Trennung nach 14 Jahren - Ich möchte sie nur verstehen

Liebe arjuni,
Die Situation deines Ex-Mannes macht nicht gerade viel Hoffnung - zumindest die lange, lange Zeit, die ins Land gegangen ist. Es ist toll, daß ihr Euch nach wie vor versteht, obwohl ihr durch ein tiefes Tal gegangen seid.
Wir versuchen auch so miteinander umzugehen, wie wir es noch vor 4 Wochen getan haben. Auch wenn wir nur einen Anwalt in Anspruch nehmen wollen, so schwerer fallen momentan die Dinge, über die wir sprechen müssen (Sorgerecht, Haus, Wochenendepläne mit den Kids), objektiv zu urteilen. Meine Frau wird mir immer fremder. Sie ist aggressiv, sie macht wieder sofort dicht, wenn es zu einer Diskussion kommt. Mittlerweile sogar bei banalen Dingen. Ich komme mir vor als wäre und war ich ein Fremdkörper in Ihrem Leben. Das hilft mir vielleicht, sie nicht mehr zu lieben, aber sie wird mindestens noch 3 Monate bei uns wohnen. Ich bin einfach nur fertig. Wenn ich an die Trennung der Kinder denke (der Jüngste geht zu ihr, die beiden Älteren kommen zu mir - Stand heute) könnte ich .... Das kann doch alles gar nicht wahr sein. Ich weiß nicht, wie wir das alles durchstehen sollen. Der Kleine leidet so sehr unter der anstehenden Trennung.
P.S. Die gestrige Wut ist wieder in Trauer übergegangen.

Lieber Raul,

oh mann hey, ja, das klingt wirklich so traurig und anstrengend...

Ich schick Dir mal eine dicke Portion Energie!

Lieber Raul, es ist sicher für dich besonders schmerzhaft und traurig. Du kennst deine Frau nicht mehr, sie ist dir fremd und du fühlst dich von ihr weggestoßen. Und dementsprechende Worte können so verletzend sein und einem das Herz zerreißen. Wo bleibt die Achtung, der Respekt vor dem anderen, den man doch einmal geliebt hat!? Ihre Aggressivität ist eine Folge ihres eigenen schlechten Gewissens, Konflikte schüren um sich sagen zu können, ja es ist richtig, dass ich gehe, unsere Beziehung ist zu Ende und nicht mehr zu retten. Du kannst ihr nichts mehr recht machen, sogar dein Atmen stört sie. Und du stehst daneben, verzweifelt, hilflos und dein Schmerz ist fast unerträglich mit anzusehen zu müssen wie eure Familie entzweit und deine Kinder unter eurer Trennung leiden. Versuche dir deine Würde zu erhalten, auch wenn das nicht einfach ist. Und schreibe hier, hier kannst du deinen Schmerz, deine Wut und Trauer zulassen, es hilft dir vielleicht ein bisschen. Ich wünsche dir viel viel Kraft, auch für deine Kinder.

arjuni, ich finde eine Formulierung ganz interessant an deinem Post, Du schriebst von verliebt sein, und dass Du Dich entliebt hättest. Mit Liebe hat das aber nichts zu tun, Liebe ist eher tiefe Verbindung, wo es nicht um Äusserlichkeiten geht, sondern um Nähe, Intimität, etc Und gerade Liebe hat sehr viel mit Respekt zu tun, also wörtlich jemanden anblicken, berücksichtigen.
Wenn ich meinen Partner vor keine Wahl stelle, sondern einfach gehe, dann hat das nichts mit Respekt zu tun, sondern mit einer gehörigen Portion Egoismus. Und mit Liebe hat das auch nichts zu tun.
Sondern eben mit Verliebtheit. Die dann weg ist.

Raul, mir geht es gerade wie Dir, ich bin in einer ähnlichen Situation, mein Noch-Mann hat vor zwei Jahren einen neuen Job angefangen, mit wohl auch ein charakterlicher Höhenflug anfing, sprich er sich etwas drauf eingebildet hat.
Dass ich ihn enorm dabei unterstützt habe, sehr viel geopfert habe, lässt er komplett unter den Tisch fallen, er redet nur davon, was das alles für eine Belastung mit mir in den letzten beiden Jahren gewesen sei.

