Trennung wegen ihrer Religion

Lieber TE,

Du steckst da in einer wirklich schwierigen Geschichte.
Und da ich selbst auch ein Mensch bin, der diese emotionalen Bedürfnisse nach Klärung hat, kann ich Dich in soweit verstehen.

Aber trotzdem: Schau dir die Situation doch bitte einmal mit 2 Schritten Abstand an:

Da ist eine Frau, die 3Kinder hat, Flucht, Misshandlung und Zwangsehe überstanden hat, sich Dir trotz konkreter Gefahr für Leib und Leben (und vermutlich nicht nur ihres, sondern auch das ihrer Kinder) geöffnet hat, weil sie sich verliebt hat. Sich dir in dieser ohnehin schon unglaublichen Situation anvertraut hat.

Dann reagierst Du mit Trennung, weil sie einen Tag früher weg musste - belagerst sie mit Anrufen und Nachrichten in Situationen, die sie vorher als sehr gefährlich kommuniziert hat und dich gebeten hat genau diese Tage die Füße still zu halten.

Ich nehme jetzt mal alles was du über die Situation geschrieben hast als Tatsache und muss sagen Himmel noch mal! Ernsthaft?!?!?

Du bringst mit deinen Gefühlsausbrüchen ihre ganze Existenz (und vielleicht ihr Leben) in Gefahr um zu hören, dass Sie dich nicht hasst?

Damit will ich Dein Leid über diese zerbrochene Liebe nicht schmälern, aber lass um Himmelswillen jegliche Aktionen in ihre Richtung! - Du hast sie schon so in die Ecke getrieben, dass sie dir mit der Polizei drohen musste um sich zu schützen!

Du wirkst auf mich wie ein kleiner Junge der den Schmetterling so liebt, dass du die Flügel zermatscht, damit er nicht wegfliegen kann!

Lass jegliche Kontaktaufnahme sein - kümmere Dich um dich selbst.. arbeite auf was da passiert ist .. Versuche herauszufinden was dich zu solchen Reaktionen gebracht hat, um für Dich und dein weiteres Leben zu wachsen.

Ich wünsche dir viel Kraft das anzugehen - aber lass diese Frau bitte VOLLSTÄNDIG In Ruhe!

Ich würde noch viel früher ansetzen - ebenfalls ohne das Leid schmälern zu wollen, wobei wir ja oft (wegen unseres Egos?) das am meisten begehren, was wir im wenigsten haben können - und die Frage aufwerfen, wie man - wenn denn die Situation so dramatisch ist - überhaupt auf die Idee kommen kann, da etwas anzufangen, statt gleich die Finger davon zu lassen, um noch mehr Leid zu vermeiden.

Wie hätte das denn weitergehen sollen? Hättest Du der Vater von drei Kindern aus einer Zwangsehe werden wollen? Hättest Du all die psychischen Wunden ertragen und mittragen wollen? Hättest Du in einer Art Anonymität mit ihr leben wollen? Immer in Angst? Ich glaube Dir, dass Du gern alles dafür getan hättest und leidest wie ein Hund, aber mit Abstand betrachtet, ist das wilde Romantik, die total unrealistisch ist. Das solltest Du Dir bewusst machen.

Da solltest Du bei Dir ansetzen. Hat das mit der Dir selbst attestierten Bindungsunfähigkeit zu tun? Suchtest Du Dir unbewusst eine Frau, die Du nicht haben aber wegen der Du leiden kannst?

Ich schließe mich @fiora an, wenn Du angibst, diese Frau, die Du nie in normalen Lebenssituationen sondern nur für ein paar Stunden bei Dir zuhause kennengelernt hast, so sehr zu lieben glaubst, dann schade ihr nicht. D.h. lass sie ganz und gar in Ruhe und höre auf, an so etwas wie Absolution zu hängen.

Ihr beide seid eine verhängnisvolle Sache eingegangen und Ihr beide müsst jetzt, jeder auf seine Weise, damit zurecht kommen.

Zitat von HeuteGast:

Nein, es ist eben nicht egal, aus welcher Religion man kommt @karenberg. Weil sie prägt und sozialisiert. Grade die Yeziden sind eine ganz enge und auch relativ kleine Gemeinschaft, da auszubrechen ist ungleich schwerer als z. B. bei den Zeugen Jehovas oder Scientology auszusteigen.

Der Umgang oder gar Beziehungen mit Andersgläubigen kann grade für Frauen schwerste Auswirkungen bis hin zum Ehrenmord haben.

