Über mir stürzt alles zusammen

Zitat von Keineluft:

Bei mir sind jetzt alle Türen zu, also selbst wenn er jetzt doch irgendwie aufwachen würde...er hat nicht mal gesagt, das es ihm leid tut. Irgendwie kenne ich diesen Mann gar nicht mehr.

Der Zustand der Verliebtheit kann nahezu einer psychischen Erkrankung gleichen.
Je nach persönlicher Veranlagung kann Wahrnehmung und Wirken nahezu durch schon fast wahnhafte Verhaltensweisen vollkommen fremdartig wirken.
Jeder der sowas schon erlebte, kann Dir das so bestätigen.
Ich habe gelernt, man könnte in nicht wenigen Fällen gar von Schuldunfähigkeit sprechen.
Dies würde ich persönlich zumindest erstmal so beobachten.
Und nicht sofort komplett dem eigenen verletzen Ego komplett die Macht geben.
Zumindest habe ich gelernt, daß es Dinge, Situationen und auch Menschen gibt, deren Verlust durch dass eigene gekränkte Ego am Schluß unnötig waren und daß wahre Unglück bedeuten.
Somit würde ich persönlich dazu raten, jetzt im Anfangsschock keine gravierende und existentiell entscheidende Entscheidungen zu treffen.
Auch im Sinne des Kindes mehr zu vermitteln als blinden Aktionismus voller Wut oder Enttäuschung.
Grundsätzlich bin ich der Meinung, Gewalt grundsätzlich mit Gegengewalt zu beantworten sollte nicht der Weg sein.

Natürlich werden nun nicht wenige die selbst Opfer sind Dich versuchen zur bedingungslosen Kapitulation zu manipulieren um dsbzgl. eben weitere Allianzen schließen.
Trotzdem gibt es genügend Paare, die solche Situationen eher besonnen und mit entsprechend positivem Ergebnis meisterten.
Wegwerfen kann ebenso unnötig ins Unglück stürzen.

@Brightness2
Danke für Deine Worte!
Ich hab jetzt viel hin und her gerechnet und derzeit gäbe es keinen Sinn, das Haus schon aufzugeben. Umgerechnet sind es etwa 750Euro warm, die es pro Monat kostet. Dafür bekäme ich keine drei Zimmer Wohnung hier. Zumal es für unser Kind sehr wichtig ist, das es hier erst mal weiter geht. Er ist im Spektrum und für ihn ist Routine und Alltag notwendig für sein Wohlergehen.
Ob ich auf Dauer wirklich ein Haus und die damit verbundene Arbeit haben will? Keine Ahnung, aber erst mal muss es gehen.

@Hansl
Also wenn mein NM wenigstens etwas gewankt hätte und sich von Herzen mal entschuldigt hätte, dann hätte man ja drüber reden können. Das man neben her gelebt hat, war ja natürlich auch meine Schuld mit. Aber ich habe eher den Eindruck, das ihm dieser Absprung ganz recht ist. ...und auch ich muss leider zugeben, das er mir jetzt weniger als Partner fehlt sonder eher als bester Freund und halt, weil ich es auch nicht anders gewöhnt bin. Er war noch nie weg.
Ich habe mir auch nie ein Leben ohne ihn vorgestellt, auch wenn die Leidenschaft jetzt nicht mehr so da war. Wir haben uns einfach gut verstanden....

@Brightness2
Danke für Deine Worte!
Ich hab jetzt viel hin und her gerechnet und derzeit gäbe es keinen Sinn, das Haus schon aufzugeben. Umgerechnet sind es etwa 750Euro warm, die es pro Monat kostet. Dafür bekäme ich keine drei Zimmer Wohnung hier. Zumal es für unser Kind sehr wichtig ist, das es hier erst mal weiter geht. Er ist im Spektrum und für ihn ist Routine und Alltag notwendig für sein Wohlergehen.
Ob ich auf Dauer wirklich ein Haus und die damit verbundene Arbeit haben will? Keine Ahnung, aber erst mal muss es gehen.

