Über Ex-Freundin hinwegkommen

Alles wirklich schön geschrieben weil es auch meine Gedankenwelt widerspiegelt. Auch meine Ex hat sich ja sofort nen neuen gesucht und sich kein Stück Zeit genommen, um mal 5 Jahre zu reflektieren. Seit drei Monaten ist der Kontakt nun komplett abgebrochen und ich leide nach wie vor. Es gibt gute Tage, aber es gibt auch Tage, an denen man einfach in einem Loch feststeckt. Auch ich ärgere mich täglich über mich selbst. Mir geht es unfassbar gut, ich habe einen tollen Beruf, verdiene anständiges Geld, bin in allen Belangen selbstständig und anerkannt und trotzdem haut mich dieser Mensch mit seinem Tun so unglaublich aus den Angeln. Den richtigen Weg habe ich nicht nicht gefunden aber irgendwann muss es ja besser werden. Die Nächte sind nach wie vor nicht besonders, ein Traum, der einem den ganzen Tag versauen kann und dann die Gedanken, warum sie keine Sekunde an mich oder uns verschwendet. Denn wenn sie das tun würde, dann würde sie sich melden..... aber will ich das wirklich? Ich weiß es einfach nicht! Halte durch Bruder, es gibt Leidensgenossen!

Zitat von Minumpel:

Mir geht es unfassbar gut, ich habe einen tollen Beruf, verdiene anständiges Geld, bin in allen Belangen selbstständig und anerkannt und trotzdem haut mich dieser Mensch mit seinem Tun so unglaublich aus den Angeln.

Wenn Du Dir mit dem Hammer auf den Daumen haust sagst Du Dir auch nicht, aaach, ich hab ja noch 9 gesunde Finger, sondern Du sagst aua (oder einige andere Wörter, die hier nicht her gehören )
Dennoch ist der Ansatz gut: schreib doch mal jeden Tag eine Sache auf, die besonders gut gelaufen ist, oder für die Du dankbar bist. Das lenkt den Blick auf das positive.

Zitat von LostGirl1:

Dennoch ist der Ansatz gut: schreib doch mal jeden Tag eine Sache auf, die besonders gut gelaufen ist, oder für die Du dankbar bist. Das lenkt den Blick auf das positive.

Lustig ist ja schon, was man alles tut, damit es einem besser geht. Ich glaube so viel habe ich in so kurzer Zeit noch nie in meinem Leben verändert. Ich jogge jetzt 10km ohne zu schnaufen, angefangen hat es bei 1min. und ich war tot habe mit Sport und guter Ernährung über 20 Kilo abgenommen, habe so viele Bücher gelesen, wie in den letzten 20 Jahren nicht. Komplett neu eingekleidet und neuen Stil entwickelt.... ich schreib meine Gedanken auf und versuche zu reflektieren. Also für meine Entwicklung bestimmt alles positiv und darauf wird man dann auch zurückblicken.... warum gerade diese Beziehung mich so runterzieht ist mir aber schleierhaft.... bin ja nun auch nicht mehr der Jüngste

Hallo Community

Ich habe heute ein paar Sachen verändert. Nachdem ich den Rückfall hatte und mir bewusst wurde, dass die Social Media Kanäle nicht gut für meine Gesamtsituation sind, habe ich mich von sämtlichen Portalen direkt nach dem Post abgemeldet. Ich habe heute gelesen, dass mir das auch empfohlen wurde, aber da war ich schon raus . Ebenso habe ich meinen Beziehungsstatus bei FB nur noch für Freunde sichtbar. Warum soll sie die Möglichkeit haben, nachzusehen wenn es ihr mal in den Sinn kommt, während sie immer im Undercovermodus war?! Also sämtliche Kanäle dicht gemacht.
Da ich heute Morgen ja erwähnte, dass sich meine Ex noch nicht wegen den Klamottentausch gemeldet hat, hab ich den Entschluss gefasst ihr das Paket zuzusenden und auf meine Sachen zu verzichten. Als ich ihr das schrieb um nochmal die Adresse abzugleichen (brachte immer die Straßenamen durcheinander) meinte sie plötzlich, dass ich das nicht machen muss, sie könnte doch heute noch vorbei kommen um diese persönlich abzuholen.

