Trennung nach 30 Jahren wegen Frau mit 3 Kindern

Zitat von Zitat von Nalf:

@Gast006: Lass gut sein. Du siehst Zusammenhänge, Motive und Gefahren, die nicht real existieren. Zur Verteidigung einer Dir nicht näher bekannten 3-fachen Mutter shootest Du gegen Mütter erwachsener Kinder und kinderlose Frauen und Karrierefrauen. Nur um direkt danach zu behaupten, dass die Gebärfreude einer Frau ...

🎯 Genial!

Zitat von Nalf:

shootest Du gegen Mütter erwachsener Kinder und kinderlose Frauen und Karrierefrauen.

Das ist natürlich Quatsch, ich habe gegen diejenigen "geshootet", die Frauen mit Kindern abwerten und nicht pauschal gegen kinderlose Frauen.

Und da geht es mir nicht um Mann/Frau sondern um eine gewisse Doppelmoral. Und der Vorwurf richtet sich nicht gegen die TE, sondern gegen einige User hier. Daher OT und muss man auch nicht weiter diskutieren.

Zitat von Gast006:

ich habe gegen diejenigen "geshootet", die Frauen mit Kindern abwerten

Niemand hier wertet Frauen mit Kindern ab.
Es ist lediglich so, dass die, die nicht aus pers. Gründen jede Pro Affäre Entscheidung
feiern müssen, die Absurdität der Situation sehen können und ebenso klar haben, wer in dieser Konstellation jedes Recht hat hier mal Dampf abzulassen.

Zitat von alleswirdbesser:

aber die Wutphase gehört nun mal dazu und hilft beim Abschließen.

Stimmt genau. Eine Trennung erfolgt in Phasen. Zunächst glaubt man, das kann nicht real sein. Mir zieht es den Boden unter den Füßen weg. Das kann einfach nicht sein.
Gemischt mit Erinnerungsfetzen an bessere Zeiten, die einem wieder mal einfallen, ist das schon mal ein richtiger Gefühlsmix aus Nichtwahrhabenwollen, Verdrängung und innerer Panik. Nie hätte ich gedacht, dass mir so etwas passieren würde, es kann einfach nicht sein. Ich habe etwas falsch verstanden, es ist nicht richtig bei mir angekommen und diese Gedanken werden sofort wieder von der Erkenntnis verdrängt, dass man sich nicht verhört hat.

Und dann kommt die Phase der Tränen und der maßlosen Enttäuschung, die ebenfalls sehr heftig ist. Man steht vor einer inneren Leere und ist sich sicher, dass das Leben vorbei ist. Tränen und Löcher-in-die Luft-Starren wechseln sich ab. Man weiß, es ist real, aber man kann nicht gemessen und beherrscht damit umgehen. Es ist eine Phase, in der alles andere zurücktritt, nichts mehr interessiert, sogar Essen und Trinken werden vernachlässigt und die Nächte sind furchtbar. Nächtliches Aufwachen mit der dumpfen Erkenntnis, dass man getrennt ist und dann stundenlanges Wachliegen. Das zehrt.

Meist schließt sich dann eine Wutphase an. Man empfindet Wut über den Verlassenden, über sich selbst und stellt das Vergangene in Frage. So toll wie geglaubt war das doch gar nicht, ich habe manches hochstilsiert und auch den Partner anders angesehen, sozusagen als beständigen Lebensbegleiter. Und jetzt, nachdem ich so viel für ihn getan habe und oft genug auch meine Interessen und Pläne ihm zuliebe hintenan gestellt habe, geht er. Im Falle eines Mannes geht der Verlasser meist dann, wenn das nächste Nest bereit steht oder zumindest die andere Wiese grüner erscheint. Man erlebt Verbitterung und Aggressionen und wünscht dem Ex. gelinde gesagt die Krätze. Ich hatte Gewaltfantasien und träumte davon, dass seine Bremsen versagen würden, er würde einen schweren Unfall haben und könnte sich dann Gedanken darüber machen, was er mir angetan hatte. Ich träumte davon, dass er schwer erkranken würde. Er sollte büßen für das , was er angerichtet hat.

