Trennung meines Mannes von mir nach über 20 Jahren

Hallo, ich möchte mir gern meine Situation von der Seele schreiben und würde auch gern lesen, welche ähnlichen Erfahrungen andere gemacht haben.
Mein Mann und ich sind 2004 zusammen gekommen, 2006 zusammen gezogen und haben 2008 geheiratet. Wir sind sozusagen miteinander groß geworden. Ich bin 43 und er 45. Wir haben zwei Jungs (15 und 9). Wie es nach so vielen Jahren und im Alltag mit Kindern nicht ungewöhnlich ist, war unsere Ehe nicht perfekt. Das Paarleben blieb auf der Strecke. Ich habe es öfter mal angesprochen und er hat abgewiegelt und meinte, das werde schon wieder. Von ihm aus sei alles in Ordnung. Wir lebten nebeneinander her, stritten mal, lachten auch, tauschten uns aus. Mit einem Mal sagt er mir, er wolle sich trennen, er habe eine andere Frau kennen gelernt. Das war Ende Januar 2026. Zwei Wochen zuvor haben wir noch auf seine Initiative hin eine Kreuzfahrt für Sommer 2027 gebucht.
Die andere Frau habe nichts mit der Trennung zu tun. Er kennt sie (ich auch), weil sie die Mutter eines Kita-Freundes meines jüngeren Sohnes ist. Zwei Monate lang habe ich ihn noch ertragen bei uns, weil er sich entschlossen hat, direkt zu ihr zu ziehen und er ihre 3 Kinder nicht mit einem sofortigen Umzug überrumpeln wollte. Wie rücksichtsvoll. Ich habe da nur mitgespielt, weil wir das mit dem Haus auch erst regeln mussten. Das ist ein anderes Thema. Sie lebt in Scheidung, und ihr Ex ist „sehr begeistert“ darüber, dass mein Ex jetzt dort lebt.
Seit der Trennung erlebe ich eine Demütigung nach der anderen für mich und meine Kinder - in seinem Verhalten und seinen Erwartungen an mich und die Jungs, im Verhalten anderer, insbesondere seiner Familie und deren Erwartungen an mich. Ich habe den Eindruck, mich ständig korrekt in den Augen anderer Verhalten zu müssen. Natürlich muss ich das nicht, aber es macht mürbe. Auch Menschen, die mir nahe stehen, enttäuschen mich unbeabsichtigt durch nachlassendes Interesse oder Unverständnis, weil das Leben nunmal weitergeht. Noch nicht mal vier Monate nachdem jemand eine Bombe in unser Leben geworfen hat.
Im Nachhinein ist es bitter, dass ich sagen muss, dass ich absolut blind war. Ich habe ihn oft erwischt, wie er sein Handy schnell wegsteckte, als ich um die Ecke kam. Ich dachte, er spielt. Einmal habe ich im Scherz gesagt, dass ich, wenn ich eifersüchtig wäre, denken könnte, er habe eine Affäre. Und ich habe mich ständig gewundert, warum mein Autositz verstellt war. Er sagte immer, es sei unser großer Sohn gewesen. Jetzt weiß ich es besser. Die Zeit für die Affäre nahm er sich, als er angeblich zum Sport fuhr.
Ich habe mir Hilfe gesucht, um alles zu verarbeiten, aber die Termine lassen auf sich warten. Ich glaube, ich brauche jetzt mal neutralere Blickwinkel auf einiges.

Sehr traurig, Maura. Dass mit den Demütigungen musste ich damals leider auch erfahren und es kam mir so irre vor, denn ich hatte ja nicht verlassen! Daher kann ich mir denken, dass dir das sehr weh tut.
Du schreibst, es war nicht alles gut, ok, aber dein Mann hätte auch reden können, oder?
Lies dich hier ein, es gibt viele ähnliche Geschichten, mir half es.
Gut, dass du dir Hilfe suchst.
Versuche, mal ganz allmählich jetzt an dich zu denken.

