Über mir stürzt alles zusammen

Hallo Ihr Lieben!
Unsere Trennung ist noch ganz frisch, von gestern, um genau zu sein.
Wir (45+48) waren 18 Jahre zusammen, davon 15 verheiratet und haben einen 10jährigen Sohn.
Mein Mann ist mein Traummann, ich konnte und kann mir keinen anderen an meiner Seite vorstellen.
Sicher lief bei uns nicht immer alles rosig, aber wir verstehen uns gut, er ist mein bester Freund und für mich war alles gut so, wie es ist.
Für ihn wohl nicht, er hat sich in eine Arbeitskollegin verliebt und ich habe es raus gefunden und darauf hin auch direkt gebeten, das er erst mal zu einem Kumpel geht.
Und seitdem fühle ich mich wie in einem schlechten Film und kapiere es einfach nicht. Mein Verstand sagt, das überlebt du schon, aber mein Herz ist gebrochen. Dazu kommen einfach diese Zukunftsängste. Wie geht es finanziell weiter. Ich bin leider schon berentet und wir haben eine recht hohe Kreditsumme (Konsumkredit) abzubezahlen. Mein Mann ist auch kein Großverdiener. Wir kamen grade so hin. Wie sollen wir uns zwei Haushalte leisten?
Ich komme aus dem Gedankenkarussell einfach nicht raus und bin abwechselnd traurig oder wütend.
Ich weiß, viele hier haben ähnliches durchgemacht und viele eurer Geschichten habe ich auch schon gelesen.
Trotzdem tat es jetzt einfach mal gut, hier zu schreiben und vielleicht habt ihr ja auch noch ein paar Tipps für mich.
Ein weiter führen der Ehe kommt eigentlich nicht in Frage. Dafür finde ich den Vertrauensbruch und diese Lügerei zu heftig, außerdem liebt er die Neue nach seinen Worten.
Ich bin wirklich verzweifelt und wünschte, ich könnte jetzt einfach mal ein paar Monate schlafen und wieder aufwachen, wenn die schlimmste Trauer vorbei und die Sachen geregelt sind!
Traurige Grüße

Hallo,das ist sch. und es tut mir leid wie du dich fühlst. Aber vielleicht bist du zu voreilig? Du sagst die Lügen waren zuviel, wie lange war es denn?oder hat es Dir dein Mann vielleicht sehr zeitnah gesagt?

Zitat von Melli78:

Für ihn wohl nicht, er hat sich in eine Arbeitskollegin verliebt und ich habe es raus gefunden

Nun - dies kann alles oder wenig bedeuten. Wie "verliebt"?

Liebe @Melli78,

Mist! Aber gut, dass du für dich erstmal Abstand geschaffen hast.

Wie wäre es erstmal damit die Gedankenkreise aktiv zu unterbrechen, damit du nicht komplett im wieso, weshalb, warum verlierst.

Tipp:
Krisen/trennungstagebuch, da schreibst du eine halbe Stunde am Tag/ nach Bedürfnis alles auf, was dich so im Kopf beschäftigt und danach Buch zu, Leben.

Lenk dich ab: Sport, Freundin, Ausflug mit. Kind oder auch wahlweise Arbeit.

Schaff dir ein paar Inseln und gib dir erstmal Zeit für ein nächstes Gespräch und deine Gefühle zu sortieren.

Ich wünsche dir viel Kraft

Hallo und willkommen in dem Forum, in dem niemand sein mag - aber hier ist es wirklich toll!

Du findest hier immer jemanden mit einem offenen Ohr.

Deine Situation ist schei*se, da gibt es nichts dran zu rütteln.

Mein Tipp: such Dir eine Beratungsstelle, einen Anwalt und geh zum Jugendamt. Egal, was Du davon dann in Anpruch nimmst, aber es hilft gegen das Gefühl ohnmächtig und ausgeliefert zu sein.

Hallo Melli,

es tut mir sehr leid, dass und warum Du hier gelandet bist. So wirklich helfen kann ich nicht; wird Dir vermutlich grade niemand können.

