Trennung, wegen eines kranken Kindes?

Hallo,
mein Partner hat mich gestern urplötzlich nach 12 Monaten verlassen weil eines seiner Kinder (Baby) einen epileptischen Anfall hatte. Dieser war bereits am Wochenende. Gestern nachmittag war noch alles in Ordnung, er wollte seine Frau verlassen mit der er schon seit langem keine Ehe mehr führt und nur noch streitet, natürlich sagte er mir immer wieder wie sehr er mich liebt, ich weiß das klingt wie in einem schlechten Film. Gestern Abend stand er dann tränenüberströmt in meiner Tür und sagte mir er kann die Familie nicht im Stich lassen, er liebt zwar mich aber für die Familie gibt er mich auf auch wenn er ein Leben leidet.
Allerdings ist er ein reiner Kopfmensch und hat seine Entscheidung auch so getroffen und räumt ein das er ein schlechtes Bauchgefühl hat.
Im Haus in dem er lebt hat er eine Einliegerwohnung in der er leben könnte, somit könnte er für die Frau und die Kinder immer da sein, wäre aber trotzdem getrennt. Das Baby bekommt jetzt Blocker und somit sollte kein weiterer Anfall kommen. Der Anfall war während eines heftigen Streits der beiden.
ich verstehe ihn, und seine Angst, aber ich will Ihn auch nicht verlieren, wir lieben uns wirklich und suchen jetzt beide nach einer Möglichkeit das irgendwie zu regeln. Er ist ein hochanständiger und pflichtbewusster Mann (ich weiß das sagen Sie alle, aber das stimmt wirklich)

Hat irgendjemand eine Idee wie wir die verfahrene Situation seiner Kopf/Bauch Entscheidung lösen können?
Ist eine Trennung von mir das richtige, und ich sollte ihn ins Unglück stürzen lassen?
Oder sollten wir es versuchen, Ihn zu trennen und trotzdem bei seiner Familie zu belassen damit er helfen kann, immerhin hat er 2 kleine Kinder.

VIELEN DANK!

Hallo Kadda,

alle die dir hier Ratschläge geben werden haben eines NICHT mit dir gemeinsam, nämlich die Emotionen und Gefühle die du für den Mann hast. Dementsprechend können wir hier nur versuchen dir die Fakten aufzuzeigen...beim Rest wirst du auf dein Bauchgefühl hören müssen.

Die Fakten sind allerdings nicht gut. Eigentlich wirst du das selbst schon wissen...

Zitat:

er wollte seine Frau verlassen mit der er schon seit langem keine Ehe mehr führt

Doch, er führt eben eine Ehe mit seiner Frau...und wieviel Streit da ist (wie sieht denn bei denen die Versöhnung aus?), wieviele Gefühle, welcher Teil von ihm ausgeht und welcher von ihr, das hörst du einseitig nur aus seinen Erklärungen. Für dich bleiben Fakten: Er ist verheiratet und lebt mit seiner Frau zusammen. Punkt. Alles andere ist Wunsch oder Traum aber nicht Realität.

Zitat:

er kann die Familie nicht im Stich lassen

Welche Familie denn wenn er keine Ehe mehr führt? Das meine ich eben...

Also Kadda, hochanständig hin oder her, er hat EUCH, wenn auch vielleicht kopflos und nicht beabsichtigt in eine Situation gebracht in der es EINEN Verlierer geben wird: Dich. Und da solltest du nicht überlegen wie ihr gemeinsam eine akzeptable Situation schafft, sondern erstmal wie du Schadensbegrenzung betreibst.

Niemand ist davor gefeit sich in einer Ehe fremdzuverlieben. Das macht einen Menschen nicht besser oder schlechter. Aber dann erwachsen sein zu wollen und keinen Schlusstrich ziehen können auch ohne Netz und doppeltem Boden und vor allem den neuen Menschen der ja frei ist in so eine 3er Konstellation reinzuziehen, das erfordert ein gewisses Maß an Abgebrühtheit und Fehleinschätzung auch sich selbst gegenüber.

Also. Wenn du dir die Frage mit Ja beantworten kannst ob du ihm die letzten Monate alle Unterstützung gebeben hättest hätte er sich getrennt, ihn übergangsweise aufgenommen hättest, für ihn dagewesen wärst, dann hast du deinen Teil erfüllt. Jetzt ist er dran für sich selbst Entscheidungen zu treffen und das muss er für sich selbst tun. Ansonsten habt ihr in Zukunft Streit nach dem Motto "für dich hab ich meine Familie verlassen."

Lass ihn seinen Weg gehen und wenn er frei ist guckt beide was dann da ist.

Zitat:

und ich sollte ihn ins Unglück stürzen lassen?