Auf was genau brauchst du neutrale Blickwinkel ? Und bitte bedenke jeder Mensch nimmt Dinge anders wahr und es schwingt immer ein Teil Erfahrung mit rein. Damit möchte ich nur sagen das selbst hier im Forum die Meinungen etc. Keineswegs völlig neutral sind.

Und was bedeutet schon blind. Meine Frau z.b. vertraut mir und es wäre ein leichtes das auszunutzen das heißt nicht du warst blind sondern hattest ein wenig Intuition. Du hast wahrscheinlich mehr vertraut als ihm zu Misstrauen. 20 Jahre ist eine verdammt lange Zeit wo ihr überstanden hattet bevor die Bombe platzte. Davor muss man schon Respekt haben. Aber da gibt es nunmal Phasen wo die Ehe nur so dahin plätschert. Das Erleben vermutlich alle Paare. Es ist nicht einfach das mit Job, Kids, Freiraum und dann noch als Paar so zu lenken das es täglich noch immer so knistert wie am Anfang.

Liebe @Maura

gut das du den Weg hier ins Forum gefunden hast. Das was du schreibst ist nicht schön zu lesen, kommt jedoch leider sehr häufig vor.

Zitat von Maura:

Seit der Trennung erlebe ich eine Demütigung nach der anderen für mich und meine Kinder - in seinem Verhalten und seinen Erwartungen an mich und die Jungs, im Verhalten anderer, insbesondere seiner Familie und deren Erwartungen an mich. Ich habe den Eindruck, mich ständig korrekt in den Augen anderer Verhalten zu müssen.

Ich denke das kennen alle, die verlassen wurden. Die die gehen ändern oftmals ihr Verhalten so stark, dass man sich häufig fragt, ob man diese Person überhaupt kennt.
Meine Ex wurde damals zu einem richtigen Eisblock mit gegenüber. Ich kannte sie gar nicht wieder. Es saß mir nur noch ihre Hülle gegenüber. Der Mensch sah zwar noch genauso so aus, dass war es dann aber auch.

Was die Erwartungen an dich seitens Ex angeht. Ihr seid nicht mehr zusammen und du musst gar keine seinen Erwartungen mehr erfüllen. Er kann gerne Wünsche formulieren, aber du entscheidest was du machst und was nicht. Lass dich auf dieses Spiel nicht ein.
Handel nur noch in deinem Interesse und in dem Interesse eurer Kinder.

Zitat von Maura:

Auch Menschen, die mir nahe stehen, enttäuschen mich unbeabsichtigt durch nachlassendes Interesse oder Unverständnis, weil das Leben nunmal weitergeht.

Trennt sich euer Freundeskreis in zwei Lager auf?
Menschen die dir positiv zur Seite stehen, kannst du nämlich ruhig darauf aufmerksam machen, dass dir ihr Verhalten weh tut. Sie sind deine Freunde und machen das bestimmt nicht absichtlich. Sag ihnen was du dir wünschst und was du jetzt brauchst.

Ich habe früher auch erfahren müssen, dass das Leben für alle anderen Menschen weiter geht, während für mich gefühlt die Welt stehen geblieben ist.
Meine Rettung damals war dieses Forum. Hier kannst du zur Not jeden Tag das gleiche schreiben und du wirst immer jemanden finden, der dir zuhört und dir Trost spendet. Dies einfach aus der Situation, weil die meisten hier sehr ähnliche Erfahrungen gesammelt haben.

Zitat von Maura:

Im Nachhinein ist es bitter, dass ich sagen muss, dass ich absolut blind war. Ich habe ihn oft erwischt, wie er sein Handy schnell wegsteckte, als ich um die Ecke kam.