Wenn man will, findet man Wege. Es gibt in D genug Möglichkeiten und Hilfen sich aus solchen Kulturgeflechten zu befreien. Okay, danach muss die Frau oft ohne ihre Familie weiter leben und es ist kein so freies Leben, sondern oft eines in Angst vor Entdeckung. Dennoch geht es.
Kenne Fälle persönlich, habe bei einem bei der Flucht geholfen, ist aber schon lange her.
Bei zweien hat sich die Familie nach ein paar Jahren wieder beruhigt. Weil ihnen ihre Tochter doch so weit was wert war, dass sie bereit waren umzudenken.
Bei einer Familie, wo man Angst vor Mord und Totschlag hat nur weil man seine Wege gehen möchte, wo bleibt da die Liebe und Achtung voreinander? Was will man mit so einer Familie? Aber wenn eine Frau sich entscheidet lieber bei einer Familie zu bleiben, die sie umbringt, wenn sie ihre Wege gehen will, ist es ihr Weg.
Es ist nicht jede so stark gehen zu können, das ist traurige Realität. Doch auch in anderen Kulturen bleiben viele Frauen lieber in zerstörerischen Beziehungen oder lassen sich von ihrer Familie vorschreiben, mit wem sie Kontakt haben dürfen. Das ist kein Privileg von Yeziden.

Tut mir leid wenn ich verletzt habe ! War nicht beabsichtigt. Mein Problem ist einfach das ich auch zwecks Verständnis auf das Emo-Geschwurbel, das verwirrt und ganze Seiten füllen würde, einfach verzichte, auch auf durch die Blume sagen wegen irgendwelcher persönlichen Befindlichkeiten.

Ist deswegen aber nicht böse oder abwertend gemeint sondern halt vielleicht direkter als gewohnt oder erwünscht.

Sorry wenn es so angekommen ist und denke geht ja hier um die Fakten und nicht wahlloses/sinnloeses verteilen von Rosenblättern oder ?

Also ich habe mal eine jesidische Familie intensiv betreut, weil mein Mann arabisch spricht und ich angesprochen wurde, dass da eine Frau in der Stadt ist, die ganz allein gekommen ist.
Ok, war auch erstmal alles ziemlich ok.
In der gesamten Familie (die dann auch kam) war das Mädel die einzige, der ich zugetraut habe, es zu etwas zu bringen.
Die kamen aus dem Irak.

Das, was du da hattest, ist schon heikel.
Und ich halte dich für, ehrlich gesagt, auch so, wie du es angehst, nicht dafür in der Lage, damit umzugehen.

Du musst wissen:
Ich rede jetzt mal aus der Sicht der Frauen...
Männer sind unendlich belastbar und haben nie psychische Probleme.
Wir würden das anders definieren.
Aber dieses rumzicken und verweichlicht nach Aufmerksamkeit betteln... unmännlich.
Männer vergeben da nicht ihren Stolz wegen eigener Befindlichkeiten.
Frauen zieren sich, wenigstens zum Schein, und der Mann hat das hinzunehmen, so lange man nicht verheiratet ist.
Stolz, Ehre, werden anders definiert als bei uns.
Du hast sie bedrängt und eingeengt.
Das kennt sie schon.
Ich persönlich glaube außerdem: egal wie man sozialisiert ist, Gewalt traumatisiert jeden.
Sie wird also Ängste haben.
Und du hast immer mitten ins Schwarze getroffen.
Erst merkt sie: Ok, der will mir nichts, der ist anders, der ist lieb, rücksichtsvoll (auch in ganz bestimmter Hinsicht...).
Aber dann merkt sie: auch der macht Druck und geht auf MICH und meine Bedürfnisse, eigentlich nicht ein.
Reaktion: Wegschieben, bloß nicht wieder.
Sie sieht nicht, dass du das gar nicht verstehen kannst.

Und es ist so:
Man wird dir einen Fehler in deinem Verhalten nie offen sagen, wie man es denkt, es dir aber zeigen.
So wie jetzt.
Jesiden heiraten außerdem eigentlich nicht außerhalb ihrer Religion.
Und man kann auch nicht Jeside werden, man kann nicht konvertieren.
Ganz unmöglich ist es, zu glauben, man könnte einfach so zusammen sein und dabei nicht zusammen wohnen oder gar unverheiratet sein.

