Über ein Jahr Kontakt mit anderen Mann Was tun?

Hallo,

ich habe ein ganz großes Problem in meiner Ehe und hoffe hier etwas Aussprache zu finden, die ich sonst nirgends bekommen kann.

Aber zu den Fakten: Ich bin gute 30, verheiratet seit 8 Jahren (13 zusammen) und wir haben 3 Kinder.

Wir hatten bisher eine sehr enge, vertraute Beziehung miteinander und eigentlich stimmte alles. Wir haben den Begriff der Treue und Ehe immer sehr eng verstanden und sind beide eher eifersüchtig wie offen. Kleine Flirts mit anderen oder ein gewisses Tächtelmächtel war für uns beide Tabu und sahen wir für uns selbst wie auch für den Partner als nicht in Ordnung an.
Sicher, wir hatten auch schlechtere Tage an denen es Streit und all das gab, dass ist ja aber ganz normal und gehört wie die Versöhnung zu einer Beziehung dazu.

Leider steht seit 1 1/2 Wochen alles Kopf und ich habe keine Ahnung was hier jetzt genau passiert ist.

Angefangen hat alles bereits vor 2 Jahren. Als ich zufällig (wirklich zufällig) eine Mail von meiner Frau mit einer anderen Person gelesen habe. Das meine Frau mit diesem Mann Mail-Verkehr (oh gott, ich bekomme Herzrasen bei dem Wort Verkehr) hatte, war eigentlich OK, da es um Vereins- Kulturarbeit ging. Stutzig bin ich nur geworden als meine Frau schrieb, dass Sie nicht in den Bereich XY einer Veranstaltung kommen wollte, ob ihm aber trotzdem Ihre Rückansicht gefallen haben ... Schock. Ich war erstmal total von den Socken damals und dachte, ja was geht den hier vor sich. Rückansicht ? So blumb verkauft sich doch meine Frau nicht? Naja, ich habe sie direkt angesprochen und es endete natürlich erstmal mit Zoff, da ich a) Ihre Mails lesen würde (ok, wirklich falsch, aber ich mache später noch ganz andere Dinge) und b) ich das völlig falsch interpretiere und auf gar keinen Fall so gemeint war, wie ich das jetzt deute. -- Gekauft - ich habe es Ihr geglaubt und alles war vergessen und gut.

Bis auf, naja, ich habe natürlich das ein oder andere Mal etwas genauer hingesehen wenn besagter Mann in der Nähe war ... aber sonst eigentlich alles wunderbar ...

Dann vor 1,5 Jahren, wir sind am überlegen, da meine Frau wieder arbeiten möchte und es tat sich eine interessante Stelle auf. Allerdings mit besagtem Mann als Chef ... das ich darüber nicht ganz so glücklich war, könnt Ihr euch sicherlich vorstellen. Ich muss allerdings sagen, ich/wir kennen diesen Mann aus unserem größeren Bekanntenkreis etwas besser. Ich sagte dann, dass ich nicht 100%tig davon überzeugt bin, aber ich Ihr glaube und sehe dass es für sie ein wirklich toller Job wäre. Vor allem, da sie nun 8 Jahre für mich und die Kinder Zuhause geblieben ist, wollte ich Ihr da nicht im weg stehen.
Aber schon 1-2 Monate später nachdem die Stelle und die ersten Gespräche gelaufen sind, kam schon der erste grobe Rückschlag für uns. Irgendwie muss es wohl Neider gegeben haben, welche meiner Frau diese Stelle nicht gönnen wollten und da meine Frau wirklich eine tolle Frau ist (in allen Belangen: Wunderschön, Intelligent, ...) war es wohl auch nicht schwer ein Affären-Gerücht in die Welt zusetzten ... dies ging wirklich soweit,dass die ganze Stadt, Freunde und Familie davon geredet haben - sehr sehr traurig und schlimm!
Ich stand nun da mit meinen Bedenken und dem tollen Gerücht das wirklich überall köchelte. Wir haben dann gesprochen und ich habe natürlich etwas kritischer alles hinterfragt. Wir haben uns aber darauf verständigt dass wirklich alles Quatsch sei und ich Ihr glauben müsse, dass wirklich, wirklich gar nichts stimmen würde. Das tat ich und sie hat die Stelle angenommen, da sonst wirklich alle überzeugt wären, dass sie nun wegen dem Gerücht lieber einen Rückzieher machen würde. Eigentlich war die Entscheidung damals richtig, denn Ihr müsst wissen, dass wir in einer kleineren Stadt wohnen und sowohl wir (meine Familie) und besagter Mann sehr bekannt sind und es für unsere Kinder und auch für unser Eheleben wichtig war, dies nach Außen zu zeigen.
Eigentlich mit Erfolg, denn nach einiger Zeit legten sich die Gerüchte und es war für die Lästermäuler einfach nicht mehr interessant, da wir (meine Frau und ich) uns unbekümmert (auch mit ihm ) in der Öffentlichkeit zeigten.

