Trennung mit 2 Kindern

Vielleicht irre ich mich, aber es liest sich eher so, als würdest Du deine Partnerin zu einer Person verändern wollen, die deiner würdig ist.

Ich kenne das aus meiner eigenen Ehe: er, der lockere, offene Typ. Ich: die Verklemmte. Prüde, viel zu penibel. So sieht er das zumindest. Weil ich in vielen Punkten das komplette Gegenteil von ihm bin. Und in schlechten Zeiten ist das natürlich überhaupt nicht tolerabel. Dass mein Verhalten, mein Charakter völlig normal und in Ordnung ist, konnte ich lange nicht glauben.

Um größeren Schaden zu vermeiden, empfehle ich entweder eine Paartherapie oder die Trennung. Aber vor allem eins: Ehrlichkeit.

Du hast dir die Antwort schon selbst gegeben. Du kannst nicht weg weil du deine Kinder nicht aufgeben willst. Das ist okay und spricht echt für dich. Du würdest unglücklich werden wenn du sie nicht täglich siehst.
Du kannst auch deine Freundin nicht verlassen aus genau diesem Grund, Ausserdem käme sie nicht ohne dich klar. Ändern kannst du sie auch nicht.
Aber ich glaube dieser ängstlich unsichere Typ gefällt dir. Du würdest dir wieder so eine anlachen.
Übrigens kann man sehr wohl mit Kindern nach Afrika fliegen. Haben wir.
Was kann man dir raten?
Eine Affäre wäre gut ( ja ich weiss schlechte Idee), Hobbies für dich selbst die mit Risiken zu tun haben und Motorrad, Fallschirm etc.
Schwierig

Kenne leider aus meiner Nachbarschaft ein Paar, welches den gleiche Irrglauben verfolgte. Sie sind nun bereits beim vierten Kind angekommen und begreifen noch immer nicht, das die Highlight Jagt in der Beziehung die Probleme auf der Paarebene nicht lösen wird.

Schon nach dem ersten Kind hätte dir doch klar werden müssen, dass ein Kind niemals die Probleme der Erwachsenen in einer Beziehung lösen kann. Wie auch?!

Du sagst du würdest FAST alles für dein Kind tun. Hättest Du dich da mal lieber beim Wort genommen. Ein Kind spürt schon im kleinsten Alter, wenn die Liebe zwischen den Eltern flöten geht. Was zeigst Du deinem Kind in Sachen Erziehung? Es ist ok bei jemandem zu bleiben auch wenn die Gefühle nicht stimmen. Es ist OK eine Scheinwelt aufrecht zu erhalten nur weil man nicht den Mumm hat tacheles zu reden?

Was dir vielleicht nicht Bewusst ist, mit deinem Verhalten bist Du dafür verantwortlich, dass deine Noch-Frau nicht glücklich werden kann. Für dich ist die Sache gegessen, trotzdem lässt du sie nicht los. Du nimmst ihr somit die Chance jemanden zu finden der aufrichtig und ehrlich zu ihr ist und mit dem sie glücklich werden kann.

Dein Verhalten mag in deinen Augen nicht böswillig oder egoistisch sein, so wie du schreibst schätze ich dich nicht so ein. Leider ist die Art und Weise wie du die Sache angehst aber leider sehr egoistisch...

Ich schließe mich lenski an entweder ihr macht eine Paartherapie wo ja auch das Ergebnis Trennung sein kann oder du lebst weiter mit der lüge und deiner Unzufriedenheit ich habe sehr das Gefühl dass du unzufrieden bist und eigentlich hast du wie du ja auch sagst alles was du möchtest aber es reicht dir nicht werde dir doch mal bewusst was dir wirklich wichtig ist im Leben und dann handele danach

@tostayornot
Deine Geschichte kommt mir persönlich recht vertraut vor. Ich glaube auch, dass diese Konstellation keine so seltene ist. Entscheidend wird sein, welche Gewichtungen du den positiven und negativen Dingen in Eurer Beziehung gibst.
Was ich dir aber jetzt schon, aus eigener Erfahrung heraus sagen kann ist, es wird Dir auf den Schädel fallen. Gewaltig. Leider.
Vielleicht magst du dich anmelden, es wäre dann auch leichter, sich eventuell via PN auszutauschen.