Sieh mal, Frauen werden dort ganz anders wahrgenommen.
Als wenig wehrhaft. Beschützenswert.
Abhängig.
Eine unverheiratete Frau steht unter dem Schutz Ihrer Familie oder später eben (verheiratet) ihres Ehemanns.
Man gibt dieses wehrlose Wesen in die Obhut ihres Ehemannes.
Der hat dann zu sorgen.
Du bist aber kein Ehemann.
Du bist der Typ, der ihr Flausen in den Kopf setzt (wenn die Familie davon wüsste).

Ich weiß, bei Muslimen hat sich das inzwischen teilweise relativiert.
Manchmal. Teilweise eingeschränkt.
Bei jesiden weiß ich es nicht.

Wenn sie es dir wert ist: Informiere dich.
Am besten bei deutschen Jesiden.
Geh einfach mal hin zu irgendeiner Institution und informiere dich, wie aussichtsreich sowas ist.
Schildere das ehrlich, dann bekommst du ehrliche Antworten.
Beschäftige dich weniger mit ihr, mehr mit ihrer Kultur.
Lerne und verstehe.
Und DANN kannst du wieder bei ihr auf der Matte stehen.
Wenn sie dich wirklich mochte, weiß sie das zu schätzen.
Ob du glaubst, dass sie den ganzen Stress Wert ist, den eine binationale Beziehung mit sich bringt, musst du wissen, das kann niemand beurteilen.

Ich habe mich in 7 Monaten natürlich belesen über das Jezidentum und natürlich mit ihr über alles gesprochen. Wir beide waren blind vor Glücksgefühlen und Verliebtheit, da wir dies sehr lange oder zum ersten Mal spürten. Trotz allen gefahren, hat sie mich nicht weggeworfen...trotz meiner Art. Natürlich gab es in Situationen auch von ihr Sprüche Wie, du bist doch nicht normal, du musst auch zum Psychologen Schatz. Ich habe ihr auch offen erzähl das ich Probleme habe Frauen zu vertrauen, habe aber versprochen an mir zu arbeiten. (Hat die Blackout Momente leider nicht verhindern können). Jedenfalls hat sie erst die Distanz gehalten, nachdem ich unsere liebe hin geworfen habe und das sogar nach S. eine Stunde vorher. Absolut asozial von mir und das wurde mir auch später am Tag vollkommen bewusst. Ebenfalls wurde mir bewusst, dass ich den Menschen wieder haben möchte...! Ich habe ihren stolz und ihr Herz gebrochen, dies hat sie selber so ausgesprochen. Das ich sie mit liebevollen Wörtern begossen habe, hat sie nicht mehr interessiert. Die blinde Liebe war durch das Schluss machen gebrochen und sie konnte klarer sehen, was sie hier für ein Risiko eingeht, mit jemanden der einfach mal so aus dem nichts Schluss macht. Also hat sie sich nach 2 Tagen voller Trauer, entschieden es so zu lassen, wie ich es ja auch beendet habe. Sie wollte nicht noch mal vor den Kindern weinen müssen und Whats App Bilder mit traurigen Bedeutungen hoch laden als stummer Schrei. Sie kann doch mit niemanden reden...
Sie wollte mich auch als Freund behalten, weil sie mich irgendwo auch nicht komplett aus den Augen lassen wollte. Meine ganzen Komplimente Und ich will dich zurück, ich liebe dich über alles Wörter, haben sie in dem Fall immer in die stärkere Position gebracht, da sie immer die Sicherheit hat, dass wenn sie mit den Fingern schnippst, sie mich wieder kriegen würde. Mein zeigen das ich sie unbedingt zurück will, hat sie stark gemacht denke ich...
Nun ja...ich hab versucht meine liebe zu greifen und nicht einfach gehen zu lassen. Ich muss respektieren, dass wie sie sagte, ihre Schultern nicht alles mehr tragen können.

Sie geht außerdem zum Psychologen, auch dort lagst du richtig. Aufgrund des Ex Mannes und der Vergangenheit.

Ich bereue meine blöde Art manchmal zu tiefst und ich hätte es nicht so beenden sollen... Meine kurdische Prinzessin hätte mich gebraucht, ich hätte und habe sie gestützt und die böse Welt vergessen lassen. Die positiven Sachen überwiegen, ihr stolz sieht das aber nicht mehr.

Diese Hilferufe über Whats App alleine, hätten sie schon in Gefahr bringen können.