Wenn diese Phase geschafft ist, geht man dazu über, die Trennung nüchterner betrachten zu können. So manches taucht im Rückspiegel auf, was den Ex. aber auch sich selbst betrifft. Der Schmerz ist noch nicht überstanden, aber er jault nicht mehr so "laut" und ist weniger quälend. Oft wird er als eine Wehmut, ein Bedauern empfunden, dass die Beziehung den Bach runter ging. Der Schmerz, immer noch gepaart mit Sehnsucht, wird zu einem stillen Begleiter im Leben.
Und dann realisiert man auf einmal erstaunt, dass man 2 Stunden nicht daran gedacht hat. Aus den 2 Stunden werden Tage, dann Wochen. Das Leben hält wieder Einzug, man hat sich neu aufgestellt und kann wieder nach vorne schauen.

Und wenn man dann eines Tages die Gefühle für den Ex. gänzlich verloren ist und er nur noch als Mensch gesehen wird, der mal eine wichtige und oft genug überschätzte Aufgabe für einen erfüllte, kann man klar und emotionslos auf die Beziehung zurück schauen. Man kann sie betrachten wie ein Zweipersonenstück auf der Bühne von zwei, die mal zusammen halten wollten, manches zusammen durchgestanden haben und nun doch getrennte Wege gehen, was sich im Nachgang oft genus als gar nicht mal so schlecht herausstellt.
Aus Krisen lernt man, auch vieles über sich selbst und man erfährt, dass das Leben nicht vorbei ist, nur weil dieser als einzigartig eingestufte Ex. nicht mehr da ist. Neue Dinge tun sich auf und manchmal sieht man auch, dass man die letzten Jahre mit ihm auf der Stelle getreten hat und es nun Zeit für ein neues Leben ist. Das muss nicht zwangsläufig einen neuen Partner bedeuten, aber man merkt, dass man auch gut allein durchs Leben kommt und dass das Leben wieder an Qualität gewinnen kann.

Der Mensch ist kein Automat und Schicksalsschläge lassen niemanden unberührt und es gibt auch niemanden, der sie kalt und emotionslos hinnimmt. Daher ist es zu viel verlangt, von einem frisch getrennten Menschen zu erwarten, dass er die Dinge nüchtern einordnen soll. Das kann er nicht, denn die Phasen wollen auch durchlebt werden. Sie sind wichtig, damit man in ein anderes Leben hineinfinden kann.

Zitat von Margerite:

Ich hatte Gewaltfantasien und träumte davon, dass seine Bremsen versagen würden, er würde einen schweren Unfall haben und könnte sich dann Gedanken darüber machen, was er mir angetan hatte. Ich träumte davon, dass er schwer erkranken würde. Er sollte büßen für das , was er angerichtet hat.

Völlig normal und vor allen Dingen menschlich!

Zitat von Motte75:

Vielleicht könnt ihr so etwas leichter wegstecken ich nicht. Mir ist es auch egal was die anderen denken. Ich mach mein Ding und fertig.. Dachte hier darf man schreiben was einem auf dem Herzen liegt.. Weiß auch das es nicht jedem passt, aber so bin ich nun mal.
Ich bin auch nicht verbittert und unattraktiv. Einfach nur wütend und enttäuscht.

Und das steht Dir auch zu. Es ist gesund, sich jetzt so zu fühlen und wenn hier Jemand schreibt, Du sollst einfach akzeptieren dass Dein NM eine andere hat und ihm alles Gute wünschen, dann ist das verdammt noch mal ungerecht. So kurz nach der Trennung kann man das nicht.
Es ist ja so, als ob Jemand gestorben ist, nur dass derjenige (leider) noch quicklebendig ist. Wenn der Partner stirbt, verlangt keiner, dass man nach 3 Monaten über den Berg ist, aber von Verlassenen schon. Reiss Dich gefälligst zusammen, Du bist neidisch auf das neue Glück Deines EX. Ja, klar, bist Du und darfst Du auch sein.

