Trennung nach 22 Jahren Ehe

zitat:
ich brauche viel Zärtlichkeit und Geborgenheit. Ich schäme mich, bin ich doch eigentlich alt genug...
...das ist doch dein gutes recht, und hat mit deinem alter nichts zu tun... nur wie und wo und bei wem man es sich holt, hat glaube ich ein bisschen mit dem alter doch zu tun... mit der zeit lernen wir doch einiges über dieses bedürfnis...
es tut uns glaube ich allen leid, wie verzweifelt du wirkst... fakt ist, du kannst leider niemandem mehr helfen, ausser dir selber...schliesslich ist jeder für ´sein wohlbefinden allein verantwortlich.. auch dein mann muss das anscheinend lernen.
schuldgefühle helfen niemanden, aber klare grenzen und ehrliche worte...damit jeder weiss, wo er dran ist, und was es zu verarbeiten gibt...sonst bangen und hoffen dein mann und die kinder, dass du doch zurückkehrst, und das willst doch nicht mehr.

aus unserer sicht klingt alles sehr viel einfacher, ist es aber nicht...es wird ein langer prozess für alle, und das gehört zum leben..
jeder macht mal im leben einen oder mehrere fehler, hauptsache man lernt daraus und gibt sich nicht so schnell auf.
viel kraft....
jasmin

Hallo Ulla,

jedes deiner Worte verrät, dass du die Trennung bereits vollzogen hast. Wie Bono schon sagte, zieh sie jetzt auch durch, allein deinem Mann zu Liebe.
Wenn ich dir noch einen Rat geben darf, versuche nicht, dich bei deinem Mann auszuweinen, wenn es dir schlecht geht, und der Punkt wird mit Sicherheit kommen.
Egal wie du dich letztendlich entscheiden wirst, ein furchtbarer
Höllenritt wird es für alle werden.
Wenn ich nicht in der gleichen Situation stecken würde, könnte ich sagen, ich möchte nicht mit euch tauschen.

Ich wünsche euch allen viel Kraft,
die werdet ihr brauchen.

Ingma

Hi Ulla,

Du musst Dich absolut nicht schämen! Eine Krise kann Jeden zu jedem Zeitpunkt treffen und es ist total schwierig sich entsprechend zu verhalten, besonders wenn man versucht auch noch allen Seiten gerecht zu werden. Das kann gar nicht klappen, wenn die Wünsche und Hoffnungen so konträr aussehen wie bei Euch.

Du bist nicht dafür auf die Welt gekommen, um Deinem Mann ein schönes, angenehmes Leben zu bereiten - dass muss er selber verantworten. Und ich denke, auch Deine Kinder würden sich in ihre Beziehungskisten von Dir nicht reinquatschen lassen (entschuldige den lapidaren Ausdruck) und sich schon gar nicht darauf einlassen, dass Du bestimmst, welchen Partner sie an ihrer Seite haben sollten. Umgedreht gilt das auch. Obwohl ich verstehen kann, dass sie natürlich mit ihrem Vater leiden. Ist nicht einfach, aber Deine Seite darf dabei nicht unter den Tisch fallen nach dem Motto: einer muss eben in den sauren Apfel beissen!

Es gibt durchaus Möglichkeiten, das alle Beteiligten ein weiteres schönes Leben führen können. Dafür muss man vielleicht erst einmal durch die Hölle gehen, aber am Ende steht die Zufriedenheit. Wichtigste Voraussetzung ist Ehrlichkeit und Offenheit. Wenn Du ehrlich Deine Gefühle darlegst und Deinen Schmerz mitteilst ist die Chance am größten, auch verstanden zu werden.

Ich sehe es wie Ingma, Du hast die Entscheidung für Dich eigentlich schon getroffen, weißt nur nicht, wie Du den Druck der auf Dir lastet, kompensieren sollst.

Ich bin verlassen worden und ich kann Dir sagen, ein Nervenzusammenbruch ist eine häßliche Sache, ABER: man wird ihn überleben! Das Verhalten Deines Mannes ist normal und nachvollziehbar - das kennt jeder Verlassene. Das ist ein gerechtfertigter Ausbruch von Gefühlen, darf aber nicht als Druckmittel verwendet werden, den Verlassenden zur Rückkehr zu bewegen. Das ist Mist und kein Verlassener will aufgrund von Mitleid die Beziehung fortführen. Er will die Liebe wiederhaben und das funktioniert so nicht.