Momentan stehst Du einfach unter Schock und es ist verständlich, dass Du keinen klaren Gedanken fassen kannst. Aber Du wirst irgendwie erst einmal zumindest funktionieren müssen - Euer noch recht kleiner Sohn braucht Dich.

Er braucht jedoch auch seinen Vater. Leider ist es nicht untypisch, dass derjenige (bzw. diejenige), der ungewollt zurück gelassen wird, neben dem Herzschmerz häufig auch noch die offenen Fragen zu den Finanzen und den Auswirkungen auf das Kind/den Kindern zu beackern hat.

Versuche, so schnell wie möglich die verschiedenen Ebenen zu trennen:

Die Elternebene - Euer Kind braucht Mutter und Vater. Die Trennung ist noch sehr frisch, Dein (Noch)Mann wohnt kurzfristig bei einem Freund (sicher, dass er nicht bei der Kollegin untergekommen ist?); ein wenig Zeit wird er brauchen. Aber dann muss er sich erklären, wie er den künftigen Umgang mit dem Kind gestalten möchte. Drängeln würde ich ihn momentan deshalb wohl eher nicht, aber ihn auch nicht aus der Verantwortung lassen.

Die Sachebene - Such alles zusammen, was Du an Unterlagen finden kannst. Gehaltsabrechnungen, Einkommenssteuererklärungen, Rentenbescheid, Kreditverträge und mache Dir Kopien davon. Du brauchst einen guten Fach(! Wichtig!)Anwalt für Familienrecht, der Dich berät, den möglichen Unterhalt berechnet und diesen auch fordert, sobald Du das „Go“ gibst.

Da Deine Rente gering ist und es Kreditschulden (hast Du dafür mit unterschrieben?) gibt, wirst Du sicher Verfahrenskostenhilfe beantragen können. Darüber berät Dich ebenfalls der Anwalt.

Der Gang zum Anwalt bedeutet nicht, dass sofort die Scheidung eingereicht wird und Dein Mann muß das auch erst einmal überhaupt nicht erfahren. Für Dich gibt es aber eine gewisse Rechtssicherheit und Du kriegst eine Ahnung davon, was auf Dich zukommen kann. Mir hat es damals gut getan, eine Baustelle weniger, um die ich mich alleine kümmern musste.

Die Beziehungsebene - tja, die ist momentan kaputt. Für den Kummer deshalb gibt es leider keine Abkürzung; er dauert solange, wie er dauert.

Wichtig ist, dass Du jetzt ein Netz hast, das Dich auffängt. Wie sieht es mit Familie und Freunden aus, gibt es Menschen, die Dich trösten und sich ein wenig um Dich kümmern?

Deinen Hausarzt solltest Du auch mit ins Boot holen. Wenn Du so jung schon eine Rente bekommst, bedeutet das ja, dass Du gesundheitlich massiv angeschlagen bist. Du musst jedoch einigermaßen stabil bleiben; für Dich und Dein Kind.

Hol Dir Hilfe, wo immer Du sie bekommen kannst. Erwarte nicht zu viel von Dir, sondern sei traurig, wütend und weine, wenn Dir danach ist.

Es klingt so platt, aber es ist so: Es wird besser. Es braucht nur Zeit.

Hallo!
Er hat es nicht gesagt. Wir waren am Samstag mit Freunden feiern und weil er morgens noch schlief, wollte ich in seinem Handy nach Fotos schauen. Der Chat mit ihr war direkt noch offen...
(Wir hatten bisher nie Geheimnisse und jeder durfte an des anderen Handy)
Ich habe auch nicht alles gelesen, aber es ging auch klar hervor, das sie S** hatten. Und das er sie liebt und sie seine Traumfrau ist. ...und hier zu Hause war er wie immer. Keine Ahnung, wie lange er das jetzt weiter getrieben hätte

Zitat von ElGatoRojo:

Nun - dies kann alles oder wenig bedeuten. Wie "verliebt"?

Es stand in den Nachrichten bei WhatsApp. Den Chat war noch offen, als ich auf seinem Handy Fotos gucken wollte. Wie ernst es ist und wie lange es läuft, kann ich nicht sagen, habe nicht alles gelesen.

