Trotz ungeklärter Situation flirtet er und datet sich

Guten Morgen!

Bis Dezember war ich mit meinem Freund zusammen, etwa 5 Monate lang. Eigentlich war alles perfekt, er war und ist noch immer mein absoluter Traummann. Dennoch hatte er immer ein grundsätzliches Problem mit einer Sache: Ich hatte vor seiner Zeit zwei Affären, mit denen ich mich heute noch gut verstehe, treffe sie nur zufällig mal beim Einkaufen. Mit beiden schreibe ich regelmäßig per Whatsapp. Umgekehrt muss ich leider zugeben, bin ich extrem eifersüchtig und würde das so sicher nicht akzeptieren. Mein Freund war zudem mit dem Umgang seines Telefons sehr offen, was ich nicht bin und auch nicht möchte.

Er hatte einmal in mein Handy geschaut und mir das gebeichtet, da es ihn beschäftigte, weshalb ich mit den beiden ehemaligen Affären ständig schreibe. Daraufhin war für mich der Ofen aus, die Beziehung beendet. Trotzdem hatten wir noch 2 Monate Kontakt. Er hing sehr an mir, das fühlte ich, er bereute seinen Fehler und ich muss leider zugeben, dass ich zu Beginn sehr unschlüssig war, ob es Sinn macht, diese Beziehung weiter zu führen, doch nach einigen Wochen merkte ich, wieviel er mir bedeutet.

Ich wollte ihn unbedingt zurück, nach etwa 2 Monaten. Nun gab er sich reserviert, er sei doch kein Restposten, der sich ewig von mir auf die Warmhalteplatte legen lassen würde.

Zwischenzeitlich hatte er sich wieder in einem Fitness Studio angemeldet. Mein Freund ist offen, sieht sehr gut aus und findet auch extrem schnell weiblichen Anschluss. Er sich sich dessen bewusst und während unserer Beziehung war er extrem abweisend anderen Frauen gegenüber, das habe ich oft auch mitbekommen.

Doch während dieser 2 Monate scheint er zig weibliche Kontakte geknüpft zu haben und schreibt und trifft sich auch mit denen.

Und er sagte mir recht offen, dass er nach meiner "Bedenkzeit" von zwei Monaten nicht mehr überzeugt sei von uns, er habe zwar noch Gefühle, aber er habe keine Lust, alle weiblichen Optionen wieder einzufrieren, wenn ich mich übermorgen wieder einmal anders entscheiden würde.

Ich weiß derzeit nicht, was ich davon halten soll, denn durch die Trennungszeit habe ich jetzt genau die Situation erzeugt, mit der ich aufgrund meiner großen Eifersucht (die ich bei mir kenne) überhaupt nicht klarkomme. Jetzt wirft er mir vor, "Gleiches Recht für alle", wenn ich mit meinen Affären Kontakt in der Hinterhand halten würde, so lasse er es sich nicht nehmen, dass er auch mit seinen weiblichen Studiokontakten schreibe.

Und das obwohl ich dachte, dass wir endlich wieder zusammen kommen. Er hat sich total verändert und lässt mich spüren, dass ich nicht mehr seine Nummer 1 bin. Er wiederum kontert, dass ich ihn das die ganze Zeit hätte spüren lassen, indem ich mit meinen Affären schrieb.

Tja, Tinna, also als ungeklärt würde ich die Situation nicht beschreiben oder betrachten.
Es ist doch allem Anschein nach (und verbessere mich, wenn ich aus Deinen Zeilen etwas Falsches herausgelesen haben solte) so, daß bei Euch Schluß ist, oder?
Ich denke, er ist nicht klargekommen mit Deinen ´Whatsapp-Aktionen`; von seiner Seite aus betrachtet für mich verständlich, von Deiner Seite aus betrachtet, ebenso verständlich.
Er hatte Schwierigkeiten damit, daß Du mit Verflossenen schreibst, Du hast keinen Grund zur Veranlassung gesehen, dies zu lassen, da für Dich ´nichts dabei`, also von Deiner Warte aus harmlos, gewesen ist.
Kurios ist allerdings, daß Du dies umgekehrt nicht dulden würdest, da Du von Deiner Eifersucht sprichst.
Dazu gibt es den schönen Spruch: Wenn Zwei das Gleiche tun, ist es noch lange nicht dasselbe.