Langer Rede kurzer Sinn: ein Bekannter meinte, dass das Verliebtheit gewesen sei, aber keine Liebe. Und so langsam denke/fürchte ich, dass das gestimmt hat. Mein Noch-Mann hat vor der Beziehung mit mir keine langen Beziehungen, die längste Beziehung hat ein Jahr gehalten.
Ich hingegen hatte lange Beziehungen, und hatte viele Männer kennengelernt, ich wusste daher, dass wir es vom Wesen her schaffen können, uns eine lange Beziehung aufzubauen, sonst hätte ich ihn nicht geheiratet.
Er hat mir bis zum Schluss gesagt, dass er mich liebt, aber irgendwann letztes Jahr war da der Gedanke, dass er mich liebt, weil er mich braucht. Und nicht, dass er mich braucht, weil er mich liebt.

Liebe Herbarie,

der Platz würde hier nicht reichen, um zu erklären, was für mich Liebe bedeutet und was nicht.
Ich kann aber jedem nur wärmstens die Bücher von Peter Lauster darüber empfehlen, mit dessen Ansichten ich zu 100% konform gehe. Vor allem das Buch "Die Liebe", wo es um Grundsätzliches geht. Sowie allen Trauernden sein Buch "Liebeskummer als Weg der Reifung".

Arjuni

Herbarie, Du sprichst mir 1000% aus der Seele. Danke.

Nach ein paar Tagen Achterbahnfahrt der Gefühle, wollte ich mal wieder Neues berichten. Vorab aber nochmal herzlichsten Dank für Euren Zuspruch, insbesondere an arjuni und herbarie, die mir echt die Augen geöffnet haben, denn genauso spielt es sich ab.
Das Problem bei meiner Frau scheint tatsächlich eine "Entliebung" Ihres alten Lebens zu sein und damit unweigerlich verbunden mit mir. Das habe ich verstanden. Auch die Gründe dafür, sind mir, Dank Euch, nachvollziehbar. Die letzten Woche war zwar nicht leicht für mich - aber mittlerweile für sie auch nicht mehr. Sie hat gestern nach langem Tauziehen endlich den Mietvertrag für Ihre Wohnung erhalten, die sie komplett selber tragen und bewirtschaften will. Finanziell schafft sie das auch. Eckpunkte für unsere Trennung sind gesetzt. Alles scheint im Lot.
Letzte Woche meinte sie, daß sie mich nicht leiden sehen kann und wollte mich umarmen, mehrmals. Ich habe Sie weggestoßen und gesagt, daß ich kein Mitleid benötige. Sie würde sich so sehr wünschen, daß ich jemanden fände, die mich auffinge. Am vergangegen Donnerstag erzählte ich ihr nun von diesem Forum, wo ich antworten bekäme, die ich gebraucht habe. Ich erzählte aber auch von einer ihr nicht bekannten Person, mit der ich schreibe und telefoniere. Diese Person würde mir zuhören, um mehr ginge es nicht und wir hätten uns auch erst einmal kurz gesehen. Sie steckt in der selben Situation und wir beide hegen keine Ambitionen daraus mehr entstehen zu lassen - zumindest nicht von meiner Seite) Meine Frau war fast außer sich vor Freude. Wir scherzten wie seit langem nicht mehr, zeigten uns gegenseitig die Bilder des anderen vermeintlichen "Partners" und scherzten auch darüber (was für ein schlechten Geschmack der andere entwickelt hätte etc.). Purer Sarkasmus und Zynismus. Nochmal erwähnte ich, daß ich überhaupt nicht bereit bin, derzeit eine Beziehung einzugehen. Ich hätte mich noch nicht entliebt. Wieder wollte sie mich umarmen. Wieder habe ich sie weggestoßen.
Seit dem Tag darauf machte Sie mir das Leben zur Hölle. Sie hätte in dem auf dem Foto jemanden wieder erkannt, mit der ich auf einem Festival gewesen sein soll und ich würde sie ja demnach schon seit 2 Jahren betrügen. Beim Leben meiner Kinder schwöre ich, daß ich sie nie betrogen und belogen habe. Ich habe in 14 Jahren Ehe nocht nicht einmal darüber nachgedacht. Das habe ich gesagt, geschrieben und alles versucht, ihr das begreiflich zu machen. Mir ist bewußt, daß sie eine Freundin hat, welche ihr diesen Floh ins Ohr gesetzt hat. Hat meine Frau gänzlich den Bezug zur Realität verloren? Sie wirft mir vor ihr jahrelang etwas vorgespielt zu haben. Die Geschichte ist völlig an den Haaren herbeigezogen.
Wir waren auf einem guten, ja sehr guten Weg, die ganze Sache fair, schnell und vor allen Dingen im Sinne der Kinder zu beenden. Wie soll ich darauf reagieren? Ich bin mal wieder sprachlos.
Eins ist sicher. Vor mir steht eine Person, die ich nicht kenne. Sie hat es mir leicht gemacht, mich zu entlieben. Fakt ist, die erste Baustelle ist dicht.
Gruß
Raul

