Über das Kämpfen

Das Unterbewusstsein
Ich habe wenig Zeit an Dich zu denken, denn die Abschlussarbeiten im alten Job und alles weitere fordern meine volle Aufmerksamkeit und Energie. Das macht nichts. Das ist sogar gut, denn ich habe überhaupt keine Lust mehr, mich mit Dir zu beschäftigen und Dir die Bedeutung zu geben, die Du die letzten Monate immer noch für mich hattest. Das ist nämlich jetzt wirklich langsam vorbei.

Aber weißt Du was? Ich habe die Lust am Schreiben wieder entdeckt. So hat es auch etwas Gutes, denn vielleicht werde ich wieder irgendwo im www bloggen. Du bist mehr und mehr Vergangenheit. Der Liebeskummerdrops ist gelutscht.

Doch das Unterbewusstsein will noch etwas von mir.

Ich habe wieder von Dir geträumt.

Du warst ein verzweifelter Mann. Das warst Du aus vielerlei Gründen. Du hast mir in tiefer Verzweiflung gestanden, dass Du seit mehr als 10 Jahren täglich trinkst und das nicht in den Griff bekommst. Du hast sehr viel über unser Zusammensein gesagt, darüber wie wunderbar es gewesen sei und dass alles auch aus Deiner Sicht so war, wie ich es wahrgenommen habe. Du wolltest mit mir zusammensein - für den Rest der Zeit. Doch dennoch, Du wüsstest auch nicht warum, habest Du Dich verknallt und wärst aus unserer Perfektion ausgebrochen. Die Vollkommenheit unserer Beziehung habe Dich erschreckt. Du seist noch nie für einen derartigen Zeitraum so uneingeschränkt glücklich mit einer Frau gewesen wie mit mir. Der Rausch mit der anderen Frau hielt nicht mal 14 Tage. Du habest diesen Ausbruch aus der Beziehung jeden Tag bereut. Jeden Tag habest Du Dich bei mir melden wollen und Dich doch nicht getraut. Jeden Tag hast Du unter dem von Dir gemachten Fehler gelitten. Doch Du habest gewusst, dass ich Dich nicht zurücknehmen würde. Du bewunderst, wie konsequent und würdevoll ich Deinen unwürdigen Abgang gemeistert hätte. Das hätte Dir umso mehr gezeigt, was bzw. wen Du verspielt hättest. Usw. usw.

Ich bin danach aufgewacht und musste darüber nachdenken, ob ich wohl jetzt derartige Botschaften oder Annahmen brauche, um noch die letzten Schritte zum "Schlussmachen" gehen zu können. Brauche ich es zu glauben, dass Du so denken könntest? Brauche ich das für mein sprichwörtlichen Krönchen? Oder bist Du vielleicht doch nur jemand, für den ich eine von Vielen bin, die er auf seiner Lebensstrecke einfach mal so mitgenommen hat?

Es ist egal. Schluss ist Schluss. Ich mache jetzt meinerseits mit Dir Schluss und fühle mich ausgesprochen albern wegen all der Dinge, die ich schrieb und weil ich mich so quälte. Aber auch das ist egal, denn es war wie es war und Du wirst es ja nicht erfahren.

Noch ewas anderes hat der Traum gezeigt: Ich habe überhaupt keine Lust mehr über Dich, über uns, über das Gewesene nachzudenken. Was Du denkst, wie es Dir geht, wie Du tickst, ob oder wie Du an mich denkst, was unser Aufeinandertreffen in Dir ausgelöst haben könnte, bewegt mich allenfalls noch punktuell. Es ist zuletzt immer nicht nur mit der Feststellung sondern auch mit dem Gefühl (!) verbunden, dass es nichts mehr mit mir zu tun hat. Das ist keine revolutionäre Erkenntnis. Aber das veränderte Gefühl ist eine Art innere Kehrwende auf diesem Weg aus der Liebeskummermisere.

Ich hatte nicht mal Lust, diese Worte zu schreiben, weil sie nur Zeit und die Möglichkeit kosten, mich mit etwas anderem und besserm zu beschäftigen. Aber ich wollte nicht vergessen, diesen Umschwung zu dokumentieren. Isch abe fertisch.