- Dies ist ein Versprechen. Ich werde das Unrecht aushalten. Aber wenn die Zeit kommt, gibt es keine Gnade. (Ich hoffe und denke, damit meint sie die Regel, nicht mit mir zusammen sein zu dürfen in Freiheit)

- Ich habe dir mein Herz geschenkt. 1000 Männer wünschten sich das. Aber du hast mir Verletzungen gegeben, nicht mal 1000 Menschen könnten es heilen.

- mein Herz ist nicht schwarz, aber ich sah die negativen Gesichter.


Diese waren jeweils für 1-2 Stunden in whats App. Nur muss ja nur ein Bruder sowas lesen und es wäre ein Indiz.


Mehr blieb ihr nicht, um mir ihre Gefühle zu zeigen. Außer noch 2 Lieder, die sie am Abend, als sie zu mir gekommen ist, um noch mal zu reden von Auge zu Auge, geschickt hat.





Gute Nacht ;(

So hat sie mir gezeigt, dass sie natürlich auch dran zu knabbern hatte. Aber sie konnte auf Dauer sich sowas nicht erlauben. Alles was sie sagte, war total erwachsen und plausibel. Sie muss jetzt an die Kinder denken und private Probleme lösen.

Ich und meine Art passen dort so nicht rein. währe ich ruhiger geblieben, währe sie den Weg weiter mit mir gegangen, davon gehe ich aus.


-

Ja, vielleicht wäre es noch weiter gegangen, aber trotzdem mit ungewissem Ausgang.
Ich denke, da kommen auch so extrem viele Probleme zusammen, dass es auch ohne die Familie schon schwierig geworden wäre, jemals eine einigermaßen normale Beziehung aufzubauen.

Ihr beide habt so eure Vorgeschichte und braucht eigentlich beide Sicherheit.
Aber das heißt für euch etwas völlig unterschiedliches.

Sie baut sich hier ihr Leben neu auf, versucht es zumindest im Rahmen ihrer Möglichkeiten, hat die Kinder noch dabei und ist dadurch zwingend auf die Unterstützung ihrer Familie angewiesen.
Sie kann es ja gar nicht anders händeln, ist ja utopisch.
Dann versucht sie, ihr Trauma zu bewältigen, was ja schon mal ein sehr gutes Zeichen ist, auch im Bezug auf ihr Denken und ihre Offenheit.
Aber manche schaffen das nicht ohne den ganzen zusätzlichen Kram, den sie noch oben drauf hast.

Du solltest dir außerdem vor Augen halten, dass auch das Überhäufen mit Nettigkeiten eine Art Druck ist.
Sie weiß, du hast Erwartungen, die
sie nicht erfüllen kann.
So einen Klotz am Bein kann sie nicht auch noch gebrauchen.
Damit geht ein schlechtes Gewissen einher, ein Druck, den sie nicht haben will.

Vielleicht ist es im Bezug auf ALLES auch tatsächlich das Beste, ihr bleibt erstmal befreundet.
Allerdings, wenn ich von erstmal rede, meine ich Jahre.
Was sich dann entwickelt, ob sie deinen Namen vielleicht mal bei ihrer Familie fallen lässt und gleich hinterher schiebt:Ist nur ein Freund...., weiß man ja nicht.
Aber es entzerrt und entspannt die ganze Situation.
Zumindest für sie.
Für dich ist es natürlich schwer, bis vielleicht unmöglich, weil auch hier ungewisser Ausgang.

Ich glaube außerdem zwar, das mit dem Schluss machen wird sie übel enttäuscht haben, aber im Grunde weiß sie ja selbst um die Probleme.
Die sehen das schon anders.
Du hast sie hängen lassen, so wird sie es empfunden haben.
Und ihr Kopf sperrt sich jetzt gegen eine zweite Chance, ist ja auch normal.
Irgendwann hat sie sich mal gesagt: Nie wieder...., und dann hat sie doch den Mut gefunden, sich auf dich einzulassen und wegen so Kleinigkeiten wie beschränkten Treffen schießt du sie in den Wind.
Ungut.
Nicht vertrauenswürdig und nicht männlich.
Sie hat sicher erwartet, du gehst souverän mit so einer Situation um, bleibst cool.

Ich hoffe, du weißt, dass das nicht böse gemeint ist und ich selbst finde es auch ziemlich verständlich, wenn man sagt, man kann das so nicht.
Ich meine nur, dass sie so vielleicht empfinden könnte.

