Und jetzt bin ich die Affärenfrau

Ich glaube nicht, daß es treffend formuliert ist, wenn du schreibst du bist die 2., 3. oder 23. Wahl. Er wird schon was für dich empfinden. Du wirst ihm schon gut tun. Zumindest wenn wir jetzt mal davon ausgehen, daß du die 1. AF für ihn bist. Aber trotzdem finde ich ebenfalls, daß er sich überhaupt nicht "verantwortungsbewusst" oder dergleichen verhält.
Wenn ich an die Trennung meiner Eltern denke, nach 20 Jahren - ich war 16 und mein Vater hatte ebenso eine andere. Keine Ahnung, wie lange. Irgendwann erzählte er mir, daß er schon lange nicht mehr glücklich war. Ich nehme an, weil er diese Dame schon länger hatte. Als ich ca. 10 war, gab es schon dieses Gerücht. Ich habe ihm sehrwohl vorgeworfen, daß er meine Mutter nicht schon vorher verlassen hatte. So wäre sie vermutlich leichter mit der Situation umgegangen, wäre noch jünger gewesen, usw.
Anscheinend ist diese Beziehung nicht mehr optimal. Sonst hätte er wohl kaum diese Affäre mit dir begonnen. Wenn er schon diesen Schritt wagt, dann soll er wenigstens fair spielen und gehen! Dann hat auch seine Frau die Möglichkeit einen neuen Partner zu finden, der sie glücklich macht! Und dem gemeinsamen Kind bringt es auch nicht wirklich was, wenn sich die Eltern zwingen, zusammenzubleiben. Aber ich höre so etwas immer wieder, daß sich die Männer nie von den Müttern ihrer Kinder trennen würden. Egal, wie sehr sie sich entliebt haben. Da sind wir Frauen eher die, die eine Entscheidung treffen, welche wir auch im Gesamten dann durchziehen.

@maenneken, Moin!
Na da habe ich ja wieder was für meinen Lebenslauf, auf das ich nicht stolz sein kann: "austauschbare Egopolitur".
Hätte ich gerade Lust darauf, ihm dieses Gefühl von seiner Austauschbarkeit zu vermitteln! Und auch, dass er zu nichts als einer Affäre taugt. Die Wut scheint mich gerade zu packen. :

@Morgensonne
Ich unterschreibe jedes deiner Worte. Als Ehemann ist er eine Nullnummer. Seine Frau ist nicht zu beneiden. Vielleicht bemüht sie sich um die Ehe und er hat mich nebenbei. Sie hat keine Möglichkeit zu reagieren und er hat alle.
Ich weiß übrigens nicht, ob ich die erste AF für ihn bin.

Guten Morgen,

ich habs schon mal geschrieben: Einer der so gezielt vorgeht, der weiß wie es geht.

Ist doch schon bezeichnend, dass du noch nicht einmal hier zu fragen wagst, ob er schon Affären vor dir hatte.
Auch hier hast du Angst vor der Aussage, dass du nicht die Eine für nebenbei bist und es schon welche vor dir gab.
Dein Ego pusht dieses Affäre überhaupt nicht, dein Ego wird zerstört. Jetzt schon und auf Dauer sowieso, wenn du das nicht beendest.

Zitat von Meer7:

Vor was habe ich Angst? Vor dem Alleinsein? Ich bin so oder so alleine. Oder die Angst nie eine normale Partnerschaft zu haben. Wohl das.

Deine Angst wird vermutlich in Deiner Unsicherheit begründet zu sein, weil Du dann erst wieder alleine bist. Aber frage Dich nur mal, was bringt Dir diese Affäre auf Dauer. Sie füllt die eine oder andere Lücke in Deinem Leben vielleicht, mehr aber nicht. Du bist, wie Du schon sagtest, im Prinzip alleine. Er übernimmt keine Verantwortung, weder in der Ehe, noch der Affäre. Der Schaden für alle ist immens, spätestens, wenn entweder die Ehe oder die Affäre platzt. Das wird unvermeidlich sein, aber das Ausmaß wird immer größer, je später der "Supergau" kommt. Kann mich da Morgensonne nur anschließen.