@Melli78 oje....wie übel....fühl dich mal herzlich gedrückt von allen hier dies ist leider wieder so der Klassiker, das Gras ist auf der anderen Seite grüner, Jungfleisch lockt und schwups....schon läuft heimlich die Affäre mit der Kollegin.....boah....wtf.....frag mich ja immer, was in den Köpfen der Männer vor sich geht, wenn die so etwas abziehen und grad mal eine Familie und Ehe zerstören...
Geh davon aus, dass das Ganze schon länger läuft und auch laufen würde, wenn du es nicht entdeckt hättest. Er schien sich sein Sache ja sehr sicher zu sein, dass du nicht an sein Handy gehen würdest.
Letztendlich egal. Jetzt geht es nur noch um dich und dein Kind. Kann dir ebenfalls nur dringend raten und empfehlen, so schnell es geht, zu einem Fachanwalt für Familienrecht zu gehen. Auch und gerade wegen dem Unterhalt, den Schulden usw.
Du brauchst da rechtliche Sicherheit und das Wissen, wie es für dich weitergehen kann und wird. Und hol dir Hilfe bei Freunden, Beratungsstellen (Caritas z.B., kostet nix) usw. Du bist nicht alleine damit. Sehr viele hier haben ganz ähnliche Geschichten durch und sind da durchgekommen. Du schaffst das auch

Guten Morgen Melli,

ich hoffe Deine Nacht war einigermaßen ruhig und Du konntest etwas Schlaf finden.

Meinen Respekt hierfür:

Zitat von Melli78:

das er erst mal zu einem Kumpel geht.

Ich hoffe, dass hat er gemacht?
Ich finde das eine hochkant, bärenstarke Reaktion von Dir!

Das es noch alles super "frisch" ist, denke ich auch, wie oben bereits geschrieben, dass Du aktuell unter Schock stehst. Das ist absolut OK und ziemlich menschlich. Kämpfe nicht dagegen und nehme das etwas an. Nutze die Stunden in denen Dein Sohn nicht im Haus ist und weine, tobe, schreie, schimpfe. Rundum : die Emotionen sollten raus und egal wie affig, naiv, nervig oder vollverblödet Du dies vielleicht empfindest... lass sie unbedingt raus. Es darf auch gerne mal was dabei zu Bruch gehen oder der geliebte Zitronenbaum des Gatten darf dabei demoliert werden. Es geht nicht darum, das man sich im Griff haben muss. Es geht darum, dass jede Emotion anerkannt und akzeptiert wird, denn meißt holen sie einen irgendwann eh wieder ein. Damit will ich nicht sagen, dass Du das Haus anzünden musst oder ähnliches...aber aufsteigende Wut oder ähnliches kann eine unheimliche Kraft besitzen und es kostet enorm viel Kraft diese ständig und immerzu zu unterdrücke. Gönn Dir diesen "Luxus".

Und wenn Du den ersten Schock hinter Dir hast und nicht mehr ganz so gelähmt bist von der Erkenntnis, dann schließe ich mich den vorherigen Beiträgen hier an: suche Dir einen Anwalt. Dort bekommst Du unendliche viele Infos. Nehme vielleicht Deine Freundin mit. 4 Ohren hören mehr als 2 und da Du vermutlich nur begrenzt aufnahmefähig bist (durch die Situation) , kann es nicht schaden jemanden dabei zu haben. Mit der Freundin kann man sich vor dem Termin wunderbar zusammen setzen und sich bereits Fragen überlegen.