Es gibt keinen Neuanfang ohne Ende und dementsprechend gefühltes Unglück. Du bist nicht auf der Welt um andere Erwachsene vor ihren eigenen Entscheidungen und vor dem Auf- und Ab des Lebens zu schützen sondern unter anderem um für dich! zu sorgen und auf dich! aufzupassen.

Alles gute, Hannoveraner

Zitat von Kadda279:

...sagte mir er kann die Familie nicht im Stich lassen, er liebt zwar mich aber für die Familie gibt er mich auf auch wenn er ein Leben leidet.

Das Baby bekommt jetzt Blocker und somit sollte kein weiterer Anfall kommen.
Der Anfall war während eines heftigen Streits der beiden.

Hat irgendjemand eine Idee wie wir die verfahrene Situation seiner Kopf/Bauch Entscheidung lösen können?

Ist eine Trennung von mir das richtige, und ich sollte ihn ins Unglück stürzen lassen?

hallo kadda

er hat seine entscheidung getroffen, wie du selbst schreibst hat das baby den anfall bekommen als die eltern gestritten haben. stress verstärkt die anfälligkeit - die für mich auf metaphysischer ebene ihre emotionale und mentale bedeutung hat, deshalb ist für mich sein verhalten nicht nachvollziehbar.
zum schutz der kinder sehe ich es für ihre entwicklung besser wenn sie in einer streitfreien zone aufwachsen können.
dann braucht das baby vielleicht bald auch keinen blocker mehr.

tja und dann sein märtyrerverhalten, dafür sollst du wohl noch mitleid aufbringen ?

er ist für sein glück oder unglück verantwortlich und du für deins.

nur du kannst entscheiden was du dir zumuten willst.

alles gute!

Weiss seine Frau von Dir, Kadda?

DANKE
Ja ich liebe Ihn sehr und ich zweifel auch keine Sekunde an seiner Liebe, selbst heute schreibt er kleine Zeilen "mit ich denk an Dich".

Zum Hintergrund wir hatten uns vor 2 Jahren kennengelernt über die Firma, ich habe damals nichts unternommen da ich wusste das er verheiratet ist und fand ihn wahnsinnig toll, Ihm erging es nicht anders aber dennoch brauchten wir ein Jahr um uns zu trauen, er stand eines Nachmittags mit roten Rosen vor der Tür und bereut diesen Schritt bis heute nicht. Seitdem sind wir sehr sehr innig und überrascht von der Liebe die wir erleben dürfen und vorher nie so kennengelernt haben.
Gleich im zweiten Beziehungsmonat eröffnete er mir das er gestern erfahren habe das seine Frau im 4ten Monat schwanger ist. Wir beschlossen nicht aufzugeben und blieben weiter zusammen auch wenn uns 240 km Entfernung trennen.
Noch vor der Geburt sagte seine Frau Sie wolle ihn nicht dabei haben und Sie hatten ein langes Gespräch in dem Sie feststellten das Sie nichts mehr eint und das Sie nach der Geburt Nägel mit Köpfen machen wollen.
Dies zog sich jetzt seit Juni wegen Taufe und anderer Verpflichtungen, was unserer Liebe keinen Schaden antat. Sein Wunsch war es Mitte September in den Urlaub zu fahren und sich das als Deadline zu setzen die 2 Wochen nach der Taufe arg knapp ist.
Nun war es wohl am Wochenende soweit und mitten im Trennungsstreit kam der Anfall (Man hatte das bei einer der babyuntersuchungen schon festgestellt dass das Baby das hat)
Jetzt macht er sich Vorwürfe er kann seine überforderte Frau und die Kinder nicht im Stich lassen, liebt aber mich.

Wir sehen uns jetzt die nächsten 3 Tage und werden das in Ruhe gemeinsam beleuchten.
Ich kann mit meiner Option das er sich noch 2 Monate Zeit gibt bis die Blocker anschlagen und er dann in die Einliegerwohnung runterzieht gut leben auch wenns im schlimmsten Fall ein Tod auf Raten ist. Aber ich möchte das alles nicht aufgeben, nicht bei der Liebe und ich bin der Meinung weder für die Frau ist es gut noch für die Kinder, wenn er nur wegen der Kinder bei Ihr bleibt. Das ist nicht der Grund warum man eine ehe führen sollte.

Er leidet sehr darunter das er den Traum von einer Familie mit mir begraben will, er hat sich das so schön vorgestellt sagte er vorhin.

und ich weiß nicht was ich denken soll.

Ist er einfach feige? Hat er einfach nur kalte Füße bekommen, so ein Anfall nimmt einen ja auch als Elternteil sehr mit!?
Wird er es wagen mit der Option?
Oder kasteit er sich als kopflastiger Mensch gern selbst und ist sich dann in 3 Monaten über das Ausmaß erst bewusst?

