Trennung wegen fehlender Leidenschaft, Nähe und S

Hallo, ich bin neu hier und versuche mich kurz zu fassen.

Mein Freund und ich sind seit 2 Jahren ein Paar und seit einem wohnen wir zusammen. Wir lieben uns sehr - mMn.
Unsere Einstellungen, Humor etc. passt gut. Allerdings ist die Nähe bzw. der Sex für mich zu einem massiven Problem geworden. Wann und wie sich das eingeschlichen hat, weiß ich nicht mehr genau. Aber wir hatten dann eine Flaute von 2 1/2 Monaten (wohlgemerkt nach schon knapp 2 Jahren Bez.).
Wir reden relativ offen und er konnte mir nur bedingt sagen woran es liegt: Streit, zuviel Druck, er ist zu sensibel, und noch andere Dinge. Theoretisch immer was anderes. Das ging dann 10 Wochen so und ich habe versucht keinen Druck zu machen was natürlich sehr schwer ist da ich meinen Partner ja liebe und deswegen auch mit ihm schlafen möchte. Ich habe mich da sehr abgelehnt gefühlt. Vor den 10 Wochen hatten wir auch immer mal wieder Probleme allerdings dann halt nur alle 2 Wochen oder so.
Dann hatten wir jetzt wieder Sex und es war auch toll und jetzt läuft wieder seit 3 Wochen nichts. Das geht seit ca. 9 Monaten so.

Es geht mir nicht um Triebabfuhr sondern darum dass ich ihn körperlich sehr vermisse und mir alle 2-3 Wochen Sex nicht ausreicht. Der Sex darf auch dann nur von ihm aus gehen, d.h. wir haben Sex wenn er Lust hat und wenn ich möchte ist "irrelevant". Küsse gibt es dabei auch nicht mehr und die vermisse ich auch sehr.
Er sagt er liebt mich und will für immer mit mir zusammen bleiben, allerdings will er nicht heiraten und auch keine Kinder, also alles was mit Bindung u. Verantwortung zu tun hat ist zu viel. Das hab ich dann mehr oder weniger hingenommen. Wir sind beide 32 - also nicht zu jung für das alles.
Es ist nur wahnsinnig verletzend dass meine Bedürfnisse nach körp. Nähe nicht ernst genommen werden. Da kommen dann so Sprüche wie: " Wir hatten doch erst vor 2 Wochen Sex." Und das Küssen (mit Zunge) fehlt mir auch. Sonst ist er liebevoll, kuschelt gerne und hat mich auch überall gerne dabei und verbringt seine Zeit am liebsten mit mir.

Allerdings leide ich mittlerweile so sehr unter der körp. Distanz, dass ich an Trennung denke. Ich finde nur 1x im Monat Sex und dann vielleicht mal 2 Monate garnicht einfach viel zu wenig für so eine junge Beziehung.

Was sind eure Meinungen?
Wäre das für euch Grund genug für eine Trennung?

Zitat von Magnoli:

d.h. wir haben S. wenn er Lust hat und wenn ich möchte ist "irrelevant".

Das Problem wie Du hat jeder verlangensstärkere.

Wie steht es denn um die übrigen Alltagszärtlichkeiten wie Küssen und Kuscheln?

Zitat von unbel Leberwurst:

Das Problem wie Du hat jeder verlangensstärkere.

Wie steht es denn um die übrigen Alltagszärtlichkeiten wie Küssen und Kuscheln?

Ist alles vorhanden. Er fordert es auch ein bzw. kuschelt gerne usw.

Zitat von Magnoli:

Der S. darf auch dann nur von ihm aus gehen, d.h. wir haben S. wenn er Lust hat und wenn ich möchte ist "irrelevant". Küsse gibt es dabei auch nicht mehr und die vermisse ich auch sehr.

Zitat von Magnoli:

Er sagt er liebt mich und will für immer mit mir zusammen bleiben, allerdings will er nicht heiraten und auch keine Kinder, also alles was mit Bindung u. Verantwortung zu tun hat ist zu viel. Das hab ich dann mehr oder weniger hingnommen.

Wie sind denn deine Wünsche bezüglich Ehe und Kinder? Zählen deine Wünsche nichts?