Zitat von ToStayornot:

Meine Freundin hingegen hat offenbar kaum gestört, dass wir keinen S. mehr hatten. Auf mich wirkte es so, dass es ihr wichtiger sei, dass wir in der Öffentlichkeit als liebevolles Paar wahrgenommen werden. Aber das ist natürlich nur meine Wahrnehmung.

Letztes Jahr haben sich dann für mich verschiedene berufliche Schwierigkeiten ergeben, die mich in dieser Zeit sehr belastet haben. In dieser Zeit hatten wir zum ersten Mal seit Jahren wieder S. Wichtigster Grund war, dass wir beide uns ein zweites Kind gewünscht haben.

Es tut mir leid, dass ich als Frau das hier schreiben muss.

Aber das arme hilflose Mäuschen ist die Frau doch auch nicht.
Wiiiieeeee oft habe ich sowas schon mitbekommen. Erstes Kind da, dann läuft im Bett gar nichts mehr und dann wenn man ein zweites Kind möchte, dann lässt man den Mann mal wieder ran.

Vielen Schreibern gebe ich hier in vielen Dingen Recht. Keine Frage. Aber HALLO ?
Zum Kinderkriegen erbarmt man sich dann mal und solange kann man ja nach aussen nen nettes Paar abgeben und auf heile Familie machen, während auf die Bedürfnisse des Partners nicht eingegangen wird ?

Also nee, kann ich nicht nachvollziehen obwohl schon zig mal gehört.

Da wird über normale Bedürfnisse hinweg gegangen von ihrer Seite aus. Und das kann man genauso ankreiden wie das Verhalten vom TE.

Nun ja, Trennung geht leichter, wenn die glücklichsten Momente deines Lebens nicht daraus bestehen, deine freudestrahlenden Kinder in den Arm zu nehmen und mit ihnen herumzutollen. Es geht auch viel besser, wenn die Partnerin einem nicht die (ernst zu nehmende) Ankündigung macht, einem die Kinder wegzunehmen, wenn man sich von ihr trennt. Da muss dann halt sonst im Leben eine Menge stabil laufen, damit man nicht in eine Depression mit Vorankündigung läuft. Und momentan sind mein Lebensumstände nicht so stabil, dass ich das Gefühl hätte, das schaffen zu können.

@Otten82
Und jetzt stell Dir vor, sie empfindet anders für ihn, als er für sie.
Sie ist der Meinung, ihn zu lieben.
Dann schaut die Chose nämlich wieder ein bisschen anders aus.

@EchtJetzt bringt es auf den Punkt.

Onne Worte.

Deine Freundin hat Glück, dich nicht geehelicht zu haben.
Das macht es für sie einfacher dich los werden und den Kindern bei zu bringen, nicht so egoistisch und arrogant wie ihr Super Dad zu werden.

Erweise deiner Freundin den letzten Funken Respekt und trenn dich.
So hat sie dir Chance von einem richtigen MANN geliebt zu werden.

