Trennung vom Narzisst

https://www.re-empowerment.de

An Lektüre habe ich Jackson MacKenzie "Psychopath free" zu bieten. Gibts sicher auch auf Deutsch.

Und von Frau Hirigoyen "Masken der Niedertracht". Schwere Kost. Aber hilfreich.

Wo mir nochmal die Kinnlade runtergeklappt ist, das war die Erkenntnis, dass da jemand massiv Gewalt ausgeübt hat.

Weil auch verbale Gewalt.... eben Gewalt ist!

Zitat von Kopfweide1:

Guten Morgen Eva888, bitte gebe dir keine Schuld, denn du bist nicht schuld, weil niemand! die Ansprüche erfüllen kann auf Dauer. Es reicht nie, was wir geben und auch deshalb sind wir einfach leer.

Ich habe geschrieben, dass du lieben kannst, heißt du kannst aus dieser Erfahrung für dich lernen, reflektieren und dich weiterentwickeln.

Genau das kann er nicht.

Er sucht sich eine/zwei andere und das Leben geht im gleichen Ablauf weiter, immer.
Er sieht seinen Anteil nicht, denn er macht keine Fehler.

Das Einzige, was er sucht ist eine Reaktion von dir. Dabei ist es egal, ob du wütend bist, mit ihm sprichst, anrufst usw.
Dann hat er wieder Zufuhr und es geht ihm besser.
Dabei ist es ihm völlig egal, von wem sie kommt, du als Person spielst KEINE Rolle.
Deshalb ist die Kontaktsperre so wichtig.
Viel Kraft dir.

Danke für deine einfühlsamen Worte. Genau so fühlt es sich an.

Er wurde zu einem Sog und ich konnte mich einfach nicht mehr vor ihm verschließen, aber ich hatte schon von Anfang an dieses unterschwellige Gefühl, dass er Verderben bedeutet. Er ist ein Seelenzerstörer. Das klingt hier vielleicht melodramatisch, aber es gab früher, als er sich noch in Sicherheit wog, so viele Situationen, in denen ich ihn anschaute und dachte: Gott oh Gott, du bist das personifizierte Böse.

Er sprach viel über seine Frau und versuchte sie als schlecht darzustellen.
Dabei dachte ich: du liegst hier mit mir und sprichst über sie...
Sie tat mir nur noch leid.
Natürlich hatte er mich über sie belogen. Ich glaube, nein, ich weiß, dass sie wahrscheinlich nie getrennt waren, wie er es anfangs behauptete.
Er hat sie die gesamte Ehe über betrogen, hat sie immer wieder mal gedemütigt mit langjährigen Beziehungen, Affären und ansonsten "nur" ONS. Als Opfer hat er sich aber gesehen und getrieben hat sie ihn dazu, weil das Leben mit ihr so unerträglich sei. Und davon war er wirklich felsenfest überzeugt.

Ich möchte gar nicht davon anfangen, was für ein schlechtes Gewissen ich ihr gegenüber habe. Diese Frau ist vermutlich genau so sein Opfer und hat all die Jahre neben ihm ausgehalten. Ich weiß, was ich ihr angetan habe, werde ich mit ins Grab nehmen. Meine Schuld wiegt so schwer, ich möchte dafür keine Vergebung. Ich muss diesen Schmerz erleben und aushalten und eines Tages kann ich ihn mir vielleicht selber verzeihen.

Ich fühle mich wie jemand, der für lange Zeit unter Dro. stand und sich in eine Art Delirium befand. Jetzt im Entzug, kommen so nach und nach Dinge an die Oberfläche.
Ich würde lügen wenn ich behaupte ich hätte es nicht besser gewusst. Ich bin feinfühlig und habe Anzeichen gesehen, aber in so einer "Beziehung" lebt man eine verzerrte Realität und weiß sie nicht zuzuordnen. Oder ich war zu schwach um meine Konsequenzen daraus zu ziehen und zu gehen. Wahrscheinlich von beidem ein wenig.

Liebe Leser, schon als Kind hatte ich immer Angst jemandem zur Last zur fallen, deswegen halte ich mich auch hier zurück rumzujammern, obwohl es so gut tut über ihn zu schreiben und dann zu lesen, was ihr davon haltet. Ich danke euch von ganzem Herzen.

Zitat von Eva88:

Ich weiß, was ich ihr angetan habe, werde ich mit ins Grab nehmen. Meine Schuld wiegt so schwer, ich möchte dafür keine Vergebung. Ich muss diesen Schmerz erleben und aushalten und eines Tages kann ich ihn mir vielleicht selber verzeihen.

