Trennung nach Klinik

Moin, nochmal ein kleines Update von mir, einfach um mir nochmal was von der Seele zu schreiben.

Aktuell geht's mir immer wieder so lala, ich vermisse die alte Zeit. Ich vermisse nicht sie. Ich habe manchmal das Gefühl, ich habe sogar vergessen, wie meine Ex aussieht. Klar, würde ich sie erkennen auf der Straße. Aber ich habe kein Bild mehr von ihr in meinem Kopf. Das gefällt mir gut. Trotzdem wandern die Gedanken immer wieder an diese alte Zeit, an dieses Suchtgefühl von damals. Ich geh noch regelmäßig spazieren. Ihre Wohnung ist nur ein paar Blöcke weiter, also knapp 15-20min zu Fuß entfernt. Da ich immer weitere Kreise zu Fuß abgehe und meinen Bewegungskreis erweitere, komme ich manchmal auch in die Nähe ihrer neuen Wohnung. Doof, ist aber nun mal so. Das sind manchmal Momente, an denen ich denke, ob sie wohl grad an mir vorbeifährt?, geht sie vielleicht grad auch spazieren und wir treffen uns?, etc.. Ich lebe in einer Großstadt in einem sehr belebten Viertel, die Wahrscheinlichkeit, dass wir zur gleichen Zeit draußen sind, am selben Ort und uns dann noch sehen (teilweise laufe ich an 6-spurigen Straßen vorbei) ist utopisch gering. Selbst wenn, was nützt es? Trotzdem sind diese Gedanken da und ich hasse es, keine zwei Sekunden, nachdem der Gedanke im Kopf war.

Trotz alledem geht mir eigt noch sehr gut. Aktuell ist es sehr stressig wegen dem Umzug, der Geburtstagsfeier und aktuell schleichen sich leichte Geldprobleme ein. Nichts akutes, ein Umzug mit neuen Möbeln, etc. ist nun mal teuer. Ich hab wegen dem Studium und einem bisher sehr opulentem Leben wenig Geld zurück gelegt. Meine Eltern unterstützen mich durch einen privaten Kredit, ich habe viele Wertgegenstände, die ich nie gebrauche, die ich aktuell verkaufe, auch um beim Umzug weniger zu schleppen. Trotzdem zehrt das etwas. Da muss ich einfach durch, in ein paar Wochen ist das zum Glück vorbei.
ich spiele noch regelmäßig Schlagzeug, merke wie ich wieder besser werde und auf meinen alten Leistungsstand komme. Soweit, dass ich mich langsam wieder in einem Bereich bewege, wo ich mir zutraue, auf der Bühne zu stehen
Gewichtsabnahme läuft weiterhin langsamer aber beständig. Ich habe erste Klamotten, die in 2XL nicht mehr passen, wo ich zu XL greifen muss. Alte Boxershorts, die früher eng anliegend waren an den Beinen, rutschen mir heute und werden bald aussortiert. Wenn das in dem Tempo weitergeht, habe ich im Sommer eine für mich seeehr wichtige Gewichtsmarke locker geknackt.

Ich war heute mit einer Freundin nen Kaffee trinken, wir haben viel geredet, war n schöner Tag. Natürlich musste ich so erfahren (es war meine Schuld, ich hab doof gefragt), dass meine Ex mit ihr, einer ihrer besten Freundinnen hier seit Wochen kaum gesprochen haben, und wenn, dann nichts über ihr aktuelles Leben erzählt hat. Die Freundin ist also wirklich genauso unwissend über sie wie ich. Und nein, sie lügt da nicht. Sie hätte kein Problem gehabt, zu sagen, es läuft so oder so bei ihr oder einfach sorry, darüber verrate ich dir nichts. Es ist ihr mehr rausgerutscht. Sie scheint sich also wirklich auch von der Seite weiter abgewandt zu haben. Da kam dann wieder, eine gewisse Hoffnung durch, diese Reise, die sie da angetreten hat in ihrem Leben, hat einen Zielbahnhof. Und der wird schon bald mit voller Geschwindigkeit erreicht, wenn sie doch nur merkt, dass ihr die Mitpatientinnen nicht dauerhaft eine gute Basis bilden können. Und dann, ja dann muss doch auffallen, dass das alles doof ist. Und dann ist da wieder Hoffnung für uns, alles wie damals. Ja, *beep*. Passiert natürlich nicht. Will ich auch nicht. Abgesehen davon, dass es für mich gaaar nicht gut wäre, ist es doch total anmaßend zu entscheiden, dass das ja nichts gutes für sie sein kann. Trotzdem sind diese Gedanken wie so ein Teufel auf der Schulter immer wieder mal da. Jetzt durch diese Aussage wieder stärker. Mist ist das alles...

