Trennung nach Psychosomatischer Reha

Liebe Virgi, natürlich versuchst du, das ganze nachzuvollziehen. Und wenn du hier schreibst, geht es ja um die Gedanken, die dir aktuell durch den Kopf gehen. Vielleicht kommen deshalb die gefühlsmäßigen Betrachtungen auch nur scheinbar nicht so vor.
Eure Beziehung war vermutlich nicht nur durch den Burnout belastet, sondern auch schon vorher. Dein Mann hat sich womöglich nicht ohne Grund vorrangig mit den Baustellen beschäftigt, und die übrige Familienarbeit war dann dein Part. Und du schreibst von Kommunikationsproblemen. Und, das eure Beziehung nicht schön war. Wie war es mit der Paarebene? Der Austausch zwischen Mann und Frau? Vielleicht ist es so: In der Kur sind deinem Mann seine Defizite bewußt geworden. Er traf diese Frau, die aktuell mit ähnlichen Lebensthemen beschäftigt ist. Das erzeugt natürlich Nähe und Vertrautheit. Da war diese emotionale Ebene, die bislang zu kurz gekommen war. Da besteht jetzt ein Nachholbedürfnis. Er hatte sich bei eurem Besuch sehr gefreut, da durftest du davon ausgehen, dass er seine neu gewonnene Erkenntnisse in eure Beziehung einbringen würde. Aber er hat sich statt dessen mit einer Frau eingelassen, die ähnliche Probleme und Defizite hatte. Da entsteht schon der Eindruck des tiefen Verstehens. Alle andere Lebensthemen sind dabei ausgeschaltet. Das spürst du ja an seinem Verhalten. Ich denke nicht, dass ähnliche Probleme zu haben, eine ausreichende Basis für eine Partnerschaft sind. Allerdings reicht auch ein gutes Funktionieren im Alltag und eine gute Familienorganisation nicht aus. Deshalb hätte er gerne beides gehabt. Du beschreibst äußere Rahmenbedingungen, weshalb seine neue Beziehung fragwürdig ist. Deine Aussagen sind sehr nachvollziehbar. Emotionale Anteile konnte ich aber eher nicht darin erkennen.
Ich kenne kein Paar, bei dem die Kurliebe zu einer dauerhaften Beziehung geführt hat. Entweder war einfach Schluss, oder es gab ein böses Erwachen. Selbst wenn er zurückkommen würde, wäre es nicht nur ein reuevolles Kratzen an der Tür. Wenn du hinschaut, was er jetzt lebt, erkennst du, was er vermisst hat. Was du vermisst hast, weißt du. Dann wäre das zusammenzubringen mit dem, was bei euch gut gelaufen ist. Auf der anderen Seite wäre es auch die Chance eines Neustartes für dich und deine Kinder.

Da hat er eine Depression, ist mit seiner Tagesroutine überfordert, Arbeitsabläufen kommt er nicht hinterher, die Familie stresst ihn, er muss wochenlang kuren.
Plötzlich wacht er auf, legt sich eine Freundin mit 3 Kindern zu, was natürlich weitaus weniger auslaugend ist, Wiedereingliederung, usw.
Ausflüge mit Ehefrau und Kindern kamen nicht infrage, weil er sich ausruhen musste, genial!
Anstatt online zu daten, sollte man besser kuren, selbst antriebsarme depressive Leute erwachen und ihr Tatendrang gleicht dem eines Geparden, der einer Gazelle nachsetzt .

Te, natürlich ist es schwer für dich, dennoch analysier was du verloren hast.
Dein Mann, kann Vater sein, sollte er zumindest, aber nicht mehr an deiner Seite sein.
Jemand, der ständig unzufrieden ist, sich anderweitig orientiert, lässt man ziehen, ohne ihn bist du besser dran.
Alles Gute

Eine kleine Kritik von meiner Seite: Du schreibst, dein Mann sei orientierungslos, obdachlos, leidet an Depressionen und hätte den Verstand verloren... Ich verstehe deine Situation! Aber wo ist der Respekt, die Achtung, die Liebe geblieben? So musst du ja froh sein, dass er Euch verlassen hat und Du wieder frei bist! Orientiere dich neu!