Zitat von thegirlnextdoor:

aber der Mann signalisiert hier doch in keiner Weise, zurück zu wollen sondern sagt, dass er eine Beziehung mit der Kollegin starten möchte.

Jeder Süchtige entscheidet sich nach dem vorangegangenen Konsum durch zb einen Druck für dies, was ihm dieses Glück beschert.

Zitat von Keineluft:

Also wenn mein NM wenigstens etwas gewankt hätte und sich von Herzen mal entschuldigt hätte, dann hätte man ja drüber reden können.

Naja, ist eben Dein Ego, was Erwartungen schafft.
Bedingungen, die der Mensch den man angibt zu lieben zu erfüllen, zu bedienen hat.
Um ihn dann wieder anzusehen.

Ich persönlich lernte eben durch Verlust, echten Verlust auch andere Blickwinkel.
Auch viel über mich selbst.

Zitat von Keineluft:

..und auch ich muss leider zugeben, das er mir jetzt weniger als Partner fehlt sonder eher als bester Freund und halt, weil ich es auch nicht anders gewöhnt bin. Er war noch nie weg.

Na also, dann hat Dir Dein Mann ja vorgelebt wo ihr steht.
Er war halt nur schneller und handelte.
Dann ist doch alles gut, geklärt.
Oder die Dame der er nun den Vorzug gibt handelte.

Zitat von Keineluft:

Aber ich habe eher den Eindruck, das ihm dieser Absprung ganz recht ist.

Was er denkt, fühlt, empfindet, erlebt und wer er ist bekommst Du hier sicher erklärt und bestätigt.

Zitat von thegirlnextdoor:

alles gut und schön, aber der Mann signalisiert hier doch in keiner Weise, zurück zu wollen sondern sagt, dass er eine Beziehung mit der Kollegin starten möchte.

Eben reine Mutmaßungen.
Ich persönlich habe auch durch meinen eigenen Verlust, sicher auch durch mein Verhalten für mich gelernt, daß ich anderen Menschen durch Spekulationen, Mutmaßungen sowie durch von mir oberflächlichem Wissensstand eben nicht mehr meine dsbzgl. Welt überstülpe.
Überhaupt fremden Menschen meine Welt, Meinung überstülpen. Auch anderen Menschen Eigenschaften zusprechen und andichten, weil wir meinen top Psychologen oder Menschenkenner zu sein.
Ich wurde selbst fehlinterpretiert, falsch eingeschätzt, mir meine Gefühlswelt abgesprochen, andere überstülpt.
Nur um im Prinzip zur allgemeinen Unterhaltung zu zu dienen.
Wirklich helfen wollte niemand, konnte durch mangelnden Wissensstand aus diesem Kreis auch niemand.
Ganz im Gegenteil.

Eben dadurch bin ich sehr empfindlich was Hilfe angeht hier durch entsprechende Analysen angeht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Da könnte sie ihn zurück nehmen soviel sie wollte... wenn jemand gehen will, geht er.

Naja, das ist doch hier im Forum oft genug zu erkennen, daß viele eben nicht gehen.
Denke, denn Mann dsbzgl zu verurteilen und könnte verfrüht sein.
Oft ist doch alles anders als es sich darstellt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Der Andere müsste schon sehr deutlich zeigen, dass er wohl wirklich nur verwirrt war und mich noch liebt und nicht nur wegen Kind, Haus und Hund bleiben will.

Natürlich und absolut.
Ja das sollte mMn auch ja sein bedeuten.
Aber eine Situation, die nicht von heute auf morgen sich klar dann ergibt.
Und wohl am besten zusammen erarbeitet, erfühlt wird.

Zitat von thegirlnextdoor:

Convenience könnte ich aber auch nicht weiterführen.