Guten Morgen,

Ich finde es toll, wenn jemand so ehrlich ist und seine Geschichte erzählt. Dennoch denke ich, das es ein wenig hinkt. Grundsätzlich ist dein Verhalten menschlich und Menschen dürfen Fehler machen. Ob das Kind hätte gezeugt werden dürfen oder nicht, ist an dieser Stelle müßig, denn es ist da. Das dir nun all diese Fragen durch den Kopf gehen, sehe ich als Spätrelexion, aber dann reflektiere auch, was dazu geführt hat, das deine Frau sich innerlich von dir entfernt hat. Das was du beschreibst, kenne ich von meinem Ex und bin immer noch baff wie nüchtern und sachlich das Gegenüber damit umgeht. Fehlersuche fängt bei jedem selbst an und daher die Bitte an dich, zu dir zu finden. Zu ergründen, was hat dazu geführt, das deine Partnerin zu Gefühlsausbrüchen neigt. Du scheinst ihr nicht die Sicherheit zu vermitteln, die sie aber zwingend braucht.
An zwei Stellen kommt das m.E. raus,
Du Risikobereit, sie Gewohnheitstier ( sie will das Dorf nicht verlassen, in dem ihr lebt)
Aber das sind die mich nur vage Beschreibungen einer Frau, die in Verantwortung für 2 Kinder steht.
Vielleicht kannst du es nicht nachvollziehen, aber wenn man Mama wird, verändert sich im Kopf wahnsinnig viel. Man möchte ein geschütztes Umfeld, eine sichere Zukunft für seinen Nachwuchs und ein ideales Familienbild, Vater, Mutter, Kind, welches uns zumindest Generationsabhängig in die Wiege gelegt wurde.
Du bist vielleicht Kinderverrückt und du magst ein guter Vater sein, aber du verschweigst dein zutun, was die Beziehung ins Wanken geraten lässt.
Doch was mir am meisten hier fehlt, ist das Wort, die Emotion Liebe.
Nicht einmal kam, ich liebe sie, ich möchte um die Beziehung kämpfen, damit es wieder schön wird. Eher bist du ein Fluchttier, das zumindest mir suggeriert, wie komm ich aus dem ganzen Mist raus, ohne den Kindern zu schaden.
Kinder sind nicht glücklich, wenn es dir Eltern nicht sind. Da kann man über Oskarwürdige Schauspieltalente verfügen, wie man will. Denn Kinder spüren mehr, als das sie wissen.
Deshalb ein lieber Rat, frage dich nach dem Baustein eurer Beziehung: Liebe ich die Mutter meiner Kinder? Liebe ich tief, innig, unzweifelhaft.
Du bist Risikobereit? Dann mach dich gedanklich frei von jeglicher Verantwortung für die Kinder und stelle dir diese eine Frage.
Wenn du sie dir über jeden Zweifel erhaben, beantworten kannst, gleich wie die Antwort ausfällt, dann findest du den richtigen Weg.
Jeder hat das Recht darauf geliebt zu werden. Nicht um die Kinder willen, nicht aus Verantwortungsbewusstsein, nicht um den Schein zu wahren, sondern weil er es wert ist, geliebt zu werden und weil es um seinetwegen ist.

Habt ihr schon mal über Paartherapie nachgedacht?

Und wie ist das mit dem Sorgerecht geregelt?

Zitat von Kummerkasten007:

Habt ihr schon mal über Paartherapie nachgedacht?

Und wie ist das mit dem Sorgerecht geregelt?

Soweit ich weiß, sieht es für Männer schlecht aus, wenn ihre Kinder nicht in eine Ehe geboren sind.

Da hat es doch automatisch die Mutter, oder?

Mich irritiert es zuweilen, wie hier immer pathetisch von Liebe, grosser Liebe, ewiger liebe, reifer Liebe, bedingungsloser Liebe und so weiter geschrieben wird.
Von Seelenverwandtschaft, Lebensmenschen, Topf und Deckel und andere Überhöhungen, die hier bemüht werden.
So weit her kann es damit aber nicht sein, denn ansonsten gäbe es wohl dieses Forum und ähnliche nicht.
Liebe ist doch viel mehr eine Worthülse, die gebraucht wird, um andere Empfindungen abzufangen.
In den meisten Beziehungen, die über mehrere Jahre Dauern, ist Liebe sicher nicht der Kitt, der diese zusammenhält. Da werden Faktoren wie Loyalität, Vertrauen, Berechenbarkeit, Verlässlichkeit zu weitaus stärkeren Faktoren, als es diese Liebe sein kann.

Zitat von Puppenmama5269:

Soweit ich weiß, sieht es für Männer schlecht aus, wenn ihre Kinder nicht in eine Ehe geboren sind.

Da hat es doch automatisch die Mutter, oder?

Deswegen frag ich ja

Also sooo unterlegen ist sie dir nicht wenn sie dir drohen etc kann...
Ich befürchte es ist eher so dass sie die dominante ist und dir sagt was du zu tun hast, du aber wärst gern der Abenteuer lustige (der du Mal warst), bist es aber nicht.
Sie hat dich voll im Griff weil.sie entscheidet wann es s gibt heisst sie ist die dominante nicht du und heisst du bist ihr absolut sicher heisst auch : der Abenteuer lustige Typ den du vorgibst zu sein bist du -aktuell- nicht.
Und das wurmt dich. Verständlich.
Vielleicht bist du auch nicht gut im Bett, zumindest hast du keine Anziehung.
Natürlich wurmt dich das.
Was tun?sie hat die besseren Karten. Sie droht dir damit ganz offen.
Ich weiss nicht.