Und plötzlich war Sie weg

Zitat von Sabine13:

Hat sie sich eigentlich um dich gekümmert als du krank warst? Oder wenigstens angerufen?

Wer krank ist liefert keine Energie, also sind sie in diesem Zustand nutzlos. Man muss noch nicht einmal krank sein, schwach sein ist schon ausreichend. Meine Oma ist mit 97 Jahren verstorben und ich habe mich leider in den Monaten davor nicht um sie kümmern können. Habe es dann knapp drei Wochen nach ihrem Tod erfahren und war echt traurig. Mein FG meinte nur Omma tot? Na ja, dann muss ich dich wohl mal in den Arm nehmen.

Heute würde sie genau dafür dreigeteilt über dem Gartenzaun hängen.

Zitat von Snipes:

aber Du kannst eher in Richtung Minuspol tendieren

Das stelle ich mir schwierig vor, wenn das nicht dem eigenen Naturell entspricht. Man muss sich so anstrengen jemand zu sein, der man nicht ist oder sogar sein will.

Zitat von Snipes:

Blöderweise wird sich der andere aber nie und nimmer ändern und findet es ganz klasse, dass er anstatt mal ne richtige Ansage Verständnis ohne Ende bekommt. Das wird ihm dann irgendwann langweilig oder der andere wagt sich doch mal in den Vordergrund zu stellen und zack.... ist er weg.

Das kann ich nur bestätigen und so unterstreichen. Auch ich wurde letztes Jahr 2 Tage vor Silvester abserviert. Ich war in der Beziehung der Pluspol und haben immer nur gegeben, gehofft, Verständnis gezeigt, Geduld gehabt und meine Bedürfnisse zurückgestellt. Beim Trennungsgespräch hatte sie sogar indirekt zugegeben, mich quasi nur ausgenutzt zu haben, ob sachlich oder emotional. Ein Zitat war auch: Seien wir mal ehrlich, ich müsste dich nur um irgendetwas bitten und du würdest es tun.

Das kommt davon, wenn man selbst zu nett ist, zu hilfsbereit, zu einfühlsam, immer für den Partner da ist und man denkt, man müsste jeden Tag nur mehr Mühe geben, um etwas zurückzubekommen. Am Ende ist man der langweilige, uninteressante Typ und wird verlassen.

Auch ich hab mich reflektiert und mich gefragt, was passiert wäre, wenn ich der Minuspol gewesen wäre. Vermutlich wäre es dann viel früher zu Ende gegangen, weil sie nichts bekommen hätte. Einerseits wäre ich dann nicht ausgenutzt worden. Andererseits hätte sie keinen Nutzen aus mir ziehen können. Die Unterscheidung im Alltag zwischen einer echten romantischen Beziehung auf Augenhöhe und einem Abhängigkeitsverhältnis ist nicht immer ganz leicht und ein schleichender Prozess des Lernens.

Ich müsste vielleicht noch erwähnen, dass Sie eine diagnostizierte Borderline Persönlichkeitsstörung hatte und sehr gut im Manipulieren und Spiegeln war. Am Ende fühlt man sich ausgebrannt und wie leer gesaugt. Als hätte man während der Beziehung seine eigene Persönlichkeit verloren.

@Sabine13 ,
nein, hat Sie nicht. Ich möchte einfach vermeiden, das es in Zukunft wieder passiert. Ich kann ja keinen Zwingen mich zu lieben, mag aber auch nicht immer in die Freundschaftsecke gestellt zu werden.

Hallo,
ich möchte hier nicht das wiederholen, was man in der einschlägigen Literatur auch nachlesen kann.

Deswegen meine eigene Erfahrung zu dem Thema:

Es gibt 3 Gruppen:
1.) Bindungsängstliche oder Beziehungsvermeider.

2.) Verlustängstliche (oft sehr lieb und mit großer Sehnsucht nach inniger Beziehung)

3.) Bindungssichere (meist in langen Beziehungen und kaum auf dem Markt.)

Dummerweise ziehen sich Gruppe 1 und 2 irgendwie magisch an.
Mit fatalen Auswirkungen!

Ihr Spruch, sie fühlt nicht so richtig usw. Ist typisch für Gruppe 1.
Ach, ich bin nicht so der Beziehungstyp oder ich bin beziehungsunfähig…
Ist dafür ein gutes Zeichen.
Red Flag, sag ich nur!

Ich zähle mich selbst zur Gruppe 3 mit Tendenz zur 2.

Ich hatte vor Jahren eine Frau erwischt, die definitiv zur Gruppe 1 gehört.
Das war für mich die Hölle!
Und trotzdem und vielleicht gerade deswegen fand ich sie so reizvoll.
Ich war von meinen Gefühlen komplett vernebelt.
Und…. Abhängig!

