Trennung in der Therapie

Cappa,
Ich war nicht dabei, sondern ich richte mich nach der Beschreibung dieser Doppel Therapiestunde, in der Schluss gemacht wurde.

Und dann lies bitte noch einmal Beitrag Nr.5 von Rheinfee.
Genau diese Präambel ist Standard bei solchen Langzeit Klinik Aufenthalten.

Zitat von Cocolores:

In einer längerwährenden Therapie sicherlich, dort wird man dann aber während der Veränderung ja auch begleitet.
Hier reden wir von 6 Sitzungen und diese Therapeutin ist ja jetzt nicht mehr involviert, das heißt, der Patient ist auf sich allein gestellt. Und das ist in der Tat alles andere als professionell.

Das sehe ich auch so. Mein Mann ist seit Jahren in Therapie, ich hätte verstanden wenn es ein Prozess in dieser Zeit gewesen wäre und er dann im Laufe der Zeit für sich herausgefunden hätte das er unglücklich ist. Das wäre nachvollziehbar gewesen - wir haben auch immer wieder darüber gesprochen wie es in der Therapie läuft, wie die Termine waren,.... Aber der jetzige Wandel ist nicht normal. Er hat praktisch innerhalb einer Woche sein komplettes Leben auf Links gedreht. Ich war an unserem Hochzeitstag noch dort, wir haben gemeinsam gegessen und uns toll unterhalten, uns geküsst (das erst Mal wieder seit seine schwere Depressionsphase im April begonnen hat) , ich war am Tag danach da, alles Ok, er freut sich auf zu Hause, freut sich wenn ich ihn abhole. Und dann - 5 Tage später- teilt er mir am Telefon mit er trennt sich?

Zitat von Coppa:

Unprofessionelles Verhalten der Therapeuten? Warst Du dabei Gastina?
Und selbstverständlich gibt es Lebensentscheidungen in einer Therapie .Dafür ist ja eine Therapie da.
Kopfschüttel!

Dazu verweise ich auch gerne noch mal auf die Richtlinien der Klinik das innerhalb der Therapie solche Entscheidungen nicht getroffen werden

Zitat von howtosavealife:

Liebe Rheinfee, Ich kann deine Situation sehr gut nachempfinden. Auch ich habe mich in solchen Gedanken wiedergefunden. Bei mir erstreckte sich das Leiden über drei Jahre, in denen ich kontinuierlich auch Kontakt zu ihm hatte, da ich hoffte, dass sich alles wieder zum Guten wenden würde und wir einfach füreinander bestimmt sind. Heute weiß ich, dass dieses tiefgründige und wirklich berührende Beziehungskonstrukt auf einem etwas aufbaute, was von Anfang an keine Stabilität aufwies. Wir Beide waren vollkommene Mangelwesen, die ihr Glück im Außen suchten und somit eben auch in Form eines Partners. ...

Danke! Ich sehe einfach im Moment kein Ufer mehr. Ich musste vorhin zum Arzt und mir ist kurz vorher aufgefallen dass ich noch die gleichen Klamotten anhabe die ich seit dem Anruf am Donnerstag trage, dass ich wohl auch darin geschlafen habe. Mein Bruder hat mich gestern zu dem Termin gefahren, hätte er es mir nicht gesagt könnte ich mich nicht mal dran erinnern wie ich hingekommen bin... Und statt das ich denke : verdammt, was macht das mit mir? Geht mir nur durch den Kopf: was wird mein Mann von mir gedacht haben mich so zu Sehen? Hab ich ihm damit jetzt ein schlechtes Gewissen gemacht? Soll ich mich jetzt trotz Kontaktverbot melden und ihm sagen dass es mir leid tut das ich gestern nicht aufrecht stehen konnte und verheult war und es nicht wieder vorkommt?

Liebe Rheinfee,

All das solltest du nicht tun. Du musst dich vor deinem Mann nicht rechtfertigen. Du darfst so verrotzt und schmuddelig herumlaufen, wie du möchtest. Warum fühlst du dich denn dafür schuldig? Dir geht es nicht gut. Punkt.