Du warst nicht blind, sondern hast einfach nur vertraut. Ich finde das ist eine hervorragende Eigenschaft, die ich auch teile.
Dein Vertrauen wurde eben nur ausgenutzt und missbraucht. Das hat aber nichts mit dir zu tun. Dein Ex ist dir fremd gegangen.
Das war zu 100% seine Entscheidung. Niemand stand mit der Pistole vor ihm und hat ihn gezwungen. Es war komplett seine Entscheidung. Egal was er für Gründe der Trennung genannt hat, oder noch nennen wird, lass das nicht so an dich heran. Meist ist es nur Teil einer Schuldumkehr.

Wie geht es jetzt weiter?
Warst du schon mal bei einem Rechtsanwalt für Familienrecht? Wenn nicht, empfehle ich dir dringend dich einmal bei einer Erstberatung beraten zu lassen. Hier bekommst du viele Infos zu dem was dir und euren Kindern zusteht. Wichtig finde ich das gerade, wenn ihr vorhabt euch friedlich zu einigen. Infos schaden nie. Sofern nicht schon gemacht, sichere dir alle Unterlagen über eure Vermögenswerte, sein Gehalt, Versicherungen, Betriebsrente, usw.
Es gibt hier in Forum genügend Beispiele, wo zuerst Unterstützung aus Schamgefühl zugesagt wurde, aber sobald dieses weg war, zeitnah auch die freiwillige Unterstützung weg war.
Trennungsunterhalt kannst du beispielsweise nicht rückwirkend einfordern. Lass dich bitte beraten, sofern nicht schon geschehen und
bereite dich einfach nur vor. Schön wenn es nicht so kommt, aber gut wenn du vorbereitet bist.

Wie sieht es denn grundsätzlich bei dir aus. Gehst du arbeiten? Wollen die Kinder und der Vater noch den gegenseitigen Kontakt?
Ist das Thema Haus schon geklärt?

Ich wünsche dir von Herzen, dass du gut durch die erste Zeit kommst. Auch wenn du es jetzt vielleicht noch nicht hören möchtest. Du bist jung und wirst ganz bestimmt noch den Menschen treffen, der dich so zu schätzen und zu lieben weiß, wie du bist.

Gruss aus dem Rheinland

Sowas Übles hat mein Exmann auch mit mir abgezogen. Im selben Alter und nach zwanzig Jahren Ehe/Beziehung. Die Neue wurde gezielt von ihm gesucht und stand dann für den "warmen" Wechsel bereit. Das mit dem Umfeld war zum Teil ähnlich. In meiner eigenen HerkunftsFamilie fand ich viel Mitgefühl, aber auf seiner Seite der Familie empfand ich es damals eher als Voyeurismus. Eine Freundschaft ging dadurch auch kaputt, weil diese Freundin mich mit ihrem Verständnis für die Neue bzw Unverständnis mir gegenüber so tief verletzte, dass ich das nicht verzeihen konnte.
Heute, mehr als 15 Jahre später, ist der Lack in der Beziehung meines Ex zum Scheidungsgrund längst ab. Er war schon bald wieder auf Datingplattformen unterwegs und hatte dort unter Beziehungsstatus dann "es ist kompliziert" zu stehen. 🙄 Nun steckt er in dieser neuen Ehe fest und arrangiert sich mehr oder weniger nur noch damit. Das Alter, welches ja unerbittlich fortgeschritten ist, hat ihn müde gemacht.

Seine Eltern haben zu mir mittlerweile wesentlich positiveren und engeren Kontakt als zu ihrem Sohn und der Ollen.

Du wirst das auch schaffen. Es bleibt einem letztlich nix anderes übrig. Du bist noch in einem guten Alter und kannst dir ein Leben gestalten, so wie nur du es für dich gut findest. Vielleicht entdeckst du auch ein aufkommendes Freiheitsgefühl. Das stellte sich bei mir relativ schnell ein - auch wenn der Schmerz immer wieder hochkam.

