Trennung nach 12 Jahren, Betrug mit der besten Freundin

Wow, ich bin gerührt von eurem Support. Habe noch nie in ein Forum geschrieben und hatte Sorge vor den Leuten die sich einen Spaß aus dem Leid anderer machen und die Anonymität ausnutzen. Aber hier scheint das nicht so zu sein. Ihr könnt stolz auf die Community sein

@Wirdschon Wahrscheinlich drehe ich schon langsam durch, aber du schreibst, als ob du vor mir stehen würdest. Es fühlt sich an wie der Rat von jemandem den ich schon lange kennen könnte. Das ist eine Gabe mit der du sicher schon vielen Menschen geholfen hast

Es tut mir so leid, was du gerade durchleben musst, fühl dich umarmt!

Zitat von wandali:

Ich suche nach einer Erklärung, die es in meinem Wertesystem nicht geben kann. Eine Trennung weil man jemanden nicht mehr liebt ist (leider) menschlich, aber warum tun sie mir DAS an? Warum hat keiner von beiden gesagt "Stop, das können wir nicht tun"?

Das hört sich bestimmt platt an, aber was die beiden getan haben, hat nichts mit dir zu tun und sagt ganz viel über diese beiden Menschen aus.
Diese Erklärung kann deshalb nicht in deinem Wertesystem vorkommen, weil du so etwas nicht erklären müsstest, da du dich anders verhalten oder agiert hättest.

Kannst du dich von den beiden gut abgrenzen, oder besteht (noch) eine private/ räumliche Nähe? Besteht noch Kontakt?

Wenn ich das richtig verstanden habe, schafft dein Job Distanzmöglichkeiten. Tut dir das aktuell gut?
Gibt es momentan Dinge, die du für dich machst, die dich wenigstens für kurze Zeit ablenken können?

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

Liebe @wandali

Zitat von wandali:

Ich suche nach einer Erklärung, die es in meinem Wertesystem nicht geben kann. Eine Trennung weil man jemanden nicht mehr liebt ist (leider) menschlich, aber warum tun sie mir DAS an?

Ja, warum tun sie so etwas?

Warum betrügt und hintergeht dich dein Expsrtner, der Mensch, der dir seit vielen Jahren am nächsten stand, der dich am besten kennt und bisher dein grenzenloses Vertrauen genoss?

Und, warum betrügt und verrät dich deine Freundin, vermutlich der Mensch, dem du alles anvertrauen konntest und der dein Vertrauen ebenfalls hatte und jetzt so schamlos missbrauchte?

Es ist nicht einfach, um mit diesem Doppelverrat umzugehen.

Vielleicht hilft es dir, wenn du es losgelöst von dir betrachtest.
Nicht du bist schuld!
Weder trägst du die Verantwortung für die Affäre deines Expartners, noch bist du für die Defizite deiner Freundin verantwortlich.

Das einzige, was du vorab hättest verändern/ verbessern können, wäre vielleicht deine Partnerschaft gewesen.
Dennoch, auch das wäre nicht alleine gegangen.
Denn auch dein Expartner hätte VORAB ein Gespräch suchen können - nein müssen - bevor es zur Affäre kam.

Es ist super schwer, mit diesen Verrat umzugehen.
Deine Fragen sind absolut berechtigt.
Denn es hätte viele bessere Wege gegeben.
Es ist zermürbend und auch nicht richtig.

Glaube mir, ich weiß wovon ich schreibe. Mein Mann hatte vor etlichen Jahren eine Affäre mit meiner damals besten Freundin.
(Allerdings ging es bei uns anders aus - sehr zur Betrübnis meiner ehemals besten Freundin.
Aber, das spielt hier gerade keine Rolle.)

Ich möchte dir hier einfach nur raten, deine Kräfte zu sammeln, dich auf gar keinen Fall herabsetzen, provozieren und demütigen zu lassen und dich deines Wertes bewusst zu werden.
Diese Menschen haben dich nicht verdient! Und, ehrlich gesagt, hast du solch defizitäres Verhalten von Menschen, die dir eigentlich am nächsten stehen/standen und denen du vertrautest…, auch nicht verdient.

Es ist immer bitter, wenn man erkennen muss, dass das geschenkte Vertrauen missbraucht wurde.
Damit umzugehen, dass Menschen anders bzw. weniger edelmütig sind, als man annahm, ist sicherlich erkenntnisreich, etwas desillusionierend und vielleicht auch traurig.
Aber, es ist lehrreich!