Ich auch nicht, niemals.
Aber eben meine Wahrheit, die ich niemand anderem überstülpen möchte.

Zitat von thegirlnextdoor:

Grundsätzlich finde ich es auch schwierig, 20 Jahre wegzuwerfen.

Es werden keine Jahre weggeworfen, sondern ein Mensch, finde ich.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich sage das, weil ich schon einige habe gehen sehen

Ebenso viele sind geblieben.

Zitat von thegirlnextdoor:

aber wenn der Andere partout nicht mehr will..?

Woher wollen wir das wissen?
Muss zudem nach der kurzen Ereigniszeit doch nicht für den aktuell verliebten Partner gelten?
Ich persönlich orientiere mich am guten, an Hoffnung und versuche immer dem positiven eine Chance zu geben.
Ich orientiere mich nicht nur an dem, was alles an negativem passieren kann.
Selbsterfüllende Prophezeiungen.
Für mich keine Grundlage, einem Mensch die Hand zu reichen.
Natürlich, Optimismus, Vertrauen und Hoffnung zu leben und zu geben kann alles andere als bequem, einfach und von Erfolg gekrönt sein.
Aber die Chance einen Menschen mit echten Gefühlen, Charakter könnte durchaus höher sein.

Zitat von thegirlnextdoor:

Persönlich würde ich der TE aber auch nicht dazu raten, sich diesbezüglich jetzt zu entscheiden sondern abzuwarten was von ihrem Mann noch kommt - falls etwas kommt..

Na, darum geht es mir persönlich.
Nicht mehr, nicht weniger.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es gibt Beziehungen, die ganz ohne Leidenschaft usw. funktionieren, aber ist nicht jedermanns Sache...

Ja.
Werden oft alt zusammen.

Zitat von thegirlnextdoor:

und manche ziehen dann halt den Hormonrausch und das neue Glück vor.

Gilt doch aber für jegliche Form einer Beziehung.
Ich finde persönlich, die Grundlage solcher Überlegungen baut darauf auf, wie wertvoll mir meine Frau ist, ob ich bereit bin und zulasse, diese derart zu verletzen.
Aus reiner Selbstliebe ist und Egoismus.

@Hansl ganz ehrlich, so richtig schlau werde ich aus deinem Geschriebenen nicht, aber ich nehme an, Du meinst, ich soll einfach noch mal abwarten, um meinem NM eine Chance zu geben falls er sich wieder besinnt.

Kurze Zusammenfassung: er hat mich über Wochen getäuscht, angelogen und auch körperlich betrogen! Hier zu Hause war er aber ganz und hätte ich die Affäre nicht zufällig aufgedeckt, wäre sicher noch alles wie immer.
Seit dem Auszug KEINE Entschuldigung oder eine Erklärung, .....man hat nebenher gelebt...das tun sicher viele langjährige Partner, ohne das sie sich anderweitig umsehen!
Und zu guter letzt: er will es mit der neuen probieren! Und da hättest Du gerne, das ich ihm noch eine Tür offen halte? Falls die andere doch nicht so toll ist? Oder hab ich dich ja jetzt falsch verstanden?
Ja, ich leide sehr und ich wünsche mir grade nichts mehr als mein altes Leben zurück. Aber lieber bleibe ich alleine als zweite Wahl zu sein und mich ständig zu fragen, wann die nächste Arbeitskollegin besser ist als ich....

Zitat von Hansl:

Somit würde ich persönlich dazu raten, jetzt im Anfangsschock keine gravierende und existentiell entscheidende Entscheidungen zu treffen.

Schließe mich an, im ersten viertel Jahr möglichst nichts Unbedachtes und Definitives…das gilt für beide Seiten. Trennen und den Anderen als Hassobjekt definieren geht danach immer noch. Doch davon zurück zu kommen ist kaum noch möglich.

Wenn jedoch eine Partei gnadenlos, rücksichtslos und abwertend agiert, ist es dem Anderen kaum zu zumuten, das auszuhalten.