Es braucht seine Zeit und Geduld, um sowas zu verkraften. Viel Kraft wünsche ich dir dafür.

@Maura Guten Morgen liebe Maura, es tut mir wirklich leid was du da grade durchmachst..Es ist einfach ein riesiger Schmerz, wenn man nicht damit gerechnet hat und sowas vor die Füße gelegt bekommt.

Ich habe im Februar diesen Jahres eine 2,5Jährige Affäre meines M annes entdeckt...

Und ich gebe dir recht, es ist mit ultraviel demütigung verbunden...Aber da sage dir bitte immer wieder, dass du dich nicht dafür schämen musst was er getan hat, besonders, weil du ihn ja noch gefragt hast, ob alles gut ist..Du bist sogar Gesprächsbereit gewesen und auf ihn zugekommen...Seine Entscheidung, seine Schuld und jetzt auch seine Konsequenzen...Dazu gehören dann eben auch eigentlich der sofortige Auszug...Wahnsinn, dass du es bei der Begründung dir noch angetan hast das zusammenleben, aufgrund des Wohlbefindens der neuen Familie in Kauf zu nehmen.

Versuch es positiv zu nehmen, dass alle anderen nicht mehr ständig daran denken. In meinem Kopf ist auch täglich Kirmes aber ich finde es immer sehr erfrischend wenn das bei meinem Gegenüber nicht so ist...


Was sagen die Kinder?
Immerhin kennen sie die Kinder der neuen, oder sind sogar Freunde?

Zitat von Maura:

Seit der Trennung erlebe ich eine Demütigung nach der anderen für mich und meine Kinder - in seinem Verhalten und seinen Erwartungen an mich und die Jungs, im Verhalten anderer, insbesondere seiner Familie und deren Erwartungen an mich.

Magst du beschreiben, wie solche Situationen aussehen und wie du reagierst? Wie kommuniziert ihr aktuell?

Bei Trennungen trennt sich auch im Umwelt Spreu vom Weizen. Das tut furchtbar weh, ist aber im Endeffekt gut. Ich sage dir auch warum: Jetzt erkennst du, was wirklich und wahrhaftig ist und was mit in deine Zukunft gehört.

Du bist noch jung und es wird ein Leben danach geben. Auch Glück und Freude.

Dass das so sein kann, kannst du jetzt nach diesem Schock und ja, auch Trauma ob der Plötzlichkeit und Rücksichtslosigkeit noch nicht sehen. Das wird dauern, muss dauern.

Deshalb ist es gut, dass du Dir Hilfe suchst. Das ist viel wert. Lass dich unterstützen wo immer es geht. Und denke daran, du bist jetzt frei. Du kannst tun oder nicht tun, was du willst.

Und Menschen, die nicht verstehen wollen oder können, wie es dir nach so einem Müll geht und dich auch noch in Erwartungen ersäufen, sind eh wirklich völlig irrelevant.

Hallo Maura,

Erstmal tut es mir sehr leid für dich!
Ich kenne so eine Situation auch.
Mein (Ex)Mann hat mich auch verlassen, als er eine andere Dame sicher hatte.
Nach 18 Jahren Zusammenseins.

Zitat von Rheinländer:

Meine Ex wurde damals zu einem richtigen Eisblock mit gegenüber. Ich kannte sie gar nicht wieder. Es saß mir nur noch ihre Hülle gegenüber. Der Mensch sah zwar noch genauso so aus, dass war es dann aber auch.

Das kenne ich auch sehr gut.
Ich konnte es einfach nicht begreifen, was da passierte.
Ich dachte, ein Alien hätte die Hülle meines Mannes eingenommen.

Aber das war vermutlich ein Selbstschutz von ihm, um meinen Schmerz nicht an sich ranzulasssen. Es wird vermutlich trotzdem auch für den Verlasser schwer sein nach all den Jahren 🤷🏻‍♀

Im Nachhinein war es auch für mich selbst besser. Auch, wenn es in dem Moment natürlich 🐷e-wehtat.
Es hätte sich aber quälend in die Länge gezogen , wäre er noch lieb und verständnisvoll gewesen...

