Trennung: Herz gegen Verstand !?

Hallo, ich will das eigendlich auch selbst bezahlen, aber die Therapeutin hat mich heute abgeblockt. Ich will da ja nicht für immer hingehen, sondern für grade jetzt eine Hilfe. Es kann so nicht mehr weitergehen mit dem Nichtschlafen, Nichtessen-Hunger und Heulen. Ich funktioniere nur noch. Dann werde ich mal rumtelefonieren und evtl meinen Husarzt fragen

Google noch mal. Wenn Du nicht gerade auf einem Kaff wohnst, findest Du jmd mit einem schnellen Termin. Schau mal nach Psychotherapie privat. Was mir auch auch geholfen hat, waren Globoli gg Depression etc. Findest Du online unter hömopathieshop.com. . Du musst alles für Dich tun. Wirklich alles. Ich habe damals gedacht und gefühlt, ich sterbe aus Kummer. Lies mal meine Story hier.

und ich wohne auf einem Kaff! habe jetzt 2-3 Adressen und werde die mal durchtelefonieren. Deine Story lese ich durch, mir hilft es wirklich sehr hier im Forum zu lesen, ich komme mir nicht so alleine vor.

Die Nacht ist immer schlimm, das Aufwachen noch schlimmer. Er ist immer in meinem Kopf: was macht er, wer liegt neben ihm, wie geht es ihm,... Ich vermisse ihn unendlich und starte schon wieder mit Tränen in den Tag. Wie soll ich da stark sein?

Habe den Arbeitstag irgendwie rum bekommen, ich bin ein Zombie. Weinen, Nachdenken und mich wiegen, im Internet gucken und mich nicht konzentrieren können. Fühle mich diese Woche zum 1. mal schlecht auf der Arbeit und muß mich bemühen alles auf die Reihe zu bekommen.

Wollte Termin mit meinem Hausarzt mache, wgen nicht schlafen und jetzt -11kg, aber er ist im Urlaub. Auch sehr toll.

Irgendwie fühle ich mich so leer, habe starke Stimmungsschwankungen und Tiefs. So etwas kenne ich nicht von mir.

Irgendwelche hilfreichen Tipps?

Ich schreibe mit mir selber... dann sehe ich es als mein Tagebuch an. Schdde, dachte Eure Meinung hilft mir, Eure Worte werden mich eiterbringen,...

Habe grade viel gelesen in Euren Threads... jetzt habe ich einen neuen Gedanken in meinem Kopf, der eigendlich schon da war. Um wahrscheinlich es versthen zu könne, was ich nicht verstehe. Er hat eineneue Frau und hat mich deshalb verlassen. Hat er sie in der Fortbildung kennengelernt, würde vom Feeling und Zeitpunkt passen. Wie furchtbar,wenn das so ist - ich habe ihm auch noch geraten die Fortbildung zu machen.

Ich bin unendlich traurig und fühle mich alleine.

Hallo,
in meinen Augen ein klarer Fall von Beziehungsangst. Hab ich auch grade durch. Du suchst die Schuld bei dir, versuchst, machst und tust und der Partner nähert sich bis es 'zu eng' wird immer wieder an und gibt dir das Gefühl an allem Schuld zu sein.
Im Prinzip hat er nur Angst, alleine zu sein und geht dafür über 'deine Leiche'. Das Perfide dabei ist, er haut immer wieder ab, woran nur du Schuld hast und kommt dann Ohne Aufarbeitung des Weglaufens zurück. Irgendwann nimmt er die Gelegenheit zum Absprung wahr, weil er immer mehr Druck spürt und du bleibst mit der Gewohnheit des Sich-Selbst-Schuld-Geben zurück. Ihm geht es wahrscheinlich gut, denn so musste er sich seiner Beziehungsangst nicht stellen. Wie hat er denn in seinem Freundes-, Familienkreis von dir gesprochen? In meinem Fall war ich für alle nur noch der Schwerverbrecher, was den Absprung für sie nur noch einfacher machte.
Bleib stark, selbst wenn er nochmal zurückkommen sollte!

