Trennung vor Weihnachten

Hey,

Ich habe jetzt aus Zeitgründen nicht dern gesamten Thread gelesen, aber will trotzdem mal kurz meinen Senf dazugeben. Erstmal tut mir die Geschichte unglaublich Leid für dich. Fühl dich da mal virtuell gedrückt.

Ich selbst arbeite mit psychisch Erkrankten Menschen zusammen und neben Depressionen, Schizophrenie und den üblichen Erkrankungen haben wir auch viele Menschen mit Persönlichkeitsstörungen - und eben auch einige Narzisten.

Was man verstehen muss ist, dass diese Leute, auch wenn sie derart handeln erstmal grundlegend nicht anders handeln können. Es ist und bleibt eben eine Störung. Es wird dir also nichts bringen, ihn zu verteufeln und zu beschuldigen, so, wie das hier stellenweise geraten wird.

ABER: Ich kann dir auch sagen, und das mit Nachdruck, dass es quasi unmöglich ist, mit psychisch derart gestörten Menschen eine glückliche und sinnvolle Beziehung zu führen. Das ist den Betroffenen gegenüber keineswegs böse gemeint - darum geht es, wie oben erwähnt, auch nicht - aber es ist einfach eine Erfahrung, die ich selbst machen durfte. Es ist unabdingbar, dass hier beim Betroffenen erstmal Wissen um die Störung und der Wille zur Besserung - bestenfalls natürlich mit begleitender Therapie vorhanden ist.

Beim überfliegen ist mir hier noch der Punkt Schuld aufgefallen. Schuld ist was sowas anbelangt ein sehr schräges Konzept. Und zwar dahingehend, dass es niemandem weiterhilft. Dir, liebe TE, würde ich raten in Zukunft natürlich darauf zu achten, dass du solche Warnzeichen eher wahrnimmst und dich dann konsequent distanzierst. Aber dass du dir angesichts der tollen Anfangszeit (die typisch ist, gerade bei solchen Störungen) Hoffnung gemacht hast, ist mehr als menschlich.

Solltest du allerdings öfter an solche Partner geraten (was ja aus dem Eröffnungspost nicht hervorgeht), dann rate ich dir aus eigener Erfahrung als Betroffener, dich mal zu hinterfragen, warum du sowas anziehst. Solche Muster führen sich nämlich oftmals unbewusst fort und man wird quasi zum Magnet für solche Menschen. In diesem Fall ist es wichtig da wirklich mal ein Augenmerk drauf zu legen und die eigene Anspruchshaltung/das eigene Selbstverständnis zu hinterfragen.

Was du jetzt tun musst:

- Brich den Kontakt ab
- Lösche jegliche Nummern, Kontakt, auch wenn's schwer fällt
- reagiere auf keine Kontaktversuche mehr
- Setze dir konkrete Ziele für dich selbst. Treib Sport, nehm zu, nehm ab, schreib ein Buch, kauf dir ein Boot, whatever.
Wichtig ist, dass du einen Fokus hast.

Ich spreche hier bewusst von einem "müssen", da es wichtig ist, die Hoffnung loszulassen, dass es irgendwann doch besser wird. Du verschwendest damit nur deine Zeit und rutschst, im schlimmsten Falle, selbst in ein Loch.

Ich wünsche dir viel Kraft!

LG

Ich denke, die Schuldfrage stellt sich hier doch gar nicht, und es ist doch auch nicht so, dass wir hier einen "wir bedauern uns alle selbst"-Thread pflegen. Im Gegenteil wurde der TE hier doch von Anfang an von allen Seiten auch aufgezeigt, wo ihr eigener Anteil an der Sache ist, nämlich darin, sich so behandeln zu lassen und zu reflektieren, warum sie das macht und dass sie es ändern muss. Die meisten die hier schreiben machen auf mich jedenfalls den Eindruck, der TE hier die Augen öffnen zu wollen und ihr zur Selbsthilfe zu helfen, und mit diesem Thread dann auch dabei zu begleiten, wenn sie das möchte und braucht. Und das sehe ich als etwas Gutes an.

Ich sehe mich auch selbst nicht als Opfer, auch wenn ich das selbst erlebt habe. Das Problem ist halt, dass der Narzisst halt oft ins Leben tritt, wenn man ihn gerade "braucht", wenn man an einem Schwachpunkt im Leben ist. So war es zumindest bei mir. Man ist damit ein leichtes "Opfer" in dem Moment. Ulkigerweise sind aber Menschen, die so einen Menschen dann aushalten, ganz und gar keine Opfertypen, sondern sehr stark, ansonsten könnten sie den Narzissten nämlich gar nicht aushalten und er hätte schnell die Freude an einem verloren. Man muss halt nur diese Stärke wiederfinden und sie zum eigenen Selbstschutz aktivieren. Ein "bist doch auch selbst Schuld" haut aber eher noch in dieselbe Wunde, denn SCHULD geben sich die Partner von Narzissten doch sowieso schon an allem, das gehört ja mit zum Programm.