Zitat von Keineluft:

ganz ehrlich, so richtig schlau werde ich aus deinem Geschriebenen nicht

Ist oft so bzgl. fremder Gedanken, fremder Erfahrungen.
Jetzt gibt's unterschiedliche Optionen:

Ignorieren.

Mit den Wölfen heulen und eine Allianz bilden:
Sprich, gemeinsam mit anderen Opfern Deinen Mann, alle Männer zu Tätern stigmatisieren.

Bald wird Dir erklärt, was ich für ein Looser bin.
Indem Dir ihre für mich analysierte, spekulierte Geschichte vom verliebten Trottel, der einer Frau die ihn nicht will nachheult.
Praktisch das Leid, den Schmerz anderer Menschen nutzen, um sich wertvoller zu fühlen, sich darüber lustig machen.

Sich betrinken.

Oder sich bewusst werden, daß es auch eine anderer Welt gibt, als die bisherige Welt unter gefühltem Vollkaskoglück, ohne Verantwortung und Mühen.

Mich für meinen dummen, unerfahrenen und naiven Text auslachen.

Oder anstatt mit Wölfen zu heulen mal über den Tellerrand sehen, neue und fremd wirkende Gedanken mal zu versuchen zu verstehen.
Anstatt sich seine eigene Welt nur versuchen bestätigen zu lassen: Reflektieren, neutrales, fachlich richtiges Wissen per Literatur, entsprechendem Material im www auf sich wirken lassen.

Zitat von Keineluft:

Du meinst, ich soll einfach noch mal abwarten, um meinem NM eine Chance zu geben falls er sich wieder besinnt.

Nein, ich möchte Dir nicht sagen was Du sollst.
Lediglich aufzeigen, daß es mehrere Wege und Spektren gibt, diese Situation wahrzunehmen.

Zitat von Keineluft:

Kurze Zusammenfassung: er hat mich über Wochen getäuscht, angelogen und auch körperlich betrogen!

Durch Euere Scheinehe, habt ihr Euch schon lange gegenseitig belogen und betrogen.
Ganz hart: Eine glückliche Ehe geheuchelt.
So können es dann Kinder empfinden, als Dritte.

Zitat von Keineluft:

Und da hättest Du gerne, das ich ihm noch eine Tür offen halte?

Es wäre anmassend, übergriffig und überhaupt nicht mein Recht, irgendwas von Dir zu erwarten, fordern oder Dir versuchen überzustülpeln.
Ich berichte Dir lediglich von meinen Erfahrungen, meine Einstellungen maximal. Und an Dein Kind denkend, was ich da schon erlebt habe.
Und zu hören bekam.
Wenn Du natürlich jetzt Dich nur noch mit Opferverbänden geistig und emotional beschäftigen magst, steht Dir das sowie jedem anderen Menschen frei.
All diese Texte dsbzgl der Jahre kannst Du im Forum tagelang am Stück nachlesen. Denn die Geschichten, Meinungen und Inhalte sind im Prinzip deckungsgleich.

Zitat von Keineluft:

Oder hab ich dich ja jetzt falsch verstanden?

Ja.
Hast Du.

Zitat von Keineluft:

er will es mit der neuen probieren! Und da hättest Du gerne, das ich ihm noch eine Tür offen halte? Falls die andere doch nicht so toll ist?

Hast Du sicher schon durch Helfende im Forum gelernt?
Wie daß wahre Leben ist, was alles passieren wird, zwingend?

Zitat von Keineluft:

Seit dem Auszug KEINE Entschuldigung oder eine Erklärung,

Dies ist Dir aktuell das wichtigste?
Dein Grundbedürfniss?

Zitat von Keineluft:

Ja, ich leide sehr

Nichts besser als das kann ich verstehen.

Zitat von Keineluft:

und ich wünsche mir grade nichts mehr als mein altes Leben zurück.