Hallo Hans,
klingt irgendwie plausibel und komisch, weil genau das hat er mir vorgeworfen: ich hätte Bindungsangst. Er hätte auf seiner Fortbildung mit einem seiner Lehrer ( Psychologe) gesprochen und der hat gesagt, ich habe Bindungsangst. Prima Urteil ohne mich zu sehen, meine Sicht der Dinge zu hören - sehr professionel meiner Meinung nach. Aber ich habe begonnen an mir zu zweifeln...
Wobei ich schon in 2 langjährigen Beziehungen ( 8 und 7 Jahre) mit meinen Partner zusammen gewohnt habe und er noch nie.

Ich denke er hat nur das beste bei seinen Freunden erzählt, wenn Sie alle sagen er soll Schluß mit mir machen ( wie er zu mir sagte).
Und seiner Familie hat er erzählt - 1 Woche bevor er mit mir Schluß gemacht hat - daß wir uns einvernehmlich getrennt haben ( das hat mir seine Schwägerin erzählt). Von seinem Stress hat er gar nicht erzählt, alles läuft prima.

Wenn das so ist, realisiert er sein Verhlten oder lebt er in seiner eigen Wahrheits-Welt? Verstehen tue ich das nicht?
Warum hat er so Druck bei mir gemacht, daß ich unbedingt mit ihm zusammen ziehen soll und sofort schwanger werden soll? Was hätte ihm das gebracht?

Und warum dieses Mitleid für mich - fühlt er sich dann besser?

Moin,
du sagst es ja richtig, es ist schwer, etwas aus der Ferne einzuschätzen. Aber viele Sachen kommen mir sehr bekannt vor.
Frage dich einfach mal, warum ein Mann in seinem Alter noch keine langjährige Beziehung ausgehalten hat, du aber schon. Warum zieht er immer zurück, wenn es ernst wird, z.B. ihr zusammenziehen wollt? Warum wird uns (bin ja auch gerade bei der Verarbeitung) dann in diesem Fall die Schuld gegeben?
Machen wir uns nix vor, auch wir haben unseren Anteil am Nichtklappen der Beziehung und jeder macht Fehler. Der Unterschied zu den Expartnern ist, dass wir uns auf die Beziehung festgelegt haben und sie nicht. Solange sie das Gefühl haben, noch eine Wahl zu haben, ist alles gut. Wenn so ein Mensch aber dieses Gefühl nicht mehr hat, wirft er dem Partner Sachen, wie Bedrängtsein, Druckausüben oder gar Erpressung vor. Und dann wird es meiner Meinung nach auch unsachlich, denn dann werden uns Sachen vorgeworfen, die sie tun, aber die Schuld jemand anders geben wollen.
Und deshalb pssen wir ja auch so perfekt zusammen, nur dass es dem, der die Verantwortung scheut, der die Schuld auf den anderen projiziert natürlich besser geht als uns, welche die Schuld zuerst bei uns suchen.
Wahrscheinlich ist dein Expartner ein supernetter Typ und du fühlst dich u.a. auch deshalb wohl bei ihm. So kommt er auch bei anderen rüber. Ein Grund mehr an uns zu zweifeln, denn die anderen finden ihn ja auch richtig toll. Deshalb wirst du wahrscheinlich auch selten ein schlechtes Wort vor anderen über ihn verloren haben, während er es schon macht, denn sonst würden die Freunde ja ihm nicht den Tip geben, dich zu verlassen. Und daran verzweifelst du wieder, denn wie kommen die darauf, die kennen dich doch gar nicht... Nein, sie haben ihr Wissen und damit ihr Bild nur von seinen Erzählungen.
Solche Menschen wie unsere Expartner leben immer im Zwiespalt und ich glaube schon, dass es ihnen bis zu einem gewissen Grade bewusst ist. Sie haben natürlich auch den Wunsch, nicht allein zu sein, Kinder zu haben etc. Dem gegenüber steht ihre Angst, sich zu binden.
Ist so ein Partner der richtige Vater für deine Kinder? Dann müsste er eine lebenslange Bindung eingehen...
Auch wenn es, auch mir noch, schwerfällt. Mit so einem Partner bringt es nichts. Es wird immer so weitergehen und du siehst, du brauchst Psychologische Hilfe, genau wie ich. Eigentlich sollte er die brauchen, um an der Bindungsangst zu arbeiten. Solange er sich diesem Problem nicht selbst stellt und freiwillg und ohne Zutun von außen daran arbeitet, hat es keinen Zweck.