Ob du dich trennst, ist deine Entscheidung, allerdings, so meine Meinung, bist du kurz davor, weil eine der Säulen für eine Partnerschaft, dir vollkommen abhanden kam.
Und warum muss Frau sich solch abstrusen Konstrukten unterordnen?

Zitat von T4U:

Wie sind denn deine Wünsche bezüglich Ehe und Kinder? Zählen deine Wünsche nichts?

Ob du dich trennst, ist deine Entscheidung, allerdings, so meine Meinung, bist du kurz davor, weil eine der Säulen für eine Partnerschaft, dir vollkommen abhanden kam.
Und warum muss Frau sich solch abstrusen Konstrukten unterordnen?

Ich habe schon eine Tochter, allerdings hätte ich gerne noch ein Kind. Das muss aber nicht zwingend jetzt sein, aber es ist ein Wunsch da.
Heiraten möchte ich ihn auch gerne bzw. wollte ich das. Ich bin da altmodisch und romantisch. Ich glaube auch an die Ehe. Wäre da aber auch zu Kompromissen bereit bzw. das alleine wäre für mich noch kein Trennungsgrund.

Aber der fehlende Sex, fehlende Leidenschaft, das fehlen der Zungenküsse dabei. Das ist für mich schon fast seelische Folter.

Wie reagiert er denn, wenn Du den ersten Schritt machst? Weist er Dich komplett ab? Und war es anfangs ganz anders?

Zitat von Magnoli:

Aber der fehlende S., fehlende Leidenschaft, das fehlen der Zungenküsse dabei. Das ist für mich schon fast seelische Folter.

Wohl auch körperlich.

Ich würde es ja nochmal mit einen Gespräch versuchen, ohne Vorwürfe, aber so klar umrissen, das er Eure Beziehung aufs Spiel setzt, wenn er weiter so (nicht) agiert.

Zitat von Magnoli:

Ich bin da altmodisch und romantisch. Ich glaube auch an die Ehe

Er ist aber mehr der Luftikuss, der ohne Verantwortung durchs Leben strolcht. Kann er ja gern, was aber nicht bedeutet, du hast dich dem unterzuordnen.

Zitat von Kummerkasten007:

Wie reagiert er denn, wenn Du den ersten Schritt machst? Weist er Dich komplett ab? Und war es anfangs ganz anders?

Ich traue mich ehrlichgesagt garnicht mehr den ersten Schritt zu machen aua Sorge Druck zu erzeugen bzw. abgewiesen zu werden.

Anfangs war es komplett anders, da hatten wir regelmäßig tollen Sex.
Ich habe ihn auch schon gefragt ob vielleicht die Luft raus ist und die Verliebtheit verflogen. Er sagt aber er liebt und begehrt mich. Wenn ich dann sage dass ich mich nicht begehrt fühle komme, wird er sauer und ist verletzt.

Zitat von Magnoli:

wird er sauer und ist verletzt.

Armes Häschen. Darf man ihm nicht sagen, das er seinen Mann nicht steht? Reagiert er bei anderen Problemen auch so sensibel?

Zitat von T4U:

Armes Häschen. Darf man ihm nicht sagen, das er seinen Mann nicht steht? Reagiert er bei anderen Problemen auch so sensibel?

Er ist eher sensibel, das ist auch okay und damit kann ich umgehen. Ich kann ihn da so nehmen wie er ist.

Aber der fehlende Sex ist für mich nicht mehr tragbar. Das ist natürlich schlimm für mich weil ich ihn ja liebe und es auf vielen anderen Ebenen sehr gut passt. Aber Sex ist für mich schon eine tragende Säule einer Partnerschaft. Klar gibt es auch mal Flauten aber dann vielleicht eher in Langzeitbeziehungen und nicht schon nach 1 1/2 - 2 Jahren.

Zitat von Magnoli:

. Ich kann ihn da so nehmen wie er ist.

Er dich nicht.

Zitat von Magnoli:

wenn ich dann sage dass ich mich nicht begehrt fühle komme, wird er sauer und ist verletzt.

Und dann wird das Gespräch abgebrochen? Oder sagt er Dir, warum er sauer/verletzt reagiert?