Als richtig ausgewogen würde ich diese Beziehung nicht bezeichnen, denn gleiches Recht für alle hat ja allem Anschein nach nicht gegolten.
Sicherlich wirst Du einen Unterschied zwischen Deinen Verflossenen, mit welchen Du schreibst und denjenigen, welche er aus dem Studio ´neu`kennt und unter Umständen kontaktiert/mit ihnen kommuniziert, sehen.
Das mag auf den ersten Blick aus so erscheinen, nur ändert es nichts an etwas Grundsätzlichen:
Du gewährst ihm nicht die Rechte, welche Du Dir selbst von vornherein einräumst.
Entschuldige, wenn ich falsch liege, verletzen möchte ich Dich nicht.

Der Logik nach hast du vollkommen Recht.

Nun ist es so, dass er nicht nur extrem gut aussieht, sondern er ist zudem noch offen, charmant und weiß auch genau um seine Art Bescheid, er kommt enorm leicht an Frauen, auch Frauen hohen Levels, da er genau weiß, wie er eine Frau auf höfliche Art ansprechen muss. So habe ich ihn ja auch kennengelernt, er hebt sich extrem ab von dem heutigen jungen Mann, der recht oft ziemlich plump daher kommt. Sein Aussehen tut den Rest.

Ich bin anders, eher unhöflich geahtet und weiß, meine Affären in Zaum zu halten, ich spiele eher mit ihnen, als dass ich etwas zulasse.

Bei ihm ist das anders, er ist eher der Typ, der locker mal ein "Date" arrangiert, wenn ihm eine Frau gefällt. Zwar weiß ich, wo seine Grenzen wären, aber allein die Tatsache, dass er Zeit mit den Frauen verbringt, ihnen Komplimente macht, macht mich wütend.

Meine Kontakte zu den Affären verlaufen eher sachlich, fast etwas arrogant etc.

Darin liegt meine ich der Unterschied, den er natürlich nicht wissen kann, aber ich sehe und weiss das eben.

Hallo Tinna,

den Mann empfinde ich als vernünftig sortiert. Du bist da zu schlau und schaust am Ende dumm aus der Wäsche. Gerechtigkeit siegt

Er realisiert deine Selbstwertwichtigtuerei und den Vorbau von Nachfolgern, reagiert darauf angemessen und noch sehr gemütlich und bedacht. Andere Männer ziehen an der Stelle einen Cut für ein Leben lang, halt die wo nicht auf mehreren Ebenen gleichzeitig unterwegs sind und ihr Format definieren können.

Hier wartet der Mann auf eine klare Botschaft von wegen Partnerausschließlichkeit, diese wird ihm laufend verweigert. Für deinen Lernerfolg wäre eine einschlagende Abfuhr sicher besser, psychische und kognitive Wechselfähigkeit als Hoffnungspositionen.

Versuchs mit den typischen Verwechslern von Ignoranz und Verständnis, beim 32. Semester Soziale Arbeit kann deine Ignoranz auf Verständnis treffen. Muß nicht, es kann so sein.

Könntest dich auch ändern, dafür das innere Kind aus dem Altenheim holen. Vermutlich zu schwer.

Zitat von Tinna:

Ich weiß derzeit nicht, was ich davon halten soll, denn durch die Trennungszeit habe ich jetzt genau die Situation erzeugt, mit der ich aufgrund meiner großen Eifersucht (die ich bei mir kenne) überhaupt nicht klarkomme.

Jetzt wirft er mir vor, "Gleiches Recht für alle", wenn ich mit meinen Affären Kontakt in der Hinterhand halten würde, so lasse er es sich nicht nehmen, dass er auch mit seinen weiblichen Studiokontakten schreibe.

Und das obwohl ich dachte, dass wir endlich wieder zusammen kommen. Er hat sich total verändert und lässt mich spüren, dass ich nicht mehr seine Nummer 1 bin.

Er wiederum kontert, dass ich ihn das die ganze Zeit hätte spüren lassen, indem ich mit meinen Affären schrieb.

hallo Tinna

ja, wo er recht hat, hat er recht, und dir ist bewusst, dass du selbst die ursache dafür bist.

auf der einen seite deine eifersucht und auf der anderen seite hast du selbst kontakt mit deinen exen - das passt nicht zusammen, dieses widersprüchliche verhalten hat er wahrscheinlich auch gespürt und hat dein handy kontrolliert, denn du bist nicht mit dem authentisch, was du selbst vorlebst.
anstatt mit ihm darüber zu sprechen und die ursachen zu beheben, schmeisst du ihn raus.
damit ist sein vertrauen in dich auch dahin -ursache und wirkung.