Zitat von Hedwig11:

Vielleicht entdeckst du auch ein aufkommendes Freiheitsgefühl.

Bei mir war es so.
Nach einigen Wochen kam immer wieder (neben dem Schmerz) ein positives Gefühl dazu. Eine Art Leichtigkeit.
Ich musste mich mit niemandem mehr absprechen, Kompromisse eingehen (was mich PERSÖNLICH betraf).
Daran hielt ich mich fest und versuchte es auch an schlimmen Tagen immer wieder hervorzuholen.

Zitat von Rheinländer:

Hier kannst du zur Not jeden Tag das gleiche schreiben und du wirst immer jemanden finden, der dir zuhört und dir Trost spendet.

Ich glaube, sowas hilft ungemein.
Meine Freunde mussten sich auch so, so oft immer wieder das gleiche von mir anhören.
Heute tun sie mir echt bissl leid 😅
Aber ich hatte ein wahnsinniges Glück, dass sie so geduldig mit mir waren.
Auch, wenn du immer das selbe hier schreiben würdest.
Es hilft einem dabei, das durchzustehen.
Gefühle wollen gefühlt werden.
Ich bin immer noch der Überzeugung, dass das der richtige Weg war.
Nicht verdrängen. Durchkauen, bis "das Gehirn müde wird" und abschließen kann.
Mein Exmann z.B. (so denke ich), wird ganz viel verdrängt haben, weil er sich schuldig gefühlt hat. Mir ggü., der Familie ggü. Aber vor allem auch unseren Kindern ggü.
Er ist bis heute nicht durch mit der Trennung.
Obwohl sie mittlerweile über 4 Jahre her ist.
Er kann mir nicht gegenübertreten, möchte nicht mit mir sprechen (was ich für wichtig halten würde, wegen der Kinder) und als es letztes Jahr mal eine kurze etwas bessere Phase gab und er dann doch mal ein Gespräch mit mir führte, merkte ich anhand seiner Äußerungen, dass er immer noch in der Trennung feststeckte...
Während ich komplett drüber weg bin.
Ich habe keinerlei Gefühle mehr für ihn.
Und damit meine ich negative.
Wenn ich ihn sehe, hege ich keinen Gräuel oder irgendwas.
Ich stehe ihm neutral gegenüber.
Ich finde, daran merkt man, dass es komplett abgeschlossen ist.

P.S.
Er hat sie inzwischen geheiratet.
Ich bin auch wieder in einer neuen, sehr glücklichen Partnerschaft seit fast 3 Jahren.
Das Ganze wird bestimmt auch für dich einen positiven Ausgang nehmen.
Auch, wenn du jetzt nicht daran glaubst und auch noch gar nicht drüber nachdenken willst.

🍀

Hi, meine Trennung nach fast 30 Jahren ist erst 7 Wochen her, daher kann ich dir wohl noch keine guten Ratschläge geben.
Ich stehe immernoch unter Schock.
Aber du kannst mir gerne jederzeit zum auskotzen schreiben. Habe dir eine pn geschrieben.

Ich schreibe gefühlt bisher auch immer das gleiche und bewege mich nicht von der Stelle. Und bisher sind alle hier sehr gnädig mit mir.

Zitat von Mariaa89:

Aber da sage dir bitte immer wieder, dass du dich nicht dafür schämen musst

Richtig!
Schämen sollte sich sowieso nur der Fremdgeher, nicht der Betrogene.
Denn es hätte ja auch die Möglichkeit bestanden, es a) wieder hinzukriegen oder b) es geregelt zu beenden.
Letztendlich bringt es sowieso nichts, nach dem grüneren Gras Ausschau zu halten, da einen nach kurzer Zeit wieder Probleme einholen, nur in anderem Gewand. Oder sogar in gleichem Gewand, da man sich selbst mitnimmt in die neue Liaison.