Ich dachte nur so: Warum hast du das heute Morgen nicht schon längst selber vorgeschlagen, wenn du die Zeit hast? Da merkt man doch schon wieder, dass du wieder nur deine Spielchen spielen möchtest. Hättest du nur einen Funken Respekt und Achtung vor dem gehabt, was wir mal hatten, wärst du letzten Donnerstag persönlich gekommen, hättest mir gebeichtet, dass es dir unwahrscheinlich leid tut, du dich in deinen Gefühlen vertaktet hast und du nicht weißt, was derzeit mit dir los ist. Dann hätten wir uns ausgesprochen, vielleicht noch eine letzte schöne Nacht zusammen verbracht (denn für Sxx war sie ja immer offen) und hätten uns auf der Straße in die Augen sehen können und irgendwann mal sowas wie Freunde werden können.

Ich erwiderte darauf aber bloß, dass ich sie nie wieder sehen möchte und ihre Sachen versende. Möchte nur nochmal die Adresse abgleichen. Darauf kam nur ein: passt so und ich erwiderte damit, dass ich ihr dann noch den Beleg mit der Sendungsnummer zusende und wir dann miteinander fertig sind. Darauf kam dann wie erwartet nichts.
So bin ich das Sitzen auf glühenden Kohlen umgangen und konnte mich von der Unruhe befreien, die ich die ganze Zeit mit mir herum getragen habe.
Später kündigte sich dann noch eine Ex-Freundin an, die von der Trennung erfahren hat und meldete sich mit Essen an, damit ich mal was in den Magen bekomme und ich dachte nur so, wow, so sozial ist sie doch sonst nicht gewesen und ich wurde natürlich nicht enttäuscht, denn nachdem wir auf dem Sofa saßen, wollte sie noch eine Runde KnackBack spielen. Ihr erinnert euch an die Stelle wo ich meinte, dass fast keine der aktuellen Ex das Wasser reichen kann? Sie war eine von wenigen Ausnahmen und zwar in fast jeder Hinsicht. Es war so heftig...

Herzschmerzpegel danach 0 und ca 30 min ca 2. Hatte leichte Schuldgefühle, die ich aber sofort verdrängte, denn dieses Geschenk der Freiheit machte sie mir - das nahm ich mir nicht.

Als sie weg war, machte ich mir ihr gekochtes Essen warm und dachte nur so: Joah so kann's weitergehen - läuft
Ich bekam Bettschwere und als ich leise über Spotify JJ Grey Mofro - The Sun Is Shining Down hörte dachte ich nur so: ooah ja, bissel lang machen und knickte sofort weg.

Nun bin ich wach und ich kann heute Abend den ersten Abend für mich alleine sein.

Herzschmerzpegel NULL
FB-Stalkerambitionen NULL

Die Stimmung wird sicherlich nochmal umschlagen die Tage, da die Trennung noch sehr früh ist, aber das heute ist mein Licht am Ende des Tunnels @LostGirl1 @Minumpel @Lilli70

EDIT: Hab meinen aktuellen Ohrwurm vergessen: Bonafide - Dirt Bound

Dann wach mal morgen früh auf! Ich hoffe für dich, dass dann alles gut ist! Schlaf schön!

Die Zeit heilt Wunden, blödes Sprichwort ich weiß, aber es ist so....
Absolute Kontaktsperre und du wirst merken, dass du langsam voran kommst.

Diese Beziehung, die du geführt hast, ist es leider nicht wert, länger darüber nachzudenken.
Einen Menschen, der so Charaktergespalten ist wie deine ex, wird auf Dauer keine Beziehung führen können. Da hat sie erstmal eine riesige Baustelle vor sich. Was dir aber jetzt egal sein kann.