Und glaub mir: Ärzte haben schon sehr kuriose Patienten und Patientinnen gehabt. Später wirst du zurückblicken und mindestens darüber schmunzeln können.

Vielleicht führst du ein kleines Verwöhnritual für dich ein? Zum Beispiel, dass du abends eine schöne warme Dusche nimmst, in Kombination mit deinem liebsten Duschgel/Duschschaum, und danach verwöhnst du deinen Körper noch mit einer wohltuenden Lotion oder du investiert wieder etwas mehr Zeit in eine abendliche Hautpflegeroutine.
Schließlich soll man sich selbst so behandeln, wie man seinen besten Freund/seine beste Freundin behandeln würde und ich finde, dass jetzt die Zeit gekommen, um mal richtig gut zu dir selbst zu sein.

Mir hat es übrigens damals geholfen meine Kleidung für den nächsten Tag schon abends rauszusuchen. Dann braucht man morgens nur noch hineinzuschlüpfen, was einem bei den kalten Temperaturen ja auch noch zugute kommt

Du bist immer noch sehr bei deinem Mann. Auch, wenn es schwierig ist: Versuch jetzt (erst einmal) keinen Kontakt zu ihm aufzubauen. Dafür ist das Geschehene noch zu frisch und alles, was jetzt dazukommen würde, würde sich nur destruktiv auswirken.

Liebe Rheinfee, ich wünsche mir von Herzen, dass du deinen eigenen Wert bald wiederfinden wirst. Schlussendlich ist er immer bei dir und ist etwas, dass dir gar nicht weggenommen werden kann. Du bist viel mehr als diese Ehe, diese Geschichte, das Erlebte...
Du bist ein wundervoller Mensch mit dem Potential ganz Wunderbares zu schaffen.

Aber dazu gehört das Loslassen. Denn wenn wir stagnieren, erlangen wir keinen Fortschritt. Es ist ein fortwährender Prozess.

Liebe Grüße.

Zitat von Rheinfee:

Und statt das ich denke : verdammt, was macht das mit mir? Geht mir nur durch den Kopf: was wird mein Mann von mir gedacht haben mich so zu Sehen? Hab ich ihm damit jetzt ein schlechtes Gewissen gemacht? Soll ich mich jetzt trotz Kontaktverbot melden und ihm sagen dass es mir leid tut das ich gestern nicht aufrecht stehen konnte und verheult war und es nicht wieder vorkommt?

Dein Mann hat eure Beziehung aufgekündigt. Du bist nicht mehr für sein Wohlergehen verantwortlich!
Ich weiss das ist schwer zu begreifen. Du stehst unter Schock! Denk jetzt bitte nur noch an Dich!

Das Forum hier hilft mir schon sehr weiter weil: jede Minute die ich hier verbringe hält mich davon ab zu kucken ob er online ist, ihm zu schreiben.... der Arzt hat mit vorhin erst mal sehr starke Tabletten verschrieben, einfach damit ich mal schlafe. Zeitweise bin ich 50h am Stück wach weil die Gedanken im Kopf kreisen... morgen kann ich zum Glück wieder zu Arbeit, das lenkt hoffentlich auch ab. Aber dieser blöde Funke Hoffnung: vielleicht überlegt er es sich ja doch noch mal, wenn er merkt dass ich ihm doch fehle? geht einfach nicht weg.

Liebe Rheinfee....
Du weißt, wie tief du in einer toxischen Beziehung zu einem Borderliner steckst?
( hast du auch die Beiträge auf Seite 3 in deinem Thread gelesen?)

Kennt sich dein eigener Therapeut mit Borderliner- Geschädigten aus?

Und schon schäme ich mich diesen Gedanken ausgesprochen zu haben... Ja, mein Therapeut kennt sich damit aus. Schlimm ist ja das es jetzt heißt er wäre gar kein Borderliner weil " er sich nicht selbst verletzt".... der Therapeut der ihn eingewiesen hat hat aber die Diagnose nicht ohne Grund gestellt, er sagte das mein Mann das dadurch auslebt das er mich verletzt statt sich

Zitat von Gastina:

Liebe Rheinfee....
Du weißt, wie tief du in einer toxischen Beziehung zu einem Borderliner steckst?
( hast du auch die Beiträge auf Seite 3 in deinem Thread gelesen?)

