Es ist eine merkwürdige Zeit.
Hier und da holen mich Erinnerungen ein. Damit kann ich ganz gut umgehen.
Auch fühle ich mich wohl, wenn ich nicht gerade Migräne habe, was leider wieder sehr häufig vorkommt - so wie heute.
Ich fühle mich ansonsten gelassen und in mir ruhend. So kann ich bisher auch den neuen Job angehen. Ich habe eine Distanz zu der Hektik, die meine darüber hinaus sehr nette und zugewandte Kollegin ausstrahlt. Diese will mich schon jetzt nicht missen, was aber natürlich vermutlich auch damit zu tun hat, dass sie keine Lust haben wird, ein zweites Mal jemanden einarbeiten zu müssen. Denn es schwebt ja immer noch die andere Bewerbung im Raum. Langsam erschließe ich mir die Gremien, in denen ich nun Mitglied bin. Diese sind mehr oder weniger spannend. Die richtig spannenden Gremien sind eher Add-ons, für die ich mir Zeit nehmen kann, wenn ich Zeit habe. Also nie.
Ich traf meine Mutter und eine ihrer alten Schulfreundinnen in der Mittagspause, was sehr nett war und mir gut tat, da ich es sehr gut zeitlich limitieren konnte. Es bricht mir das Herz zu sehen, wie alt sie geworden ist und wie die Krankheit sie verzehrt. Das ist auch ein Liebeskummer.
Heute war ich zum Ehrenamt und daher wieder in einer Gegend unterwegs, mit der ich viele Erinnerungen verbinde. Die Erinnerungen waren da, aber wie aus einer anderen Zeit und daher lediglich mit Wehmut, aber nicht mit Trauer verbunden.
Best friend wird ab nächster Woche mal wieder für drei Monate die Welt bereisen. Morgen feiert er Ausstand und ich werde zum wiederholten Mal allein zwischen all den Helikopterelternpaaren dort sein und mich schelten, weil ich mir das schon wieder ihm zuliebe antue und wie immer als seine potentielle Freundin gesehen werden werde. Das nervt. Viel schöner wäre es, diesen Abend mit einem Herzensmenschen zu verbringen und mit Humor sehen zu können. Wenn ich daran denke, wieviel Spaß ER und ich dort gehabt hätten, werde ich traurig. Darum denke ich möglichst nicht daran.
Die Männer sehen mich wieder anders an. Manche von ihnen. Ich bemerke das. Aber es interessiert mich nicht. Ich bin noch nicht so weit, das als nett zu empfinden. Ich empfinde das eher als Belästigung. Ich bin noch zu in mich gekehrt und wund. Zudem habe ich überhaupt keine Lust auf Kennenlernphasen. Die Vorstellung eines Anfangs bei Null langweilt mich zu Tode, allein deshalb, weil ich von meiner eigenen - gefühlt 100fach vermittelten - Biografie gelangweilt bin. Aber auch deswegen, weil ich das Gefühl habe, dass es nichts gibt, was ich nicht schon gehört hätte. Aber das ist schon seit Jahren so. Dennoch fehlt mir Nähe.
Es ist alles merkwürdig.
singen (in respektive - bla) dürfen alle alles ...singen (in respektive - bla) dürfen alle alles ...
Das wird der Kollege bei Zeiten wieder anwenden.