Trennung von Borderliner Frau endgültig?

@Melias dann gib mir doch mal einen Tipp wie ich es schaffe dieses unerträgliche Gedanken Karussell 24/7 in meinem Kopf wenigstens mal für kurze Zeit zu verbannen.

Zitat von Alex1988:

Ich dachte halt wirklich aufgrund der anfänglichen Idealisierung und dem wunderschönen Beginn das ich es endlich geschafft und 'die Eine' gefunden habe.
Ich/Wir angekommen sind.

Idealisierung, du schreibst es ja selbst schon. Nur, wie sag ich es dir, ideal war in der Realität- bitte nicht böse nehmen, ideal war nur die engültige Trennung.

Noch weitere 20 mal on und off , wären weitere 3 Jahre Therapie. Wenn du schlau bist belässt du das beim letzten Off. Jede Runde wird eine nicht angeschnallte Fahrt in der Achterbahn.
Kotztüte inklusive.
Und irgendwann Gaga im Kopf.

Zitat von Alex1988:

dann gib mir doch mal einen Tipp wie ich es schaffe dieses unerträgliche Gedanken Karussell 24/7 in meinem Kopf wenigstens mal für kurze Zeit zu verbannen.

Alex, wenn ich alles verstanden habe, dann bist du Therapie erfahren.
Denn dein Leben war alles andere als leicht.
Wie hast du das geschafft, erinnerst du dich?


Gedanken fahren Karusell, wie geht der Stop:

Alles was mit Bewegung oder Reizsetzung zu tun hat lenkt vom Karusell ab.

Das Gedankenkarussell wird mit der Zeit weniger, aber von allein hört es nicht auf. Hilfreich sind nur Antworten und oft hast Du die Antworten bereits im Kopf, aber man hat noch nicht die Sicherheit. Zumindest ging es mir so. Immerhin weißt Du ja, was ihr fehlt. Dir sollte doch also klar sein, dass eine normale Beziehung mit ihr nicht möglich ist. Fies ist es, dass sie Dir noch eins reinwürgen wollte. Das solltest Du Dir vor Augen halten. Bei "meiner" hatte ich auch das Gefühl, dass sie das sehr subtil gemacht hat. Denn einerseits hatte sie den Drang, ja nicht irgendwie die Schuldige zu sein und andererseits wollte sie halt auch austeilen. Aber vielleicht auch wegen der Verlustangst auf die "nette" (hinterfotzige) Art.

Typisch war auch, das sie stets irgendwie herumlavierte und das beste von beiden Seiten der Affäre wollte. Ja nicht zu viel Risiko eingehen und eine Beziehung mit mir anfangen. "Langsam" lösen scheinbar oder auch gar nicht. Vielleicht war da vieles auch gelogen, sodass sie zwei Beziehungen führen konnte. Sie wollte die maximale Sicherheit, die es in so einer Situation nicht gibt und hat damit alle maximal verletzt und hintergangen, statt endlich Klarheit zu schaffen. Wenn das bei Dir auch so war, willst Du denn so jemanden? So eine Person ist überhaupt nicht zuverlässig. Du wirst immer Angst haben müssen in der Beziehung, weil sie den Weg des geringsten Widerstands geht. Selbst wenn eine Person kein Borderline hat, wäre so eine Beziehung auf Sand gebaut. Vertrauen sieht für mich anders aus. Für mich hat das Wort "Familie" da einen ganz anderen Stellenwert, wozu solch eine Unzuverlässigkeit nicht gehört.

@Multiversum
Vielen Dank für die Nachricht. Die konnte ich noch lesen. Wünsche Dir ebenso eine frohe WeihnachtszeitIch. Ich danke Dir auch für das Angebot des Durchschüttelns, aber ich denke mal, da ich hier in Sachsen wohne, dass wir genau 501km auseinanderwohnen. Das wird nichts. Und ich weiß ja, was mich sonst noch so erwartet. Ich wollte nun nicht unbedingt irgendwo angebunden werden. Weder im wortwörtlichen noch im übertragenen Sinne

Zitat von Cucumis_Sativus:

ch wollte nun nicht unbedingt irgendwo angebunden werden.