Was mich am Boden zerstört hat ist nicht die Tatsache, dass ich verlassen wurde, sondern die Erkenntnis, wie illoyal mein Ex die Trennung vollzogen hat. Mir würde es leichter fallen wirklich zu verzeihen, wenn er mir Respekt und Ehrlichkeit entgegengebracht hätte - wenn schon nicht in der Beziehung, dann wenigstens danach.

Auch Dein Mann hat die Möglichkeit, dies alles nach der Katastrophe zu verstehen und Dir zu verzeihen.

Machs gut
GIPI

@ Ingma

Ich kenne Deine Geschichte und verstehe Deine Reaktionen auf den Beitrag. Normalerweise reagiere ich wie alle Anderen hier, oft sogar viel aggressiver. Ich kenne auch nur das was hier steht, habe aber das Gefühl, das da mehr dahinter steckt. :-/
Ich habe mich von meinem Mann getrennt, weil ich Angst davor hatte das er mich eines Tages wegen einer Anderern verläßt. Unsere Ehe bestand nur noch auf dem Papier, und ich konnte den Zustand nicht mehr aushalten, das er nur noch aus Bequemlichkeit bei mir geblieben ist. Ich hätte mir gewünscht das er die Ehe sauber beendet, weil ich über viele Jahre nicht die Kraft dazu hatte.

Auch wenn hier Geschichten gleich klingen, sie unterscheiden sich. Es gibt eben viele Schattierungen zwischen schwarz und weiß.

LG
Wuppi



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Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen.
Und ich lächelte und war froh, und es kam schlimmer!

Guten Morgen,

@ Ulla: Ich hoffe Du nimmst es nicht allzu persönlich, was hier geschrieben wird. Zumindest meine Beiträge sind nicht persönlich gemünzt. Ich denke, was DU durchmachst ist natürlich auf der einen Seite menschlich. Was mich hier allerdings immer wieder ins Grübeln versetzt ist ganz einfach die Tatsache, dass es vielleicht in dieser ganzen Trennungsprozedur maximal 3 bis 4 Konstellationen gibt. Eine davon ist die Deinige. Also: Da liegt etwas im Argen, man verdrängt es, redet nicht vernünftig drüber und wartet. Entweder geht es irgendwann nicht mehr oder es kommt dann plötzlich der/ die Erlöser/in und man springt auf diesen Zug. Weil dort ist ja alles so herrlich anders, so neu, so unverbraucht.

Dann gibts da noch vielleicht 2 oder 3 andere Varianten, warum sich die Menschen trennen. Gerade in der heutigen Zeit bekommt man es doch an jeder Ecke zu hören. Ehen werden seltener geschlossen, immer mehr werden geschieden. Das Gleiche gilt natürlich auch für Beziehungen ohne den Trauschein. Macht man sich denn nicht während der Beziehung Gedanken??
Ich kann da mal wieder nur für mich sprechen, nur ich habe mich mindestens alle 2 Monate aufs neue für meine Freundin entschieden. Habe mir selbst immer wieder diese Fragen gestellt, ob ich das alles wirklich will. Bekomme ich das, was ich mir von einer Beziehung vorstelle?
Man braucht sich doch nur links und rechts umsehen, wie manche Paare miteinander umgehen. Ich wollte nie, dass ich dann irgendwann mal mit dem Partner irgendwo sitze und nicht mehr mache als einander anzuschweigen oder so.

Eine Trennung ist ja kein Verbrechen. Und wenn einer unglücklich ist, ist es im Grunde auch das einzig Richtige. Allerdings bei so einer langen Zeit muss doch etwas vorhanden gewesen sein, was von besonderer Bedeutung gewesen sein muss.

Und eines steht fest, je mehr man hier liest, desto mehr verliert man den Glauben. Immer wieder kommen hier Geschichten, wo man nur noch die Hände zusammenschlagen kann.
Bin der Meinung, dieses ganze Leben ist doch schon schwer genug. Ich meine, ich müsste hier sowieso schon als Gesellschaftsfeind dastehen
Aber man sehe sie sich doch mal an. Und wenn dann selbst intime Beziehungen in ihrem Stellenwert immer mehr abrutschen finde ich das fü meinen Teil bedauerllich.