Melodrama. Dafür, dass er sie betrügt bist doch nicht Du verantwortlich. Blöderweise zeigt sich das meisst erst dann, wenn man schon emotional zu tief drinhängt, um gehen zu können.

Hallo Eva88, ich verstehe dich nur zu genau, denn auch ich wurde gegen seine Ehefrau ausgespielt. Was mich gerettet hat, war dass ich mich nicht darauf eingelassen habe, was aber keiner glaubte.
Nun zu dir.
Der N., den ich kannte unterscheidet zwischen Zweibeiner und Menschen. Zweibeiner waren die, die ihm nicht nützlich waren. Menschen waren die, die er für sich benutzen konnte. Also wir.

Das Benutzen zweier Personen, hier Ehefrau und du, ist bei solchen bekannt. Es hat nur! den Zweck, ihm zu zeigen, wie toll er ist/Triangulation.
Es schmeichelt ihm einfach.

Ich glaube, die Manipulation unserer Person in die Abhängigkeit ist so gestaltet, dass du/wir einen Tunnelblick bekommen, das Bauchgefühl nicht mehr existiert, Einwände gegen ihn gehört, aber geistig nicht erfasst, d. h. nicht verarbeitet oder ignoriert werden. Der Blick konzentriert sich nur auf ihn, alles andere ist ausgeschaltet.
Wenn jemand aus einer Ehe ausbricht, ist die Ehe angeknackst. Also warst du es nicht allein.
Der narzisstische Kreislauf wiederholt sich immer! Lovebombing/Abwertung. Wie seine Ehefrau daraus kommt, dass muss sie sehen, ist ihre Aufgabe.
Hier bist du wichtig. Viel Kraft und eine herzliche Umarmung.
PS zur Last fallen? Gibt es nicht.

Zitat von Eva888:

Ich empfinde auch eine große Schuld, dass ich ihn allein lasse, weil er immer so viel Angst davor hatte. Hat manchmal bitterlich und unkontrolliert geweint, wenn er Angst hatte, dass ich gehe. Litt unter Verlustsängsten. Umso grausamer finde ich dann auch seine Untreue. Hat regelrechte Panik davor, mich zu verlieren und die glaube ich ihm auch, aber tut alles dafür, dass es mir unmöglich macht zu bleiben.

Das solltest du nicht. Dir die Schuld geben. Tatsächlich ist das leider eher eine Masche von ihm, an dein Mitleid zu appellieren. Wenn jemand wirklich Angst hätte, würde er sein Verhalten ändern. Tut er aber nicht.

Und natürlich hat er Panik davor dich zu verlieren. Du bist mit deinen Emotionen seine Energiequelle, weil er selber diese Emotionen nicht hat. Du bist sozusagen seine Batterie. Und nach allem was ich in den letzten Wochen im Internet gelesen habe, ziehen diese Menschen alle Register (wirklich alle) um ja nicht von ihren Batterien getrennt zu werden. Bis diese absolut leer sind. Dann ziehen sie weiter.
Mit Pech warten sie dann jedoch einfach nur ab, bis die Batterie sich wieder geladen hat und kommen dann wieder. Weil es einfacher ist, eine ehemalige Batterie wieder zu Gefühlsäußerungen (also zum Saftabgeben) zu bewegen.

Tatsächlich tun mir solche Menschen bis zu einem bestimmten Grad Leid. Aber es ist nicht zu tolerieren, das sie sich in ihrer seelischen Not an anderen Menschen vergreifen, anstatt sich Hilfe zu holen.

Zitat:

Ich war bei meiner Hausärztin und wir haben darüber gesprochen eine Psychotherapie zu beginnen. Auch, aber nicht nur wegen ihm. Ich weiß einfach, dass mit mir etwas nicht stimmt. Immer dieses Zurückstellen, nie Nein sagen können, immer ein schlechtes Gewissen, immer dieses Gefühl von Schuld obwohl ich weiß dass ich nicht schuldig bin.

Informiere dich mal über das innere Kind. Schematherapie heißt es, glaube ich.

Sehr schön finde ich, das du aus deiner Stärke heraus diese Schritte tust. Er konnte noch nicht alles in dir kaputt machen. Tatsächlich sind nämlich solche Menschen die Schwachen und deswegen müssen sie andere manipulieren.

Ich bin stolz auf dich!