Lass Dich von solchen Äußerungen nicht irritieren. Da sitzen Leute, die das gerade nicht durchleben müssen und glauben, ein frisch Getrennter müsste nach wenigen Woche souverän damit umgehen. Quatsch!
Trauere , werde wütend, wünsche ihm einen Hirntumor oder sonst was, das ist normal und gehört zum Ablöseprozess dazu.

Euch allen lieben Dank für die tolle Unterstützung. Das tut richtig gut hier zu schreiben. Ich weiß auch das es mit der Zeit besser wird ( oder soll). Aber im Moment verstehe ich ihn nicht. Geht nicht in mein Kopf rein, was bei ihm los ist. Kann man solche Hormone bekommen, das man alles über Bord wirft.? Bin aber optimistisch das ich auch wieder ein schönes Leben haben werde mit der Zeit ( kann schon fast nicht mehr weinen). Glg

Ich möchte noch ergänzen, dass sich in Dir unheimlich viel angestaut hat und dass die letzten Wochen für Dich ein einziger, riesiger Stress waren.. Da sammeln sich in Dir zwangsläufig gewaltige Aggressionen an, die kein Ventil finden. Du kannst auf Dein Kissen eindreschen, aber das bringt Dir auch nichts, weil ein Kissen kein Adressat ist.

Die Aggressionen müssen irgendwo hin. Pinne ein Bild von ihm an die Wand oder klebe es auf eine Korkscheibe und dann wirfst Du Pfeile nach dem Luschi. Oder geh in den Wald und schreie einfach Oder fange mit Kickboxen an oder so was in der Art.
Sport ist in dieser Zeit eine gute Sache, eben weil Du da auch Aggressionen abbaust, Dir nebenzu was Gutes tust und Dich ablenkst.
Ob Du jetzt 3 Kilometer durch den Wald rennst oder Gewichte stemmst oder Judo lernen willst, ist unerheblich. Aber Bewegung klärt auch die Gedanken.

Mir hat das damals sehr geholfen, weil ich bei Aerobic und Co. dermaßen abgelenkt war und obendrein schwitzte, dass sich die Aggressionen dadurch zeitweise in Luft auflösten.

Du kannst die Wutphase auch für eine Zeit "Obwohl Du Ar... mir das angetan hast, lass ich mich von Dir sicher nicht unterkriegen" nützen. Werde aktiv, lenke Dich auch mal ab, suche Kontakte am besten zu Frauen, mache eine kleine Reise oder buche Wandern im Westerwald, wenn Du nicht alleine fahren willst. Es ist sehr, sehr wichtig, sich selbst in den Fokus zu nehmen und sich nicht nur hängen zu lassen. Aber dazu scheinst Du nicht der Typ zu sein, dazu wirkst Du mittlerweile zu abgeklärt.

Er ist es sicher nicht wert, dass Du den Rest Deines Lebens mit Trauern verbringst. Und das gönnst Du ihm einfach auch nicht, dass er Dich kaputt macht. Du hast Wut in Dir und die ist sogar gut. Denn sie zeigt, dass Du noch Energie in Dir hast, die Du anderweitig nutzen kannst. Es ist allemal besser als nur das Kopfkissen vollzuheulen und Tempos zu verschwenden für einen, der glaubt, woanders ein besseres Leben zu finden. Bei einer jüngeren Frau mit einem großen Anhang,.von denen jedes einzelne Kind sein neues Leben beeinträchtigen kann.
Ja, jetzt machen wir mal Happy Patchwork, nachdem wir das Porzellan zerdeppert haben. Und wer darf die Scherben beiseite räumen? Er nicht, denn er ist jetzt beschäftigt. Das ist Deine Aufgabe und auch darüber darfst Du wütend werden. Aber es wird nicht zu Deinem Schaden sein, versprochen, denn im Leben bleibt nichts wie es war.

Zitat von Motte75:

Wurde nach 30 Jahren wegen einer Frau mit 3 kindern verlassen.

