ich mich selbst schützen.
Dieser Mann hat mich verzaubert, eingelullt und ich glaube ihm einfach, daß auch bei ihm Gefühle entstanden sind.
Und deshalb kann oder will ich nicht loslassen, auch wenn es mich zerreisst.
Ich überlege hin und her und komme nicht weiter.
Ich werde deine Zeilen drucken und mir noch 100mal durchlsen, vielleicht kommt es irgndwann zu meinem Intellekt durch und ich kann begreifen, dass er nichts für mich ist.

Vielen Dank

"Lieber" Timeless!!!

Es ist einfach jemanden einzulullen der eingelullt werden will. Er hat Gefühle klar, jeder hat Gefühle...jeder der kuscheln will, hat auch in dem Moment Gefühle.Es wird zuviel gesagt um den anderen nicht zu verletzen...es wird geredet und dann wieder gerade gebügelt,sovieles wird gesprochen...Gefühle können aber nicht immer in Worte gefasst werden.Die Worte sind dann greifbar und über diese lässt sich dann wieder philosphieren und nachdenken. Aber eigentlich wurden sie gesagt um Klarheit zu schenken. Worte lügen...Taten zählen!

Wenn er dich gewollt hätte, hätte er dies nicht gesagt. Glaub mir. Du hängst zu sehr an diesem Perfektionismus, den dir jeder Mann mit ein bisschen Plan von der Psyche ein Frau geben könnte. Leider war dein erster Mann nicht soweit und er hat es Dir im Prinzip leicht gemacht ihn nicht zu wollen. Dein Neuer war ein Spieler...glaub mir, er hat es genossen...nicht bewusst, er kann wahrscheinlich selbst nichts dafür. Wenn du ihm diese Zeilen zeigen würdest, würde er sagen...das stimmt nicht..der Typ redet Mist...ich fühle wirklich für dich..bla bla...

Auch wird er Dir bald wieder sms schreiben oder e-mails, bei denen er dich an schöne Abende erinnert, "weisst du noch" usw... oder "ich vermisse unsere Augenblicke"! Bereichere sein Ego nicht weiter. Das Leben ist zu kurz um Dich auf ihn einzulassen...Er spürt das er dich haben kann, selbst wenn du jetzt denkst, ich zeige ihm wie stark ich bin und dich für ihn hübsch machst und ihn ignorierst..er wird es durchschauen, dass es nur Mittel zum Zweck ist...auf lang oder kurz, wirst du weiter gebrochen durchs Leben gehen. Sei froh das du auch diese Art von Mann kennenlernen durftest, um das nächste mal nicht auf Worte und selbstgeschaffene romantische Augenblicke reinzufallen, die nur dazu dienten dich verrückt nach ihm zu machen...
Es wird so kommen, dass dann wenn du Dir Hoffnung machst und mit ihm mal wieder ne wilde, sensible, schöne, traurige,romantische N8 hattest mit allen Gefühlen die dazu gehören, morgens nach Hause gehst und denkst, soooo!!! das muss ihn doch jetzt von mir überzeugt haben. Aber NEIN Nina, er sieht die Situationen anders als Du...deswegen wirst du ihn auch nicht verstehen. Gib Auf liebe NINA, ich meld mich später nochmal hier...um dir erneut Mut zuzusprechen..bye

Aber mir fehlt so der Abschluss, um sagen zu können, das wars. Vielleicht muss ich noch tiefer fallen um loslassen zu können. Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll....ich muss nochmal mit ihm reden, ihn sehen und nochmal von ihm hören, was die Wahrheit ist. Freunde bleiben, das kann ich nicht....
Ich bin grade völlig am Ende, so mies gings mir seit Tagen schon nicht mehr. Du hast mir schon die Augen geöffnet, aber trotzdem reichts nicht, um loszulassen.
Meinst du nicht, das ich nochmal mit ihm reden muss?

Hallo Nina, Hallo Timeless, hallo die anderen,

> ich wäre zu alt für ihn (5 Jahre älter, ich bin 38) und er könne sich nicht vorstellen, daß auf Dauer so eine beziehung funktionieren könne. Deshalb wolle er nun die Sache beenden, bevor es in einem halben jahr für beide sehr schemerzlich sei.