Zitat:

Zwar weiß ich, wo seine Grenzen wären, aber allein die Tatsache, dass er Zeit mit den Frauen verbringt, ihnen Komplimente macht, macht mich wütend.

Meine Kontakte zu den Affären verlaufen eher sachlich, fast etwas arrogant etc.

was ist so schlimm daran für dich wenn er anderen komplimente macht weil er etwas toll an ihnen findet, du weisst doch wo seine grenzen wären... ?
was ist der grund für dein misstrauen ?
die frauen, die er kennenlernte gehören jetzt zu seiner jüngsten vergangenheit und gegenwart und genauso wie deine exen ... und sie sind ihnen wohl genauso wichtig wie dir deine freunde, warum sollte er sie dann aufgeben ?

du kannst jetzt die chance nutzen dein gegensätzliches verhalten und denken zu überprüfen und zu ändern, dann habt ihr vielleicht noch eine chance.

alles gute!

ich möchte zu Hildegard Posting noch einen draufsetzen.

Er ist sich deiner nicht sicher und schaut in dein Handy. Dies gesteht er auch noch, da er ja offensichtlich das gefunden hat was ihn verletzt.
Statt mit ihm über deinen Kontakt zu reden, strafst du ihn mit Beenden der Beziehung und nach 2 Monaten bereust du die Beziehung beendet zu haben.

Kein Verständnis, keine Entschuldigung. Du willst ihn einfach zurück. Aber in seinem Trennungsschmerz hat er die Beziehungsregeln geändert.

Danke für die ehrlichen Antworten.

Wir haben schon darüber gesprochen, er gesteht sich ungern seine Eifersucht ein. Ich muss sagen, dass ich es schon ein wenig verstehen kann. Ich hatte bis etwa 4 Wochen bevor wir uns kennenlernten eine Affäre und mit der schreibe ich noch, aber eben belanglosen Kram, nichts emotionales. Ich mag ihm das nicht zeigen, weil ich der Ansicht bin, jeder braucht Privatsphäre und meine Sexkontakte gehen ihn nichts an.

Umgekehrt klar.....er hatte mit seinen Bekannten nicht einmal Sex, trotzdem bin ich einfach eifersüchtig und zwar sehr.

Wir unterscheiden uns in einem weiteren Punkt, der innerhalb einer Beziehung unwichtig ist, aber außerhalb wichtig. Er ist ein Typ Mensch, der sich verlieben muss, um mit jemandem ins Bett zu gehen, ich nicht. Ich hatte soviele Affären, One Night Stands, die mir nichts bedeuteten. Das kann er kaum nachvollziehen, deswegen denkt er ständig, ich könnte jederzeit wieder Sex mit einem anderen haben, weil es für mich ja wenig bedeute. Umgekehrt habe ich Glück, ich kann ihm vertrauen, er flirtet extrem gern, aber ich weiß, er würde nie jemanden auch nur anfassen. Umgekehrt ist das schon schwieriger, Vertrauen zu mir aufzubauen, ich bin mir dessen auch bewusst.

Er hatte mal in einer Aussprache von mir verlangt, dass ich meinen Affären mitteile, dass ich einen Freund habe, weil er es unangebracht findet, wenn ich sie mir warm halten würde. Das empfindet er so, aber ich muss nicht aller Welt mitteilen, wenn ich eine Beziehung habe, so meine Ansicht.

Die Beziehungsregeln hat er tatsächlich verändert und zwar für sich so angepasst, dass er es wie ich lebt. Ich aber weiß, dass es nicht zu ihm passt, daher empfinde ich es tatsächlich als fast reinen Racheakt.

MannmitBekannter, Alena-52 & Sanin:
Tolle Ausführungen, deshalb vor Euch -wieder mal- Hut ab!
Ihr bringt die Dinge aber auch jedwedes Mal so richtig auf den Punkt.

Hallo erneut Tinna,
er will sich Deiner Meinung nach also ´rächen`, weil er in Wirklichkeit nicht so
ist, wie er sich demzufolge momentan ´nur`gibt, demnach vorgibt, zu sein.
Selbst wenn dem so wäre, was hättest Du gewonnen?
Du schreibst, daß es die ´Whatapp-Kandidaten` nichts angehen würde, wie es um
Deine persönliche Situation bestellt ist, ob Du liiert bist oder halt nicht.
Na ja, da wird er sich halt als gar nicht existent vorgekommen sein, sag`ich mal ganz lapidar.
Nichts gegen Deine Affären und die Art, wie Du die Welt siehst, aber mit Verlaub, weshalb suchst
Du Dir denn nicht einen Partner, der eine ähnliche Auffassung hat wie Du?
Im Grunde genommen müsste das Leben für Dich doch dann um vieles einfacher sein, oder täusche ich mich dahingehend?

