Trennung war ein Fehler

Zitat von Heffalump:

dazu hattest du ein Jahr Gelegenheit zu, warum erst jetzt?

Darum geht es jetzt nicht. Was würde eine Antwort darauf ändern?
Mir geht es um eine Vorgehensweise in die Zukunft.
Es hatten im Übrigen alle beide ein Jahr dazu Zeit.

Zitat von Genussmensch:

Sie hatte immer versucht, alles für mich zu machen. Vom häuslichen, kochen, Wäsche waschen, sauber machen, dann von Liebesbekundungen, kleine Aufmerksamkeiten, dann die sexuelle Variante, wo sie sich hat extra Dinge einfallen lassen, sie hat sich mit um mein Kind gekümmert, ihn umsorgt, sprich sonst was in Bewegung gesetzt.

Und was hast Du so alles für sie gemacht?

Zitat von Genussmensch:

Auch hat sie ihre Kinder mir anvertraut.

Was heißt das? Dass Du die Kinder am Wochenende betreut hast, wenn sie mit ihren Freundinnen unterwegs war?

Du schreibst ständig nur von ihr, was sie gemacht, gesagt, getan hat. Auf Fragen, die Dich und Dein Verhalten betreffen, gehst Du nicht ein - aus Stieseligkeit oder aus Ignoranz?

Beziehung ist keine Einbahnstraße. Ihr werdet beide einen Anteil daran haben, warum es so ist, wie es ist. Hast Du während der Beziehung genauso mit ihr kommuniziert wie jetzt hier?

Zitat von VictoriaSiempre:

Und was hast Du so alles für sie gemacht? Was heißt das? Dass Du die Kinder am Wochenende betreut hast, wenn sie mit ihren Freundinnen unterwegs war? Du schreibst ständig nur von ihr, was sie gemacht, gesagt, getan hat. Auf Fragen, die Dich und Dein Verhalten betreffen, gehst Du nicht ein - aus Stieseligkeit oder ...

Mit unseren Kindern sind wir es eher langsam angegangen.
Aber wir haben uns unsere Liebsten einander anvertraut.

Was ich für sie getan habe, formuliere ich mal anders. Sie liebt an mir mein Lächeln, meine Blicke, meine Zärtlichkeit. Sie liebt meine Art, wie ich sie zum Lachen bringe. In meinen Armen zu liegen, ich gebe Wärme und Geborgenheit. Wir haben tollen und leidenschaftlichen Sex. Wie ich mit ihren Töchtern umgehe, dass ich an sie denke, ihnen ein leichtes Gefühl vermittel und jeden Blödsinn mitmache.
So kam es auch, dass sie mir direkt nach unserem Urlaub sagte, dass ihre Töchter schon fragten, was wir im Sommerurlaub machen werden, da sie es über Ostern so toll fanden.

Ich gebe ihr den nötigen Halt. Bin für sie da. Und fange sie wieder ein, wenn sie auf 180 ist, wenn ihr Temperament mit ihr durch geht und ich sie danach in den Arm nehme.

Ich habe ihr oft gesagt, dass ich sie liebe. Ihr meine Gefühle mitgeteilt. Ich habe mit ihr Probleme besprochen, die mich bewegten. Sei es beruflich oder privat. Ich habe mich ihr gegenüber geöffnet.

All diese Dinge hat sie erst vor wenigen Wochen gesagt. Nach dem Osterurlaub. Daher verwundert es mich, dass es ein Wunschdenken gewesen sein soll.

Sie ist enttäuscht und innerlich super wütend auf dich und versucht sich emotional zu stabilisieren in dem sie dir ihren inneren Wirbelsturm verbal mitteilt und gleichzeitig versucht, sich damit von dir zu lösen. Das ist ein Abnabelungsprozess.

Schreib ihr kein Larifari und lass dich auf keine Spiele und Diskussionen ein. Du musst dich einfach nur klar (unabhängig von ihrer Meinung / ihrem Verhalten und Anschuldigungen) entscheiden was DU fühlst & möchtest und dass klar schreiben.

