Trennung nach 8 Jahren der Eremit ist zurück

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Denkst du, dass du wieder auf ein paar Bewältigungsstrategien vom letzten Mal zurückgreifen kannst?

Zumindest wird der Sport wieder intensiver werden, ich hatte das in meiner Beziehung ja nicht aufgegeben aber deutlich weniger Zeit dafür. Eigentlich wollte ich heute ins Fitnessstudio, habe aber zu wenig Schlaf bekommen und *beep* an den Füssen weil ich gestern 20 Km durch den Wald gelaufen bin ... aber morgen geht es ins Studio, gleich nach CT.

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Im letzten Thread hast du sie noch gelobt, dass sie dir den Rücken frei hält, wenn du mal Ruhe brauchst und sie sich gut um deine Gesundheit kümmert.

Ja, ich habe für mich selbst dauernd Ausreden gesucht wie gut sie zu mir ist ... und mich auf diese kleinen Sachen gestürzt die ich dazu nutzen konnte mein schlechtes Gefühl wegen des deutlichen Ungleichgewichtes in unserer Beziehung zu beruhigen. Sie hat auf Sardinien ein paar mal die Kinder aus dem Zimmer geschickt als ich geschlafen habe und mir immer wieder gesagt welche der Produkte die sie mir verkauft hat ich wie oft zu nehmen hatte ... den Rest habe romantisiert.

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Jetzt, im Streit wirfst du ihr indirekt vor viel gegeben aber nichts bekommen zu haben.

Nicht ganz ... ich habe es ihr DIREKT vorgeworfen. Es war auch weniger ein Streit mehr eine absolute Aussprache und alles per Wechat ... wir haben uns seit dem Abend als die Tochter meinte sie fährt mit nach Japan nie wieder gesehen. Und das Thema S. kam halt auf als wir den Punkt erreicht hatten als wir uns gegenseitig sagen sollen wie wir die Beziehung verbessern und ins Gleichgewicht bringen könnten ... sollte ich da wieder Schweigen ?

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Sie hat dir vorweg klar gemacht, dass nichts mehr läuft. Damit warst du einverstanden gewesen.

Nein das war ich niemals und das habe ich auch mehrfach gesagt ... Es stört mich, es fehlt mir, es ist für mich ein wichtiger Bestandteil der Beziehung ... Vor 3 Jahren hieß es sie hätte kein Bedürfnis, das Alter passt zu den Wechseljahren, aber sie wollte diesbezüglich der Natur ihren Lauf lassen ... ich habe nur von der Hoffnung gelebt es würde sich hormonell wieder einpendeln. Während des Streits fing sie damit das sie keinen S. mit jemandem haben könne dem sie sich emotional nicht verbunden fühlen würde ... auf meine Frage ob dies schon vor 3 Jahren so war bekam ich nie eine Antwort.

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das erste was dir einfällt war S. Aus deinem Frust heraus vielleicht, doch ansich waren die neuen Regeln klar. Kein Wunder, dass sie sich überfahren gefühlt hat.

Das war ganz gewiss nicht das erste und kam erst zur Sprache als wir beide schreiben sollten was in unserer Beziehung fehlt ... wann sollte ich es denn sonst anbringen ? Und der geäußerte Wunsch war Wortlaut: Es wäre schön wenn wir mal darüber reden können wie wir es in kommender Zeit, wenn sich alles wieder beruhigt hat, wieder S., Nähe und körperliche Zuneigung in unsere Beziehung bekommen.
Klingt das nach einer harten Forderung ?

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doch ansich waren die neuen Regeln klar

Waren sie immer nur einseitig und mir wurde immer irgendwie in Hoffnung gestellt es könne sich mal ändern.

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Nun, ich habe keine Ahnung, wie Chinesinnen genauer ticken, kann ebenso nicht in den Kopf deiner (Ex-) Freundin hinein schauen, doch das allgemein andere Denkweisen zählen bei vielen ausländischen Frauen, müsstest du doch wissen. Habt ihr euch da nie drüber unterhalten?

Nachdem ich nun 16 Jahre lang mit Chinesinnen zusammen war, eine Cousine habe die sogar Professor für deutsch chinesische Beziehungen ist, und wir wirklich, wirklich oft über ihre Kultur und Erziehung gesprochen haben kann ich sagen: Es gibt nicht DIE chinesische Frau die so oder so tickt ... China ist sehr viel moderner geworden und auch chinesische Frauen haben ihre eigenen Vorstellungen von Partnerschaft und Familie, auf traditionelle Werte kann man das nicht mehr wirklich schieben.

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Ich kann sie da schon verstehen, dass sie stolz darauf ist so selbstständig wie möglich zu sein mit zwei Kindern, weiß sie doch um die Umstände vieler Geschlechtgenossinnen. Sie wollte sich den Grad ihrer Selbstständigkeit bewahren und das war meiner Meinung nach auch gut so. Wäre sie bei dir eingezogen, hätte sie keine Freiheiten mehr gehabt und wäre vollkommen abhängig von dir geworden.

Was ich auch respektiert habe ... sonst wäre ich bestimmt nicht 8 Jahre lang 2 bis 3 mal die Woche mehr als 120 Km gefahren um sie zu sehen. Was sie aber wollte: Selbstständig in eigener Wohnung sein aber trotzdem vollständig von mir abgesichert sein mit Garantien und allem drum und dran. Ich habe sie nie gedrängt zu mir zu ziehen, aber ihr klar gemacht das es diese Vollversorgung und Lebensgarantie mit allem Zick und Zack nur für jemanden gibt mit dem ich zusammenlebe. Ich habe akzeptiert das sich unsere Beziehung eben so lange nicht weiterentwickeln kann oder es niemals wird.

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Warum war sie allein erziehend? Da muss vorweg ja ein Mann gewesen sein, wo es schlechte Erfahrung mit gab, selbst wenn es allein an ihr gelegen haben könnte, dass es da keine weitere Verbindung mehr zu gab.