Sorry, dass mit dem Mitleid hab ich vergessen. Nein, ich glaube, er erkennt schon, dass etwas mit ihm nicht stimmt und er liebt dich auf seine Art. Deshalb ist ihm dein Zustand auch nicht egal. Aber Mitleid ist ja auch so ein Gefühl, dass zeigt, du hast Probleme und deshalb tust du ihm angeblich leid. Nein, er sollte dir leid tun.

Hi, ein paar Dinge die du schreibst sind nicht ganz so. Ich habe mich teilweise von ihm unter Druck gesetzt gefühlt und das auch gesagt. Ich sollte sofort ausziehen und bei ihm einziehen, wenn es sein muß auch auf der Baustelle wohnen ( wenn man sich liebt schafft man alles, sagte er) und ich sollte sofort die Pille absetzen. Ich habe da keinen Druck gemacht, eher versucht es entspannt zu sehen, weil Geld und Zeit war da eine möglichst unstressigen Umzug zu haben ( ich finde Umzug an sich schon furchtbar). Ja und ich suche die Schuld bei mir, habe ich zu sehr gezögert mit dem Zusammenziehen, ihn nicht genug unterstützt,... aber ich sehe auch sein Fehlverhalten. Es gehören immer zwei dazu.

Ich fange jetzt schon an Ratgeberbücher zu lesen...
Und über Psychologen denke ich nach, weil ich es nicht verstehe, mich frage wer hat hier Bindungsangst, mein Selbstbewußtsein am Boden ist und meine Zukunftspläne auch... Ich weiß grad nicht wohin mit all meinen Gedanken.

Deshalb bin ich auch im Forum.

Hai, das perfide ist ja, eins schließt das andere nicht aus. Zunächst ist es der BÄ derjenige, der auf die Tube drückt. Bei mir war es, dass ich mich wegen der Kinder nicht schnell genug von meiner Familie getrennt habe, obwohl die Ehe kaputt war. Natürlich hat mich das unter Druck gesetzt. BÄ tun erstmal alles, bis sie jemanden sicher haben und dann kommt ihre Angst dazu und der Partner sucht immer nur bei sich und kann mit diesem Nähe-Distanz-Spiel nichts anfangen sondern steigert sich immer weiter hinein.
Es hat sich erst gedreht, als ich 'frei' war und dann die gleichen Verhaltensmuster wie bei deinem Expartner.
Vielleicht ist das alles bei dir anders und vielleicht hast du auch ein bisschen Bindungsangst, denn es gibt auch die Theorie, dass sich BÄ anziehen. Aber das kannst allein nur du herausbekommen.
Als Lektüre empfehle ich: JEIN, von Stefanie Stahl. Ich bin nur noch am Häkchen machen. Genauso, wie im Buch beschrieben, war es bei mir auch. Seitdem ich sehe, dass es nicht, wie ein Jahr geglaubt und vom Partner auch rübergebracht, an mir liegt (und ich ständig nach Sachen suche, die ich verbessern kann,) dass der BÄ Angst hat, geht es mir langsam besser, obwohl noch ganz schöne Narben bleiben. Ich wünsche dir, dass es dir auch bald besser geht.