Dein EM ist/war immerhin in einem hochdotierten, anspruchsvollen Job tätig als Bauleiter. Und ja, ich hatte auch einmal einen Burnout im Job. Das kann passieren durch berufliche Überlastung und zu wenig Ausgleich im Privatleben. Ich war in keiner Klinik und habe mir eine kurze Auszeit gegönnt. Das Gehirn verändert sich durch Stress, kann sich aber wieder regenerieren. Mit Depressionen hat das nur wenig zu tun. Man wünscht sich in so einer Krise natürlich Verständnis und Empathie des Umfelds.

Natürlich finde ich den Betrug von ihm schrecklich und es tut mir sehr leid für dich und die Kids. Dir gelingt sicher ein Neustart! Mit Ü40 bist du noch jung. Ich würde dir eine Ayurveda Kur oder einen Sport Club Urlaub empfehlen ohne Anhang, nur für dich. Zum Seele baumeln lassen.

@Libellenfrau ich finde deinen Beitrag sehr gut. Danke dafür. Mein Mann hat schon immer viel gearbeitet. Seit dem ersten Tag wo wir uns kennenlernt haben. Ich kann mich noch gut daran erinnern. Wir waren 6 Monate zusammen, er arbeitete 16 Stunden am Stück, kam nach Hause, hat 4 Stunden geschlafen, dann ist er wieder los… so war er. Seine Arbeit stand an erster Stelle, dann seine Kinder und dann kam lange nichts. Vermutlich weil die Kraft nicht ausreichend war. Unser intimes Verhältnis hat schon lange nicht mehr gestimmt. Wie denn auch? Es fehlte ja die Zweisamkeit auf die man keinen Wert gelegt habe. Eine Trennung könnte ich noch verstehen, aber so? Eiskalt, brutal und Tschüss? Das habe ich verdient, nachdem ich ihn über all die Jahre den Rücken frei gehalten habe, mich um alles andere gekümmert habe? Wo war denn sein Wille und die Versuche die Beziehung zu retten? Es gab keine. Das haben selbst meine Kinder festgestellt…

Zitat von Virgi:

Das habe ich verdient, nachdem ich ihn über all die Jahre den Rücken frei gehalten habe, mich um alles andere gekümmert habe?

Na ja, er hat jahrelang gutes Geld gescheffelt und heimgetragen und Euch ein Leben in Luxus ermöglicht. Als Bauleiter verdient er ein Vermögen! Er hat dir einen guten Lebensstil und ein Haus finanziert.

Ich befürchte, er hat seine emotionale Seite und Intimität mit dieser jungen Frau wieder entdeckt. Sie war in einer Krise für ihn da und zeigt Verständnis. Sowas verbindet natürlich. Da er momentan ohne berufliche Belastung ist, konnte er sich auf etwas Neues einlassen.

@Elfe11 na, er hat seinen Job gemacht, was daran sollte sensationell sein?
Jeder Erwachsene arbeitet, das ist nicht außergewöhnlich.

Zitat von Virgi:

Unser intimes Verhältnis hat schon lange nicht mehr gestimmt.

Wie lange denn schon?
Habt Ihr Euch auseinander gelebt?
Im Prinzip hat er einfach zu hart gearbeitet. Und sein Privatleben vernachlässigt. Das ist ihm jetzt klar gemacht worden auf Reha.
Vielleicht könnt Ihr beide einen Neustart wagen im Leben? Jeder für sich.