Sie hatte die Macht über Distanz und Nähe. Sie konnte launisch sein und durfte alles.
Ich gefühlt nix!
Ich weiß mit Abstand nicht, was da in mich gefahren ist.
Ich bin hinterher getrottelt.
Schande über mich!

Ich mutmaße mal, dass Du zur Gruppe 2 gehörst.

Mal Hand auf‘s Herz:
Reizt Dich die Jagd das Überzeugen und genau dieses Verhalten unterbewusst an solchen Frauen?

Findest Du eine Frau, die von Anfang an Dir sehr zugetan ist, vielleicht schnell langweilig?
Fühlst Du Dich dann schnell "überlegen"?
Wenn ja, solltest Du daran arbeiten.
Das ist der Schlüssel.

UND:
Ich bin ähnlich alt wie Du.
In unserem Alter gibt es genug Single- Frauen, die überhaupt einen vernünftigen Typen abgreifen wollen.
Davon gibt’s wohl nicht so viele, wie ich aus einigen Gesprächen heraus gehört habe.
Liebe oder nicht. Hauptsache nicht alleine.
Ach das musste ich schnell lernen.
Und dann ist das Drama vorprogrammiert.

Willy

Zitat von WillyWichtig:

Hallo, ich möchte hier nicht das wiederholen, was man in der einschlägigen Literatur auch nachlesen kann. Deswegen meine eigene Erfahrung zu dem Thema: Es gibt 3 Gruppen: 1.) Bindungsängstliche oder Beziehungsvermeider. 2.) Verlustängstliche (oft sehr lieb und mit großer Sehnsucht nach inniger Beziehung) 3.) ...

Wenn ich das so lese, ja da gehöre ich zu der Gruppe 2.
Auf deine Frage ob mich das reizt:
Nein, das reizt mich nicht, weil ich keine Lust mehr auf Drama habe, weil ich das schon genung hinter mir habe.

Auch nein, das ich das Langweilig finde, auch nicht. Aber vielleicht meine ich das jetzt gerade auch nur.
Vielleicht ist das auch so.
Ich werde aber daran arbeiten, auf jeden Fall möchte ich solche Personen nicht mehr anziehen.
Willy du hast recht, ich muss lernen mehr auf mein Bauchgefühl zu hören.
Das ist ein große Baustelle.

Zitat von Stef:

Nein, das reizt mich nicht, weil ich keine Lust mehr auf Drama habe, weil ich das schon genung hinter mir habe.

Wirklich Lust auf Drama hast Du sicher nicht, aber hier ein kleiner Denkanstoß von mir:

Wenn Du ein Thema mit Verlustangst hast, dann suchst Du dir unbewusst immer wieder Menschen aus, die dir signalisieren, dass sie ganz tief in ihrem innersten nicht glücklich sind. Nach außen wirken sie oftmals sehr souverän und stark, aber dann kommen solche Geschichten aus ihrer Vergangenheit raus und das oftmals gekoppelt mit dem Satz Das habe ich wirklich noch niemandem erzählt, aber ich bin so froh, dass ich genau mit dir darüber reden kann.. Das triggert deine Verlustangst sowie dein evtl. Helfersyndrom und Du versuchst alles um diesem armen Menschen zu helfen und ihn zu retten. Du willst dich dadurch wichtiger oder sogar unverzichtbar für ihn machen und ihn so an dich binden. Das Problem ist nur, dass der andere deine Hilfe gar nicht möchte und auch kein Interesse an irgendwelcher Veränderung hat. Er weiß aber, dass er dich genau damit binden kann und die Macht über dich dadurch erhält. It´s a game my friend.

Zitat von WillyWichtig:

Es gibt 3 Gruppen:
1.) Bindungsängstliche oder Beziehungsvermeider.

2.) Verlustängstliche (oft sehr lieb und mit großer Sehnsucht nach inniger Beziehung)

3.) Bindungssichere (meist in langen Beziehungen und kaum auf dem Markt.)

Man kann es auch in Distanzorientierte und Nähebedürftige Menschen klassifizieren, obwohl das natürlich nicht komplexe Struktur eines Menschen wiederspiegelt.
Es gibt krankhafte Bundungsvermeider, Bundungstangst und Menschen die unter großen Verlustängsten leiden, die würde ich mal ausnehmen.
Das merkt man recht zügig und die Ausschläge kaum zu übersehen.

Sozialisierung, Erfahrungen in der Kindheit prägen die spätere Tendenz.
Menschen die in der Kindheit selten Nähe erfahren haben, tendieren eher in Richtung Distanzorientiert. Sie müssen oftmals das Gefühl bekommen, für eine Beziehung, Liebe etwas leisten zu müssen.
Eigentlich wissen sie genau, dass es ihnen nicht gut tut, fühlen sich aber zu Menschen hingezogen, die ihnen genau dieses Gefühl vermitteln.
Wenn Du als näheorientierter Mensch hier eine glückliche Beziehung mit dem Menschen führen möchtest, ist das nicht einfach, du musst die Balance halten und dem Partner hin und wieder auf die Zehenspitzen stellen.