Zitat von Goldy:

Ich denke, da sollte man schon ein bisschen verständnisvoller sein. Ich finde es kontraproduktiv, den an Kummer leidenden zuerstmal seine eigene "Schuld" an den Kopf zu werfen.

Das Absurde daran ist ja, dass die TE reflektierter ist. Sie hat bereits geschrieben, dass sie ihn NICHT für einen Narzissten hält, sondern halt fürn Depp wie er nun mal ist.

Was passiert also in diesem sowie in vielen anderen Threads hier! Ich macht eure Probleme zu ihren. Hilft ihr das? Wohl nicht!

Zitat von Clara_:

Das Absurde daran ist ja, dass die TE reflektierter ist. Sie hat bereits geschrieben, dass sie ihn NICHT für einen Narzissten hält, sondern halt fürn Depp wie er nun mal ist.

Was passiert also in diesem sowie in vielen anderen Threads hier! Ich macht eure Probleme zu ihren. Hilft ihr das? Wohl nicht!

Es gibt gewisse Muster, die sich in toxischen Beziehungen wiederholen. Ich sehe nichts verwerfliches daran, auf diese Muster hinzuweisen, wenn man sie in den Schilderungen der TE erkennt. Ob man demjenigen nur den Narzisstenstempel aufdrückt oder nicht, wurscht, aber diese Muster gibt es und man muss sie erkennen um sie zu durchbrechen. Und da hilft es auf eigene Erfahrungen zu verweisen, wenn man welche hat. Nichts anderes tun Paartherapeuten auch, bekannte Beziehungsmuster aufzeigen, aus den Erfahrungen damit die entsprechenden Prognosen stellen und verweisen auf die Dinge, die man ändern / tun kann/muss, um die Muster zu durchbrechen.

Zitat von Clara_:

Das Absurde daran ist ja, dass die TE reflektierter ist. Sie hat bereits geschrieben, dass sie ihn NICHT für einen Narzissten hält, sondern halt fürn Depp wie er nun mal ist.

Was passiert also in diesem sowie in vielen anderen Threads hier! Ich macht eure Probleme zu ihren. Hilft ihr das? Wohl nicht!

Entschuldige mal jetzt. Ich versteh dein Engagement. Aber jetzt wird's doch hinten höher als vorne.

1. Ich war noch nie im Leben mit einem Narzissten zusammen, geschweige kenne ich einen solchen Menschen.

2. Nur, weil DU das grosse Kunststück geschafft hast, den Narzissten als solchen zu erkennen und sogleich nicht ernst zu nehmen und von ihm zu trennen.... Glückwunsch! Du bist einfach toll! Aber hör doch auf, von dir auf andere zu schließen.

3. Ich mach meine Probleme nicht zu ihren. Würdest du es bitte sein lassen zu verallgemeinern?! Dankeschön. Schreib diejenigen mit einem @ an, die es tatsächlich zum.

4. Das, was ich schrieb war, dass man einen unter Liebeskummer leidenden Menschen nicht sofort seine Schuld an den Kopf werfen muss. Lies mal den kompletten Post von mir, ok?

5. Wo hab ich geschrieben, dass es sich um einen Narzissten handelt? Ich sprach von der eigenen Schuld.

Zitat von Mom:

Ich bin daran schuld und an dem hält er fest egal was passiert.

Weil Du brav mitmachst.

Und Dich insgeheim seinem Urteil anschließt.

Zitat von Goldy:

Wo hab ich geschrieben, dass es sich um einen Narzissten handelt? Ich sprach von der eigenen Schuld.

Ich schrieb das. Und bleib dabei, dass der ein gerütteltes Maß an den Charakteristika zeigt in der Beschreibung, die man so findet, wenn man anfängt zu recherchieren.

Er dreht sie durch den Wolf und bricht sie. Was Narzissten üblicherweise mehr oder minder subtil betreiben.

Er macht sie fix und alle.

"Och, wo Du hier bist, lass uns schnaggsln. Oh, ieh nee, Du willst Probleme wälzen oder Pläne besprechen? Geh nach Hause."

Typisch. Er doof, sie schuld.

Zitat von Zyras:

Schuld ist was sowas anbelangt ein sehr schräges Konzept. Und zwar dahingehend, dass es niemandem weiterhilft.

Danke.

Die Suche nach Schuld führt in eine innerliche Sackgasse.

Ach Leute es is so schwer, ich frage mich was macht er denkt er an mich seitdem wir wiedermal keinen Kontakt haben usw.

Auch wenn ich jz weis dass irgendwas gewaltig in die falsche Richtung läuft, tut es trotzdem sehr weh

Liebe Mom,

um sich noch mal dir zu widmen (geht ja schließlich um dich!):

Du wirst noch Monate brauchen das zu verarbeiten, wird kein einfacher Weg, aber am Ende gehst du stärker hervor denn je!

Dein Fehler war es, dass er ab März angefangen hat über die Beziehung zu bestimmen, du ihm das durchgelassen hast und er damit immer mehr an Respekt vor dir verloren hat. Desto mehr du dich unter deinem Wert verkauft hast, desto schlechter wurdest du behandelt.