Es war aber schon so, dass wir dass ein oder andere mal heftig gestritten haben, da mich und sie diese Gerüchte und das Thema mit Ihm nicht in Ruhe gelassen haben.

--- Puh --- ich muss erstmal durch Atmen ---
Öffnen Re: Wieviel ist untreu und was mache ich damit
LieberAnonym 16. Juni 2015 15:35
Vor einem 3/4 Jahr kam dann ein weiteres trauriges Ereignis. Ich hatte das Handy meiner Frau um die Bilder zu sichern , ein Backup zumachen und eine neue Betriebssystem-Version zu installieren. Sie sagte mir noch, sie warte auf einen Anruf den ich unbedingt annehmen soll. Ok ich habe den Anruf verpasst, aber ... Mailbox-Nachricht. Puh gut, als ich die Mailbox abhöre, stelle ich fest es ist auch noch eine Nachricht vom Wochenende drauf ... ich erkenne seine Stimme. Er ist es, mit trauriger Stimme sagt er weinend irgendetwas wie du bist nicht Schuld, wir werden sehen wie es weiter geht, wir bekommen das schon hin ... Mein Herz schlägt bis zur Denke. Ich bin fassungslos was ich da eben gehört habe. PANIK - ich höre auf zu arbeiten und gehe ins Auto - durchatmen - nochmal anhören und? Es war genau so ... die Art wie er sprach war nicht wie ein Bekannter und schon gar nicht wie ein Chef zu seiner Mitarbeiter. Ich bin nach einer Weile nach Hause und habe meine Frau zur Rede gestellt. Sie wollte es nicht mit mir anhören, sie wollte es erst allein anhören. Sie war auch verstört und aufgelöst. Ich wollte von Ihr wissen was da sei, ich habe geweint und bin gegangen nachdem Sie nur sagte, sie wisse nicht wieso er sie anrufen würde und warum er so etwas sagen sollte. Vielleicht war er betrunken und ich wüsste doch dass er mit seiner Frau seit ein paar Wochen getrennt lebt ... na toll.

In der selben Nacht haben wir wieder gesprochen und viel geweint. Sie beteuerte, dass da überhaupt rein gar nichts sei, man verstehe sich gut, nicht mehr wie mit anderen und das Gerücht sei Schuld, dass man halt öfters sich absprechen müsse, damit nichts unvorteilhaftes zu den Gerüchtetreibern komme.

Was soll ich sagen - für uns wahr die Wahrheit immer das Wichtigste. Meine Frau hat mir nie verziehen, dass ich zu Beginn unsere Beziehung (ich war 20) nicht ehrlich zu Ihr war, was meine Ex-Freundinnen anging. Deshalb und weil ich sie einfach liebe habe ich ihr geglaubt - ich kann und konnte mir nicht vorstellen dass sie so bitterlich weinen und auch wütend sein kann, wenn etwas Wahres dran gewesen wäre.

Wir haben auch dieses Ereignis verkraftet und genossen fröhlich unser leben. Mein Misstrauen und meine Angst da könnte doch etwas sein, habe ich so gut wie es ging verschwiegen, aber kein Geheimnis daraus gemacht, dass mir es gar nicht gefiel, wenn Besprechungen mit Ihm (und anderen) Abends waren oder so etwas.

Am letzten Wochenende ging es dann los. Ich habe bemerkt das meine Frau per SMS mit jemand schreibt und es wegklickt (oder touched) wenn ich vorbeigehe. Ich tat dann etwas, was sicherlich falsch ist. Ich habe Ihr Smartphone genommen und wollte sehen, mit wem sie per SMS schrieb und nicht per WhatsApp. Als ich in die Nachrichten-App ging wurde ich sehr misstrauisch. Ich habe gesehen, dass sie heute mehrmals per SMS geschrieben hat und es weggeklickt hat, aber es waren keine Nachrichten von Heute drin, nur mehrere Tage alte Nachrichten ... Mir war leider klar, dass sie die Nachrichten also direkt gelöscht hat! Dies hat mich das ganze Wochenende so beschäftigt und nicht in Ruhe gelassen, dass ich es genauer wissen wollte. Ich habe sie nicht darauf angesprochen. Ich habe ein Programm gefunden mit dem man gelöschte Nachrichten wieder herstellen kann. Und dass sogar aus einer Backup-Datei. Also bin ich an unseren Rechner und habe ein altes Backup gefunden und die gelöschten Nachrichten wieder hergestellt. Das Backup ist ein halbes Jahr alt, aber was ich gesehen habe hat mein Herz zerstört!