Wenn du sie liebst und zurück willst schreibst du genau das:

Ich liebe dich und wenn du es dir anders überlegen solltest kannst du gerne jederzeit auf mich zukommen. Ich werde ansonsten deinen Wunsch respektieren und dich in Ruhe lassen.

Nix mehr und nix weniger….

Und wenn sie anfängt mit: aber aber aber…. / wenn du dich führe / jetzt blablabla; Sagst du:

Wie schon geschrieben, ich liebe dich, wenn du diese Dinge klären möchtest stehe ich dir zu einem persönlichen Gespräch bereit. Sag mir einfach wann und wo und ich werde es einrichten. Schreiben werde ich darüber nicht mehr weil dies einfach nur zu weiteren Missverständnissen zwischen uns führt.

Fertig. Ball bei ihr und entweder sie macht einen Terminvorschlag oder lässt es.

Oder du willst es halt nicht weiter fortsetzen, dann schreibst du:

Es tut mir leid, dass sich zwischen uns nicht das entwickelt hat, was du dir erhofft und gewünscht hast. Ich finde auch schade, dass wir unsere Differenzen nicht überwinden konnten. Vermutlich sind wir zu verschieden. Gegenseitige Vorwürfe bringen uns daher nicht weiter und sind für jeden von uns ungerecht.
Ich wünsche dir aber für deine Zukunft das Beste und danke dir für das gemeinsame schöne Jahr.

Fertig….

Wenn dann noch Vorwürfe kommen einfach ignorieren und wenn es zu penetrant wird blocken…

Zitat von Larissa789:

Sie ist enttäuscht und innerlich super wütend auf dich und versucht sich emotional zu stabilisieren in dem sie dir ihren inneren Wirbelsturm verbal mitteilt und gleichzeitig versucht, sich damit von dir zu lösen. Das ist ein Abnabelungsprozess. Schreib ihr kein Larifari und lass dich auf keine Spiele und ...

Danke Dir für Deine Worte.

In unserem "Gefecht" am vergangenen Samstag hatte ich es ihr mitgeteilt, dass ich sie liebe. Und auch, dass ich mir Beruhigung und Deeskalation wünsche.
Darauf ging sie nur mit voller Ablehnung drauf ein.

Ich will mich nicht zum Dackel machen, sondern gradlinig bleiben.

Weshalb sie mir am Sonntag nachmals alles schreiben musste, scheint zusammen mit Deinem innerlichen Wirbelwind zusammen zu hängen.

Ich überlege gerade daran, wie man Ruhe schaffen kann, die uns beiden gut tut, aber wieder verbindet.

Klar könnte ich jetzt auf die Nachricht von gestern eingehen. Ich vermute auch, dass sie auf eine Antwort wartet. Weil in der Nachricht von gestern sie über ihre verletzten Gefühle schreibt.

Aber sie schrieb mir vorgestern ja zuletzt, ich solle sie in Ruhe lassen.
Zeigt aber mit gestern genau das Gegenteil von ihrer Seite aus.

Ich liebe dich und möchte das mit dir in einem persönlichen Gespräch klären. Falls du das auch noch möchtest und soweit bist, sag mir wann und wo. Schreiben führt nur zu Missverständnissen und das möchte ich nicht mehr. Ich werde an dich denken.
Peter


Du bist kein Dackel indem du das sagst sondern nur gradlinig.

Zitat von Wurstmopped:

Ja dann akzeptiere doch ihre Entscheidung, die Begründung ist austauschbar nicht relevant, die Entscheidung steht Du versuchst "Gefühle" zu verhandeln! Dabei bist du emotional nicht gut "ausgebildet" . Du begibst dich auf ihr Spielfeld und versuchst es mit rationalen Argumente. Auch hier nochmals ...

Das mit "emotional nicht gut ausgebildet" hört sich gut an. Das kannte ich so bisher nicht. Aber das benennt es ganz gut.
Aber wie nun emotional auf sie zugehen und ihr Spielfeld betreten, ist für mich die Frage.

Zitat von Wurstmopped:

Du bist schon auf dem Spielfeld...du versuchst in ihren nicht rationalen Nachrichten eine Erklärung zu finden und machst dir einen Kopf. Mit jedem ...