Wie sind ihre Brüder denn so drauf?
Hast du mal irgendwas mitbekommen?
Sehr restriktiv?
Mischen sich viel in ihre Angelegenheiten?
Wie ist denn dein Eindruck?
Ich meine, das ist auch schwer zu beurteilen, wenn du die nicht kennst.
Was ist mit ihrem Mann?
Ist der auch noch in der Nähe?
Und ihre Eltern?

Ich kenne es aus arabischen und türkischen Familien, da sind einige in der Familie zugänglicher als andere und das Verhältnis zu den Geschwistern ist oft auch so, dass zwar Dinge nicht gutgeheißen werden und es wird reingequatscht und sich eingemischt, aber letztendlich wird es dann doch hingenommen, um des lieben Frieden willens.

Vielleicht, wenn dir so viel daran liegt, gibt es einen Weg.
Aber der führt keinesfalls über Druck.
Und, wie gesagt, auch nette Worte machen Druck.

Bleib einfach mal entspannt, sag ihr, dass das ok für dich ist und du sie nicht verlieren willst (wenn das denn so ist) und du auch nur mit ihr befreundet sein kannst, aber dann texte sie auch nicht weiter damit zu, sondern lass sie von sich aus kommen.
Du musst ja nicht abweisend sein, um deinen Stolz zu behalten, aber souverän.
Wenn sie schreibt, antworte nett, wenn sie eine Woche nicht schreibt, frag sie nur, ob alles ok bei ihr ist und wenn sie auch nur Ja. schreibt dann, dann sag nur: Gut, wollte ich nur wissen, dann bin ich beruhigt, sag Bescheid, wenn du etwas brauchst.
Interesse aber kein Genörgel, Gejammere, Rumgejaule.
Auf keinen Fall: Aber ich lieb dich doch so, es tut mir soooo unendlich leid.
Sie hat die Kinder, die jammern genug, den gaaaaanzen Tag lang.

@nocheinechance
Das was du schreibst, sehe ich nahezu genau so mittlerweile. Dieses Schluss machen, auch nur aus dem Affekt, hat Ihr Herz und Vertrauen gebrochen. Und um mit jemanden aus einer fremden Kultur, weiter zusammen bleiben zu können, brauch es halt 101% vertrauen. Meine Anrufe und Eifersucht, haben Ihr vermehrt schlechte Laune gemacht natürlich, jedoch hat sie NICHTS beendet, nicht mal annähernd etwas davon erwähnt. Ihre Sicherheit in Mir ist weg und das Risiko zu groß, momentan oder allgemein, dass sie falls ich wieder nen Black Out habe, sie wieder Tränen vergießen muss vor den Kindern, oder starke Schmerzen krampfhaft verstecken muss.

Mit den anderen ganzen Problemen die dazu kommen, ist es jetzt so gekommen und sie zieht es konsequent durch. Ihr Mann, dass kommt erschwerend dazu, hat sich angeblich über ein Familienmitglied gemeldet und sehr ernst zu nehmende Drohungen gegen Sie und die Kinder ausgesprochen. Inwieweit das stimmt, kann ich nicht beurteilen. Aber ich habe Gerichtsschreiben mit eigenen Augen gesehen, zum Anfang unserer Beziehung. Dort ging es um Schmerzensgeld oder irgendwas. Jedenfalls hat die Polizei keine Infos, ob er überhaupt noch in Deutschland ist, oder ob er vielleicht im nächst gelegenen Hotel schon wartet. Auch dies macht Ihr Leben natürlich, drastisch zu einem Höllenritt. Wenn ich dies jetzt im Nachhinein abtippe, überkommt mich ein riesen großes schlechtes Gewissen. Diese Frau, hätte meinen Halt gebraucht und nicht sowas. Ich weiß das Alles. nun ist es aber zu spät. Ich habe ja nach der Trennung, die Freundschaft die sie wollte, abgelehnt. Im ersten Moment aus Wut und Hoffnung, sie knickt doch wieder ein und nimmt mich wieder, im zweiten Moment, um mich selbst zu Schützen. Zu dem Zeitpunkt, konnte ich es nicht ertragen irgendwas zu sehen. Auch sie hat ja ihr komplettes Whats App im späteren Verlauf gelöscht. Ich tippe mal auch, um einfach gar nicht in Versuchung zu kommen, sich mein Profilbild, oder neue Statusmeldungen zu geben. Zum Anfang der Trennung, habe ich auch mit Ich vermisse Dich Bildern, versucht aufmerksamkeit zu bekommen. Hat natürlich nicht geklappt. Sie hat auch, diese wie du erwähnt hast, ganz dezenten und nett gemeinten Fragen, nach der Trennung gestellt. Wie gehts dir, was machst du. Weil sie ein lieber Mensch ist und sie versucht hat, mich nicht komplett löschen zu müssen.