Ich wünsche dir alles Gute und du schaffst das, bin ich mir ganz sicher.

Guten Morgen Community.

Heute Morgen kam ich kaum aus dem Bett. Ich fühlte mich, als hätte ich einen Tag komplett durchgemacht. Musste sofort wieder daran denken, dass ich single bin. Ex-Freundin ist permanent im Kopf. Ich habe mir dann beim Wachwerden mal den Screenshot von den SMS gestern durchgelesen. Warum ich überhaupt einen gemacht habe? Damit ich mir immer wieder ins Gedächtnis rufen kann, dass ich ihr eigentlich für die Trennung dankbar sein müsste. Jedenfalls empfand ich dabei nichts. Ich habe mir dann den Screenshot durchgelesen, wo sie sich getrennt hat und der Text las sich, als hätte mir den ein Kumpel von seiner Trennung geschickt. Ich fühlte so rein gar nichts dabei. Wirklich NULL. Als ich mich im Bett wälzte, bekam ich ein Haar ins Gesicht, dass vom gestrigen Besuch stammt. Die Ex ist zwar permanent im Kopf, aber ich muss mehr ans KnackBack von gestern denken. Kaffee schmeckte heute morgen richtig gut, der aktuelle auch.
Ich weiß noch nicht, wie ich die Gesamsituation interpretieren soll, aber ich erwische mich dabei, dass ich mich unbewusst absichere. Situationen, an denen ich vorher ins Loch fiel, gehe ich unbewusst aus dem Weg. Ich bin mir sicher, dass wenn ich meine Ex mit einem Anderen sehen würde oder sehen würde, dass sie online irgendwo flirten würde, ich wieder ins Loch falle, obwohl ich mich derzeit gefestigt fühle. Irgendwie klingt das gerade nach einem Widerspruch, aber mir geht's gut gerade.

Btw

Herzschmerzpegel 0-1
Stalkerambitionen 0

Ohrwurm: heute mal keiner

Offtopic:
Mir fällt auch gerade mal wieder auf, dass der Sendebutton zu dicht unter dem Textfeld sitzt. Wenn ich den Cursor neu setzen möchte, sende ich gefühlt den Text schon ab. Welcher Programmierer lässt denn da bloß nur 2 Millimeter Platz? Mal wieder einer, der seine Arbeit nicht liebt. Wie ich sowas hasse.

Statusupdate:

Herzschmerzpegel 0-1
Stalkerambitionen 0

Der Tag verlief heute recht geschmeidig. Kurzes Tief (Herzschmerzpegel 4-5) hatte ich gegen späten Nachmittag/frühen Abend, da ich wusste, dass sie jetzt das Paket mit den Sachen erhalten würde. Eine Reaktion kam wie erwartet nicht von ihr, hatte mir dennoch eine erhofft. Hab mich dann gefragt warum ich mir eine Reaktion erhofft hatte. Ich denke, weil ein kleiner Teil von mir immer noch nicht wahrhaben möchte, dass es jetzt vorbei ist und ein anderer Teil immer noch daran glaubt, dass ich ihr nicht ganz egal war bzw. bin.
Bekam sie in diesem Zeitraum jedenfalls nicht aus meinem Kopf. War in dem Moment echt down, weil ich es trotz allem irgendwie immer noch schade finde, dass alles so zwischen uns gelaufen ist, bin aber auch froh, dass sie sich getrennt hat.
Jetzt heißt es erstmal Training und dann was essen. Überlege schon mir nächsten Monat Laufkleidung zu kaufen und mit dem Laufen zu beginnen, wenn mein Adduktorenschmerz rechts das schon zu lässt. Konditionell bin ich jedenfalls ne Pfeife. Garantiert bekomme ich nach 700m schon Schnappatmung. Na mal sehen was das dann wird. Suche jedenfalls schon auf Ama nach Laufkleidung, Handygürtel usw.