Bono

Hallo Bono,

Du sprichst mir aus dem Herzen. Manchmal denke ich auch es ist niemandem mehr eine Ehe wert. Warum sind die Menschen so? Meine Geschichte habe ich auch unter wie soll ich das jemals überstehen? geschrieben. Das schlimmste ist einfach, wenn man nicht ehrlich zueinander ist. Wenn man sich trennen will sollte man als Verlassener auch das Recht haben zu erfahren warum. Geht man denn heute eine Ehe ein mit dem Gedanken: Naja, mal sehen wie lange es geht und wenn nicht, dann lassen wir uns halt scheiden oder trennen uns.
Ich finde das einfach nur schlimm. Man hat sich doch wirklich mal geliebt(ich liebe meinen Mann immer noch wie am Anfang) und ich kann mir nicht vorstellen, dass das einfach so aufhört, es sei denn man hat Gewalt in der Beziehung erfahren.
Wir sind schon eine kranke Gesellschaft, oder?
Wo sind die ganzen Werte hin, die mein Opa und meine Oma sicher noch hatten. Ich glaube früher war das Zusammengehörigkeitsgefühl ein anderes, leider!!!!

Lieben Gruß
Die Traurige

Hallo Ulla,

ich sehe es so wie GIPI.

Die Frage, die mich noch als Verlassener beschäftigt (an seiner Stelle beschäftigen würde), wäre, was du früher in Eurer Partnerschaft unternommen hast, um der Entwicklung gegenzusteuern.
Welche Signale hast Du gegeben? Hast Du ihm Chancen gegeben?
Diese Fragen wirst Du ihm sicherlich beantworten können.

Das Beispiel „Geruch“ deutet darauf hin, dass seine Gefühle für Dich auch nicht mehr so stark sein können und er sich Eurer Partnerschaft, besonders nach dieser langen Zeit, ziemlich sicher war.
Oder gibt es einen objektiven Grund, keine besser riechende Seife, die genauso gesund ist, zu nehmen?

Mein Fernvorschlag (ohne Gewähr):
Trennung ja, aber bitte mit Stil.

Gruß
R-A-S

Hallo Traurige,

Jaja immer dieses Wort worum sich im Grunde alles dreht ???
Wahrscheinlich ist es aber die absolute Ausnahme, dass jemand eine Antwort darauf erhält.Und ich glaube auch, dass es selbst die Verlasser manchmal nicht so recht wissen. Sie merken einfach, dass sie es nicht mehr wollen und trennen sich dann. Ich glaube man trennt sich nicht von jetzt auf gleich. (Es sei denn,man hat sich wirklich einfach in jemand anderen verliebt) Es ist doch immer eine Entwicklung. Und auch nur dort ist eine Gegensteuerung möglich. Ist die Entwicklung erst soweit voran geschritten, dass die Trennung vollzogen wird, ist es wahrscheinlich eh zu spät.

Wenn Du magst kannst Du auch dies mit der Gesellschaft vergleichen
Wenn heute etwas kaputt geht,wird es in aller Regel nicht mehr repariert. Das Wesentliche daran ist aber nicht, dass man es nicht mehr reparieren will, sondern dass es sich einfach nicht lohnt zu reparieren.

Ach und wo du beim thema großeltern warst, eine kleine Anektote aus letztem Jahr wo ich bei denen war:

OMA:blablaba.... weisst Du Alex, man ist immer so alt wie man sich fühlt. Mal fühlt man sich wie 80 und manchmal wie 18.

Opa (grinsend): Ach, Schatz, wenn Du Dich wieder mal wie 18 fühlst, dann sag mir vorher Bescheid.