@Taja1976 Ich hoffe, ich mache das jetzt richtig (zitieren und schreiben oder direkt antworten?). Da ich neu bin, kenne ich mich technisch noch nicht so aus und probiere einfach mal rum. Ich hoffe, es wird nicht überladen, wenn ich nach und nach allen antworte. Ich danke für alle Nachrichten und bin sehr erleichtert über den Zuspruch. Ich habe dir gestern schon einmal geantwortet, aber diese Nachricht wurde verschluckt. Und nachdem ich mir das alles von der Seele geschrieben habe, kam es mir nicht mehr so schlimm vor. Ich würde jetzt gerade sagen, es geht mir weder richtig schlecht noch gut. Wütend bin ich. Auf meinen Ex und seine Geliebte aka „Neue Frau an seiner Seite“ (O-Ton Schwiegermutter, die überlegt, sie demnächst zum Geburtstag einzuladen. So austauschbar bin ich.) Geschockt war ich, so sehr, dass ich so gelassen rüberkam, dass es den Leuten Angst machte. Dann kam die Wut und ich habe unseren Hochzeitsordner vor den Augen meines Ex entleert, den Inhalt entsorgt und ihn in „Scheidungsordner“ umbenannt.
Bei dir ist es auch ganz frisch. Wie geht es dir?

@amelie Ja, er hätte reden können. Als gute Partnerin (meiner Meinung nach, und ich hatte nicht die Chance mich zu verbessern) habe ich öfter das Gespräch gesucht. Er hat nicht abgeblockt sondern war sehr unterstützend. Er stand immer hinter mir. Dachte ich.

@Neboolah Ich sah da auch nie wirklich ein Problem zwischen uns als Paar sondern eher im Alltäglichen. Diese Phasen sollen normal sein. Was schließe ich daraus? Ich hatte Pech, dass die falsche Frau zum falschen Zeitpunkt um die Ecke kam? Ich weiß es nicht, das kann es nicht sein. Wenn mir einer in einer langweiligen Phase schöne Augen machte, wurde mir umso bewusster, wie wichtig mir mein Mann war, selbst wenn ich als Single nicht abgeneigt gewesen wäre. Da zieht man sich zurück und schaut was man gegen ein paar Monate Schmetterlinge aufgeben würde. Oder es ist so schlimm, dass man es anspricht und sich sauber trennt.
Mit „neutral“ meinte ich, mir bzw. meinem Ex gegenüber. Ihr kennt uns beide nicht. Natürlich schildere ich hier nur meine Seite, das beeinflusst die Antworten auch.

Zitat von Maura:

Ich hoffe, ich mache das jetzt richtig (zitieren und schreiben oder direkt antworten?). Da ich neu bin, kenne ich mich technisch noch nicht so aus und probiere einfach mal rum.

Siehe den Screenshot im Anhang:

Wie ich sehe, schreibst du per Desktop. Markiere einfach die Textzeilen, auf die du dich in deinen Antworten beziehen willst. Unterhalb dessen von dir markierten Textes erscheint ein schwarzes kleines Fenster "Zitat speichern I Antworten "

Kickst du per Maus auf Antworten, dann wird nur dieses eine Zitat in dem Textfel in dem du schreiben kannst eingefügt.

Klickst du auf Zitat speichern, wird der jeweils markierte Textblock zwischengespeichert.
Siehe zweiten Screenshot im Anhang: Kleines Feld unten rechts "Zitate"

Hier kannst du so viele Zitate zwischenspeichern wie du möchtest.

Zum Einfügen aller Zitate klicke mit der Maus auf das Feld "Zitate" => das Fenster mit allen Zitaten öffnet sich.

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Einfach mal ausprobieren... 😉