Zitat von Cucumis_Sativus:

Bei "meiner" hatte ich auch das Gefühl, dass sie das sehr subtil gemacht hat. Denn einerseits hatte sie den Drang, ja nicht irgendwie die Schuldige zu sein und andererseits wollte sie halt auch austeilen

War bei meiner genau dasselbe.. Mir eins reinwürgen und dann aber nicht die schuldige sein wollen .. da wurde ich dann schön gegaslightet , damit ich denke ich wäre das problem.
Einfach Abstand zu solchen Frauen.
Die machen einen kaputt mit ihrer art.
Sie dürfen sich verhalten wie sie wollen aber übernehmen Keine Verantwortung und wenn man dann nicht so reagiert wie die Prinzessin gerne hätte , werden härtere Geschütze aufgefahren.

Zitat von Alex1988:

was hätte denn ein noch stoischer Charakter als meiner bitte ändern sollen?

Gar nichts. Wirklich.

Die Frage ist doch warum du eine Beziehung haben möchtest in der du Emotionslos agieren musst und nicht was du noch hättest anders tun müssen.

In der du dir jeden sch. gefallen musst aber „stoisch“ sein. Ja auch irgendwo stark sein.

Willst du eine Beziehung respektive Partnerin „aushalten“ oder willst du nicht etwa Leichtigkeit?

Wie kommst du darauf das man so sein muss um eine Beziehung mit einem dysfunktionalen Menschen auszuhalten?

Nach dem Motto „Ich muss nur den Sturm aushalten, dann kommt ja wieder die Sonne“

Du musst für dich herausfinden warum du dich in so einer Beziehung wie deiner letzten sicher fühlst. Was dir das gibt.

@cucumis_sativus
Dein Wort in Gottes Ohren dass das Gedankenkarussell weniger wird und das hoffentlich nicht erst in zig Monaten sondern in überschaubarem Zeitraum.

Die Antworten habe ich bereits und auch keine offenen Fragen mehr.
Da bin ich schonmal in zumindest dem Punkt weiter als manch anderer.
Das eine normale Beziehung mit ihr nicht und niemals möglich sein wird ist mir auch bewusst.

Vermutlich klingt das jetzt gehässig und gemein.
Aber der Gedanke das es vermutlich auch mit meinen Nachfolgern genausowenig funktionieren wird ehe sie keine Krankheitseinsicht und jahrelange Therapie hinter sich bringt tröstet mich etwas.
Ich weiß das ist ein ziemlich böser Gedanke.

Ob sie mir nun mit ihrem neuen Beziehungsstatus eins rein würgen will oder sie es schlicht und ergreifend nur mit der Welt teilen will weiß ich nicht. Das möchte ich ihr auch nicht unterstellen.

Und nein zumindest dahingehend bin ich verschont geblieben. Sie hat mich nicht betrogen oder ist zweigleisig gefahren. Wenigstens etwas.

Aber ja da hast du recht. In einer Beziehung mit dieser Frau würde ich immer auf tönernen Füßen stehen und hätte stets und ständig Angst das mein Handy auf Arbeit oder sonst wo bimmelt und sie wieder und zum ixten mal Schluss macht und mich somit wieder in den Abgrund reißt.

@Joeyjo das war doch nicht meine These stoisch sein zu müssen das so eine Beziehung funktionieren kann.

Vermutlich geht es bei mir darum das ich überhaupt eine Beziehung haben
wollte und vorallem zu dieser Frau egal zu welchem Preis.
Und das ist definitiv mein Anteil den es jetzt gilt aufzuarbeiten.

Also es ging nicht um genau die Art von Beziehung denn vielmehr um eine Beziehung überhaupt.