Ich hab mir ihn ja nicht aus dem Katalog gekauft, sondern verliebt. Und ja...du hast Recht, er hat eine extrem monogame Einstellung trotzdem er bildhübsch ist und Chancen hätte ohne Ende. aber meine Affären hatten eben allesamt meine Einstellung, krasser noch, denen war alles egal, die hätten auch s. mit mit gehabt, wenn tags zuvor ein anderer mit mir Sex gehabt hätte und das passt eben erst recht nicht.

Zitat von Tinna:

Das empfindet er so, aber ich muss nicht aller Welt mitteilen, wenn ich eine Beziehung habe, so meine Ansicht.

Bei diesem Punkt scheint doch alles geklärt.

Du musst wirklich nicht das machen, was dein Ex dir vorschlägt. Leb dein Leben, wie du es für richtig hältst. Deine Ansicht musst du nicht ändern, wenn du sie für richtig hältst.

Auf der anderen Seite kann ich deinen Ex verstehen, dass er mit deiner Einstellung nicht klar kommen möchte. Er muss es ja auch nicht. Ist ja sein Leben.

Ich würde deine Einstellung auch nicht teilen wollen. Das wäre nicht mein bevorzugtes Modell für eine zufriedenen Beziehung. Wichtig für beide Parteien ist es, das zu erkennen und frühzeitig die Konsequenzen zu ziehen.

Wie Hildegard es schon gesagt hat: Such dir einen Partner, der die selbe Einstellung hat wie du.

...oder bedenke deine eigene Einstellung, ob sie dich wirklich glücklich machen kann.

Tinna kann auch ein voller Mensch werden, mit Ernstnehmbarkeit und ohne von ihr gestellte Beziehungsbrüche auf simpelster Ebene.
Sie ist immerhin zu einem Schmerzempfinden fähig, daraus kann Lernerfolg und ein dem Mann angemessenes Partnerformat werden. Mal hier mal dort in der Horizontalen ist einfach und doch zu flach für ein gewisses Niveau auch für sich selbst.

Ineinander passt viel, mehr davon ist gegen übliches Attraktivitäserzähle ein Ausdruck von Verlust.

Ich bin anders, eher unhöflich geahtet und weiß, meine Affären in Zaum zu halten, ich spiele eher mit ihnen, als dass ich etwas zulasse.

weshalb hast du dann eigentlich kontakt mit deinen affairen,
denn nach freundschaft klingt das leider gar nicht.
wenn es ein freundschaftlicher kontakt wäre könnte ich es noch verstehen, allerdings würdest du dann auch erzählen, daß du einen freund hast.

brauchst du sie als schachfiguren um deinen freund eifersüchtig und dich interessant zu machen - um gegeneinander auszuspielen?
oder was genau hast du davon....?

so kann kein vertrauen zwischen dir und deinem freund entstehen...weil du dich nicht wirklich auf ihn einlässt und
höchstselbst eure beziehung sabotierst....
um dich dann hinterher über die auswirkungen zu beklagen....

Ist das ein krasser thread!
Also krass gute und hochwertige Beiträge,
finde ich.

Zitat von Tinna:

Ich bin anders, eher unhöflich geahtet und weiß, meine Affären in Zaum zu halten, ich spiele eher mit ihnen, als dass ich etwas zulasse.

Und nun leider verzockt.

Dein Ex hat viel gelernt und scheint ein weiser Mann, nun tu es ihm gleich, auch wenn´s es unerreichbar scheint.

Zitat von Hildegard:

Nichts gegen Deine Affären und die Art, wie Du die Welt siehst, aber mit Verlaub, weshalb suchst Du Dir denn nicht einen Partner, der eine ähnliche Auffassung hat wie Du?

Im Grunde genommen müsste das Leben für Dich doch dann um vieles einfacher sein, oder täusche ich mich dahingehend?

das wird überhaupt nicht funktionieren Hildegard !

meiner einschätzung nach hat sie ihn ja gesucht weil er treu und brav ist, auf ihn kann sie sich verlassen, das gab ihr die sicherheit, die jetzt nicht mehr da ist weil sie auf einmal spürt, dass er jetzt auch seine freiheiten nimmt.

mit jemanden, der genauso tickt wie die TE, würden bald die wände wackeln, wegen ihrer extremen eifersucht, da wäre schnell ende im gelände ...