@Elfe11 und wo bleibt sein Respekt? Habe ich etwa nicht die ganze Jahren gearbeitet und war für jeden da? Es ist und bleibt die Tatsache, dass seine Situation nun mal so ist. Er hat sich das selbst so ausgesucht. Eine Trennung kann er vollziehen, aber solche verletzende Dinge zu mir zu sagen die nicht in meine Ohren gehören ist nach so vielen Jahren wirklich nicht nötig. Es war alles meine Schuld lt ihm… meinst du ich zieh mir den Schuh an, dass er seinen Ausgleich im Leben nicht gefunden hat? All meine versuche ihn vor dem BurnOut zu retten blieben vergebens. Ich war in den letzten Monaten so unglaublich viel für ihn da. Wir haben viele Gespräche geführt und ich zwang ihn mit mir spazieren zu gehen, damit er aus seinem Trott raus kommt. Und das alles ist der Dank? Jetzt darf ich nicht enttäuscht sein?

Zitat von Virgi:

den Telefonaten erzählte er mir ständig, dass er ein Haufen Probleme hätte und das es ganz schön anstrengend sei… wie kann ich mich auf sowas einlassen?

Du stellst viele Fragen, aber keine geht um Dich oder ist relevant für Dich.

Es ist egal, warum er so agiert wie er agiert. ER TUT ES.

Es ist egal, ob das mit den beiden hält. JETZT IST ES.

Fragen, die DU Dir stellen solltst:

Warum telefoniere ich noch mit einem Mann er einen Dreck darauf gibt, wie es mir geht?

Warum investiere ich meine Energie in deren Beziehung anstatt zu planen, wie es mit MIR weiter geht?!

Wie geht es MIR?

Das sind Deine Fragen...

Positiv ist, dass er ehrlich zu dir ist und dich nicht ewig belogen und betrogen hat! Er hat sich offenbart und offiziell getrennt.

Zitat von Virgi:

aber solche verletzende Dinge zu mir zu sagen die nicht in meine Ohren gehören ist nach so vielen Jahren wirklich nicht nötig. Es war alles meine Schuld lt ihm… meinst du ich zieh mir den Schuh an, dass er seinen Ausgleich im Leben nicht gefunden hat?

JA! Du ziehst Dir den Schuh an.

Warum sonst, hörst Du Dir seinen Müll an? Es gibt einen der Nonsens von sich gibt und eine, die AKTIV zuhört. GEH weg von ihm. Komplett

Zitat von Virgi:

Es war alles meine Schuld lt ihm… meinst du ich zieh mir den Schuh an, dass er seinen Ausgleich im Leben nicht gefunden hat? All meine versuche ihn vor dem BurnOut zu retten blieben vergebens. Ich war in den letzten Monaten so unglaublich viel für ihn da. Wir haben viele Gespräche geführt und ich zwang ihn mit mir spazieren zu gehen, damit er aus seinem Trott raus kommt. Und das alles ist der Dank?

Nein. Da konntest du ihn nicht rausziehen. Das habe ich auch bei meinem Ex versucht. Da war kein Urlaub, kein Ausgehen, kein Wellness, kein Ausflug, kein Kochen mehr drin! Nur S..

Jetzt hat er einen neuen Anreiz gefunden, der ihn motiviert und inspiriert! Traurig, ist aber so. Mein Ex hat auch eine neue junge EF! Mit ihr kann er plötzlich verreisen! Sie profitiert und nutzt ihn aus. Und mit mir hat er seine schwere Krise gelebt. Ich habe meine komplette Freizeit, Energie und sogar Geld gegeben für ihn. Da kam leider auch Null Dankbarkeit.

@Lumba immerhin sind gemeinsame Kinder da, und ja, Virgin darf Respekt erwarten, auch wenn die langjährige Beziehung beendet ist. Und eine Frage: Wie macht man das mit dem einfach weghören? Wie wird man so cool?

Ich wünsche dir neue liebevolle Menschen in dein Leben, die dankbar sind und dich wertschätzen.

Du meinst, er ist undankbar. Bist du ihm denn dankbar? Für was?

Zitat von acoma:

Jeder Erwachsene arbeitet, das ist nicht außergewöhnlich.

Diese fehlende Wertschätzung - das meine ich ganz allgemein - ist ein Riesenproblem in unserem Land.