Wie denkt Ihr, sollte ich Ihm beistehen und eine 2te chance wagen?

ich mein so eine Entscheidung innerhalb von 3 Stunden mal eben vom Stuhl zu brechen ist doch verrückt!

Nein seine Frau weiß nichts, ahnt aber sicher etwas. Zumindest wissen wir das nicht. Aber ich gehe davon aus das man das als Frau spürt wenn der Partner sich emotional entfernt, aus dem Schlafzimmer auszieht und ein zwei mal die Woche ausser haus "auf seminar" ist oder länger arbeitet

Liebe Kadda,

für mich liest sich das wie eine klassische Affäre, sorry. Die Gefühle will ich Euch gar nicht absprechen, aber: Erst einmal würde ich nichts, gar nichts von dem glauben, was er Dir aus seiner Ehe erzählt. Soll er doch Fakten schaffen; dazu gehört, dass er zu Dir steht.

Dieses "wegen der Kinder kann ich mich nicht trennen" ist so etwas von ausgelutscht.... Standard wie auch wegen des Hauses, wegen des Geldes, wegen der Firma, wegen der alten Eltern.....

Ach, und seine Frau soll/muss etwas ahnen, schließlich verhält er sich ihr gegenüber mies genug? Sie ist selber schuld, wenn sie es nicht merkt?
Was für ein Weichei, dieser Kerl!

Ich will Dich nicht kränken, Kadda. Aber seh ganz genau hin. Ich würde ihn mal machen lassen und erst einmal jeden Kontakt meiden.

Ich möchte dir auch nicht zu nahe treten, aber hast du wirklich nicht den geringsten Zweifel an seinen Worten? Sorry, aber für mich hört sich das auch alles nach Hinhaltetaktik an.

Er/ ihr macht es euch ziemlich leicht damit, dass ihr davon auszugeht, dass seine Frau es merken müsste. Was ist denn, wenn seine Frau es gar nicht merken will?

Zitat von Kadda279:

Aber ich gehe davon aus das man das als Frau spürt wenn der Partner sich emotional entfernt, aus dem Schlafzimmer auszieht und ein zwei mal die Woche ausser haus "auf seminar" ist oder länger arbeitet

zumindest zeigt das baby, dass es das genau spürt was da im untergrund abläuft.

Zitat:

Ja ich liebe Ihn sehr und ich zweifel auch keine Sekunde an seiner Liebe, selbst heute schreibt er kleine Zeilen "mit ich denk an Dich".

was nützt es dir wenn er an dich denkt ? taten zeigen die wahrheit. es wühlt dich nur auf und es verhindert das du den nötigen abstand bekommst.
er hat sich für seine familie entschieden und das sollte reichen um kontaktsperre einzurichten. so hast du zeit dir klarer zu werden und kannst deine situation aus einer anderen perspektive betrachten.

er kann sich wieder bei dir melden wenn er sich ganz klar für dich entscheidet - ansonsten kann er bleiben wo er ist und dich in ruhe lassen.

nur so kannst du frieden finden - sollte er sich wirklich für dich entscheiden, könnt ihr neu anfangen, aber bis dahin - ende !

Ich denke auch das seine Frau es nicht merken will. Im letzten Gespräch als er sagte das er Sie nicht liebt und leider nie so geliebt hat wie er das sollte (Sie drägte wegen Hausbau zur Heirat, seine Worte anstatt Antrag "ja dann mach mers halt")
Sagte Sie nur, was ist mit dem Haus, Sie will das Haus nicht verlieren und was die Nachbarn denken sollen.
Ich glaube seinen Worten weil ich Ihn ja leiden sehe, wir sprachen bevor wir zusammen kamen darüber und zwischendrin auch, er ist ein von grund auf anständiger Kerl, sehr sehr brav, der sich nun mal ausserehelich verliebt hat. ich bin in "welten" von ihm drin da ahnt die Frau nicht das es die gibt, von PIN Nummern über Bankkonten über über über.

Ich denke auch dass das Baby das spürt genau wie die kleine Tochter.

Wir haben mittlerweile telefoniert, und er hat zugegeben das es eine Kurzschlußhandlung war er aber rational keinen anderen Ausweg sah, jetzt aber leidet und mich vermisst. Er kommt morgen bis FR hier her und wir werden das nochmal durchleuchten.

Ich werde hoffentlich dank eurer Ratschläge meinem Hirn mehr Raum geben und auf mein Bauchgefühl hören und er wird seins hoffentlich ausschalten und nur auf seinen Bauch hören.

ich halte euch auf dem Laufenden!

DANKE!