Sie wusste also, wie unsicher es ein kann mit einem Mann zu sein und wollte lieber auf eigenen Füßen stehen bleiben. Das Beste, was sie machen konnte.

Es gab 2 ... 2 Männer, 2 Kinder ... der eine ist gegangen weil er keine Lust hatte ein Familienvater zu sein, der andere wurde herausgeworfen weil er alles verspielt hatte was sie hatten.

Zitat:

Sie gab dir Halt, Wärme, Trost wegen der ersten Ehe und ihr habt eine gute Zeit miteinander gehabt.

Sie kann jetzt nichts dafür, das du lange unzufrieden warst und nichts weiter gesagt hast.

Na ja, halt Wärme und Trost habe ich rückblickend nie wirklich bekommen, sie hat mir wieder eine Aufgabe gegeben als ich mich nutzlos gefühlt habe trifft es eher.
Ja es stimmt das es meine Schuld war das ich nicht vorher etwas gesagt habe. Aber ich wusste von Anfang an was passieren würde, nämlich das es endet, und das wollte ich einfach nicht. Sie hätte sich nie auf mich zu bewegt und das war mir immer klar. Sie hätte genau das getan was sie nun nach 8 Jahren getan hat: Vollkommen unemotional die Beziehung beendet. Ich kannte sie und hatte recht damit

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Du hast sie als Retterin deiner Not gesehen und bist über vieles hinweg gegangen

Ich hatte sie ganz ehrlich als meine Zukunft gesehen ... ich wollte das, wollte nicht allein alt werden, wollte jemanden an meiner Seite ... egal ob ich mich dafür selbst belügen muss und mich ausnutzen lassen muss ... Hauptsache sie ist da, mehr wollte ich nie von ihr.

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Wie schätzt du denn die Lage ein? Glaubst du, sie bleibt bei dem Entschluss der Trennung?

Definitiv ! Sie hat noch nie eine Entscheidung zurück genommen egal wie dumm sie war.

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Wie hatte sie reagiert, als deine Verdachtsdiagnose aufkam? Mitfühlend? Unterstützend? Oder da schon erkaltend? Schau da noch mal hin. Dann hättest du einen Anhaltspunkt, ob du tatsächlich nur ein Geldgeber warst oder mehr von ihr für dich da ist.

Anfangs war sie immer abwinkend ... ach, da ist nichts Wird schon gut werden ! und so weiter ... während der Aussprache hat sie ein par Dinge geschrieben die so von ihr nie gehört hatte Wenn was sein sollte schaffen wir das gemeinsam usw. So hat sie früher nie geredet ... aber fast alles was sie in der Aussprache geschrieben hat klingt so wenig nach Ihr, ich glaube wirklich fast das Chat GPT mit mir Schluss gemacht hat.
Sie hatte mich gestern noch mal angeschrieben um mir zu sagen ich solle unsere Trennung nicht in den sozialen Medien veröffentlichen, woraufhin ich ihr nur geantwortet habe das es mir gerade viel zu schlecht ginge um über so etwas nachzudenken, habe ich meine Gefühle geschildert ... ihre Antwort war: Wenn ich jemanden zum reden brauche soll ich zu meinen Eltern oder einem Arzt gehen, sie ist dafür nicht mehr die richtige Person Das nenne ich eine schnelle emotionale Abkopplung ! Auch wenn sie im Prinzip recht hat sieht das nicht nach 8 Jahren Liebe aus

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Was die Fahrt zu ihm angeht, ist nirgendwo beschrieben, wie umständlich die Fahrt mit den Öffentlichen ist.

Zu Fuss von ihr zum Bahnhof : 3 Minuten ... danach 40 Minuten Regionalexpress ohne umsteigen bis 500 m von meinem Haus entfernt

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Du warst offensichtlich zu diesem Zeitpunkt der Ansicht, dass wenn es mit dieser Frau nicht funktioniert, dann wird es auch mit keiner anderen mehr funktionieren.

Dieser Ansicht bin ich immer noch und jetzt sogar noch mehr !

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Klingt für mich wieder nach dem Motto: Wenn ich ordentlich was reinstecke, muss auch irgendwann ordentlich was dabei rauskommen. Du hast nicht unerhelblich in diese Beziehung investiert, offensichtlich auch viel mehr als deine Partnerin

Ich ticke so das ich einer Partnerschaft alles investiere was geht, und habe dabei dann die dumme und romantisch verklärte Ansicht meine Partnerin würde das gleiche tun ... wenn die Häufchen auf beiden Seiten der Waage dann unterschiedlich groß sind vergleiche ich das nicht solange nur jeder das tut was er eben kann.

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Es könnte der Eindruck entstehen, dass sie dich in dieser Hinsicht als gutmütigen Seggl ausgenutzt hat, der den Urlaub bezahlt und all die anderen Deppenjobs macht.

Ich habe die ganze Zeit für mich immer wieder Ausreden gesucht um mir selber einzureden das es nicht so ist, mich an Kleinigkeiten hochgezogen und jeden Pups von ihr als Rettung der Welt hochstilisiert um zu sagen: Jaaaaa, da hat sie aber viel für mich getan

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Sie konnte es, weil du es zugelasst hast.

Definitiv ... und es würde mir wieder passieren

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Warum hast du dich über diese lange Zeit so dermaßen zum Hampelmann machen lassen?

Weil ich sie liebe und weil ich nicht alleine sein wollte

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Was hast du überhaupt von der ganze Sache gehabt?

Ich konnte sagen Ich habe eine Freundin und fühlte mich nicht alleine. Hatte die Hoffnung nicht alleine alt werden zu müssen um irgendwann als einsamer verbitterter Mann zu sterben. 5 von 8 Jahren hatte ich alle paar Wochen einmal mittelmässigen S. (bei dem ich übrigens auch alles alleine machen musste !). Ich konnte meine Erlebnisse mit jemandem teilen, hatte bei meinen Reisen jemandem mit ich reden konnte ... im Urlaub fühlte sich unsere Beziehung nach Beziehung an, im Alltag war ich dann wieder Angestellter.