Es waren vielleicht insgesamt 80 Nachrichten-Konversationen die gelöscht wurden und wiederhergestellt werden konnten.
Fast alle Konversationen waren mit ihm. Ich habe angefangen zu lesen. Die Nähe und Vertrautheit wie diese Nachrichten geschrieben wurden haben mir das Herz zerbrochen. Auch die Uhrzeiten und Tage konnte ich sehen, am Wochenende, morgens in unserem Bett, sogar an Weihnachten-Nachts haben sie sich unterhalten ... Es ging um Gefühle und allerlei Zeug. In vieles könnte ich auch s.uelle Anspielungen hineininterpretieren. Ist aber sehr zweideutig und wenn ich ehrlich bin auch völlig egal ... dies Nähe und diese Offenheit - mir wurde schlecht. Ich bin zu Ihr hin und habe sie mit einem Satz daraus konfrontiert. Sie ist sofort in Tränen ausgebrochen und woher ich das haben würde. Sie weinte, sie sei zuweit gegangen, sie würde es nie wieder tun, es tut Ihr leid. Was sie getan habe sei falsch. Ich soll auf keinen Fall weiterlesen, sie wusste noch nicht wie viel ich gelesen habe, es würde uns nicht helfen und würde mir weh tun. Oh ja, das tat es. Es tut richtig weh.
Nach zwei Nächten ohne Schlaf und zwei schrecklichen Tagen und vielen Gesprächen zwischen Haushalt und Kindern konnten wir endlich länger reden.
Sie hat mir dann erzählt, dass sie sich so gut mit Ihm versteht kann sie selbst nicht begreifen, es sei aber alles platonisch und die Gerüchte hätten sie noch näher zusammengebracht. Ich hätte Ihr ja auch nicht geglaubt und somit konnte sie nur mit ihm über diese Dinge sprechen. Ich habe Ihr dann gezeigt, was ich gelesen haben. Sätze wie ich liebe dich smiling smiley - ich weis hat sie als Sarkasmus deklariert und eigentlich alles heruntergespielt.

Weil ich diese Frau einfach so liebe und wegen unserer Kinder bin ich dann eingebrochen - es war einfacher sie in den Arm zunehmen, Ihr zu zuhören, wenn sie sagt, dass sie mich liebt und immer nur mich will.

Ich habe Momente, da ist mir das alles egal und ich liebe sie einfach. Ich habe aber auch viele Momente in denen ich traurig bin und mir alle Sätze durch den Kopf gehen und ich mich kaputt denke. Ich würde Ihr vermutlich alles verzeihen, es würde dauern ja, aber ich könnte nicht ohne sie. Nur leider gibt sie mir ja nicht viel zu verzeihen. Würde sie überhaupt die Wahrheit zugeben?Oder ist die Angst alles zu verlieren doch zu groß? Oder ist es die Wahrheit? Und wenn ja, was ist dann?

Es ist nicht so das ich alles tot schweige und Schwamm drüber, auch wenn sie das gerne hätte. Ich habe in den vergangen Tagen oft gesagt wie sehr es mich verletzt und wie schwierig es ist Ihr zu glauben.

Ich gehe arbeiten, sie geht arbeiten (!). Wenn ich in Ihren Armen liege vergesse ich alles und liebe sie einfach und ich glaube sie liebt mich auch. Wir lieben unsere Kinder.

Und ich? Habe es niemanden erzählt, keinem Freund, niemandem. Warum? Ich habe Angst .... und es gequält mich noch etwas. Ich habe noch ein aktuelles Backup, welches mir noch viel viel mehr aus dem letzten halben Jahr liefern würde. Da sie ein neues Handy mit größerem Speicher zu Weihnachten bekommen hat, sind die gelöschten Nachrichten noch nicht wieder überschrieben - ich würde vermutlich alles lesen können ... ALLES.

Will ich das? Macht es wirklich alles kaputt? Bin ich dann selbst Schuld? Hat sie sich vielleicht wirklich nur verrannt und ist aber jetzt wieder bei mir? War sie es vielleicht schon immer ...

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grüße LA

Sorry es tur mir leid für dich...sehr leid

Aber wenn ich das so lese....und ich kenne deine Frau nicht zuegegeben....sie führt dich am Nasenring durch die Manege!
Wirklich, auch wen es weh tut....aber da wird wohl mehr sein...was ich so lese!

Ich spreche leider aus Erfahrung, wenn ich dir sage, dass deine Frau lügt.