Zitat von Kopfweide1:

Hallo Eva888, richtig, ich brauchte auch nur Wasser, Brot und ihn. Weil wir nicht geerdet in uns selbst waren. Bitte mach deinen Eltern keinen Vorwurf, sie erziehen nur so, wie sie es können. Manchmal ist Narz. schon in der Ursprungsfamilie vorhanden, so wie bei mir.
Mach die Therapie, lerne dich selbst kennen, dann vertraust du wieder dir selbst und anderen.
Geh deinen Weg in deinem Rhythmus.

In meiner Familie auch. Mein Vater ist ein Narzisst durch und durch. Mit dem Alter ist er milder geworden, aber ihn als kleines Mädchen zum Vater zu haben hat schon seine Spuren hinterlassen und natürlich auch zu sehen, wie er meine Mutter behandelt hat. Zu einer selbstbewussten Frau wurde ich mit Sicherheit nicht erzogen.

Das Resultat heute ist, dass ich es schweigend hinnehme, vielleicht sogar kein Problem damit habe, einzustecken, zurückzustellen, bevormundet und kontrolliert zu werden, fühlt sich manchmal sogar wie Liebe an. Das ist so krank.

Schau doch mal hier rein und mach dich schlau.

https://www.narzissmus.net/artikel-ubersicht/

@Mad-Eye

Dankeschön, das ist sehr lieb!

Erschreckend sowas zu lesen, aber so war es tatsächlich. Er hat auch kein Geheimnis daraus gemacht. Hat immer wieder zu mir gesagt, ich tue ihm gut, bei mir lädt er auf. Wenn er mich hat, fliegt ihm alles zu und die Dinge laufen wie von allein.

Er tut mir auch leid. Vielleicht ist es bei ihm auch so, wie bei meinem Vater. Dass er mit dem Alter milder geworden ist. Hat viel geweint und kurze Momente der Reue gehabt. Weinte, wie schlecht er seine Ex behandelt hat, 1 Woche später betrog er aber mich. Und brachte mich sogar dazu daran zu zweifeln, ob ich Recht habe wütend zu sein. Manchmal dachte ich tatsächlich: vielleicht bin ich ja nur zu kleinlich. Vielleicht ist es ja gar nicht so schlimm und ich gewöhne mich irgendwann daran?
Seine Entschuldigungen und seine Reue kamen erst als er merkte, dass ich nicht damit fertig werde und mich immer mehr zurückzog. Es hat sich nie echt angefühlt. Nur seine Angst hat sich echt angefühlt.

Ich versuche mir immer zu sagen, dass wir beide nicht dasselbe verlieren. Ich verliere einen Idioten, der mit mir gespielt und mich hintergangen hat. Er verliert eine junge Frau, die ihn wirklich innig geliebt hat und bereit war alles für ihn zu geben.

Diese Menschen haben echte Angst. Aber anstatt an sich selbst zu Arbeiten, sind sie leider sehr viel eher bereit den einfachen Weg zu wählen und manipulieren andere Menschen. Eine mögliche Heilung kann eigentlich immer erst dann zustande kommen, wenn sie keine Batterien mehr haben, weil diese die Flucht ergriffen haben.

Wie gesagt: Gib dir keine Schuld. Du bist nicht in der Position ihm helfen zu können. Die Bereitschaft muss aus ihm selbst heraus kommen. Und das wird leider (meist) erst dann passieren, wenn er echt am Boden ist und nicht mehr weiter weiß.
Ich bin kein N. aber ich habe auch gedacht, das ich mit meinem Willen und meiner Intelligenz meinen Weg schon schaffen werde und bin kläglich gescheitert. Auch ich musste erst massiv auf dem Boden der Realität aufschlagen bevor mir bewusst wurde, das ich es ohne Hilfe von Außen nicht schaffen kann. Das war im Mai 2015.

Dein Vater (auch mein Vater) stammen noch aus einer anderen Zeit mit teils ganz anderen und auch falschen Erkenntnissen. Meine Mutter hat sich damals getraut diesen Abhängigkreis durchbrechen zu wollen und ist von meinem Vater fast Totgeschlagen worden.

Auch wenn es mir in vielen Fällen sehr weh tut, aber ich kann keinem Menschen helfen, der nicht bereit ist sich helfen zu lassen, weil er glaubt klüger oder fitter als alle anderen zu sein. Oder eben verleugnet, das er oder sie eben ein Problem hat.

Wie gesagt: Ich bin sehr stolz auf dich. Du bist so klug und stark, das du es selbst erkannt hast.

Vor ein paar Wochen habe ich für einen anderen Fall versucht zu definieren, was ich unter Freundschaft, welches die Grundlage für Partnerschaft ist, verstehe.