Und klar, natürlich möchte ich eine Beziehung auf Augenhöhe voller Vertrauen, Liebe und Leichtigkeit.

@Alex1988
Wollen, Bewusstseinschärfung mit stetigem Reality-Check, Verantwortung.

1.
Du bist Herr über dich und deine Gedanken. Es ist mega schwer, gerade dann, wenn die Wunde noch so tief sitzt. Aber du kannst dich bewusst mit anderen Dingen beschäftigen (bei mir war es viel Fitness damals). Und wenn abends das Gedankenkarussell begann, habe ich mich mitunter angeschrieen, dass ich aber jetzt an etwas anderes denken möchte (Lesen halte ich für schwierig, weil man da gedanklich abdriften kann. Ich habe alte Computerspiele rausgekramt und mit Nostalie quasi gespielt und bin darin versunken; ansonsten viele Gespräche zwecks Verarbeitung aber immer mit dem Ziel, auszubrechen).
Zwing dich immer an etwas anderes zu Denken. Genauso wie dein Kopf aktuell darauf trainiert wurde, nur sie im Blick zu haben, musst du es nun abtrainieren. Das ist ultra schwer, aber machbar.

2.
Sie ist nicht die, die du glaubst, die sie ist. Mit ihr wird es die von dir erhoffte Beziehung nicht geben. Sollte sie richtung Borderline gehen, kann sie eine einigermaßen gradlinige Beziehung schlichtweg nicht. Die Beziehung muss die ganze Zeit hochtrabend toll sein, da sie ansonsten das schlimmste auf der Welt ist. Alltag geht dabei schon mal gar nicht. Und so funktionieren Beziehungen nicht.
Ich kenne die besagte Frau aus deinem Thread natürlich nicht. Weiß aber in meinem Fall z.B. war es anfänglich in beiden Runden die shcönste Zeit meines Lebens und gerade in Runde 2 war ich mir so sicher, dass dieses Mal alles klappt.
Trotz meines "richtigen" Verhaltens ggü der Runde 1 (ch hatte daraus ja gelernt und mir genau wie du hier vieles an Fragen gestellt) lief es haargenau gleich ab und ich verstand die Welt nicht mehr und hasste mich für meine Fehler.
Ich war aber maximal Teil des Problems. Und ich kann an mir soviel rumdoktoren, wie ich will - wenn sie sich nicht ändert, weil sie es nicht kann, wird auch nie das ganze Problem behoben werden können.

Auch ist mir danach klar geworden, dass ich - ihr Retter; derjenige auf den sie solange gewartet hat und wenn es mit mir nicht klappen würde, sie das Beziehungsleben für immer aufgeben würde, bei dem sie aber so ein großartiges Gefühl von Richtigkeit gehabt hätte; der sie erstmals richtig behandeln würde und sie sich fallen lassen könnte; der auch endlich die gleichen Ideale und Wertvorstellungen wie sie hätte etc. etc. etc. - im Nachhinein eigentlich nur eine Nummer von vielen war.
Der Next wurde dann schon von ihr als "Happy life Happy wife" angepriesen. Spannend war, dass sie sich auch je nach "Next" (und es gab 3 binnen 3 Monaten nach dem Ding zwischen ihr und mir) ihre Werte sehr veränderte und auf einmal andere Ziele hat.

Es gilt dabei m.E. zu verstehen, dass sie - als alles super top schön war - sich mit mir wirklich so stark vebunden gefühlt hat und ihre Zuneigung und Aussagen für den Moment stimmten. Als es dann aber zu den ersten kleinen nicht mehr absoluten Highs kam, bröckelte das Bild und ich wurde "schwarz" in ihrer Welt. Ich hatte sie betrogen, hintergangen indem ich ihr eine heile Welt versprochen habe, die ich nicht eingehalten habe. Sie konnte keine Beständigkeit. Sie denkt anders als ich.