Meine Ex war genauso, sie hat alles bis zum Schluss geleugnet und schön geredet. Sie hat nur auf das reagiert, was ich tatsächlich beweisen konnte. Erst die Nachrichten auf dem Handy, später dann Bilder und Videos. Selbst als ich visuelle Beweise hatte, die sie mir quasi auf dem Präsentierteller hinterließ, versuchte sie es noch zu verdrehen. Keine Ahnung, wieso Frauen so etwas tun.

Es ist nur meine Meinung, die sicher nicht unparteiisch ist, aber ich wette, die beiden haben eine Affäre. Suchst du weiter nach Spuren, wirst du fündig. Die Frage ist, wie sollst du sonst die Wahrheit heraus finden, wenn deine Frau dir nicht ehrlich gegenüber ist.

Du kannst es so hinnehmen und verdrängen, aber die Geschichte wird dir nie aus dem Kopf gehen. Du wirst immer ein schlechtes Bauchgefühl haben und letztendlich mehr und mehr nachspionieren.

Ich verübel dir das nicht. Es gab für mich keine Sekunde, in der ich es bereut habe, in das Handy meiner Ex geschaut zu haben. Vielleicht wären wir sogar noch zusammen und sie würde weiter munter mit ihrer Affäre rummachen.

Meist spürt man(n) es einfach, wenn der Partner abtrünnig wird / lügt, es fehlen schlicht die Beweise und dieses Gefühl der Unwissenheit zermürbt einen.

Für dich zusammengefasst:

* die Ausrede deiner Frau bzgl. der Mailboxnachricht ist offensichtlich gelogen
* das heimliche Schreiben, löschen von Nachrichten ist eindeutig
* die gefundenen Nachrichten, ihre Rechtfertigungen dazu und dass du nicht mehr lesen sollst

... all das spricht eine eindeutige Sprache.

Ganz ehrlich, ich rate dir dazu, Gewissheit zu erlangen ( weiter Nachrichten lesen ) oder dich gleich zu trennen. Du kannst es nicht verdrängen und Gras drüber wachsen lassen, das funktioniert nicht. Sie wird dir nicht, von sich aus, die Wahrheit sagen.

Das klingt jetzt vielleicht etwas stalkermäßig, aber wenn du Backups vom Handy hast, checke die Fotoalben / das WhatsApp Archiv.

Wie gesagt nur, wenn du es auch verkraften kannst, Dinge zu lesen oder sehen, die deine Welt zerstören werden.

Hallo!

Ich glaube, Du solltest vor allem zu unterscheiden lernen, was real ist und was im Kopf vor sich geht.
Das, was man in Handys, Mails usw. findet, ist zunächst einmal das, was eben im Kopf vor sich geht und muß mit der Realität gar nichts zu tun haben.
Außerdem kann man hier sehr vieles hineininterpretieren, das dann eben seinen eigenen Befürchtungen, Ängsten und Phantasien entspricht, aber eben nicht der Wahrheit.
Zudem sind das Momentaufnahmen.
Stelle Dir z. B. einmal vor, Du siehst eine Frau, die Du reizvoll findest. Und die vielleicht auch die eine oder andere Phantasie in Dir auslöst. So lange das nur in Deinem Kopf ist, ist das ja auch kein Problem - es wird wohl kaum jemanden geben, der nie irgendwelche kurzfristigen Phantasien oder Gedanken hat, die für den Partner nicht gerade erfreulich wären (das müssen durchaus nicht immer s.uelle sein, sondern meinetwegen auch beleidigende oder aggressive - nicht umsonst hat man ja Kontrollmechanismen in sich, die dann eben entscheiden, was man auch nach außen dringen läßt und was nicht bzw. was man tatsächlich macht und was nicht).
Und nun stelle Dir weiter vor, Du würdest diese Phantasien und Gedanken (die eigentlich nur Dir gehören) irgendwo abspeichern, so daß sie auch anderen zugänglich wären. Und andere, also z. B. Deine Frau, würde das alles dann lesen ... Oder Deine Frau würde Dir einen Gehirnscanner an den Kopf anschließen und alle Deine Gedanken auslesen, die Du hast und jemals hattest: da würde sie so gar nichts finden, was sie dann mißtrauisch werden ließe, was sie vielleicht erschüttern und entsetzen würde oder sie gar zu einer Trennung veranlassen würde?