Leider bin ich dann ja wieder abgedreht. Habe sie mit sinnlosen SMS und Anrufen in die enge und von mir weg getrieben. Stündlich habe ich sie in Whats App gelöscht und wieder gespeichert, sodass sie sich auch dumm vorkommen musste, wenn sie im Wechsel ein graues leeres Feld und dann wieder mein Gesicht sieht. Aber das waren diese typischen *beep*, die man nach einer Beziehung so hat. Jedenfalls darf ich mich nicht wundern, über ihre Reaktionen. Dann kam ja auch irgendwann die Drohung mit der Polizei, weil ich saudummen Blödsinn geschrieben habe und nur gefrustet gewesen bin in tiefer Trauer, dass sie immer kälter wurde. Seit dem habe ich kein Wort mit ihr mehr geschrieben. Habe zwar noch einen Abschiedsbrief in den Briefkasten gelegt + Kette, in dem Entschuldigungen für mein Verhalten erwähnt werden, sowie das mein Herz zu jeder Sekunde treu und ehrlich gewesen ist und sie, falls sie mich braucht, jederzeit meine Hilfe bekommen würde. Ich hätte vielleicht noch länger warten sollen mit dem Brief. 1 Woche nach dieser Polizei Kacke, war wohl zu schnell, denn eine Antwort kam bisher nicht.

Was die Brüder angeht, gibt es bei diesem Kaliber eher wenig bis gar keine Hoffnung. Wie sie selbst mir berichtete, möchten natürlich alle dort, dass sie so schnell wie möglich wieder jemanden heiratet. In der Heimat, wo Ihre Eltern auch leben, soll es wohl auch 4-5 Männer geben, die angefragt haben. Sie hat jedoch immer abgelehnt bisher und den Wunsch geäußert, alleine zu bleiben. Desweiteren viel ein mal die Antwort, dass würde etwas raus kommen, es keine 2 Minuten dauern würde und einer der Brüder, würde sie in den Keller ziehen und beseitigen. Wenn es wirklich solche altmodischen und harten Hunde sind, muss ich noch mehr Respekt haben, vor Ihrem Mut, solange mit mir viel riskiert zu haben. Dort kann der Begriff, blind vor Liebe, perfekt verwendet werden. Ich habe sie aber aus eigener Schuld, aufgeweckt!

Mein Frust und meine Wut ist komplett Weg. Ich würde dieses lockere Schreiben mit Ihr, sehr gerne von meiner Seite aus machen. Aber sie hat doch Alles gesagt. lass mich in Ruhe, sonst rufe ich die Polizei. Selbst wenn dies nur aus Schutz und Stress ausgesprochen wurden ist, hätte sie jetzt 2 Wochen später, zumindest ja mal schreiben können, Ich habe dich nie gehasst. Es kommt aber rein gar nichts. Vielleicht denkt sie auch, dass ich sofort wieder klammern und nerven würde. Außerdem habe ich im Brief explizit erwähnt, dass ich hiermit los lassen möchte und ich mich nicht mehr melden werde, wenn sie es nicht möchte.

Vielleicht sollte ich noch 2-3 Wochen warten und Ihr dann eine SMS schreiben. Hey, ich hoffe dir geht es gut. Mein Kopf ist zur Ruhe gekommen und ich würde mich freuen, wenn du mir ab und zu schreibst. Ich möchte dich nicht komplett aus meinem Leben verlieren.

Diese Zeilen, sollten doch in Ordnung sein, oder was meinst du?
An dem besagten letzten Telefonat, hat sie auch mehr oder weniger angedroht. Lass mich in Ruhe, oder ich ändere meine Nummer. Man kann es vielleicht mit viel Hoffnung so verstehen, dass sie damit sagen wollte. JETZT in diesem AUGENBLICK, kann ich dich nicht mehr Ertragen, aber wenn sich alles beruhigt hat MELDE ich mich wieder.
Vielleicht hat sie aber auch jetzt ihre Nummer schon geändert. Ich kann es nicht testen, will es auch gar nicht Wissen. Denn ist dies der Fall, würde meine Trauer noch mal wachsen, weil es ein weiteres Zeichen währe, dass dieser Mensch, mich komplett aus dem Leben gestrichen hat.