Na gut ich muss dann los. Das Eisen wartet. Bis bald.

Statusupdate

Herzschmerzpegel 6-10

Während des Trainings hat sich meine Ex per SMS gemeldet und sich wegen ein paar Sachen aufgeregt, die ich in den Karton packte die sie mir mitbrachte, aber ich dennoch bezahlt hatte. Sie wollte es zurücküberweisen und ich meinte darauf nur, dass sie mir einen Sch### schuldet und sie sich verp##### und die Nr löschen soll. Daraufhin schaukelte sich das Gespräch so dermaßen hoch. Eigentlich das, was ich mit dem Versand vermeiden wollte. Ich bin schon ewig nicht mehr so ausgetickt. Das F-Wort war noch das Netteste. Nach meinem letzten Text kam dann nichts mehr. Ich trainierte weiter und als ich 45min später unten und mit dem Training durch war, musste ich nochmal zum Handy greifen und erklären, dass ich etwas die Fassung verloren habe und einige Dinge nicht so meine, die Trennung von ihr aber richtig war, denn wie sie sehen kann, wir nichts gemeinsam haben bzw. hatten. Nun habe ich leichte Schuldgefühle, denn ich war vorhin vielleicht etwas zu hart zu ihr. Ich hoffe, dass sie mich nicht schon geblockt hatte und die Entschuldigung noch gelesen hat. Ich hätte das alles nicht schreiben sollen, aber ich war einfach so verletzt über einige Dinge die sie schrieb, dass ich einfach nur noch wollte, dass sie sich nur einen Moment so fühlt wie ich mich fühlte. Ich hätte auf ihre erste Mail einfach nur schreiben sollen: Passt so, du schuldest mir nichts

Guten Morgen Community

Meine Nacht war beschissen. Oft aufgewacht und sofort an den Streit von gestern gedacht. Ich habe mich so wie gestern noch nie erlebt. Jedenfalls kann ich mich an keinem Schlagabtausch erinnern, in dem es mal so zur Sache ging. Von ihrer ersten Mail fühlte ich mich so dermaßen provoziert, dass ich nur noch denken konnte: Spinnt die, hat die nicht schon genug auf mir herumgetrampelt Als dann irgendwann Worte wie An deinen Nachrichten merke ich, dass es gut war dich gehen zu lassen tickte ich dann völlig aus. Ich war so fassungslos, dass sie mir plötzlich was Moral und Anstand erzählen wollte, dass ich völlig die Kontrolle verlor. Ich habe mich über mich selbst erschrocken und kann es nicht anders als Selbstschutz interpretieren. Dennoch war diese Art und Weise nicht korrekt. Solltet ihr mal in dieser Situation sein, legt einfach das Handy weg und antwortet gar nicht oder erst später. Ich habe das Gefühl, dass ich gestern mein Gesicht verloren habe.
Mein Herzschmerzpegel liegt heute bei 5/10 und die Trennung fühlt sich wieder richtig frisch an.
Ich hoffe, dass der Kontakt nun endgültig vorbei ist und auch meine Ex mich zur Ruhe kommen lässt.
Ich habe mega Kopfschmerzen und bin heute auf jeden Fall mit dem falschen Bein aufgestanden und der Kaffee schmeckte überhaupt nicht, Frühstück war noch gar nicht drin. Ich hoffe, dass es mir bald wieder besser geht. Diese Berg- und Talfahrt raubt mir einfach meine Kraft.

Seid tapfer meine Lieben, lernt aus meiner Geschichte und macht es einfach besser.

Bis zum nächsten Beitrag

Zitat von MBEX:

Sie rastete einfach ständig aus wegen alles und allem und egal wie sehr ich auf sie zuging

Tja, nach dem Text hält sich mein Mitleid für sie in Grenzen.
Wut ist auch ein Teil der Verarbeitung, auch wenns vielleicht nicht sehr charmant war.
Sei Dir selbst nicht zu böse deswegen.