Ich muß wirklich sagen, ich finde diese Schnüffeleien nicht nur ungehörig und kindisch, sondern auch fatal.
Aber offenbar scheint das mittlerweile schon zur Normalität zu gehören, und die guten alten Zeiten, in denen es noch ein Briefgeheimnis gab und dieses auch respektiert wurde, sind längst vorbei.
Man sollte auch in einer Beziehung dem Partner seine eigenen Bereiche und seine Geheimnisse lassen und nicht rücksichtslos Grenzen überschreiten und in eine Sphäre eindringen, die nur diesem einen Menschen gehört. Damit schafft man letztlich auch nur Probleme, die es ansonsten gar nicht gäbe, und verstrickt sich immer mehr darin. Was jemand denkt und phantasiert, ist eben etwas anderes als das, was er tut - und zumindest Gedankenfreiheit sollte es ja doch noch geben dürfen.

Aber wenn man schon meint, auf diese Weise Gedankenlesen und bis in den letzten Winkel des Partners vorzudringen zu müssen vor lauter Intimitätsgier, dann darf man sich auch nicht wundern, wenn einem das schließlich selber auf den Kopf fällt.

Wie Ihr nun damit umgehen könnt, kann ich leider auch nicht sagen.
Ich selber würde das Thema gar nicht mehr ansprechen und vor allem diese Schnüffelei sein lassen - denn das treibt Deine Frau nur weg von Dir, weil es wohl kaum jemand aushält, wenn man immer fürchten muß, wie von einem Geheimdienst überwacht zu sein, das verursacht ein Kerkergefühl, aus dem man nur ausbrechen kann.

Wenn es tatsächlich so sein sollte, daß sich zwischen diesem Mann und Deiner Frau etwas Ernsthaftes entwickelt, kannst Du es ohnehin nicht verhindern, so sehr kannst Du gar nicht spionieren.
Wobei mir das aber nicht sehr wahrscheinlich erscheint - denn sonst wäre hier ja vermutlich schon mehr passiert. Nur könnte es eben sein, daß Du sie, je mehr Druck Du machst und je unsouveräner und kleinkarierter Du wirkst, immer mehr von Dir wegtreibst.

LG

Willst du Gewissheit, dann bleibt die Möglichkeit ihr Handy zu überwachen, Tools jierfür findest du im Internet!
Darüber hinaus glaube idh aber auch, glaube wie gesagt, das deine Frau dich anlügt! Die Gerüchte, sowie die eindautigen SMS en Mails...das ist kein Zufall!
Ich frage mich wenn der Gute deien Frau stalkt wie von ihr behauptet oder diese Nachrichten keine Bedeutung haben, warum hat dich deine Frau davon nicht in Kentniss gesetzt? ihr war doch bewusst das es Gerüchte gibt und Ihrerseits offenheit angebracht wäre.
Frage sie doch mal ob du mit dem Mann sprechen soll damit das auffhört?
Ist der Mann verheiratet oder in einer Beziehung? vielleicht solltest du mal die Frau kontaktieren und nachfragen?
Mal schauen wie deine Frau reagiert...und ja du darfst bluffen...ich würde ihr die Hölle heiß machen!
Du hast ein Recht auf die Wahrheit und auf ein selbstbestiimtes Leben!

Diese Sie hat...Sie hat nicht -Diskussion bringt nicht wirklich weiter.

Auf alle Fälle läuft da was, was nicht geht. Alleine schon deshalb, weil DU darunter leidest.
Deine Gefühle sind da und echt. Und sie haben ihre Berechtigung.

Falls Du ihr zu wehleidig bist oder sonst was, muss sie sich einen Anderen suchen.

Zitat:

Mein Misstrauen und meine Angst da könnte doch etwas sein, habe ich so gut wie es ging verschwiegen

Was in Deiner Macht steht ist, ihr das jetzt so ganz klar zu sagen.
Ich meine, wenn sie Dich liebt, wird Sie dann alles mögliche tun um Dein Leiden zu mindern und Dir Deine Befürchtungen und die Ohnmacht zu nehmen.

Tut Sie das nicht, wäre es möglicherweise zu wenig, was Du ihr bedeutest.
Du kannst es nicht erzwingen. Sie muss jetzt handeln.

Es könnte ja sein, dass Sie Gefühle für einen Mann hat oder gar eine Affäre.
Nun, dann ist es besser auf dem Tisch als als Befürchtung in Deinem Bauch.

@ Pedro

Und seine Frau hat kein Recht auf ein selbstbestimmtes Leben?
Diese Logik verstehe ich nicht ganz ...

Hallo,

Vielen Dank für euere Worte und Meinungen.

Wir haben gestern nochmal lange geredet und diskutiert. Nach der anfänglichen Einsicht bleibt meine Frau aber dabei, das die Beziehung zu ihm 'nicht unrecht sei'. Lügen und verheimlichen musste sie den Kontakt, weil ich ihr immer Misstraut hätte.

Ich kann es einfach nicht glauben, dass dieser Mensch nur ein enger Freund sein soll, und ich das gelesene falsch verstehe ...