He means nothing to me no more.
I'm still as free as a bird.

toll!
freu mich sehr, diese Zeilen zu lesen (und wünsche einen wunderbaren ereignisreichen Tag)

(wenn Du noch mal Zeit und Lust hast, mich würde interessieren, wie Du in Deinem Traum auf diese Worte des "verzweifelten Mannes" reagiert hast)

und nebenbei, Du solltest definitiv mit dem bloggen wieder anfangen

Zitat von KBR:

Ich hatte nicht mal Lust, diese Worte zu schreiben, weil sie nur Zeit und die Möglichkeit kosten, mich mit etwas anderem und besserm zu beschäftigen. Aber ich wollte nicht vergessen, diesen Umschwung zu dokumentieren. Isch abe fertisch.

Also nie wieder auch nur ein Wort über die beiden, die Unaussprechlichen. Deal?

Zitat von KBR:

Das ist keine revolutionäre Erkenntnis.

Es ist eine evolutionäre Erkenntnis.

Ich habe es mir für dich gewünscht, dass du irgendwann in diese Richtung gehst, genieße den wunderschönen Restsommer.
Ich drück dir die Daumen, dass du nicht rückfällig wirst.

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Vier Ausstände *ächz* mit netten Geschenken, aber leider nicht den gewünschten , später bleibt noch 1 Arbeitstag und dann fängt gefühlt in mindestens zwei Lebensbereichen eine neue Zeitrechnung an.

Als wenn das Schicksal diese Feststellung bekräftigen wollte, hat es mir gestern unvermutet einen Anruf geschickt, von dem ich noch nicht weiß, ob es nur eine Verwählen (was ich vermute) oder Absicht war. Aber auch das ist egal. Wie so vieles zurzeit .. also "positiv egal" und nicht so "ist eh alles egal"-mäßig. So geschwärmt (ein anderes Wort fällt mir dazu nicht ein), wie für diesen Anrufer, habe ich wohl als Erwachsene für niemanden. Zum Glück habe ich mich damals vor vier Jahren nicht vollkommen zum Horst gemacht, was ich seinem - angesichts der bis dahin im verborgenen blühenden Ehe - sehr gesichstwahrend hochgehaltenem Stoppschild zu verdanken hatte. Das konnte ich akzeptieren und gut. Umso mehr ein toller Mann.

Also ist jetzt nicht so, dass ich mich ihm *beep* auf den Schoß gesetzt hätte. Es war eher eine im verborgenen blühende einseitige Romanze und eine große beidseitige Sympathie.

Ich nehme wahr und lasse fließen. Puh .. das klingt esoterisch. Eine neue Gelassenheit macht sich breit. Denn allein der kleine mit dem Telefonklingeln verbundene Kick hat mir gezeigt, dass meine Lebensgeister langsam aus dem Koma erwachen.

Zitat von KBR:

Eine neue Gelassenheit macht sich breit. Denn allein der kleine mit dem Telefonklingeln verbundene Kick hat mir gezeigt, dass meine Lebensgeister langsam aus dem Koma erwachen.

Weiter so mehr davon

@all Ich bin froh. Die Zeit im letzten Job ist jetzt definitiv vorbei. Es ist Luft für Neues.

Zitat von Orange:

Großen Respekt wie du deinen Abschiedsweg meisterst, trotz und mit allen emotionalen " Schlaglöchern"

Ich danke Dir. Ja, die emotionalen Schlaglöcher kennen wir wohl alle. Meine kommen zum Glück "nur" aus mir selbst heraus und wurden bisher nicht durch Begegnungen ausgelöst. Irgendwo schrieb ich mal, dass er selbst noch in der Trennungssituation Glück mit mir hat, weil ich ihn in Ruhe lasse. Wenn ich auch lieber nicht verlassen worden wäre, gilt das umgekehrt natürlich auch. So sehr mein Ego sich auch (nach wie vor) gestreichelt fühlen würde, wenn er den Verlust mittlerweile ähnlich wie ich ihm empfinden würde, kann ich doch froh sein, dass er mich in Ruhe lässt. Das macht es natürlich viel leichter konsequent zu sein, denn ich muss mich ja meine Grenzen nicht verteidigen. Insofern beruhigt es mich, dass ich mich in seiner eigentlichen Klugheit nicht getäuscht habe. Natürlich ist auch nicht unwahrscheinlich, dass totales Desinteresse der eigentliche Grund dafür ist, aber dann wäre diese Situation umso mehr begründet und vor allem richtig. Er geht seinen Weg und ich stolperte die letzten Monate meinen entlang. Aber der Gang wird wieder aufrechter

@aquarius2

Zitat:

Immer, wenn du ihm über den Weg läufst wirst du ihn so wahrnehmen wie er dann ist und zusätzlich dein Wissen wie er gewesen ist und die 6 Monate "kalten Entzug" und das was diese Zeit mit dir und ihm gemacht hat. Wenn du mit allem deinen Frieden geschlossen hast, ich sage bewußt nicht abschließen, erst dann kannst du wieder einen Versuch machen, dich auf andere Menschen einzulassen.