Liebe Motte, vielleicht bemerkst du es nicht, su selbst wertest hier.
Du hättest schreiben können, wurde nach 30 Jahren verlassen, mein Mann hat jetzt eine andere Frau.
Der Zusatz, wurde verlassen WEGEN einer Frau mit 3 KINDERN, zeigt mir persönlich dein Entsetzen, wie er 1.... dich verlassen konnte, diese Frage geht in Ordnung, 2.....noch dazu wegen einer Frau, die sage und schreibe 3 Kinder hat, das muss man sich mal vorstellen, was denkt der sich denn und vor allem, was muss das für eine sein.

Ich weiss, dass mein Kommentar spekulativ ist, nur, wenn dem so wäre, wie von mir beschrieben, solltest du diese Gedankenwege verlassen, denn Abwertungen gegenüber einer Konkurrenz haben oft einen schlechten Beigeschmack und zeigen mEn deutlich dass man glaubt, sich damit selbst besser verkaufen zu können.

Wenn Partner gehen, ist das so, dein Mann hat sich entschieden, ob sein Handeln ihm zum Vorteil gereicht, wird er erleben, nur du solltest es akzeptieren, ohne auf die andere Frau zu schielen, denn sie hat ihn wohl kaum in ihr Bett ziehen MÜSSEN.
Er hätte NEIN sagen können, er ist erwachsen und sollte wissen, dass Handeln auch Konsequenzen hat.

@Carbon das hier gehört meiner Meinung auch zum Kontext und nicht nur von dir zitierter Satz:

Zitat von Motte75:

Die Affäre ging schon ca. 1,5 Jahre und ich hab nichts gemerkt. Er mag eigentlich keine kleinen Kinder mehr.

Der Trennung ging eine 1,5 Jahre lange Affäre voraus, ist das der richtige Weg den Partner zu verlassen?

Zitat von Carbon:

Wenn Partner gehen, ist das so, dein Mann hat sich entschieden,

Die TE ist der Meinung, dass er keine kleinen Kinder mag und wundert sich, dass er direkt in ein Nest mit 3 kleineren Kindern einzieht,

Ich fühle mich als mehrfache Mutter nicht angesprochen. Mehr noch, als solche würde ich meinen Kindern den Fremdgänger nicht sofort vor die Nase setzen und Familie spielen. Ob er nun freiwillig eine Affäre eingegangen ist oder nicht, das ist ja wohl nicht das Argument für die Gründung einer Patchwork Familie.

@alleswirdbesser
Ich sehe es auch nicht als Wertung sondern als nicht gerade unerheblichen Fakt.
Jemand der keine kleinen Kinder mag , ist dieser Schritt ungewöhnlich und durchaus erwähnenswert.

@Sliderman

Zitat von Motte75:

Unser Kind ist 22 Jahre

hat er nicht selbst ein Kind gezeugt?
Wenn er keine Kinder mag - auch eigene erblicken nicht als Erwachsene das Licht - , warum ist er dann Vater geworden?

Zitat von Carbon:

@Sliderman hat er nicht selbst ein Kind gezeugt? Wenn er keine Kinder mag - auch eigene erblicken nicht als Erwachsene das Licht - , warum ist er dann Vater geworden?

Ich glaube , die TE sprach von kleinen Kindern, mit denen er wohl nichts anfangen kann.

@Carbon Sie hätte als verheiratete Frau mit 3 kleinen Kindern den Verstand einsetzen sollen und die Finger von ihm lassen. PUNKT...

@Motte75 ok,.... alles Gute
Persönlich denke ich, dass dein Mann, der keine kleinen Kinder mag, eures war immer schon gross?
Seinen Verstand hätte einsetzen müssen!
Bleib bei dir Motte, glaub mir, wenn du dich um dich kümmerst, dir selbst etwas wert bist, dir Gutes tust, gereicht dir das besser um Abstand zu gewinnen, die andere Frau zu diskreditieren wird dich länger in der Spirale halten.
Nochmals alles Gute.