Lieber Raul,

ach herrje, da ist ja was los bei Dir...

Ich finde, das war aber auch VIEL zu früh, einen auf "best friends" zu machen und sich gegenzeitig Fotos von neuen Menschen zu zeigen, die einen trösten und einem gut tun. Es braucht erstmal Abstand, also Zeit und ruhige Sachlichkeit, bis jeder für sich das alles verarbeitet hat.

Gut ist doch, dass die Rahmenbedingungen stehen: Ihre neue Wohnung, also Nägel mit Köpfen gemacht werden.

Gut ist auch, dass Du die Realität akzeptierst, nämlich dass die Ehe vorbei ist, und nicht irgendwelche sinnlosen Rettungsaktionen startest.

Ich weiß, das ist jetzt leichter gesagt, als getan, aber ob sie jetzt glaubt, Du hättest sie jahrelang betrogen oder nicht - ist doch fürs erste IHR Problem. Da sind bei ihr vielleicht die Sicherungen durchgebrannt.. sie wird schon zur Besinnung kommen - Du meintest ja, sie sei nicht dumm. Und falls nicht, kannst Du das immer noch später (in ein paar Wochen oder Monaten) gerade rücken, wenn sich die Gemüter abgekühlt haben und sie wieder aufnahmefähig ist.

Ja. Leicht ist das alles nicht.. Du schaffst das!

Arjuni schickt Dir Kraft und Ruhe

Das Thema "Best budies" ist für mich momentan auch gar nicht durchführbar, nach der Aktion. Ich habe ihr alle Fakten geliefert, nachweisbar - es interessiert sie aber nicht, sie glaubt mir einfach nicht. Ich vermute, sie möchte Ihr schlechtes Gewissen bereinigen. Sie bekommt langsam Zweifel, will es aber nicht zugeben, würde es nie zugeben. Sie hat auch viel geweint. Nicht vor den Kindern, nicht vor mir - aber ich habe Ihre Augen gesehen. Sie schrieb mir per WhatsApp dass sie weint, Es mag sein, daß sie nicht damit umgehen kann, daß ich langsam wieder zu Kräften komme. Ist aber nur eine Vermutung. Wenn ich an die Zeit vor 3 Wochen zurückdenke, ist mir heute vieles bewußter geworden. Vielleicht sollte ich dankbar sein, daß sie den Schnitt so rigoros vollzogen hat.
Zu dem Thema Photos ist zu sagen, daß wir beide Freunde des sarkastischen Humors sind und uns früher wirklich gemeinsam totlachen konnten - eine der wenigen Gemeinsamkeiten.
Gruß Raul

Zitat:

Das Thema "Best budies" ist für mich momentan auch gar nicht durchführbar, nach der Aktion. Ich habe ihr alle fakten geliefert, nachweisbar - es interessiert sie aber nicht. Ich vermute, sie möchte Ihr schlechtes Gewissen bereinigen. Und das hat sie, soviel ist sicher. Sie bekommt langsam Zweifel, will es aber nicht zugeben, würde es nie zugeben. Sie hat auch viel geweint. Nicht vor den Kindern, nicht vor mir - aber ich habe Ihre Augen gesehen. Sie kann wahrscheinlich auch nicht damit umgehen, daß ich langsam erstarke. Ist aber nur eine Vermutung. Wenn ich an die Zeit vor 3 Wochen zurückdenke, ist mir heute vieles bewußter geworden. Vielleicht sollte ich dankbar sein, daß sie den Schnitt so rigoros vollzogen hat.