Du hast Recht. Wenn man zwangsweise Kontakt haben muss, ist es viel schwerer loszulassen und eben nötig, die oben schon genannten Grenzen zu verteidigen und zu wahren und dabei doch kooperativ zu bleiben. Das bleibt mir erspart. Andererseits wüsste ich schon gern, wie stark ich hätte bleiben können, wenn er versucht hätte, die Mauern nochmal einzureißen. Es ist deutlich leichter, aus absoluter Distanz und ohne dass man Angriffen von außen ausgesetzt ist, Parolen auszuwerfen. Natürlich tut es mir aber auch weh, dass ich den Eindruck haben muss, er interessiert sich nicht dafür, wie es mir ergangen ist.

Zu dem zitierten Text: das halte ich sowieso für das Klügste. Es ist für mich unvorstellbar, mich wieder einzulassen, bevor ich mich wieder ausgependelt und meine Mitte gefunden habe. D.h. ich möchte ich mich jetzt erstmal mit mir selber einlassen. ER kam in mein Leben, als ich nichts in dieser Hinsicht erwartete. Möglicherweise wird das wieder so sein.

@Küstenperle

Zitat:

aber ist ja so, Du gehst zu ner Arbeit, die Dir schon lange nichts mehr "gegeben" hat und jetzt auf den letzten Metern ist das sicher nicht besser geworden.

Das muss ich ein bisschen korrigieren. Ich habe meine Aufgaben geliebt und meine Arbeit gern gemacht. Da wäre auch noch mehr drin gewesen. Ich hatte unzählige Ideen, ein paar Themen voran zu treiben. Aber das Umfeld ist für mich nicht mehr ertragbar und tragbar gewesen. Die letzten Meter wurden insofern besser, als dass ich auch hier nichts mehr erwartet habe. Diese Erwartungen wurde voll erfüllt. Ich habe mich zwar von zum Teil wirklich tollen Kollegen verabschieden müssen, aber - und das hätte ich nun wieder doch erwartet - ich bin kein bisschen traurig. Ich war immer irgendwie auch traurig, selbst wenn ich Aufträge für nur 6 Monate hatte. Gestern Abend verließ ich das Gebäude und war einfach nur froh.

Zitat:

Hast Du eigentlich noch gar nicht in Erwägung gezogen, es mal mit Anti-Dep ressiva zu versuchen?

Doch. Damals im Rahmen meiner Therapie, aber - anscheined im Gegensatz zu vielen anderen Medizinern - bin ich auf welche getroffen, die vorsichtig damit umgehen. Manchmal hätte ich gern den Versuch gemacht, mich damit abzuschießen. Aber in der Rückschau bin ich froh, dass es ohne ging.

Neulich, an dem einen grauen Tag, hatte ich wirklich Sorge, dass es wieder in die Richtung geht, ein Dauerkampf zu werden. Aber so lange es nur sporadisch so ist, habe ich anscheinend andere Methoden als Medikamente, mit diesen Löchern umzugehen.

Zitat:

ich dachte schon, Du bist so völlig ohne Fehl und Tadel

Äh .. ja, selbstverständlich! Ich wundere mich, dass das nicht anscheinend jeder denkt!

Nee, will ich gar nicht sein, weil perfekte Menschen viel zu langweilig sind. Genau genommen, war aber die Presseauswertung morgens schon eine Gewohnheit, die ich hatte, bevor ich ihn kannte. Als ich ihn kennenlernte verschob sich der Fokus etwas darauf, ob etwas in seinen Zuständigkeitsbereich fallen würde. Das habe ich beibehalten. Aber ich googele jetzt nicht seinen Namen oder lasse mir irgendwelche rrs feeds zuschicken o.ä. Ich bin da auch nicht besonders manisch. Also geht es einfach nur darum, meine Aufmerksamkeit wieder auf allgemeinere Themen zu lenken.