Zitat von Magnoli:

Hallo, ich bin neu hier und versuche mich kurz zu fassen. Mein Freund und ich sind seit 2 Jahren ein Paar und seit einem wohnen wir zusammen. Wir lieben uns sehr - mMn. Unsere Einstellungen, Humor etc. passt gut. Allerdings ist die Nähe bzw. der S. für mich zu einem massiven Problem geworden. Wann und wie sich das eingeschlichen hat, weiß ich nicht mehr genau. Aber wir hatten dann eine Flaute von 2 1/2 Monaten (wohlgemerkt nach schon knapp 2 Jahren Bez.). Wir reden relativ offen und er konnte mir nur bedingt sagen woran es liegt: Streit, zuviel Druck, er ist ...

Liebe @Magnoli !

Willkommen im Forum der geschredderten Herzen! Hier sind viele tolle Menschen, die Dich mit Rat unterstützen können und werden.

In Deiner Geschichte sehe ich zwei unterschiedliche Lebensphilosophien. Du, Anfang/Mitte 30, im besten gebärfähigen Alter mit Wunsch nach "altmodischer" Lebensweise in Form von Familiengründung, Heiraten und viel Kuscheln,, 6 und Schmusen - halt das ganze vielzitierte "Hollywood-Programm".

Er ist da ganz anders drauf: Sehr auf sich bezogen, kein Heiraten, wie geht er mit Deinem Kind um(?), akzeptiert es vermutlich und kümmert sich vielleicht auch mit um das Kind, will aber kein Kind zeugen.

Du schreibst, er will keine Verantwortung und Bindung. Dem ist ja nicht ganz so, denn er will Deine Nähe, fordert gewisse Dinge ein und (bisher) hast Du nicht geschrieben, dass er damit ein Problem hat, auch nicht mit Deinem Kind (was vermutlich nicht von ihm ist, oder).

Nun, ich kann Dich ein ganzes Stück weit verstehen. Bei Frauen gibt es meistens den latenten Kinderwunsch, mit 30 aufwärts schrillt der "Wecker" immer lauter. Heiraten, okay, da ist jeder Mensch anders. Früher hab´ ich so gedacht wie Du, heute, nach einer gescheiterten Ehe und den damit unangenehmen Folgen, die mich noch lange begleiten werden, kann ich nur jeden Menschen davon eher abraten als dafür begeistern. Aber auch das ist ne individuelle Sache, es freut mich, dass Du Dich an so einem Gedanken trägst, denn das ist keine Selbstverständlichkeit heutzutage mehr. Die Anzahl der nicht ehelich gebundenen Beziehungen nimmt zu, weil sich eben vieles in der Welt und Zeit geändert hat - Ansichten, Stellung der Frau in der Gesellschaft, mögliche Konsequenzen für potentielle Väter bei Scheidungen und vorheriger Kindszeugung etc. Darf man alles nicht außer acht lassen.

Deinen Partner kann ich daher verstehen, was die Abstandhaltung betreffen in Sachen Kindzeugung und Heirat. Ich wäre da, mit heutigem Wissen, auch sehr viel vorsichtiger. Nun bin ich Mitte 40 und gehe auf die 50 zu, ich würde und werde kein Kind mehr zeugen. Auch wenn´s medizinisch möglich wäre, aber alleine das Bild: Kind ist mit 18 erwachsen und steht neben seinem 64-jährigen Erzeuger, welcher der Großvater sein könnte. Nein, danke. Muss ich nicht haben. Dazu habe ich mit meiner Ex drei Kinder großgezogen, waren eine Patchworkfamilie. Ich kenne also das volle Programm vom hosensch..senden Piepmatz bis zum ausgewachsenen Kind mit allen Freuden und Leiden. Ist nicht unbedingt für jeden Menschen zu empfehlen.

Was ich nicht verstehe ist die Abhaltung Deiner 6uellen Bedürfnisse und Deinem Bedürfnis nach Nähe und Zärtlichkeiten wie Intimität, Küssen mit Zunge etc. durch Deinen Partner.