Dafür geht es mir mit der anderen Baustelle in meinem Leben besser (oder schlechter, je nachdem, wie man es sieht). Seit dem letzten gemeinsamen Abend habe ich so richtig begriffen, wie ungesund das alles ist. Und dass das zwar kurzfristig hilft und sich gut anfühlt, aber eben auch gar nicht gut tut, wenn da so ein Ziel vollkommen unerreichbar ist. Sie hat mir trotzdem noch Ende letzter Woche abends geschrieben, dass sie mich und die Bar nicht vergessen hat und mir quasi zugesichert, dass sie sich demnächst meldet, sie würde gerne nochmal mit mir abends rausgehen. Und so sehr ich mich freue und so normal das auch sein kann, es ärgert mich etwas, dass das in meinem Kopf so doppeldeutig ist. Ich habe darüber auch mit der Freundin heute gesprochen, sie findet das so aus meiner Erzählung auch alles sehr weird. Diese Erkenntnis hat aber dafür gesorgt, dass da weniger Gefühl bei mir herrscht.

Kurzgesagt: Vieles beim Alten, Gefühle gehen auf und ab, mein Leben bessert sich immer weiter, trotzdem herrscht aktuell viel Stress durch Umzug und Feierlichkeiten...

Heute Nacht hab ich dann sogar nach langem wieder von ihr und uns geträumt:

Wir haben uns getroffen, geredet, sogar gelacht dabei und sind uns wieder näher gekommen. Ich bin dann in eine mir unbekannte Wohnung gefahren, hab den Briefkasten geöffnet und es lagen mehrere Tagebücher von ihr aus der Klinikzeit drin. Ich bin dann in diese Wohnung und hab angefangen sie zu lesen. Das erste Buch war eine checkliste, wie sie sauber Schluß macht. Im nächsten hat sie dann dokumentiert, wie sie mit dem Neuen aus der Klinik geschlafen hat. Da bin ich dann aufgewacht...
Ich bin jetzt nicht so aufgewühlt wie noch vor Wochen. Ich weiß das auch einzuordnen, ich bin jetzt nicht wütender als vorher oder so. Das passt also. Es ist trodtzem nervig, dass das sogar im Schlaf begleitet. Ich bin wirklich oft einfach nur genervt von mir wenn sowas hoch kommt. Irgendetwas in mir will ihr zudem wieder schreiben. Einfach nur fragen wie es ihr geht. Mache ich nicht, trodtzem ist dieses gefühl da. Es ist wirklich so nervig von mir selbst...

Mh, eine Sache möchte ich aber fragen/wissen/... :
Ich weiß, daß ich keinen Anspruch hier auf Interaktion habe^^
Und es kann sein, dass manche das falsch verstehen... Ich möchte niemandem auf die Füße treten, ich bin euch wirklich unfassbar dankbar! Aber ich habe etwas das Gefühl, ich schreibe viel nur für mich, es gibt wenig Interaktion hier, keine Diskussion, unterschiedliche Meinungen, Gedanken,... Ich weiss, manche antworten hier, geben Tipps und das waren die, die mir auch am meisten geholfen haben, ohne euch wäre ich vielleicht immer noch ein Häufchen Elend!
Deswegen ist das nur eine Bitte: wenn ihr eine Meinung habt zu dem was ich schreibe, teilt sie mir bitte mit
Es hilft mir, hier zu schreiben, das als mein Tagebuch zu nutzen. Und es gab auch schon viele Interaktionen, die mir wirklich geholfen haben. Selbst wenn ich sie nicht 1zu1 angewandt habe, haben mir andere Blickwinkel neue Wege gezeigt. Deswegen, in kurz, vielen Dank nochmal an alle die mir bisher aktiv geschrieben haben, ihr seid zu großem Teil mitverantwortlich dass es mir heute besser geht! Haltet euch bitte nicht zurück mir zu schreiben, wie doof dies oder das war, was ich anders sehen könnte, was eure Erfahrungen und Meinungen dazu sind, etc...
Ich hoffe, damit fühlt sich keiner beleidigt oder so^^