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Für meine Wahrnehmung hast du hier (wieder) so gut wie keine eigenen Standards geschweigedenn Dealbreaker gehabt und hast dir von ihr (wieder) viel zu lange auf deinen Grenzen herumtrampeln lassen, bis du es nach fast 8 Jahren schließlichi mal ansatzweise gemerkt hast.

Gemerkt die ganze Zeit ... Wegignoriert und Schöngeredet habe ich es mir ... nur um nicht alleine zu sein. ICH WOLLTE DIESE BEZIEHUNG UM JEDEN PREIS ... Alleine Zuhause hat sich mir sehr sehr oft die Frage aufgedrängt: Warum machst Du das alles ? Was bekommst du zurück ? Und der Teufel auf der anderen Schulter immer: Willst du lieber wieder alleine sein ?

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Was du wirklich wolltest, hast du zum größte Teil nicht bekommen, weil du dich selbst entschlossen hast, sehr anspruchsvoll und genügsam zu sein. Ab und an mal ein bisschen 6 und du bist zufrieden - aber dafür wird eben erwartet, dass du restlos alles zahlst? Wie kann man sich selber so wenig wert sein?

Ich bin immer sehr anspruchslos und genügsam. Ein paar kleine Nettigkeiten, Liebesbeweise oder Zärtlichkeiten ... hier und da ein kleiner Gefallen und alle paar Wochen S. und ich wäre sehr sehr glücklich gewesen ... viel mehr brauche ich gar nicht und wollte ich gar nicht.

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In der Regel geht es bei solchen Formulierungen meiner Erfahrung nach vor allem um emotionale Sicherheit, aber in diesem Fall scheint mir einzig und allein die materielle und finanzielle Sicherheit im Vordergrund gestanden zu haben

Sie sprach von beidem ... sie meinte immer sie hätte keine Garantien ich habe sie wohl 100 mal gefragt wie sie sich das vorstellt und wie das für sie Aussehen müsste ... immer ohne Antwort. Sie sprach auch davon das sich von mir mehr emotionalen Beistand wünschen würde ... konnte dies aber nie klar definieren.
Sie hat mit schmerzhafter Vehemenz immer wieder dieses einen Fall angeführt: Vor 7 Jahren, im ersten Jahr unserer Beziehung war sie auf Dienstreise als plötzlich ihr Ex (Vater des damals 7 jährigen Sohnes) wieder zurück wollte in ihr Leben. Ich hatte mir Urlaub genommen um ihren Sohn aufzupassen ... Der Vater hatte nach Jahren beschlossen er wolle seinen Sohn das erste mal besuchen (wie sich herausstellte wollte er zurück zu seiner Ex weil seine Beziehung in den Niederlanden zerbrochen ist). Ich habe das Feld geräumt und bin so lange er da ist gegangen. Der Vater hatte dann zum ersten mal realisiert das seine Ex wieder in einer Beziehung ist weil dort Fotos von uns standen und versuchte den Sohn zu instrumentalisieren um mich loszuwerden Papa kann dich leider nicht mehr besuchen weil deine Mama einen Freund hat .... er wollte mich aus der Beziehung drängen, und der Sohn am weinen weil er uns beide mochte ! Ich natürlich stocksauer und traumatisiert, etwa ein Jahr zuvor war ich schon einmal von einem anderen Mann aus der Beziehung gedrängt worden. Ich habe diesen tollen Vater nie getroffen. Der Sohn am weinen und meinen Freundin ruft mich aus München an und fragt nach Lösungen ... ich war sehr emotional und habe klar gemacht: Was für Lösungen soll es da schon geben ? Entweder hört dieser Penner auf deinen Sohn so zu benutzen, oder er sollte ihn nicht mehr treffen dürfen ? Alternativ kann ich natürlich das Feld räumen ... was soll man da sonst tun ? Habe dann noch angeboten den Herrn mal persönlich zu treffen (und zwar im wörtlichen sinne). Ich war hochemotional und massiv getriggert weil diese Situation genau mein Trauma berührt hat. Aber um das klarzustellen: Ich habe sie nicht angeschrien oder so ... ich habe in 8 Jahren nicht ein einziges mal das Wort gegen sie erhoben !
Na ja, dieser Fall wurde mir 7 weitere Jahre lang immer und immer wieder vorgeworfen ... ich habe immer wieder versucht ihr zu erklären das Emotionen nicht abschaltbar sind und diese Situation ein schlimmes Trauma geweckt hat ... es kam immer nur Lass das sein ! Ich hätte deine Hilfe gebraucht und Du warst stattdessen eine Last

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Irgendwie werde ich den Eindruck nicht los, dass diese Frau ziemlich eiskalt, berechnend und manipulativ ist und in dir offenbar das perfekte Opfer gefunden hat.

Ich möchte nicht denken das sie so berechnend war ... ich denke immer noch das diese Dinge für sie selbstverständlich sind und einfach die Empathie fehlt auch den Partner glücklich machen zu wollen. Sie wusste immer wie ich bin, hat auch oft gesagt :Du hast ein sehr gutes Herz, Du hast Glück das Du eine Frau hast wie mich und keine die das ausnutzt ! Klingt im Nachhinein schon witzig ... aber ich glaube sie hat das wirklich so gedacht ... ich will das glauben.

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Was könnte sie mit emotionaler Unkontrolliert meinen?