Ich habe da wahrscheinlich was blöde geguckt,konnte mir das Grinsen jedoch nicht verkneifen.

lG Bono

Hallo @all

nun kenne ich beide Seiten des Verlassens: als Verlassene und jetzt als Verlasserin. Ich fühle, dass beide Seiten sehr schmerzhaft sind. Nun reden alle auf mich ein, reden mir ins Gewissen. Mein Mann hat in aller Öffentlichkeit mit einem Schild, auf dem stand: ich liebe dich, unser Problem nach außen getragen. Ich trau mich kaum noch am Wochenende dorthin. Doch bin ich bereit, mit unserem Arzt gemeinsam ein Gespräch zu führen. Denn leider schaffen wir es nicht, allein gemeinsam eine Lösung zu finden. Ich habe das Gefühl, mein Mann versteht meine Worte nicht. Mein Vater sagt mir, ich solle rationell und nicht emotional denken und handeln. Ich fühle mich hin- und hergerissen. Es zerreißt mir das Herz, wenn ich daran denke, wieder zurückzukehren, dorthin, wo ich mich in den letzten Jahren zunehmend unwohler gefühlt habe. Doch ich warte das Gespräch ab und bin auch zu einer Paartherapie eventuell bereit. Hat jemand von euch Erfahrungen mit solch einer Therapie?

Liebe Grüße und danke für die anregenden Beiträge :)

Ulla

Hallo Bono und all die Anderen,

ich bin nach wie vor der Meinung, dass es sich in jedem Fall lohnt eine Reparatur zu versuchen. Denn wie soll man sonst erfahren ob man vielleicht nicht doch wieder zueinander findet?
Man sollte über alles reden können, wenn man eine Beziehung hat. Und selbst wenn einer das nicht kann, man kann es lernen.
Hört sich ziemlich altklug an, was? Ich weiß ja nicht einmal ob mein Mann jemals in der Lage sein wird mit mir zu reden. Ich hoffe es einfach. Bono, die Geschichte mit den Großeltern ist ja echt klasse, genauso sollte es sein.
Dir Ulla wünsche ich alles Gute und dass ihr vielleicht doch wieder zueinander findet.

Lieben Gruß
Die Traurige

Zitat Bonovox
Wenn heute etwas kaputt geht,wird es in aller Regel nicht mehr repariert. Das Wesentliche daran ist aber nicht, dass man es nicht mehr reparieren will, sondern dass es sich einfach nicht lohnt zu reparieren.

Ja so ist das eben,man verdammt lieber,man rechtfertigt sich die Trennung und gut ist.
Ich bin den anderen Weg gegangen hab gekämpft 2 Jahre, es war es mir wert,selbst über tiefste Verletzungen zu stehen auch wen es nicht geklappt hat.
Aber ich würde jederzeit trotzdem wieder um alles kämpfen was mir etwas bedeutet,wen auch etwas raffinierter,wer will schon was was man eh haben kann,leider ist das so.

Gruß .

Hallo @Ulla49,

du solltest dich mal für zwei drei Tage verkriechen....alleine.
Ich glaube gelesen zu haben, wie unglücklich du warst. Und jetzt willst du das Gespräch abwarten? Obwohl du eigentlich doch schon ganz genau weißt was du NICHT willst?
Vielleicht findet ihr wirklich wieder einen Weg zurück zum Zusammen, wenn jeder an sich arbeitet - aber vielleicht ist es auch ganz richtig für diese Zeit getrennte Wohnungen zu haben.
Ich würde nicht zu schnell zurück gehen. Denn du weißt ja wie es ist.
Auch wenn einige jetzt den Kopf schütteln, aber das nicht riechen können ist kein kleines Problem. Im Gegenteil.
Eines von vielen nehme ich an.

Viele hier haben Recht, wenige Menschen sind bereit an sich zu arbeiten. Aufgeben und austauschen ist da ja viel einfacher.
Leider ist das so.

Ich wünsche dir alles Gute.

Grüsse
MonivB

Ich weiss ja, dass ich mit meiner Meinung ziemlich alleine bin, aber möchte sie trotzdem mitteilen, weil ich dazu stehe. Seid ihr echt davon überzeugt, dass unsere Omas und Opas bessere Beziehungen geführt haben als wir es unserer Tage tun? Mitnichten!
Das Ganze ist doch wohl eher eine Frage der Möglichkeiten, der veränderten Erwartungshaltung und nicht zuletzt der Verschiebung der Werte. Es ist heute eben zu leicht, sich zu trennen und einen neuen Partner zu finden.
Es liegt mir fern, eine fünfzigprozentige Scheidungsrate gutzuheissen und wie bereits erwähnt, bin ich auch mal wegen eines anderen vor die Tür gesetzt worden. Dies hat mich aber nicht dazu veranlasst, wehmütig der guten, alten Zeit nachzutrauern.