Ich habe jetzt wirklich 3x überlegt ob ich hier noch mal schreibe ... aber das Schicksal deiner armen Ex-Freundin hat mich dann doch dazu bewogen.

Bei allem was Du weißt, was Du gerade eben über ihre Brüder geschrieben hast ... spielst du wirklich noch immer mit ihrem Leben und bist nicht in der Lage sie in Ruhe zu lassen ?
Wirfst auch noch schriftliche Beweise in Ihren Briefkasten und überlegst, ob Du Vielleicht noch 2-3Wochen warten sollst bist du sie gegen ihren ausdrücklichen Willen in die nächste Bedrängnis bringen willst?

Ganz ehrlich - ich bin fassungslos!

In diesem besonderem Fall bist du wirklich lebensgefährlich!

Himmel ! Lass die arme Frau in Ruhe!

Leck Deine Wunden, trauere um das was war, geh Deine Baustellen an - für Dich und ausschließlich mit Dir alleine. Hier im Forum gibts vielleicht den ein oder anderen Tip, wie du deine Ausraster in den Griff bekommen und die Hintergründe erkennen kannst um für dich einen Weg und Frieden zu finden.

Ich glaube ich habe hier im Forum noch nie so sehr das Bedürfnis gehabt den ex-Partner eines Users zu schützen wie bei Dir!

Man kann es auch etwas übertreiben. Wir sprechen immer noch davon, dass wir weiterhin zusammen währen, hätte ich ihren stolz nicht verletzt. Wir hätten weiterhin, jeden Tag zumindest geschrieben. Es hätte zu jeder Zeit was passieren können. Freundschaft, wollte sie auch von alleine Halten. Bin ich schon ein schlechter Mensch, weil ich mich überhaupt in sie verliebt habe? Auch habe ich sie niemals gezwungen, mich überhaupt zu Lieben. Jede SMS seit wir uns kennen, hätte eventuell die letzte sein können, dass Risiko sind wir eingegangen BEIDE.

Desweiteren wohnt sie alleine und ich habe natürlich per SMS den Brief im Briefkasten bestätigt.

So wie das Schicksal es wollte, sehe ich sie natürlich wieder genau heute, wo ich in die Stadt gegangen bin. Sowas habe ich echt noch nicht erlebt. 3 von 5 mal, kommt Sie mir entgegen...
Jedenfalls hat sie mich zuerst nicht gesehen und hat telefoniert. Konnte aber nicht weiter gehen und habe sie zurück gerufen. In dem 2 minütigen Gespräch, habe ich gefragt wie es ihr geht und ob der Brief angekommen ist, ohne das etwas passiert ist. Sie sagt ihr geht es gut und danke für den Brief. Dann sagt sie Tschüß und wollte direkt weiter gehen. Habe sie drum gebeten noch kurz zu zu hören. O-Ton: Bitte hab keine Angst vor Mir, guck wie ich zittere, ich habe mehr Angst vor dir momentan. (Mit einem lachen gesprochen)
Wenn mein Kopf sich beruhigt hat, würde ich gerne versuchen mit dir befreundet zu sein. Vielleicht in 3-4 Wochen, mal sehen...
Antwort O-Ton: Ja, aber jetzt nicht, du weißt ich habe viel Stress.
Dat war's...sie ging weiter. War natürlich auch mitten in der Stadt, sie war etwas nervös, falls jemand vorbei geht der sie kennt.

Bevor wieder jemand kommt mit, wie kannst du das arme Mädchen nur ansprechen, du gefährdest Ihr Leben. Wir haben auch so kurze Gespräche draußen führen können in den ganzen Monaten. Normale Gespräche mit anderen Menschen, bedeuten ja nicht den Tod. Also alles gut...ich habe zwar gezittert und mein Kopf denkt pausenlos an Sie, aber beim letzten treffen, ist alles noch schlimmer gewesen. Sie hätte ja auch anders reagieren können, indem sie einfach weiter geht, sagt sie hat den Brief weg geschmissen, oder einfach wieder ausspricht, dass ich sie für immer in Frieden lassen soll. Hat sie nicht getan...