Möglichkeit 1: Er kann das nicht so zeigen, Küsse mit Zunge mag er vielleicht nicht (kenne ich aber eher von Frauen als von Männern) und Nähe ist vielleicht auch ein Problem für ihn, weil Du seinen "Hoheitsbereich" betrittst. Kann mich irren und glaube ich auch eher nicht, aber vielleicht steckt da ja auch ein Körnchen Wahrheit drin.

Möglichkeit 2: Er ist sehr egozentrisch und eher durchweg auf seine Bedürfnisse gerichtet. Das erscheint mir aktuell wahrscheinlicher, weil Du ja schreibst, wenn es von ihm ausgeht, ist es okay. Wenn Du etwas möchtest und einforderst, bleibst Du oft alleine stehen. Das ist traurig und sehr schade. Welcher Mann wünscht sich nicht eine Frau, die sich für Nähe, Zungenküsse und 6 begeistern kann?

Vermutlich ist es sein Ego, er ist sehr auf sich bezogen. Das mit Verantwortung und Bindung, da wäre ich sehr vorsichtig, hier über ihn zu richten. Vielleicht hatte er ja vor Dir auch andere, nicht so schöne Erfahrungen mit anderen Frauen gehabt oder in seiner Familie, bei den Eltern beispielsweise, gab es negative Erlebnisse, die ihn prägen. Da lehne ich mich nicht soweit aus dem Fenster, ist aus der Ferne ohne Backgroundwissen kaum ergründbar.

Mein Tipp wäre:

Sprich offen und offensiv an, was Dir fehlt und was Du Dir wünscht. Versuche ihn im Dialog zu "fangen", dass Du ihn liebst, aber dass er es eben deutlich mehr zeigen könnte durch die fehlende Nähe und dass auch Du Zeitpunkte hast und erwünscht, wo Du ihn mal - salopp gesagt - flachlegen möchtest.

Und dann schau, wie er reagiert und überlege Dir dann, wie Du damit umgehst und wie es überhaupt weitergeht. Ich werde Dir nicht zu einer Trennung raten, dazu bin ich viel zu weit weg und ich finde, es sollte erst einmal geklärt werden, warum bei Euch diese Disbalance besteht. Und danach würde ich, wenn Gespräche nichts bringen, handeln. Vielleicht wirst Du ungeliebte Kompromisse eingehen müssen, um die Beziehung zu erhalten. Vielleicht "switched" er noch um, kommt mehr auf Dich zu, was wünschenswert wäre, aber Du nicht generell abgreifen kannst. Vielleicht liegt es an ihm im psychischen Bereich oder so, glaube ich zwar eher nicht, aber der Thread ist ja noch "jung" .. .. ..

Ich wünsche Dir, dass Ihr über die Situation reden könnt und werdet und dann schau, wie sich das entwickelt, ob er auch zu Kompromissen bereit ist und ob das ganze für Dich/Euch Sinn macht.

Liebe Grüße

Zitat von Leviatan:

Heiraten, okay, da ist jeder Mensch anders. Früher hab´ ich so gedacht wie Du, heute, nach einer gescheiterten Ehe und den damit unangenehmen Folgen

Warum muss man sein Schicksal immer in andere Themen einfügen und dann noch so ausführlich? Dachte du bist darüber hinweg?

Per se ist die Ehe als Lebensform nicht schlecht, auch wenn die meisten ein Ablaufdatum haben. Um mich zu binden, brauch ich jedoch einen Partner, der mit mir diesen Weg beschreiten will.

Das ist schnell gesagt: Es fehlt die körperliche Anziehungskraft zwischen Euch. Du wirkst auf ihn nicht sooo ero.. Ich denke in dem Alter ist 1-3x 7 in der Woche normal. Die Pausen sind seltsam. Es funkt nicht! Ich sorge mich, dass er dich nur als Übergangsfrau sieht und nicht wirklich verliebt ist. Ich würde dir klar zur Trennung raten. Mit Absage an Heirat und Kinderwunsch hat er dich bereits als Kandidatin abgewiesen. Er will nicht! Aber ab und an 7 nimmt er zum Üben gerne mal mit. Eine Beziehung möchte er nicht. Das lässt sich keine Frau gefallen. Vermutlich liegt es an deinem Kind und Status als AE. Warum versuchst du es nicht mit einem reiferen Single Papa!