Zitat:

Freundschaft bedeutet für mich Aufrichtigkeit, Zuneigung, Geborgenheit, Wertschätzung, Arbeit und eben auch Liebe. So wie sich die Welt wandelt, so wandeln wir Menschen uns auch. Eine lebende Beziehung ist einem ständigen Wandel unterworfen und bedarf ehrlicher und aufrichtiger Arbeit miteinander.

Jeder Mensch ist anders, aber schau mal inwiefern du deine nächste Beziehung mit diesen Eckpunkten verknüpfen kannst. Sobald eines dieser Punkte verletzt wird, fang an die Beziehung zu hinterfragen.

*lieb drück*

Hallo MadEye, diese Zweibeiner werden niemals! reflektieren, sich in dem Sinne weiterentwickeln wie wir. Sie haben es nicht gelernt, Weiterentwicklung ist nur möglich, indem sie ihre Manipulationen weiter verfeinern. Auch Therapeuten scheitern an ihnen, geben auf oder nehmen sie garnicht erst an.
Es gibt sogar Altenheime, diePfleger dort haben gelernt, sie beruflich zu bewundern und dadurch bei Stange zu halten.
Wut, Neid ist das Einzige was sie fühlen, alles andere an Gefühl ist abgestorben. Nur wenn sie Bewunderung von außen erhalten /leben sie auf.
Lieben Guss

Das ist quatsch was du sagst.

Ich bin über dieses Buch hier im Forum gelandet: https://www.nomos-shop.de/titel/ein-nar...-id-83119/

Jeder Mensch kann sich weiter entwickeln, sofern er bereit dafür ist und fähig ist Hilfe von Außen anzunehmen.

Einfach jeden mit einem gewissen Verhaltensmuster über einen Kamm zu scheren ist weder sinnvoll noch hilfreich. Jeder Mensch ist Individuell. Selbst Menschen die uns wehtun. Ein Pauschalisieren egal in welcher Hinsicht zeugt nur von eigener geistiger Schwäche.

Und wer ist denn bitte "wie wir"?

Ein N.macht keinen Fehler, nimmt deshalb keine Hilfe von außen an und ist auch nicht fähig dazu. Mein Standpunkt der mit deinem nicht zusammen passt. Lerne weiter.

Tue ich, im Gegensatz zu dir.

Lies das Buch und lerne.

Zitat von Mad-Eye:

Tue ich, im Gegensatz zu dir.

Irgendwie nicht so, woll?

Weil einer ein Buch schreibt, in dem er behauptet, N. zu sein, sind "die" so.

Und alle anderen, die ihre eigenen Erfahrungen mit N. gemacht haben, sind doof. Hm?

Nach dem Durchforsten des Internets und den Leservorschlägen hier habe ich mittlerweile auch so viel darüber gelesen, dass ich ebenfalls nicht glaube, dass sie sich jemals ändern können. Dafür müsste ja vorneweg die Einsicht kommen und das Eingeständnis vor sich und anderen Fehler begangen zu haben. Und wenn man das noch tiefer betrachtet, dann müssten sie ja bereit sein sich mit ihrem inneren Kind zu beschäftigen und davor sollte der Narzissmus sie ja bewahren. Korrigiert mich bitte wenn ich falsch liege, bin noch am Anfang meiner Reise.
Vielleicht macht es für mich die Situation auch einfach erträglicher, wenn ich daran fest halte, dass er sich nie langfristig geändert hätte. Die letzten Monate vor der Trennung hatte er sich ja bemüht. Mein Gefühl sagte mir aber, dass er das nur tut, bis er mich da hat wo er wollte, bei ihm und getrennt von allen anderen.

Mein N. hatte, wie gesagt, kurze Momente der Einsicht, wenn etwas passiert war und er gelitten hat. Hat dann aber an guten Tagen auch immer Rechtfertigungen für seine Handlungen gefunden. Wenn seine Frau etwas angezogen hat, was ihm zu freizügig war, dann hat er darunter ihre Intention untreu werden zu wollen verstanden und dann hat er sich dafür "gerächt", indem er ihr fremdgegangen ist.
Wenn sie rausgegangen ist, ohne ihm Bescheid zu sagen, hat er in ihrer Abwesenheit all ihre Sachen weggeworfen.
Dergleichen, aber nicht in diesem Maße weil wir ja nicht zusammen gelebt haben, habe ich jetzt rückblickend auch bei mir bemerkt. War der Rock zu kurz, wurde die Kellnerin angeflirtet. Bin ich nicht ans Telefon gegangen, hat er Terror gemacht bis er mich dran hatte um sicherzustellen dass ich zu Hause bin, meldete sich dann aber den ganzen Tag nicht bei mir.