Das passiert tatsächlich auch guten Menschen, denn du wirst nur so sehr geliebt, wie du dich selbst liebst! Trifft auch allgemein auf Verhalten von Menschen dir gegenüber zu! Auch ich musste hin und wieder ein Ar. sein, weil sie mit dem Verlust ihrer Selbstsicherheit zur Klette wurden, da ich zum Lebensmittelpunkt wurde und mir damit die Luft zum Atmen genommen wurde. Desto mehr gejammert oder aber aus Angst totgeschwiegen wurde (man spürt die Unzufriedenheit dennoch!), desto mehr trieb ich innerlich davon.

Ich bin in einer Beziehung und bin grundsätzlich immer in langjährigen Beziehungen, allerdings ausschließlich mit Männern die mein Leben bereichern, aber ganz sicher nicht mein Mittelpunkt sind! Genauso wenig möchte ich ihr Lebensmittelpunkt sein, denn so fängt der Mist nämlich an, man verlagert sein Ich in ein Uns, verliert dadurch an Persönlichkeit und somit Stück für Stück sich selbst. Dass man dann irgendwann auch nicht mehr wirklich attraktiv auf den Partner wirkt, ist eigentlich nur eine Frage der Zeit. Deiner ist halt noch zusätzlich etwas Balabala im Kopf, hätte man merken sollen, wird es dir dafür einfacher machen, aber he ist mir auch schon passiert, danach dafür nie wieder! Du wirst alle Signale zuordnen können und sofort umdrehen, wenn wieder so ein Vogel kommt!

Es ist zwar jetzt in dem Moment ein unfassbarer Schmerz, aber irgendwann blickst du zurück und bist dankbar für diese Erfahrung, denn dadurch wirst du ständig vor Augen haben was passieren wird, wenn du dich in der Beziehung verlierst!

Bleib spannend (vor allem zum Eigenwohl), dann läufts auch in der Beziehung.

Ich wünsch dir alles Gute & du machst das, vermutlich schneller als gedacht!

Und was ist wenn er gar nicht krank ist und ich einfach nur uninteressant für ihn geworden bin ?

Er hat keine "Krankheit" in dem Sinne. Er hat eine Persönlichkeitsstörung, wenn wir hier alle Recht haben. Und wenn nicht, kommt das auf's Gleiche für dich raus. Nur wäre es vielleicht noch härter.

Ich bin fix und fertig aber ich weis dass mit ihm was nicht stimmt ich merke das hatte von Anfang an ein komisches Bauchgefühl in dieser Lovebombing Zeit, da wo eigentlich alles noch perfekt war...
Hab ihn dann ab und an mal gefragt ob alles ok sei und er dann immer nur - was soll denn sein du machst alles kaputt mit deinen komischen Fragen - genau 2 x habe ich ihn gefragt.

Hätte eigentlich überglücklich sein müssen und das war ich ja auch aber es hat immer leicht im Bauch gezwickt.

Für mich wäre das viel härtere wenn er Narzisst wäre weil das würde für mich heißen dass es fast unmöglich ist mit diesem Menschen eine glückliche Beziehung zu haben.


Da hast du recht egal ob Na. oder nicht so geht man mit seiner Freundin nicht um ...

Zitat von Mom:

Für mich wäre das viel härtere wenn er Narzisst wäre weil das würde für mich heißen dass es fast unmöglich ist mit diesem Menschen eine glückliche Beziehung zu haben.

Ich bin ja der Meinung das man mit einem A.rsch.lo.. ohnehin keine glücklich Beziehung haben kann. Vollkommen egal, wie der Aufkleber dann heißt.

So oder so kann man das mit ihm nicht. Wenn du ein Gezwicke im Magen hast, selbst während der schönen Zeit, dann ist da was sehr falsch. Wenn er nicht auf dich eingehen will, sich keine Zeit nimmt, um sich deiner Sorgen anzunehmen, dann ist was sehr falsch und er will einfach nicht.
Wenn er dich beleidigt, dich runtermacht, dich bestrafen will, Machspielchen spielt anstatt dich richtig ordentlich kennen zu lernen, sich freut, wenn es dir schlecht geht. All das geht nicht, mit oder ohne irgendein label.

Zitat von Mom:

hatte von Anfang an ein komisches Bauchgefühl in dieser Lovebombing Zeit, da wo eigentlich alles noch perfekt war...

Das war schon der Schmerzkompass bzw. die richtige Intuition.

Zitat von Mom:

Für mich wäre das viel härtere wenn er Narzisst wäre weil das würde für mich heißen dass es fast unmöglich ist mit diesem Menschen eine glückliche Beziehung zu haben.

Geh davon aus, dass er stärker ausgeprägte narzisstische Züge hat. Die entsprechenden Hinweise wurden Dir in genügendem Maß aufgezeigt. Die Schlußfolgerung ist richtig: Solange sich dieser Mensch nicht darauf besinnt, dass bei ihm tierisch was schief läuft und was bei sich ändert, wird es ganz schwierig, eine vernünftige Beziehung zu führen.