Zitat:

Gestern Abend verließ ich das Gebäude und war einfach nur froh.

kenn ich!

Ich freu mich sehr für Dich und man, 4 Ausstände? Da musst Du definitiv ne Menge richtig gemacht haben ... (ich hatte nur einen )
Wünsche ein schönes Wochenende ...

Zitat von Küstenperle:

toll!
freu mich sehr, diese Zeilen zu lesen (und wünsche einen wunderbaren ereignisreichen Tag)

(wenn Du noch mal Zeit und Lust hast, mich würde interessieren, wie Du in Deinem Traum auf diese Worte des "verzweifelten Mannes" reagiert hast)

und nebenbei, Du solltest definitiv mit dem bloggen wieder anfangen

Dankeschön fürs Mitleiden, -fiebern, - denken, -wünschen.

Ich habe im Traum diesen Mann und seine Worte mit innerer Distanz zur Kenntnis genommen. Mehr war da nicht, wenn ich mich richtig erinnere.

Bloggen, wenn man es vernünftig und gut durch machen will, kostet leider viel Zeit. Ich habe leider immer nur die Zeit und Muße für so etwas, wenn ich länger krank bin, was bisher zweimal im Leben der Fall war. Das zweite Mal (jetzt) bin ich stattdessen hier gelandet, was gut war, aber die eingeschränkten Möglichkeiten so eines Forums stören mich dann an der einen oder anderen Stelle schon sehr. Doch auch das hat natürlich seine Berechtigung. Das www so intensiv mit dem persönlichen Kummer vollzublasen, geht wohl nur, wo man ähnlich Betroffene findet.

Zitat von gibby:

Also nie wieder auch nur ein Wort über die beiden, die Unaussprechlichen. Deal?

Ein Deal, den ich zum Glück leider nicht eingehen kann. Mehr dazu asap Aber Dich unterstütze ich in dem Vorhaben natürlich gern.

Zitat von gibby:

Es ist eine evolutionäre Erkenntnis.

DAS ist allerdings - bezoen auf das große GANZE - wirklich nur ein Wimpernschlag. Zumal ich davon ja nicht mal einen halben Wimpernschlag weitergeben könnte an Nachfahren

Zitat von Küstenperle:

kenn ich!

Ich freu mich sehr für Dich und man, 4 Ausstände? Da musst Du definitiv ne Menge richtig gemacht haben ... (ich hatte nur einen )
Wünsche ein schönes Wochenende ...

Ich glaube schon, dass ich einiges richtig gemacht habe, aber die Zahl "Vier" kommt eher durch merkwürdige Strukturen zustande. Es gab deswegen auch Kollegen die 2 oder 3x dabei waren.

Ich mag das übrigens gar nicht. Das stresst mich zusätzlich.

Dir auch ein schönes Wochenende! Hast Du gesehen, dass es am kommenden Samstag wohl nochmal ein Treffen in Hamburg gibt? Da ich Urlaub habe und nicht weiß, ob ich noch irgendwie raus kommen werde, weiß ich auch nicht, ob ich selber dabei sein werde, aber wissenswert ist es allemal.

hab ich gesehen, aber da ich das letzte Mal so ne große Klappe hatte (und im Endeffekt nix dahinter) wollte ich dieses Mal auf Nr. sicher gehen und erstmal gucken was so ansteht.

Hoffe, Du findest noch ne kleine Traumunterkunft an der Nordsee ...

Zitat von Küstenperle:

hab ich gesehen, aber da ich das letzte Mal so ne große Klappe hatte (und im Endeffekt nix dahinter) wollte ich dieses Mal auf Nr. sicher gehen und erstmal gucken was so ansteht.

Hoffe, Du findest noch ne kleine Traumunterkunft an der Nordsee ...

Irgendetwas wird schon dahinter gewesen sein.

Nordsee wäre schön, aber ich mache mir diese Woche keinen Stress. Den hatte ich genug die letzten Wochen.

Die Küste hat mich ein paar Tage nächste Woche. Ich freue mich.

Das wird zwar auch noch mal eine Konfrontation, aber das muss so. Die Brise muss nun mal steif sein! Ohne Reibung keine Wärme usw. usw. Das wird mir gut tun.