Ich sehe hier keine Beleidigung und auch kein "sich herausschleichen" sondern eine eher positive Einstellung seitens dieses "jungen Kerls". Der Hinweis auf das Alter war bestimmt nicht böse gemeint sondern ist eher als Argument zu betrachten um aus dieser Nummer rauszukommen. Er dürfte die Geschichte wohl ähnlich eingeschätzt haben wie Du, Timeless, und deshalb will er das Ganze beenden bevor er zuviel Schaden anrichtet. Leider ist es schon passiert was er bestimmt nicht wollte: Sie leidet.
Timeless: Ich stimme Dir in den meisten Punkten zu die Du angeführt hast, er meinte es bestimmt ehrlich mit seiner "Verliebtheit". Ein Mann kann sich sehr schnell in sowas reinsteigern und danach das Interesse verlieren, deshalb ist er noch lange kein Ar.. Wie ich bereits schrieb ist es auch und vor allem die Sache der Frau wie sie damit umgeht, die Sichtweise ist entscheidend. Ich habe dazu eine Theorie, weiß nicht ob das schon mal so formuliert worden ist:
Viele Frauen neigen dazu, Sex zu "schenken" um Liebe zu bekommen. Wenn nichts zurückkommt ist die Enttäuschung groß. Das ist in meinen Augen der falsche Ansatz. Bei einer Affaire geben und nehmen, schenken BEIDE, und wenn die Frau den Augenblick und das Geben des Mannes wirklich auch als Geschenk genießen könnte wäre es für sie wesentlich einfacher sich wieder zu lösen. Ich habe leider festgestellt daß diese weibliche Sichtweise des "sich verschenkens" sehr weit verbreitet ist. Ich vermute die Ursache ausnahmsweise mal nicht in der Psyche der Frau sondern einerseits in der mütterlichen/gesellschaftlichen Konditionierung, ein Relikt aus der Zeit vor der Emanzipation, und andererseits aus der Erfahrung des "Sexualobjekts" heraus. Frauen, vor allem wenn sie attraktiv sind, werden schon in jungen Jahren von Männern umschwärmt, verwöhnt und begehrt. Diese wollen, neben der Befriedigung ihrer Sehnsucht, grundsätzlich Sex, denn sie haben einen natürlichen Trieb in sich. Da hilft auch kein gleichmacherisch-feministisches Gerede (lest bitte einfach mal moderne Literatur hierzu). Eine Frau "lernt" daraus, daß sie etwas sehr Kostbares hat was die Männer wollen und da sie sich nur einem Mann öffnen möchte ist ihre Erwartung DANACH entsprechend groß. Was will ich damit sagen? Beide, Männer und Frauen sollten mit Affairen einfach bewußter umgehen und sich nicht einfach so reinschmeißen. Ich selbst habe mich etliche Male verknallt in eine Frau die mich danach nicht wollte, ich litt anfangs einige Monate, dann Wochen und dann nur noch Tage. Vielleicht ist es für eine Frau unmöglich, sich so zu entlieben wie ich das "gelernt" habe, aber ich glaube es nicht. ich glaube daß eine Frau das genauso kann wie ein Mann wenn sie sich selbst als gleichberechtigten und auch egoistisch nehmenden (im positiven Sinn) MENSCHEN sieht und nicht als Sexualobjekt. Es ist also ein Umdenken erforderlich.
Ich möchte noch anmerken daß ich praktisch keine meiner für mich sehr enttäuschenden Affairen jemals bereut habe und ab und zu mit einem warmen Gefühl im Bauch und einem Schmunzeln an sie zurückdenke, ohne Groll.

Liebe Nina:
Das was ich hier schreibe soll jetzt wirklich keine Aufforderung sein für Dich mit ihm weiterzumachen, es sei denn Du bist Dir wirklich bewußt daß dieser Mann Dir NIE das geben wird was Du Dir im Herzen wünschst, außer den schönen Stunden wo ihr Euch seht. Kannst Du Deine Erwartungen darauf beschränken? Kannst Du so bewußt sein? Wenn nicht dann laß die Finger von ihm und stell den Kontakt sofort ein. Jeglichen Kontakt!

cu

hallo ,

natürlich bin ich mir bewusst, daß sich seine Meinung nicht ändern wird, ich werde ja nicht über Nacht jünger. Ich möchte sehr gerne das Schöne mitnehmen und die Zeit geniessen, weiß eben nur nicht, ob ich das so schaffe.
Vor allem stellt sich ja die Frage, ob er darauf eingeht, weil er ja weiß, wie sehr ich gelitten habe. Kann ich erstmal cool spielen, um ihn zu überzeugen und später auch so fühlen?
Das weiß ich alles nicht. Ich will es ausprbieren, aber ich habe auch Angst davor, was passieren wird.
Angst, daß es noch viel schlimmer wird und ich noch mehr leide.

Nina

Nina? sei bitte nicht unbeholfen...!! ich verstehe Dich ja, Deine Gedanken kreisen in Deinem Kopf, klar zu sehen ist schwer...er hat seine Arbeit sehr gut gemacht!!!

Klar kannst Du "cool spielen", aber er wird immer "cooler" sein..er wird es durchschauen. Bitte lese nochmal was ich Dir oben geschrieben habe. Ich würde mich hier nur wiederholen!!!