Wieder mal ein kurzes Update...
Meine ex hat mir gestern gratuliert. Sie war einer der ersten. Sie hofft es geht mir gut und ich kann mir einen schönen Tag machen. Also wirklich nett. Ich habe daraufhin, weil es mich irgendwie fertig gemacht hat, nur mit Hey, danke geantwortet. Vorweg, ich weiß, dass sie das nur nett meinte. Aber im Kopf war das Gefühl, du bist doch quasi schuld, dass es mir nicht gut gehen könnte. Lass mich doch am meinem Geburtstag in Ruhe... Und das ist natürlich falsch. Sie kann nur indirekt was dafür und es ist vollkommen ok mir sowas zu schreiben. In dem Moment war ich aber fertig.
Sie hat den ganzen Tag die Nachricht nicht gelesen.
Abends, immer noch ungelesen (Sie sieht's natürlich trodtzem über die Vorschau), war ich so böse auf meine Antwort, dass ich ihr geschrieben habe, dass es mir leid tut, so kalt gewesen zu sein, mich solche Nachrichten aber noch überfordern, mein Tag gut war, es mir gut geht und sie gefragt, wie es ihr geht. Das hat sie bis jetzt nicht gelesen. Ich hasse diese Tools...
Jetzt mache ich mir wieder Gedanken. Was denkt sie? Hasst sie mich jetzt? Ist sie selbst unsicher? Etc... Normalerweise hat sie bei organisatorischen chats spätestens nach 1,2 Stunden geantwortet. Hier liest sie es nichtmal. Sowas macht mich echt fertig. Dieses interpretieren in Kleinigkeiten, die alles und nichts heißen müssen. Vor allem, wie reagiere ich? Ich warte natürlich und schreibe nicht weiter, bis sie geantwortet hat. Aber im Kopf macht das viel durcheinander und ich kann nicht ordnen, ob es noch das typische auf und ab ist, hab ich Angst sie als guten Kumpel zu verlieren, ist das noch Hoffnung,...?
Und, weil das alles nicht doof genug ist, hat die Kollegin gefragt, ob ich in den nächsten Tagen wieder mit ihr in die Bar gehe... Danach ist dann wieder viel durcheinander im Kopf... :/

Moin,
kurzes neues Update, viel ist passiert.
Mir gings vor einigen Tagen sehr beschissen. Das war eines der größeren Downs, hat man an den letzten beiden Beiträgen von mir glaube ich auch gut gemerkt ^^

Jetzt geht's mir unfassbar gut. Ich bin wie ausgetauscht. Kaum Gedanken an die ex, obwohl wir hin und wieder Kontakt haben, da wir uns diese Woche treffen mit den alten Vermietern. Wir schreiben mittlerweile normal, nicht einfach so und weiterhin nur über organisatorisches, ich bin aber deutlich freundlicher, es fällt mir leichter, auch mal nen Witz zu machen, nen smiley mitzuschicken, etc. Sie geht auch drauf ein, was auch ganz gut ist. Keine Hoffnung mehr von meiner Seite, Freude über eine mögliche Freundschaft, aber auch das ist kein Muss mehr. Ob sie da ist oder nicht, spielt aktuell keine Rolle für mich.
Ich bekomme zudem laufend Hilfsangebote aus dem Freundeskreis für den Umzug. Man reißt sich förmlich darum, mir helfen zu können. Dabei gebe ich gar keinen Grund dazu, es ist alles entspannt, es läuft. Man möchte schon erste Touren fahren mit mir, mit einer Freundin bin ich verabredet nach dem Umzug, wir gestalten den Balkon gemeinsam neu, man will beim einpacken helfen, etc. Das tut unfassbar gut. So einen Support hatte ich mit meiner Ex nie. Generell noch nicht in dem Maße.

Ich war heute zudem in der neuen Wohnung, hab das Schlagzeug schon umgezogen. Da hab ich mich kurz erschrocken: es war dunkel draussen , ich bin im Flur am dunklen Wohnzimmer vorbei und im Balkonfenster war meine Spiegelung aus der beleuchteten Küche zu sehen. Nur die groben Umrisse meines Körpers. Ich habe mich das erste Mal dünner gesehen. Ich hab gesehen, wie ich normal aussehe. Das gab's so nicht. Ich stehe nur wenige gramm von Adipositas I zu Übergewicht, ich bin aber generell ein eher breiter und muskulöser Mann. Gestartet bin ich mit III, das ist für mich ein krasser Sprung. Da war ich so positiv erschrocken von mir, ich fühlte mich fast anziehend^^ gruselig, dass so mal sagen zu können. Mittlerweile passen die ersten Klamotten nicht mehr richtig, die ich unmittelbar nach der Trennung gekauft habe

Die Kollegin hatte sich auch nochmal gemeldet letzte Woche, wir waren wieder in der Bar. Wie beim letzten Mal, fast Kopf an Kopf, Geschichten über die anderen Gäste ausdenkend, viel lachend... Diesmal wollte sie früher nach Hause, ich bekam auf der Heimreise noch Lieder geschickt zum anhören... Festivalbesuch gemeinsam ist auch abgemacht. Ich merke, dass es zwar gut tut, und wir gut befreundet sind, da aber für mich nicht mehr ist. Trodtzem geht es mir gut. Und auch ohne diese Ablenkung falle ich aktuell nicht mehr.

Ich hab das Gefühl, ich bin jetzt tatsächlich auf der Route nach oben, weg von Gefühlstiefen. Am Samstag ist der Umzug, dann bin ich wirklich langsam ich...