Kennt sich dein eigener Therapeut mit Borderliner- Geschädigten aus?

Ich weiß irgendwo tief drin dass es nicht gut ist... Aber denke immer "auch für eine toxische Beziehung gibt es ein Heilmittel, warum sollte es nicht doch klappen?"

Liebe Rheinfee,

Wenn mehrere Jahre lang das Thema Suizid im Raum steht, ist es nicht unüblich, dass bei den Beteiligten auch der Gedanke der Erlösung hochkommt. Wenn man jahrelang von einem geliebten Menschen hört, dass er mit dem Gedanken spielt, sich das Leben zu nehmen, obwohl man sich so sehr darum bemüht, diesem Menschen die schönen Seiten des Lebens zu zeigen, dann macht das auf Dauer die eigene Seele krank und man wünschst sich Erlösung. Und die Erlösung wäre eben in diesem Fall der Vollzug seines Suizids gewesen.

Ich finde, dass du unbewusst etwas Bedeutendes herausgefunden hast: Das dies ein ewig fortwährender Kreislauf ist, wenn du nicht aussteigst.

Nun hat sich dein Mann getrennt und diesen Kreislauf (vorerst) durchbrochen. Eigentlich hat er dir damit sogar ein sehr großes Geschenk gemacht.

Du hast nun die Möglichkeit ein befreites Leben zu leben.

Ich wünsche mir, dass du dich so sehr in dieses befreite Leben verliebst, so dass du ihm zum Teufel jagst, falls er noch einmal vor deiner Hausfür stehen sollte.

Übrigens hat sich mein Ex-Freund vor ein paar Monaten bei mir gemeldet. Er wollte mich wieder in seinem Leben haben und mit mir befreundet sein (Wortlaut: Er möchte wieder ein Freund für mich sein).
Nach einer kurzen Recherche via Google habe ich dann herausgefunden, dass er eine Freundin hat/hatte. Als ich das ansprach, war er ziemlich erbost. Anscheinend sollte ich das nicht in Erfahrung bringen. Schlussendlich habe ich ihn überall blockiert, da seine Worte einfach nicht von Herzen kamen und keine wahre Entschuldigung waren, sondern dem Mittel zum Zweck dienten, um mich wieder in sein Leben zu holen, da ihm anscheinend jemand fehlte, der sich ihm ständig unterordnet.

Also ja, sie können zurückkommen. Selbstverständlich sollte jede Geschichte individuell betrachtet werden. Aber dann hoffe ich, dass du ihn nicht mehr willst, weil du dir dann darüber bewusst bist, dass Liebe nicht weh tun muss (und auch gar nicht soll) und du das Recht auf eine schmerzlose Liebe hast.

Liebe Grüße.

Zitat von Rheinfee:

Nein, ich wurde komplett außen vorgelassen.
Es hieß eigentlich das wir gemeinsame Therapeutentermien haben und ich auch als Angehöriger Gesprächsangebote dort bekomme, das wurde aber alles nicht gemacht.
Es gab in den ganzen 10 Wochen nur jetzt das eine Gespräch in welchem mir die Trennung mitgeteilt wurde.

Hallo Rheinfee

allgemein wird geraten während und kurz nach der Therapie keine spontanen, vor allem keine gravierenden Entscheidungen zu treffen, unter der Käseglocke, die alles abschirmt und unter Gleichgesinnten, deren Schicksale sich ähneln fühlen sich die Patienten angenommen, verstanden und vertraut, anders als im trauten Heim, mit den ganzen Konflikten und Alltagssorgen.
Oft bilden sich Cliquen.

Die Therapie ist für deinen Mann gedacht und die Therapeuten wirken darauf ein, daß er sein Leben so lenkt, daß es ihm auf langer Sicht besser gehen kann.
Ehepartner können 1-2 mal dazugenommen werden wenn der Patient einverstanden ist und das so wünscht.
Wir leben alle zu ca. 95 % unbewusst, manchmal kann es sein, daß innerhalb einer Therapie der Knoten platzt und vieles bewusster betrachtet werden kann und neue Erkenntnisse bringt.
Vielleicht ist es bei deinem Mann so, vielleicht auch nicht.