Ich bin ein wirklich emotionsmensch ... ich kann heulen wie ein Hund wenn ich koreanische und chinesiche Dramaserien sehe ich kann lieben bis zur Selbstaufgabe ... aber ich kann auch wütend werden, und manchmal kann ich das nicht vollständig verbergen ... dann Fluche ich laut um mir Luft zu machen. Beispiel:Ankunft Flughafen Düsseldorf nach einem Urlaub ... Koffer kommen mit 2 Stunden Verspätung aufs Band, Skytrain ist defekt und wir müssen wie die Hasen durch den Flughafen rennen um die letzte Bahn zu bekommen ... ich fluche dabei vor mich hin wie ein Rohrspatz über die Organisation über die Bahn über die Koffersortierer ... Ich habe NIE, NIEMALS das Wort gegen Sie gerichtet, niemals ! Solche Situationen in denen ich meiner Frustration freien Lauf lassen musste gab es in 8 Jahren vielleicht 8 oder 9 mal ... sie war jedes mal genervt und meckert mich dabei noch an (Was es einem nicht leichter macht seine Wut wieder in den Griff zu bekommen) ... das meinte sie damit

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Du investierst und leitest daraus die Forderung ab, dass gefälligst auch irgendwas zurückkommen muss.

In dieser zutiefst romantischen Verklärung / Verblendung lässt du dich in der Hoffnung darauf, irgendwas zurückzubekommen, fast 8 Jahre lang ausnutzen.

Ja, so ist meine verklärte Vorstellung einer Beziehung ... jeder bringt ein was er kann und niemand vergleicht wieviel das ist ... jeder sieht das der andere sich bemüht und ist damit zufrieden. Damit lag ich wohl daneben, nun schon mehrfach ... weshalb ich aus diesem Spiel mangels Qualifikation und Regelkenntnis nun aussteigen werden denn ich kann so nur verlieren.

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Das sind gut und gerne 120 bis 140k Euro insgesamt zuzüglich der anderen Dinge, die auch alle bezahlt hast.

Keine Ahnung ... bei den 15-18K Euro sind ja meine Reise und die meines Sohnes auch dabei .... ich könnte wenn ich wollte alles bis auf den letzten Cent ausrechnen aber ich will die Erinnerung nicht durch Zahlen auswerten. Ja, ich habe sehr viel investiert ....

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Um es mal ganz deutlich zu sagen: So etwas passiert, wenn ich mich mit den falschen Mitteln und ohne eigene Standards derartig von einem anderen Menschen abhängig mache.

Eigentlich habe ich ja Standards ... ich bin bei einer Partnerin nur nicht bereit diese einzufordern und hoffe immer sie gibt so bereitwillig wie ich es tue

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BTW ist es ja auch nicht so, dass du nicht schon rechtzeitig gewarnt wurdest. Aber du hast (s.o.) alle Warnungen in den Wind geschlagen, wolltest unbedingt wieder mit deinem Kopf voller romantischem Schmalz durch die Wand und bist jetzt eben zum wiederholten Mal mit Ansage in die Kreissäge gelaufen.

Was soll ich sagen: Ja, stimmt ... und würde ich jemals wieder eine Beziehung erwägen würde mir das selbe wieder passieren. Ich habe so eine Vorstellung von romantischer Liebe und einer harmonischen Beziehung ... ich bin ein misstrauischer Mensch aber meiner Partnerin vertraue ich immer BLIND ... und damit kann ich anscheinend nur verlieren ... hier wieder ein Grund aus dem Spiel auszusteigen, denn anscheinend kann ich wirklich nur mir selbst vertrauen.

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Solltest du jemals wieder ans Thema Dating denken,

Nein ! Ich wollte es beim letzten mal schon lassen aber die Vorstellung alleine zu bleiben hat mich dazu getrieben es noch einmal zu versuchen ... jetzt fehlt mir die Kraft, der Mut und die Energie es noch einmal zu versuchen.

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Du bist auch derjenige, der am Sparkassenschalter steht, sein Vermögen abholt und es dem falschen Polizisten an der Haustür gibt, weil angeblich Einbrecher in der Straße sind.

Das witzige ist ... ausserhalb der Beziehung bin ich vorsichtig und misstrauisch und lasse mich nicht abzocken. In einer Beziehung vertraue ich meiner Partnerin absolut ... trotz schlechter Erfahrungen würde ich das wohl wieder tun weil das für mich ein wichtiger Teil einer tiefen Beziehung ist ... Darum sollte ich das in Zukunft besser lassen denke ich

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Und lass die Finger von Frauen

Ja ... tue ich. Montag erfahre ich dann evtl. ob es eine lange oder eher überschaubare Zeit sein wird.

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Prinzipiell kommt man auch mit dem Zug iwohin und könnte zb am HBF abgeholt werden oder ein Taxi nehmen. Es geht ja auch darum, den Partner in seiner sonstigen Umgebung/ Freundeskreis/ Haushalt kennenzulernen?!

Also auch Deine Familie kennenlernen wollen und umgekehrt usw.

Oh ja ... sie kommt mit dem Zug überall hin ... quer durch Deutschland, Dienstreisen, Seminare, Schwester (Kontakt auch abgebrochen), alles kein Thema.
Vielleicht habe ich das unglücklich ausgedrückt ... sie war schon ein paar mal hier, kennt mein Haus und meine Familie, ich musste sie aber abholen: Also Samstags 90 Minuten hin, 90 Minuten zurück ... Sonntags 90 Minuten hin, 90 Minuten zurück ... und das vor der Baustelle Kreu A2/A31 ... seitdem sind es eher 2 Stunden pro Weg

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Ich weiß nicht, wie lange deine Beziehung vorher beendet war und du alleine als Single dein Leben bestritten hast um dann deine aktuelle ExFreundin kennenzulernen.

Etwa 1 Jahr

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Deine ExFrau und Dich verband das online spielen, was verband dich mit deiner ExFreundin?