Klar lohnt es sich, um eine Beziehung zu kämpfen und es stellt sich in einer Krise immer die Frage der Verantwortung dem Partner gegenüber. Aber letztendlich ist es wenig hilfreich, alle Verlassende über einen Kamm zu scheren und sich über unsere Konsum-und Wegwerfgesellschaft zu beklagen. Heute trennt man sich, wenn die Gefühle weg sind, früher hat man das eben aus bekannten Gründen nicht getan. Diese Entwicklung lässt sich nicht aufhalten.

@Gipi: ich weiss, dass du Recht hast. Wer nicht verarbeitet, wird mit grösster Wahrscheinlichkeit mit seinem Trennungspartner scheitern. Ich habe auch nichts Gegensetzliches gesagt. Eben nur, dass es mit Pauschalisieren nicht immer getan ist. (Es gibt viele Dinge im Himmel und auf der Erde, die eure Schulweisheit euch nicht erahnen lässt).

@ : selbst wenn wir hier die eine oder andere Nettigkeit miteinander ausgetauscht haben, wollte ich dir sagen, dass ich im Nachhinein erkannt habe, dass du in Bezug auf meine Affäre, über die ich vor einigen Monaten gepostet habe, absolut Recht hattest (allerdings ohne deine charmante und immer wieder verletzende Ausdrucksweise zu billigen) . Ich gebe dies gerne zu und habe mich, aus dem Gefühl der Einsamkeit heraus, nur noch selbst gesehen und ziemlich egoistisch gehandelt, und habe einige Zeit gebraucht, um damit klar zu kommen. Aber ich habe die Kurve gekriegt und bin mir ziemlich sicher, entscheidend dazugelernt zu haben.

So, langsam aber sicher verschwinde ich aus diesem Forum.

LG

zira

Hallo Zira!
Vielen dank für deine Worte an mich!
Klar kann ich das schon verstehn wen man so wie du sagst selbst angeschlagen ist ,da ist man schwach,aber man muß lernfähig sein,ich hab das alles auch erst lernen müssen und dazu gehört auch das es einem nicht weiterbringt sich mit einer Verheirateten einzulassen von daher hab ich da Schutzmechanismen die mich schon recht früh warnen,bevor es im Chaos endet.
Du hast es ja jetzt auch gemerkt,das spricht ja auch für dich,manche hier lernen es aber nie,wen ich so mitlese und mitbekomme wie sie sich von einem schei. in den nächsten stürzen,statt sich mal mit sich selbst auseinanderzusetzen.
Man ist immer nur Lückenbüsser,genauso wie bei Menschen die Verlassen worden sind und jemand suchen um ihr Selbstwert wieder aufzupäppeln,wem es Spass macht sich derart mißbrauchen zu lassen,bitte!!!!!!!!!!!
Aber das ist eben nicht meine Welt,dazu bin ich zu sensibel und zuwenig schwanzgesteuert.

Solche,in meinem Falle Frauen können mir gestohlen bleiben ausser für ne kurze Nummer ohne weiterführende Gedanken,da bin ich wenigstens ehrlich.
Und danach ist mir sehr selten,weil es mich nicht wirklich befriedigt.
Aber mit so jemanden sich ne Zukunft vorstellen,oh Gott!
Da muß man wirklich mit sich selbst sehr im Argen liegen.

Gruß

hallo ,

ich kann das, was du schreibst nur bestätigen...ich kann mir solches unverantwortliches verhalten nur bei jungeren unerfahrenenn menschen mehr oder weniger vorstellen...aber grad bei denjenigen, die auch als eltern vorbildsfunktion erfüllen sollten, muss ich nur staunen...schliesslich entstehen solche neue liebschaften doch nicht von jetzt auf jetzt...man kann seine gefühle und bedürfnisse doch rechtzeitig in die richtige richtung steuern...ok wir sind keine maschinen aber auch keine ausschlißlich triebgesteuerte tiere hoffentlich. man kann auch anderer meinung sein, dann sollte man dazu stehen und sein ding durchziehen, und sich nicht mit angeblichen schuldgefühlen rechtfertigen... ich verstehe, dass solche argumente ulla in ihrer situation nicht helfen...sie sollten nur als meinungsaustausch betrachtet werden.
gruß
jasmin