Ich kann nachvollziehen, dass es dir den Boden weggezogen hat, da hast du mein Mitgefühl, dennoch kannst du nichts an der Situation ändern und jetzt gut für dich sorgen, dich auf dich selbst konzentrieren. Gebe deinem Mann Zeit und zeige ihm, daß du auch gut ohne ihn gut leben kannst, vielleicht ändert er noch seine Entscheidung.
Vielleicht macht es auch Sinn, daß du jetzt mal dran bist, dich um dich zu kümmern, ich kann mir vorstellen, daß sich schon lange vieles um deinen Mann und seine Erkrankung drehte ?


Alles Liebe und viel Kraft !

Zitat von Charla:

Hallo Rheinfee

allgemein wird geraten während und kurz nach der Therapie keine spontanen, vor allem keine gravierenden Entscheidungen zu treffen, unter der Käseglocke, die alles abschirmt und unter Gleichgesinnten, deren Schicksale sich ähneln fühlen sich die Patienten angenommen, verstanden und vertraut, anders als im trauten Heim, mit den ganzen Konflikten und Alltagssorgen.
Oft bilden sich Cliquen.

Die Therapie ist für deinen Mann gedacht und die Therapeuten wirken darauf ein, daß er sein Leben so lenkt, daß es ihm auf langer Sicht besser gehen kann.
Ehepartner können 1-2 mal dazugenommen werden wenn der Patient einverstanden ist und das so wünscht.
Wir leben alle zu ca. 95 % unbewusst, manchmal kann es sein, daß innerhalb einer Therapie der Knoten platzt und vieles bewusster betrachtet werden kann und neue Erkenntnisse bringt.
Vielleicht ist es bei deinem Mann so, vielleicht auch nicht.

Ich kann nachvollziehen, dass es dir den Boden weggezogen hat, da hast du mein Mitgefühl, dennoch kannst du nichts an der Situation ändern und jetzt gut für dich sorgen, dich auf dich selbst konzentrieren. Gebe deinem Mann Zeit und zeige ihm, daß du auch gut ohne ihn gut leben kannst, vielleicht ändert er noch seine Entscheidung.
Vielleicht macht es auch Sinn, daß du jetzt mal dran bist, dich um dich zu kümmern, ich kann mir vorstellen, daß sich schon lange vieles um deinen Mann und seine Erkrankung drehte ?


Alles Liebe und viel Kraft !

Da treffen jetzt die zwei Welten aufeinander: hatte er in der Klinik jetzt wirklich den Abstand zu sagen: der Knoten ist geplatzt, ich liebe meine Frau ja garnicht? Oder war es so das er in der Klinik durch viel abgelenkt war und viele Einflüsse hätte die ihm vermittelt haben das ich ihm nicht fehle - und es ihm, sobald er diesen geschützten Raum verlässt- klar wird das genau das Blödsinn war und er sich aus einer Laune heraus entschieden hat?

Zitat von Rheinfee:

und es ihm, sobald er diesen geschützten Raum verlässt- klar wird das genau das Blödsinn war und er sich aus einer Laune heraus entschieden hat?

Ja, da prallen 2 Welten aufeinander, die eine ist noch die Welt der Fantasie, der Wünsche und Sehnsüchte, und vielleicht auch der Glaube, wenn ich alles hinter mir lasse bin ich geheilt, was sich wahrscheinlich als Illusion herausstellt und das andere ist die Welt der Realität im Hier und Jetzt.

Es kann gut sein, daß es anders kommt als er gedacht hat und bald wieder bei dir anklopft sofern er seine Irrtümer bemerkt.

Genauso läuft es häufig mit evtl. Kurschatten, bald wird festgestellt, daß der Andere auch nur mit Wasser kocht und das man(n)/frau einer Illusion aufgesessen ist.

Ich kenne deine Situation. Ging mir im März genauso. Aber wirklich so wie du das erzählst. Hier im Forum gibt es einen guten Autausch in solchen Momenten.