Ein Gespräch hatte sie ja bereits vorgeschlagen. Auch so, dass man sich erstmal beruhigt. Und dann auch auf neutralem Boden.
Und dann kam der Kram mit den Anrufen 🙄. Plus die Vorwürfe ich habe sie bewusst verletzen wollen.
Wo ich mitgehen ist, dass sie sauer ist.

Ein Problem sähe ich darin, wenn ich meine Gefühle begründen würde , oder ihr versuche zu erklären, warum ich es so sehe oder entschieden habe. Es käme zu 100% die Antwort, dass es nur um mich gehe.

Zitat von Genussmensch:

Es käme zu 100% die Antwort, dass es nur um mich gehe.

Ach was! Wie kommt sie nur darauf?


Genau das vermittelst Du mir auch. Nun lese ich ja mit meiner Brille und schriftlich ist eh immer so eine Sache (deshalb habe ich von Kommunikation per WhatsApp und Mail abgeraten) - aber ja, ich empfinde es auch so, dass es Dir vor allem um Dich, Dein Befinden, Deine Gedanken und Aktionen geht.

Gesunder Egoismus ist ja nicht verkehrt. Aber wenn die Bedürfnisse so aneinander vorbei driften und füreinander so wenig Verständnis und Empathie aufgebracht werden kann (oder will), dann passt es einfach nicht. Gilt für Euch beide.

Was Du nicht zum ersten Mal in diesem Thread lesen kannst.

Zitat von Genussmensch:

Was ich für sie getan habe, formuliere ich mal anders. Sie liebt an mir mein Lächeln, meine Blicke, meine Zärtlichkeit. Sie liebt meine Art, wie ich sie zum Lachen bringe. In meinen Armen zu liegen, ich gebe Wärme und Geborgenheit. Wir haben tollen und leidenschaftlichen Sex.

Zitat von Genussmensch:

Ich gebe ihr den nötigen Halt. Bin für sie da. Und fange sie wieder ein, wenn sie auf 180 ist, wenn ihr Temperament mit ihr durch geht und ich sie danach in den Arm nehme.

Zitat von Genussmensch:

Ich habe ihr oft gesagt, dass ich sie liebe. Ihr meine Gefühle mitgeteilt. Ich habe mit ihr Probleme besprochen, die mich bewegten. Sei es beruflich oder privat. Ich habe mich ihr gegenüber geöffnet.

Das klingt auf den 1. Blick gut, aber auf den 2. enttäuschend.
Ich glaube, dass die Frau von heute mehr erwartet,
als ein liebevolles verständnisaufbringendes S..spielzeug.
Was ist mit aufräumen, saubermachen, Essen kochen, einkaufen, Wäsche waschen, (kleinere) Reparaturen - das hat sie alles ganz ALLEIN gemacht und Du nichts davon, nie nicht !?
Ich weiß nicht, ob es Dir bewusst ist, aber es gibt Männer, die sind liebevoll, hilfsbereit,
leidenschaftlich UND gut im Haushalt.
Das wirkt bei Euch mehr wie eine reine S..geschichte. Eine Beziehung auf Augenhöhe sieht anders aus!
Hast Du denn nie in Betracht gezogen, Dich richtig auf sie einzulassen mit allem,
was dazugehört?
So bist Du ja höchstens im Ansatz das was sie sucht!

Ich habe ihr eben mitgeteilt, dass es nie meine Absicht, sie zu verletzten. Ebenso, dass ich sie immer geliebt habe und sie mir immer sehr sehr wichtig gewesen ist. Auch schrieb ich ihr, dass es für mich niemals eine andere Frau neben ihr gab. Nicht mal gedanklich. Ich war immer bei ihr. Ich habe sie immer geliebt, und das wahrscheinlich mehr als sie gesehen und gespürt hat.

Zitat von Multiversum:

Das klingt auf den 1. Blick gut, aber auf den 2. enttäuschend. Ich glaube, dass die Frau von heute mehr erwartet, als ein liebevolles ...

In einer vorigen Beziehung war ich das auch. Genau so, wie beschrieben. Da wurde ich mal dafür belächelt. Und hinterher als nicht männlich genug abgestempelt. Das bleibt dann im Kopf.