Frage Dich, was Du selbst an Ansprüche, Wünsche und Bedingungen für eine Beziehung/Partnerschaft stellst. Geh das mal in Ruhe durch, ich glaube, Du hattest diesbezüglich noch nicht viel reflektieren können. Daher klammerst Du noch an der Affäre, wohl wissend, dass es eigentlich nicht das ist, was Du möchtest, was Du brauchst.

Ein Ehepartner, der nebenbei eine Affäre laufen hat (jetzt mal unabhängig von Dir), kann schon mal per se nicht vertrauenswürdig sein. Sicherlich auch nicht der AF gegenüber.

Hätte er seine Frau und sein Kind verlassen, so schwer es auch sei, hätte er wenigstens Anstand gehabt, bevor er eine neue Frau an seine Seite holt, mit der er eine Affäre hat. Hat er aber nicht getan, stattdessen, obwohl er ja schon so lange unglücklich ist, eine Affäre begonnen. Vielleicht gab es tatsächlich schon mehrere, er ist ja angeblich schon länger unzufrieden, unglücklich.

Er kommt mir sehr berechnend rüber, nicht mit viel Empathie, Sympathie, Verantwortungsbewusstsein. Solche Menschen handeln anders. Er ist auf sein Ego, seine Bedürfnisse aus, nichts weiter. Sorry. Du bist das aus seiner Sicht perfekte Element, um seine so gescholtene Welt etwas erträglicher zu gestalten. Aber - wie geht es Dir dabei? Deine Welt steht stets auf wackligen Beinen, läuft Gefahr, Dich fallen zu lassen. Darauf würde ich es an Deiner Stelle nicht ankommen lassen. Behalte Deinen Stolz, Deine Würde und entscheide.

Wie lange kennt ihr euch und wieviele treffen gab es bisher

Wer welches Defizit hat ist doch egal. Mit großer Wahrscheinlichkeit haben sie aber nichts mit dem jeweils anderen zu tun. Meer07 ist für den Am austauschbar, und er für sie. Ist die EF für den AM austauschbar? Vielleicht. In manchen Fällen ist es so, in anderen nicht. Aber die Affärenpartner sind in der Regel austauschbar (für beide).
Finde ich nicht schlimm und sollte man nicht persönlich nehmen. Wichtig ist zu sehen, welche Defizite bei einem selber vorliegen.

Liebe @Meer7 ,
zuerst las ich deinen Thread traurig, erinnerte ich mich doch an unseren Austausch letzten Sommer und wünschte mir demnach eine 'solide, ehrliche Beziehung' und keine Affäre für dich. Begeistert bin ich nun auch (noch) nicht, ob der Situation, aber der ehrliche, reflektierte und konstruktive Austausch hier begeistert mich doch sehr (so, dass ich nach langem mal wieder Lust habe hier zu schreiben ).
@udi74 deine Worte/Gedanken über Selbstwertgefühl und Partnerschaft empfinde ich als sehr treffend und hilfreich, danke fürs Teilen 'deiner Reife/deiner Erfahrungswerte' .

Liebe Meer,
Du bist eine starke, sportliche, attraktive, intelligente und selbstständige Frau (schreibst du und ich erinnere mich noch an Geschreibsel über Yoga und Co. ).
Siehe das/die AF nun nicht als Niederlage, sondern als Erfahrung, die du scheinbar auf dem Weg zu dir selbst und zu der 'richtigen Beziehung'; erst zu dir ('nur' mit deinem Kind) dann zu einem Partner, der es wert ist und dich auch wertig behandelt zu 'brauchen' scheinst.
Schau, du hast recht schnell gemerkt, dass es das für dich so nicht ist. Dass du mehr brauchst, dass du mehr wert bist.
Wäre dir das früher so zügig gelungen? Ist das denn kein positiver Schritt in Richtung 'Selbstwertgefühl'?
Nun fehlen noch die entsprechenden Handlungen deinerseits.
Und dass du einen schönen, wenn auch illusorischen, Kurzurlaub hattest, das nimmt dir keiner. Sieh das Ganze nur nicht weiter als etwas, das es nie war.

