Umgang mit starken Emotionen

So, wie ich dich verstehe lieber TE liegt dein Bedürfnis in der Wertschätzung.

Dein Gefühl gibt dir ein klares Signal, dass du nicht mehr investieren solltest als sie. Hör darauf, denn diese "red flags" sind Zeichen, ob jemand zu dir passt und ihr eine glückliche Beziehung miteinander führen könntet oder nicht.
Es ist immer unklug seine Bedürfnisse und Gefühle zu missachten oder runter zu spielen.

Zitat von Cathlyn:

Ah, also geht es eher um Ängste.

Dachte so wie du es formuliert hast, ginge es um starke Emotionen die du versuchst zu unterdrücken.

Lösen Ängste nicht Emotionen aus?

Ich erzähle euch ein hypothetisches Beispiel zur Veranschaulichung:
Wenn ich in einer festen Beziehung bin und meine Freundin an einem Abend alleine unterwegs ist, mir aber im Laufe des Abends keine einzige Nachricht schickt, löst das etwas in mir aus.

Um etwas konkreter zu werden:
Ich habe anscheinend die Erwartungshaltung, dass meine Freundin im Laufe des Abends zumindest eine kurze Nachricht schickt, à la "Mir geht es gut, ist witzig hier, freu mich schon auf dich".
Kommt im Laufe des Abends gar nichts von ihr, fängt es an leicht zu "stechen" unter meiner Brust. Es ist eine Mischung aus Anspannung, Unwohl sein etc.
Es fängt an mich zu beschäftigen und auch wenn es 1000 Erklärungen gibt, warum sie mir nicht schreibt und es ja auch absolut legitim ist, einen Abend mal nicht auf das Handy zu schauen, löst es eben etwas in mir aus

Und genau darum geht es mir: Dass dieses Gefühl so intensiv und unangenehm ist, dass ich es kaum aushalte

Zitat von Zweizelgänger:

Hallo, also erstmal würde ich sagen, dass "versetzt werden" nicht unbedingt eine Kleinigkeiten ist. Natürlich spielt es eine Rolle ob es ein "versetzt werden" war und du umsonst gewartet hast oder ob dir jemand einfach abgesagt hat und sich dafür bei dir ganz normal gemeldet hat, sich dafür entschuldigt hat und ihr einen neuen Tag vereinbart habt. Ich denke es ist auch wichtig, dass du gut auf dein Bauchgefühl hörst und nicht unbedingt an etwas festhältst, das dir nicht gut tut. Das Andere ist, dass du dir auch ...

Hallo!

Danke auf für deine Nachricht.

Eigentlich war es kein klassisches Versetzen, sondern eher ich gehe lieber auf eine Party, als den Abend mit dir zu verbringen (wobei man sagen muss, dass sich das im Nachhinein auch teilweise als Missverständnis entpuppt hat und die Frau hinsichtlich ihrer Kommunikation noch einige Schwachpunkte hat).

Das mit dem Selbstwert ist an sich sehr gut nachvollziehbar, aber trifft bei mir nicht ganz zu, vermute ich.

Ich bin fast 30 und lerne mich erst seit ein paar Jahren wirklich selbst zu "lieben"

Aber unterbewusst kann es irgendwo bestimmt eine Rolle spielen

Zitat von tester:

Und genau darum geht es mir: Dass dieses Gefühl so intensiv und unangenehm ist, dass ich es kaum aushalte

Hört sich sehr nach Verlustangst an . Irgendwas früh erworbenes , was mit der aktuellen Beziehung nichts zu tun hat .
Die Heftigkeit der Gefühle kommt von was altem. An Deinen Erwartungen arbeiten könnte helfen. Da bist Du auf der Ebene, dass Du versuchst, robuster gegen Trigger zu werden . Indem Du mögliche Trigger beackerst bis Du sie als "unschädlich" annehmen kannst .

Je mehr Du so schreibst, desto mehr habe ich das Gefühl, dass Dir eine therapeutische Unterstützung helfen könnte . Zum einen gibt es da sicher ein bißchen Technik für Dich, wie Du an Deine Trigger besser rankommst . Zum anderen vielleicht auch 'ne Chance , an das Ursprungsthema ranzukommen, um den Pegel der Gefühle abzuschwächen .

Zitat von Silence_:

Hört sich sehr nach Verlustangst an . Irgendwas früh erworbenes , was mit der aktuellen Beziehung nichts zu tun hat .
Die Heftigkeit der Gefühle kommt von was altem. An Deinen Erwartungen arbeiten könnte helfen. Da bist Du auf der Ebene, dass Du versuchst, robuster gegen Trigger zu werden . Indem Du mögliche Trigger beackerst bis Du sie als "unschädlich" annehmen kannst .