Online Dating ... Freude am Reisen, Familie und an der chinesischen Kultur. Ich liebe dieses Land wirklich und die Vorstellung nie mehr wieder dorthin zu kommen macht mich traurig. Meine Cousine (die wie meine kleine Schwester für mich ist) ist Professorion für Deutsch Chinesische Beziehungen und hält regelmäßig Vorlesungen in China ... ich hoffe sehr mit ihr noch ein paar mal dorthin zu kommen

Zitat:

Was war so schön und großartig an ihr, dass Du dich in diese Situation begeben hast? Du hattest sie als pragmatisch glaube ich beschrieben, wenn ich deine Ex-Beziehungen jetzt nicht verwechsle

Erstmal ist sie eine echte Schönheit ... sie ist eine liebende Mutter und selbstständige Frau. Das hat mich angezogen. Ihr Pragmatismus gab mir die Sicherheit nie wieder betrogen zu werden. Ich war mir immer sicher, sobald sie jemanden kennenlernt macht sie sofort Schluss ... Vielleicht habe ich auch deswegen so viel geackert um ständig meine Nützlichkeit zu beweisen.

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Es gab keine gemeinsame Urlaubskasse? Keine gemeinsame Haushaltskasse?

Nein. Immer wenn wir zusammen sind, egal welche Situation, war es selbstverständlich das ich bezahle ! Dies hatte sie mir schon im ersten Monat der Beziehung klar gemacht ...

Zitat:

Du warst in der Beziehung der signifikante Besserverdiener?

Ja, sehr deutlich. Darum habe ich das Bezahlen auch nie hinterfragt und als meinen Teil gesehen ihr Leben zu erleichtern. Ich wollte sie wirklich glücklich und zufrieden sehen ... Wir reden hier nicht nur von Luxussachen sondern auch von den täglichen Einkäufen.

Zitat:

Hattest Du Dich mit der Kultur vorher beschäftigt? Also konntest Du das nachvollziehen und mit ihr in ein Gespräch darüber gehen, welche kulturellen Unterschiede für dich zwar nachvollziehbar seinen und welche Du aus Deinem Backround heraus anders siehst.

16 Jahre Beziehungen zu Chinesischen Frauen und eine Cousine mit Professur in deutsch chinesischen Beziehungen ... ich habe mich sehr weit von meiner Kultur entfernt ... Meine Ex meinte oft ich wäre chinesischer als sie

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Deshalb würde ich bei der Verarbeitung dieser auf mich selbst schauen, sie konnte das so nur leben wie sie es wohl möglich kennt oder aus Erfahrung mit ihrem Ex mitgenommen hatte?

Nun, ein Ex ist abgehauen weil er keine Lust auf Familie hatte und der andere hat Haus und Hof verspielt ... glaube nicht das ich mich da irgendwo einreihe. Ich weiß sehr gut das ich es selbst habe so weit kommen lassen, ich wollte diese Beziehung und habe sie entgegen dem was ich fühle und wünsche so geführt wie sie sie akzeptiert. Ich habe die ganze Zeit befürchtet sie würde es beenden wenn ich Wünsche äußern würde ... und so ist es dann am Ende meiner Leistungsfähigkeit auch gekommen

Zitat:

Schau bei Dir, weshalb alleine sein und Zeit mit dir selbst verbringen nicht so attraktiv auf dich wirkte, dass du es vorgezogen hast deine finanziellen Limits zu übergehen und bei einer Beziehung auf elementare Dinge wie gegenseitigen Respekt, Fürsorge, xex und Mitgefühl verzichtet hast?

Genaugenommen ist Zeit mit mir alleine zu verbringen gar nicht schlimm, im Gegenteil ich liebe es und kann das sehr gut. Aber das Gefühl das da irgendwo noch jemand ist das ist es was ich brauche, jemand der mir ab und zu Zuspruch gibt, mit dem ich meine Erlebnisse teilen kann.

Zitat:

Was brauchst du um dich geliebt, geborgen und sicher in einer Beziehung zu fühlen?

Vertrauen, Liebe, Zuneigung .... ich verlange nur sehr wenig. Wenn sich meine Partnerin nur ein kleines bisschen um mich bemüht bin ich sehr glücklich. Bezogen auf meine vergangene Beziehung hätte ich mir nur sehr wenig von ihr gewünscht als Gegenleistung:
-Einfach mal in den Arm nehmen und sagen das sie mich liebt,
-einen Kuss am Morgen,
-für mich mein Lieblingsessen kochen,
-einen Geburtstagskuchen backen,
-zu sagen: du hattest eine harte Woche, ich komme mit dem Zug zu Dir, ruh dich aus,
- Ab und zu ein wenig S., alle paar Wochen der auch mal von ihr ausgeht bei dem sich beide Seiten bemühen den Partner glücklich zu machen
- Einfach nur ein wenig Zuneigung

Mehr wollte ich nie ! Davon bekommen habe ich nichts.
Ich ziehe mich an ein oder zwei Situation hoch wo ich nach der langen Fahrt auf ihrem Sofa eingeschlafen bin, da hat sie eine Decke über mich gelegt ... das reicht schon aus um mir jetzt die Tränen in die Augen zu treiben.

Zitat:

Grenzen aufzeigen ist für dich nicht so einfach gell?

Für mich ein einer Beziehung unmöglich

Zitat:

Darf ich fragen, ob du guten Kontakt hast mit deinem Sohn? Wohnt er bei dir?

Ja er lebt bei mir ... er ist grad 17 und etwas speziell aber selbst er merkt wie schlecht es mir gerade geht und sagt mir das er für mich da ist. Ich habe gestern 11000 Fotos von meiner Ex-Freundin und ihren Kindern aus meinem digitalen Bilderrahmen entfernt und dabei ist mir schmerzlich aufgefallen das ich die Zuneigung und Arbeit die ich in meine Ex Freundin und ihre Kinder investiert habe von der Zeit und Zuneigung von ihm abgezogen habe ... ich bin runter zu ihm, hab ihn in den Arm genommen und mich entschuldigt ... er war sichtlich irritiert.