Viel Kraft, viel Einsicht und viel positives Denken, wünsche ich dir!

LG von der MsAloneNow

@maenneken
Es stimmt. Er ist unzufrieden mit sich selbst und auch seinem Leben (Selbstzweifel). Er braucht Wechsel und Abwechslung, aber bitte nie auf seine Kosten. Er würde auch mich in einer Beziehung betrügen, so wie jetzt seine EF. Keine Frau könnte dauerhaft eine Lücke füllen, da er sie selbst nicht füllt. Und das weiß er. Jetzt bekommen Dinge, die er so sagte, endlich einen Sinn für mich.
@Dummda2
Dass er für mich einfach so austauschbar ist, würde ich so nicht unterschreiben. Er ist die erste Affäre, die ich habe und ich habe auch keinen Partner. Allerdings bin ich für ihn wohl austauschbar.
Seine EF bedeutet Sicherheit für ihn. Komfortzone. Kindsmutter. Ich ahne (aufgrund einer Bemerkung von ihm), dass sie alles für ihn tut.
Mein Defizit kenne ich bereits.
@esral
Das ganze läuft jetzt 3 Monate mit 7 Treffen und dem Kurzurlaub.
@udi74
Danke für dein Winken mit dem Zaunspfahl, dem ganzen Zaun, dem Haus und dem Nachbarhaus. Vielen Dank!
Ja, ich mache sein Leben bunter und erträglicher und das mit wenig Aufwand oder Stress. Er handelt nur für sein Ego und seine Bedürfnisse. Sicher wird er etwas für mich empfinden, aber es ist nicht das, was ich mir wünsche oder selbst empfinde.
Vertrauenswürdig ist er wohl nicht, auch nicht verantwortungsbewusst. Das ist mir jetzt klar. Ich denke schon darüber nach, was passieren würde, wenn es auffliegt. Mein Ergebnis für mich bleibt immer gleich: er trennt sich von mir. Ich bin ihm egal.
Wie ich mich allgemein fühle, dürfte klar sein. Mir ist es jetzt jedenfalls klar.
Würde es ihn verletzen, wenn ich ihm das Gefühl gebe, auch nichts weiter als eine Affäre zu sein, mir nicht mehr so wichtig zu sein? Ich weiß, es sind kindische Gedanken, aber vielleicht erleichtern sie mir das Loslösen von ihm. Noch poliere ich ja sein Ego auf Hochglanz und bestätige ihn.
@MsAloneNow
Hallo und lieben Dank für deine Worte. Es scheint so eine Erfahrung auf meinem Weg zu sein. Ich hoffe, ich lerne was daraus. Liebe Grüße und ich hoffe, es geht dir gut.

Wenn es dir hilft, dich von ihm zu lösen, dann mach es auf die Art.
Tu, als wäre er austauschbar, dir nicht sooo wichtig.

Nach jetzt drei Monaten kommst du , denke ich, noch ohne schwerwiegende Folgen raus.
Geh raus!
Es wird immer schwieriger und dir wird es immer schlechter gehen.
Sei froh, du hast so schnell den Weg hier ins Forum gefunden und so so früh sehr wichtige Erkenntnisse gewonnen.

Jetzt gilt es, diese in Handeln ( für Dich!) umzusetzen!
Ich wünsche dir die Stärke dazu und alles Gute!

Dass Du Dich so schnell so unwohl fühlst, spricht sehr für Deinen Selbstwert! Der ist groß genug, deshalb drängt es Dich jetzt schon raus aus der Konstellation. Nutz das bitte unbedingt und zieh die Reißleine, denn Dein Selbstwert wird sonst bei fortschreitender Affäre leiden und schwächer werden, und damit wird der Ausstieg immer schwieriger und irgendwann fast unmöglich.