Zitat von LostGirl1:

Tja, nach dem Text hält sich mein Mitleid für sie in Grenzen.
Wut ist auch ein Teil der Verarbeitung, auch wenns vielleicht nicht sehr charmant war.
Sei Dir selbst nicht zu böse deswegen.

Ich fühle mich einfach beschissen deswegen. Normal bin ich so wortgewandt und schlagfertig, dass ich sonst alle mundtot mache, die mir zu nahe treten, aber gestern...
Als ich an der Bank das Eisen schob dachte ich noch so f###, das wird doch nie was und einen Satz später drückte ich es mit einer Kraft, dass ich gefühlt noch hätte 20kg rauflegen können. Nach dem Satz war ich so geladen, aber das bin eben nicht ich. Klar war es dem Moment befreiend, aber seitdem hänge ich wieder in diesem Loch. Herzschmerzpegel 7/10, muss in jeder ruhigen Minute meine Tränen unterdrücken. Dass sie einfach nie hinter mir stand, verletzt mich so dermaßen. Ich bin einfach immer noch f###ing wütend, enttäuscht, verletzt. Als ich sie damals wieder traf dachte ich noch so, wenn alles so bleibt, dann kann es meinetwegen die letzte Frau in meinem Leben sein. Wie konnte ich mich so in ihr täuschen? Ich begreife das einfach nicht. Ich fühle mich einfach hängengelassen, aber rechtfertigt dies das Verhalten von gestern? In keiner Weise. Vielleicht war es meine Art zu sagen: GENUG

Statusupdate:

Herzschmerzpegel 7/10
FB-Stalkerambitionen 10/10, erwischte mich, wie ich se auf wieder Flirtapps suchte

Ärgere mich immer noch über mich selbst, dass ich gestern per SMS so ausgetickt bin und sie nicht so cool liegen lassen konnte, wie ich es mir vorher immer ausgemalt hatte. Sie weiß eben wie sie mich kriegt, jedes verdammte Mal auf's Neue.
Kann den Drang sie online zu suchen, nicht widerstehen. Hoffe sehr, dass ich morgen wieder die Kurve bekomme.

Guten Morgen Community.

Herzschmerzpegel 1-2
FB-Stalkerambitionen 3, muss dem also nicht nachgeben

Das Training gestern lief beschissen, hatte überhaupt kein Biss, schaffte meine Trainingseinheiten nicht, reduzierte die Sätze und haute in den Sack. Training muss einfach Spaß machen.

Heute sieht die Welt schon anders aus. Es geht wieder bergauf. Den Streit habe ich langsam verdaut und ich kann wieder scherzen. Der Kaffee schmeckt und Appetit ist auch reichlich vorhanden.
Meine Fehler der letzten 2 Tage? Ich habe fast keine Musik gehört und wenn, sehr ruhige Musik, also eher Heartbreaksongs und bin dadurch ins Selbstmitleid verfallen und habe mich eingeigelt. Macht das bitte nie. Keine Herzschmerzsongs! Hört immer Musik, die einen fröhlichen oder aggressiven Touch hat. Das hellt die Stimmung mit der Zeit auf.
Habe langsam einen Punkt erreicht, an dem ich aufhöre zu analysieren warum alles so gekommen ist. Ich habe das Gefühl, dass mir die Zeit, die ich dafür aufwende, später leid tun könnte. Andererseits frage ich mich auch, ob es überhaupt möglich ist die Trennung ohne Analyse zu verarbeiten. Es ist ja irgendwie auch ein seelischer Halt, eine Beschäftigung um bei Verstand zu bleiben. Gut, musste ich gerade wieder lachen, wenn ich an meinen Ausraster denke. Lassen wir das einfach so stehen.

Ich kann jedem sagen, der das liest, du bist doof. Spaß - dass es dir bald besser geht. Kopf hoch, das wird.