Zitat:

Vollkommen in Ordnung ? Das ist ein Worst-Case-Szenario für eine Beziehung .Wenn die *Liebe* das Schlafzimmer verlässt ist die Ehe gelaufen....das war schon immer so. Wie lange man(n) sich das Gegenteil einreden kann ist sicher unterschiedlich.

Ich glaube das hätte ich mir noch sehr viel länger eingeredet. Für mich ist S. ganz klar eine Säule der Beziehung und der Cut den sie gemacht hat eine sehr tiefe Wunde geschlagen und mich auch permanent unzufrieden gemacht. Der Entschluss das dies meine letzte Beziehung ist, so oder so, hat mich das ganze relativieren lassen: S. hast Du so oder so nie mehr, ob nun als Single oder in einer Beziehung
Das stimmt aber so nicht ... es ist nicht das selbe. Denn in einer Beziehung denkst Du dauernd: So sollte es aber nicht sein !
Aber wie schon oft gesagt: Ich wollte diese Beziehung, ich wollte diese Frau, ich wollte diese Familie

Zitat:

Dein Unbehagen (Bauchgefühl) ignorierend merkst du schon lange das du diese Beziehung SO gar nicht willst und hast dich nicht getraut die Dinge anzupacken und deinen Standpunkt klar(er) zu vertreten.

Ich wollte diese Beziehung schon ... aber nicht in dieser Form. Ja in machen Momenten alleine zuhause habe ich mir schon die Frage gestellt ob ich es nicht beenden sollte ... ich bekomme nichts aus dieser Beziehung. Dann aber schwebte die Horrorgestalt der Einsamkeit, des alleine alt werden, und einsam sterben über mir und ich habe weiter gemacht ... um jeden Preis

Zitat:

Deine Überzeugung -- nach IHR kommt nichts mehr--- ist sicher auch ein Grund dafür.

diese Beziehung hat genau diesen Entschluss in mir sehr deutlich gefestigt ... es tut mir nicht gut weil meine Vorstellung einer Beziehung anscheinend nicht funktioniert. Und etwas neues zu Beginnen von dem ich von Beginn an weiß das es nicht funktioniert ist irrational.

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Und kein Partner ist je der letzte, außer DU entscheidest das so. Und dann wäre es gut für dich, wenn du so entscheidest, weil es wirklich dein Bedürfnis ist.

Genau das !

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Ich hoffe, ein Zurück gibt es nicht.

Sie hat noch nie eine Entscheidung zurückgenommen oder sich Entschuldigt wenn sie falsch entschieden hatte ... dieses mal wird es nicht anders. Sie ist so unemotional, ich glaube für sie war es wie einen Job zu kündigen

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Verdachtsdiagnosen Gt es viele. Sollte es Krebs sein, ist gut operativ behandelbar, wenn es z.B. verkapselt ist. Man wird sehen. Zuerst heisst es ja nur: da ist was, was da nicht sein sollte.

Tja ... in meiner Familie ist noch niemand ohne Krebs gestorben ... mein Onkel ist am Montag erst aus der OP aufgewacht nachdem sie ihn leer geräumt haben und haben nun in den Lyphdrüsen noch mehr gefunden .... 2 Opas, 1 Oma, und 4 Onkel bisher an den Krebs verloren ... alles verschiedene Sorten ... mit Niere wäre ich dann der erste in der Familie. Ist also nichts vollkommen aus der Luft gegriffenes und die Angst ist real ... wobei ich meinem momentanen ziemlich hoffnungslosem Zustand plötzlich weniger Angst davor habe ... zumindest muss ich nicht alleine alt werden und einsam sterben.

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Welches Haus, Eremit? Deins? Wo sie nie war oder lebt sie auch in einem Haus und da fanden die Renovierungen statt?

Ja ich habe in MEIN Haus investiert, schickes 2 Familienhaus im grünen und übernächstes Jahr abbezahlt. Bei mir habe ich eine Photovoltaik Anlage gebaut, Kinderzimmer, Gästezimmer und Flur renoviert und eine Menge Smart Home installiert. Sie war schon hier ... unglücklich ausgedrückt ... ich musste sie nur immer abholen, sie ist niemals von sich gekommen. Also pro Besuch bei mir waren das dann 4 bis 8 Stunden Autofahren je nach Verkehrslage
Sie lebt in einer Mietswohnung im 1 OG im Ruhrgebiet, mitten in der City ... dort habe ich ihre Küche und das Kinderzimmer renoviert.

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Ansonsten halte ich es weiter für möglich, dass es bei euch ein riesengroßes Mißverständnis gab und sie dachte, sie wird jetzt in sofern erpresst das sie S. liefern soll. Obwohl vorweg schon lange die Abmachung war, dass es keinen mehr geben wird und du dich damit arrangiert hast.

Nein, das kann sie nicht Missverstanden haben. Sie selbst meinte wir sollten doch einfach mal schreiben was uns in der Beziehung fehlen würde. Ich habe klar gesagt das ich nicht vorhabe irgend etwas von dem was ich bisher tue einzustellen, sondern die Grenze bei den erwachsenen Kindern einfach respektiert werden soll. Weiterhin habe ich im Wortlaut zum Thema S. geschrieben: Es wäre schön wenn wir mal darüber reden können wie wir es in kommender Zeit, wenn sich alles wieder beruhigt hat, wieder S., Nähe und körperliche Zuneigung in unsere Beziehung bekommen.
Das kann man nicht als Erpressung sehen oder ?

Zitat:

DAS ist der beste Standard, den du finden konntest?

Einkommen ist nichts das ich beim Kennelernen abfrage. Ihre Situation damals war einleuchtend und nachvollziehbar und sie hat sich bemüht aus dem Hartz4 herauszukommen ... was sie dann ja auch geschafft hat. Obwohl ich damals nicht danach gefragt habe so hat sie es mir direkt nach dem 1 Date mitgeteilt und gefragt ob ich damit ein Problem hätte ... hatte ich nicht und hätte ich auch heute nicht ? Warum auch ?