Ich kann und will hier nicht alles erzählen, auch nicht von ihr, aber soll ich zu einem Experten?

Zitat von LieberAnonym:

Hallo,

Vielen Dank für euere Worte und Meinungen.

Wir haben gestern nochmal lange geredet und diskutiert. Nach der anfänglichen Einsicht bleibt meine Frau aber dabei, das die Beziehung zu ihm 'nicht unrecht sei'. Lügen und verheimlichen musste sie den Kontakt, weil ich ihr immer Misstraut hätte.

Ich kann es einfach nicht glauben, dass dieser Mensch nur ein enger Freund sein soll, und ich das gelesene falsch verstehe ...

Ich kann und will hier nicht alles erzählen, auch nicht von ihr, aber soll ich zu einem Experten?

Das mit dem Misstrauen macht kein Sinn... Stell ihr doch ejnfach eine Frage: Wieso ist sie nicht offen und zeigt alles mit ihm? Ist ihr überhaupt bewusst, das die Verheimlichung das Misstrauen erst weckt?
Ich würde ihr sagen, dass das beste gegen dein Misstrauen (das du hast) Offenheit ist. Wenn nichts ist, warum verheimlichen und verstecken?

Ich würde an deiner Stelle anfangen darüber nachzudenken, was passiert Einer von euch schluss macht...Du kannst so nicht weiterleben, nicht in der Angst und nicht damit das sie dir nicht vertraut (ja sie vertraut dir ja offensichtlich nicht: wieso hat sie nicht mit dir über ihre Probleme geredet? Über die Gerüchte und wie es sie belastet? Gott ihr seit seid zig Jahren zusammen, da kann man sich auch in schweren Zeiten vertrauen). Du musst selber das Gedankenspiel einbringen. Dein Vertrauen ist durch ihre Beziehung schon angerissen und sie macht einfach weiter....sie soll sich entscheiden, was ihr wichtiger ist und du solltest langsam eine Ende der Beziehung in Betracht ziehen, zumindest mit dem Gedanken spielen.

Ein Experte bzw Paartherapeut kann nicht schaden bzw wieso redest du nicht mal mit dem Mann darüber?

Hallo Lieber.....

Also erst einmal super das du das offen mit deiner Frau angehst und Sie zur Rede stellst! Ich weiß das das Überwindung und Mut erfordert, weil es ggf. Tatsachen an die Oberfläche befördert die man vielleicht nicht hören und fühlen möchte!
Ich denke Du bist tief in dier schon viel weiter als du denkst, hast ein Stück weit die angst verloren und bist dabei dich innerlich zu befreien!
Ich kann dir nur den Rat geben, höre auf deine Frau zu idealisieren und mache dir klar, dass Du auch ohne deine Frau weiterleben kannst,könntest! Nicht das es jetzt erforderlich wäre, aber es befreit dich in deinem Denken und Handeln und nimmt dir deine Verlustängste!

Nun gut, wie einige Vorredner hier schon bemerkt, ist es doch sehr unwahrscheinlich, dass deine Frau eine nur rein platonische Freundschaft mit diesem Mann pflegt....es ist eben doch mehr als nur eine Bekanntschaft, da lasse dir mal nichts einrreden! Wer einen solchen internsiven Kontakt pflegt, der läßt schon eine gewisse Nähe zu...und das ist letztendlich entscheident!
Ich kenne deine Frau nicht, ihre Vorgeschichte früheren Beziehungen auch nicht wie ihr die letzten Jahre miteinander gelebt und geliebt? habt. Frage an dich, hast du bei ihr eine Wesensänderung festgestellt, wenn ja wann? wie sieht es bei euch mit dem Austausch von Zärtlichkeiten aus, welches Bauchgefühl hast Du?

Letztendlich geht es hier um Vertrauen und egal ob deine Frau dich nun betrügt oder nicht, wenn Du ihr nicht mehr vertrauen kannst, dann hat das einen Grund! Und letztendlich wirst du so auf Dauer nicht weiterleben können! Also fordere Deine Frau auf offen und ehrlich mit dir umzugehen und auch wenn es dir selbst wehtut, mache ihr die Tragweite und die Kosnequnezen dieser Krise bewußt....

Hallo Lieberanonym,

mein Ma n hatte eine Karrierefrau ohne Anhanv als Chefin,
in die er meiner Meinung nach verliebt war, obwohl da auch nichts war.

Wir leben seit eineinhalb
Jahren getrennt und kommen wieder zusammen.

In der getrennten Zeit hatte ich einen Freund der mich in meinen Hobbys bestärkt hat: ich mache Tanzkurse und fühle mich wieder hübsch.