Du bist früh genug hier gelandet, hör einfach auf uns und mach Dich vom Acker und verfall nicht dem Irrglauben, dass er doch nur erst erkennen muss, wie toll Du bist, und dann wird er schon ... wird er nicht, vergiss es.

@Kaetzchen und @Binaneu
Ihr seid der Meinung, dass es noch früh genug für mich ist, um mit wenig Schaden da rauszukommen. Das gibt mir Hoffnung. Danke.
Ich musste fast lachen, aber er sagt ja immer, wie toll ich bin. Bin ich vielleicht auch, aber nicht toll genug für ihn bzw. niemand ist eigentlich toll genug für ihn. Und es sind ja eh nur Floskeln, Sätze, um ans Ziel zu gelangen.

Zitat von Meer7:

Würde es ihn verletzen, wenn ich ihm das Gefühl gebe, auch nichts weiter als eine Affäre zu sein, mir nicht mehr so wichtig zu sein? Ich weiß, es sind kindische Gedanken, aber vielleicht erleichtern sie mir das Loslösen von ihm. Noch poliere ich ja sein Ego auf Hochglanz und bestätige ihn.

Ich glaube nicht, dass es ihn sehr verletzen wird, weil er seine Komfortzone, die Ehe, welche ihm ja so viel bedeutet, nicht verliert, wenn er die Affäre mit Dir beendet. Wenn Du die Affäre beendest, hast Du mindestens den Pluspunkt, mal die Kontrolle zu übernehmen und Dein Selbstwertgefühl zu stärken und auch Dein Selbstbewusstsein. Ich stelle mir vor, wie es ist, immer das 5.Rad am Wagen zu sein. Wenn ein Reifen platzt, sprich er mal wieder total unzufrieden ist, dann holt er einfach das 5.Rad, nämlich Dich, aus dem Kofferraum, zieht ich ihn auf und fährt weiter. Aber: Das 5.Rad ist ja nur ein Ersatzreifen (sorry, will Dich nicht runtermachen, ist nur bildlich gemeint). Jener wird bei Gelegenheit wieder ausgetauscht, das 5.Rad kommt wieder an seinen Platz. Es hat nicht den Wert der anderen 4 Reifen/Räder.

Ergo: Du bist ein Ersatz, eine Ergänzung für ihn. Aber keine Bereicherung im Sinne einer Partnerschaft/Beziehung, kein vollwertiger Partner mit Wünschen, Bedürfnissen und eigenen Intentionen. Dafür bist Du viel zu wertvoll. Eine Frau, die wie Du so viel geben kann, ist doch für jeden Mann eine unvergleichliche Bereicherung, wenn Du mit ihm in Beziehung bist. Aber zu einer Beziehung gehören zwei Menschen mit allen gegenseitigen Rechten, Facetten, Wünschen und Bedürfnissen. Du bist klasse, halte Dich nicht mit dieser Affäre auf, nimm sie als fundiertes Wissen, ziehe Rückschlüsse für Dich und Dein weiteres Leben und gehe weiter. Der AM wird diese Schritte nicht mit Dir gehen.

quote="Meer7"]@Kaetzchen und @binaneuihr seid der Meinung, dass es noch früh genug für mich ist, um mit wenig Schaden da rauszukommen. Das gibt mir Hoffnung. Danke.Ich musste fast lachen, aber er sagt ja immer, wie toll ich bin. Bin ich vielleicht auch, aber nicht toll genug für ihn bzw. niemand ist eigentlich toll genug für ihn. Und es sind ja eh nur Floskeln, Sätze, um ans Ziel zu gelangen.[/quote]

Definitiv richtig, da Du gedanklich ja schon einige Schritte weiter bist. Du bist toll, aber er ist es nicht. Eine Entscheidung pro Ehefrau ist letztlich eine Entscheidung gegen Dich. Lass Dich nicht so ausnutzen, zieh die Reißleine. Du hast besseres verdient.