Zitat:

Was sagt das über dich aus?

hmmm das mir das Einkommen meiner Partnerin nicht wichtig ist ?

Zitat:

Da muss sie dann aber schon gigantomanisch gewesen sein.
Oder es lag an dir.
Hast du dann ja auch 8 Jahre konsumiert.

Eher mittelmäßig und sehr selten ... leider immer von mir ausgehend und ich musste alles mehr oder weniger alleine machen ... aber man klammert sich an das was man bekommt.

Zitat:

Warum?

Liebe ...Angst vor dem alleine sein ... liebe zur Familie ... Verantwortungsgefühl ... Hoffnung auf Änderung

Zitat:

Sicher kennst du den Spruch, 'es geht einem etwas an die Nieren'. Mache dir mal Gedanken darüber, was das mit deiner aktuellen Diagnose zu tun haben könnte. In der traditionellen chinesischen Medizin stehen die Nieren für die Wurzel der Lebensenergie.

Auch das hatte ich ihr in der Aussprache gesagt:
Wortlaut: Ich muss das jetzt aussprechen sonst ersticke ich daran, ich glaube wenn jetzt alles auf den Tisch kommt haben wir eine gute Möglichkeit das unsere Beziehung am Ende besser und ehrlicher wird als vorher, es ist gar nicht viel das ich möchte. Aber wenn ich jetzt nicht alles sage was mich die ganze Zeit gestört hat dann werde ich krank davon. Wer weiß, vielleicht ist das was gerade in meiner Niere wächst etwas das ich seit 8 Jahren selber dort begraben habe.

Zitat:

Wenn man die letzen Zeilen des anderen Themas mit diesem hier vergleicht möchte man nicht glauben dass es sich hier um die selbe Beziehung handeln soll.

Ich habe mir keine Beziehung immer wieder schön geredet um den Dämon in mir zum schweigen zu bringen der mir immer wieder das gleiche sagen wollte wie ihr. Ich bin nicht dumm, nur wollte ich diese Beziehung unbedingt und habe mir dafür selbst etwas vorgemacht.

Zitat:

Mensch Mensch Mensch, was ist los mit dir? Warum nur? Wünschst du dir eine komplett abhängige Frau an deiner Seite, die finanziell alles mitnimmt und aber überhaupt nichts zurück gibt?

Eigentlich nicht ... ich musste sie doch auch regelmäßig für ihre Unabhängigkeit loben.
Aber ich wünschte mir DIESE Frau an meiner Seite und habe mich selbst immer und immer wieder davon überzeugt das es Ok ist ... habe kleinste Sachen von ihr hochstilisiert um mein Gewissen zu beruhigen und das schlechte Gefühl zu betäuben.

Zitat von Eremit:

Ja er lebt bei mir ... er ist grad 17 und etwas speziell aber selbst er merkt wie schlecht es mir gerade geht und sagt mir das er für mich da ist. Ich habe gestern 11000 Fotos von meiner Ex-Freundin und ihren Kindern aus meinem digitalen Bilderrahmen entfernt und dabei ist mir schmerzlich aufgefallen das ich die Zuneigung und Arbeit die ich in meine Ex Freundin und ihre Kinder investiert habe von der Zeit und Zuneigung von ihm abgezogen habe ... ich bin runter zu ihm, hab ihn in den Arm genommen und mich entschuldigt ... er war sichtlich irritiert.

Oh, du bist ja lieb - Das macht mir jetzt richtig Herzenswärme

Toll, dass dein Sohn bei dir wohnt - geniesse die Papa-Sohn-Zeit, es ist total wertvoll und schön, dass er dir mitteilt, dass er für dich da ist

Sollte eine Diagnose kommen, wäre es aber gut, wenn du dir auch etwas Hilfe von aussen holst, damit dein Sohn auch genug Zeit für sich selber hat - Nicht, dass dein Sohn denkt, er müsste dann irgendwie alles managen an Pflege oder so.

Ich hoffe aber, dass die Diagnose sich nicht bewahrheitet!

Zitat von Eremit:

Für mich ein einer Beziehung unmöglich

Grenzen aufzeigen, in einer Beziehung, ist aber genau da richtig und auch gesund. Wenn du keine Grenzen, innerhalb einer Beziehung kennst, wird es immer so enden, wie es bisher in deinem Leben war Eremit.

Da wäre es wirklich gut, etwas umzudenken und auch lernen, Grenzen setzen zu können und auch zu dürfen.

Jeder Mensch darf und sollte Grenzen setzen.

Ist mir beim letzten Versuch nicht wirklich gut bekommen

Zitat von Eremit:

Ist mir beim letzten Versuch nicht wirklich gut bekommen

Wie meinst du das ?

Ich habe eine einzige Grenze gezogen und ZACK wieder Single

Zitat von Eremit:

Ich habe eine einzige Grenze gezogen und ZACK wieder Single

Dann war es nicht die richtige Frau. Das liegt nicht an dir.

Zitat:

Dann war es nicht die richtige Frau. Das liegt nicht an dir.

Das ist es was ich gerne glaube aber anders sehe

Zitat von Eremit:

Ich habe eine einzige Grenze gezogen und ZACK wieder Single

Für dich ja eher zum Vorteil, du wirst nicht mehr ausgenutzt und hast jetzt wieder mehr Liebe für deinen Sohnemann übrig - Seh das bitte positiv!

Zitat von Eremit:

Das ist es was ich gerne glaube aber anders sehe

Daran kann man arbeiten. Das so etwas nicht immer wieder passiert.