Lass dich nicht unterkriegen!

Zitat von wandali:

und das Bedürfnis nach einer "Erklärung" wird immer größer. Aber kann es die geben? Und ist sie zu ertragen?

Ach Knuddels, tröst - Liebeskummer ist so sch...

Durch die "beste" Freundin? Wird sie jetzt nicht mehr sein.
Erklärung, gibt es keine - keine die man versteht, nachvollziehen kann, die ertragbar wäre.
Jedes Gespräch in die Richtung wirft nur noch mehr Fragen und noch mehr Unverständnis auf.

Zu ertragen? Jein, man lernt damit zu leben. Man akzeptiert deren Entscheidung irgendwann, ändern kann man es eh nicht - und rückgängig zu machen, ist es ja auch nicht. Dein Vertrauen ist kaputt.
Es ist müßig, nach Dingen zu suchen, die du noch nicht akzeptieren kannst. Der Ursache liegt nicht an dir. Sondern, an jenen, die dein Vertrauen missbraucht haben.

Wohnt ihr zusammen? Kannst du dich dem Honeymoon entziehen? Weil, oft hat dann der gemeinsame Wohnort, Erinnerungen, die man lieber in den Keller bringen wollte.
Seid ihr ehelich verbunden? Kinder? Haustiere? Vermögen?

Müsst ihr noch Dinge regeln - ab zum Anwalt für Familienrecht. Auch bei eheähnlichen Gemeinschaften.
Wenn du aktiv ins Handeln kommst, wird es a bissl leichter.

@KeinRoboter Wir haben 10 Jahre in der gemeinsamen Wohnung gewohnt und haben schon einige gemeinsame Dinge, die einen hohen ideellen Wert haben und vorher mein Leben waren. Das muss noch geklärt werden. Kinder und Ehe Gott sei Dank nicht.
Danke für die ehrliche Antwort. Das hilft mir schon sehr.

Zitat von wandali:

Kinder und Ehe Gott sei Dank nicht.

…vielleicht liegt hier eine der Ursachen?

Ihr seid sehr jung zusammen gekommen. Es gibt hier viele Paare bei denen dies ebenfalls ein Grund für eine Affäre ist…leider sind dann oft Kinder mitbeteiligt.

Doch warum habt Ihr in all der Zeit nie „den Sack zu gemacht“? Fehlte da doch irgendetwas…vielleicht sogar Euch beiden?

Auf alle Fälle war Routine vorhanden und nach 12 Jahren ist die Romantik auch nicht mehr so stark….zumindest hat sie es schwer gegen die Verliebtheitsgefühle anzukommen.

@Leonhard ich denke auch dass er gemerkt hat, dass er noch mehr braucht im Leben als nur mich. Meine das grundsätzlich auch nicht als Vorwurf, denn so ist das Leben einfach. Natürlich hätte ich mir dahin gehend mehr Kommunikation und den Willen zum gemeinsamen Prozess gewünscht. Aber das alleine ist nicht, dass was mich so verzweifeln lässt, sondern eben die Art und Weise. Wie können zwei Menschen so ohne jegliche Empathie für jemanden sein der ihnen doch scheinbar mal sehr wichtig war?
Den Sack nie zu gemacht? Kinder wollten wir nicht, weil wir ein sehr „volles“ Leben hatten. Es hätte nicht so in unseren Alltag gepasst. Und die Ehe? Wäre ich grundsätzlich offen für gewesen. Er hat das eher nach dem Motto „wofür braucht man einen Ring wenn man sich liebt“ gesehen.

@wandali

Ich bin ein Freund von klaren umdenken im Kopf, weil es unglaubliche Energien erzeugen kann.

Was meine ich damit? Naja Was wir denken, schreiben und sagen ist der erste Schritt in eine neue Zukunft. Ich lese das hier sehr oft, Männer und Frauen werden auch oft weit nach der Trennung trotzdem noch als mein Freund, mein Mann, meine Frau etc... betitelt und daran erkennt man das diese Menschen noch nicht wirklich begreifen was da mit ihnen passiert ist.

So auch hier, du musst begreifen, dass diese Frau sehr wahrscheinlich nie wirklich deine beste Freundin war und schon gar nicht ist. Ab dem Zeitpunkt wenn du es begriffen hast, wird es auch leichter für dich.