Du willst doch das nicht wirklich? deswegen lass es bitte. Dein Verstand hat Dir doch längst gesagt was richtig ist. Die Erfahrung die Du jetzt machst, ist nur gut für Dich. So wirst Du Deinen irgendwann kommenden Mann bestimmt mehr zu schätzen wissen. Wenn er dann zu Dir sagt, "Schatz ich liebe Dich"...! Lauf Ihm nicht hinterher...das was er Dir geben konnte, können noch ganz viel andere. Nur sind diese bereits noch weiter und reifer für Dich...Du wirst noch mehr  Gefühl und Glück erleben dürfen. Wahrscheinlich will ich Dir hier auch nur mitteilen, was ich selbst nicht geschafft habe.

Schicksalschläge sind dazu Da, den Menschen zu sich selbt zu führen.Komm Nina? Schau mal in Dich..schliesse mal die Augen, du willst nicht cool spielen, du willst überhaupt nicht spielen. Du musst auch nicht spielen. Du selbst bist der Schlüssel! Häng Dich nicht an seinen Worten auf!

Hab gerade nochmal gelesen was Du geschrieben hast....mmhh Du willst es probieren! Meine Bemühungen Dich davon abzuhalten sind umsonst. Du wirst es probieren. Na auf dann...häng Dich rein. Das Glas wird überlaufen...das schlimme ist nur, das selbst dann, wenn du nicht mehr kannst...es noch nicht aufhören wird! Du wirst Dich an Gestiken und Mimiken von Ihm klammern. Worte analysieren usw....

All das raubt Energie, Die Du nicht verschwenden musst, für was, dass Du 101% bei nem anderen auch findest. Er war einfach kreativ in seinen Worten, kreativ in seiner Freizeitplanung...kreativ im schaffen, besonderer Momente...spazieren gehen..baden..etc...
ich schreibe das Dir jetzt nur, damit Du verstehst, das auch andere kreativ sind. Auch andere können, Deine Bedürfnisse decken und Dich dabei noch lieben und wollen! Lese Dir wie gesagt nochmal meine Texte oben Durch...

Wenn meine Worte nicht wirklich helfen und Dir den Weg weissen, dann musst Du wohl erst weiter verletzt werden. Nicht offensichtlich verletzt wie von Deinem Ex-Mann. Nein!!
Das was Dein "Neuer" tut ist viel schlimmer, er lässt es zu das Du leidest, er sollte eigentlich, wenn er verstehen würde. Denn Kontakt zu Dir abbrechen, weil Du es nicht schaffst.

Nina? bist Du noch da? schei. Gefühl im Bauch, gell? ich weiss...komm lass los..ich, wir, helfen Dir!!!

Tu es Dir nicht an und wenn doch häng Dich rein. Wenn es Dir danach wieder schlecht geht, hab keine Scheu mir , uns, zu schreiben, wir verstehen!!! Schwach zu sein ist eigentlich Stärke...

Trotzdem will ich Dir in Zuversicht nochmal das Wort
>>> NEIN mitgeben....


"Wenn Worte überflüssig werden, weil Der Augenblick bis an den Rand mit Sinnen gefühlt, beginnt das Leben unwiderstehlich von sich zu erzählen, wenn wir nur lauschen"

Hallo Nina,

stop Nina! Niemand kann voraussagen, was wird.
Klar, wir wissen von der rosaroten Brille. Wir wissen, die Liebe kommt, die Liebe geht und alles verändert sich. Du steckst jetzt in der natürlichsten Phase der Welt. Phase eins: Verliebtheit.
Du willst dem anderen gefallen. Du hast totale Angst und achtest nur auf ihn, ihn glücklich zu machen. Steckst Zweifel unter den Teppich für später (Phase drei, eigenes Ego).
Was aber ist mit Deinem Bedürfnis nach Nähe? Was hat er Dir da eigentlich gegeben, daß Du sie bei ihm vermutest?
Liegt das in Dir oder in ihm?

Halt mal inne und überleg mal. Du hast noch nicht die richtige Einstellung gefunden, wo Du von Dir aus weißt, daß Du gut
mit den Gegebenheiten umgehen kannst.
Irgendwas fehlt Dir noch zu Deiner Entschlußkraft.
Um Haltung zu bewahren.
Sonst läßt Du Dich von ihm bestimmen, und er entscheidet dann irgendwann für Dich, egal ob Du das jetzt willst oder nicht. Ist es wirklich so? Willst Du das? Wird es so? Ist das Deine Angst? Ist es Deine Klarheit, Dein Chaos?

Ich behaupte mal, daß unsere Emotionalität das kostbarste Gut ist, das wir haben. Und es geht sehr wohl darum, seine Seele zu retten. Bloß wovor? Vor dem was ihr fehlt, oder vor dem was ihr nicht fehlt?