@Snipes Ja das ist mir auch bewusst.
Meine Frage ist, wie ich aus dem Karussell wieder rauskomme.
Ich muss ja etwas an mir ändern, damit ich nicht immer an solche Leute gerate.

Zitat von Stef:

@Snipes Ja das ist mir auch bewusst. Meine Frage ist, wie ich aus dem Karussell wieder rauskomme. Ich muss ja etwas an mir ändern, damit ich nicht ...

Dann stelle dir vielleicht zuerst die Frage, woher das Nähebedürfnis kommt, warum du genau dieses Gefühl benötigst.
Ursachen liegen oftmals in Kindheit und der Jugend.

Zitat von Stef:

@Snipes Ja das ist mir auch bewusst. Meine Frage ist, wie ich aus dem Karussell wieder rauskomme. Ich muss ja etwas an mir ändern, damit ich nicht immer an solche Leute gerate.

Der erste step ist der, dass Du ganz bewusst aus dem Karussel aussteigst und auch in kein anderes ein. Einige Zeit solltest Du nur mit dir verbringen und diese für den Hinweis von @Wurstmopped nutzen und bei dir mal genau hinschauen. Kindheit ist ein wichtiges Thema und u.U. wirst Du da schon einiges wie z.B. falsche Glaubenssätze erkennen können. Die meisten Verlustängste entwickeln sich entweder aus dem Gedanken nie genug oder liebenswert genug zu sein oder aus ganz realen Verlusten in der Vergangenheit. Schau dir das einfach mal an, evtl. auch mit Hilfe von außen und arbeite währenddessen an dir und zwar nur für dich. Sport ist immer gut, denn er sorgt für Glückshormone und ganz nebenbei verändert er dich optisch zum positiven und Du bekommst ein besseres Gefühl für dich und deinen Körper. Auch dieser sendet uns immer wieder recht eindeutige Signale, aber viele haben verlernt diese auch zu erkennen.

Im Netz findest Du ganz viel Material zu dem Thema und Bücher gibt es auch ohne Ende. Ist zwar nicht alles wahr, was als Wahrheit verkauft wird, aber Du kannst dir trotzdem einiges anlesen.

Zitat von Stef:

Wenn ich das so lese, ja da gehöre ich zu der Gruppe 2. Auf deine Frage ob mich das reizt: Nein, das reizt mich nicht, weil ich keine Lust mehr auf ...

Drama sucht natürlich keiner.
Und schon gar nicht eine Dramaqueen.

Die Verlustangst entsteht meiner Meinung nach aus einem Mangel.
Das unterschwellige Gefühl unbedingt geliebt zu werden.
Der Meinung zu sein, ich habe keine Optionen und deswegen nehme ich mich selbst zurück.
Ich muss mich anstrengen, um geliebt zu werden! (Lieb sein, zu allem Ja sagen…)

Genau diese Dynamik ist fatal!
Es findet nichts auf Augenhöhe statt.

Eine Beziehung muss sich "leicht" anfühlen!
Das ist der zumindest für mich der richtige Weg!

Zum Thema "Red Flag":

Grenzen setzen und die für Dich auch konsequent umsetzen!

So mache ich das und es hat tatsächlich auch zum Erfolg geführt.

Meine persönlichen Grenzen:
-keine Fernbeziehung
-keine Frau mit kleinen Kindern
-die Altlasten sollten auch Altlasten sein
-psychisch gesund
-Mrs. "Ich habe 1000 Kumpels und mal sehen, wann ich für Dich Zeit habe" können mir gestohlen bleiben.

Willy

@WillyWichtig danke,

Ich habe mich schon verbogen. Weil ich an uns geglaubt habe.
Altlasten habe ich keine mehr.
Fernbeziehung schon mal gar nicht.

meine Kindheit war nicht gerade toll, und so richtig Liebe habe ich nicht bekommen.
Ich denke da liegt der Hase im Pfeffer, und da werde ich wohl ansetzten müssen.

Jetzt habe ich die Antwort bekommen, nach dem sich meine Schwester am Samstag verplappert hat.
Während meiner Krankheit einen neunen Parnter gesucht. Nach 2 Wochen unserer Trennung bei FB eine neue Beziehung angegben, jetzt schon im Urlaub..
Ich könnte mich selbst gerade so Ohrfeigen. Mir ist schlecht. Ich fühle mich sch.. Warum?

Tja… solche gibt’s

Vielleicht siehst Du es als Lehrstück.
Wenn eine Frau sagt, sie kann keine Gefühle zeigen, hat sie wahrscheinlich auch keine!
Bei dem nächsten Hengst auf der Weide, geht dann plötzlich alles.

Du fühlst Dich natürlich schlecht.
Aber lass besser die negativen Dinge Revue passieren, als die guten Erlebnisse.

Willy