Was den Gatten angeht...bevor Du Dir nicht im Klaren bist wie es weiter gehen soll, halte ihn Dir auf Abstand. Ich weiß, dass Du geschrieben hast, dass ein Fortführen der Ehe für Dich nicht in Frage kommt. Der innere Teufel und Engel werden aber noch des Öfteren vorbeischauen und vor Deiner Nase etliche Diskussionen führen. Bestehe weiterhin darauf, dass er woanders unter kommt. Auch dann, wenn er zurück will. Rechne auch damit. Viele der Affärenmänner kommen mindestens einmal wieder. Denn sein Gehirn wird sich irgendwann auch wieder aktivieren, vor allem dann, wenn seine Affäre noch nicht lange dauert, die Affärenfrau vergeben ist oder sie kalte Füße bekommt, weil er nun "Single" ist. Oder weil er seinen Sohn vermisst, die Nachbarskatze, die Morgenzeitung oder seinen Alltag...what ever. Sobald Dein erster Schock vorbei ist, sortiere Dich und schaue dann in welche Richtung Du gehen möchtest. Und falls, wirklich nur falls, Du der Ehe doch noch eine Chance geben möchtest...mache es ihm ziemlich schwer. Er darf sich ausgiebig erklären und Du lässt Dich nicht mit halbgaren oder schwammigen Aussagen zufrieden stellen, denn Du erwartest Offenheit und Ehrlichkeit. Er darf sich ins Zeug legen und sein Invest darf ihm schon eine ganze Zeit lang etliche Energie kosten. Lass Dich nicht von Worten einwickeln...die Taten zählen und die darf er eine ganz Zeit erst mal unter Beweis stellen bevor Du ihn auch nur ansatzweise an Dich ranlässt (damit meine ich keine Intimitäten). Lass ihn weinen, rumstottern oder sonstwas... Du bleibst bei Dir und lässt ihn ordentlich zappeln. Das gibt auch ihm, im besten Fall, die Möglichkeit zu erkennen was er sich da geleistet hat und ob er wirklich seine Familie zurück haben möchte. Wie gesagt...viele Affärenmänner kommen mindestens einmal wieder. Die Gründe sind aber nicht unbedingt das, was die Ehefrau hören/sehen will....

Soweit ich das interpretiere, hat kein richtiges Gespräch stattgefunden nach dem Aufdecken der WhatsApp Nachrichten? Wie hast Du seinen Rauswurf initiert? Bzw. wie lief das ab? Das könnte wichtig sein, um zu schauen was von ihm noch "kommen könnte". Wäre, zugegeben, nur Rätselraten...aber durch die Vielzahl der Erfahrungen der User hier, könnten noch sehr gute Ratschläge darauf erfolgen.

Lass Dir Zeit bei allem was kommt. Egal um was es geht. Zeit ist nun dein Begleiter und es ist wichtig, sich diese zu nehmen und in dieser aktuellen Situation nicht nur nach Bauch zu entscheiden und zu handeln.
Du wirst das alles schaffen, denn Dein Sohn wird Dir die Energei dafür geben!

Viele Grüße
Kerstin

Zitat von Melli78:

Wie ernst es ist und wie lange es läuft, kann ich nicht sagen, habe nicht alles gelesen.

Dann würde ich - bevor ich die Ehe beende - erst einmal ermitteln wollen, was real überhaupt gelaufen ist.

Zitat von ElGatoRojo:

was real überhaupt gelaufen ist.

Zitat von Melli78:

Ich habe auch nicht alles gelesen, aber es ging auch klar hervor, das sie S** hatten

Das ist ziemlich real 🤷‍♀ und nicht nur ein WA Chat.

Offenbar hat er es vor seinem Rauswurf auch nicht geleugnet, als du ihn konfrontiert hast liebe TE?

@ElGatoRojo Wenn es der TE doch schon gereicht hat? Sie steht unter Schock, und kann es ohnehin jetzt nicht verarbeiten.

@VictoriaSiempre Ich hatte eigentlich heute froh schon geantwortet, aber irgendwie ist die Antwort weg oder nicht zu sehen 🤷‍♀
VIELEN DANK, das Du Dir die Zeit genommen hast, mir so ausführlich zu antworten. Ich werde mit beim Amtsgericht einen Beratungsschein ausstellen lassen und dann erst mal zum Anwalt gehen, wie auch viele hier geraten haben. Vielleicht bringt es mir schon was, wenn ein anderer etwas klarer sieht als ich. Meine Familie und Freunde steht hinter mir, allerdings habe ich grade keine Lust auf Gesellschaft. Am liebsten würde ich gerne nur auf dem Sofa liegen und heulen...
LG