Ich sagte zu meinem Mann damals, ich habe Angst, sie ist hinter Dir her. Doch ich überwachte ihn nicht.

Von meinem Exfreund in der Trennungszeit weiß er nichts. Ich weiß nichts von ihm in der Trennungszeit.

Keiner forscht beim anderen nachvund wir wollen zusammenbleiben.

Wenn Du sie liebst und sie Dich liebt, wird die Liebe stärker sein.

Ich habe damals echt für unsere Situation gebetet auch in der Trennungszeit, um zu erkennen dass mein Exfreund keine nahe Partnerschaft will und mein Mann schon.

Was mit Sicherheit falsch ist, aus meiner Sicht, ist, sich 'Wahrheiten' aus Nachspionieren zusammenzureimen.

Wenn Du das für nötig hältst, dann setze einen Detektiv auf sie an, dann hättest Du wurkliche Beweise.

Hi, willkommen im Klub.

Nun ja, ich denke Du hast schon mehr Informationen hier als Dir lieb ist. Meines Erachtens ist das Material sehr sehr eindeutig.
Ich würde sie damit konfrontieren. Mit diesem Wissen weiterleben geht bei Dir wahrscheinlich nicht. Ginge bei mir auch nicht.
Was dann passiert weiß ich nicht. Vielleicht geht sie. Wenn man jetzt offen miteinander umgeht kann man vielleicht noch was retten.

Aus meiner Erfahrung folgendes:
Meine Frau ist technisch versiert und deshalb habe ich nicht die Infos die Du hast, aber auch bei mir gab es ein stark verändertes Handyverhalten. Ich konnte nur Ihre Online Zeiten in WhatsApp sehen. Die Nummer des vermeintlichen Schattenmannes habe ich bei mir eingespielt und es gab gravierende Übereinstimmungen. Es gab im Vorfeld ein noch ein paar andere Hinweise auf den Herren. Sie hat bis heute nichts zugegeben. Wir sind getrennt weil sie das letztendlich so wollte. Es kam auch der Vorwurf ich hätte ihr nachspioniert und das ginge gar nicht. Nun ja wenn der andere Partner nicht offen ist und Dinge heimlich tut, was erwartet man dann? Ich bin in der Zeit fast eingegangen. Der Schattenmann wird wahrscheinlich jetzt peu a peu eingeführt. Wahrscheinlich ist es ein Kollege, dann sieht man sich ja eh den ganzen Tag.
Bei einem Bekannten war es wie bei Dir. Er hat durch Zufall eine kompromitierende Nachricht an seine Frau gelesen und sich dann Zugang zum Mail Account etc. verschafft. War nicht schön was er da las. Er hat seine Frau damit konfrontiert und noch um sie gekämpft. Allerdings vergebens. Sie ist zum Lover gezogen. Kinder hat sie dagelassen.

Nun ja, was will ich sagen: Im Vergleich zu meiner Situation denke ich, weißt Du wenigstens wo Du dran bist. Was Du draus machst mußt Du wissen. Ich konnte mit dem was ich wußte nicht weiterleben. Ich wollte Sicherheit. Ich wollte aber auch um die Ehe kämpfen. Das ging aber bei mir nicht mehr, da sie schon zu weit sich verabschiedet hatte. Meines Erachtens ein Zeichen, dass schon evtl. ein anderer am Start war.

MfG

Solskinn

Lieber lieberanonym, ich fang mal vom Anfang an

Zitat:

Wir haben den Begriff der Treue und Ehe immer sehr eng verstanden und sind beide eher eifersüchtig wie offen. Kleine Flirts mit anderen oder ein gewisses Tächtelmächtel war für uns beide Tabu und sahen wir für uns selbst wie auch für den Partner als nicht in Ordnung an.

Vertrauen und Eifersucht passen nicht zusammen. Flirts sind Tabu: Menschen ändern sich, entwickeln sich weiter und haben Bedürfnisse. Eine Beziehung ist kein Knast, im Gegenteil, Ort der Freiheit aber auch der Kompromisse. Und nochmal: Warum nicht flirten wenn Vertrauen da ist und wenn es nur um sein Selbstwertgefühl zu stärken was man leider nicht immer zuhause finden kann.

Zitat:

Das meine Frau mit diesem Mann Mail-Verkehr (oh gott, ich bekomme Herzrasen bei dem Wort Verkehr)

ist das jetzt dein Problem? Ob sie S haben oder nicht? Stell dir es anderes vor, sie haben KEIN S, aber sie fühlen sich wohl neben einander, tuen sich gegenseitig gutes und sind glücklich miteinander . Was ist schlimmer?