Beziehung mit ihr wäre vermutlich nur so möglich gewesen: Alles super, tollste Zeit auf Erden. Dann alles mist, sie macht schluss und komplett no contact (=überall blockiert) und sucht sich einen Next. Ich muss in der Zeit ausharren, bis es mit dem Next auch nicht mehr klappt und ich - darauf muss ich hoffen - wieder "weiß" geworden bin. Dann kann ich wieder eine tolle Zeit haben - die aber leider kürzer sein wird, da die Probleme dieses Mal schneller wieder auftauchen werden.
Sie macht das nicht böswillig, sondern weil sie es anders nicht kann. Das muss einem klar sien: Kein Retter kann sie retten.
Und zu dem Punkt, dass sie dir nicht fremd gegangen ist: Habe ich hier so einige gelesen, die das auch felsenfest von ihrer Ex mit BL-Zügen behauptet haben und irgendwann dann rausfanden, dass sie es einfach nur gut versteckt hat. Sollte sie richtung Borderline gehen, spricht leider einiges dafür, dass deine Wahrnehmung diesbezüglich sehr oberflächlich ist.

3.
Wer ist der Protagonist in deinem Leben aktuell? Nach dem, was ich hier lese, nur sie. Du reagierst ja nur auf sie und nimmst das Zepter für dein Leben nicht in die Hand. Warum? Ist es nicht viel anstrebsamer, Herr deines Lebenswegs zu sein?
Also: Willst du dein Leben in die Hand nehmen und selbstbestimmt sein? dann wende ich den Dingen zu, die du beeinflussen kannst.

So long - alles jute und Gute!

Und bevor sich ein Borderliner aufgrund meiner vorstehenden Äußerungen angegriffen fühlt:

Es ist die Wahrnehmung eines (Ex-)Partners in der Zeit.
Dass Borderliner selber Höllenqualen in dieser Zeit durchleben, bin ich mir inzwischen sehr wohl bewusst. Das ganze On-Off wird ja nicht aus Spaß an der Freude gemacht sondern um den sehr viel stärker sitzenden emotionalen Schmerz, den ich in der Intensität absolut nicht nachempfinden kann, zu lindern.
Ich bewundere jeden, der es angeht und Skills erlernt. Da bei mir inzwischen im Umfeld bei einer Person, die mich mein Leben begleitet, die Vermutung aufgekommen ist, dass diese auch entsprechende Züge hat und es aber nicht hinbekommt, eine Therapie zu beginnen, sehe und leide ich mit, wie hart es für diese Person ist.

Am Ende möchte jeder trotz seiner mitunter heftigen Lebenserfahrung nur Leben und Liebe in Glückseligkeit. <3

@Melias

Zitat von Melias:

Ich muss in der Zeit ausharren, bis es mit dem Next auch nicht mehr klappt und ich - darauf muss ich hoffen - wieder "weiß" geworden bin

Ich hoffe , dass du nicht ernsthaft zuhause sitzt und drauf wartest , dass du wieder weiß wirst.. oder war das nur daher gesagt ?

@Nordjung oh nein Ich bin davon weit entfernt. Hab meine Erfahrung 2022 und 5 Jahre davor gemacht. Siehe mein erster Thread.

Das Beschriebene sagt nur: So müsste es sein, wenn ich mit ihr "zusammensein" wollte.

Edit:
Ich zähle mich zu den überlebenden einer solchen Beziehung, die daraus erstarkt hervor gegangen sind und aufgrund der Zuneigung zu einer solchen Person auch viel über sich gelernt haben.
Aus heutiger Sicht hat mir die "Beziehung" sehr geholfen und ohne sie und die damit verbundene Aufarbeitung meiner Probleme wäre ich nicht da, wo ich heute bin.

@Melias Vielen Dank für deine aufbauenden Worte.

Zitat von Melias:

nein Ich bin davon weit entfernt. Hab meine Erfahrung 2022 und 5 Jahre davor gemacht. Siehe mein erster Thread.

Mit ein und der selben Frau in einem Abstand von 5 Jahren?