Menschen entscheiden sich für das was ihnen wichtiger ist und ja das klingt jetzt hart, aber die zwei haben sich füreinander entschieden und nicht gegen dich. Du bist in der Sache nur das Opfer was sie bereit wären zu geben.

Daher hör auf sie als beste Freundin zu bezeichnen, hör auf sie überhaupt als Freundin zu bezeichnen und lernen daraus. Man kann aus so einer Beziehung sehr viel lernen und darauf sollte sich deine Energie konzentrieren. Schau zurück, schau dir genau an wo du Fehler gemacht hast, nur so kommst du gestärkt aus dieser Nummer heraus.

Wir Menschen neigen dann immer dazu uns einzureden das alle gegen uns sind und verfallen dann in ein negatives Muster. Doch so ist dem nicht, sie haben sich nicht gegen dich entschieden, sondern füreinander und dabei spielt es keine Rolle ob es richtig oder falsch ist, Tatsache ist es ist passiert und du hast 2 Menschen verloren die dir was bedeuten und sie haben dir natürlich sehr weh getan dabei, aber gerade bei solchen Erfahrungen kann man wie gesagt viel über sich selbst lernen und vor allem gestärkt aus der Nummer herausgehen oder wie einige hier im Forum ewig der Situation nach trauern und sich darin verlieren.

Mein Tipp?

Lass den Schmerz zu, sei wütend und dann volle Konzentration auf dich selbst. Du warst nur mit diesem einen Mann für eine sehr lange Zeit zusammen, vielleicht wird es Zeit sich selbst etwas besser kennenzulernen und Spaß zu haben. Ich bin ja eigentlich jemand der ansonsten davon abraten würde, aber bei dir denke ich würde es Sinn machen, natürlich nur wenn du so etwas auch kannst. Nicht jeder ist für schnellen Sex, ausleben etc... gemacht. Hier musst du selbst wissen was deiner Persönlichkeit am nächsten kommt.

Auf jeden Fall sieht die Welt aber oft wieder etwas anders aus wenn man kapiert das die Welt groß ist und es viele Haie im Becken schwimmen und was eine beste Freundin an geht, die kommen auch wie Sand am Meer, wichtig ist eine richtige Freundin, die auch da ist wenn es mal nicht so gut läuft. Oft sind es dann die mit denen man gar nicht rechnet und lernt auch diese Person dadurch erst zu schätzen. Oft sind es wir selbst die sich durch so eine Situation erst richtig kennenlernen, weil wir davor einfach blind waren.

Ich wünsche dir viel Glück und lass den Kopf nicht hängen

@Chrome Der Kopf weiß das, aber das Herz ist eben nicht so weit. Dafür waren es zu viele Jahre und das Ende kam für mich zu unvorhersehbar. Ich war mir zu sicher in Bezug auf beide. Ich weiß, dass das ein Fehler war.
Die Gefühle sind sehr schwer zu ertragen, aber wie du und ihr sagt, muss ich Geduld haben.

Zitat von wandali:

Aber das alleine ist nicht, dass was mich so verzweifeln lässt, sondern eben die Art und Weise.

Da gebe ich Dir Recht und es ist vollkommen in Ordnung, dass Du so fühlst. Eine überraschende Trennung ist schon schwer zu verdauen, ein Warmwechsel ist noch schlimmer, doch Du wurdest von zwei Vertrauenspersonen hintergangen.
Das lässt an allem Zweifeln, an was man bisher geglaubt hat.

Affären laufen erstmal in einer Blase ab, die nichts mit der realen Welt zu tun hat. Sie haben es nicht absichtlich gegen Dich getan, sondern im Rausch nur egoistisch und hedonistisch an sich gedacht.
Du bist „nur“ ein Kollateralschaden, doch natürlich fühlt es für Dich ganz anders an. Vielleicht werden sie das irgendwann einmal zugeben können.

Ist jedoch egal. Du bist jung genug, um problemlos ein neues Leben (mit neuem Partner) zu beginnen. Nutze das als Chance. Was würdest Du nicht mehr wollen? Was anders machen?

Danke, für Deine Antworten!

@Leonhard danke für die klaren Worte. Sie sind hart, aber langfristig hilfreich weil mir der objektive Blick auf die Geschichte fehlt. Freunde schaffen es nicht immer so ehrlich zu einem zu sein. Ich wünschte nur ich hätte etwas gemerkt, dann könnte ich wenigstens sagen „ich hab es geahnt und kann auf mein Gefühl vertrauen“