Wer möchte mit einem kalten Herz herumlaufen, und sich auch noch wohl damit fühlen?
Ich nicht. Ich finde es richtig mies, daß es heutzutage soviele Affairen usw gibt, auf die man sich einläßt, mit Anderswollenden. Kapier ich nicht. Haken, Haken, Haken, whats up when it comes to feelings, feelings for love?
Obwohl das in so einer Situation herzlich egal ist, wie man es nennt. Man will was. Was kriegt man? Und was kriegt Mann?
Seine Selbstbestätigung ein toller Hecht zu sein?
Und was hat Frau davon?
Was hättest Du davon? Darum geht es, denke ich.
Was hättest Du weiteres davon als guten Sex? Einen persönlichen Gewinn oder emotionalen Verlust?

Wer möchte, daß Du mit einem kalten Herz herumläuft? Niemand. So einfach ist das. 
Jemand der nicht zurückliebt? So einfach ist das. Jemand, der von Dir nicht geliebt werden will, eventuell Sex und Liebe zu trennen weiß? Jemand, dem es herzlich schei. egal sein kann,
wie es in Dir ausschaut wegen ihm?

Für Frauen gibt es da leider ein Problem es zu differenzieren.
Denk mal an all die Frauen, die mit ihren Reizen spielen und ganz bewußt damit umgehen mit ihrem Sexappeal. Könntest Du Dir z.B. vorstellen wie Du so sein könntest wie eine von ihnen, als wäre nichts dabei? Sicherlich nicht.
Die sind nicht mit Emotionen dabei, schätze ich, verkraften das aber ganz locker.
Du hast noch ein Herz. Mit Deinen Bedürfnissen. Mit DEINEN
Werten.
Für wen? Für jemand, der Dir sagt Mädchen Du-bist-mir-zu-alt.
Und was machst Du? Denkst Dir, richtig-ich-bin-ja-zu-alt.
Das ist aber keine gute Art auf sich zu achten.

Wenn Du so fühlst. Wenn nicht, ist es ja ok. Ok für Dich.
Wenn Du so denkst. Wenn nicht, ist es ja ok. Ok für Dich.
Wenn Du so handelst, Dich auf eine Affaire einzulassen.
Damit stehst Du nicht alleine da.

Oh Gott oh Gott oh Gott.  Merkst Du eigentlich garnicht, wie das in Dir einen Frust auslösen könnte.
Ach-ich-bin-ja-zu-alt-keiner-liebt-mich-hey-wie-kannst-du-dich-nur-verjüngern-ach-bin-unliebenswürdig. Kein-Wunder.
Selbst-dran-schuld. Oh-ja-klar. Jetzt-bin-ich-aber-lieb-geh-sporteln-und-dann-dann-wird-der-Märchenprinz-blablabla-und-wenn-nicht-ja-dann-ja-dann-bin-ja-nur-ich-enttäuscht-ja-aber-warum-hähähä. Siehste! Dumm gelaufen.

Das ist Schmarrn. Die Stimme, die Dich runterzieht.
Dagegen müßtest Du ankämpfen, aber ehrlich gesagt, er hat es Dir als Grund genannt.
Ein Toller Typ für Dich, oder?

Genau der, bei dem Du Nähe suchst... hmmmm.
Hast Du immer noch Lust auf Emotionen?
Woher willst Du wissen, daß Du bei Deiner Affaire genau das bekommst, was Du willst bzw. was Du brauchst?

Hattest Du schon mal eine und kennst Dich gut?
Ich denke schon, daß Du Dich gut kennst. Deswegen dieses Maleur. Diese Zweifel.

Lieben Gruß
wilde Flocke

PS: Glück, Disziplin, Eigenliebe
Wenn Du in Dir das Glück empfindest, von Dir aus ganz alleine
selbstbestimmend und unabhängig zufrieden sein zu können,
dann kannst Du das auch auf den anderen spiegeln.
Sonst zieht Unglück nur Unglück an. Fürchte Dich nicht vor der Einsamkeit, denn wir sind alle allein. Allein auf diese Welt gekommen. *beep*. Vollkommen. Einzigartig.
Vergiß nicht Deine Einzigartigkeit. Dein kostbares Gut der Selbstachtung zu pflegen und zu hegen. Laß Dir nicht Dein Herz brechen. Verteidige Deine Selbstwerte.
Schade, daß wenn man die Nähe sucht eigentlich nur Zweisamkeit möchte. So geht es mir.
Zweisamkeit, was ist das überhaupt noch auf dieser Welt?
Nur wenn Du von Dir aus wieder glücklich sein kannst, kannst Du auch einen anderen glücklich machen.
Bloß wie schafft man es the devil to tell just to get lost and out of my way, wenn gut und böse beides in Dir liegt und Du auch auf den anderen angewiesen bist, der weder Dir Deine Energie rauben kann bzw. gibt?
Klintsch.
Engelchen und Teufelchen auf Deinen Schultern, lach.