Ähnliches vermute ich auch. Vielleicht "hilft" ihr auch die Vorstellung, Du hättest sie betrogen - was jetzt nicht heisst, dass ich sowas gut finde, im Gegenteil. Sie wird eventuell ihre Entscheidung auch noch öfters in Frage stellen, wenn sie erstmal alleine in der neuen Wohnung sitzt. Aber das darf nicht Dein Problem sein!

Wann zieht sie aus? Bleiben die Kinder bei Dir?

Schön zu lesen, dass Du Dich erstarkt fühlst!

Zitat:

Auch wenn wir nur einen Anwalt in Anspruch nehmen wollen, so schwerer fallen momentan die Dinge, über die wir sprechen müssen (Sorgerecht, Haus, Wochenendepläne mit den Kids), objektiv zu urteilen.

Lieber Raul,

bitte nicht übel nehmen, Dir geht es gerade ziemlich bescheiden, aber - lass die Finger von einem "gemeinsamen" Anwalt. So etwas funktioniert nicht und kann nicht funktionieren, da im Fall der Trennung zwei "Parteien" existieren. Ein Anwalt kann jedoch nur die Interessen EINER "Partei" vertreten.
Lass Dir das bitte durch den Kopf gehen.

Ich wünsch Dir viel Kraft!

Hallo Old Fury,

wir haben einen sog. Mediator-Anwalt und haben den Tipp von gleich 2 Paaren in ähnlichen Situationen erhalten. Eine tolle Lösung, wenn man sich einig ist. Man erarbeitet die Aufteilung und Lösungen gemeinsam - auch zum Wohle unserer Kinder. Der Anwalt berät uns beide. Wir haben gesagt, wenn es nicht klappt, nimmt jeder einen eigenen Anwalt. Sieht derzeit nicht danach aus.
Gruß
Raul

Hallo Raul,

ein Mediator - das ist natürlich etwas völlig anderes. Eine sehr vernünftige Lösung.

Eine verwirrende Zeit für Euch beide, aber von dem ersten Schock scheinst Du Dich schon etwas erholt zu haben.

Die merkwürdige Anwandlung mit den Fotos ist vielleicht wirklich nur ein "Nebenkriegsschauplatz" - nimm's Dir auf keinen Fall zu Herzen.

Was meinst Du damit, daß Du vielleicht froh sein solltest, dass die den Schnitt so rigoros vollzogen hat?

LG

Viele Trennung verlaufen ja mit Hängepartie. Im Freundeskreis meiner Schwester trennen sich gerade 2 Paare - und das seit 4 Jahren. Auszug, Fremdgehen, wieder zusammenziehen, Rosenkrieg, Auszug, etc. etc. Dazu hätte ich keine Nerven. Ein Versuch ok (dann aber mit Eheberatung, Psychiater etc), aber permanent aufwärmen?
Meine Frau ist kein emotionaler Mensch, dafür aber eine sehr stolze Person. Sie würde sich nicht die Blöße geben und zurückkommen.

Hallo ich bin neu hier und lese hier, wieviel Menschen es genauso geht wie mir. Auch wenn man es nicht glauben mag, aber es ist tatsächlich so: man lebt mit einem Menschen zusammen, erzählt sich seine Erlebnisse des Tages, lacht miteinander und man selber und alle im Umfeld denken: was für ein harmonisches Paar. Bei mir ist es 1 1/2 Wochen her, dass mein Mann mir nach 17 Jahren eröffnet hat, dass er mich nicht mehr liebt und nicht weiter lügen kann. Er zieht aus und hat bereits ab März eine Wohnung. Wir haben eine 11jährige Tochter. Und plötzlich liegt das eigene Leben in Trümmern vor einem. Keine Gespräche, keine Hinweise, kein Streit. Ich verstehe ihn auch nicht.
Ich kann Dich also bestens verstehen und weiß, wie fassungslos man ist.