Je mehr Du so schreibst, desto mehr habe ich das Gefühl, dass Dir eine therapeutische Unterstützung helfen könnte . Zum einen gibt es da sicher ein bißchen Technik für Dich, wie Du an Deine Trigger besser rankommst . Zum anderen vielleicht auch 'ne Chance , an das Ursprungsthema ranzukommen, um den Pegel der Gefühle abzuschwächen .

Hallo Silence,

da hast du möglicherweise recht.

Gibt es bei dir ähnliche Trigger, die so starke Emotionen auslösen?
Eifersucht beispielsweise?

Oder bist du generell ein sehr ruhiger Typ?

Zitat von tester:

Gibt es bei dir ähnliche Trigger, die so starke Emotionen auslösen?
Eifersucht beispielsweise?

Hallo Tester, jein. Ich habe keine Probleme in Richtung Eifersucht. Allerdings hatte ich im letzten Jahr ein paarmal das zweifelhafte Vergnügen, dass aufgrund von Ähnlichkeiten in Situationen altes Gefühlkino hochgeschwemmt wurde . Auch Kontaktverweigerung durch die richtige bzw. falsche Person kann bei mir Gefühle hochspülen, deren Intensität nicht im Verhältnis zum Anlass steht.

Bin an meinen Themen dran, sind aber anders gelagert.

Deine hören sich so an, als ob Du vom Kopf her einer Partnerin gewisse Freiheitsgrade als normal zugestehst. Es dann aber emotional extrem schwierig ist . So sollte es ja nicht sein .

Zitat von tester:

Ich habe anscheinend die Erwartungshaltung, dass meine Freundin im Laufe des Abends zumindest eine kurze Nachricht schickt, à la "Mir geht es gut, ist witzig hier, freu mich schon auf dich".
Kommt im Laufe des Abends gar nichts von ihr, fängt es an leicht zu "stechen" unter meiner Brust. Es ist eine Mischung aus Anspannung, Unwohl sein etc.

Also ich kann dir schon mal sagen, dass das leider auch ein Zeichen der Zeit ist.
Deine Generation hat es leider nicht gelernt nicht erreichbar zu sein.
Das ist eigentlich sehr schade, da so viel Ruhe und Zeit für einen selbst verloren geht.

Trotzdem denke ich dass es auch um Vertrauen geht und auch um Selbstvertrauen und somit auch um Selbstwert.

Ich denke du solltes insgesamt an deiner inneren Ruhe arbeiten. Vielleicht wäre eine Therapie gar nicht schlecht, denn da hast du einen neutralen Außenstehenden, der dir Feedback geben kann, dir die richtigen Fragen stellt und dir zudem Strategien sagen kann wie du damit umgehen könntest.

Zitat von tester:

Ich habe anscheinend die Erwartungshaltung, dass meine Freundin im Laufe des Abends zumindest eine kurze Nachricht schickt, à la "Mir geht es gut, ist witzig hier, freu mich schon auf dich".

Hast du das je Kommuniziert in einer Beziehung, dass sie Sich ein zweites Mal melden sollte, weil du dir Sorgen um sie machst?

Oder ist dahinter eher der Gedanke "ich hab Angst, dass sie mich vergisst wenn sie mir nicht schreibt" ?

Hier gibt es ein tolles Thema über Erwartungen...muss mal gucken, verlinke es dann hier.

erwartungshaltung-loswerden-t61278.html


Das ist das Thema, kannst du dir ja mal durchlesen. Sehr interessant.

@alle: Vielen Dank für eure Kommentare!
Die letzten Tage waren leider sehr stressig, werde aber versuchen morgen darauf einzugehen

Kleines Update:
Wie bereits erwähnt, war die ganze Situation mehr oder weniger ein "Missverständnis" und meine Emotionen "unbegründet", zumindest in der Intensität

Leider gab es seitdem wieder eine Situation, die sogar noch viel intensivere Gefühle ausgelöst hat..
Ich bin jetzt auch an dem Punkt, wo ich mir eingestehen muss, dass ich das alleine nicht mehr hinbekomme und mir externe Hilfe suchen muss

Falls sich noch jemand weiter an der Diskussion beteiligen und ggf. eigene Erfahrungen damit teilen möchte, wäre ich sehr erfreut darüber

Bei mir ist der Auslöser vermutlich eine tiefsitzende Verlustangst.. sobald es mit jemandem besser läuft, triggert das etwas in mir und meine Gefühle spielen verrückt (im "guten" wie im "schlechten")
Bis zu einem gewissen Grad ist da vermutlich auch nichts dabei, aber bei mir ist es so extrem, dass die Gefühle quasi Oberhand gewinnen und ich sie nicht mehr kontrollieren kann
Heute hat sich das ganze dann sogar physisch geäußert und ich hatte ein beklemmendes Gefühl bzw. einen Druck in der Brustgegend

Also wenn ich das richtig sehe, hast du dieses Problem nicht erst jetzt erkannt und kommst immer wieder an den Punkt, an dem du merkst, dass es dich belastet.
Eine Therapie wird dir da sicher eine Unterstützung sein.
Vielleicht kann dir auch @Finii ein paar Ratschläge geben oder sich in deine Situation einfühlen.