Hoffnung mache ich mir keine, akzeptiert ist die Trennung. Die Gefühle müssen komplett weg sein, sonst macht ein normaler Kontakt keinen Sinn, weil es wieder irgendwo rein rutschen würde. Ich bin einfach nur froh, wenn es ihr gut geht. Dieser Mensch war mir so nah und jetzt steht man voreinander und spürt diesen Keil. Trotzdem ist sie mir zu wichtig, um sie komplett aus meinem Leben zu verbannen.

Hm.
Hört sich so super ehrlich gesagt jetzt nicht an.
Hat sie denn mal gelacht, gelächelt?
Irgendwas witzig gefunden, was du gesagt hast?
Als du sie zurück gerufen hast, ist sie da zu dir gekommen oder nur stehen geblieben und bist du dann zu ihr hin?

Lass sie auf jeden Fall noch in Ruhe.
Wenn ihr euch öfter so zufällig seht, würde ich ihr sogar gar nicht schreiben.


Mit dem Mann das ist schon nicht ganz ohne.
Wie reagiert ihre Familie denn auf solche Sachen?
Regeln ihre Brüder sowas nicht?
Die Polizei wird ja zu allerletzt wissen, wo der ist.
Die Familie schon eher.
Kommt halt darauf an, wie da die Situation untereinander ist, häufig ist der Ehemann ja auch ein Verwandter, Cousin oft, und gehört somit eben auch eng dem Familienverbund an.
Wahrscheinlich werden sie ihm dann nicht ihrerseits drohen sondern einfach so tun, als hätten sie damit nichts zu tun und wüssten nicht, wo sie ist?!

Für sie dann natürlich ein Risiko-Spiel.
Wenn die Brüder mit dem Mann gut können und seine Ansichten teilen, weiß man es halt auch nicht...
Zumindest bisher hat sie ja keiner verpetzt (wo sie lebt).

Kann aber natürlich passieren, dass mal einer plappert, ihr Mann kann ja auch eins und eins zusammen zählen.
Wenn die restliche Familie da wohnt...

Wie auch immer.
Ich würde sie jetzt keinesfalls nerven, ihr schreiben oder sonst wie mit ihr in Kontakt kommen, sondern sie erstmal lassen.

Mach dich aber auch njcht runter wegen deiner Fehler. Ist jetzt halt so und die Situation ansich ist ja auch bescheiden.

LG

Achso, was mir noch eingefallen ist: Wenn sie gehen will, von sich aus, bei so Zufallstreffen, dann lass sie gehen.

Du musst auch nicht Dramaqueen spielen, indem du so pathetisch sagst, dass sie keine Angst vor dir haben muss.
Hat sie nicht.
Sie wird wissen, dass du sie nicht schlagen oder gewaltsam festhalten würdest.
Aber das Betteln und Flehen und dieses Erzwingen von Aufmerksamkeit, indem du sie bittest, noch kurz stehen zu bleiben, wenn sie gehen will...
Auch das ist ein Missachten ihrer Wünsche.
Und auch das macht Vertrauen kaputt.
Sogar dann, wenn es aus einem eigentlich nett gemeinten Grund passiert.
Gerade bei jemandem, der das gerade hinter sich hat und dafür sensibilisiert ist.

Ich habe den starken Drang ihr zu Schreiben, aber mein Respekt ist zu groß, jetzt wo ich klarer auf die Sache blicken kann. Ich werde mich aber nicht mehr von alleine melden. Ich lenke mich jeden Tag gut ab und die letzten Stunden abends alleine, muss ich halt überstehen.

Sie ist schon 2-3 Schritte entgegen gekommen und hat am Telefon aufgelegt. Das beste ist, wenn ich sie nicht mehr sehe...aus den Augen aus dem Sinn, dass ist die Devise. Aber dort spielt das Schicksal noch nicht ganz mit. Ich möchte die schönen Momente aus meinem Kopf verbannen, sie schafft es doch auch...

Der Mann hat mit der Familie nichts näher am Hut. Sie hat selber gesagt, die Brüder würden ihn auch auslöschen, wenn sie Ihn finden. Das er die Kinder wohl mit nehmen will ins Ausland einfach, oder denen und ihr was antun will, ist dann doch alles zu heftig, um ruhig zu bleiben. Wie gesagt, die Familie will ja auch dass sie jemanden neues heiratet um nicht alleine zu sein. Der Typ ist entweder ein Blender, um ihr einfach Unruhe zu machen, oder er wartet wirklich auf den richtigen Augenblick.

Möchte mich damit auch nicht weiter beschäftigen. Es macht mich traurig...ich muss sie los lassen. Sie hat es auch....
Gute Nacht!