Zitat von Kadda279:

Ich denke auch das seine Frau es nicht merken will. Im letzten Gespräch als er sagte das er Sie nicht liebt und leider nie so geliebt hat wie er das sollte (Sie drägte wegen Hausbau zur Heirat, seine Worte anstatt Antrag "ja dann mach mers halt")

warst du dabei, als er ihr das gesagt hat?
hast du vielleicht auch mal die Möglichkeit in Betracht gezogen, dass er dir das erzählt hat, weil du es gern hören möchtest?

Zitat von Kadda279:

Ich glaube seinen Worten weil ich Ihn ja leiden sehe

es gibt verdammt gute Schauspieler!

Ich möchte dir echt nix böses! Ich möchte dir nur raten, nicht alles blind zu glauben!
& lies dich mal durch das Forum. Hier gibt es so viele, die sich von irgendwelchen leeren Versprechungen & blöden Gequatsche blenden lassen und jahrelang hinhalten lassen haben.

Zitat:

Ich denke auch das seine Frau es nicht merken will.

und was, Kadda, willst DU nicht merken in der "Beziehung" mit ihm?
Du bist verzweifelt, deine Antworten sind Mischungen aus Rechtfertigungen, Pfeifen im Walde und Klammern an Strohhalmen.

Und seine Frau? Die soll es merken?

...bei einer Sache kannst du dir sicher sein: Um den heissen Brei herumzureden, keine Entscheidung treffen zu können, sich Menschen warmhalten, das sind Verhaltensweisen die tief in einem drin sind. Das macht er bei dir UND bei seiner Frau. Er zieht keine Grenzen, er sagt dir dass er dich liebt und handelt nicht danach. Er macht Menschen mürbe...dich UND seine Frau. Die muss gar nichts merken, die ist noch verzweifelter als du.

Zitat von Kadda279:

Im letzten Gespräch als er sagte das er Sie nicht liebt und leider nie so geliebt hat wie er das sollte (Sie drägte wegen Hausbau zur Heirat, seine Worte anstatt Antrag "ja dann mach mers halt")

Ich glaube seinen Worten weil ich Ihn ja leiden sehe, wir sprachen bevor wir zusammen kamen darüber und zwischendrin auch, er ist ein von grund auf anständiger Kerl, sehr sehr brav, der sich nun mal ausserehelich verliebt hat.

für mich ein weichei - und kein anreiz so einen mann als partner zu wählen.

dieses leid erregen gehört mit zum verhalten passiv-aggressiver männer, ich kann dich nur vor ihm warnen. seine kommentare wollen aufmerksamkeit von ihm ablenken und mitleid erwecken oder sogar schuldgefühle machen weil er ja deinetwegen so leidet und er dich ja so sehr liebt und trotzdem wegen fadenscheiniger ausreden zur familie halten muss. sein egoismus schadet nur allen, vor allem dem baby.

seltsame vorstellung von ihm was liebe bedeutet, liebe schützt und fügt kein leid zu. er selbst liebt sich am meisten - reines ego-gehabe.
und du fällst drauf rein.

schaue ihn dir mal genauer an - das kannst du nur mit genügend abstand - du bist von seinen worten verblendet und magst diesen zur zu gern glauben schenken, schaue lieber auf seine taten, denn diese zeigen seine wahrheit.

viel glück und ein gutes bauchgefühl wünsche ihr dir!

Ich weiß es klingt nach warmhalten und ich hätte ihm schon lange sagen müssen das er sich entscheidet, aber ich wollte einfach keinen Druck ausüben, er sollte das selbst wollen, und dann wars soweit und das Kind bekam den Anfall. Der gute Herr Murphy mal wieder am Werk.

ich klammer mich an jeden Strohhalm das ist Richtig, weil das so überraschend kam, eigentlich sollte er ja am MI hier einziehen und sich SA trennen, damit habe ich nicht gerechnet

Er schützt und das in erster Linie die Kinder, vor Enttäuschung, aber ich glaube eben das das gut gehen kann, das die Kinder die noch so klein sind die Situation gut meistern werden weil Sie praktisch damit aufwachsen, er könnte immer bei Ihnen sein und wir wären zusammen.

Zitat:

eigentlich sollte er ja am MI hier einziehen und sich SA trennen

Mittwoch trennen und Samstag einziehen wäre zwar besser, aber immer noch zu kurz - nur SO gehts doch gar nicht. Über was wunderst du dich?

Zitat:

Er schützt und das in erster Linie die Kinder, vor Enttäuschung, aber ich glaube eben das das gut gehen kann, das die Kinder die noch so klein sind die Situation gut meistern werden weil Sie praktisch damit aufwachsen, er könnte immer bei Ihnen sein und wir wären zusammen.

Kadda, das ist keine Liebe (will ich dir nicht absprechen), das ist Abhängigkeit gepaart mit Augen verschliessen vor der Realität.