Das du diese Situationen erkennst und auch merkst, dass sie in dir ausgelöst werden, ist doch schon ein guter Anfang.
Schwieriger wäre es, wenn du alles nur auf Umstände oder andere schieben würdest. So hast du schon einen Schritt zu dir hin geschafft und kannst deine eigenen Gefühle dir zuordnen.

Ich denke aber, dass du dich jetzt nicht so unter Druck setzen solltest. Deine körperliche Reaktion kann von Angst bis hin zu einer leichten Panikattacke vieles sein.
Vielleicht solltest du dir überlegen, was das ausgelöst hat. War es eine Situation oder vielleicht "nur" Gedanken?

Der erste Weg wird immer sein dich selbst zu verstehen und das wird auch erstmal ein Teil der Therapie sein.
Wenn du da einen Schritt gemacht hast, wirst du auch lernen wie du damit umgehen kannst.

Hallo tester,

von mir auch noch ein paar Gedanken:

Ich finde es super, wenn du dir externe Hilfe holst. Wenn du diese Gefühle in dir aufstaust, ist es schlecht und im schlimmsten Fall krankmachend für dich, dass du diese Gefühle aber auch nicht auf eine Partnerin projizeiren darfst, ist dir ja selber klar.

Je nach dem wie euere Vertrauensbasis ist, könntest du ihr ja ein bischen erzähle, was da in dir vorgeht, aber keinesfalls mit der Hoffnung/Erwartung, dass sie dann irgendwie Rücksicht nimmt, sondern damit sie besser versteht, warum du an manchen Stellen vielleicht grüblerisch bist, oder komisch reagierst.
Außerdem werden bei mir so Gefühle immer noch viel größer und drängender, wenn ich nirgends damit hin kann.

Ein weiteres Problem an der Sache ist, dass du in so einer Situation natürlich dein Bauchgefühl in die Tonne treten kannst. Das schlägt dann aufgrund von diesen alten Verletzungen ununterbrochen an.
Und dummerweise bestätigen sich solche Ängste permanent selbst, du schaffst eine goße selbsterfüllende Prophezeiung.

Das klingt jetzt alles recht negativ und problematisch, aber: wenn du es geschafft hats, dieser Angst ins Auge zu sehen, dann wirst du so viel stärker sein, als vorher!

Zitat von tester:

Vorweg: Wir sind nicht zusammen
Wir kennen uns schon seit rund 2 Jahren, hatten aber nicht mega viel Kontakt.
Seit rund 2 Monaten entwickelt sich etwas, wobei nicht wirklich klar ist, worauf das genau hinausläuft.

Das ist die Ausgangssituation, die vermutlich auch eine Rolle spielt, aber nicht entscheidend sein soll.

Was mir Angst macht?
Dass sie weniger investiert in diese Sache als ich.

Ich kann dir nicht sagen woher das kommt, weil mir bewusst ist, dass ...
a) Ich selbst bestimmen kann, wie viel ich investiere
b) Sie umgekehrt zu nichts zwingen kann

Irgendwo habe ich einfach diese idealisierende Vorstellung, dass beide involvierten Menschen in etwa gleich viel geben. Und ich für meinen Teil hätte die heutige Situation vermutlich einfach anders gelöst.

Deine Vorstellung ist richtig- wenn beide richtig verliebt sind
Diese Frau ist nicht hin und weg von dir, sie ist nicht verliebt. Und deswegen investiert sie nicht. Und das kann man nicht ändern, Unmöglich.

Ich muss ehrlich sagen dass ich vor Männern wie dir Angst habe. Du bist ein laufender Pulverfass!
Ich meine du drehst ja schon durch wenn die Frau ohne dich ausgeht und sich nicht intensiv genug meldet. Und sie will ja nicht mal mit dir zusammen sein oder? Weil dass du willst ahnt sie ja sicher an deinem Verhalten und geht trotzdem nicht drauf ein. .
Sag mal neigst du auch zu stalking?

Zitat von Baumo:

Ich muss ehrlich sagen dass ich vor Männern wie dir Angst habe.

Das zeigt uns, dass es ganz unterschiedliche Ängste gibt.