@Eremit Alles gut analysiert bei Dir. Bin kein China Experte. War noch nie dort. Zieht mich auch nicht hin. Aber die Chinesinnen einer bestimmten Generation (und da zähle ich deine Exen mit rein) haben eine bestimmte kulturelle Prägungen und die sehe ich deutlich in deiner Partnerschaft und auch in der Anbahnung. Sie hat damals kein Gehalt abgefragt. Damals hast Du Dich darüber aufgeregt. Den Rest hat Du gut erkannt.

Zitat von Eremit:

Ich habe eine einzige Grenze gezogen und ZACK wieder Single

Falsch, mein Guter:
Du hast versucht eine Grenze zu ziehen, als es eigentlich schon längst zu spät war.
Und dadurch, dass sich die ganze Zeit lang schon unheimlich was an unbefriedigten Bedürfnissen angestaut hatte, war diese Grenzziehung auch entsprechend emotional unkontrolliert und durch die unglückliche Verknüpfung mit dem 6-Thema nicht besonders diplomatisch.

Ergo: Du hast die notwendige Abgrenzung viel zu lange vor dir hergeschoben (die Gründe dafür könnte man durchaus mal mit einem Fachmann / einer Fachfrau erörtern) und hast dabei - wahrscheinlich immer noch - eine ziemlich alltagsuntaugliche Definition Beziehung im Kopf.

Deine Großzügigkeit und dein Engagement in allem Ehren - aber es ist immer die Frage, welcher Zweck und welche Motivation dahintersteckt. Das alles wirkt auf mich reichlich dependent und erfahrungsgemäß verlieren solche Männer im Laufe der Zeit sukzessive die Anziehung. Was bleibt, ist die Versorgerrolle, solange der gutmütige Seggl noch mitspielt.

Zitat von Ella:

Meiner Meinung nach hast du diese Frau während der Beziehung idealisiert und jetzt, nach der Trennung machst du sie schlechter, als sie ist. Das ist mein Eindruck, es muss nicht stimmen. Du hast einen Hang zu übertreiben, in beiden Richtungen. Das könnte man als emotionale Labilitaet bezeichnen.

Es trägt aber auch immens zur Stabilisierung des eigenen Selbstwerts bei.

Zitat:

Meiner Meinung nach hast du diese Frau während der Beziehung idealisiert und jetzt, nach der Trennung machst du sie schlechter, als sie ist. Das ist mein Eindruck, es muss nicht stimmen. Du hast einen Hang zu übertreiben, in beiden Richtungen. Das könnte man als emotionale Labilitaet bezeichnen.

Das ich sie und auch meine Ex-Frau während der Beziehung idealisiere und auf ein Podest gestellt habe streite ich keine Sekunde lang ab ... und ich würde es wieder tun.
Ich versuche sie als Person hier gar nicht schlecht zu machen und wehre mich noch immer dagegen sie wäre berechnend gewesen. Ich verteidige sie noch an manchen Stellen und weise daraufhin das es einfach ihr Charakter ist und dies zu Beginn der Beziehung offen auf dem Tisch lag ... es gab ganz klare Anzeichen das diese Beziehung genau so verlaufen würde. Ich habe lange Zeit ihren Pragmatismus und ihre Emotionskühle als Vorteil herausgestellt. Der Fehler von Anfang an in dieser Beziehung lag bei mir und der Tatsache das ich sie mit aller Gewalt führen wollte. Ich möchte sie weder schlecht machen noch ihren Ruf zerstören ... ich wünsche ihr alles Glück der Welt.
Vielleicht habe ich den Generalfehler gemacht den so einige machen und gedacht sie würde sich während der Beziehung vielleicht ändern.
Wenn man in einen Löwenkäfig springt und gefressen wird ist eigentlich nicht der Löwe schuld.

Zitat:

Dann ist mir noch aufgefallen, dass du oft den Eindruck macht (für mich), eine Medalie zu erwarten für deine Genuegsamkkeit, Aufopferungsbereitschaft und dass du ja soooooo ein Romantiker bist. Das kannst du knicken.

Eigentlich möchte ich dafür keine Medaille sondern eine Tablette um das zu kurieren ! Das hat mir in meinem Leben bisher nie Glück gebracht und ist auch kein wirklich tolles Gefühl wenn man es nicht teilen kann. Ich wünschte mir ich wäre auch so ein kühler Pragmatiker wie es meine Ex ist dann würde mir vieles im Leben sehr viel leichter Fallen.

Zitat:

Aber die Chinesinnen einer bestimmten Generation (und da zähle ich deine Exen mit rein) haben eine bestimmte kulturelle Prägungen

Das mag sein, aber meine Ex Frau und meine Ex Freundin waren kulturell so verschieden wie es nur geht ... wirklich absolut am anderen Ende der Skala:
Ex-Frau: Kommt aus einem kleinen Ort im Süden der eher für wenig Bildung bekannt ist, als Kind im Vorschulalter hierher eingewandert und komplett in der deutschen Kultur aufgewachsen. Minimaler Schulabschluss und immer im Restaurant tätig, eigene oder die der Familie
Ex-Freundin (das ist immer noch unvertraut zu sagen): Gute Familie aus Nordchina, in China studiert und angesehen Job gehabt. Dann von den Eltern gezwungen in die Schweiz zu gehen um die kleine Schwester zu begleiten, dort weiter studiert. Als die Schwester von der Schweiz nach Deutschland ging ist sie ihr gefolgt. Später recht erfolgreich in Düsseldorf selbstständig gewesen: Erst eigene Firma Import Export, danach eigener Supermarkt mit Eigentumswohnung in Düsseldorf ... dann der Mann der alles verspielt hat. ... Trennung alleine mit 2 Kindern ... Geschäft ist kaputt gegangen und sie ist in Hartz4 abgerutscht ... danach dann Selbständigkeit durch Nahrungsmittelergänzungen.

Beide sind unter komplett unterschiedlichen Bedingungen, Bildungen und Werdegänge aufgewachsen ... ich sehe das Bindeglied bei mir ... und somit wohl auch das Problem