Zitat:

Will ich das? Macht es wirklich alles kaputt? Bin ich dann selbst Schuld? Hat sie sich vielleicht wirklich nur verrannt und ist aber jetzt wieder bei mir? War sie es vielleicht schon immer ...

Super, das sind die wichtigen und richtigen Fragen. Guck mal, diese Energie die du gerade in der Spionage verbrauchst, solltest du echt lieber in der Beziehung investieren. Versuch bitte nicht raus zu finden ob sie wasmitwemwo hat, sondern nütz die Gelegenheit eure Beziehung genaue zu sehen, was falsch gelaufen sein könnte ( nur von deiner Seite ) und sei dabei zu dir ehrlich. Viele reden von Harmonie Alles läuft gut sind glücklich Ist das wirklich so? Ist evtl. eine Normalität, Langweile und Monotonie eingetreten. Das eine Beziehung und Liebe gefüttert werden wollen damit sie wachsen weißt du ja bestimmt. Deine Frau, deine Familie und deine Beziehung sollen dir wichtiger sein als der Gedanke waswärewenn, also mach dir bitte jetzt Gedanken darüber wie du den Alltag schön und interessant für euch zu gestalten. Versuch mal mit deiner Frau ein Wochenende alleine, ohne Kinder falls möglich, zu verbringen, was schönes unternehmen, überrasche sie positiv. Vielleicht ist irgendwas eingeschlafen was wieder geweckt/belebt werden soll. BEVOR ES ZU SPÄT IST...
Ich wünsche dir viel Geduld, Vernunft und Kraft. LG Schmaloo

Zitat von whynot60:

@ Pedro

Und seine Frau hat kein Recht auf ein selbstbestimmtes Leben?
Diese Logik verstehe ich nicht ganz ...

Klar, das hat sie!

Sie kann selbst bestimmen, dass sie:

* ihrem langjährigen Partner die Wahrheit sagt
* ihrem langjährigen Partner loyal gegenüber ist
* ihren langjährigen Partner nicht monatelang hintergeht / betrügt / belügt
* sich von ihrem langjährigen Partner trennt und nicht zweigleisig fährt

Aber all das tut sie nicht. Sie verheimlicht, lügt über einen langen Zeitraum. In meinen Augen, ein viel tieferer und schwerwiegenderer Vertrauensbruch, als in das Handy / BackUp zu schauen. Zumal genau das, nur ein Symptom des Ersteren ist. Was kam zuerst, das Huhn oder das Ei?

Ich werde nicht gerne hintergangen und wenn mein Partner mir nicht ehrlich gegenüber ist, dann verlasse ich ihn oder kontrolliere ihn, soweit ich es mit mir vereinbaren kann. Das kann jeder für sich selbst entscheiden. Aber in einer Illusion weiterzuleben, ihr Respekt zu zollen ... ich bitte dich ... wo bleibt denn ihr Respekt?

Der TE, sowie auch ich, haben dem Partner vorher nie nachspioniert, bedingungslos vertraut, über viele Jahre hinweg, aber glaube mir, du spürst es, wenn du belogen wirst und irgendetwas im Busch ist. Man merkt es einfach, insbesondere auch am Verhalten der Frau und am besten noch an der Handygeschichte. Naja und wenn dein Partner dir nicht offen gegenüber ist, wenn du ihn zur Rede stellst und sagst: Hier stimmt doch was nicht ... und dir ins Gesicht gelogen wird ... ja dann lebe mal munter weiter und tue so, als ob du dir alles einbildest.

Ich habe in vielen Foren von Menschen gelesen, die in das Handy ihres Partners geschaut haben und ich kann mich an keinen einzigen Fall erinnern, indem es unbegründet war.

Das heißt nicht, dass ich meine zukünftigen Partner kontrolliere. Wenn ich vertraue, dann vertraue ich. Ich sage damit nur, dass es soweit gekommen ist, weil das aufgebaute Vertrauen im Vorfeld von dem anderen Partner ( wie in diesem Fall ) bereits umgestoßen wurde ( offensichtliches Lügen / Verheimlichen ).

Du kannst davon ausgehen, dass deine Frau eine Affäre hat(te). Es klingt zwar schön, jetzt alle Energie in deine Beziehung zu stecken, aber solange du nicht Bescheid weißt, wird diese Sache immer zwischen euch stehen. Soll jetzt keine Werbung sein, aber ich würde dir dieses Buch empfehlen:

Kann ich dir jemals wieder vertrauen?: So bewältigen Sie den Seitensprung Ihres Partners

von Andrew G. Marshall. Ist zwar ein Engländer, aber dort ist es auch nicht anders als bei uns. Mir hat es jedenfalls geholfen, viel zu verstehen.