Also nur die Sicherheit, Bequemlichkeit und die Illusion einer glücklichen Ehe, Familie?

Deinen Mann willst Du nicht zurück, der vielleicht ja nur der Statist war, genutzt wurde um diese schöne und zufriedene Welt zu leben?

Zitat von Keineluft:

Aber lieber bleibe ich alleine als zweite Wahl zu sein

In einer Scheinehe ist jeder nur zweite Wahl.
Bei den Selbstliebefreaks hier ist der Partner immer nur zweite Wahl.
Solange sie nicht selbst abserviert werden.

Zitat von Keineluft:

und mich ständig zu fragen, wann die nächste Arbeitskollegin besser ist als ich....

Natürlich kenne ich diese schrecklichen Gedanken.
Den seelischen Vernichtungsschmerz.
Obwohl ich so etwas heftiges wie Du nicht mal im Ansatz erlebt habe, so ein Schlag des Vertrauensbruches blieb mir im Leben bisher erspart.

Ich vermittle nur, daß meistens immer zwei dazu gehören.
Und Reflektion sowie Selbsterkenntnis in einem einen erstaunlichen Wandel bewirken können.
Daß es nicht selten einfach Gründe gibt, Ursachen sowie Verhaltensweisen, die solche Brüche begünstigen, verursachen oder auslösen.

Oder bleibt nun Dein Mann, im ungünstigsten Fall alle Männer die schuldigen für Dein Leid?

Zitat von Keineluft:

Also wenn mein NM wenigstens etwas gewankt hätte und sich von Herzen mal entschuldigt hätte, dann hätte man ja drüber reden können.

Was für ein Ding ist denn NM?

Naja, ich finde Deine grosse Motivation ist gerade das stellen von Forderungen, Bedingungen, gefühltes Vermitteln von Regeln usw.

War das auch schon vor seinem Wechsel in ein aktuell für ihn wohl herzliches Leben so?
Und natürlich: Für was soll er sich entschuldigen, wenn er sich gerade glücklich, sich gut aufgehoben fühlt?
Ich denke, auch Dein Mann ist nicht der Mensch, der es als erstes schafft Gefühle per Knopf abzustellen.

Wie dominant und bist Du überhaupt dominant aufgetreten?
Also bisher?
Ich fühle bei Dir eben sehr wenig Mitte im Denken.
Klar, Wut und Enttäuschung.

Mitte im Denken?
Sagt man nicht, zumindest ab + zu, Männern nach - nur mit dem Schritt zu denken?

Unsere Trennung ist jetzt 7 Wochen alt. Mir ist im Grunde klar, das das noch keine lange Zeit ist, wenn man vorher so viele Jahre gemeinsam verbracht hat, aber eigentlich geht's mir stetig schlechter als besser.
Meinem Kopf war ja schon im Grunde sofort klar, das diese Ehe zu Ende ist, aber im Herzen kommt es jetzt erst an und es tut unglaublich weh.
Ich habe überhaupt keinen Kontakt zu meinem Mann, habe aber immer öfter das Bedürfnis, ihm Nachrichten mit Vorwürfen zu schicken. ....das mache ich natürlich nicht, aber irgendwie macht mich der fehlende Kontakt zunehmend verrückt.
Auf der anderen Seite ist mir natürlich klar, das mir Kontakt auch nicht gut täte und wenn mir übers Kind mal Infos zukommen, wühlt es mich auf.
Ich versuche, meinen Alltag aufrecht zu erhalten, meinen Verpflichtungen nachzukommen. War gestern mit meinen Mädels weg, dachte, es täte mir gut, raus zu kommen und mich abzulenken. Aber es ging mir hinterher so schlecht. Zu jedem Lied habe ich schon mal mit *ihm* getanzt, wir waren halt auch immer zusammen.
Habe heute über den ganzen Tag hier wieder gelesen, aber
irgendwie bin ich wieder ganz unten im Loch und fühle mich hoffnungslos....